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出世していく彼氏。劣等感が凄い

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
SHIRO
恋愛
学生の頃から付き合っていた彼氏がどんどん出世していきます。
功績あげてどんどん輝く彼を見ているととても嬉しいし心から祝福したい気持ちもある一方で、自分は平々凡々で冴えないので劣等感というか、釣り合わないのでは…と感じて苦しい気持ちもあります。

私なりに資格の取得や語学の勉強などステータス上げる努力はしていますが、彼には追いつけません。
釣り合わないしこの辺が潮時なのかな、と思っています。

彼のことは好きです。でも憧れと尊敬も強くて恋愛感情だけでなくファンでもあるので、引いて遠くから見守るのも悪くないなと思っています。(重たいかもしれませんが)

ステータス、才能、家柄の格差がきっかけで別れた経験、もしくは別れを考えた事がある方に後押ししてもらいたいです。

友達に相談したら「彼氏が「彼女が俺に釣り合ってないからもっといい女捕まえたい」って思ってるかどうか分からないのに勝手に悲観してバカみたい」って小馬鹿にしたように笑うだけで私の悩みは少しもわかって貰えなくて…。

情けない話ですみませんが、良かったら言葉をかけていただけると嬉しいです。
また、ご自身がエリート側で相手が尻込みした…という経験のある方がいらっしゃいましたらお尋ねします。
矢張り下々の人間とはお別れして(深く関わらなくて)正解だった！と思えましたか？

トピ内ID：7d4ac72591607958

#２０代
#恋人
#恋愛

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かけがえのないパートナーに

🎶
szk
気にしなくて良いです。 出世してステージが上がっていくと周りもそのような人が集まってくるでしょう。 糟糠の妻よろしく別れを告げられるかもしれません。 でも現時点でそんなことを気にしても仕方ないでしょう。 気にしないことが一番です。 わかっていても気にしてしまう、劣等感をもってしまうのが悩みですよね。 人生は長いです。順風満帆のままというのはありえません。彼が座礁したり沈没したとき（例えですよ）に寄り添える人が真のパートナーではないでしょうか。SHIROさんはそのようなかけがえのない恋人になれば良いのだと思います。

トピ内ID：72bd251e2dc7b31b

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張り合ったら終わり

🙂
もこ
応援してあげればいいかと思います。私は女性ですが自分で言うのも何ですがかなりキャリアアップしてきました。当時の彼が、私が苦労の末に国家資格を取った時に対抗心を燃やして来た時は失望しました。 釣り合わないなんて卑屈に感じるならトピ主さんは上昇思考が元々ある人なので、彼のこととは切り離して頑張れば良いと思います。

トピ内ID：1ee4b39d2df5c629

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何も自分でできないの？

🙂
見栄っ張り
資格を取ることも出世することもできない。 彼を追いかける事も追いつくこともできない。 で、別れるまで人の力を借りたいって、まあ妥当ですね。 彼に別れるって言って引き止められてめでたしめでたしというパターンでしょうか？ 自分の意志でなく彼と別れるって言えば引き止められるでしょ。 「わかれないで欲しい」って言って欲しいだけでしょ？ エリートだか何だか知らないけど愛情があって自分が自信もって付き合えばいいと思いますよ。 彼の何処が好きなんだろう 主様の何処を好きでいてくれるのだろう？ 大切なのはここなんだけどお飾りだと思っているから付き合えないって思っちゃうのでしょうね。 はいはい、多分別れないですよ、大丈夫。 だって主様の意志はどこにもないんですもん。

