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バツイチ 子ども3人の方との再婚

レス29
（トピ主 0 ）
041
まりこ
恋愛
私（53歳バツイチ子なし）、彼（55歳）のことでご相談です。私達は2019年秋、知人を通して20年1月から交際開始。20年4月より私の自宅にて結婚前提で同棲を開始しました。

彼には20代後半男社会人、20代前半女短大生、19歳男大学生の3人の別居の子どもがいます。19年春に離婚後、彼はひとり暮らし、元妻に養育費、生活費を支払い、子どもたちとは頻繁に連絡を取り面会をしています。

私と同棲し始めたころは、20年秋ごろには結婚したいねと言っていましたが、同年夏頃、株式投資で失敗したので、来年(21年）まで待ってほしいとのことでした。
21年は結婚について具体的に話がないので、秋に私から聞いたところ、長男の大学受験の来年(22年）まで待ってくれとこと、今年3月に再度、結婚についての彼の考えを聞きました。

彼曰く、3人の子供、元妻の家族や知人親類縁者に迷惑をかけたこと、特に子供への責任が重く、自分だけ新しい家庭を築いて幸せになるのは申し訳ない気持ちがあり、私との再婚に踏み切れない、つまり、再婚をすると子ども達は自分から連絡をし辛くなって離れていってしまうのではないかとのこと。（彼自身が20代で両親の離婚・再婚を経験し再婚後は両親に連絡し辛かったそうです）
私はショックでしたが、彼に素直に気持ちを聞かせてくれたことに感謝の気持ちを伝えました。

彼も私も同棲する＝結婚前提という気持ちには変わりありません。
また彼より、今後結果として彼が同棲解消という決断になったら、今後一生ひとりで暮らしていくことになる（＝ほかにパートナーを探すことはしない）と思う、子どもたちに対して責任の重さを感じているとのこと。

私としては彼と結婚して、家族として生活を続けたいのですが、同じような境遇を体験の方、どう乗り越えて来られたのか、良いアドバイスがあればお願いいたします。

トピ内ID：be96ec22ea04f31b

#５０代以上
#同棲
#心の悩み
#恋人
#結婚

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本音と建前

🐶
岡崎
＞自分だけ新しい家庭を築いて幸せになるのは申し訳ない気持ち これを同棲前に言うのならわかるけど、もう同棲して二年ですよね。 同棲だけで満足しているからわざわざ入籍したくなくなったというのが、彼の本音でしょうね。 子供だって全員別居なのに、責任の重さというのもピンとこない。 子供の気持ちを本当に考えているのなら、いい歳してダラダラ同棲なんかしませんよ。 彼はきっと入籍に踏み切らないと思います。

トピ内ID：4afa82277cf79297

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私は結局元カレのいいとこどりに見切りをつけて別れました

🙂
匿名の元カノ
私の実例で言えば、結論は私から別れを切り出して別れました。 話し合いの場での ○私：高頻度の父子面会交流は良い。ただし、未就学児ではなくもう成人間近なのだから父子だけで母抜きで交流して欲しい 元カレ：子供にとっては俺は父であり元嫁は母であるので家族全員での行楽や旅行の思い出作りは孫が生まれても今後も続ける ○私：学資負担、養育費負担は全額負担でも良い。私はあなたに養ってもらうつもりはない。ただし、元嫁の使い込みを避けるため、元嫁への振り込みではなく、学校EBの口座を父が持つ、学校や塾への直接の振り込みや直接のクレジットカード決済にしてくれ。子供の育児があると言っても、もう高校生なのだから育児は手が離れてフルタイムで働いて稼げる筈。 元カレ：子供の母親はパートタイマーで育児があるので元嫁への扶養的慰謝料の意味でも今後も元嫁にも送金し続ける。そうすることで子供はひもじい思いをせずにいられるから。 →当時の私が出した結論： 私LINE・元カレは子供にも、元嫁にも、今カノの私にもいい顔をしてご機嫌取りをしているだけで誠実さがない。 一度、この部屋から2週間で出て行ってくれ。 2週間後に鍵屋さん呼んで鍵を変えます。残っているあなたのものは全部捨てますから持って出て行ってください。 一旦お別れして、今後の復縁はあなたの行動次第です、と告げました。 →驚いたことに、元カレは「住む家がないので家庭内別居でいいのでここにいさせてくれ」と言い出したのです。 →私LINEとメール：2週間後には不退去罪で通報します。また同時に家裁に建物明け渡し請求訴訟を申し立てます。と告げました。元カレは居住権があるだの借地借家法は借主に有利だなどとごねてましたが、以降は私が一切口を利かなかったので貴重品を持って出て行きました。 私はLINEやSNSはブロック、メールは迷惑ブロック設定、電話は着拒設定

