30歳女性。来年の秋頃に入籍を前提に、同棲を開始します。このトピでは皆さんの「パートナーとうまくやっていく秘訣」を教えていただきたいです。相手に不満を感じた時の伝え方。喧嘩をした時の過ごし方。など。ちなみに私たちは半同棲から同棲に切り替わります。半同棲の中で家事分担や生活費は既に決まっており、不満はありません。一緒に暮らしたら、こんなところが良かった！嫌だった！など良いことも悪いことも、ノロケも愚痴も聞きたいです。よろしくお願いいたします。

パートナーとうまくやっていく秘訣は？（惚気も待ってます） | 恋愛・結婚

結婚28年です

🙂

わかめ

2025年06月12日 10:15

夫婦二人の時は何も問題なく過ごせていましたが、私の妊娠がきっかけで徐々に雰囲気が悪くなり、出産直前～息子が３歳くらいまでの間に一生分の夫婦喧嘩をしました。ですから、私からしてみれば、二人しかいないうちに喧嘩するなら、子どもがいたらもっと喧嘩になるから気をつけて！と思います。そもそも、夫婦仲に喧嘩は必要ないので、喧嘩しないように生活しましょう。＞喧嘩をした時の過ごし方なので、↑これはそもそも喧嘩しないが私の解答です。＞相手に不満を感じた時の伝え方こちらのコツは、不満や文句として伝えないこと。これが一番重要。不満や文句として伝わると、相手も防御に入って、反撃してくるだけなので、結果喧嘩になります。世の中、それを何故か「話し合い」とする人がいますが、それは話し合いではなく、不満のぶつけ合いです。話し合いをする為には、不満や文句ではなく、提案や相談、お願いの形式を取るように心がけましょう。一生分の夫婦喧嘩をした私は、夫は「一番近い赤の他人である」ことをいつも心に置くようにしてきました。こう文字にすると結婚するのに寂しく見えるかもしれませんが、要は、親しき仲にも礼儀ありだったり、思いやりを持って接するだったり、いくつか言い換えることができます。一番近いパートナーではありますが、パートナーは親ではありません。また、育ってきた環境が全く違うのですから、自分の常識と相手の常識は違って当たり前です。それが何故か結婚すると、すっかり忘れて「普通は～なのに！」と自分だけの常識に当てはめて、怒りが沸いてくる。 ↑これ繋がりで、まずは自分の機嫌は自分で制御することですね。頑張って。

トピ内ID：79c36aa9932e25b1

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相手に合わせること

🙂

おばはん

2025年06月12日 10:29

＞30歳女性。＞来年の秋頃に入籍を前提に、同棲一年半の同棲ですか。うーん。すぐに結婚しない理由は何でしょうか。トピ主さんはすでに30歳。一年半も待ったら32歳ですよ。もしうまくいったら、半年程度で結婚するのが良いと思う。余計なお世話ですが、一年半も経ってから飽きたとなったら泣くに泣けませんよ。＞皆さんの「パートナーとうまくやっていく秘訣」を教えていただきたいです。相手に不満を感じた時の伝え方。喧嘩をした時の過ごし方。など。多少不満があっても相手を変えようとせず、合わせること。合わせられないような酷い相手とはそもそも結婚しないこと。とはいえ、私は最初の喧嘩が夫のゲーム時間でした。結婚当初、夜中遅くまでゲームをやって朝は出勤ギリギリまで寝ていたので、それは社会人としておかしいと伝えて喧嘩に。夫は反省し、仕事の日はゲームはほどほどに、遅くまでやるのは休日前と変えました。我が家は何となく、お互いに喧嘩しても翌日は普通におはようと挨拶し、引き摺らないようにしています。ですので、おやすみ、おはようなどの挨拶は家族全員欠かしませんね。その後の喧嘩は一年後に子供がうまれて半年くらい経ったあと。子供が産まれてから、子供の世話で私は冷めたご飯しか食べられなかったので、キレました。私も温かいご飯が食べたい、と。その後は交代で抱っこしてくれるようになりましたね。子供が二人になってからは、温かいご飯は諦めました。結婚生活は、忍耐忍耐我慢我慢の連続です。ですが、こちらだけではなく、相手も同じように我慢していると自覚すること。楽しいまいにちをお過ごしください。