トピ内ID：f5121f48ac182951

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貴方がいたから頑張れたのでは？

🙂
ひよ
うちは夫が院卒で大手勤めで世の中的にはまあまあ良いステイタス持っています。 でも私は高卒で無資格、英語すらまともに喋れない派遣業の人間です。世の中の分かりやすいステイタスなんて一つも持っていません。 こればっかりは生まれて来た環境とか、才能とか色々とあるから格差は仕方ない事なんですけど。 じゃあ貴方のようにあまりにも能力差が違うから私は横にいる資格ないと自分が夫から離れようかとか思うかと言うと、そんな事考えた事ありません。 確かにね、大きなプロジェクトに関わって大きな仕事してる、羨ましいって気持ち多少は思いますよ。楽しそうだなって。でも精神的に私が離れたらこの人ダメになるなって思うので、心の拠り所でいたいなって思います。 あのね、彼氏っていうのは真剣に付き合っていたなら、ある程度もう人生の同志であって敵ではないでしょう？ 気持ちは分かりますけど、どうして付き合ってる者同士が表面上のステイタスが一緒でなければならないんですか？ 分かりやすいステイタスの部分では強いけど、本当は大切なパートナーがいないと脆いって人いっぱいいます。 自分が惨めに思う部分を直視しなくてはいけないのが辛いのは分かりますけど。 人にはそれぞれ役割があるんですよね。どう言う役割でも欠けたら上手く物事って回らなくなってしまう事ってあるんですよ。 車で例えると、ハンドルがエンジンの役割はできませんが、エンジンもハンドルの役割にはなれません。どちらが欠けても車は動きません。 トピ主さんは俗に言うあげまんタイプの女性なのかもしれませんよ。側にいるだけで価値がある人っていますから。 トピ主さんは彼と別れて遠くから応援してたら他の女性と彼が結婚してしまった、そんな事になって後悔とか嫉妬とか全く出てこないですか？ 私だったらそんな事になったら、それこそ悔しいし後悔しますけどね。

トピ内ID：d7a3cac04381f47d

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プライドかなぁ…

🙂
シアン化合物
要するに、格下だと思われてフラれるくらいなら、自分から言ってしまおうってことでしょ。 多分あなたは、自分が優位になれる相手じゃないと気持ちがゆっくり出来ないんだと思います。 でも、彼が有能だから自分のステータスが上がったと勘違いする人だっていることを思えば、あなたは誠実だと思いますよ。 やっぱりお付き合いというのは、あらゆる意味で対等じゃないとうまく行かないと思うので、引け目を感じて嫌だというならお別れするしかありませんし、そういう人、結構いると思います。 うまく行くか行かないかはあなた方次第なので、人に聞いても仕方ありません。 今自分が感じていることを包み隠さず彼に話して、彼がどう思っているかをきちんと聞くべきですよ。 もしかしたら彼は、彼女に同じステータスを望んでいなくて、自分より少し劣るくらいの彼女に、ずっと応援していて欲しい人かも知れません。 あなたがあなたの思い込みで別れて、その後、自分の目から見て、明らかに自分より劣ると思うような人と彼が付き合い出すかもしれません。 そうなった時、あなたはどう感じますかね。 つまり、そういうの引け目感じない人だっていくらでもいるんですよ。 お互いがいいと思えばそれでいいわけで。 2人が話し合うこと。それだけです。

トピ内ID：820f103144e6b929

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努力の方向性がズレている

041
オッドボール
劣等感を覚えるのなら、しかも努力をしているのなら、 その努力の方向性を見直しましょう。 彼が評価されるポイントは何ですか？ 言うまでもなく、ご自身が書かれている功績ですよね？ 言い換えれば会社に利益をもたらしたということですね？ 対してトピ主は資格の取得や語学の勉強ですか。 それにより会社の利益が上がったのでしょうか？ 例えば海外営業職で、 新たな語学を身に付けたことにより新規顧客を獲得でき 売上や利益が上がった等であれば 語学取得の意義はあったと思いますが、 それでも評価されるポイントは利益の貢献の部分でしかありません。 言い換えれば利益に繋がらなければ評価は下がります。 資格の取得や語学なぞ、それ自体が評価されるものではないのですよ。 そこを勘違いして無意味な資格コレクターになっている人が多いですが。 自覚したコレクターなら構いませんが、 「この資格を持っているのにあの人より評価されない！」 なんて憤る人は小町でも見かけますよね？ 会社には幼稚園の様な「がんばったで賞」は存在しないのに、です。 ご自身を飾り立てるアクセサリーとしての資格取得などは止めておきましょう。 ご自身の業務で利益を伸ばす若しくは経費を抑えることに直結するスキルの取得、 或いは目指す新たな職種に必須の資格の取得、 そしてそれらを活用して実際に功績を上げる、 この最終の功績で競うことですよ。 どれだけ頑張ったか？ではなく。 資格や語学などはあくまで道具です。 その道具を有効活用して成果を上げましょう。 成果を生まない道具なぞ自己満足以外の何物でもありません。