トピ内ID：e1eecd86925fba25

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相手は再婚するつもりないでしょ

🙂
kuma
その人はあなたと結婚するつもりはないと思う。 色々言っているけど、思春期の子がいるのに早々と別の女性と暮らしているのだって子供としたらすごく嫌だと思うし、そこまで周囲の事を思う人なら、お付き合いはしても同棲なんてしないでしょ。 案外まだ離婚手続きが済んでいない別居中の人かもしれませんよ。（財産分割やら、養育費やら慰謝料やらで揉めて話が進んでいないとか、養育費は分かるけど元妻へ生活費というところが凄く怪しい。） 最悪は単身赴任中なだけで円満家庭だったりしてね。 家賃分をお小遣いにして、家事をしてちやほやしてくれる女性がいてラッキーってやってる可能性もある。 彼の言動が本当でも、早くても子供全員が結婚するまで再婚しないってなるでしょうね。 「結婚式や顔合わせに出たい、親としてちゃんとしたい」っていうだろうから。 そしてその後孫が生まれたら「孫に会えなくなっちゃう」って再婚はなしになると思うよ。 籍を入れる事のない内縁関係、事実婚でいいと腹を括るか、一旦生活をリセットして彼に出て行ってもらって、その後彼があなたをかけがえのないパートナーだと思えば、改めて再婚の話に進むんじゃないかな。（ただ、口先だけの「再婚しよう」を信じず、次に家に上げるのは入籍後ですかね）

トピ内ID：36da6d434d0d084e

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結婚するつもりがない

🙂
金木犀
同棲したのが間違いだと思いますよ。 彼の立場で考えてみましょう。 彼としては、結婚という手続きをとるにはある程度のデメリットがあります。元妻や子供たちに話をしなければならない。でも胸を張って喜ばしくできる報告ではありません。20代で社会人になっていると言っても、親の再婚に嫌悪感を示す人もいます。だからできればやはり正式な結婚は気が重い。 でも今は同棲しているので、結婚という責任をとらなくても好きな人（主さん）と暮らせるというメリットは受け取れている。だったら現状維持が一番うまみがある。 とまあ、こういうことだと思います。 現状維持であれば事実婚として内縁の妻という立場になるのでしょう。戸籍上の妻と内縁の妻、どういった違いがあるのか私は具体的に知りませんが、不満なら同棲を解消するのが一番早いと思いますよ。ただその場合、彼から面倒だからもういいやと思われる可能性もありますのでご注意ください。

トピ内ID：5b9b921afb8e9523

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なし

🙂
めろん
彼は狡い。 時間を無駄にします。 別れましょう。

トピ内ID：620efe119cc6ddcd

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あらまあ。

🙂
麗
待ってくれ。 待ってくれ。 挙句の果てには再婚には踏み切れない。 その男アナタと結婚なんぞしませんよ。 時間稼ぎしてるだけ。 アナタは結婚と言う言葉を鼻先に吊り下げられて走っているだけ。 ゴールは来ない。 どれだけ走っても来ない。 こういう状態を徒労というのです。 乗り越えるも何も乗っかりさえしていないんですよ。超えられるワケないでしょ。 その年で適当男に振り回されてお気の毒。男を見る目を養わないと。

