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こちらから言うものですか？

レス41
（トピ主 4 ）
🙂
息子は役に立たん
ひと
我が家に八カ月の赤ちゃんがいます。 夫は一人っ子で、ご両親にとってうちの子が初孫です。 私の両親(親戚含)は、色々と連絡してきますが、夫のご両親はそういったものは一切なく、会いたいということもありません。 なので、母の日やら父の日等、こちらが物を贈った時に電話が来るのと、(今年以外)正月のみ挨拶に行っていたのみで、ほぼ没交渉状態です。 そんな夫のご両親に対し、うちの両親は「赤ちゃんに会いたいだろうから、家に呼んでやれ」と言います。 が、産まれてから一度は見に来たし、共有アプリで写真載せてても無反応だし、こちらが何かしない限り何一つ音沙汰ないのに、わざわざ呼んでもな、という感じです。 夫が望んだとか、ご両親から打診があったとか、何かあるなら勿論頑張りますけど、私から望んで会いたい気はありません。 正月時も殆ど家にいることはなく、少しお話したら正月でもやってる料理屋に行って食事してその場で解散(夫だけ泊ってくことはあった)ですし、離乳食とかあるので、長時間出かけたくないし(夫実家は電車で二時間、妻実家は飛行機の距離)、呼ぶには家が、他人に見せられる状態では……。赤ちゃんが起きてる時間増えて、はいずりも出来るようになったので後追いしてきて、もてなし料理とか大変ですし。 皆様、どう思いますか？全く連絡なしの義両親でも、誘います？ 因みに、4月から保育園(私は月末からお仕事復帰)で慣らし保育中です。親子二人(夫単身赴任)から沢山の人に囲まれることになった状態なので、家にまで知らん人間入り込むのもな、と思わないでもないですが、伯父(徒歩圏内)が一度見に来てますし、従姉妹も一度見に行きたいと言ってたりもしますので、夫側も望むなら会ってほしいとは思うんですが。。全く言ってこないんですが……。

トピ内ID：7f0f6364f92c7954

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#義実家
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夫に投げてしまう。

🙂
りーず
あなたが誘いたいならいつでもどうぞ。 そう言って自分からは誘いません。 あくまで窓口は夫から。 まぁ、向こうからは言いづらいのは その通りだとは思いますよ。

トピ内ID：2febf35bc0f34797

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身内ではないの？

🙂
はる
旦那様のご両親は、一人っ子だから親離れ、子離れできないと言われないように行動されているのではないですか？ 私の周りでも、一人っ子のご両親ほど小さい頃から甘やかさないようにと気をつけている方ばかりです。我儘なお子さんも見たことがありませんが、世間では一人っ子は…と言われてしまいますから。 自分の親に対して、連絡を取り合うのは当たり前ですよね。身内であれば、わざわざ呼ぶべきかなんて相談しないで、孫の顔を見せようと思いますよ。 ご自分の親と連絡頻度を同じにして、是非お孫さんの顔を見せてあげて下さい。

トピ内ID：a9620f4d0121ae7c

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うーん

🙂
わかめ
主さんのお子さんは女の子でしょうか？ もし男の子なら、主さんも将来義両親側になるので、その時理解できると思います。 私は息子しかいないのですが(今年度新社会人なので、結婚すらまだ先ですが)、お嫁さんに悪くて、会いたい会いたい簡単には言えないですよ。 義実家側から会いたいと言ったら言ったで、主さんは面倒でしょ？ 主さんのご両親はそれを理解しているから、こちらから声かけするように言っているだけですし、 義実家側も同じように、夫の親からの連絡がお嫁さんに悪いと思うから、そっとしているだけです。