トピ内ID：2b674e082be3bc41

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オカンにならない

😅

第３者

2025年06月12日 19:36

両方がいい子育ちまたは、高校生辺りから親のいうことを聞き流すタイプならいいんだけど、男性が後者、女性がホウレンソウ、約束、ルール大好きウソがとにかく許せないオカンになると、いちいち自分ルールに照らし合わせて小うるさくなり、ケンカが増えるからね。あと不満は溜めず、小出しに、一発で端的に改善策まで提案する。一度言って効果がなく、相手が変わる気ないならそういう人だと割り切る。自分が歩み寄る。言っても三回まで。ケンカしたら、風呂タイムを挟んでクールダウン。その後は言い方悪かったとか謝って、結論出さなきゃいけないのは出す。出さなくていいものは保留。あとは普通に。翌日まで引きずらない。そもそも不満もケンカもないけどね。本人には。結婚した当初、義母理由のがあったから、義実家には極力私は行かないようにしたのでそれからは平和～。自分の機嫌は自分で取る。色んな意味で自立する。依存しない。不満の原因が、寂しいとかいつも一緒にいたいとか、もっとかまって欲しいとかならブスくれないで、可愛く甘える。

トピ内ID：12a1b111d27e76be

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入籍は入籍届けがあります、婚姻するです

🙂

匿名

2025年06月13日 10:05

ご婚約おめでとうございます。入籍届けを出すのではないですよね？婚姻届を出すんですよね？彼の戸籍に入籍するのではないですよね。日本には入籍届というものがあるので婚姻届では入籍はできません。彼がやってくれた事と同じくらいをお返ししてあげる気持ちでやる事、任せた仕事は最後までやらせる事でしょうね。男性は慣れてくると当たり前になって舐める事が本能的に備わってるので。あとは必ず感謝をする事、話しづらいこともちゃんと伝えて話し合う事が大切に思います。同棲頑張ってください。

トピ内ID：1d7b1ed03908e673

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喋り倒すことかなあ

🙂

ran

2025年06月13日 10:05

晩婚だったので、まだ結婚7年目のおっさんだけど、一応妻とはケンカもするけど仲良くやってるかな。基本、仲良くする秘訣？は会話なのかなと思う。顔合わせたら、飯のこととか、子どものこと、趣味に、今日あったこと、ネットとかで見かけた話などなど、なんでもかんでも話すようにしている。すごくどうでもいいことまで。例えば、いま見たら、時計がゾロ目だった！とか、そんなレベルの話でも。そうやって夫婦で話していると、今度は子どもがなんか横入りで茶々入れてくるので、そっちとも喋り倒す。まあ、なにかに集中したいときも夫婦それぞれあるけど、それでも、あとでねーって言って、飯のときとかにまた話す。その繰り返しかなー？あとはお互い疲れ切ってるとき、調子悪いときに素直にそれを口にして、適当に済ませること？かもしれない。掃除洗濯なんて、1日やらんでも死にゃあしない！ほっとけほっとけ、どうせチビが散らかすんだから！とかね。テキトー人間どうしでくっついたからうまいこといってるというのは正直あるかもしれない（ビジネスライクにお互いの役割キッチリどうこうみたいなのは、夫婦揃ってそもそも無理だし）。家族にまで影響するようなガチガチのこだわりをお互いに捨てたら結構仲良くやれるとも思う。参考になるかどうかはわかりませぬ。