トピ内ID：f880f398263e8e9f

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好意的に考えすぎ

🙂
tome
自分の文章を読み返してみては？ 客観的にみて、ナシだと思いませんか？ パートナーが欲しいのはわかりますよ。 でも、解釈の仕方が甘いのでは？ そもそも、離婚してすぐに次の相手を探し、 女の家に転がり込む男って、どうなんだろう？ 別居とはいえ、高校生の娘と息子がいるのに？ 彼は甘える相手は欲しいけど、 結婚相手は欲しくないのですよ。 もしかして、家賃も払っていないのでは？　居心地いいのでは？ 責任取らずに今のままの方が、楽ですもの。 株で損した 入学まで 子供に悪い。。。 詭弁だと思いませんか？ このままアラカンに突入すると、かなり痛い。。 今なら取り返せます、早く目を覚まして下さい。

トピ内ID：61fc14ded005fe7c

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最初から結婚するつもりはないと思う

🙂
ooba
たった知り合って半年程度でで女のところに転がり込む形で同棲をするだらしがない男性ですよ 彼は最初から結婚するつもりなんかないと思います ＞特に子供への責任が重く、自分だけ新しい家庭を築いて幸せになるのは申し訳ない気持ちがあり、私との再婚に踏み切れない、つまり、再婚をすると子ども達は自分から連絡をし辛くなって離れていってしまうのではないかとのこと。 この懸念は、彼自身の経験から同棲する前からわかりきっていることです　 今更それを理由に再婚に踏み切れないなんて言うなんておかしいでしょう 株式投資の失敗だって、本当かどうかわかりません 大体、すでに同棲しているのなら、投資の失敗が紙切れ1枚サインする障害にはならないでしょう 初めから結婚するつもりはなかったということだと思います 彼は始めから乗りきるつもりなんてないのですから 関係を解消する必要はないですけど 彼には出て行ってもらうほうがいいと思いますよ

トピ内ID：c857efa128c1e00a

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かるいですね

🙂
みちこ
19年春に離婚、同年秋にトピ主さんと知り合い、20年1月に交際開始、20年4月には同棲。 離婚からあっという間に他の女性と同棲。かるーいと思いました。 相手男性の離婚理由は書いてありませんが、3人の子供、元妻の家族や知人親類縁者に迷惑をかけたとあるから男性側の有責なのでは？ 同棲していることも、相手男性は秘密にしているんじゃないかな。 子供たちにも言えないだろうと思いました。 子どもたちに対して責任の重さを感じているような人が、離婚して1年で他の女性と同棲しますかね。 お付き合いを続けたいなら、恋人として、むしろ結婚はしないほうがいい男性なのでは。

トピ内ID：fde0ffe51987b6ef

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狡い男だな

😒
ふーん
トピ主彼氏の文からの印象です。 トピ主さん、都合のいい女扱いされてますよ。 自覚ありますか？ 3人もの子がいる男性との今後って想像した事あります？ 子供達が成長したら結婚だ孫だって今以上にモヤモヤする事が 多くなりますよ。 いざ、結婚の話が具体化したらグダグダ・・・ 来れ、同棲前なら話わかるけど今でしょう？ 小心で小狡い感じがどうにも馴染めませんね。 経験はないけど、どうしても結婚したいなら彼の決心が出来るまで 10年待つつもりで内縁の妻を続けるしかないでしょうね。 まさに彼がもっとも望む関係だと思いますよ。