トピ内ID：2ed9dca3bb789aa0

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なんで比べるの？

🙂
びっくり
彼氏が出世していくことと、あなたが釣り合うかどうか、関係ありますか？ なんで、彼氏と自分を比べるんでしょうか？ 子供の頃から兄弟や他人と比べながら育てられたとかあるのかなあ？ 出世する男性が同じく自分みたいに出世するような女性を選ぶと思いますか？ 関係ないと思いますよ。 むしろ、正反対のおっとりな人を選ぶことも多いと思います。 彼が釣り合わないから別れてくれと言ったわけでもないのに、ご友人の言う通りでは？ 勝手に劣等感を持っていじけてるって感じに見えます。 そんなにご自分をバカにしなくていいのではないしょうか？ 捨てられるのが怖いから自分からさよならしたいという考えなら、それはあなたの選んだことなのだから後悔がないようにとしか言えませんけどね。

トピ内ID：524f5b23c515a522

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感想

🙂
gon
＞友達に相談したら「彼氏が「彼女が俺に釣り合ってないからもっといい女捕まえたい」って思ってるかどうか分からないのに勝手に悲観してバカみたい」って小馬鹿にしたように笑うだけで私の悩みは少しもわかって貰えなくて…。 　お友達の言うとおりだと思います。 　そんなことに悩んでないで、彼氏との恋愛を楽しんだ方が有益だと思います。

トピ内ID：cc1dc81c2ea4dbe6

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レスします

041
あさり
付き合っているのに、 なぜ彼と話さず勝手に決め付けて結論を出そうとするのか。 本当の気持ちを言えばいいじゃないですか。 彼にだって、あなたとのお付き合いをどうするか判断する権利があります。 あなたがもう何としても別れたい！と思うなら、ちゃんと彼に理由を話せばいい。 資格取得や語学の勉強も良いですけど、 付き合っている相手に対する誠実さだけは忘れてはダメでしょう？ あと、彼氏に限らず、他者と自分を比較するのは不幸の始まりです。 あなたにだって、得意なこと、好きなことがあるでしょう？ 特別秀でている必要無いし、人から羨まれる様なものじゃなくていい。 自慢する為じゃなくて、自分を楽しませることに打ち込めれば充分なんですよ。 比較しないこと。自分は自分、です。事実を受け入れるだけでいいんです。 付き合うにしろ、別れるにしろ、 一度彼氏とはきちんと話をして気持ちを伝えて下さい。 勝手に思い込んで結論だすのは卑怯です。

トピ内ID：ba4d771c246ab1dc

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コメントありがとうございます

🙂
SHIRO トピ主
トピ主です。 気持ちを上手く伝えるのって難しいですね。 プライドに障るから別れたい訳ではありません。 付き合うなら同じステージの人間と同じ方向を向くべきって考えのもとです。 今は私が彼を見上げてるだけなので彼氏と同じ方向は見ていません。 私なりに仕事や美容に力を入れたりとか、やれる事は思いつく限り全てやってはいるものの自分の力不足で彼に追いつけなくて、情けないし申し訳ない気持ちです。でも彼のことは好きだし…って頭の中がぐちゃぐちゃです。 ちなみに友達だけでなく、知人にも悩みを言いましたが 「張り合わなくても癒しキャラで居ればいいんじゃない」と言われましたが、私にはそれが根拠のない綺麗事、実に適当かつ雑な意見だな、としか思えませんでした。 あまりにも格下の相手と付き合うメリットって基本的にないはずで、人付き合いはメリットがなくなったら関係はそう遠くない内に終わると思うからです。ステージが変われば環境も周りの人間も変わるのが常だと思いますし。 ですので、ここで綺麗事ではなく現実や真理を言って欲しかったんだと思います。今思えば人に甘えすぎなんですけど、余裕がありませんでした。休日も休まず勉強してるんですけど、それでも追いつけなくて自己嫌悪の繰り返しで。ぶっちゃけ病んでました。 とりあえず「もう好きじゃなくなったから別れる」って体で別れるつもりです。頂いたコメントを読みながら改めて考えましたが、私との長い付き合いによる情よりも、彼のメリットひいては今後の更なる発展に繋がる付き合いや世界の方が大切だと思いました。 それに潔く身を引いて素晴らしい未来に送り出す事ができたら、少しは自分の事も好きになれそうなので。

