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子連れ再婚、義父が苦手で帰省したくない

レス45
（トピ主 1 ）
😣
はるまき
ひと
9歳と0歳の息子がいます。3年前に再婚しました。上の子は前夫の子です。
都内に住んでいますが、それぞれの実家は飛行機の距離で同じくらい遠方です。私の両親は健在、相手側は父親のみです。
結婚前に挨拶に行った際、前夫との離婚理由や新たに子供を作る気があるのかなど3時間ほど質問攻めとなりその場で泣いてしまいました。
夫は当時40歳（初婚）、私は35歳でした。
田舎で閉鎖された感のある地域のため、バツイチ子持ちに対してかなりの抵抗があったようです。夫は長男、姉が一人居ますが結婚し家を出ています。義父は昔ながらの亭主関白、思考の持ち主で本家のためどうしても男の子の孫が欲しいと言っていました。上の子が居る前で‥
子連れ再婚とのことで、息子を心配する義父の気持ちもわかりますが、そこから苦手となりました。次男出産後にようやく家族間での挨拶会を行った際（コロナ流行のため遅くなった）私の両親に「〇〇くん（長男）はそちらに養子縁組でもしてもらったら」と話していたのを聞き、その場に居られずにトイレでまた泣いてしまいました。私は姉妹二人ですが、母は「お嫁に出していますので、そのような事は考えていません」と返答していました。
季節の贈り物と月に一度程様子確認の連絡はしていますが、子供を連れて義父に会いに行きたくありません。
義父はお酒をかなり飲むので同じ話を何度もしたり、怒鳴ったりします‥私の両親に挨拶にこさせろとか家系図を作って見せてくれだの‥
義姉（夫の姉）は良い方で、その場に居合わせていたため、後々「父が失礼なことを」と謝られました。
夫は私の気持ちは理解してくれていますが、帰省はしたいようです。（孫を会わせたい）
どうしようもありませんが、愚痴です‥

トピ内ID：8e4086f8a626c846

#３０代
#マナー
#子ども
#帰省
#心の悩み
#義実家

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仕方ない

🙂
猫好き
子連れ再婚で、なぜ義実家からすれば他人なのに連れ子を会わせるのかが分かりません。 私の伯父夫婦も奥さんが子連れ再婚だったけど、結婚挨拶にも連れ子なんか来たことなかったよ。 冷たいかもだけど、義実家からすれば会いたくもないのが現実だと思う。 ｢嫁に出した｣つもりでいるのはトピ主さんのご両親だけで、義実家からすれば全く歓迎されてないの分かってるよね。 結婚はあくまで独立した大人同士のことで、義実家が制限できることではないから結婚した迄です。 勝手に嫁入りしたつもりになられても、困惑するのでは？

トピ内ID：e55ecc98ffec98a2

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そんなものでは？

🙂
通りすがり
失礼ですが、地方在住の高齢男性って、皆、似たり寄ったりです。 気になる失礼な発言は、余り真にに受けず、右から左に聞き流せば良いと思います。 だって、どうせ高齢者の話の内容の中身なんて空っぽ。有って無いようなもの。 代々続く家柄自慢や仕事自慢とか、家を継ぐ関連の話題とか、その程度でしょ？ 継ぐ継がない、介護するしない関連は、「全部、主人に任せています。」で、華麗にスルーします。 共通の話題なんて無いのですから、ニコニコ笑って適当にあわせておけば良いのです。 イラっとしたら深呼吸して「愛する夫を育ててくれた人」と心の中で唱えて心を落ち着けましょう。 「ところで、夫の幼少期は、どんな子でしたか？」とか、話題を変えても良いですね。 主さん夫婦は、同居や近居でないだけマシ。その上飛行機の距離だから、頻繁に会わずにすむ。姑さんも居ない。有り難いことに、義姉さんも優しい。 理想的な結婚で、主さんは、大変恵まれています。 あっ、義姉さんにだけは、気を使いましょう。常に（ごめんね）「バツイチ子持ちを受け入れてくださった」という謙虚な気持ちで接することを忘れず、仲良くしておくことをお勧めします。 帰省の際には近所の温泉旅館でも取って、親への挨拶が済んだら、ご褒美にゆっくりくつろいで豪華な料理を食べて忘れましょう。苦行の後の温泉は、幸せが倍増します。お勧めです。 ガンバレ！

