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心配ごと…みなさんならどう感じますか？

レス45
（トピ主 21 ）
🙂
トピ主
夫婦
長文乱文失礼します。 私は千葉出身(長女)、夫は愛知出身(次男)で、二人とも都内で働いているときに出会い、2年前のコロナ禍で結婚しました。 義両親とは、距離的に会う回数も少ないため、仲が良くも悪くもないといった感じで、特に不自由にも感じておらず、夫婦二人の新婚生活を楽しんでいました。 昨年私の妊娠がわかり、今年の夏に出産を予定することとなりました。 しかしその妊娠判明と同時期に、夫の仕事の関係で義両親家近くの愛知に転勤になる件について上司から打診がありました。 私は初めての妊娠で不安になりながらも、転勤については結婚前から了承していたため、夫は今年4月から愛知の実家へ、私はしばらく実家で世話になりながら仕事を続け、夏出産後は愛知に行って家を借りようという決断しました。 お互いの実家から仕事を始めた最中、なんのきっかけもなく、義両親(義父63歳.義母57歳、どちらも健康)が次男である夫に対して「老後はどうするんだ、誰が親の面倒を見るんだ」などと突然毎日のように言うようになったと電話で聞きました。 私たち夫婦は今後も転勤をするかもしれませんが、実父を早く亡くしてから実母(63歳、健康)が一人暮らしのため、永住の地は私の実家の近くである千葉で暮らそうと二人で決めていました。 事後報告にはなりますが、去年その旨を夫から義父母には伝えており、その時は納得していたようでしたが、どうもそれがずっと腹の底ではよく思っていないようで、今回夫が帰ってからその話を蒸し返しているようです。 ちなみに夫の兄である長男は結婚していますが、夫実家から車で30分ほどのところで同じ愛知県内に住んでいます。 距離的な問題はあるにしろ、何かあったら私たち夫婦もいろんな形で義両親を支えていこうとは思っていましたが、実家に帰って早々こんな話が持ち上がり、今後愛知でやっていけるか心配です。

トピ内ID：e7d8c9b216c17aa0

#３０代
#住まい
#夫婦関係
#妊娠・出産
#子育て
#義実家

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感想

🙂
匿名
主さんは義理の親の介護は関係ないです。 2人で決めたところに家を買えばいい。 でも，旦那さんのこれからの考え方ですよね。カギは。 60前後で自分のことしか考えない，この時点でワガママないことを言ってくる相手親。 私なら，施設に入れ。と思います，優しくできないと思います

トピ内ID：1563999439ade2f4

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根回しが不足していた

🙂
チュン夫
６４歳男性です。私の息子達は他県に就職し、老後の世話で息子達の手を借りる必要があるにせよ、休暇で対応する程度で、本格介護は施設にお願いする予定です。 兄が首都圏。弟の私が実家の近くで夫婦フルタイム共働きし、子供は実家・親実家の世話になったので、親の老後の世話は私達夫婦がしました。世話と言っても、施設を探して手続きや、入院時の手続きなどで、身体的介護は施設や病院に頼みました。 兄夫婦も要所要所で帰省してくれ、父が入院した時、母が認知症になってとても困ったので、その時だけは兄にSOSを出し、母が住む実家に専業主夫の兄嫁にしばらく滞在してもらいました。嫁姑関係はとても良かったのですが、認知症のため兄嫁は苦労したそうです。 トピ主さんの場合、実家が千葉と愛知ですが「永住の地は私の実家の近くである千葉」と決めて事後報告した時、ご主人のお兄様には何と説明して、どの程度の了解をもらっていたのでしょうか？。 もしも、お兄様の了解を取ってないのなら、義両親に「お兄様が老後の世話をする約束になっている」とも言えません。「お兄様が世話する約束になっている」と説明しても「誰が親の面倒を見るんだ」と聞かれるのでしょうか？。 子供夫婦の実家同士が遠いなら、最終的にどちらの実家に近づくのかは親も気になります。私の友人は離島出身の女性と結婚し、最初は地元と離島の両方に帰省してましたが、だんだん離島だけに帰省しているようです。 結婚は本人達の自由ですが、私も息子達の（将来の）結婚相手の実家の場所は気になります。両方の実家に配慮が欲しいし、親の介護は手続きだけでも子供がする必要があります。 トピ主さんのお母様に「老後の面倒を見る」と言ったら「ご主人のご両親はどうするの？」とは言われなかったのですか？。 根回し不足と思いますが、今からみんなに説明して了解をもらうか、白紙に戻すしか無いと思います。

