病気の夫と子育てしていけるか

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🙂

紫陽花

2022年04月12日 10:14

子供

私と夫は30代前半です。夫は治らない病気で、無職です。治療費等はさほどかからない(年5万程度)ですが、日常生活に支障があるほどの倦怠感の中で生きています。私は手取り27万で年収500万超えるかどうかくらいの収入です。夫が子どもを持ちたいというのですが正直現実味がありません。私は以下のことから、否定的です。１．そもそも子どもが好きではない２．妊娠出産が恐ろしい３．疾患が遺伝しないのか不明４．夫の病状から子育てができると思えない５．私は働かざるを得ないいろんな人に子どもはいた方がいいとアドバイスをもらいますが(夫の病状はよく知らない人)、育てる自信が少しもありません。産んだらどうにかなると言われるのですが、どうにもならなかったらどうしたらいいんでしょうか。年齢的なこともあり、そろそろ真剣に考えないといけないなと思い始めました。このことが最近頭の片隅にあって、なんだか憂鬱です。上記のような状態(夫が病気で無職)で子どもを育ててうまくいってる方がいたら助言いただきたいです。

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#３０代

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やらないわね

🙂

わーまま

2022年04月12日 12:05

その病状ならば、障害者手当とかもらえるのでは？トピずれですねあなたもその気がない遺伝する可能性もある夫の協力も得られないならなしです自分が働くのは、昨今じゃ普通だと思うので理由にはならないかなと妊娠出産は何があるかわからないとはいえ、そこまで考えすぎても仕方ないと思います自分が子供が欲しいなら、１と２の理由はなくなります疾患の遺伝は、相談窓口はあります出生前診断もありますこの辺はいろいろありますが、アドバイスとして４に関しては、気持ちがわかるが無責任だと思いますまだ、出産可能年齢なので、改善の見込みがある場合を期待して、治療に励む事が優先でしょう

トピ内ID：9012589cdf0a8651

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旦那さん、全然分かってない

🙂

私も若かったから

2022年04月12日 14:28

旦那さんは自分が子育て出来ると思われているんですか？それとも保育園に入れれば何とかなると思っているのか。正直に言って、病気のご主人が結婚出来ただけでも私には奇跡に思えます。何も出来ない人を一生養っていくのって相当な覚悟が要りますよね... 言葉選びが難しいけど、貴女が子育てに関してはあまり積極的でないことをわかって貰って、納得くれたらいいですね。

トピ内ID：0fb6be018569da1e

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やめたほうがいい

さかな

2022年04月12日 15:15

〉上記のような状態(夫が病気で無職)で子どもを育ててうまくいってる方がいたら助言いただきたいです。私の夫も、治らない病気です。子供たちに遺伝して初めて、治らない病気を抱えていると知りました。夫側の親族で遺伝してました。薬代よりも、検査・通院や、学校での環境調整の面談・相談に、とても時間をとられます。こちらは夫が在宅で働ける体調なので、私が仕事を辞めました。トピ主の夫さんは、なぜ子供を欲しがっているのでしょう。純粋にトピ主を愛しているから？トピ主を自分に縛る為に、欲しがっているということはないですか？トピ主は子供が好きではないとのことなので、産まない選択肢を持ってよいと思います。「我が子をかわいいと思えない」と感じる親はごまんといます。小町でも、たまに書き込みを見かけます。子育ては、手がかかるのが基本なのに、病気が絡むと、手を焼く、時間をとられることはたくさんでてきます。トピ主のご主人は、働けないとのことなので、恐らく、子供の世話や通院、予防接種、子供の高熱や嘔吐の世話等のときに「手が必要なのに頼めない」事も多いでしょう。一身に背負うには大変だと思います。極論かもしれませんが、出産にふさわしい年齢に子供を望まないので、と別れる夫婦もいるぐらいなので、ご主人と意見があわなければ、添い遂げなくてもいいと思います。

トピ内ID：c56322c25a7e992e

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がんばってください

🙂

とんこつ

2022年04月12日 15:20

その疾患を持ってる夫を愛してるんですよね？ならば仮に遺伝しても、あなたと同じように愛してくれる人がその子にも現れますよ。あなたがその前例ですよね。そして生まれてくる子を夫が愛してあげれば前例が２つになります。少なくとも地球上に2人いるんだからもっといそうでしょ？強引ですかね？どうにもならなかったら、児童相談所などに言えば保護してくれます。良い国です。あとは金銭面ですかね。とにかく生活水準を落としまくったらどうですかね。今の生活費の半分くらいで、生きていけそうなら「まぁ半分にはならないだろう」って思えると思います。 1回生活水準を落として、1ヶ月間達成できたらやってみようチャレンジしてみようでどうでしょうか。