トピ内ID：f9e4700c9f8db702

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元妻側ですが

🙂
元熟年妻
彼は離婚してすぐにトピ主さんと交際して同棲してますよね。 そして諸々費用を払っていて、親類縁者に迷惑を掛けたと言っているところを見ると、離婚原因は彼の女癖の悪さなのではないかと思います。 同棲していることを周りにどう言っているかは分かりませんが、きっと今トピ主さんと再婚すると、元家族や親類縁者にそっぽを向かれる状態になるのでは。 仕事にも影響してくる気もする。 それを彼は分かっていて、その全てをかなぐり捨ててでもトピ主さんを選ぶといった心境ではないのでしょう。 付き合い始めはラブラブ状態だから結婚結婚と言ってみたけど、ちょっと冷静になったのだと思います。 トピ主さんにしても、結婚まではしない方がいいのでは。 それほど信用できる相手でもなさそうだし、金銭的にも籍は別の方がいいと思います。 元妻側から言いますと、熟年離婚ってよっぽどの不誠実が積み上がってのことです。 散々我慢して、それでも改善がみられなく、老後の生活の心配より今のこのときに一緒に生きていくことが困難だから離婚するんですよ。 こういうタイプは恋人から家族になると豹変したりしますよ。 遠慮がなくなるから。 彼がトピ主さんと家族にならないで恋人のままでいるのは彼の思いやりかもしれません。

トピ内ID：b0bc8dea94a27336

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男の経験からは、ずるい男でしかない

🙂
スタンダード
私は１０年前の４８歳の時に、現在の妻とつきあう条件として、遠距離別居していた前妻と離婚しました。実質離婚状態のようなものでしたので、今まで払っていた仕送りを養育費として支払うことを条件に円満に離婚しました。 前妻は我が道を行き、子供は大学に入学して自分の道を歩いています。別れた旦那が再婚しようが知った話じゃない。 あなたの彼氏は、詭弁を弄してあなとの楽な生活に浸っているだけでしょう。文章からは金は持っていない彼氏のようですが。 ずるい奴だ。これ以上、付き合うに値しない。

トピ内ID：77910aee030da00d

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今更、籍入れる必要ある？

🙂
四槓子
なんかね、女の独り暮らしの寂しさに付け入られた感じですね。 あくまで私個人としての意見ださが、 この彼を便利に使えば良いだけでは？ つまり、貴女の寂しさを埋めて貰うことと経済的な援助をお願いするだけ。 そのためには事実婚までが限界ですよ。 そもそも今更、籍入れて何になりますか？ 彼側の親戚付き合いとか、下手したら彼の親の介護あるし、彼の介護や生活全般のお世話など、責任と面倒な事が降りかかってくるだけ。 籍入れるのは、資産を潤沢に持ってる方だけ、と心得た方が良いよ。 この彼、あと数年したら退職よ？ 年金支給まで、トピ主様のヒモになるのかな？ まずね、愛だの恋だのはどうでも良いから、大切なのは彼の懐事情。お金だけ出して貰う関係が一番いいよ。 老後に寄りかかる気マンマンの男となんか、籍入れて良いこと何もないからね。 もうトピ主様も自身の老後の心配してね。 貴女が病気や介護が必要になった時、この彼は献身的に看病してくれるかな？

トピ内ID：bd62fc3a9ea3e983

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今さら？？

🐶
まっしゅ
元妻や知人親戚に迷惑掛けたのは今に始まったことではないですよね。 親の離婚も子供への責任も。 と言うことは、付き合い始めからそれを承知しており、当初より再婚するつもりはなかったのではないですか？ たぶんトピ主さんは都合良く使われているだけの状態かと。 これまでは色々理由をつけて先送りしたけど、いよいよ弁解も尽きてとうとう本音を吐いた感じですから。 ある意味騙されていたんですよ。 彼はそのつもりがありませんから、同棲＝結婚前提の論理は崩れました。 だって彼に結婚の意思が全くないから。 ただ付き合いつつ同棲するだけならアリってことなのでしょうね。 あとね、トピ主さんと別れたら今後は一人でって話は話し半分に聞いておいた方がいいですよ。 きっと元妻にもそう言ってると思いますから。（なんなら子供たちにも） そうやって同情を誘い、自分に都合良く支配しようとしているだけです。 ズル賢い人だと思います。 無意識でやってるなら、根っからの嘘つきとも言えますけどね。 どちらにしても彼は誠実な人間ではないってことです。 その場限りの嘘を平気でつける人。 だから罪悪感すらなくずっとトピ主さんの気持ちを交わしていたんです。 個人的には彼は追い出した方がいいように思います。 この期に及んでも尚トピ主さんを都合良く使おうと言葉巧みに操ろうとしていますから。 気付いてないのは残念ながらトピ主さんだけですよ。 平穏な老後を過ごしたいなら、彼とは離れた方がいいです。 これ以上搾取され続けても、あなたに利は１つもありませんよ。 彼にのみ利があるだけです。

