高学歴の年下彼と30歳専門卒のわたしの今後の不安

レス41

（トピ主 7 ）

🐧

まるまる

2012年01月20日 23:33

恋愛

高学歴の方とのお付き合いのトピはよくお見かけしますが、今回は年下の彼が４月に新卒で男女兼用の社宅に入るということなので、専門卒の何もスペックの無い私が彼女ということで周りの方から釣り合っているのか？と思われるのではないかと、ここへ来て不安になってしまいました。帰宅先が一緒だと、いずれ親密になる可能性もあるでしょうし、会社の方々や奥様、旦那様も素晴らしい方だと思いますので、自分に自信がありません。でも好きなので、不安になっている自分の気持ちに対して乗り越えたい思いや、可能な限り彼のために出来ることはしたいと考えております。そこで皆様はこういう場合、どのように客観的に思いますか？高学歴同士やお嬢様、社会的にステータスのある仕事をしていないと、別れた方がいいんじゃないか？と思いますか？？勿論、私の容姿や経済力も関わってくると思いますが。ちなみに彼は私に対して、職業や地位などは求めていません。上手くやっていく術などありましたら、ご教示お願いいたします。

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何が不釣り合いなのですか？

😨

あなた

2012年01月21日 12:34

専門卒という事は高校卒業後に専門学校へ入学されたという事ですよね？そこまで低学歴というわけではないのではないですか？それに、いちいち人に私は「専門卒なので」と言う必要ありますか？また、それを気にして友人付き合いや近所付き合いを断る人がいるのでしょうか？学歴よりも家柄の方を重視する方はいるかもしれません。その男性が先祖代々続くような名家出身などという場合は問題になるかもしれませんが、一般家庭出身の大卒なら何も問題ないと思いますが？

トピ内ID：1277081135

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ちょっと意味がわかりませんが？

ごま

2012年01月21日 13:14

「帰宅先が一緒」ってどういうことですか？まず「一緒」にはならないと思いますが？あなたは彼と一緒に住むつもりなの？それは無理じゃないかな？だって社宅なんでしょ？結婚もしてないのに社宅に一緒には住めないでしょ、普通。あなたの言う「周りの方」にあなたの存在自体知られることはないでしょう。だって一緒には住めないから。どんなに高学歴だとしても、一流会社に就職したとしても、新卒の社員が「社宅」で女と同棲するなんてことはないですよ。学歴関係なく、資産家のお坊ちゃんなら実家からの援助で女と同棲する部屋を私的に準備することはできるでしょうがね。ってことで、あなたの心配は「取り越し苦労」ってことです。そんなことを心配するよりも３０にもなって最低限の社会常識も知らない自分のことを心配するべき。専門卒とか関係ない。そんなの一般常識だよ。中卒だって知ってるよ多分。彼はわかってると思うよあなたと一緒には暮らせないってこと。わからないあなたがおかしいんだからね。あなたには「もうちょっとしっかりしなさいよ！」としか言えないよ。

トピ内ID：9169935430

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卑屈過ぎる

うん

2012年01月21日 13:14

あなたの学歴云々より、あなたの卑屈さの方が問題だと思います。学歴がなんぼのもん？ぐらいの自分に対する自信がないと、誰と付き合ったって上手くいかないんじゃない？別に開き直って自信満々の態度をしろっていうんじゃなくて、内に秘めたる自分への自信をもっと持ったら？って事です。

トピ内ID：2302752955

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得意なことを磨いて!!

さやか

2012年01月21日 14:30

彼のことが好きで、将来的に結婚もあるなぁ…とお思いなら、ご自分をさらに磨かれてはいかがですか？トピックを読ませて頂いたところ、学歴にコンプレックスを感じられているようにお見受けしますが、専門学校で学ばれたことをさらに極めたり、またお料理やお花、お茶などでお相手や周りの人への心配りができたりする人であれば、御自身が自信を持てるようになるのかなぁと思います。心配なのは、お相手が春から社会人とのこと… トピ主さんはいつまで、待てますか？

トピ内ID：3560038986

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何か一つ磨くことですよ

ぺこ

2012年01月21日 16:07

学歴がないのは事実なのですから、それに見合う趣味や技術を磨きましょうよ。あの人は料理の腕はすごい、着付けが出来る、しきたりマナーに長けている、何かと頼りになる人ねと言われるぐらいに。あなたが自信に満ちていたら、旦那様も誇らしいと思います。学歴に対抗出来るのは、ただひとつ、生きざまだと思いますよ。