トピ内ID：883973c82a546165

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人は無責任なこと言うよ

🙂

びょうき

2022年04月12日 15:20

友人夫婦が正に同じ状況ですが、子供作らず仲良くやっていますよ。元々奥さんは大学時代から、親に恵まれなかった事から子供が欲しくないといっていたので多分旦那さんのために諦めた訳ではないと思う。奥さんはトピ主さんほどは高収入じゃないと思います。旦那さんが年金もらっている。子供ありで家族みんなが幸せにやってる人は見たこと無いですね。だいたい子供にしわ寄せが来てACになったり素行不良？いわゆる不良になってたりしてます。できなかった場合どうするんですか？って、あなたが育てられない場合どちらかの祖父母、それも無理なら施設にあずけることになるんじゃないですか？父親が体の病気、母親は奔放で母親に向いてないタイプ、祖父母に預けられたけど祖父母も音を上げて施設にって子知ってます。面会はできてたようですよ。物を送ったり。無責任な親は産んでみてやっぱだめだったわーって棄ててるってことです。１，他人の子供なら嫌い、というだけなら子供いる人でも結構いる。自分の子を欲しくない・子育てしたくないとまでおもってるのか？が肝心２，子育てが不安、じゃなくて、妊娠出産が怖いっていうなら持病がなければ人並みに普通にこなせるのでは？３，病気による。詳しくかかれてないから、遺伝した子供と一生生きていくこと前提で考えたほうがいいよね。４，これも病名がわからないけどそういうんならそうなんだろうね。５，それはそうだろうね。育休産休はどうなのかな？もっと具体的な病名と状況を書けば同じような病気の方や家族にいる方がアドバイスしやすいんじゃないかな。旦那さんは動けないし働けない、結婚後からなのかな。障害年金は？年金があれば世帯年収も上がって子供を作るにしても作らないにしても安心感がアップすると思うけどね。

トピ内ID：ed2261eea54e96a2

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そうですね

🙂

チュン夫

2022年04月12日 16:48

ご主人は障害者手帳を持ち、医療費負担が少なく、難病認定等ももらっているのですか？。障害年金は？＞１．そもそも子どもが好きではないそれは夫婦で相談するしかありません。＞２．妊娠出産が恐ろしい妊娠出産時に、夫は横から励ますだけで、実際に耐えるのは妻（お母さん）ですよ。当然、家事や買い物、通院などの協力はしますが、それもご主人に期待できないのでしょうか？＞３．疾患が遺伝しないのか不明きちんと調べたり、主治医に教えてもらって下さい。「糖尿病になりやすい体質」は遺伝しますが、生まれた時から「糖尿病」の赤ちゃんはいないのでは？。そこの違いを確認してください。もちろん、かなり確実に遺伝する病気もあります。ご主人は親や祖父母から遺伝した病気ですか？。ご主人の両親や祖父母がその病気を発症していても、子供を産んでいます。（でないとご主人は生まれない）その経験を聞けばどうでしょうか？。４．夫の病状から子育てができると思えない２～３人子供を産んでから離婚して育てているシングルマザーもいるでしょう。ご主人の世話が子供１人育てるよりも大変なら、子育ては難しいと思います。逆に子供が小学校３～４年になれば（ヤングケアラーではなく）手伝ってもらうことで、トピ主さんの負担は軽減するのでは？５．私は働かざるを得ない私もフルタイム共働きで生計を維持したので、夫婦どちらもフルタイム＋残業で働かざるを得ませんでした。子供は親に頼むことができましたが。＞どうにもならなかったらどうしたらいいんでしょうか一人で悩まず、妊娠する前に、ご主人の病院・福祉関係や、行政窓口などに、この相談を投げかけて下さい。両親が亡くなった孤児もいるので、解決方法はあると思います。あちこちに相談して解決方法が見つかれば、後はトピ主さんの気持ち次第です。