トピ内ID：4fa16006a4296980

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どう考えても

🙂
派遣女子
彼に結婚する気はありません。そもそも同棲する理由は何だったのですか？お互い結婚の意志が固いなら同棲せずとも席を入れればいいだけです。 まさか若いカップルのように「お試し期間」を設けたかったのでしょうか？だとしたらお試しした結果「結婚はできない」と判断されたのでしょうね。 ＞再婚をすると子ども達は自分から連絡をし辛くなって離れていってしまうのではないかとのこと。（彼自身が20代で両親の離婚・再婚を経験し再婚後は両親に連絡し辛かったそうです） いや、そんな言い訳を真に受けているのですか？ 両親が離婚しようが再婚しようが、20代で別々に暮らしている親子は頻繁に連絡なんてしないでしょう。子どもが連絡とりづらいと心配しているなら自分から定期的に連絡すればいいだけです。 ＞今後結果として彼が同棲解消という決断になったら、今後一生ひとりで暮らしていくことになる（＝ほかにパートナーを探すことはしない）と思う、子どもたちに対して責任の重さを感じているとのこと。 子どもたちに対して責任の重さを感じているなら離婚後数カ月で別の女性と同棲しないし、失敗するような株式投資はしません。彼の言うことは辻褄が合わないことだらけです。

トピ内ID：3ff12b5788335598

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彼は同棲「だけ」したかった…ように思える

😒
恋は盲目なのか？
結婚する気が無いので、ずいぶんと苦しい言い訳してますね。 子供に迷惑をかけたと思っているなら、同棲をしたらもっと迷惑では？ 特に長男なんて、もし結婚しようとして相手に父親の事を訊かれたら？ 再婚すると子供達が離れてしまうって、離婚しなくても普通は離れていく年頃です。 彼が素直な気持ちを聞かせてくれて感謝？ 私がトピ主さんなら、結婚するつもりがないなら彼を追い出しますけど。

トピ内ID：3a0808976feb0f6f

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今のままだと何が問題？

🙂
ゴータム
今の状態を「同棲」と表現するのか「事実婚」と表現するのか、それだけの違いのように見えます。 「事実婚」と「法律婚」で、どこまで差があるのでしょうか？ 婚姻届けを出したところで現実の生活は何一つ変わらないのでは？ 焦って入籍することの価値が今一つピンときません。 子供達が完全に自立してから入籍でも良いし、一生事実婚でもそれ程大きな支障はないように感じますけどねぇ。

トピ内ID：61a18bb2d9e99bb8

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のらりくらりかわされまくっている。

041
ゆきうさぎ
３度も延期になって、 まだ、入籍があると思っているのですか？ 話が違うでしょ！と怒るところじゃないのね。 じゃあ、入籍は諦めたら？ 同棲解消なら、今後一生一人で暮らしていく、って 泣き言言われて惚れ直したんでしょうかね？ たぶん、前妻には、永遠の愛を誓った人だと思いますよ。 言葉より行動を見よ、と言いたいですが、 同棲を続けたいなら、彼の戸籍見せてもらえば？ なんか、騙してるようにも見えるし。

トピ内ID：c5fed4c977523a38

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内縁の妻

🙂
ねこ
結婚しないと嫌なのですか？ 二人ともバツが付いていて、彼には3人の子供達。結婚に憧れも何も無いと思います。 結婚のメリットも無いです。 「結婚」という法的縛りが保険として欲しいとしても、結局又バツが増えるだけ。彼は結婚する気が無いのが答えだからです。 今より歳とって離婚になるより、同棲しつつ、お互い自立して無責任という精神的安心感で、日々ゆとりある優しさに包まれた方が良いかも。 どのみち人は最後には一人になるのだし、彼と一緒の時間が楽しければそれで良いのでは無いですか。 どうしても保険としての、結婚が欲しいなら他の人探した方が早いです。