トピ内ID：02eec71f2db2fca0

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匿名さんありがとうございます。

🙂
トピ主 トピ主
トピ主です。 匿名さん、レスありがとうございます。 大変心強いお言葉でとても嬉しいです。 夫はいまは説得にあたっているようですが、愛知と千葉の親を両方見るなんてできない、そんなことなら全く関わってくれるな。必要のない人間だと思っているんだろ。など暴言を吐かれているようで困っています…。 家族なので今後も話し合いをしていくしかないですね…

トピ内ID：43d4f4567968ae99

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チュン夫さんありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
チュン夫さん レスありがとうございます。トピ主です。 そうです、今回の話で私たちの落ち度だと思っていることはきちんと相談をせず事後報告をしているところです。 夫が二人の将来だから何を言われても構わない、義両親には伝えておくと言ったことを何も疑問に思わなかったところも含めてです。 夫の兄である長男に関しては、元々実家や実家の所有している土地を長男に継がせると義両親から聞いていたので、特に相談することはなかったのですが、そこもいけなかったですね…。 私の母は、千葉に住むと夫が言ってくれたことに関して、素直に受け止め、嬉しいありがたいと言っていました。 白紙に戻ってしまったら、やはり私たちも愛知で義両親のそばにいなくてはならないのですね…

トピ内ID：43d4f4567968ae99

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わかるような気がする

🙂
おばちゃん
私は義両親様の言われり事がわかるような気がします。 私も30代の息子2人がいます。 二人共、家庭を持っています。 長男は徒歩15分の所に家を建て、次男は他県に家を建てて住んでいます。 長男が側に住んでいるのだから、長男夫婦に老後はお願いするつもりではいますが、私は他県にいる次男にお世話になりたいと思っています。 それは、次男と私は気が合う関係なので、同じ施設に入るのなら次男夫婦の側の施設に入居したいと思っています。 とは、誰にも言えないので、ここで吐かせていただきました。

トピ内ID：c97dfdb1b7c4f5a2

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今決めることではない

🙂
円佳
同年代のご両親たち。 義親さんは今はご夫婦がご健在ですが、いつかは主親さんと同じ立場になる日が来るかもしれません。 その時にどうするかなんて、今決められることではないですよ。 まだ若い世代の方には理解できなくても、だんだん年齢を重ねる親世代は誕生日が来るたびに不安は増すのだと思います。 なので、これからもそういう話は増えるでしょうね。 「先のことはわかりません」の一点張りでかわすしかないでしょうね。 主さんにお母様が大切なように、ご主人も親は大切なはずです。 そのことは忘れないようにした方がいいですね。

トピ内ID：1bfd0959715b17b5

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乱暴です

🙂
むー
夫親たちが不安になるのは当然だと思います。 あなたの実家近くに永住することに決めた？それも事後報告で？ 夫は兄がいる、あなたのお母様は1人だから、それでいいでしょ？は乱暴です。 親にとっては、子は1人でも2人でも、大事な子供です。複数いるからって、人の家に婿にやるような覚悟はしてないと思いますよ。 最初はビックリして言葉もなかったんでしょう。でも、本音に立ち返って、嫌だってことです。 介護を勝手に丸投げされる兄夫婦も当惑してると思います。 たとえ、あなたの実母が1人でも、兄がいても、あなたの夫には、実親に対して責任があるのは、変わりませんよ。当然、相続にも権利があります。