トピ内ID：349231b1f1305e4d

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旦那様以外に子育てに協力してくれる方はいますか？

😢

夫の闘病経験者

2022年04月12日 17:40

旦那様が＞日常生活に支障があるほどの倦怠感の中で生きているなら、主様が＞夫の病状から子育てができると思えない＞私は働かざるを得ないと感じるのは当然です。「身体的に」旦那様は子育ての戦力として期待できない、しない方が無難だと思います。子育ては親の思う通りに行かない・自己犠牲の連続です。夫婦共に健康で妊娠・出産も順調、それでも産後鬱になったり、育て難い等の理由でキャパオーバーや支援が必要になる方もいます。お子様の夜泣き等で睡眠が妨げられたり、嫌々期等で泣き叫ばれたりしたら、旦那様は更に強い倦怠感を感じる可能性も高いです。旦那様が身体的に育児協力が出来ないと分かっているなら、他に協力してくれる方＝味方は多い方が主様も心強いと思います。ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが主様は、何故＞そもそも子どもが好きではない＞妊娠出産が恐ろしいと感じていますか？もし成育環境、家族の機能不全等を経験していて、子を持つ事に前向きになれないと感じているなら、ACに詳しい方に相談し心のケアを受け、専門的な助言を貰う事＞疾患が遺伝しないのか不明については、旦那様の主治医に相談をお勧めします。私は、子の福祉や手助けが必要な御家庭に関与する仕事をしています。子の福祉、人道的支援で＞どうにもならなかったら、児童相談所などに言えば保護してくれますが…安易に考えない様にお願いします。【大人の事情に関係なく】、保護された子は親に（見）捨てられたと受け止める場合が大半で、精神的健康に影響もあります。保護した後、衣食住等、身体面だけではなく、必要に応じて長期＋専門的な心のケアもしますが…そのショックやダメージから中々回復出来ない子もいます。妊娠前からダメなら児相に保護して貰えば良いとお考えであれば、お子様を持たない・妊活しない方がお互いの為では？と私は思います。

トピ内ID：36abafb513ca60b0

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旦那様は妊活に協力出来、精神的には健康ですか？

🙂

夫の闘病経験者

2022年04月13日 17:20

個人差はあると思いますが、医学的に男性は1回の性行為に200ｍ走程度の体力を要するそうです。また興奮状態から一気にリラックスに変化する為、身体的負担も多少有、女性とは異なります。＞子どもを持ちたいと仰る旦那様は＞日常生活に支障があるほどの倦怠感の中でも、身体的に妊活参加は可能でしょうか？仮に不妊治療が必要な場合、御夫婦共に自然に任せるよりも心身・その他の面で辛い事も多いですよ。旦那様はどこまで真剣・【現実的に考え】、子どもが欲しいと言っているでしょうか？（身体・経済的自立は困難でも）子の誕生後は、一緒に・親としてどんな事をしたいと希望していますか？我が家の場合は子が2人、幼児になった後＞夫が病気で年単位の闘病・休職をしました。元々、共働きで子は保育園にお世話になっており、同じ園には親1人が闘病中、もう1人の親がメインで子を育てている御家族は複数いました。私や似た立場の保護者の殆どは、心身共に疲弊し易い状況の中共倒れ回避子どもの健全な心身の発達等を特に気を付けていました。闘病中の家族が居ると同居家族も気持ちが沈みがち・鬱っぽくなったり諸事情から他の優先順位が高く、長時間、家を空けるや所謂【子どもらしい生活】家族で遊び・食事や旅行に行ったり等は容易ではなく、お友達を家に招待等は出来ず、家では静かに過ごす等、子の生活にも多少影響はありました。私自身よりも子ども達への影響（特に精神面）が心配だった為、私が心身疲弊を感じた時は早めに医師やカウンセラーに相談し、子ども達の生活＋精神発達や精神的健康の維持について専門的助言を貰い、実行しました。夫婦の数だけ夫婦の形があり、その夫婦にしか分からない事は多々あります。他者に効果的でも、主様達に何が最善か？は分かりません。御夫婦で話し合い、主様の幸せも考え、答えを出す事をお勧めします。

トピ内ID：36abafb513ca60b0

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ご主人がどこまで動けるか

🙂

おもち

2022年04月13日 18:34

ご主人が子どもが欲しいとのことなので、1や2はトピ主さん次第。 3も神のみぞ知るって感じですよね。 5はトピ主さんが大黒柱のようなので、産休で復帰とかでしょうか？一番の問題は4でしょうね。トピ主さんが仕事を優先するなら、子育ては家にいるご主人がすることになる。現在、家事全般はご主人がしてくれていますか？もし、トピ主さんが仕事も家事もしている状況なら絶対にやめた方がいいです。大人2人分の家事とは比較できないくらい子育ては大変です。いま、生後4ヶ月の子供を育てていますが、全て子供のペースです。それができますか？むしろ、出来ないのであればご夫婦二人仲良く過ごされた方が心労もなく、過ごせると思います。トピだけを読んだ感想はやめておいた方が…と思ってしまいました。