トピ内ID：31d487276ef61a01

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そのままではダメ？

🙂
もこ
私と境遇が似ています。私たちは子供がいないので別に籍を入れなくてもいいかなと思って一緒に暮らしていました。3年くらい経った頃、あちらが入院することになり色々手続きが面倒で籍入れてほしいとお願いされて渋々入籍しました。あれがなかったら今でもそのままかも。 向こうの成人した娘さんとは私も交流があって3人でご飯に行ったりします。トピ主さんも向こうの子どもを受け入れる覚悟があれば結婚に前向きになるのではないでしょうか。

トピ内ID：363af48691437e94

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まだまだ現役でモテそう！！

❤
nyopi325
二人が今のように 一緒に暮らして幸せなら そのままで良いのでは？ 籍を入れると不都合だと彼が考えてるのに、あなたが強要したら別れちゃうってことでしょ？ 内縁の妻でも良くない？ 一緒に暮らすメリット沢山あるんでしょ？それなら無理して紙切れにこだわらなくて良いと思いますよ。 今はラブラブでしょうからうんと楽しんで、お互いにかけがえのないパートナーシップを築きましょうよ？ それとも、子どものことでグスグス言って結婚してくれない男が嫌なら 他をあたるといいでしょうね。 この年代の独身男は探せば いますよ〜 多分魅力的な女性だろうと思うから大丈夫！！ それもありかも！！

トピ内ID：7e3e12618e0674a9

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決めるのは、あなた。

❤
ハナミズキ
一度、結婚しているからこそ 社会的に自分は既婚者である。 (アンケートなどで質問にありますよね…。大した事じゃないけど) 夫がいる。 家族は夫。 夫婦で住んでいる。(籍の入った夫婦) というスタイタスというかプロフィールでいる安心感って、あるんだと思います。 反面、そうなると義家族とのお付き合いも増えるし(トピ主さんの場合は夫の子供達がいますね)面倒なので同居してるパートナーでいる方が楽な方もいますね。 彼はお子さんがいるし 入籍して、もし彼(夫)に何かあった場合、相続の一番は妻になりますよね。 (そんなに資産があるか分からないですが) 子供達に先に行かなくなる。 もう養育するママが必要な子供ではないですからね。 お子さん達は入籍を反対するのではないですか？ 入院の手続きなどもお子さん達でできますし奥さんがいなくても大丈夫でしょう。 いろいろと結婚できない理由を彼は述べています〜まぁ本当かもしれないですが 正直どんな内容でもいいんですよ。 要は、あなたと結婚はしません。 同棲が嫌なら自分は解消してもいいです。ってことでしょ？ 二人の今後の関係は、あなたが決めること。 あなたが選択権を持っています！ 入籍したパートナーでありたい。のなら、そうできる男性を探す方がいいですよ。 あなたは自分の家だから彼が出て行くでしょう？ 元の状態に戻り、恋活、婚活を始めては？

トピ内ID：aafd1601912aa875

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利用されてるね〜…。

🙂
ゆき
３人の子供って…そんな大きい子たち。大人。 養育費だの生活費だの、単に全然別れてないだけじゃん、と思いました。面会なんて言葉もおかしいよね。　 その彼のこと、どんだけ知ってる？本当はただ、妻と別居段階何じゃないの？ あなたの自宅で同棲？都合良すぎ。 待ってくれ待ってくれ…の連発。いつまでも続くのかな。　　 まあ、もうトシだし。同棲でもいいのかもよ！　　

