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育休後の生活について

レス33
（トピ主 0 ）
🐤
RJ
ひと
第1子を出産し、育休中です。 私は地方公務員、旦那は会社員で全国転勤があります。 育休後の暮らしについて悩んでいます。たくさん話し合っているのですが、不特定多数の方の意見もお聞きしたくて投稿します。 私は現在の仕事を辞めたくありません。辞めてしまうと将来の収入が不安だからです。続けることは旦那も理解してくれていて、転勤となれば単身赴任するしかない、仕方ないといった感じです。転勤もいつか分からないし、またこの県に戻ってこれるかも、その時期も分かりません。 育休後、2つの選択肢があります。 １．旦那の職場のある市に住み続ける 旦那が転勤になるまで一緒に住める 旦那が帰ってくる家をもつことができる ワンオペ育児を厳しいけれどやるしかない 子どもには我慢をさせるかも ２．私と子どもだけ私の実家に住む (実家は旦那の職場がある市から高速で2時間くらい) ワンオペ育児は解消される 子どもも寂しい思いをすることが減る 旦那が帰ってくる時は気を遣わせる 私たち家族の家は持てない 旦那がまたこの県に帰ってきたとしても、同県内で単身赴任 私自身のこと、子どものことを優先すれば断然２で、実家に頼れるという事実だけで恵まれていると思います。世の中ワンオペ育児を頑張っている方々は大勢いらっしゃるので…。 ですが、家族だけの家をもつとか、旦那との関係のことも考えると１で頑張るしかないのかなとも考えてしまいます。 旦那との話し合いの中で、現在は２の方向で、あと1年くらいしか一緒に住めないのか…と旦那は寂しそうです。 ワンオペ育児は苦しい未来しか見えないのですが、家族のためには１を選んだ方がいいのでしょうか…… 長々とすみません。ご意見をお聞きかせください。

トピ内ID：459399ced5d9ced3

#２０代
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え？

🙂
みー
実家に住む場合、当然家賃その他諸々は人数分支払うのですよね？ それとも多少加持する程度で、タダ同然で住まわせてもらうつもりですか？ 実家はあなたの帰る家ではありませんよ。 そもそも親から頼まれたならまだしも、まさか自分達だけの考えじゃないでしょうね。 夫婦2人で育てられないなら、子供なんて最初から作らないで下さい。 子育てがようやく終わったと思ったら孫育てなんて、私なら勘弁です。 家賃、水道光熱費、シッター代を払ってくれるなら、期間限定で許可してあげるけどね。

トピ内ID：6057d89a5f211522

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優先順位をつけ、失う覚悟もする

😣
悩みますね
子どもという家族が増えて、状況が変わっているのだから、あれもこれも何も手放さずに、今まで通りに過ごすことはできないんじゃないでしょうか？ もちろんご自分の仕事も大切にすることは、必要だと思います。 自分、夫、こども、夫婦関係、家族関係、仕事、お金、家事、育児、お子さんの転校の可能性、子どもの数……その他色々、守りたいもの、絶対に失いたくないものは何でしょうか？ 人によってキャパや考え方は違うので、答えは違うと思います。 トピ主さんの今のお考えを拝見すると、夫を守る優先度は低く、夫との関係性は失ってもいいというように取れます。つまり、自分の仕事は続けられたとしても、夫婦関係、夫と子どもとの関係性は終わるかもしれません。そうなった時でも後悔しないか。よく考えたほうがいいと思います。 妥協案として、トピ主さんのご実家近くに家を借りて、実家の力も借りつつ、夫の帰る場所も残しておくとか？ 同一県内ですが、父が地方公務員で転勤族でした。転校して家族でついていったこともあるし、父が単身赴任をしたこともあります。子供と一緒に住むことができるのは、20年もないと思います。『家族は離れてはいけない。心も離れてしまうな』と私は感じました。人によって違うとは思いますが。 私自身は『夫にも子どもと関わり続けてほしい』という思いから、里帰り出産もせず、新生児から夫と2人三脚で、実家の力はほぼ借りずに、子育てしています。幸い資格職なので、私はどこでも仕事ができます。私は家族は離れたくないので、もし転勤があれば自分の仕事を手放して、家族単位で移動します。仕事と家族、私だったら仕事を手放します。そしてまた、立て直します。