トピ内ID：24f550fc599d5425

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判断材料集め

🙂

深呼吸

2022年04月13日 20:46

挙児希望の理由を旦那様によく確認されてはいかがでしょうか。併せて4についても、旦那様と旦那様の主治医に聞いたらいいと思います。３は専門家に聞くしかないと思いますが、旦那様の主治医から紹介してはもらえないでしょうか。５は覆らないのでしたら、ファイナンシャルプランナーや行政などに相談し、経済面での不安要素や安心要素をピックアップされたらいいと思います。集めた答えによっては1や2を乗り換えたいと感じるかもしれません。全てを総合的に勘案し、トピ主様が自分のために、自分が一番納得できる方向性を選ばれたら良いと思います。個人的には旦那様の覚悟も判断材料として大切と感じます。家計がカツカツ、お母さんは仕事と家事やお父さんのサポートでヘトヘトで子どもの相手ができない。お父さんは毎日病気でグッタリで子どもと短い会話をするのがやっと。これでは子どものQOLは低いと思います。ヤングケアラーになってしまう恐れすらあります。そうした不幸を生まない覚悟を旦那様が持っているか、旦那様はその覚悟を行動化できるか、私ならそこを気にします。子どもと触れ合いたいだけなら、地域のボランティアなどいくらでも手段があります。何かを可愛がりたいなら、猫をお迎えするのも一案です。（散歩不要で旦那様でもかわいがれます）人生に何らかの希望を求めているなら、子ども以外の方法もあるはずです。旦那様が自分でできること（チャレンジや社会貢献や趣味）を見つければいいのですから。子どもをもつかもたないか、1か0か、みたいな考え方だと煮詰まるので、お二人で率直な柔軟に話し合いができるようお祈りしています。

トピ内ID：3768bbfee4660dfa

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ご主人、専業主夫になれるんですか？

🙂

りんご

2022年04月14日 11:52

ご主人が、家事・育児を担当することはできるのでしょうか？あなたは稼ぎ頭として金銭面だけ頑張る。もちろん母親ですからできる範囲で家事・育児をやるのは当然ですが、メインはご主人ができるのか？このあたりが重要ではないでしょうか。ご主人の希望通り産むだけ産んで、やっぱり無理なんて（たとえ病気を理由にしても）言われたら、ワンオペ地獄の始まりです。＞１．そもそも子どもが好きではない私もそうでして、でもなぜか35歳を過ぎた頃に「子育てしてみたい」思考に切り替わりました。ちょうど仕事が落ち着き、金銭的にも余裕があったからかもしれません。 37歳で自然妊娠して出産。仕事も続けながら育児に家事に毎日バタバタしてますけど、充実してます。何より子供の存在が大きいです。＞２．妊娠出産が恐ろしい私は悪阻が特にひどく、やっと治まったと思ったら今度はどんどんお腹が大きくなって不自由な生活でした。自分の体が早く楽になりたくて「早く産まれてくれ～」って感じでした。今は、無痛分娩もありますのでそこまで恐れることはないと思いますけど、絶対に安全・安心な妊娠・出産はありませんのでね。＞３．疾患が遺伝しないのか不明これは遺伝子検査をすればわかるかも？知人夫妻は近親者に障がいを持った人がいたので遺伝子検査をして、結構細かいことまで判明してましたよ。それが安心材料になるかどうかはわかりませんけど。＞４．夫の病状から子育てができると思えない結局、ここですよね。失礼ですが、お仕事さえできない人に育児ができるのか？＞５．私は働かざるを得ないこれは昨今では珍しくないです。よっぽどお金に不自由していない以外は、共働き家庭は多いと思います。ただ、フルタイムで目いっぱい働かなきゃいけない状況と、パートで緩く働くなどは各家庭によりますけどね。

トピ内ID：0158851bfa72d42a

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妊活できるなら

🙂

いち子

2022年04月14日 12:12

仕事できるだろ？夫婦生活しているんですか？なのに無職？倦怠感？エット、すべてが現実的じゃないですよね。まあ人には向き不向きがあって、男女関係なく仕事に向いていない人間は世の中にいるし、家事能力が長けている男性だっているわけよ。たださ、持病の姓で常に倦怠感があって働けない人間に、家事育児できるの？もうそこですよ！