トピ内ID：f102479822543799

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そう？

041
くま2
別に結婚を急ぐ必要も理由もないと思うけど。 待ってほしいという話だけで延期に延期を繰り返す彼との結婚が実現するのか分からないけど。 でもトピ主さんたちは結婚をしてもしなくても特に何も変わらないと思うよ。 だからトピ主さんとして結婚に拘りたいのか彼との生活に重きをおくのか考えたほうがいい。 極論として彼との関係を終わりにしてまで結婚がしたいのか、そのトピ主さんの結婚に意味があるのか。 傍から見てもトピ主さんたちの結婚に時間的な要素は感じない。 つまり今結婚をしなくても数年後に結婚という形が取れればいいのでは程度しかトピ主さん達の結婚の重要性は感じない。 せいぜい婚姻関係にない場合、相手の大きな怪我や病気の際に病室に入れないなどというどうでもいい（語弊アリ）問題しかないのでは？ >同棲する＝結婚前提 その彼がしっかりとトピ主さんに結婚できない理由を告げているんだけど？ 同棲しながら結婚しない理由を告げているっておかしくないかな？ 思うに建前であって実際にはトピ主さんとの結婚は望んでいないということ。 または同棲をしてみて結婚は無理だという結論になったのかもしれない。 >私としては彼と結婚して、家族として生活を続けたいのですが 彼は結婚無しで家族のように暮らしていくことで十分な様子。 トピ主さんは結婚を手に入れたいのか（その場合には彼とはお別れ）、彼を手に入れたいのか（その場合には結婚は断念）考えたほうがいい。

トピ内ID：4afa7a277cf784ff

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結婚する気ないよね

041
アスモデウス
投資の失敗とか子供の受験とか、あなたの結婚と関係ないですよね。 言い訳以外の何者でもないと思う。 子供が気を使うって、既に同棲してるのですから、気を使う子は既に気を遣ってると思うし、年齢的に盛大なお式をあげるわけでも、既に同棲してるのだから新生活にお金がかかるわけでもないですよね。 結局彼は同棲してる今の責任のない気楽な関係が居心地いいんですよ。 だったらそう言って、トピ主さんも納得の上で同棲を続けるなら問題ないと思いますよ。 でも、トピ主さんに結婚を否定せず、期待だけさせて、その場しのぎで最もらしい言い訳してるところが私は不快に感じました。

トピ内ID：3cc96d62d48e5570

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そういう心境になるものなんですか？

🙂
Kix
どこからどう読んでも胡散臭さしかない彼氏という印象なのですが。 年齢のせい？それともご自身もバツイチ経験者だから？？ なんとも悠長な、というか、心が広いのねというか鈍感なのか敢えて目をつぶってるのか…。 トピ主さんと彼、手を握りながら見つめ合いながら、お互い涙を流して…でそのまま10年20年と何も変わらないまま過ぎていくんだろうなー、と思いました。 トピ主さんもあまり現実を見ずに楽しく生きてけりゃそれでいいならわざわざナントカの箱を開ける必要もないと思いますが、いい歳して同棲やら内縁の関係で過ごすのも終わるのも嫌ならきちんと現実を見た方がいいですよ。 彼氏にとって離婚した元家族だけが生涯の家族であって、トピ主さんは家族じゃないと言われてるんです。 だって、あなたと別れても次の人は見つけない、それはあなたへの思いからではなくて子供が理由なんでしょ？ そんな人となんで結婚前提にできる？ トピ主さんにとって結婚って形式なのかな？家族になるってことじゃなくていいんですかね？ まぁとにかく！彼氏の話しは安っぽい詐欺師の映画みたいにしか思えません笑 トピ主さん、いろいろ騙されてませんか？