トピ内ID：c5659418ec484b20

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誰かのせいにしてない？

😷
いいんじゃないの？
っつーかー・・・。 なんか色々並び立てて「向こうが‥」 みたいな事言ってらっしゃいますけど、 そもそも、義両親云々よりも、 貴方が会いたく無いのでは無いですか？ それを誰かのせいにしていませんか？ それが証拠に 「私の両親(親戚含)は、色々と連絡してきますが、 夫のご両親はそういったものは一切なく、 会いたいということもありません」 「産まれてから一度は見に来たし、 共有アプリで写真載せてても無反応だし」 「何かあるなら勿論頑張りますけど、 私から望んで会いたい気はありません」 「離乳食とかあるので、長時間出かけたくないし」 「もてなし料理とか大変ですし」 「伯父(徒歩圏内)が一度見に来てますし」 ハイ。終わった。 貴方がお子さんを義両親に会わせたく ないのでしょう？ 貴方が「是非あって欲しい」 「会って抱っこしてほしい」 「可愛がって欲しい」 という気持ちが無い以上、無理ですね。 義両親は逆に「あまり口や手を出したら 嫌われる」て思っているかも知れない。 それに何がって、お子さんはお爺ちゃんお婆ちゃん は２人しかいないって思うかも。 何となく思うのは、貴方がもてなし料理が 大変だとか、無反応なのにこっちから 声を掛けるのもって思ている 事にびっくりです。 お子さんの行動が大変なら、せめて義両親 が来ている時位おんぶして動いたら？ それとも、おんぶできない様な 腰とかご病気をお持ちとか？ それで、こちらから行動も起こさない のに入学祝だ、卒業祝いだ、お年玉だ のお祝いが貰えないって文句言ったり するんですかね。 全く連絡なしの義両親。 誘うと言うより「声を掛けます」 義両親とお呼びになっている って言う事は貴方にとっても ご両親ですよ？ 勝ち負けではありません。

トピ内ID：e51db3657735fd0e

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積極的に会いたいかと聞かれたら

🙂
息子は役に立たん トピ主
そりゃ会いたくないですよ(いや、会うのはいいです、毎回「息子は妻に取られるものだから」って愚痴聞かされるだけだし)。 だって、家を買った時だってそうでしたもん。 「是非見に来てください」「いつでも構いません」「この時期は二人とも余裕あります」「ここら辺だと移動にいい季節ですね」「この日とこの日は予定ないんですけどどうですか？」「この日は予定あるから駄目なんですけど、他ならいつでも歓迎です」「いつでもお待ちしてますね」「いらっしゃいませんか？」「来てくださるとうれしいです」「見てみませんか？」 言いに言いまくっても「そうね、行きたいわね。考えるわね」で一年以上来ず。最後は夫に「来たくもないものを無理に来させようとは思わないから、面倒なのかどうか聞いてほしい。事情あって当分来れそうにないとかでも教えてほしい。本当に来る気があるのかも分からない状態で、毎回来てねって言い続けるのもつらい。それにこのままじゃ、うちの両親にも来てもらえない」と詰め寄って、ようやっと何月何日にというのを息子(夫)がもぎ取ったんです。 赤ちゃん(娘です)見に来るのだってそう。何でこんなに何度も何度も何度も何度も言わにゃならんのか。全く興味ないのに、こっちが無理矢理「家だって孫だって見たいはず」と押し付けてるんじゃないの？と思うくらい、来たい来たいだけで具体的な日は決めない。なら、当日ふらっとでも気が向いたらそれでご連絡くださっても、と言っても来ない。一応、突然来ても何とかなるように食材用意したりしてるの面倒なのに。 夫にお任せだと「君の思うとおりにやっていいよ」ばっかり。客が来ないのにもてなせるかー！！ 嫁に配慮の気持ちあるなら、来るってはっきり言うなり、わざわざ行く気ないからこっちに来いって呼ぶなりしてほしいです。宙ぶらりん状態が一番疲れるので。 また夫に詰め寄るしかないのか。。

トピ内ID：7f0f6364f92c7954

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なんか嫌な感じ

🙂
匿名
義父母何にも悪いことしてないのに，嫌な感じですね。 私の義父母もおんなじタイプですが，子供離れしている 立派な親だと思いますよ。 頻繁に来いって言われたら， 主さんは，義父母のこと ガタガタ言うでしょうね〜 どっちにしろ，文句言いたいんですよね