トピ内ID：0706894366

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卑屈になることはない・・・

JinRock

2012年01月21日 16:07

専門学校卒で何のスペックもないと言っていますが、そのような卑屈で後ろ向きな思考を持っているなら、すぐに捨て去るべきです。それが出来ないのであれば彼とは別れるしかありません。少なくとも専門学校で学んだことはあったはず。一流大学を出たとしても、肝心のことを学んでこなかった人は沢山います。人生において学歴が必要なのはそれを求める企業に就職する時だけと言っても過言ではありません。むしろ必要なのは、思いやり・気配り・正しい言葉使い・礼儀・信頼・常識なのです。ところで、彼が社宅に入ることから出てきた心配のようですが、社宅で同棲をするつもりなのですか？それはちょっと常識はずれかと・・・。

トピ内ID：7488871737

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文章がわかりにくい

ゆか

2012年01月21日 16:37

あまりにも、文章の意味がわかりません。起承転結って、ご存知ですか？彼とは、いつ結婚のご予定ですか？つき合うだけなら誰でもできます。

トピ内ID：4853405182

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高学歴とかは

🙂

こんぶ

2012年01月21日 17:08

高学歴とかはそんなに関係ないと思いますが。その社宅にトビ主さんが出入りして　見つかった時に　釣り合って無いと思われるのが不安なんでしょうか？学歴なんてわからないんだから気にしなくていいですよ。それよりも　彼氏は新卒ということで２２歳なのかな？年の差の方が不安かも。新卒で入社して　新しい女性をいろいろ見たり接したりすると。新しい彼女が出来るかもしれませんね。こればっかりは　どうしようもないし。彼氏を逃がさない為には　彼氏が入社で浮かれて頭がよくまわってないうちに　速攻で結婚しちゃうのがいいかと思います。

トピ内ID：8845702432

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逆ですが

わたし

2012年01月21日 17:08

わたしは、トピさんと逆で、彼が専門学校卒で10歳上ですが、わたしは大学卒で給料も同額ぐらい？彼は、男としては情けないと言うけど、学歴は今更どうにも出来ないし、彼自身が好きだから付き合っている事で良いと思っています。気にしなくても良いです。気にされると逆に困るかな女性だから彼に負けた部分があれば良いですよ私の彼は優しくて、私の両親にも思いやりのある方なので結婚も彼しか考えられないです。トピさんが良い方なら結婚も夢じゃないですよ

トピ内ID：2085645011

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自信持ってください！

🐶

なおこ

2012年01月21日 19:39

まるまるさんへ投稿拝見しました。学歴だのなんだの、コンプレックスあるかもしれませんが、お相手が気になさられない以上、自信持っていいと思います。書いておられるように、自分磨きは必要でしょう。問題やトラブル発生時に、コンプレックスが表に出ないように自分自身に自信を持つ、人間として大きくなる（懐の大きな人間になる）それだけだと思います。万一、学歴がうんぬんと結う問題発生時には、周囲に問題ありと考えてください。勉強した事実がある以外に学歴が高評価されない時代でもあります。最も大事なのは、仕事を通してどれだけ、社会に家族に幸せをもたらしているかです。

トピ内ID：4468932648

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は？

グリズリー

2012年01月21日 19:39

考えすぎじゃないの？素のままの自分で何でいけないわけ？３０にもなったら、それなりの経験は積んでるでしょ？何で容姿や経済力とか今更出てくるのかさっぱりわからない。もっと自信持ったら？専門卒っていうけど、専門卒の何が悪いの？それって自分を否定することだよ。それこそ何のために専門学校へ行ったの？ちゃんと勉強してた？私も専門学校卒で夫は年下で博士課程まで出てるいわゆるエリートだけどただの一度も自分を卑下したことなんかないけどね。私には私が作り上げた履歴がちゃんとあるんだし、そのために大学じゃなくて専門学校へ行っただけ。それの何が悪い？夫はなりたい職業につくために博士課程までいった、それだけ。確かに夫の周りには頭の切れる人が多いのは事実だけど別に対等に話せるし、馬鹿にされたこともないよ。そんなにあなたが気にするのなら、何でそういう人と付き合ったの？やめときゃよかったじゃん。結局自分の生き方に問題があるんだよ。よく考えな。