トピ内ID：46e7b8deb4ec71a4

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一緒に住むのが「家族」では？

🙂
チュン夫
転勤のない（少ない）地方公務員の女性と、全国転勤のある会社員男性が結婚するのなら、その前に「転勤で一緒に住めなくなればどうするか」話し合い、合意できたら結婚するのではありませんか？。 転勤族の場合、奥様・子供が転勤するご主人に付いていくのが一般的だと思います。転勤族は（無理に共働きしなくても）家族帯同で転勤できる給与になっている場合が多いですし。 私は地方の中小企業勤務で、日本に数ヶ所ある営業所に転勤する可能性はとても少ないので、「ほぼ転勤なし」の条件で見合いを重ねて結婚しました。当然、相手女性も転勤の可能性は少ない人ばかりです。 ＞辞めてしまうと将来の収入が不安だから 転勤族なのに、ご主人の給与は転勤のない中小企業並みに低いので、収入が不安なのでしょうか？。 転勤族の知人は、子供が受験の時期になるまで家族一緒に転勤・転居して、子供の受験時には妻と子供はその時の転勤地（実家からは泊まりがけで行く距離）に留まり、ご主人が単身赴任していました。 今は子供の受験や学校に合わせて単身赴任するご主人が多いようですが。私（64歳男性）は高校1年の終わりに親の転勤に伴い、高校を転校しました。 ＞実家は旦那の職場がある市から高速で2時間くらい 今はそうでも、全国転勤なら飛行機を使う距離なら、年に数回しか会えないのでは？ ＞子どもも寂しい思いをすることが減る 父親とめったに会えなくても子供は寂しくないの？ 父親自身の寂しさはどうするの？。 ＞旦那が帰ってくる時は気を遣わせる 私も近距離の実家、義実家に子供を頼んでフルタイム共働きしたので、実家、義実家には感謝しかありませんが、実家に住むと実家が大変です。なので、その考えはありませんでした。 本来、一緒に住むのが「家族」だと思いますけど。 生まれてからほとんど一緒に住まないのなら「家族」といえるのでしょうか？。

トピ内ID：f37e2fd0fba12057

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実家に住むはナシでは…？

🙂
月夜の狼
トピ主さんの職場と今住んでいる市、トピ主さんの実家との距離や位置関係が分からないのですが…。 少なくとも、トピ主さんの実家に住むというのはナシなのではありませんか。 今までもご主人も含めてトピ主さんの実家で同居していたというならともかく、そうでないのであれば、やはりご主人は自分の家、自分の帰るべき場所という認識は持ちづらいと思いますよ。 また、物理的なことは置いておいて、自分の実家で親と同居していて…とご主人に言われたとしても、トピ主さんはそれを受け入れられますか。 実家側では自分達の家が持てないという理由や意味が分かりませんが、賃貸でも何でも自分達家族の家を構えてそこに住む、単身赴任等をして寂しい思いをしている夫が気兼ねなく帰って来れる、自分の家だと思える場所を作った方がいいと思いますよ。 転勤がいつ発生するか分からないとのことですが、転勤になるまでは今の場所で生活を続けて、ご主人の転勤が決まった時に、例えばトピ主さんの実家に近い場所で賃貸を借りるなりしてはいかがですか。 公務員だと土日勤務の部署になったり、災害時の対応等もありますよね。 そういうことを考えると、ワンオペでは対応し切れない部分も出て来ると思いますし、万が一の時に実家など頼れる場所や存在が近い方がいいのではありませんか。 結婚して子どもも授かって家族を持ったのですから、少なくとも実家で暮らすのというのはナシ。 実家の近くで夫婦、家族の家を構え、どうしてもの時だけ実家の手を借りられる体制を整える、というところが落とし所だと思いますよ。

トピ内ID：6dd3ccd29557c268

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1です。

041
お花畑
1がいいと思います。 ワンオペは大変だけど公務員なら各種休暇制度等も整っているし、お子さんが、たとえば今日具合が悪くなって、明日は確実に保育園や学校を休ませなければならないということは、今日の時点で判断がつくので、トピ主さんが明日仕事休めないなら、親に「明日来てほしい」と頼めばいいです。それかトピ主さんが実家に連れてって、何日か預かってもらうとか。 雇用が不安定なら無理なことでも、公務員なので簡単にクビになることはありませんし、子どもが小さい＆ワンオペの状況なので、年度変わりに配置を考慮してもらう(希望を出す)ことも可能だと思います。 夫は、妻子が実家頼りで完結しているとなると、自分は好きにすると思います。ましてや、遠い土地で一人暮らし、気持ち的にも開放的に暮らすと思います。心配ですね。生身の男ですから。 そしてあなたは公務員で安定しているので、万一夫婦の危機になって離婚だなんてなったら、夫は養育費も払わなくて済むかもしれません。納得できませんが、あなたに経済力があると、法律的にはそうなります。夫がものすごーく桁違いに稼いでいるなら話は別ですが。 実家に頼るのはやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：3b78a761937ea183