トピ内ID：165d8f06e04a0be3

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何にしても２回誘う

041
21美
２回誘って反応無ければスルー。 友人知人にいませんでしたか、人付き合いが淡白な人とか、自分からアクションを起こさない人とか。 義両親もそんなタイプかも。 事あるごとに声は掛けるが、２回まで。そのうち２回ルールに気が付いて、行きたい・見たいがあれば、自分で明確に返事しないと始まらないと分かってもらえるとよいのですが…

トピ内ID：be5d7d73bb9b76d0

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たくさん誘いました

🙂
わーまま
うちもです ちゃんと誘ってもなしのつぶて 別に嫁の実家に同居はしてません（むしろ義実家よりとおい） 同居しろと怒鳴った義母に、怒鳴り返したので仕方ないのですが 共に生活をしたいと願った割に、義両親は年を理由に一度しか来ませんでした 向こうは、娘夫婦と同居だから、仕方ないのですが 関心ないでしょうね 帰省ばかり求めらえるのも疲れたし、 こっちにしてみたら完全アウェイですもの 苦労して、お金も出して帰省しても 義母のマウントやら、親不孝と嫌味言われるんですもの やってやれんわ 遠いって言ってもね、新幹線で２時間 義実家から通勤しろとまで言ってきた人が（怒鳴り返した理由１） たった一回しか来ない 自分は求めるのに、何もしない さすがに疲れました しかし この一回があるがゆえにお付き合いが続いております いわゆる新築披露だから、来なかったら完全疎遠だったのにねぇ 年だから仕方ない でも義両親はよく旅行に行きます うちには来れないってか（怒） 最近はコロナを理由に来るなと言われています。 年末に入念に話し合って決めた帰省を前日にドタキャンされました もう私は帰省しないでおこうと思っています。 好かれてない、嫌われているって自覚するのはつらいけど 私だって義両親は好きになれないから、しょうがないと思いました

トピ内ID：dbc0bd811211aad3

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ほっとく

🙂
あずき
興味ない人は興味ないと思う。孫に会いたい、息子夫婦に会いたいという人はほっておいてもグイグイくると私は思うのです。義両親が「息子は妻に取られるものだから」というのも理解があるとも言える。取られるもんかーと干渉してきたらどうします？ 私の孫はもうすぐ２歳になります。娘夫婦は関東、私らは関西でコロナもあって会いに行ったのは私が一回、娘夫婦が帰って来たのが一回で強行軍で駅のホテルでランチしただけ。のトータル二回しか会ってない。会いたいなら来いというし、行くわ～といいつつ私も全然行かない。共有アプリで見てるだけで十分。こういうのって娘の親は娘とツーツーだから気を使わなくていい。夫の親なら嫁にどう思われてるか気にしなければいけないのが気の毒だとおもうわー。現にトピ主さんプリプリしてるでしょ？案外義両親は何も思っていないかも。もう義実家の事は旦那さんに任せた方がいいですよ。うちの娘はゴールデンウィークに帰ってくると言うが、別に帰ってこなくてもいいと思ってるけど、そんな事言えない。そんな親もいるのです。

トピ内ID：d8de6a86afad773e

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別に詰め寄らなくてもいいでしょ

🙂
風
今回の発端はトピ主の母の発言なんでしょ？ ならば、レスに書かれた事そのまんまお母さんに言って、だから積極的に声かけしないのよ、って説明したら終わりでしょ？ だって、トピ主さんの中には理由があって答えも出てるじゃない。 要は自分は最大限気を使ってるけどアチラがね、なんでしょ？ ならいいでしょ。 それ以上もそれ以下もない。 わざわざご主人にケンカ売る必要なし。 実母へ反論して終了しましょう。

トピ内ID：06820c77b9579f67

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自立してる義父母

🙂
通りすがり
第三者が見ても、トピ主さんの嫌々誘うのが駄々漏れですもん。 元々義父母は子供に頼らず自立されてるんでしょうが、尚更配慮も配慮、嫌なところにお邪魔するの忍びないでしょ。 こういうご両親感謝した方が良いですよ。 また、何回声かければいいのかって、マニュアルないと駄目のようですが、臨機応変に声かけとけば、良いんですよ。 イライラされてますが、義理の実家の付き合いの一環として割りきる。 たまには声をかける、第三者から見たら、いつも配慮のある素敵なお嫁さんに見えますよ！

