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恋人未満でいつも終わる

レス25
（トピ主 6 ）
😢
フィナンシェ
恋愛
アラサー女会社員です。 恥ずかしながらこの年になってもなかなか恋人ができません。 「仲良いけど恋愛対象として見れない」人ってどのような人でしょうか。 ご意見を伺いたいです。 件名のとおり、いつも恋人関係になれず片思いが終わってしまいます。 仕事で知り合った方とは、仕事の相談をするうちに仲良くなり、電話かLINEを週3〜4。サシ飲みにも何度も行き、クリスマスも2人で飲みに行くほどの関係を数年続けていたのですが、勇気を出して思いを伝えた所、「大切な仲間だと思っている」と振られてしまいました。 ※独身彼女なし確認済みです 上記の方以外にも、それなりの期間2人で連絡を取り合い、会う関係を続けたのち友人と断言されてしまったり、 告白したら音信不通になってしまったりしたことが数回あります。 親友のようなパートナーを理想としているだけに、毎回すごくショックです。 年齢も年齢なので、自分のよくない点を改善していきたいと思っています。 恋愛対象として見てもらえない理由を考えたいので、こういう人はちょっと無理だな〜等、みなさまのご意見を伺えると嬉しいです。

トピ内ID：33f0ca91c4d30cd4

#３０代
#恋愛
#結婚

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友人期間が長過ぎます

🙂
HN
なんだか飲みに行った話ばかりですね(笑) 男女が惹かれ合う時ってあっという間なんですよ。そのためには相手を知らないドキドキって不可欠です。 一般的に男性は好意を持った女性には速攻で仕留めにかかります。また好意を持たれてると分かった時も、自分も好意がある場合は急激に恋愛ボルテージがMAXになって、女性に言わせる前に男の俺から告白する！そんな生き物なんです。要は短期決戦なんです。 個人的には、気になる人と何度もサシ飲みってお勧めしませんし、自分ならランチで留めてデートをして人となりを見極めたいです。 飲みの場って色々な内容の会話をしません？楽しい会話から真面目な話まで。そうなると最初は相手もある程度の好意を抱いてたとしても新鮮味が無くなるんですよ。色々知れてしまうので。長っちりになって酔っ払った姿とか見せてたなら最悪ですよ。見せてなくてもそういう関係がダラダラ続くだけならば、男からしたらもはや単なる飲み仲間としか思われてないと気付いて下さい。向こうに気があるなら早い段階で、ウチで飲み直さないか？的な展開になってる筈です。

トピ内ID：274c68e100982ffb

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勘違い

041
くま2
>こういう人はちょっと無理だな〜 無理な人を除外して、無理じゃない人とならお付き合い可能というものではなく、お付き合いをしたいからお付き合いに至るということ。 消去法ではなく相手は明確にお付き合いをしたいという意思をもってのお付き合い希望。 避けたい人リストに該当をしないからといってお付き合いに至るわけがない。 トピ主さんがお付き合い希望されないのは問題があるからというよりもお付き合いをしたいと思わせる何かが足りないから。 これは決してトピ主さんに問題があるのではなく相手の男性目線でお付き合いをしたいと決断させる何かを相手が見つけられないと言う事 恐らくだけどアラサーという年齢も影響はあるかもしれない。 アラサーだと世間の発想として結婚を意識しないお付き合いは批判の的。 他の書き込みでもあるように「この年代の女性とのお付き合いで結婚を意識しないのはありえない」という女性の一般論としての発想が男性に二の足を踏ませている可能性は否定できない。 つまり相手の男性にとってトピ主さんとのお付き合いは「結婚させられる」という状況を連想させてしまうので最後の彼女ということになってしまうのかも。 他の女性とのお付き合いや結婚の可能性を捨てられないなら中々決めきれないのかもしれない。 なので、結婚を意識させないカジュアルなお付き合いからスタートをさせられることをイメージさせることで「お付き合い自体」は可能かもしれない。 >親友のようなパートナーを理想としているだけに、毎回すごくショックです。 これ親友から恋愛に進むというよりも恋愛から始まり親友の要素が加味されるんじゃないかな？ だから恋愛から入らないと難しいと思う。 年齢高めでの友達から「とりあえず結婚をしてみようか」という関係なら理解できるけど。