トピ内ID：b076c3ed4d5d3394

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ちょっと図々しくない？

🙂
なんだそら
あなたの親。 なんで嫁に出したつもり？ 嫁に出して嫁にもらった、もらわれたというなら、あなたも泣き言言わずに嫁に入った家に従いなさいよ。 勘違いしないで欲しいですが、夫の親からしたら、自分とは何の繋がりもない子どもですよ。 一方で、あなたの親にとっては、自分の娘が産んだ、正真正銘の自分の孫じゃないですか。 他人事みたいに言ってますけど、あなたの親からしたら、血のつながりのない孫を面倒見ていただく立場じゃないんですか？ 謝るならあなたの親の方だと思います。 失礼だけど、厄介払いしたいだけのように感じます。 私が向こうの親なら激怒しますけどね。

トピ内ID：5581268665f8bbcb

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これは、仕方ない

🙂
むー
トイレで泣いている場合ですかね？ 一番不憫なのはあなたに振り回されて邪魔者扱いされている息子さんでは？ 義父さん、明らかに、この結婚には反対のようですが、結婚前に了解は得られたのでしょうか？ もし、先に同棲し、子供出来てからの、入籍なら、そりゃ親も怒るでしょうね。 とにかく、この状況は自分が蒔いた種なので、仕方ないですよ お義父さんを納得させるには、相続から身を引くぐらいしかないと思います 嫌だから行かないって、非常識過ぎます。でも、息子さんが気の毒なので、あなただけで帰省しましょうね。

トピ内ID：36e71c3a754732d8

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いかなくていいんじゃない

🙂
わーまま
連れ子ありの再婚だといろいろ仕方ないと思います 上の子を同じようにかわいがってもらえないのは仕方ない それでもさ、言っていいこと悪い事ってあると思う そもそもさ、そんな状態でも妻に無理させたい夫もちょっと理解はできない 私と上の子はお留守番 それでもご主人って行くかしら？ うちの夫は、行きたがらないのよね 親に悪いって気持ちはあるみたいだし、完全に捨てきるほどひどい親でもないのはわかる いまだに親の愛情に期待しているみたい そちらほどひどい話はないし、バツイチでもないけれど そういう意味でちょっと変な家庭だと思っている 私抜きで親と対面して勝てないから来てほしいのだと思う （嫌だよ私だって） コロナ理由に向こうから来るなとなっているから むしろ清々しているところです 少なくとも、あなたと結婚したというならば ご主人は上のお子さんを受け入れてくれていると思う それ以上は求めないし、 母親として弱い立場の子供を守るのは当然だと思っている 田舎の爺のいうことなんて、聞き流せばいいのなら 帰省もしなくていいのだと思います

トピ内ID：27530c8251bc138e

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まあ嫌な義父だけど

🙂
はまち
結婚前にわかってた人柄ですよね。 それを押して結婚して子供産んだのに苦手だから行きたくないって子供かよ、って感想です。 ＞夫は私の気持ちは理解してくれていますが、帰省はしたいようです。（孫を会わせたい） 帰りたい夫と会わせたいのは孫なんですからあなたと上の子は帰らなければいいでしょう。 行きたくないなら自分でそう決めて実行すればいいんじゃないですか？ その時は義父にとっては孫だし、可愛がってほしいしとか良い人ぶるのはやめることです。 そんな扱いされるだろうことは予想の範囲内なのに再婚を押し切っちゃうなんて上のお子さんが気の毒に見えますね。