トピ内ID：7d4ac72591607958

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卑屈だし独りよがり

🙂
ただの主婦
でも貴女の場合自己肯定感が低いからではなく、プライドが高いからその裏返しでしょうね。 逃げたいんでしょうね。 私もお友達と同じ事思いましたよ。 だって彼の気持ちは全く無視で一人暴走してる印象です。 言い方が小馬鹿にしてたのか分かりませんが、言ってる事は全然貴女を小馬鹿にはしてません。 私の夫は高学歴だし元々頭が良い所に加えて大変勉強家で博識です。 私は学生の時はコツコツと勉強して成績は良かったけど、幼稚園教諭を目指していたので別に凄い大学？を受験する訳でもなく、地域の保育科のある短大で一番良い所に進学した程度です。 時代的に珍しくは無かったですが、いわゆる腰掛け位で寿退職して、長く専業主婦をしてました。 一人暮らしの経験も無く、社会人経験もほんの数年。 世間知らずだったし、家計の管理も夫で何でもやってくれる人だったので大変のん気な主婦です。 ただ家事と育児はしっかりやってＰＴＡとかでも活躍した方です。 主婦として母親としては頑張ってきたし、夫とも成人した子供達とも仲良く幸せな人生だと思っています。 博識で機械にも強く、何でも表に立ってやってくれる夫を尊敬してます。 夫から見下された事もありませんし、お互い釣り合わないなんて考え事もないです。 素晴らしい彼なら尊敬して、そんな彼と恋人である事を喜べはいいだけなのに、貴女はそれが無理なんですよね？ それは人それぞれなので仕方ないです。 別れて自分と同レベルか自分より下の彼を見つけたら良いのでしょうか？ 私なら自分よりレベルが下の男性は嫌ですから、素晴らしい彼を手放すのは理解出来ませんが… でも何にせよ別れたいなら彼に正直に話せば？ 彼にしたら訳が分からないかもしれないけど、貴女が苦しいなら仕方ないと思うかもしれません。 エリート側の経験も聞きたい様ですが、「下々の人間」とはまた卑屈過ぎて不快でさえありますよ。

トピ内ID：8eb6b51c0ba61b41

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そこ？

🙂
不思議
ステータスだの格下だのって… トピ主様がこだわっているのは、要は目でわかる、数字で表せるようなこと、所謂スペックというやつですよね。 彼氏さんがあなたにそれを求めているんですか？ 話し方が穏やかで好きとか、子供に優しいから好きとか、食べ物の好みが一緒だから好きとか、ただ単に笑顔が好きとか。 人を好きになる理由って、スペックだけではないんですよ。 勝手に一人で思い込んで身をひくとか、随分と失礼な人だなと思いますよ。 結局、人をスペックでしか判断できない人なんでしょうか。

トピ内ID：aa74f72eefab175d

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男性は女性のスペックを重要視しない

🤔
Marry
婚活カウンセラーをしています。 多くの男性は、女性のスペック（学歴、キャリア、年収、資格など）を重要視していないように 感じています。それよりも、彼女といる時間の居心地の良さや、人柄、癒し、見た目がタイプである、 等のことを重要視している男性が多いです。 出世して輝き出している彼を見て勝手に卑屈になり、別れを告げようとしている様ですが 正直な気持ちを伝えずに別れても、後悔して前に進めなくなってしまうのでは？と思います。 まずは彼に、あなたの素直な気持ちをお話することが大切なのではないでしょうか？