トピ内ID：1032678909

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参考になるか・・・

piko

2012年01月21日 19:39

こんにちは。私もだいぶ前の専門学校卒です。私の場合、主人の両親が高学歴というところに嫁ぎました。多少不安はあったのですが、たまたま私が沢山本を読んでいた、動物雑学をいっぱい知ってた、美術鑑賞が好きだった、どんなジャンルのスポーツ観戦でも好きだった、そして義家族の中で一番字がうまかった。という事で、会話などで苦労することは全くありませんでした。アンケートによく人が「好きなこと」にあげられる事を浅く広くでも知識を持っていると、どんな高学歴の人とでも一つは会話の噛み合う話題があるものですよ。あと新聞は必ず毎日読むといいです。もちろん全てのジャンルです。やっぱり会話は新鮮が一番ですから。頑張ってね！

トピ内ID：8444769253

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貴女の不安は杞憂です。

🎶

Angst

2012年01月21日 19:39

まるまるさんの彼は高学歴ということは、博士号取得者ですね。年齢も27～28歳ぐらいですよね。私事ですが、私の息子も博士号取得者で、今看護師職の女性と付き合っています。彼らはとても堅実です。貴女の彼も貴女との交際を大切に思っているはずです。だから、貴女の不安は杞憂ですよ。年齢のことは気にせずに、もっと自信を持って、彼と実のある将来を築きあげて下さい。

トピ内ID：1088500269

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とぴ主です。ありがとうございました。

🐧

まるまるトピ主

2012年01月21日 19:39

私の考えが悲観過ぎるというのがよく分かりました。自分に自信を持てるように精進していこうと思います。初めのご相談内容が解りづらい内容で申し訳ありませんでした。同棲は一切考えておりません。今後の将来の内容の話が２人の間に出たりしていたので、結婚後などを考えると身分不相応な気がしていました。彼も若いので、本当に私でいいのか、考えてしまったり。でもそれは家柄などが一番なことも理解いたしました。皆様がどのようなお考えをお持ちなのか、もうしばらくご意見お聞かせ下さい。

トピ内ID：9649616290

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ごまさん、多分読み違い

要田

2012年01月21日 21:32

いきなり名指しですみません。私も最初、同じ部分で「？？？何先走っているの？？？」と思ったものですから。恐らく、同じ所に帰宅するのは会社の同僚の方を指しているのだと思います。同じ社宅、仕事上がりに一緒に帰ることもあるかもしれない。せっかくだから、どこかで飲んで帰るかも。むしろ、コンビニで買って社宅で宅飲みになるかも。そんなこんなで、どんどん親密になって、彼女(トピ主)の話題が上がるかも。というか、女性同僚(大卒で話がよく合う)と部屋の行き来があるかも。 ………という話です、きっと。まあ、休みに出掛ける際に「デート？」みたいな話になるかな？って心配をされている程度かもしれませんが。

トピ内ID：7031662954

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気にすんな！

まゆ-ゆ

2012年01月22日 00:12

彼が気にしていないのだから、全く問題ないし、心配することもありません。仮に周囲に何か言われても気にしなくて良いです。思っている以上に「差」のあるカップルや夫婦っていっぱいいるのですよ。「差」とは、学歴だけではなく生育環境、出身地、外見、職業。。気にしたらきりがありません。全く同じ男女などいないのですから、どこかで釣り合いがとれていたり、足りないものを補ったりしているのです。堂々としていれば良いんだよ！

トピ内ID：7781052199

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ええー!!

😨

ほうき

2012年01月22日 00:12

まさか社宅で年下の彼氏さんと同棲するつもりですか!? 社宅で同棲なんて絶対ありえないですよ。会社によっては社宅に遊びに行く事すら無理の場合もあるのに‥ ご自身のスペックを気にするなら、先ずは常識的を身に付けた方がよろしいかと思われます。今のままでは「やっぱり高卒だな」と思われてしまいますよ！

トピ内ID：0701210742

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気にする必要はないと思うけれどな

かな

2012年01月22日 12:05

医者と看護婦で結婚するためにする場合、看護婦さんって強気ですよ。それに比べたら、かわいいもんです。

トピ内ID：4650923680

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学歴を気にするなら。。。

専門卒

2012年01月22日 12:05

別れた方がいいのでは？私（４０代前半）は専門卒の国家資格持ち。夫（３０代前半）は元帝国大学卒の一流企業勤務。学歴にまるで負い目はありませんけどね？高学歴なだけで、意外なところで「そんなことも知らないの？」と笑える事実があったりもしますし。なぜそんな世間体を気にするのか、ぜんぜん理解できません。そんなことを気にして負い目を感じるのであれば、そういった意味で彼が可哀想なので別れたらいいと思いますよ。ちなみに私の身の回りには高学歴なご主人を持つ大して有名でもなんでもない短大や大学卒の奥様が山のようにいます。でも学歴って言わないとわからないし、そんなものを目安に人付き合いはしないので、そういったことを気にする人のほうが下世話で嫌われますね。ちなみに主人と付き合い始めたのは私が31歳で主人が23歳の大学院生の頃でした。同じく高学歴な主人の同級生に対して負い目を感じたことは一度もありませんでした。主人の職場の方達からも特にバカにされたこともありません（というか、会う機会なんて結婚式以外では無いし！笑）。本当に頭のいい人たちは学歴で人を判断しませんよ。