トピ内ID：ed96c69f5eac7eaf

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ああ、イヤだイヤだ

🙂
もうすぐ姑
うるさくしたら嫌われるかも、と遠慮して我慢しているかもしれないのに。 それに全く気持ちを馳せることもなく何だか冷たいお嫁さんね... 義両親が多少はうっとうしいのは認める。 でも、何か、、、何か冷たいね。 そうか、こんな風に考えられるならもう少しうるさく干渉した方がいいのかな？って思いました。 なるほどね、勉強になったわ。

トピ内ID：1b4d313d492eaff4

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言うかな

🙂
匿名
私はなんでも平等に一応声かけてました。 イベントは両家声かけて。私の親を一度呼んだら、夫の親も一度は別のタイミングで声かけてました。 私が会いたい人というのではなく、我が子にとってはどちらも等しく祖父母なので、私の好き嫌いは関係ないと思っていたからです。 その先。来るか来ないかはあちらに判断は任せますが、声は定期的にかけます。夫には特に頼まれません。

トピ内ID：f9419a32ab336750

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トピ主さん言葉通りに受け取りすぎ

041
さらしな
>>毎回「息子は妻に取られるものだから」って愚痴聞かされるだけだし)。 そういう風に言っているのなら、トピ主さん、無意識に何かやらかしてるんですよ。 大丈夫、向こうさんは、トピ主さんに会いたくないと思ってます。 息子や孫には会いたいかも知れませんが、トピ主さんがついてくるくらいなら会わなくていいんです。 それが「息子は妻に取られるものだから」なんですよ。 だから、いくら誘っても日付が具体化しないんです。 「社交辞令」って知ってます？ 「クッション言葉」は？ いくらなんでも「あなたに会いたくないから来ないで（行かないよ）」とは言えないから「そうねー。行きたいわー」と答えてくるだけで、完全な社交辞令です。 真に受けて用意しなくて大丈夫。 そんな風に言葉の裏を読まない人は、裏がある人たちとはうまくいきませんから、今まで通り、疎遠っぽくて大丈夫です。 そのうち、お孫さんが大きくなって、夫さん一人でも連れて行けるようになったら、夫さんとお子さんだけで義実家に行ってもらえばいいです。 もう一度言います。 トピ主さんは先様に嫌われるようなことを何かしてます。 だから行く必要はありません。 絶対に行かないでね。

トピ内ID：e0349c18fbb319c8

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って事で。

🙂
いいんじゃないの？
「そりゃ会いたくないですよ(いや、会うのはいいです、毎回「息子は妻に取られるものだから」って愚痴聞かされるだけだし)。」 ↑ って事で。 嫌なのが貴方より人生経験 積んできた義両親が貴方を見透かして 貴方の本性を感じてるだけですよ。 ある意味、我が子を思えば その愚痴を少しだけ聞いてあげるのも 嫁の仕事です。 それも嫌な訳ですから 結果決まってるじゃないですか。 貴方も義母さんに言えば良いんです。 「義母さんも私と同じ様に義父さんを 取ったんですか？（笑顔）」とか言って。 人ってね、自分が変わらなければ 変わらないです。 （口先だけではダメって事です） 貴方が義両親を思う様に 義両親も貴方の事を貴方と同じ 位。或いは１人っ子のご主人を 育ててきたのですからそれ以上に 思っていますよ。 ・・・って事で。 なので、このままって事で。 解決。