トピ内ID：342b693f1abfac49

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その考え方だと一生パートナーできないよ

🙂
和
トピ主さんは割と自分は頭がいいと思って人を馬鹿にする所が少しありませんか？ 格上とか格下とかそう言う物の見方を他人に対してするから自分に対しても同じように使うんですよ。 あのね、人生パートナーと常に同じレベルである事って不可能です。あと社会的なステイタスが必ずしも一致している必要はないでしょう？法律で同じステイタス同士でしか付き合えないとはなっていません。 それに恋人って能力値が一緒だから一緒にいるものとも違います。お互いに生活に潤いを与える潤滑油みたいなもので、競争相手ではない、これは紛れもない事実です。 >私にはそれが根拠のない綺麗事、実に適当かつ雑な意見だな なんで？トピ主さんは荘子と言う中国の思想家の「無用の用」と言う言葉知りませんか？ トピ主さんの方が綺麗事を言っていますよ。ご友人の方が正直正しい事を言っていますよ。 トピ主さんの思想だとこれから先の人生大変苦しくなりますよ。 かの有名なアインシュタインだって一般的なステイタスを持っていなかった妻を自分より頭がいいと言っています。彼にとっては間違いなく奥さんは必要で尊敬すべき人でした。トピ主さんは誰もが認める天才の発言も否定できるんですか？凄いですね。 世の中のステイタスと本当の頭の良さも違うし、そう言う考え方から離れないとまた新しい彼氏ができても逃げるばかりで、苦しみますよ。 同じ土俵で仕事をすると喧嘩して成立できなくなるカップルもいます。 恋愛って損得でするんですか？そんなわけないでしょ。 トピ主さんは多分彼のことは本当は好きではないのでしょうね。 惨めなのは分かりますが、恋愛って勝ち負けとか勝負の世界でも、常に同じレベルでいる必要もないと思いますよ。

トピ内ID：d7a3cac04381f47d

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勝手にすれば

🙂
通りすがり
＞付き合うなら同じステージの人間と同じ方向を向くべき そう思うのだったら分かれたらいいですね。 そんなことはないと言っても「奇麗ごとにしか聞こえない」ならもうしょうがない。 同じ方向って言っても、長い人生ずっと2人が同じ同じ方向を向いているなんて有り得ないのだけど。 それは理解してください。 あなたの考えだと、彼が激務で病気になったり鬱になれば、彼と同じ方向を向けなくなった、 同じレベルにいなくなったで、見捨ててしまうことになります。 それは彼にとっても不幸なことだと思います。

トピ内ID：25788fa864c00de1

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うーん

041
くま2
これが分かれ道なのかもね。 劣等感になるのか尊敬になるのかが恋愛の分かれ道かもしれない。 何故ならこの感情にゴールはないから。 劣等感ではなく尊敬という形で消化できるなら良いんだけど。 トピ主さんの感情は尊敬とはならない様子。 恋愛は関係性が薄いのでお互いに高めあう関係も成り立つのかもしれない。 でも将来結婚などを考えていくなら、結婚は張り合う関係では成立はしないよ。 トピ主さんの劣等感の元は張り合うという感情が少なからずあるから。 張り合ったり、自分も彼に負けずに高みに進みたいという気持ちは問題は無いよ。 ただ、結婚においては難しいので恋愛までだということ。 ライバルではなくパートナーなので。 お別れは双方にとって良いかもしれない。 ライバルではなくパートナーを探したほうがいい。 張り合う相手ではなく。

トピ内ID：8ebd361c0bab6222

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一人で勝手に決めちゃうの？

🙂
はる
人と付き合う時にメリットって考える必要あるんですか？ あなたがどう考えるかはあなたの自由ですが、お相手の気持ちは？ 人のステータスをスペックと呼び満足してるタイプなんでしょうが、人はいい時、悪い時必ずあって彼は上昇期、あなたは低迷期なのかもしれません。 いい時、悪い時あるけれど一緒にいて支えあうのが愛情で、付き合うことの意味かと私は思ってます。 彼にとっては、あなたがいるから頑張れている可能性もあるんじゃないですか？ 自分だけの価値観で2人の関係を壊そうとしてるのはとても浅はかで自分本位な人だと感じました。 プライドのために別れる訳ではないとおっしゃってますが、相手のことを無視し、ご自分のことだけを守ろうとする行為だと思います。 カップルなら、ご自分の気持ちを話し、相手の気持ちを聞いてから今後の事を決めるのがいいと思いますよ。 お相手が一人になりたい可能性もありますし。