トピ内ID：847118a4668543d8

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自分の面倒は自分でみる

🎶
szk
> 「老後はどうするんだ、誰が親の面倒を見るんだ」 おとななんだから、自分の面倒は自分でみるのです。 病気などのときはできるだけ協力します。 これまでの経緯を文書化しておきます。そして、義理父にはもともとはこういうことでしたねと文書を元に確認します。その上で、お考えが変わることは皆にあることですから、どこをどのように変えたいのですか？その理由は？と質問し、まずが争点を整理します。 次に義理母の考えも確認します。夫婦で考えが違うところはそこも書き出します。 得られた争点を自分で解決できるかどうかを吟味します。解決できないことを夫と相談します。それでも解決できないところは、義理父や義理兄らと相談します。 > 心配ごと…みなさんならどう感じますか？ 自分の面倒は自分でみるものだと感じます。自分の面倒をみるための老後の資金はちゃんと貯めてるのかしらと感じます。

トピ内ID：10c90c354bcd2549

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うーん

🙂
わかめ
うちも転勤族です。 結婚25年、現在は私(妻)の実家から１時間、夫の実家まで車で5～6時間、新幹線利用でも4時間くらい？の土地にいます。 ＞みなさんならどう感じますか？ とのことなので、トピの感想をレスします。 まだ先の話なのに、はっきり答えを伝える必要はなかったと思います。 そりゃ怒るよ。 「転勤があるからわからないけど、その時が来たら、兄弟で話し合うから心配しないで」で良かったのに。

トピ内ID：1d66afa42c6a1c91

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老後の世話･･･何それ

❤
心配要らない
私55歳で息子2人いるけど 夫が老後資金を堅実に 稼いで貯めて運用してるから 息子に世話なんてしてもらうつもりない。 新婚で子供がこれから生まれて 自分達の暮らしで精一杯、大変なのに なんで今から義両親の世話なんて考えなくちゃいけないのか 互いに自立して生きていくもんでしょうに。 あてにするのなら なにか起きた時。 それまでは自分たちの暮らしを優先させてもらう。 言わないとわかんない親なら はっきり言っていいと思うよ。 ただし、息子がね。

トピ内ID：22a1fec1271c83a1

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ああーやっちゃったね

🙂
いち子
事後報告は駄目よ。 というかさ、まだ決定事項でもない話をわざわざする方が軽率だと思いますわ。 転勤で愛知に戻る＝＝愛知永住ではない 何年かしたら、また別の土地に転勤になる。 転勤族だから、定住先はすぐには決められないなぁー。 このくらいにしておけばよい話。 親にとっては、できれば子は近くに住んでほしいと思う事は自然なことじゃないでしょうか。 心の奥底ではそう思って暮らしている方って少なくないと思う。 ＞実父を早く亡くしてから実母(63歳、健康)が一人暮らしのため、永住の地は私の実家の近くである千葉で暮らそうと二人で決めていました。 事後報告にはなりますが、去年その旨を夫から義父母には伝えており いや、別にそれは構わないんですよ。 おふｔりではなしあったことですかし自由にしていいんです。 ただ、それを義両親様に話すタイミングを間違えたんじゃないでしょうか。 まあ義両親に寄り添えと言ってもさ、想像できなかったものは仕方がない。 トピ主様も愛知に行く日がいずれ来るのですが 「ああは行ったものの、転勤族だからどうなるか実際は解らないですよねー」と笑うしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1c7ad61f3c0b4a64

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レス読みました

🙂
チュン夫
＞白紙に戻ってしまったら、やはり私たちも愛知で義両親のそばにいなくてはならないのですね… 「白紙に戻す」というのは、将来の事は何も決まってない。と言うことです。 ＞私たちも愛知で義両親のそばにいなくてはならない と決まったわけでもありません。 早とちりや勘違いが多いようなので、今後の話し合いなども心配です。 トピ主さんのお母様にも「白紙になった」と説明し、「喜んだのはつかの間」とする必要もあります。