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1かな

🙂
ポッポ
せっかく公務員という安定した仕事があるなら継続ありきです。 転勤族の旦那様は、その時々で単身赴任、その間ワンオペになるときはシッター、家事援助などコストと割り切って乗り切るのがいいと思います。

トピ内ID：33acdbd5230ccfc7

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なぜ？が多いです。

🙂
元転勤族の嫁
あなたの考え方だと近い将来実家の手を借りて働くシングマザーまっしぐらに見えますが。 意地悪でも何でもなく言ってますよ。男って女とはとは違う生き物だなぁってこの歳になってつくづく思います。 どんなに奥さん子供が大好きな男性でも、真面目な人でも、何人も単身赴任先で不倫している人を見てきました。 近くにいないと、見えていないと、触れ合っていないとダメなんでしょうね。 あなたはそれでも目を瞑って仮面夫婦上等タイプなのかもしれませんが、相手が本気になって慰謝料払って離婚したいと言ってきたらどうですか？それでもつっぱねる？ あっちで子供ができたらどうですか？ 転勤ありの職種となると年収も平均よりかなり高いと思います。そりゃそこにあなたの地方公務員のお給料がプラスされれば言うことないですが、私なら公務員やめて転勤について行くか、夫の転職してもらいますね。お子さん１人なら余裕じゃないですか？ うちの夫も転勤族でついて回ってましたが40代で年収は100ほどだけのUPですが転勤無しの会社に転職できました。 若いなら尚更全然ありだと思いますよ。

トピ内ID：6ec3bd93c9a0a55c

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実家の了解は得ているの？

🙂
ひる
常識がある親なら、まず2を受け入れるとは思えませんが。 祖父母というのは、最低限、孫の身の安全を守ることまでしかできません。母親の代わりにミルクを与えたり、おむつを替えたり、事故にならないよう見守る程度のことは可能です。（これでも祖父母には大きな負担ですが） しかし、それも乳児までのことです。孫が２，３才になり走り回るようになると、祖父母の体力の無さは明確になります。かけっこなんかも全く無理でしょう。無理して外に遊びに行き、走り回る子供に追い付けなかったり、年齢ゆえに注意散漫になり、孫を見失って思わぬ事故も見られます。動画やアニメ、おもちゃやゲームを与え放題にして母親が帰宅するまで時間稼ぎをするので精一杯です。遊びや体力作りの点でパパの代理には絶対にならないでしょう。 おそらくトピ主は子供にもある程度優秀であることを求めると思うので、進学校、大学、そしてゆくゆくは自分のように公務員や有名企業など安定した人生を求めると思います。 ですが、子供の教育に関しては、祖父母は、ほぼ頼れないと思った方がいいでしょう。これはある程度学歴があったり、会社で出世していた祖父母でも、です。理由はいちいち書きませんがそれぐらいは自分で考えてくれることを祈ります。 おそらく、教育という面では2の方が明らかにワンオペです。祖父母も、長期的に孫の人生について考えられないしそんな義務もないので、将来の目標に向かって子供の教育に関し計画を考えるのは全てトピ主になります。 子供の成績が非常に悪かったり、みんなには当たり前にいる父親が自分にはいない寂しさで子供が荒れたり、トピ主の教育が上手く行かずにうろたえ始めた頃、夫も子供の性格も知らないし興味を失って、一緒に考えてくれないと思います。 その頃には「次の奥さん」と、彼女との間に出来た子供の世話で忙しいかもしれませんね。

トピ内ID：0f9973d4b8a3abbc

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旦那さんに転職してもらう

🙂
ワーママ
この選択肢がないのも不思議 ズバリ旦那の転職 全国転勤ありを、前提にしていたでしょうが 一生そのままでいいとは思わないのでは？ 夫婦共働きが前提の世の中では 別居婚も増えるだろうと思います １の場所はあなたの通勤圏内ですよね？ 現在も1にお住まいで 実家が片道２時間なら、子育しながらの通勤もきつい 子育ても実家に丸投げ？ ならば、2は完全に考え直したほうがいい そもそも実家近くは結構だが同居の必要がない 実家に同居する必要もなく 車で二時間なら、困ったら助けてもらえなくもない 間とって、どちらも通勤圏内の実家と同居しない じゃ駄目なんですかね？