トピ内ID：3b240404b3a64698

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いやー、

🙂
麗
≫嫁に配慮の気持ちあるなら、来るってはっきり言うなり、わざわざ行く気ないからこっちに来いって呼ぶなりしてほしいです。宙ぶらりん状態が一番疲れるので。 行きたくない。 こっちにも来て欲しくない。 なんじゃないですか？ 全てのジジババが孫よ孫よデレデレではありませんからね。 義両親、ちゃんと意思表示しているじゃないですか。 宙ぶらりんってのはアナタだけの主観でしょ。 特にアクション起こさなくていいんじゃないですか？ ≫そんな夫のご両親に対し、うちの両親は「赤ちゃんに会いたいだろうから、家に呼んでやれ」と言います。 そこはアナタだけの家？ お父さまどれだけ上から目線。 きっとアナタとそっくりなのね。 義両親が知らん顔しているのはそういうのに関わるのが面倒で鬱陶しいからじゃないかしらね。

トピ内ID：9841408d4bc6c995

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言っちゃえば良いのに。「実はね…」

🙂
言っちゃえば良いのに
トピ主さんが、レスに書いたこと。 ＞だって、家を買った時だってそうでしたもん。 から、 ＞宙ぶらりん状態が一番疲れるので。 まで。 トピ主さんの実ご両親に、言っちゃえば良いのに。 それだけ多種多様な言い方を並べられるのは、実際にトピ主さんが義両親さんに言ってるからだと思いますよ。 そこまでしてるのに実両親さんが 「ご主人の両親が訪問してからじゃないと行けない」 等と言ってるなら、それはトピ主の嫁立場を守る為でなく、単に自分達が 「まあ！なんて控えめで上品なお嫁さんのご両親！」 と、逆に褒められまくりたいからだと思います。 そんなこと無いと思い立ちですけど。 トピ主さんは、もう充分に礼は尽くしました。 夫の両親で義理でも親族だからと、他人を命令通りに行動させることはできません。 (トピ主さんが命令したい行動させたいと思っているとの意味ではなく) もう、トピ主両親には 「私はもう、充分にご連絡はした、 相手のご都合もあるのだから、義父母のせいにするみたいなことばっかり言わないで、お父さんお母さんが来たいなら来て。 義父母さん達にも来たい時に来ていただくように言ってあとは本人の自由意思にお任せする」 で、トピ主とトピ主実親さんとの水掛論みたいなやりとりは終わりにしましょ。

トピ内ID：5cc61547ae67f07c

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立派だと思います

🙂
みき
今までがどういう経過なのか　詳しい経過やそれぞれの思いがわからないので　あくまでも主様の意見だけを聞いたとしての感想だけど 嫁としての立場　主様は立派に考えていると思います　ご両親の育て方がよかったんだと思います　嫌だけど　んー？って思うけど嫁としての立場というか　きちんと考えていられると私は思いました 新築のお家にもちゃんと来てくださいと連絡されているし あちらのご両親はひとりっ子をとられたーという思いなんでしょうか　私には理解できません　それとも興味がないのか　敢えて距離をとっているのか　ここだけの話ではよくわからないけど　自分達の孫　嬉しいし大事だし　ましてやお嫁さんから連絡あったら嬉しいものです　義両親の胸の内がよく理解出来ないですが 主様からしたらやるせない気持ちになってしまいますよねー　息子は妻にとられるものだから　はっ？自分達の所有物ではないです　とられるんじゃなくて　自立して自分達の家族を作るだけです　こんな愚息をお嫁さんが世話してくれて私からするとありがとうって気持ちですけどね 嫁が義両親を家に招くなんて本音　面倒だし嫌なもんですよ　それは当たり前　主様だけじゃないです　皆んな！そーです　皆んな義理でやっているんです 少し放っておいたらどうですか？　ここまで頑張ったんだから　赤ちゃんの写真をアプリに載せる程度で　いいんじゃないでしょうか 返事なくても気にしない！ ご主人と仲良く楽しい家族を作ることが1番の幸せですよー

トピ内ID：32bde5322595ad27

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トピ主が行きたくないだけでは？

🙂
もももんが
　どうして「いつ来てもいいように」しなきゃいけないのでしょ？ 　お茶くらいは置いてますよね。 　ご馳走ならデリバリーとれば？ 　勝手に良い嫁したがって、義母のせいにするなんて。 　ウチは我が家に実母も義母も一度切りです。 　二人とも「他人の家に行くのは嫌」な世代のようです。居心地悪いというか、身動取れないのは嫌。 　私も実家、義実家は「他人の家」だから行きたくない。イヤイヤ行くけど。 　誰だって他人の家は嫌ですよ。 完璧主義の嫁の家は特に。 　それを無理強いするのてすか？ 　義両親は頭を低くしてトピ主の家に「馳せ参じる」ものでしょうか？ 　普通は子供世帯からまず頭を低くして「伺う」ものですよ。