トピ内ID：23218002e405d048

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忍耐

🙂

もうオッサン

2025年06月13日 11:56

>相手に不満を感じた時の伝え方。時には不満を飲み込んで我慢する事も必要ですよ。人は完璧には程遠い。不満を全て解消しようとすれば、うんざりされます。 >喧嘩をした時の過ごし方。など。時間(半日とか)をおいて一旦落ち着く事だと思う。そしてこちらから歩み寄る事ですね。

トピ内ID：f3fb794f32abfd86

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婚約おめでとうございます

🙂

しろ

2025年06月13日 12:19

相手に不満を感じた時の伝え方。 →ねえ、お願いがあるんだけど、これはこうしてくれない？と言って我が家は切り出していますね喧嘩をした時の過ごし方。 →私がカッとなりやすいタイプなのでだんまりモードに移行してそれ以上の無駄な口喧嘩をしないようにしています。そして予め私は怒ったとき貴方と無駄に口喧嘩したくないから黙って行動するけど更に怒りたくないからその時放っておいてほしいと伝えているので無言で互いに別々に過ごしていますね。でも怒りはその日の夜か、翌日の朝には冷めるので、お互いにごめんねと言い合って喧嘩終了です。なお、結婚して５年たっているので喧嘩はもうほとんどしないですね。半年に1回くらい？の頻度になってきました。因みに一緒に暮らして良かったことは一緒に寝食の時間を取れることですね。ご飯の時は仕事のことから今日あった事や世間のニュースなど色々な事を話す時間になっています。寝る時間は相手の顔を最後に見て寝れるし起きたら相手がそこにいるので毎朝幸せですよ。

トピ内ID：55daf60300666cd4

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喧嘩をしない事

🙂

結婚して良かった

2025年06月13日 12:23

結婚25年でとても仲良しです。秘訣は喧嘩をしない事です。「喧嘩するほど仲が良い」は数多い昭和の間違いの一つです。私達夫婦は話し合いは毎日しますが喧嘩はしません。なぜなら感情のぶつけ合いは解決にならないし、結論は出ないし、相手の醜い言動を見るから気持ちが引いて行くだけです。相手が怒っていたら、・何を怒っているか冷静に聞く・背景にストレスがないか察知する・妥協でなく愛しているなら自分が歩み寄る些細な事でも「ありがとう」の言葉を頻繁に使う様にすると、相手も挨拶ぐらい日常で使い出すのでそれも良いかもしれません。他にお金の隠し事は一切なく（アプリで共有）主人が私より親や友達を優先する事もありません。とても大事に愛されていますが、それには年収が私の方が上で家事はほとんど私がやっている事もあります。分担でモメている夫婦も多くいますが、出来るなら自分がやってあげるとやっぱり相手は喜ぶものですよ。

トピ内ID：31b7afdc07d857da

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感謝、謝罪、敬意

🙂

メルモ

2025年06月13日 14:12

別々の人生を歩んできた二人が共同生活をするのだから、最初のうちは違和感があるのが当然です。まずは自分の常識を「正義」だと思わないこと。単に「一つのやり方」にすぎないので、絶対的なものと思いこまずに、柔軟に考えることです。また、「細かいことには目を瞑る」ことも大事です。別に自分の思いを押し殺せというのではありません。自分の思いを伝えるのは構いませんが、相手の思いを理解して、答えを探す必要があるということです。その上で次の３つを習慣化しましょう。 1）小さなことでも「やってもらって当たり前」と思わずに「ありがとう」と感謝の気持ちをお互いに口に出して伝えること 2）喧嘩は大抵双方に言い分があるものです。ボヤのうちに冷静になるように努めましょう。万一喧嘩になってしまったら、頭が冷えたときに「自分の悪かった所」はさっさと謝りましょう。（「自分にも悪い点はあったかもしれないけど、断然相手の方が悪いよね」とか、「最初の相手の一言がなければそもそも喧嘩にならなかったんだから自分は悪くない」といった発想は止めましょう。きっと相手も同じことを考えています。） 3）相手に対する敬意は忘れないように。一緒に生活しようというのだから、相手は「自分にない素晴らしいもの（性質、能力）」を持っているはずです。そのことに敬意を払うことが大切です。（自分よりも劣っているところに注意を向けるのは不毛です。相手だって同じことを考えています。）我が家の「夫婦円満の秘訣」です。