トピ内ID：5295148955

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自分を卑下しないで

美貴子

2012年01月22日 14:01

彼にとって、安らげる女性でいることが一番だと思います。

トピ内ID：7585376994

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レスします

やぬ

2012年01月22日 14:01

トピ主さんが専門学校卒ということで、高学歴の彼氏さんとの釣り合いが取れないのではということですね？高学歴というのがどの程度なのかはわかりませんが（ただ単に大卒だとかそういうことではないですよね？）、トピ主さんの文章力からするともし彼が本当に高学歴なら、釣り合わないこともあるかもしれません。 30歳なら、もう少しわかりやすい文章を書きましょうよ。あまり学歴が高くなくても、賢い方もいらっしゃると思います。でも、トピ主さんはそれには当てはまらないかもと思います。

トピ内ID：0354129944

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気にすることなし!

😢

オレンジ

2012年01月22日 14:01

なんで学歴学歴っていうのかわかりません。私は大卒、夫は高卒。夫も卑屈なとこなんかありませんよ。トピ主さんは自分に自信がないんですか。そんなことで別れるなんてばかばかしい。読んでて腹立たしくなります。学歴自慢されてもいやだけど学歴で卑屈になられるのも同じくらいイヤなものです。彼にもそう思われても仕方ありませんよ。そんなにつり合いが取れていないと思うなら、専門卒の彼を探すという手もありますが、それ以前にあなたは彼のことが好きなのでしょう? 彼もあなたを好きなら学歴は関係ないのでは? 学歴とおつきあいするわけではありませんよね。学歴も彼の一部です。

トピ内ID：5343218744

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別の意味で心配

りんご３つ

2012年01月22日 14:01

＞帰宅先が一緒だと、いずれ親密になる可能性もあるでしょうし、うーん、この短絡的な考え＝嫉妬は、彼氏さんに言ったら嫌われますよ。トピ主さんが、世の中を知らない学生さんなら未だしも。それに、そうなったらなったで、どうしようも無いですよね。人の心は繋ぎ止められません。それはどんな相手と付き合っていてもです。それに婚約もしていないのに、結婚後の心配しているし・・・。彼氏さんがどんな業種か分かりませんが、最近は、奥さん同士の付き合いなんて、余り流行らないですよ？不景気以降は、昔ながらの社宅（団地みたいな感じ）ではなく、一般物件の借り上げに多くの企業が移行していますし。まぁ、転勤族の妻になるというのならば、社交的な心配は有ると思いますけれど。細かい話が分かりませんが「ただ心配したいから、心配出来るネタを見付けては心配している」ように見えます。悲劇のヒロイン・不幸体質の女性に多いです。気を付けて。

トピ内ID：8560597327

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厳しくてごめんなさい

😣

通りすがり

2012年01月22日 17:13

>年下の彼が４月に新卒で男女兼用の社宅に入る彼は22歳でよろしいでしょうか。トピさんは30歳。8歳年上って事ですよね。トピさんを結婚相手として息子が連れてきたと思うと微妙です。親御さんがどんな人かと思います。家があるか。老後はどうするのか。礼儀が整った挨拶の出来る人だろうか。家は無し。老後の備えは無い。挨拶がろくに出来ないとなると8歳年上は反対します。なぜ、8歳年上が嫌かというと、やっぱり息子には子供が2人はほしい。今、30歳で結婚が決まるまでは１～２年はかかるとおもうのです。社会人3年くらい経てば一人前でしょうか。その頃になるとトピさんは33歳。ここから結婚式まで1年。34歳。そうなると産めるかなと不安ですもっと若い子であればトピさんの年になってから心配すればいいのです。トピさんの年齢では親御さんの年齢もあるし、子育てと介護と同時に来るから働くのは無理でしょう。1馬力で生活をしなきゃいけない反対されても仕方のない状況になります 33になっても結婚相手がいない人という評価そうなった時にどうされますか？