トピ内ID：5ff84c7a72e59a6f

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突出したメリットや長所があると感じられないから。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 恋愛感情を抱いて惹かれるほどの、突出したメリットや長所があなたにあると相手が感じないからでは？ 上記だけを読むと酷な言い方ですが、多分悪いところも同じくらいないんだと思う。 良くない点を改善していきたいと言ってるけど、すごく良いところも悪いところもないからじゃない？ どうですか。 だけどあなたは謙虚で向上心があると思いますよ。 私は好感が持てました。 勿体無いですね。 自分の悪いところより良いところを把握できていますか？ 良いところをもっと活かせるようにしたほうが良さそうです。 悪いところを見つけるのは簡単なんですよ。 他人でも自分でもね。 でも良いところを謙遜せずに自分で見つけて認めて伸ばすって難しい。 あなたの良いところ、何だろうね？

トピ内ID：69047e7a78219a6a

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男友達はいます？

🙂
匿名
その人たちに聞いたら男性目線での意見で一番信憑性高そうです。 女友達から見ての意見とまた違うこともあると思うから。 クリスマスも2人で飲みにいくのを何年もしてて告白してこないし、アプローチもしてこないなら、そもそも脈なしだなと思いました。 もしくはトピ主さんは恋愛に発展しないだろうなと思う仲良しの同期とか学生時代からの男友達はいませんか？好きになる人と、そう言う仲良しの男友達との差を考えたら、何かしらヒントになるかもしれません。

トピ内ID：6e5d0da21ee0df76

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クリスマスに2人で飲みに行く

😷
タイミングが悪い？
このとき、何もないのでしょうか？ ある程度アプローチをかけてくる人を選んでいれば、クリスマスに何もない状態なんてありえないと思うのですが・・・。 ただし、クリスマスに何かあったからといって結婚まで進まない・・・ことも、ままあります。 なんかタイミング悪いのでは？ 勢いって大事ですよ。

トピ内ID：e0df592cef66fd73

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色気では？

🙂
さゆゆ
最初から最後まで、異性として見られてない。もしくは、異性として見ていても、恋人としての色気を感じないのでは？ 異性として見ていて、恋人になりたかったら…まず数年を費やさないですしね。もっと早く相手に触れたいと思うし、進展すると思います。 トピ主さんの身なりが分かりませんが、たとえ普通に綺麗な女性だとしても、恋人じゃないわ認定されたら抜け出すのは厳しいでしょう。 私もサシ飲みに行く異性はいますが、付き合いたいとは思いません。仲良くする＝恋愛ではありません。 逆に恋人になる人は、数回二人で出かければ…そういう雰囲気になります。一般的に恋人に求めるのは『親友のような関係』ではないのですよ。そこが合ってないのでしょうね。 この人とキスをしたいと思えるか、思わせられるかで人は判断すると思います。 そういう視点で考えた時に、トピ主さんは今までどうでしたか？

トピ内ID：9c21576c1d99f5a0

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昼間に。

🙂
nene
さっぱりしすぎているのかな。 言葉が大胆だったり、お酒がめっぽう強いとか？ 男性は女性のいつもは見せない姿にドキッとすることがあるみたいですよ。 仕事ができるきりっとした人の家庭的な一面とか、繊細な優しさとかね。 会社帰りの夜ばかりでなく、昼間にデートをしたらどうですか。 お日さまの下のあなたは、印象が違うかもしれません。