トピ内ID：657e3136ef11fda9

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お互いの性格によりけりだろうけど

🙂

おばちゃん

2025年06月13日 15:17

お互いの性格によりけりだろうけども。我が家は事実婚の16年ですが喧嘩は2回かな。主人曰く、あれは夫婦喧嘩ではなく貴女１人でキャンキャン吠えていただけ（笑）と言われましたね。主人の性格は冷静沈着で気が長い。私は真逆の思いついたら行動大胆の大雑把の自虐ネタ的性格。この真逆な性格がバランス取れているのかなと思います。互いに張り合うこともないし。子なしですが、今は私の性格みたいな小型犬が毎日毎日笑わせてくれるので益々夫婦円満です。主人からは私とその小型犬は人間と犬だけどまるで親子だと言って笑います。贅沢な生活ではないですが不満はないですし、今の生活に毎日感謝しています。主人も貴女と犬がいて2人から笑いをもらい幸せだと言ってくれます。実際に主人の親の介護が出来たのも夫婦協力しながら、犬に癒されて最後は主人の親は施設にお世話になりましたが看取りも出来ました。今は2人＋犬１匹でドライブやら国内を車で旅行したりして楽しんでますし実際楽しい。本当にある歌の歌詞のように「このままずっとずっと死ぬまでHAPPY」でいたいです。最大の惚気ですが、来世でも主人とまた出会い、犬は犬でなく我が子として出会いまた家族になりたいです。それくらい幸せですね。

トピ内ID：efdabb438137e068

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他人様

🙂

アラ還夫婦

2025年06月14日 12:07

結婚25年、仲良し家族（夫談）です。仕事でも買い物でも、相手が出かけるとき、帰ってきたときは、玄関まで出て大騒ぎします。だいたい「おかえり〜おかえり〜おかえり〜、暑かったね！」とか、リビングに入るまでに３回くらい言ってます。私が先に出勤するので、夫は玄関で鞄を渡してくれます。自分にとって相手が大切な存在だということを示すのに、良いタイミングだと思います。やっているうちに、大切だからそうするのか、そうしているから大切になるのか、分からなくなってきます。後は基本、個人主義で、お互い好きなようにやっています。本人が満足しているようなら、不満は言いません。ですので、相手が担当している部分の家事については、注文もつけません。気に入らなかったら、黙って自分がやる、という感じ。仲良し家族とは言いますが、他人様として、相手を尊重しているところが強いです。

トピ内ID：c1633cd6e42e4e71

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うちは喧嘩するほど仲がいいでしたよ

🙂

せり

2025年06月15日 12:06

21歳で結婚して31年経った52歳です最初の数年は常に喧嘩してました穏やかに話せたらいいんだけどうちは二人とも自分が自分がタイプだったのでね DVもあったけど「次やったら離婚！」で治りました私の口撃も夫がDV治してくれたので封印そして二人で穏やかに話せるようになっていきましたねなので私はDVされた人が被害者って全然思わないし、むしろ口撃するからDVされるんでしょ?って思ってます目から鱗だったのが夫の仲直りの仕方私、結構根に持つタイプで翌朝もまだむしゃくしゃするー！っていう性格なんですが夫はいくら前日喧嘩してても爽やかにおはよう！って声かけてくれて何事もなかったように話してくるんですよ最初はそれが難しかったんだけど、夫曰く「もしかしたら今日出勤後不慮の事故で帰らぬ人になるかもしれないのに、朝喧嘩別れしたのが最期は寂しすぎる」とのことなるほどー！って深く納得しましたで、むしゃくしゃする気持ちを抑えて仲いい時みたいにおはよー！で始まって出勤遅い方が早い方見送って一日仕事して帰宅したら、たいていもう怒りはどっか行っちゃってるんですそれでいつも仲直りしてたなー子供は完全に二人で育てましたねおむつ替えやミルク、お風呂、全部夫にも積極的にやってもらったので子供はお父さん大好きっ子です 3人で暮らした日々は楽しかったな～今は子供が置いて行った小型犬と夫婦の暮らしで私が親の介護で週末留守にするんですが、帰ったら小型犬と夫が熱烈歓迎してくれます(笑) 私も夫もひとり親家庭育ちで夫婦と子供が仲良く暮らすという至極当たり前の生活が夢だったので、夢が完全に叶って幸せな人生送れたなと思いますそんな家で育った娘は今が楽しいらしくて結婚しないかもーですって当たり前のようにあった生活は夢にはならないんだなぁって娘を見ていると思います