トピ内ID：f11747f01f782534

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格差婚ですが幸せです

🙂
姫
夫phD持ち元一流企業勤め、妻中堅四大卒上場企業に就職できませんでした。 格差婚です。 会社の評価を夫婦の評価に持ち込んでも幸せにはなれないと思います。 会社での能力はあくまで全体的な人間の一部です。 会社で出世コースから外れても よき父・母である人はたくさんいるし 友人がたくさんいたり趣味が充実していたり 会社以外の資産を築いていたり 人間というのはもっと多様なのですよ。 もう決めちゃったのかもしれないけれど できれば続行してほしいですね。 彼氏と一緒にいることで良い面を吸収して自分も向上しましょう。 私は夫のおかげで薄給ですが平均サラリーマン以上の資産を持っています。 また、夫になくて私にあるのは、 共感力と情緒を表現する力です。 芸術系の能力は圧倒的に私の方が上です。 夫の海外赴任でいくつかの国に住みましたが、 私は環境への適応力も高いので ホームシックもほぼ無くメイドやドライバーの扱いも問題なく 夫にはほぼ迷惑をかけずに済みました。 ただ今でも仕事に関してはそれなりのプレッシャーがあります。 でも、プレッシャーのない状況に行くのは、 私からしたら逃げだと思います。 夫婦では同じ土俵で張り合わないというのも重要です。 物事を見る角度を変える工夫が必要だと思います。 行き詰まったら専門家からのアドバイスを受けるのがいいと思います。 私は自分が彼に相応しくないと悩んだ時は カウンセリングを受けました。

トピ内ID：266bb4a7cb20b3c5

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釣り合わないだろうね。

🙂
さらめし
確かに、釣り合ってませんね。 でも釣り合って無いのは 仕事面ではなく、 性格面かな。 アレコレ勝手に考えて 悩んでるからと話聞いてくれて、それに答えてくれてるのに 「小ばかにされた」「私の悩みを分かってくれない」「雑な意見」 とこき下ろすトピ主さん と、 周りからの評価をあげて前に進める性格の彼 とは 釣り合わないでしょうね。 仕事面じゃなくて、 性格の面を改善する必要があるのでは？ 同じ方向を向いてる人がいい、と言いますが、 友人に相談に乗ってもらったのに 「あいつは俺の気持ちてんで分かろうとしない」 「小ばかにしてくる」 「雑なんだよな、返しが。全部きれいごとなんだよ」 って愚痴る彼、どう思いますか？

トピ内ID：97c9661c10e75eb7

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じゃ、お別れで

🙂
はまち
＞付き合うなら同じステージの人間と同じ方向を向くべきって考えのもとです。 付き合っていまさら何を言ってんだ？と思いますがそうならお別れでいいでしょう。 ＞私にはそれが根拠のない綺麗事、実に適当かつ雑な意見だな、としか思えませんでした。 当たり前じゃん。 他人だもん。 ＞それに潔く身を引いて素晴らしい未来に送り出す事ができたら、少しは自分の事も好きになれそうなので。 凄い独りよがりですね。 送り出せる私、って？

トピ内ID：fa9d5361cc7f2210

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レスします

🙂
とむ
意味がわからね。 恋愛にレベルが同じだの、出世がどうだの関係ないやん。 結局、主の中で人の判断基準がそこしかなく、自分以下の人しか愛せないってことでしょ？

トピ内ID：b4a9f8ffd36d4645

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それは嫉妬

🙂
芝生
いろいろきれいに書いてますけど、それは嫉妬だと思います。人は、嫉妬すると、それを認めたくなくて、相手を必要以上に持ち上げてしまうと、心理学の本にありました。嫉妬している自分はイヤでしょう？嫉妬は苦しいですし。 出世していない時は、そんなことを思わず付き合えたのだから、同じステージだとか、おかしいですよね。もし、そういう考えの主さんなら、そもそもお付き合いしてないんじゃないですか。 いっしょにいて苦しいなら、別れたほうがいいです。彼がどう思おうと、主さんが、気になるなら、たぶんいっしょにいてリラックスできないでしょうから。 ずっとハイヒールを履いては歩きにくいです。裸足で歩くような感覚で付き合える人がいいと思います。