トピ内ID：573e237a6defb3e7

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生身の女感がないのかな

🙂
ｓｉｎ
多分、女性を感じることなく、同性のように気楽で心許せる感じ。 でも、ドキドキしたり、ワクワクしたりしない関係。女を感じないというのかな。 とても性格が良い方だと思いますよ。だから仲良くなれる。もう少し女性が感じられれば大丈夫だと思います。 ただ、男性って異性として好きになれば、彼らから好意を示してくるように思います。 あなたから告白ばかりして振られてるようですが、モテる女性というのは、自分から告白しないんですよ。というのは 彼らが先に告白してくれるから。 つまり、仲良くなっても、告白もなく、キスもないとなれば、友人と思ってるだけですから、自分から告白しないようにしましょうよ。 あえて告白して振られ、自信喪失して、振られ癖がつき、ますます もてないサイクルに陥ります。 周りのモテる女性を見てなぜモテるのか研究してみてください。ご自分との違いが分かれば、それが女を感じさせない部分なのでしょう。

トピ内ID：8d82be6cae2fd594

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多分親友とも見られて居ない

🙂
友達婚しました
トピ主さんの独りよがりが多いってことだから 飲み友達としてしか、 または酒が入らないと付き合えないと思われているみたいですよね。 自分のことばっかり話してるとか 相手の要求をわかってないとかかなあ？ 男性の方が気を遣って合わせてくれること 気づいてますか？

トピ内ID：8dd451fdc82f061c

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緊張感

❤
ふわり
持論ですが、男女が恋愛に発展するにはある種の緊張感（ドキドキ）が必要で、仲良くなりすぎてリラックスしてしまうと、そこから恋愛には発展しずらいと思います。あくまで私の経験とか周囲の友人知人らの恋愛模様を見てきただけの持論です。 ＞電話かLINEを週3〜4。サシ飲みにも何度も行き、クリスマスも2人で飲みに行くほどの関係を数年続けていたのですが この状態で女→男の片思い成就は難しいでしょう。逆はあるかもしれません。 男性は付き合いたいならもっと早くなんらかのアクションを起こしていたはずです。何年も片思いのままで友達関係を続けるのは、付き合えない事情がある（相手か自分が既婚者または恋人がいるとか）時で、お互いフリー確定なら数年も待たない（待てない）と思う。若ければなおさら（ただし恋愛未経験者はその限りではないかも）。 相手の男性もおそらく最初の数回は「もしかして脈あり？」って期待があったと思います。そうじゃなければサシ飲みとかしないと思う。でもトピ主さんの態度から「男として見られてない」と感じ取り、ならばアクションを起こすまでもない、と友達モードに切り替えたんでしょう。そのほうが楽だから。 トピ主さんの態度次第では恋愛モードにも振れた可能性はあったんじゃないかな。 繰り返しますが恋愛に発展するのに必要なのは緊張感です。相手女性があまりにもリラックスして打ち解けていたとしたら、自分だけいつまでも緊張し続けることは出来ないです。 「親友みたいなパートナー」が理想ゆえに、最初からイロコイを意識させたくないって態度を無意識に取っているとしたら、自らチャンスを棒に振っている可能性も。 親友みたいなしっくり馴染む素敵なカップルも最初からそんなリラックスした関係だったわけじゃないと思うな。ドキドキする瞬間があって、今がある。 もちろん例外はいくらでもあるだろうけど。

トピ内ID：b0fcddd0bac8febc

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ざっくばらんになり過ぎているのでは？

🙂
ほうじ茶
トピ主さんは、週に高頻度の電話、LINEをして、サシ飲みにも何度も行くことが仲を深めると思っているんですね。しかし、長くやり取りしたから、話が盛り上がっているから恋愛に結びつくかと言えば、必ずしもそうとは言い切れません。男性によっては、好きな女性ほどうまく話ができないという人もいます。問題は二人の雰囲気と話す内容です。 トピ主さんの場合、やり取りが高頻度になることであれもこれも開示することになり、お酒が入ればぶっちゃけた話にもなって、同性の友達と同じ話題やレベルの話になってしまっているのではないでしょうか。そうなると、男性側からの「もっと知りたい」という欲が薄まってしまいます。 「親友のようなパートナー」に重点を置くあまり、ざっくばらんになり過ぎていませんか？ キャラもあるのかもしれません。学生時代や職場等のコミュニティを思い浮かべてみるとわかりやすいのですが、男性からモテる女性と友だち認定されてしまう女性のキャラには差があると思います。男好きする魅力があって女性らしさを保っている人はモテるし、盛り上げようとしてただの道化になってしまう人は恋愛対象とは見てもらえません。 こう言っては身もふたもないのですが、恋愛対象として見てもらえるか友だち止まりかは初期段階から決まっているのではないかと。 男友だち複数に、トピ主さんが友だち止まりになってしまう理由を本音で教えてもらえば参考になるのではないでしょうか。