トピ内ID：7716418736ad3b8a

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お幸せに！

🙂

幸せな妻

2025年06月16日 11:18

まずは、おめでとうございます！結婚は、まさに「ゴールではなくスタート」です。実は私は結婚早々に手術することになり、夫がつきっきりで看病してくれました。一方、夫が病気未満の時には、私は必死で食事を考えたり手当をしたり…と本当に二人で乗り越えてきました。「病める時も健やかなる時も」夫と一緒に大笑いしながら、毎日幸せをかみしめています。私も結婚前に３か月同棲して、一気に結婚準備に入りました。同棲時にびっくりしたのは、お互いの好みがかなり違っていたこと。インテリアから食べ物の好みなどの違いがかなりあって、それを何とか調整を取った（まあ、私の好みになってもらった）のですが、一方的ではなくあくまでも「話し合い」で方向性を示したのが功を奏しました。同棲の際に思ったのは、「お互いに好きな温度が高い時に、不安要素はチェックしておいてよかった」という点です。お金の話、家事のこと、子供の有無や義家族・親戚付き合いの話などを、自分の不安を交えて「可愛く」話し合いました。（一日でも若いからできた。笑）そのおかげで、結婚後の不安も少なく、おかげさまで結婚して約二十年になりますが、大きな諍いもなく今も楽しく夫との結婚生活を送れています。実はもともと、夫は体育会系で女心が分からないタイプでしたが、今は愛妻家と呼ばれるほどの素晴らしい夫になってくれました。付き合った当初はスキンシップを嫌う硬派でしたが、今は私のキスなしでは外出も落ち着かないまでに。習慣って本当に大事ですよ～。どうかお幸せに！

トピ内ID：0775a0b413b4c85c

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うーん

くま2

2025年06月16日 15:22

>相手に不満を感じた時の伝え方。 >喧嘩をした時の過ごし方。など。お相手への不満？不満って相手への不満なの？これってお相手の不満ではなく、お相手の考えや価値観が自分と違うということでは？それは不満という形で考えてはいけないし、当然伝えてはいけない。お相手はその自分への不満を伝えてくるという行為を好意的には見ない。自分とお相手の考え方や価値観、習慣などの違いがあった際には不満として伝えるのではなく、お相手の意向を否定せず、自分の考えを伝えて落としどころを探るということ。ご不満表明をなってしまうと確実にお相手は冷めていく。特に男性には感情論で話してはいけない。面倒くさい認定をされてしまい、その後の会話が成り立たなくなっていく。喧嘩に関しても同様で、そもそも喧嘩になんて発展しない。物事の違いや差異はそのまま受け取って解決していけばいいにも関わらず、ここに感情論を入れるから喧嘩になるということ。あと、個人的には「寂しい」「悲しい」などのネガティブなお気持ちワードを使わないこと。「楽しい」「嬉しい」などのポジティブワードは大歓迎。幸せになっている人はこの「寂しい」「悲しい」などのネガティブワードを普段使わないんじゃないかな？これらは最低限必要で、良好な関係を構築するにはこの先はあるよ。失敗しているご夫婦が多いよ。自分の感情論が表にでてきたら危険のサイン。物事が進まない。