トピ内ID：1b05a2b1e2d73709

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私ならやめとく

😨

みあ

2022年04月14日 14:25

共働きで幼児が1人いる妻、同じくらいの年収の仕事をしています。トピ主が子供が欲しいと今の時点で思っていないならおすすめはしません。子供は本当に可愛いし大好きだし、最高の存在です。成長の喜び、愛情、幸せ…など得るものも沢山あります。でもそれとは完全に別問題で、常に寝不足だし、疲弊もすごいです。関係が良好な自分の親族が同居か近居で協力してくれるならまだしも、夫婦2人暮らしですよね。健康で家事育児ができる夫と2人で育児しててもかなり大変です。「産んだらどうにかなる」のは、どうにかするしかない状況でもなんとかなった人が大声で言ってるだけで、どうにもならなかった人はその話をしないだけです。「子供がいた方がいい」という言葉も、その人の人生ではそう感じただけで、他人の人生にもその条件が最適とは限りません。学びたい事がなくても大学には行った方がいい。好きではなくても安定した職のある相手と結婚したほうがいい。子供にはきょうだいがいたほうがいい。…そのレベルの話だと思って真に受けてはいけない、聞き流すような言葉だと思います。旦那さんは子供が出来た後の自分の生活について具体的に想像できているのでしょうか。出産は命がけです。（縁起でもない事を言って申し訳ないですが）トピ主が健康で赤ちゃんを抱いて病院から出てくるとは限りません。旦那さんはトピ主が一切育児をしなくても、産んでくれさえしたらあとは自分が夜泣き対応、離乳食、知育、エンドレス抱っこ、保育園探しからお迎えまで全部やる覚悟はあるのでしょうか。収入だって、トピ主が出産前の体調と勤務形態で働き続けられるとは限りません。そのあたりについても話し合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：57667a60d0c56cef

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ご主人は何ができるのか

💢

ポルテ

2022年04月14日 21:41

素朴な疑問として、日常生活に支障があり仕事ができないほどひどい倦怠感がある人が、昼夜問わない赤ちゃんの泣き声に耐えられるでしょうか？健康状態と精神状態はリンクしていますからね。自分がしんどいのに我慢して赤ちゃんをあやしたりおしめ換えたりできるのか、かなり疑問です。トピ主さんがフルタイムで働くなら、本来は仕事をしていないご主人がお子さんの面倒を見ることになると思いますが、一緒に生活しているトピ主さんがみても、それはできそうにないんですよね？お子さんが障害を持って生まれて来るかもしれませんし、大きくなるにつれイヤイヤ期だの反抗期だのありますよ。それでも成人するまで親としての責任を投げ出せないんです。トピ主さんが倒れたり、事故に遭ったりしないとも限りませんし。特に健康問題のない夫婦2人でも、子育てって相当大変ですよ。それと、年収500万円だと、お子さんが1人だとしても都市部ではぎりぎりの生活になりませんか。ご夫婦揃って子育てに前向きになれないと、こういう苦労も乗り越えられないと思います。ものすごくきついことを言って申し訳ないのですが、私だったら、パートナーに養ってもらっていて、それが仕事もできないほどの健康問題のせいだとしたら、子供を持ちたいという要望を口に出すことはできません。「叶わぬ夢」として心の中で思うだけでしょう。ご主人が「子供がほしい」と言う時に想像しているのは大人しく抱っこされてニコニコしている、可愛らしい赤ちゃんだけで、大変な点は一切想像していないのではないでしょうか。私がご主人の母親だったら「子供育てることと盆栽育てるのと一緒にすなー！！！」と?りつけるところです。

トピ内ID：642f38db2162ef54

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トピ主の希望通りにしましょう！

🙂

lemon tea

2022年04月16日 11:19

なぜなら、子供を産んでもトピ主が見ることになるからです。トピ主が子供欲しくないと思うのであれば、子供は産む必要ないのでは？１、トピ主は子供好きではない！２、出産が怖い　←健康ならそんなに大変ではないけど、、３、夫の疾患が遺伝するかもしれない　←確かに心配。４、トピ主が大黒柱　←子供は小さいうちは、病気がちです。どう考えても、1人で全てのことをしなければならなそう。夫はこのまま働けないままなのですよね？？子供が出来れば、お金もかかりますし、家事も増えます。夫が主夫として動けるというのであれば全く話は違いますが、、夫には、『あなたが心配だから』と言って諦めてもらいましょう！＞いろんな人に子どもはいた方がいいとアドバイスをもらいますが、他人は無責任です。夫と同じ病気の子が産まれても、その人が見てくれるわけではありません。夫はなんで子供を持ちたいのでしょう？？←自分の病気で大変なのに、、夫は、病気なので子供ができるかもどうかわかりませんよね？←今まではどうしていたの？

トピ内ID：3571eb5ca7dbe4fc

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