トピ内ID：02eec71f2db2fca0

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先のことはわからないです

🙂
転勤族の妻
転勤族の妻です。 結婚して15年くらいはずっと国内の 転勤に帯同して子供達も転園、転校 させてきました。 高校受験を考えて定住しました。 夫婦どちらの地元でもなく、子供の 教育を一番に考えて定住しました。 トピ主さんは千葉に帰りたい、 お母さんと暮らしたいとのこと ですが、もしかして産まれてくる 赤ちゃんが幼稚園や小学校に入る までには千葉に帰るのですか？ 第二子第三子の予定は？ ご主人の仕事は？転職できますか？ それともずっと単身赴任？ 家族バラバラでもお母さんのそばが 良いですか？ いまは愛知に行くことは不安で 仕方ないでしょうけど、子供が 産まれると世界が広がりますよ。 お母さんの老後も心配だけど、 良い意味で子供中心の人生になり ます。 子供に良い環境を与えたい。 教育のこと、仲良しのお友達が 欲しい。一生付き合っていける ようなママ友に愛知で出会うかも しれません。 お母さんも63歳。まだまだ若く お元気です。 私の両親も寂しいとか一言も 言わず、私達夫婦、孫たちが幸せで 健康で、孫たちが希望の進路に進め るよう祈ってくれました。 80歳を過ぎましたから、やっと これからいろんなサポートや 親孝行するつもりです。 必要になれば我が家に呼び寄せる こともあるでしょう。 10年、20年先はどうなるか 誰もわからないのです。まずは トピ主さんが地元を離れて愛知に 行かれる決断は正しいです。 まずは夫婦で子供を育てることが 一番大切。その先のことは今は 悲観的に考え過ぎずお子さんを 一番に幸せな家族を作って下さいね。 お大事に。

トピ内ID：07c58ee179fee98d

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この手の話は難しいですよね。

🐤
タコピー
私も同じような事がありました。 私の場合は主人の転勤が東北地方の県内ですが。 主人には兄がおり義実家に同居（未婚）、私は2人姉妹の長女で妹はまだ20代前半未婚です。 義兄が同居しているのに主人に近くに住んで欲しい（お互いの実家は車で30分です）と言われたらしいのですが、私の妹も誰と結婚するか分からないしあちらには義兄がいるのでお互いの実家の間あたりに家を設けようと話していました。 しかし結局私の実家に土地があり安く済むならそれに越したことはないだろうと私の実家の近くに家を建てることになりました。 元々私は自分の実家より義実家の方が街中に近いのでそちらの方が良かったのですが、主人がとても私の実家（両親と土地柄）を好いてくれていて、私が諦めてこちらに決めた感じです。 私の知り合いにも家をどこに設けるかで揉めている人が多いですが、結局みんな旦那さんの住みたいところに住んでいる人が多いです。 私はパート主婦ですし大半のお金を出すのは主人なので意見を尊重しました。

トピ内ID：727df46839d0c48d

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転勤族の妻さん、レスありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
トピ主です。 55歳には永住の地を選択する、と夫の会社の規定になっておりますので、まだ20何年後かの将来です。 それまではどのくらいどこにいるかはわかりません。 子供が産まれて視野が広がる、選択肢も広がったり狭まったり、そうですよね。 応援の言葉とても嬉しかったです、まずは元気な子を産んで、家族一緒に過ごして考えていければと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：43d4f4567968ae99

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心配要らないさん、レスありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
トピ主です。 私や夫もそのような考えなので、義両親もそんな考えをしてくれる人だとよかったのにと思いました。 勝手に励まされた気持ちで、涙が出る思いです。 この話し合いに私は関与しておらず、息子である夫だけが矢面に立っている状態です。義両親のことも大切に思ってはいる、協力の仕方は近くにいることだけではないということだけでもわかってもらえるとありがたいと思っています。