トピ内ID：3c22eb38841509bf

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自分じゃなくて、彼のこと、バカにしてるの？

🙂
彼に失礼
彼の気持ち信じられない？ 失礼だと思わない？ 彼にも自分にも。 試し行動「ひきとめて」って彼にバレバレだ。 姑息な駆け引き、今さら感、満載。その程度の付き合いじゃないでしょ？バカにしないで。 私と夫も学生時代に出会って。もう初老です。 私はね、トピ主様と逆で。いつも思う。スゴイなあ、私に生まれてラッキーって。 絶対に他の誰にもなりたくないや。生まれ変わっても、もう１回私で夫に出会うな。 夫もね、モテるよ(仕事が芸能)。作りが美しくてね、プロと素人じゃ違う。 どんどん周囲が華やかな世界に変わっても、夫は絶対に1度も私の手を離さなかった。 なぜか会った時からずっと夫の憧れなんだそうで、ありがとう。夫、性格良すぎ。 トピ主様、腹括ろうよ。落ち着こうね。 おとぎ話はね、先ず自分が、強く信じるところから、それ以外、始まらないんだよね。

トピ内ID：05f856acefaac517

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感想

🙂
gon
＞人付き合いはメリットがなくなったら関係はそう遠くない内に終わると思うからです。 　トピ主さんが、そういう価値観なら、彼氏とは別れるしかないですね。 　でも、人付き合いはメリットがなくなったら終わりなんですかね。 　トピ主さんの両親や、兄弟、お友達、将来できるであろう夫や子供は、全員、トピ主さんにメリットがなくなったら、トピ主さんから離れていく人なんですかね。 　そんなことはないと思うのですが。 　人のメリットだけでなく、色んな面を見た方が良いと思います。

トピ内ID：cc1dc81c2ea4dbe6

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ステージとかじゃなく

😅
灘田天
価値観が偏っていることが気がかりでした。 元彼が、文武両道、若くして仕事に励み、且つ猛勉強中でした。 仕事も遊びも人並以上、どこへ行っても人気者ですが、 育った環境のせいか、向上心が強く、負けず嫌いです。 一緒に居て、頼りになる奴、という印象はありました。 ・出来ない人は努力していないからだ。 ・弱い奴も、鍛練が足りないからだ。 ・可能性もチャンスもいくらでもある。 ・誰だって、やればできる。 彼の言うことは正論なんです。きっと何も間違っていないんです。 でも、伸び悩んだり、判断ミスした人のことを、 「あいつらは怠け者で、馬鹿だから」という主旨の事をよく言っていたので、 だんだん人間として尊敬できなくなってしまいました。 人間に上とか下とかランクとか、そういうのがなんか嫌だったんです。 私はと言えば、学歴もなく、若い頃は浮草みたいにフラフラとしていました。 （おばあちゃんたちに言わせると「ピッピーみたい」だそうです。） 彼に、私の何を好きになったのかと訊いてみたことがあるのですが、 「唯一無二でクレイジーなところ」と答えました。 多分、二人が両極端だったと思います。 でも、その違いをものともせず、情熱で乗り越えることもできるのかも知れません。 ただ、そうするには私の愛情が不足していたのでしょうね。 ご両親は、優しくて善い方たちだったので、お別れするのは残念でした。 でも、当時はパートナーとの間には子供を望んでいたので、 スパルタ式親父みたいなのが想像できて、それもヤダなーって思っちゃったんですけどね。 すみません、トピの主旨に合ってなかったかな。

トピ内ID：a34f6a16f6abbea1

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どう読んでも

🙂
黙阿弥
何度読んでも「別れ話」で相手を試そうとしているようにしか思えない。 結局やっぱり好きだから付き合うのでしょうが「彼が私のコンプレックスを払拭してくれたから。」というのでしょうね。 自分で自己解決しなよ。 別れ話は相手の本心を聞き出すための物じゃないよ。 本気で別れたいのならとっくに別れてるでしょ？ あざとさが出ていて嫌だ。 最近の人はあざとさも可愛いって認識なのでしょうが計算高くて受け入れられないな。