トピ内ID：9095a88963ec6ffe

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貴重なご意見ありがとうございます

😣
フィナンシェ トピ主
トピ主です。 みなさまご意見ありがとうございます。 ★緊張感がない ご指摘の通りだと思いました。 男性9割超の職場環境に長く身を置いているためか、異性と話すにあたっての緊張感、自分のことを知られすぎない、といった点の考慮が足りなかったのかもしれません。 素のままではなく、多少の駆け引き？も必要と理解しました。 ★長所、魅力がない 自分の長所が全く思いつきません。 幼い頃から言われていたのは「誰とでもすぐに打ち解けられる」という点ですが、これはみなさまのご意見を伺うに、恋愛ではむしろ短所ですね…。 正直見た目は平均以下です。ブスかつ痩せ型色気皆無体型です。 とはいえ見た目の改善は限界があるので、内面的なところで、何か長所を見出したいと思います。異性の友人もいるので、相談してみようと思います。 ★お酒の場以外があった方がいい メインで記載した人はたしかに昼間のデートは仕事ランチを除きなかったです。 逆に他の方で、昼中心に会ってた方と疎遠になってしまったこともありましたが… そもそも違う場面を設けるほど長い期間かけず、スパッと進めるようにすべきと理解しました。 そのためにはやはり、男性の方に魅力的と思っていただけるようにしないといけないですね。 人としての魅力…自分がどんな人なのかわからなくなってきてしまいました。難しい課題に直面してしまった気がします。

トピ内ID：33f0ca91c4d30cd4

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駆け引き？？

🙂
ブレンド珈琲
なんだろ話が通じてない 人の話を聞いてない感じがするのですが。 駆け引きはやめた方がいいよ トピ主さんがいい人なのはすごくわかる。 率直さがトピ主さんの良さなんじゃないの？ 初期の二人だけで合う時期に トピ主さんからの恋愛的な好意が見えないからだとトピ文からは思えましたよ。 恋愛感情が育つのに時間がかかるのでしょうか？ それは何故ですか？ 誰だって普通に自分に好意がありそうな相手のことは意識しますから 初期にこれがないと恋愛に発展はないと思う。

トピ内ID：24fd24c50a281d4a

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コメントありがとうございます

😣
フィナンシェ トピ主
トピ主です。 コメントありがとうございます。 まずすみません、駆け引きという言葉の使い方が間違っていたかもしれません。 お恥ずかしい話ですが、私の恋愛に関する考えは学生時代のままだったんだと気がつきました。 お相手に好意を抱いていることがバレないように、少しずつ距離を縮めていました。 ゆえに職場の男性と話すように、フランクな会話をしてしまっていました。 相手に好きになってもらいたいと思いつつ、自分の好意は見せないなんて大変矛盾していますね。加えて距離が縮まったことを自分の理想と誤認までしていて、いい歳して情けない限りです。 そりゃ相手に気持ちを伝えても振られるわけです。 もう遅いかもしれませんが、 もしまた素敵だと思える方に出会えたら お相手に自分がどううつるのか考えながらお近づきになれたらと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：33f0ca91c4d30cd4