トピ内ID：43d4f4567968ae99

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わかめさん、レスありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
トピ主です。 目から鱗が落ちました。 夫にはそう答えて、と言っておけばよかったです。 相手を思っていればそれぐらいやんわり返事をする必要がありましたね。 ありがとうございました。

トピ内ID：43d4f4567968ae99

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szkさん、レスありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
現在の話し合いの中では、義母が感情的になりやすく話が脱線するため、夫が録音と議事録をとっているようなのですが、義母からしたらそれすらも許せないようです。 そのように建設的かつ理論的に話し合いがすすめるようになると良いのですが。 私が話し合いに参加できるようになれば、アドバイス頂いた点を考慮していきたいと思います、ありがとうございました。

トピ内ID：43d4f4567968ae99

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むーさん、レスありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
お互いの親なのでそれは頭ではわかっているつもりなのですが。 実際距離が離れたお互いの両親を見なくてはならないときはどうすればよいか、今後将来誰が病気になるかわからない、何年後か何十年後かわからないことをいきなり話されて、夫の精一杯の返答だったと私は思っています。 また義兄に丸投げしているわけではありません。ただ30で新婚で何年後かわからない介護の話まで義兄たちとは話していませんでしたので、今後の話し合いによるとは思います。

トピ内ID：43d4f4567968ae99

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円佳さん、レスありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
いますぐ答えず、そのような返答が正解だったのではと改めて考えさせられました。 離れた土地出身での結婚がこんなに大変だとは、結婚したときはハッピーで頭ではわかっていたつもりでも、こう直面すると甘かったな、と思います。 義両親のことは夫も大切に思っていますし、もちろん私も大切に思っています。その気持ちは忘れずに頑張っていきます、ありがとうございました。

トピ内ID：43d4f4567968ae99

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おばあちゃんさん、レスありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
義両親ももしかしたら次男である夫とのほうが気が合うのかもしれませんね。 ただお話にでいましたが、こちらが義実家側にいくのと、義両親がこちらに来るのとでもまた話は変わってきますよね。 夫を産み育ててくれた大切な義両親だと思っていることだけは伝えたい、もし近くにいなくても協力はしたいということだけでもわかってもらえると嬉しいです。

トピ内ID：43d4f4567968ae99

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タコピーさん、ありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
とても具体的に話してくださりありがとうございました。 実際に歳の近い友人たちは、実家同士が同じ県内か、また親の歳もまだ若いのであまり両親の老後のことについて話し合っている人は少ないようなので、貴重なご意見でした。 私の夫は、自分が転勤族で私や私の母に迷惑をかけるから、最終的には私の実家近くに、と思っているようでとてもありがたいです。 ただ他の方にも言って頂きましたが、伝え方が良くなかったと反省してます。 ありがとうございました。

トピ内ID：43d4f4567968ae99

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ペンディング

🙂
なな
・今後の転換 ・トピ主様や旦那様のキャリアプランや収入見込み ・お子さんの教育や大学進学する場合のエリア ・トピ主様、旦那様、お子さん、義兄や義兄家族の健康状態 ・お母様と義両親のご病気や介護の要否 ・義父又は義母が一人暮らし、トピ主様のお母様も一人暮らしとなるタイミング（があるかどうか）←嫌な表現ですみません！ 未確定事項だらけです。 関係悪化を防ぎつつ、現実的にはペンディングしかないと思います。

トピ内ID：e0afbd5a61b264ab

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ななさん、レスありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
みなさんが言われている通り、本当にわからないことなので保留にするしかないですよね。 関係悪化防げるといいですが… ありがとうございます。

トピ内ID：43d4f4567968ae99

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ななさん、レスありがとうございます

🙂
わたし トピ主
本当に未確定要素ばかりで何も決められないですよね。 こちらが先にそういう話を伝えてしまったのがいけなかったのだと思いますが、いまどうするんだ！これからどうするんだ！と詰め寄られても…という感じです。 関係悪化を防げるといいのですが… ありがとうございました。