トピ内ID：dda276405d819c27

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会いたくないの、伝わってますよ

🙂
ごめん君
あなたは初孫を見せるのが義務だと思ってるのでしょうね。その気持ちは大事ですよ。 刻一刻赤ちゃんは様子がかわるものね。 罪悪感みたいなのを感じるから 会いに来ない方に原因があるようにしむけたいように読めました。 会いたくないという気持ちが伝わってるからいらっしゃらないのです。 なら　それも思いやりとうけとめません？ あなたの気持ちとしては SNSで無反応なのも(親世代スマホになれてる人ばかりやないし悪気の有無も未確認では？)不満なのだし会いたくない。 夫さんが　感染対策した上で帰省する機会を作ればいい話です。詰め寄らなくても　そこは三人で行けばいい。 でも、それもしないあなた方夫婦。 妻は、会いたくない、 夫は 子連れ外出は大変だから　嫁に丸投げ。話が進まない。 結果 足を運ばない人たちが悪い。 …大人げ　なさすぎませんか、おふたりとも。 孫をみたら親は普通すごく嬉しいと思う。 息子をとられた なんて愚痴はこの際 根に持たずに、大人になりませんか？ でもでもだって 離乳食がどうの、 ならし保育がどうの、 トピ主さんも同じようなことしてるときづきませんか？ 愚痴より不毛な 陰口みたいなトピックですね。

トピ内ID：e243de204dc4fbc0

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何言うてますねん！

🙂
婆
義父母は義父母で世間で聞くから 構えば嫌われるからと。。。だから行かないのです。 貴方の親御さん常識のある人だわ。 私も娘がお産で帰って来た時　あちらの親をお呼びしましたよ 初めての孫触りたいだろうし泣き声も聞きたいだろうし お正月も大きなテーブル一杯料理並べて接待もしましたわ 手ぶらで来られて吃驚しましたが。。 呼んであげて。孫の顏見たくない親なんていませんよ 嫁ならそれぐらいの心使い出来ませんか

トピ内ID：b5a35b57dc968d8a

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この時期だからね

🙂
hokutin
正直、平気な人も多いのかもしれませんがコロナ禍で電車で２時間… 私なら迷うかな。 ＞「そうね、行きたいわね。考えるわね」で一年以上 この気持ち解ります。本当に、性格的に辛いです。義両親がそうなのか 解りませんが、私ならせいぜい２０分位。県を跨ぐ移動は怖い。 そして普段会わない人に会うのが怖いです。おまけに食事を共にすると 思うと、怖すぎて１週間位調子を崩します。 実家とは車で１５分の距離ですが、もてないしたい母親に最近、ついて いけません。用事を済ませて帰ろうとすると引き留められご飯を出そう とする。一緒にご飯を食べたくない。そしてマスクを外したくないので す。落ち着いたら考えますが、まだまだ無理そう。 お子さんが小学校に入るころならどうだろう。 あまりに拒否されるならそっとしておく方が良いと思います。 ＞両親は「赤ちゃんに会いたいだろうから、家に呼んでやれ」 人其々だから、無理強いは出来ないよ。一応、招待はしてるんだけど 良い返事はないんだよ。 とでも言っておけば良いのでは？ トピ主さんのご両親も、あまり、親はこういうもの…と思わない方が 良いと思うけど。 ある程度の距離感が欲しい人達もいると思いますよ。