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恋愛対象としてより結婚対象ですが

🙂
シロップ
結局、対象の好みの見た目を勉強する事が大事だと思います。 メイクで大変身をする女性もいます。素晴らしいテクニックです。動画サイトで研究してみて下さい。 後はファッション。昔合コンに行った事が三回ほどありますが服で反応が全然違います。 体型もスリムなら服の着こなしの幅も広そうですね。羨ましい。 後はいい匂いですかね。フワッと香る柑橘系の爽やかな匂いは男女問わず人気です。 男性にはない女性のアピールって大事だと私は思う。 サバサバしてスポーティな子がいいと言う人もいますが一般的には可愛め、綺麗目がうけると思います。 料理も掃除も人並みに出来た方がいい。 そして収入もまずまずなら絶対モテますよ。 付き合ってからサシ飲みはいいかもしれませんが異性2人きりは危ないからやめた方がいいですよ。幻滅したり危険な目にあった事があります。酒と夜マジックは長待ちしないと思いますから。

トピ内ID：1e15b7f7e81a7f81

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コメントありがとうございます

😣
フィナンシェ トピ主
コメントありがとうございます。トピ主です。 色んな角度から自身を見直したいので身だしなみ等に関するコメントもありがたいです。自己採点してみました。 お化粧：改善要。 薄めのくせにすぐ目の下黒くなるので研究します… 匂い：改善要。香水持ってないです。 服装：セーフ？ 悩ましいですね。赤文字系(死語？)はアラサー入りと共に卒業しました。今はグリーンレーベルとかロペとか多めです。キレイめ枠と思いたい… 料理：趣味です。 掃除：改善要。 やや大雑把です。生活の乱れは心の乱れ、逆も然りですかね。精進します… 収入：さすがに恋愛のために転職はしませんが、それなりです まずは1番足りてないお化粧からですね。自分に合うメイクもよくわからないので、講座受講とかも視野に入れてみます。

トピ内ID：33f0ca91c4d30cd4

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うん

041
くま2
少し費用がかかるかもしれないけどお化粧や服装などの面でトピ主さんの魅力が最大になるようなものを学んだほうが良いのかもしれない。 勝手な想像だけどトピ主さんの恋愛は「相手の男性に求められて」という形になるような気がするので。 逆にトピ主さんから求める恋愛は正直難しいのかもしれない。 なのでトピ主さんの外見の魅力を自分の路線で上げていけばトピ主さんに興味をもつ男性が登場すると思う。 多くの恋愛経験をもっている男性を除いて、男性は女性の内面を見るには先ず外見をパスしなければならない。 外見でいけると考えて初めて次に内面の評価になるということ。 恋愛の多くは男女ともに外見、内面の順番だと考えていいので外見でOKにならなければ内面の吟味に入ることは無いよ。 稀に恋愛経験豊富で内面の良さを感じ取れる男性もいるけど、そういう人は女性と上手くやっていけるので既婚か彼女もち。 あと、外見以外の面での小細工はしないほうがいい。 小細工に引っかかる男性は少ないし引っかかるようなら察することのできるレベル（失礼）だよ。 したがって外見の改善以外の部分は正攻法がいい。 正攻法でトピ主さんの良さを見つけてくれる男性以外は長続きしないので。 ただ、個人的にはトピ主さんは今までの男性から好意を寄せられたことはあるんじゃないかな？ 恐らくトピ主さんとして合格を出せる男性では無かったのかもしれないけど。 何となくだけどトピ主さんがアプローチする男性が少し無理目な男性に感じるので。

トピ内ID：5ff84c7a72e59a6f

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時間をかけすぎでは？

🙂
パル子
最初から何年も友人としてしか意識していなかった男女が何かをきっかけにお互いを意識して恋人になるということはあっても、恋人候補と自分が捉えていた人と何年も二人であったり、Lineをし続けたり...というのは時間がかかりすぎに見えます。恋愛が始まる時はもっと勢いがあって、一気に気持ちが燃え上がるものではないでしょうか？ しばらく相手がその気がなさそうだったら、次に行くほうがいいのではないですか？

トピ内ID：3bda7f3272b0461b

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「縁」がない

🙂
cloud
　出てくる人は皆真面目そうに思えます。少なくとも身体目的とか軽い人は居ないでしょう。それだけにこれはもう、縁次第なんじゃないかと思いますね。仕事のキャリアを積むような訳にも行かないし。 　寧ろガツガツしないで自然体でいた方が良いんじゃないかと思います。色んな事も貴女が自然に好きで極めるのなら構わないけど、無理した姿って相手にも何処かでわかるし。