トピ内ID：43d4f4567968ae99

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夫は転勤族？？

🙂
lemon tea
トピ主の旦那さんは転勤族なのでしょうか？？ 今回、愛知？？名古屋？？に転勤のようですが、、 また、、違う地に移り住む可能性があるのですよね？？ なので、、「そんな先の話は、まだわかりません」と一言伝えれば良いのです。 正直言って、親の老後って、、80歳・90歳代の話ですよ！ 子は出来ることをするのであって、親ありきの考えではないです。 それに、、次に東京に転勤になったり、大阪に転勤になって際、 子供の転校がネックになった場合は、ご主人だけ単身赴任になることもあります。 ただ、、私の友人はずっと旦那さんについていて、子供が有無を言わさず、 小学校高学年の微妙な時期に関西から関東に移り住みましたよ！ 今は妊娠中とのこと、、、、旦那さんがいつ転勤かわかりませんが、、、 実家に近い病院で、子供を産み、出産後３・４ヶ月は実家にいてもいいと思います。 転勤なら、社宅も用意してくれるのではないですか？？ 十分に、トピ主の体が落ち着き、移動できるタイミングで社宅にうつる。 その後は成り行きですよ！また、すぐに、転勤になるかもしれませんし、、 実の親・義実家の話は、横に置いておいて、自分達の生活が脅かされないよう 適度な距離に、社宅を構えましょう！←義実家に近すぎるのはやめましょう！ でも、トピ主が、、もし働くようになれば、子供をちょっと送り迎えしてくれる人も助かります。 また、、義実家は、老後老後って、そんなに不安な要素が何かあるのですか？ 60代なんて、まだまだとても元気で、自分友達、外食、子供は巣立ち楽しい毎日ですよ！ そんなに、暗くならずに、名古屋？もいいところですよ！楽しみましょう！

トピ内ID：da23c0fabfc2a80f

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おかしな人たち

🙂
オレンジアンプ
ちょっとだんなさんの両親の感覚が理解できません。 義母さんは57歳とのこと。私よりも若い。 でも、これは人それぞれでしょうが、老いるにはあまりに早すぎます。 私なんて、その義母さんより年上ですが、40代30代なんてつい最近のこと、まだまだ先は長いし、自分の老後は誰が世話してくれるのだろう、なんて、1ミリも考えたことはないです。 私とそう年齢の変わらない妻は、いくつか持病を抱えていますが、その妻ですら、日頃から趣味や友人たちとのランチを楽しみ、先立つものさえあったら、老後はどうにかなるといった認識です。 若いくせして（私の中では、だんなさんのご両親はまだまだ若い）、毎日のように自分の次男に絡む親がいるということに、なんとも違和感を覚えます。 だんなさんの話していることは事実なんでしょうか？ 何か理由があって、実家で両親と同居したいと彼が希望しているとか。 正直にトピ主さんに伝えられないから、義両親を悪者にしているとか。 もし本当に、義両親が自分たちの老後を心配しているのなら、前は健康だったのに、どちらかに病気が見つかったとか。 いずれにせよ、トピ主さんが書いていることがすべてなら、世の名には不思議な人たちがいるものだ、という感想しか私にはないです。

トピ内ID：f4b61c5ed9127a52

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心配する必要はない

🙂
y
とりあえず直近の心配事（実家に帰って早々こんな話が持ち上がり、今後愛知でやっていけるか心配です。 ）の話で言うと、近くなるからといって、別に会う頻度を増やさなければいいと思います。 うちは夫婦共に親が県内にいます。 私（妻）実家は車で5〜10分 夫実家は30分くらい ですが2〜3ヶ月に1回くらいしか会いません。 夫婦共に用がなければ会わないという感じです。（子供がいたらまた違うのかもしれないですが） 関東にいると物理的に頻繁に会うのは難しいですが、近くなったからと言って会いに行く必要もないと思います。 もちろん旦那様が実家に行くのは自由にしたら良いと思いますが、トピ主さんがそれに毎回付き合って老後の話を聞く必要はないかと。 そんな感じで会う頻度を増やさず、会ってものらりくらりと交わしているうちに、次の転勤が来ると思います！