トピ内ID：d920ed6b3e2e0508

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私なら1回だけ誘う

🙂
ようま
姉の旦那が全然姑との間に立ってくれない人でなんとなく主さんと親近感がわきました。 姉の旦那のご両親はちゃんとイベントごとには参加するタイプですし、何より夫婦とも実家が近いので遊びに行ったりしますが、姉と姑との間にあまりたってくれないんですよ。 お昼ご飯ごちそうしてくれそうなんですけど、姉は子供にかかりっきりで全然食べられていないのに、お皿に残っていても「旦那ちゃん（いい年してチャン付け・・・）食べた？もうお腹いっぱいなの？じゃあ片してもらおうか」って息子にしか興味がない感じで、旦那は旦那で姉が子供に忙しそうにしてても「姉は食べた？」とか聞かない、気にしない、気を遣えないことが多く、いつもお腹を空かせて帰るそうです。 そういう姑だと割り切って、行事があれば1回誘う。返信がなければそのイベントはスルーで良いと思います。 姑なんて結局他人、人に合わせたくない人に合わせてあげる必要もありません。

トピ内ID：b58eab49d1d06f48

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羨ましいです

🙂
ももんが
羨ましい。 うちの義両親（いや、義母だけ）はグイグイ自分の都合のみで物事を勧めてくるので。 感染拡大地域に行ったその足で産まれたばかりの子に会いに来るし。しかもノーマスク。 今だとコロナとかあるのでは？ うちも1歳と4歳の子がいますが 県を跨いでの移動は控えてくれ、もし家族内県外に出た人がいたら要報告だし、家族内で熱でも出たら登園自粛… （もちろん園で感染者が出たら各家庭仕事に行けなくなりますからね。その対応に不満はありません。それに感染者が実際に園で出た時は原因追求しろって保護者も少なからずいましたし…） 遠慮なさってる可能性だってありますよ。 実際に私の知り合いにいますよ。 孫には会いたいけど、お嫁さんにどう思われるか不安だって人。 ただでさえ姑って嫌われるし、コロナ禍でなおさら。 だからこちらからはアプローチしないそうです。その知り合いの職場も感染拡大地域の人との接触は控えてくださいって言われてるみたいなので。 それにトピを読む限りはサバサバした義両親なのでしょうね。 対してあなたはグイグイ行くタイプ。 別に来ないなら来ないでよくないですか？ 深く考えすぎだと思います。

トピ内ID：a65fba52e68887d2

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会いたくないなら誘わなきゃいいじゃん。

🙂
しろめし
＞そりゃ会いたくないですよ 会いたくないなら誘わなきゃいいじゃん 父親に「誘ってやれ」って言われただけで 良い嫁演出するためにそんなに声かけるの？ １度だけ誘って「来る」という反応が無ければ、 そのままトピ主さんは何もせず放っておけばいい。 両親に何言われても 「誘ったんだけど都合つかないみたい」で終えればいい話。 トピ主さんもしかして 「家に来るまでがお誘い」「赤ちゃん見に来るまでがお誘い」 だと思っていません？ 声かけるだけでいいんですよ。 しかも　”１回だけ”　です。 「そうね、行きたいわね。考えるわね」 って言われたら、 「そうですかはーい」って言って放置。 相手からのアクションが無い限り、 もうこの案件に関しては何にも考えない。 それを「考えるわねじゃなくて日にち決めてよ！来るの来ないの！」 ってトピ主さん…白黒つけたすぎですよ。 行きたいって言ってないんだから放置しときゃいいじゃん… それでもし夫が「何で放置するの」って言うなら 「じゃあ貴方がやって」でいいし 義両親が仮に何か思ってても(思ってないと思うけど） 「考える…とお義母様たちがおっしゃったので」で済む話。 適度に離れてくれてて、贈り物のお礼はちゃんと言う。 いい義両親だと思いますけどね…。

トピ内ID：ce675018f17b2e14

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1回しか声かけません。

🙂
りんご
まだ新婚で子供もいませんが。 挙式に関しても場所、日時、招待状文面、服装など義母に関係のあるものは夫に確認してもらいましたが、一応返事は来るものの興味無さそう。 と思いきや直前で自分は蚊帳の外だ！と拗ねる。 何を聞いてもそれでいいんじゃない？程度の返事しかしない人に、こっちだって話す気になりませんよ。 コロナだから帰省もしないし、孫が産まれても里帰り中に1回だけの予定です。 自宅に戻ったら飛行機の距離になるので。 大してもてなしてもくれない居心地の悪い義実家に行く気はありません。 これまで挨拶、顔合せ、挙式の計3回お会いしたのみです。 お祝いにベビー服や玩具など実家以上に気を遣ってくれたら、私も考えが変わるかも。