トピ内ID：0a3f8108b97fab51

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コメントありがとうございます

😣
フィナンシェ トピ主
トピ主です。 みなさまコメントありがとうございます。 （こんなにコメントいただけると思ってなく嬉しいです！） コメントいただいたように無理に繕って、背伸びしても どこかでお相手に見抜かれてしまうと思いますし、 自分らしさを引き出せる範囲で努力したいと思います。 縁がない、というご意見もいくつかいただきました。 これは以下2点が課題なのだと考えました。 ・私自身が恋心なさそうな振る舞いをしてしまっている ・そもそも人と接する機会がない（単純に場数も少ない） 前者は先日のコメントで触れたので割愛させていただきます。 後者も課題だと思っており、ここまで学校や仕事など自分の属するコミュニティで、交流するうちに素敵だなと思う方としかお近づきしたことがなく、 スパンの長い実らぬ片想いが多くなっておりました。 この手法が通用するのは子供の頃までと気がついた次第です。 素敵だと思っていた方に振られてしまい、この年齢・コロナ禍の今、出会いすら皆無の状況なので 結婚相談所等の利用も検討しなければならない状況と感じております。

トピ内ID：33f0ca91c4d30cd4

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それ！

🙂
ビタミンU
＞男性9割超の職場環境 問題はここです。 男性集団の中にポツンと女性がいる場合、恋愛対象にはなりません。 趣味のサークルなら姫扱いだったかもしれませんが、 真面目に勉強や仕事をする場所では特別扱いができません。 周囲は最低限の女性扱いはするものの、恋愛対象としては見ないように心がけます。 ちょっと特殊な男性として対処します。 なので、どれだけ仲良くなっても男友達枠なため、恋愛的な好感度は増えません。 職場ではなく、違う場所で出会いを探したら簡単に見つかるんじゃないかと思いました。

トピ内ID：3de2798d525017f4

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コメントありがとうございます

😣
フィナンシェ トピ主
トピ主です。 レス遅くなり申し訳ありません。 おっしゃるとおり、恋愛対象に至らない「同僚」の壁が高すぎるのかと思いました。 職場によるとは思いますが、私は技術職で、男性と同じ水準で働いており良くも悪くも男女差はないところにいます。 仕事は仕事。他の場でお相手を探した方が良さそうですね。 意を決して昨日マッチングアプリに登録してみましたが、なかなかマッチングせず、早速心が折れております…。

トピ内ID：33f0ca91c4d30cd4

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自分磨き

🙂
エール
マッチングアプリを試しているのですね。 女性は比較的マッチしやすいと思いますが、トピ主さんは相手男性をどのように選んでいますか？ お分かりかとは思いますが、自分にいいねをくれた男性の中から選べば比較的マッチできるはずですが、自分好みの男性にいいねするばかりだとマッチする確率は低くなります。なるべく早く彼氏が欲しいのか、長くかかるかもしれないけれど好みにこだわりたいのかを自問自答して選ぶといいでしょう。 マッチングアプリではプロフィールも大事ですが、見た目(写真)が判断材料の大きな割合を占めると思います。 失礼ながら、今まで男性が多い環境にいながら仲間扱いしかされなかったのは、女性として見られていなかったからでは。となると、アプリの世界ではもっとシビアです。カタログのようにずらりと女性の写真が並ぶ中で、魅力的だと思ってもらえないとマッチできません。 手持ちの写真で済ませようとしないで、メイクやファッションなどを研究して磨き、女性らしさや魅力をプラスして写真を撮ることをお勧めします。 できれば、トピ主さんと体型、雰囲気が似ていてモテる女友達にアドバイスしてもらったり、メイクやファッションを提案してくれるサロンを探して行ってみたりしてはどうでしょうか。いかにもな量産型の婚活メイク、婚活ファッションを推してくるところより、トピ主さんの個性を理解して魅力を引き出してくれるアドバイザーがいいと思います。 恋愛したいならマッチングアプリや友人からの紹介の方がよさそうですが、やってみて成果がないようなら、年齢のことも考えて結婚相談所に移行した方がいいのではないでしょうか。 上記の自分磨きは、アプリだけでなく他の出会い方でも役に立つと思います。