トピ内ID：66e96c429db4835f

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意味が分からん

🙂
りーず
実家に住む意味が。 100歩譲って実家の近くに住むなら 意味は理解出来るけど。 祖母と一緒に住むと なんで子供は寂しくないのさ。 あなたの家族はまず第一に旦那。 第二が子供で 第三が自分。 実家や義理家関係無いよ。 まず一緒にいようよ。 転勤は出てから考えな。 旦那に寂しいこと言わせないで。 何の為に働いてるのか分からなくなるよ。

トピ内ID：f92dc5ef38d8fc8f

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大した回答じゃないかもしれませんが

🙂
みーこ
先の方が仰っているとおり、実家に住むというのは、どういうことですか？ ゆくゆく親の面倒をみるとかの前提とか、親が孫を可愛いから一緒に暮らしたい、色々手伝わせてほしいと言ってきているならともかく、 ワンオペ育児から解消って、まさかタダで住んで、育児も親に手伝わせるどころかやらせる気？ よっぽど何不自由なく育ててくれたいい親だったんでしょうけど、実家を無料託児所だと思ってる人はどうかと思うよ、ホント。 そもそも近頃ワンオペという言葉をよく聞くけど、男が働き女は家事育児をする専業主婦が当たり前だった時代のことを思えば、何がワンオペだよと言いたい。そりゃ、仕事しながらなら、夫も家事育児が当たり前だとしても。 まず、親を頼らず自分らだけで育てて生活していくにはどのように？ということから考えては？

トピ内ID：0cb8842d0d9ecd13

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なぜ？

😒
通りすがり
なんでいきなり 育休明けから実家 という選択肢が出るのかが理解できません。 最初っからご主人を切り捨てるんですか？ ご自分の事が最優先なんですか？ やりもしないで ワンオペ大変、と決めつけるのもどうなんでしょうか。 なんで苦しくなるんでしょう？ やってみたこともないのに。 結婚しても実家に依存する気満々なのは構いませんが 夫婦仲はどうなるでしょうね。 トピ主さんは実母と結託 子どもはばあばにべったり ご主人は完全なアウェイ 子どもの成長も見られない 子育てからつまはじき それで家に帰りたいと思えるのかしら って、思います。 我が家も4人目が2歳になった時に 旦那単身赴任になりました。 私はフルタイム正社員。 子どもは全員2歳差。 １人で乗り切りましたよ。 １人で4人連れて旦那のところに 遊びにも行きましたよ。 慣れるまでは大変だったけど 楽しかったですよ。 トピ主さんは仕事辞めたくない ご主人は転勤がある これでトピ主さんが実家に行けば つらいのはご主人だけですよね。 ご主人だけが我慢しなきゃならない。 なんかおかしくないですか？ やってみて どうしてもダメなら その時に考えればいいのに 最初から自分に有利な選択するのは なんか違うと思います。 一緒に居られる間は 家族は一緒にいるべきだと思いますし。

トピ内ID：ff6c0552ce32cc07

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結婚は家族として自立しするもの

🐱
ミケ
親に頼るのはなしです。 結婚したらその家族として自立するものだと思います。 いつまでも親頼みでは、意味がありません。子供ができて家族が増えても、養っていける、富めるときも病めるとぎもどんな苦労も、この人とだったら乗り越えていける、その確信があるから結婚するんです。 家族を持って母になったのなら、その家族として独立、自立した考え方をすべきです。親に頼るのは本当に困ったときです。まずは自分たちで解決する道を選択する。 ワンオペやるしかないならやるべきです。いろいろ勉強して、情報収集して、夫のため、子どものためにできることを無理のない範囲でする。 寂しい思いをさせるかもしれないけど、親の背中をみて子は育ちますよ。 親離れできてない主さんみて育ったら、しつけも親任せにする主さんに懐かなかったら、子どもは結局悪い方向に育つかもしれません。 私も地方公務員で今は育休中です。 ワンオペ挑戦中です。 頑張りましょう！

トピ内ID：179371cbf5d2f0f8

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夫婦一緒　夫が地域限定社員への転属か転勤のない仕事への転職