トピ内ID：ae2cdaa9b0fe16b4

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向かい合って話をする。

🙂

みやん

2025年06月19日 10:01

機会を意図的に設けた方がいいですね。うちは二人とも呑み助なので飲みに行ったり、晩酌したりしてました。家にいる時はテレビ消して話したり、愚痴ったりなんかも。子どもが出来たりすると、それも一時なくなりましたが、やっぱり何か話ししたいと向き合って会話を良くしてたと思います。それをしてたら「話しあるんだけど。。。」というと、場を切り替えて話をする体制をお互いに作るようにしてます。テレビ見てても何かあれば、手を挙げる。とか笑、それが私の発言したい合図です。それすると、旦那はテレビを止めてきちんと向き合ってくれますし、私もそうします。それがどんだけつまんない話でもね。後、外出したら手もつなぎます。これが案外バロメーターになりますね。嫌な時は手も繋がなくなりますが、それをきっかけに、「話があるんだけど。。。」となります。そこで冷静に話し合うと、元に戻る感じですね。ギクシャクしてても手さえ繋いでくれれば溜飲が下がったのかな。とか。もう50代夫婦ですが、今でも手を繋いでますよ。周りからは手つないで歩いてたの見たよ～いつも仲良しよね～と冷やかされますが、案外、夫婦危機もあったりします笑仲良くやっていくためにはお互いの話を聞く姿勢と、何か嫌なことがあった時は事を長引かせないことかしら。言いたいことは言う。聞くときは聞く。そういう感じよね。と思います。ここ数年、どえらく仕事が大変な旦那の頭を何の気なしになでていたら、最近ちょいちょい撫でられるようになりました。ちと余裕が出てきたのかしら？と思います。

トピ内ID：6a99c613543b10ba

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おめでとうございます

🙂

美亡人

2025年06月20日 09:58

私が思っている範囲で少しお話ししてみますね。＞相手に不満を感じた時の伝え方基礎編　瞑想してでもなんでも、ニュートラルなモードに戻ってから話を始める。相手が悪いと決めつけて話さない。目と顔は温和に保つ。決して声を荒らげない。断られたらあきらめて黙る。そして、ニュートラルに覚えておく。どんな時も余裕を持って優雅にしていれば、敬意が得られます。応用編　相手の非を指摘したいときは、必ず意識的に相手に逃げ道を残す。逃げ道とは、あなたにも非があること、あなたも忘れたりあやまちをおかしたり、伝え方がまずかったりすることをはっきり認め、彼の状況もよく理解できることを大きな声で伝えること。なお、謝罪や感謝の言葉を要求してはいけない。哲学編　パートナーは、テニスの敵手みたいに打ち負かす相手じゃない。むしろ、あなた側のコートにいて、向こう側にいる世間の荒波に一緒に立ち向かう同志。二人のコート全体が強く守られるように庇い合うのがパートナーシップ。なお、人間には能力の差があるから、守備範囲は五分五分ではない。例えばあなたがコートを3/4カバーすることになっても、あなたに守れない1/4を相手がきっちり守ってくれるなら、二人はペアとしては最強になる可能性がある。＞喧嘩をした時の過ごし方喧嘩ありきで結婚してはいけない。穏やかな家庭を築くんです。そもそも人生で、喧嘩したりとか怒ったりは、自分の尊厳が侵されたときと、弱いものいじめをする人と戦うときだけ。どうしてもぷんとしてしまうことがあったら、うちは、席を立って自室に行ってしまいます。それから、４、５分たつと戻っていって、全然別の話を始めます。そして、相手もすかさずその話に乗ります。そうして、絶対に引きずらず、仲良しに戻ります。

トピ内ID：694fd2a69d198bb1

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