トピ内ID：6771812633

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自分が納得できるか

eternal

2012年01月22日 17:13

周囲からは別に何も思われないと思います。ただ彼が高学歴ということは、彼の友人、同僚も高学歴の人が多く、そういう集まりに参加した時に出る話題に入れないということです。自分にはそこに入る知識はないんだから、別のところでがんばろうと思えるなら良いと思います。

トピ内ID：3729965300

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とぴ主です。皆様、本当にありがとうございます。１

🐧

まるまるトピ主

2012年01月22日 17:13

全てのご意見一つ一つ大切に読ませて頂いております。２件目のとぴは、うんさんまで読ませて頂きました。時間差でのお返事をすみません。現在は要田さんまで読ませて頂きました。皆様、まとめてのお返事になりますがお許し下さい。厳しいお言葉から温かな気持ちのお言葉まで、親身になって頂き、本当にありがたく思います。そして、要田さん、ありがとうございました要田さんがお伝えして下さった通りです。彼と同じ社宅の女性同僚や先輩と仕事帰りが一緒になり帰宅することや、相談などで気が合って近くでお茶したり、段々仲良くなって、もしかしたら宅飲みや差し入れなどでお互いの家の行き来があるかも知れない・・・そしたら、高学歴で容姿端麗で人柄も素晴らしい女性だったら、私は出るまくがないと不安にかられてしまいました。今まで堂々と生きてきましたが、これだけパーフェクトな女性がいたら、負けてしまうのではと・・・男女兼用の社宅みたいなので、社内恋愛を推進しているように思ったのですが、いかがでしょうか？

トピ内ID：9649616290

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２続きです

🐧

まるまるトピ主

2012年01月22日 17:13

そして私は彼との今後のお付き合いは1、２年みようと思っています。私が少しでも支えになれたらと考えているからです。私の生き様を早く見つけます！結局はご縁があるかどうかでしょうか？元気が少しずつ出てきました。皆様本当に感謝しております。

トピ内ID：9649616290

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大丈夫ですよ、

はなはな

2012年01月22日 18:20

彼はあなたの外見(学歴等)でなく、心に惹かれたのだと思います。ちなみに私の従姉は昨年代々医者の家系の男性と結婚しました。相手はもちろん、お父様も、お祖父様も、ひいお祖父様も医者です。ちなみに従姉はギャルで専門卒ですが、今まで年賀状を出しても何も来なかったのに、結婚後には年賀状が来ました。挙式後メールを返しましたら「もう！めっちゃ緊張してちょーーヤバかったっ!!」ときました。私の従姉は異例ですが、彼さんはあなたを学歴や身分で見る男性ではなく、あなたのやさしさや、心が大好きなのですよ。私の従姉のような女性ではないのですから大丈夫ですよ。

トピ内ID：3196206443

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私が読み違えていました…

要田

2012年01月22日 22:00

同棲どころの話ではなく、結婚(新生活)のご心配だったのですね…失礼しました。ごまさんも、申し訳ありませんでした。 …しかし、なおさら、先走っている気がします…。今は、彼が貴女を選んだ事が真実。信じて支えてあげる時ではありませんか？どんな仕事も、１年やそこらでは一人前にはなれません。彼はこれから社会に出ます。仕事の辛さを知ります。どうぞ仲良く、支え合っていってください。理解しあえる、喧嘩をしても譲歩し折り合いがつけられる、お互いを思いやれる存在はなにものにも変えられません。学歴は単に、お互いのギャップを小さく抑えるための、目安の一つでしかないと思います。

トピ内ID：7031662954

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今後の心配は彼親

☀

雨と無知

2012年01月22日 22:00

彼がトピ主に惚れている点って何？純粋で、可愛い。一緒にいると癒される、ほっとする。話が合って、会うだけで楽しい彼女。そこが重要よね。彼が新卒で会社に入ったら、合コンや飲み会、そりゃイロイロあるでしょ。でも、新卒は新卒。仕事へのプレッシャーやストレスを抱えるでしょう。そのとき、トピ主の存在が活きるでしょ。学歴や年齢が違うのは修正しようがないじゃない？社宅や周囲と人間と自分との釣り合いを考えて悩むなんて、弱すぎ。あーでも、そこが可愛いところなのかも。聞いてみたら？（私はあなたと違って学歴ないし、３０歳だし、あなたと釣り合わないんじゃないかと心配。あなたのご両親に結婚を反対されそうで怖い）親の人間性によって違いがあるけど、息子がやっと社会人になった途端、年上の女性と結婚したいと言い出したら、一応反対するのが親だから。

トピ内ID：6307526008

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