🙂
匿名職員
転勤族と地方公務員の結婚前の交際の時点でのキャリアプランの話し合いはどうだったんですか？ ＞１．旦那の職場のある市に住み続ける の一択です。 ○共稼ぎなら世帯年収は地域最頻値や中央値と比較してそこそこ高額なので、 延長保育の他、ファミサポや、市の家庭的保育事業や、病児保育や一時託児もフル活用。 ママ育児でも、時短も160時間の有休も40時間の子供看護手当も720時間の介護手当も一時間単位で取得できませんか？ ○もちろんパパも子供を持ったからには働き方を育児に寄せて行かねばなりませんよ。 女性も職を持つ令和時代において、転勤族であることだけでハイリスク男性なのですから、自らリスクは前もって少しずつでも手放さないと。 まず、社内で転居を伴う転勤をする職級から、奥様が地方公務員を続けて行けるように転居を伴わない職級への変換や、地域限定社員への転属をする。これで単身赴任せずに済みます。 そのような職級がなければ、転居を伴わずに済む異動のみの職場への転職をする。 このご時世なので男性でも真っ先の選択肢として転職は勧めません、やはり社内での転属です、 社内でご主人が四方八方手を尽くして転勤族にならない社員第一号になっても良いと思います。 パパさん、やるだけやってくださいね。 ＞２．私と子どもだけ私の実家に住む は無し。 子供からお父さんを奪わないでください。 ご主人からお子さんを引き離さないでください。

トピ内ID：d3c05baba881f03f

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選択肢っていう位だから

🙂
cloud
　どっちも(特に２)夫さん納得している前提じゃないと、絵に描いた餅ですけど。 　２なんて夫さんにすれば仕打ちでしかないじゃない。そんなんで他に女作っても文句言えないよ。

トピ内ID：808b08bf105709d3

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ご主人が転勤しなくても？

🙂
アヤメ
ご主人が単身赴任になったときにどうするかはトピ主さんたちで決めればいいと思いますが、１のメリットの「旦那が転勤になるまで一緒に住める」がよくわかりません。 つまり、２では、育休明けたらご主人が単身赴任しなくてもご主人放置して実家に帰るってことですか？ 結婚したのは子供が欲しかっただけで、夫は不要って言ってるようにしか聞こえませんけど。 ご主人にはもう気持ちはないってことなのでしょうか？ ワンオペがどうこう言う以前の話だと思いますよ。

トピ内ID：c5b5cb614857b718

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実家に住んでマイナスに失うもの多し

🙂
かな
主人の妹が公務員で実家に同居してます。　　 最初はよかったですよ。最初は。 でも、ご主人の居場所はなし。 子供はジジババに甘やかされて口悪く ワガママ、どうしようもないです。 ちなみに、義理夫婦は教師です。義理親も超がつくほどまとも。　なんで、こんな子供に育つの？と思いますがジジババと 同居だからだと思います。 シングルマザーでもないのに実家に帰る選択肢はナシだと思います。 ご主人をないがしろにしすぎですよ。 そういう考えがお子さんに伝わって 家庭がうまくいかなくなりますよ。 実家依存です。 安定した職があるなら、保育園、シッタ、ご実家でまわしていくしかないですよ。 大変なのって、3歳くらいまでですよ。 離婚したくなければ、自立を頑張ったほうがいい。 単身赴任の浮気や不倫もあなたが考えてる以上に多いですよ！

トピ内ID：8d556e487e35ad05

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周りは？

💔
アラフィフ
公務員だと子育て経験ありの女性の先輩も多いですが、皆さんどうされていますか？ 私の知る範囲では、実家に妻が帰ったケースの離婚率はワンオペ単身赴任に比べて格段に高いです。 いくら妻が頑張っても、祖父母が手と金だけでなく口も出してきますから、夫だけが弾かれてしまうのです。 離婚したくないなら、中間地点からやや実家よりの住みやすい街の賃貸住宅や公営住宅ですよ。 わかっていると思いますが、親がいつまでも健康だと思わない方がいいですよ。 手伝ってもらうどころか、介護と育児と仕事のワンオペになる可能性もあります。 同居していると介護施設入居の順位も下がります。