トピ内ID：f5121f48ac182951

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独りよがり

🙂
はまなす
だけど、なかなか面白い感覚をお持ちだなと思いました。 トピ主さんが劣等感で辛いなら別れればいいと思います。彼のためではなく自分のために。トピ主さんは次は自分にふさわしい・劣等感を感じない程度に「格下の彼」を見つけたいということでいいですか？ ただもしかすると彼はトピ主さんと別れたあとに、トピ主さんから見たら「格下」の女性と付き合うということも大いに有りえますよ。その時に僻まないように。 例えばうちは格差婚です。学歴は同程度ですが、私は生まれもお粗末で大した資格もなく専業主婦で収入もなく子育て中もイライラしたり料理も普通だし掃除も下手でズボラです。 でも正反対の夫を尊敬しているし、夫にも家族として大切にされていると感じます。それらのことで自分に対して過剰に卑屈に感じることもないです。それが恋愛結婚ってことじゃないですか？お互い肩書に惚れたわけではないので。 トピ主さんの感覚はかなり独特だと思います。トピ主さんさえよければこのまま付き合い続けたって全然普通のカップルだし、問題なしだと思いますよ。 ただ、彼のために彼と別れたら自分を好きになれるとか、かなり独善的な印象です。自分が辛いから自分のために別れるのだと認めたほうがスッキリしませんか。今後はステキな人とは付き合わない方が身のためですね…。

トピ内ID：6f2146d88b89ba93

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レスを読んで

041
momono
トピ主さんはクールでいいな！と思いました。 達観しつつ、人生に真摯に向き合っているアツいところもある人なのかななど。 そういう魅力は他の人に置き換えられるものではないと思います。 ステージという言葉でも語れません。 いろんな想いや経験によって人は成長するので、 早々に出世する人生もあれば、大器晩成型もいます。 そして人生には波があります。経験とその時の自分に真剣に向きあえていたかは その後の人生にとても大きな影響を与えます。 トピ主さんみたいに現状を真剣に考える人は素敵だなと思いました。 一般的ではないかもしれませんが、 良いところをたくさん伸ばして。 乗り越えられない試練もないし、経験したことは必ず糧になります。 相手の方を今の自分が好きだと思えたら継続で良いのでは。 違うなと思うなら、次行こう！でいいと思います。 自分にとって相手がどういう人か、考えるのはそれだけで良いと思います。

トピ内ID：289d7aa357fa4737

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綺麗事ではなく現実や真理を言います。

🙂
エリーナミヤイ
貴女の存在は、彼にとって障害になるので、別れるべきです。 そのような思考の人と付き合っても、百害あって一利なし。 いや、反面教師の分、一利有りかも。 〉あまりにも格下の相手と付き合うメリットって基本的にないはずで、人付き合いはメリットがなくなったら関係はそう遠くない内に終わると思うからです 結論でてますよね。 綺麗事を希望しているようにしか見えません。

トピ内ID：c31f9a1c29752013

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無償の愛

🙂
ハナ
普通は親に無償の愛を受けて、人と比べなくても自分の価値を信じ、自己尊重感が育つものだと思います。 ただ親もいろいろで、子育てヘタな親もいます。 無償の愛を感じられないと子供も自己尊重感を育てられず、損得やスペックなど他人と比べてしまい、自信がなく生きづらさを抱えやすい。 トピ主さんも、そういう背景があるのかなと感じました。 自分で自分の価値を感じられなくて、彼に劣等感を感じて辛いなら、別れても良いと思います。 ただ、そういう生い立ちからくる自ら幸せを壊そうとする幸せ恐怖症な感じです。 さらに無償の愛を与えらないで育つと、他の人にも無償の愛を与えにくくなる。 無償の愛を与えられる人なら、劣等感から逃げるための別れを選ばないのでは？ そういう面はないか、考えてみてはいかがでしょうか。 自分の生きづらさに気付き、克服するきっかけかもしれません。 また劣等感も悪い事ばかりでなく、ステータスを上げる努力の原動力となり、頑張らない人より結果も残ると思います。

トピ内ID：e59cc41c3cf27f05

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