トピ内ID：1a6915e0ef780466

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どうでしょうか

🙂
青い空
もしあなたが望んでいるものが結婚なら、別れるしかないと思います。 早く別れたほうが、早く別の相手がみつかります。 文章を読んだ限りでは、彼の中では完全に　子供＞あなた　に見えます。子供への思いが本物なら、あなたが勝てるはずがありません。でも、適当に言い訳しているだけかもしれない。実はお金がない、とか、話していない事実がある、とか、子供への気持ちは嘘ではないが他にも色々あってぐちゃぐちゃ、とか。 ただ、あなたが彼のことを好きなのなら、しばらく時間をかける手もあると思います。 長男はもう大人だから関係ない。長女はもう少しで卒業。残りは次男ですかね。あと３，４年あります。 だから４年後に結婚できるように、今から「子供はもう大人だから、そこまで面倒見る必要ない」「高校出て上京した子供は、年に一度くらいしか親に会わない」と折に触れていう。責め立てないように。「私もお子さんに挨拶したいな。あなたの大事なお子さんだもの」と、これも折に触れていう。 言い続ける。そうして次男が卒業するころには、結婚できるようにもっていく。 ただ、リスクはあります。結局結婚しないかもしれません。他の方が言うように、内縁の妻でも一定の条件を満たせば権利は生じますから、それでいいとするかはあなた次第。 もっとも今すぱっと別れたら、すがって追ってくるかもしれませんね。「わかった、結婚しよう」とか言って。その場合「子供を思う気持ちはその程度だったの？？あれほど言ってたのに」と、逆にあなたが冷めてしまうかもしれませんが。

トピ内ID：9b0b763499044f3e

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とりあえず同棲解消

🙂
あまなつ
私も、彼は最初から結婚するつもりなかったんじゃないかなぁと思います。 ＞3人の子供、元妻の家族や知人親類縁者に迷惑をかけた とあるので、離婚は彼の有責なのでしょう。 慰謝料も払い財産分与もし、現在も子供の養育費以外に生活費（元妻の分も？）を払いながらの一人暮らしは、金銭的にきつかったのだと思います。 だから、トピ主さんの自宅に転がり込みたかった。 その為には、結婚前提って事にしないといけなかっただけで、本心から結婚を考えていた訳ではないのでは？ だから、結婚の具体的な話なると、色んな理由を作って先延ばしにしてるのでしょう。 子供への責任云々言うなら、離婚して１年もしない内に新しい彼女を作って、付き合って３カ月で同棲します？ 最近の同棲にさほど抵抗のない若い子達だって、付き合って３カ月で同棲したら、友人から「ちょっと早過ぎない？大丈夫？」と心配されますよ？ トピ主さんが彼と結婚したいのなら、一旦、同棲は解消しましょう。 便利で都合のいい女をやっていたら、彼はトピ主さんと結婚する意味を感じられなくなりますから。 その上でお付き合いを続けて、彼の行動をよく見た方がいいです。 年齢からいって、彼との子供を望んでの結婚と言う訳ではないでしょうから、出産のタイムリミットが関係する事もないし、焦って結婚する必要もないですよね？ でないと、またバツが一つ増える事になりかねませんよ。 法律婚に拘りがなく、彼と一緒に生活がしたいだけなら、今のまま同棲を続けてもいいでしょう。 ただ、彼が本当に離婚しているのか、そこはキチンと確認された方が良いかと。 下手したら、元妻と思っている正妻さんから、慰謝料請求される事になっちゃいますからね。

トピ内ID：6d96a327908f92cd

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どうして貴方の自宅での同棲？

🙂
最強の嫁
再婚する気が無いなら出て行ってもらいましょう。 ５０代の既婚母親ですが、友人が似たような境遇で再婚しています。 前妻とは交流しませんが、子供たちとは面会も連絡もあり。 社会人となり結婚し孫もできると、夫となった彼は孫フィーバー。 自分の老後の話もするそうです。 孫と暮し家族に看取られたいと望む彼はまさに「祖父」母親にも祖母にも慣れない彼女は、その時は離婚すると自分の実家の維持に力を入れています。 言い訳しながら再婚しない彼をこの先ずっと待つ覚悟はありますか？ まずは貴方の家から出て行ってもらい、同棲解消と婚約も出来ない「人の家のパパ」との距離を考えなおしましょう。

トピ内ID：91ad1b3ab0663f1f

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