トピ内ID：d86d47ff76afdb2c

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まるで旦那さんは蚊帳の外ですね

🙂
アップル
よくわからないんですが、まだ旦那さんが転勤になったわけでもないのに、どうしてそんな選択肢？ 貴方の子は、貴方の子だけでなくご主人の子でもあるのです。ご実家の孫かもしれませんが、義実家の孫でもある。 ご主人の父親としての権利はいったいどこへ行ったんですか？父親として子供とふれあい、子供との時間を楽しみ、そして父親としての責任を果たす。それをはく奪してまで、ご自身の実家へ？ ご主人と同居する選択肢１で、どうして子供が何を我慢するのでしょうか？育児休暇がおわって共働きになる家庭は、日本だけでなく世界にたくさんあります。 そういう家庭の子どもは皆我慢してるんですか？(私は海外在住で、核家族で、共働きで、子供２人育ててますよ） 自分のことばかりを考えるのをやめましょう。 ご主人は一体なんのために仕事するんですか？ 仕事のための人生？ 生きるための仕事か？ 生きるための仕事ですよね？ちがいます？ だって仕事を退職した後も人生は続くのですから。 では、生きる意味ってなんでしょうか？人生ってなんのため？ 生きる意味って、いろいろあるでしょうが、突き詰めれば、小さなしあわせを感じながら、家族と笑ってすごすことじゃないんですか？ 家族と笑って過ごす時間をはく奪されるご主人、、、。 仕事にまい進することを余儀なくされるご主人（さらに子供と一緒に住めない）の、メンタルヘルスはどうなるんでしょうか？ ご主人とあなたとお子さん。まずはこの核家族での幸せ、時間のやりくり、お金のやりくりを考えるべきではありませんか？ 簡単に自分の実家に同居する選択肢をだすなんて。。 義実家への同居の選択肢が、選択肢３番にないのはなぜですか？選択肢２だけを書いて、選択肢３（義実家同居）を書かないのは不公平ですよね？ 考え方がかなり、貴方中心に偏ってると思います。

トピ内ID：992c3178576b3684

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怖い

🙂
とうふ
すごいね。 ご主人は子供と過ごすこともできず、ただお金稼ぐ存在なんですね。 まだ転勤が決まったわけでもないのに、自分の実家に住むってどこからそんな選択肢が出てくるのか意味がわかりません。 私自身のこと、子どものことを優先すればって、自分のこと「しか」考えてませんよね？ ワンオペ育児は苦しい未来しか見えないって、じゃあご主人にとってのその生活は苦しい未来じゃないんですか？ ここまで自己中を正当化できるとは、なんのために結婚したのかご主人がお気の毒ですね。

トピ内ID：071839e5885e5bb8

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父親と離れて寂しくないとでも？

🙂
マンゴー
トピ主さんの考え方はツッコミどころが満載でちょっとびっくりしています。 最初、ご主人の転勤が決まったのかと錯覚してしまいましたが、まだ決まってないんですよね。 なのに、なぜ2の実家で暮らすという選択肢があるのか正直理解不能です。 育休があけたら即実家という事は少したりとも家族で頑張ろうという気はないわけで。 >子どもも寂しい思いをすることが減る ご主人と離れて子供さんが寂しくないとでも？ 祖父母はパパにはなれませんよ >旦那がまたこの県に帰ってきたとしても、同県内で単身赴任 その時は実家を出て家族で暮らさないんですか？ 近くにいるのにトピ主さんは実家でぬくぬくと生活？ 開いた口が塞がりません。 外で女性を作られても文句は言えないくらいご主人にとっては酷い状況かも。 >子どものことを優先すれば断然２で、 子供の事を思うなら断然1では？ 子供にとってはパパとママと一緒に暮らした方がいいに決まってるじゃないですか。 正直ご実家で暮らすくらいならトピ主さんが仕事を辞めるか、ご主人が転職する方がはるかにマシだと思います。

トピ内ID：aa30c8a60dda689b

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なにを今頃…

😤
ある
そんなことは結婚前によく話し合うべきところなのに、出産後それも数ヶ月で育休復帰というところで何を言ってるんでしょう。　 しかもツッコミどころ満載 まず、第一に子どものことを考えると1でしょ。 2はあり得ない。　 なんで、夫が転勤していないのに実家に帰る必要があるのか？ 将来、再び夫が同県内に戻ってきても単身赴任とはどういうこと？その時は実家を出て3人で暮らすのではないの？　 トピ主さんが書く通りの2を実行する時は、離婚する時でしょう。それ以外は選択肢としてありえない。

トピ内ID：3addac59467a2b9f

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夫とずっと一緒の選択肢は無し？

🙂
こういう女性多いの？
なんだか甘えてるなぁと思いました。2はあり得ません。何のためにけっこんしたのか。娘がそんな提案をしても普通の親なら叱りますけどね。あなたのご両親も賛成しているのでしょうか。もしそうなら実家依存で母親になりきっていない甘えた女性を妻にしたのでしょう。私がご主人の親なら息子に別れろと言いそうです。