トピ内ID：cc91ad8f7e595c30

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まだまだ揉めそう

🙂
メロ
「一人暮らしの母のため将来千葉で暮らそう」という考えはある程度夫の親にも想像がついていただろうし、だからこちらのことは見捨てるのかと不安で息子に確かめたのでは。 義父母の方も将来1人暮らしになる可能性はあるし「老後は自分で何とかすべき、近居を望むのはおかしい」なら貴女の親についても同じ。兄夫婦には兄夫婦の都合があり、近居は弟に交代してもらい老後は妻の実家近くに住みたい考えかも。ましてや弟が妻の実家近くに永住となれば兄嫁はどう思うか義父母も微妙な思いかも。 将来千葉に永住の件は今は3人の心の中に留め、義父母は刺激しないようにはぐらかしておけばよかったのに規定事実として言えば「3人揃って私達をないがしろに馬鹿にしている」とショックを受けても仕方ないかも。「こっちに住んでくれる、うれしい！」と実母が喜んだのと真逆。 「今回愛知に転勤になったがまた転勤になるからずっと愛知と期待しないで」ということをハッキリさせつつ、将来のことは「まだわからない」「千葉に住むのか」「まだあちらのお母さんも元気だし」と はぐらかし、「今回断定的に言った件」については「向こうの母が一人暮らしなのでちょっとそんな話が出ただけで将来のことはまだ未定、嫌な気持ちにさせて悪かった」と夫が親に謝り倒して「気持ちを静めればよかった」のに、逆に「千葉に住む決意と正当性」を何とか親に呑ませようと言葉を尽くして強弁し挙句に録音、議事録とはどこまで実親の気持ちを逆なでするのか。「すら許せない」のではなく親にそんなことすることが論外。 「近くに居なくても協力するから問題無い」なら千葉に住む必要も無いと思われるよ。 自分の都合のごり押しだけ考え「相手が納得すべき」としか思わず自分の利益に目がくらんで相手の気持ちが思いやられないならそりゃ揉めると思う。 揉めた結果、義父母と絶縁になればむしろラッキーが本音かも。

トピ内ID：36f319a43ac304f6

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自分家族の事だけ考えて下さい。

🙂
てん。
最近の若い夫婦は、若いうちからずっと先の事まで考える方が多いですね。 私達アラカンの若い頃はバブルで、 結構その時の楽しい事しか考えなかったのに対して、世の中がそれだけ厳しくなったからでしょうか？ 主さんの親御さんの老後などまだまだ先ですよね？ その頃に主さん夫婦がどうなってるか、（義兄夫婦も）夫婦であるとも限らない（ほんと、申し訳ない言い方ごめんなさい）、 仕事も変わってるかも、 今より酷いパンデミックがあるかも、、、、 そんな事悩むより、転勤地のお店調べたり、お子さんの物を楽しく選んだりすれば良いのに、と思うのですけどね。 ご主人のご両親も、申し訳ないけど 今から自分達の老後を子どもに頼る気だなんて馬鹿馬鹿しいな、と思います。自分達でどうしたらいいか考えないのでしょうか？ 私達夫婦も、転勤を数回（海外もあります）、途中から地元（エンジニアの夫の工場があるので）に戻り、義両親と同居しました。 その時その時考えた結果、の現在です。 ひょっとしたら、子どものうちの誰かに呼ばれて、また新天地行ってるかもですね。それならそれで、いいですし。 私達は、ご主人ご両親と同年代だと思うけど、自分達の老後を子どもを絡めて考えた事ないです。 というか、老後を考える事もないです。今を充実して子どもと円満なら悲惨にはならないだろうと、信じています。 ご主人のご両親には明言を避け、自分の暮らしを楽しんで下さい。 としか言えません。 すみません、参考にはならないですね。

トピ内ID：c721bcfdffab16b8

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