トピ内ID：3fd4e02091446907

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あれ？

🙂
近海
ご主人は好きにしたら良いって人で、義両親は何の理由か腰が重く、誘ってものらくらと曖昧な態度。 トピ主さんも義両親になんて会いたくない。 じゃあ何も問題ないはずじゃ？ 無関係なトピ主さんのご両親が、赤ちゃんに会いたいはずだって、勝手に騒いでるだけですよね？ どうしてそんな理由でご主人は詰め寄られなきゃいけないんですか？ お誘いも度重なれば迷惑、嫌がらせの域でしょう。 だいたい面倒ならハッキリ言えって言われてもねえ。 例えば、義実家から何度か誘われていたとして、産後で大変な時期なので、そのうちにってお断りしていたら、嫌ならハッキリ言えって言われちゃったらどう思います？ 毎回誘わなくて良いんですよ。 1，2度誘ったら、もう良いでしょう。 それで充分義理は果たしてますよ。 相手が誘いに応じるか、ハッキリ拒絶されるまで、延々と誘い続けるって、ちょっとおかしいですよ。 怖いです。 早く義両親が来てくれないと、自分の親も呼べないとか、それってトピ主さんとご両親の自己満足？のために、義実家が巻き込まれてるだけなんじゃ？

トピ内ID：e85c38f484002965

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winwinじゃないですか

🐶
パン
お互い興味ないし負担なのでしょう。 気を揉むだけ面倒なので夫に「ご両親が来たい時、あなたが呼びたい時は日程調整して早めに言ってね。うちの親の時もそうするから」と任せて放っておいたらいいだけでは？ 皆大人なんだから。 実の親には「うちは夫婦で相談してそういうスタイル」と説明して呼べばいいと思います。 来たくないなら来てもらわなくて結構私も会いたくないし！と架空敵にプリプリ怒ってるだけ損ですよ。放っておきましょう。

トピ内ID：d776e918f6ba12eb

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やさしくしてあげなよ

🙂
ネギータ
まず、嫁さんに遠慮してる旦那さんのご両親、という映像が目に浮かびます…。 また、あんな言い方されたら行きにくいよ、と思わせるお誘いの仕方だなと。 赤ちゃん、今、とても可愛い時期ですね。他人の私でも見せてほしいぐらいです。 そんなに遠くもないんだし、ご自分からお出かけしてみたらどうですか。悪いイメージを振り払って、皆で赤ちゃんの成長を楽しんだらいいと思います。

トピ内ID：85bdf2562f601c62

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別にいいんじゃ

😅
通りすがり
と、私は思います。 世の中いろんな人がいます。 みんながみんな、孫に興味あるわけでもないでしょう。 今までがそうであったなら これ以上トピ主さんが頑張る必要ないのでは... と、私は思います。 それでもトピ主さんを批判する意見はあるんですね。不思議です。 私の主人のご両親は 既にお二人とも他界されていますが 既に孫だらけだった義実家にとっては うちの子たちは「その他大勢」だったのもあるのか 孫を見せに来いとか、顔が見たいとか 一度も言われた事ありませんでした。 こちらも無理に会いに行ったりしませんでしたし。 それだけ声かけてもリアクションなしなんですし 焚き付けてるのはトピ主さんのお母様なんでしょ？ 皆が皆、自分と同じ感覚だと決めつけてるから そうなっちゃうんです(私の母も同じ) お母様からの言葉は さらりとかわして 義両親様から何かアクションあれば お応えしたらどうなんでしょうか。 トピ読む限りでは 遠慮ではなく 本当に興味がないか 面倒くさがり なのかなぁ、とか思いましたけど...

トピ内ID：ada2ca7d77472fdf

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