トピ内ID：06ae43b84f1e773b

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旦那さんが可哀想

😨
ゆう
あと1年しか一緒に暮らせないなんて、旦那さんが可哀想です。 ましてやこれから可愛い時期なのに、それを傍で毎日見守られないなんて結構辛いですよ。 実家に帰れば確かに手伝ってもらえますが、それなりに両親に気を遣ったり意見がぶつかったりなど全てが上手くいくわけではないですよ。 私も今5ヶ月の子どもを育てていて実家は隣の件なので基本ワンオペですが、里帰りしていた時は確かに家事はしなくて楽でしたが両親の生活スタイルに結構ストレスを感じていました。 今はそういった周りに振り回されるストレスは無いので、自分がしたいように生活できてて自由でいいです(もちろん夫がいますが、もう両親より夫と居る方が気を遣はないので) 質問者さんの件だと、誰が育児するんだろ？って不思議に思いました。 あなた自分で産んだのですよね？ワンオペは大変だからって両親に助けを求めるのは悪いことではないですが、仕事も辞めたくない、育児も大変だから1人でやりたくないって、ワガママすぎますよ。ちなみに育児はずっと大変だと思いますよ。 私からみたら甘えてるなーって思います。 家族ならよほどの事情がない限り旦那さんと一緒にいるべきでは？ 人って離れてる時間が長いとコミュニケーションも取りずらく気持ちも離れてしまいがちです。 これで仕事を取って家庭が壊れたら、どーしようもないですよね。 何が大事かよく考えてください。

トピ内ID：e6bd54d1b4ee9200

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共働きを続けるのであれば

🙂
通りすがりの地方公務
ご主人は転勤族・トピ主は地方公務員の共働きを続けることは絶対条件なのですね。 旦那の現職場・トピ主の職場・実家の位置関係がよく分からないのですが、トピ主の職場の近くに住む、に一票です。 実家からトピ主の職場へ通える範囲なのであれば、実家の近くの賃貸に住むのがベターかと。 基本的にはワンオペ育児だが、困った時は実家を頼ることができるという環境が良いと思います。 仕事をしながらの育児で大変なのは、保育園からの呼び出しと子どもの看病・トピ主自身の体調不良（子供に風邪を移されるので）などで頻繁に職場を早退したり休んだりしなければならないことです。 我が家は1歳で保育園に通い始め、はじめのうちは一週間のうち一日しか保育園に行けなかったなんて週もありました。 ワンオペだとそれらにトピ主さん一人で対応しなきゃいけないですよね。 子供の体調不良は突発だからシッターで対応できるとは限らないし、実家のご両親を頼れるなら頼った方がいいと思います。 言い方は悪いですが、使えるものはなんでも使わないと。 また、職場の配慮はあてになりません。 時短勤務でもワンオペでも一人前の仕事量を求められます。休日出勤もあります。 当方、地方公務員ですが、子供の体調不良やコロナによる休園では、夫婦で交替で休んだり、実家や兄弟に頼っている家庭が多いです。 ご主人が転勤族でワンオペだから、という理由では特別な配慮はされないと思うので、復帰してしばらくは相当キツいと思います。 以上、ご主人は転勤族・トピ主は地方公務員の共働きの場合のベターな方法を考えてみました。 なお実家に住むのは一時的にならアリだと思います。トピ主がワンオペ育児で倒れるよりマシです。 ご主人とよく話し合ってくださいね。

トピ内ID：15ba3e2d12d1aca1

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悩みますね

🙂
匿名
夫の職場と実家が高速で2時間はかなり距離がありますが、トピ主の職場とはどの程度離れていますか？ 仕事を辞めたくない気持ちはわかりますが、ご自身の通勤時間も長いとワンオペ育児は大変ですよ 保育園は延長を使えばお迎えに間に合っても、小学校の学童では保育園ほど預けられない自治体もあるだろうから1を選んだら小1の壁にぶつかると思います トピ主の職場が夫の職場に近いならワンオペ育児覚悟で一緒に住むのが良いし、実家に近いのなら実家周辺に住んで急な休園や病気回復後様子見のお休み期間に頼るくらいが良いのでは？ 2の案は親御さんとの相性次第です 私は夫の単身赴任の半年という期間限定で子供と実家で暮らしましたが、子供のイヤイヤ期と重なりストレスは半端なかったです 親は少食なのが気に入らず無理矢理食べさせようとするし、夜泣きが続いた時期は泣き声がうるさい、叩けば泣き止むからさっさと叩けと叱られることもありました 子供をなだめて寝かしつけるのに必死でしたね 幼い姪っ子は部屋に自由に入ってくるし、勝手に引き出しは漁られるし、プライバシーゼロでした 生活リズムの変化やら親との関係性やらでストレスが蓄積し、実家を離れるときはせいせいしました なので子供がある程度大きくなるまではワンオペ育児が精神的に楽というのが私の感想です 自分の家があるって心が休まりますよ もちろん皆が皆そうでないのでしょうが、そういうパターンもあるとお伝えしたくレスしました