トピ内ID：9095a88963ec6ffe

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多分

🙂
既婚
知的水準が高く、努力して今のお仕事をなさっている方なんだろうと推測しました。 ＞私は技術職で男性と同じ水準で働いており良くも悪くも男女差はないところにいます とあるので。 男性が9割の環境で働き、主も同じ水準でお仕事されていて、きっとそれなりの良い企業かと思いますので、マッチングアプリで相手探しは勿体ない！と思う。 是非同じ会社で良い人を見付けてみては。 私が思う、男性が女性を見る視点について思う事。 ＞正直見た目は平均以下です。ブスかつ痩せ型色気皆無体型です とはいえ見た目の改善は限界があるので 世の中、色々な容姿の方が結婚しているし、余程極端な容姿でない限り、化粧、髪型、服装で可愛さを感じさせることは可能だと思う。 男性って、見た目アリだと思う女性なら、性格は関係なく恋愛対象にすると思う。 だからまず化粧は手を掛けた方が絶対いいですよ。 それから髪型は顔の額縁だから凄く大事。髪型を可愛くするだけでモテると思う。 お洒落な美容院でやってもらう。ヘアカラーも明るくすると別人になることも。 私はもう主の親世代ですが、若い頃からメイクは大好きで、今でも友人からメイクの仕方教えて！とか言われたりします。化粧品はシャネルで揃えてこだわってます。主婦だからそこまでしなくてもいいんだけどね。 今はマスクしてるから目元に目が行くと思う。 しっかりアイラインまでしていてもナチュラルに見えるようにする。シャドーをぼかしてないと濃く見えて怖がられる。 アイメイクは練習重ねると段々素早く上手く出来るし。若い子なら付けまつげすると印象的かも。 まだ若いから可愛く出来ると思います。 イメチェンしたら、アッと思う男性も出てくると思う。 あと、ぶりっ子嫌いな男性はいないよ。私は出来なかったけど笑 大袈裟な位、可愛らしく話した方がむしろ好感持たれます。 応援してます。

トピ内ID：707f9f7a7c08cf68

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コメントありがとうございます

😣
フィナンシェ トピ主
トピ主です。 コメントありがとうございます。 マッチングアプリを通じて世の中にはいろんな方がいるんだなと勉強させていただいております。 そんな悠長なこと言ってる場合ではないですが… 彼氏が欲しいのか、はYESです。 ただなんと言えばいいのでしょう、お互いをかけがえのない存在と相互認識し、思いやり、対話ができるパートナーが欲しいと思うのです。 極端な話それが同性なのであれば、それも1つの道かと思っています。 （これが初回投稿の「親友のような関係」です） いいねをくださる方は大変失礼ながら本音を言うと、自分の求める条件を満たしてない方の割合が高いです。 ある程度学・常識がある方や、結婚も視野に入れるならば、安定した収入基盤のある方が望ましいと思ってしまいます。 そもそも恋愛以前に、そのあたりの考え方や社会的位置づけが理想的な会社を選んで入社しているので、結果的に仕事関係者が魅力的に見えている気もします。 コメントを書きながら自分がひどく拗らせていることを改めて感じておりますが、考えの棚卸しができてよかったです。 こんな私にコメントくださりありがとうございます。 あーだこーだいっても年齢を重ねるほど理想とする方に出会えなくなるのは事実ですし、まずは行動あるのみと思うので ・外見についてはGW中に服とお化粧を研究します。自分の好みの範囲で男性ウケ要素を盛り込めるようにしてみす。 ・内面については、数人にご指摘いただいた通りざっくばらんな性格が悪さしていると感じたので、話し方を意識してみます。 ・出会い面は、まずはマッチングしてくださった方とやりとりを進めてみたいと思います。

トピ内ID：33f0ca91c4d30cd4

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