トピ内ID：b936d492e1641d87

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父親と離れる事が「子供の為」？

🙂
ごはんだけ
父親と離れて過ごし、 父親よりも祖母と仲良くなり 蚊帳の外にいる父親は気まずそうにしている。 そんな状況下でも 「子供の為には良い」？のですか？ お子さんの家族って誰？ 貴方と貴方の実母？ 違うよね。

トピ内ID：fef1e05f304b83ec

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え？

🙂
不意に虚しくなりそう
私自身のこと、なら分かりますけど、子供のことを優先したら2にはなりませんよね？子供優先なら1だもの。 というか、2を選ぶのなら、すっぱり離婚したら？ ところで、一年後、転勤が決まってるの？それともまだ転勤も決まってないのに実家に逃げるの？そして、あなたの仕事は地方公務員とのことだけど、実家でも続けられるの？ 転勤で父親がいなくなるから、その間は自分の実家に帰って、また戻ってきたら住む、なら、まだまぁ、あんまり分かりませんけど分からなくもないですが、転勤なんて一生ないかもしれないのに、夫をハブにして実家でぬくぬくですか？ ワンオペ育児、夫がいるのに手伝わないのと、元々夫はいないからワンオペ、では全然辛さ違いますよ。私も旦那単身赴任(数年間で戻る)中に出産でワンオペだけど、子供と自分の世話だけでいいからある意味楽でした。両親は飛行機の距離なので手助けしてもらえませんけど、時々来る旦那に溜まってる段ボールとか新聞紙とか捨てに行ってもらって、買い物は基本ネットで。 夫がやってくる時にあわせて、やってもらうこと考えておいて、日頃は赤ちゃんとお仕事と最低限。掃除は毎日とかはやるのを諦めました。その分、赤ちゃん抱っこでごろーんごろーん。 食事作りは(私には)ストレス解消でもあるので、やってましたけど、今は弁当総菜冷凍宅配ミールキットなんでもあるから、ほぼやらないことだって出来るし。 とりあえず、転勤すらしてないのに夫ポイ捨てすると、十年くらいして、他の好きな人出来たから離婚してくれ、となっても文句は言えないような……。最初は、そりゃあ頑張ってくれるでしょうけど、数年とかの期間限定でなく、一生別居婚なんて、もういいや、となっても仕方ないと思います。単身赴任でずっと戻れずに最終的に戻れるところで離婚って、それなりにありますよ。

トピ内ID：f7cd78439aa2403c

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父方の祖父母側から思うこと

🙂
Kiruna
私の息子夫婦に子供が生まれ、ジジババになりました。 息子夫婦は夫婦と孫だけの核家族で、妻は出産前後だけ実家に帰りました。1か月健診を終えた頃、息子が妻を実家に迎えに行き、それから家族3人の生活をしています。息子は結構な激務で、今月復職した妻は平日ワンオペ育児のようですが、よく頑張っています。 もし、息子がどこか遠くに転勤になったとして、妻が孫を連れて実家に戻ると言ったとしたら。 妻が居心地の良い実家での生活を当たり前だと思ってしまったら、もう夫婦が終わる時ですね。孫にももう会うことはないだろうとあきらめるしかありません。なまじっか妻のご両親が良い方で、お母さまは家事が大変上手でいらっしゃるしお父さまも年の割にはお元気で子供の面倒をしっかり見られる方なので、それに慣れてしまうと、孫の父親である息子は居なくていい存在になってしまうのだろうな、と容易に想像できます。 私が育てた息子だし、その息子が選んだしっかりした女性だから、よもやそんな決断はしないだろうと信じたいですが、主さんのような方も居られるということはその可能性も覚悟しなくてはならないのか。と、少し暗い気分になりました。

トピ内ID：90fa71bf1965d24d

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ん？

🙂
はて
＞私自身のこと、子どものことを優先すれば断然２ トピ主さん自身は２かもしれませんが、お子さんのことを考えたら１にならないんですか？父親と離れて生活することが子供のため？ 実家に住み始めたらそのまま離婚になるでしょう。

トピ内ID：5febf128bb3d31d9

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