トピ内ID：a0bc8a2b80217826

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長男は様子見

🙂
もももんが
　どうして義父の失礼な態度が仕方ない事と思われるのか分かりません。 　なにはともあれ、許してしまったのなら、連れ子ごと孫と思うのが大人の良識と思います。 　ましてアラ40がやっと子供をさずかったのに。 　義父も大したお家でもないてしょうに、家系図などど、、 　まして養子縁組など、義父には関係ない。 　だから息子が中々結婚出来なかったのでしょう？ 　自分が誰に介護されるか、想像しないのでしょうね。 　知人は連れ子さんも孫として扱ってますよ。 　コレもなにかの縁、血縁より大切と。 　しかし、例え実の孫といえども、会いたくない祖父はいるものです。 　連れ子だからと、長男が父に従う必要はない。 　嫁と長男はお留守番じゃダメ？　

トピ内ID：bc5e4965e1aa885e

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可哀そうなのはあなたじゃない。

🙂
ミレ
長男が気の毒だよ。 大人の勝手で好き勝手言われ、あっちのこっちに押し付けあってまるでたらい回しじゃないですか。 頼みの母親はすぐにメソメソ、泣きたいのは息子さんの方だと思うけどね。 義父は田舎のじいさんの典型、言わせておけばいいと思うけどあなたはそんなスルー力もない。 そもそもそんな親がいる事が分かってて再婚したのに自分も息子も守れない、あなたは当事者ですよ、被害者が居るとするなら長男只一人です。 あなたの親も「嫁にやったんだから知らない」とばかりにと無責任、返す返すもまだ９歳の長男が不憫です。 直接本人に言わなくても自分の立場が分かってくる年頃、彼を義父に会わせるのはもうやめて欲しい、あなたも泣いてないで息子さんの立場になって考えてあげなさいな。

トピ内ID：9260926270a05225

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正直な気持ち

041
まなまな
ネットの掲示板で敢えて一般的な意見を聞いてみたいと思われたのでしょうから、正直に気持ちを書きます。 もしも私がご主人の母だったら、息子が選んだ人だからと頭では分かっていても、トピ主さんと結婚したことは歓迎できません。 前夫との子についての責任は、本来であればあなたと前夫にある筈です。 自分の子を育てるだけでも大変なのに、他人との間に生まれた子を経済的に自分の息子が支えなくてはならないのなら、母として息子が余計な負担を負うと思うと不憫です。 トピ主さんの夫は自身はそうは思わないからあなたと再婚したのでしょうが、親から見るとまた違いますよ。 もろ手をあげて結婚に賛成できないと思います。 例え息子が40代であってもね。 前夫との離婚理由を聞くのは、身内なら当たり前だと思います。 トピ主さん側に難ありの理由があるのなら息子にも用心して欲しいし、致し方ない理由での離婚ならトピ主さんのことを悪く思わずに済むかもしれないし。 それに、私は都心住まいですが、やっぱり義父の言うことの方が理解できますよ。地域は関係無いのではないかなあ。

トピ内ID：0155a57bbe25a869

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泣いてる場合でないし、弱すぎません？

🙂
四槓子
自分のメンタル強度を考えて、再婚相手を選ぶべきでした。 恋愛はともかく結婚となると、相手の親族とも密になるは想定内。 それと大変失礼ですが、 社会に出て仕事をしていると、いろんな方に出会いますし、自分の想定をはるかに超越するような方もいます。 トピ主さまの年齢からして、とても恵まれた環境で生活してこられたのか、社会での経験値が足りないというか免疫がたりなかったように思いました。 私個人としては、正直「こんな人もいるよね」程度です。 勝手に言わせておけばいいんです。 どうしても嫌なら、数時間の滞在にとどめるか、夫を残して自分達だけ、さっさと帰るか行動を起こすことですね。 大切なのは、イチイチ真に受けないことです。「あ～また何か言ってるわ～」と聞き流せたら、レベルアップ、スキルアップですよ。 私なら連れ子もいるなら、喧嘩上等、笑顔で応戦しますけど。 ついでに義父との会話を録音しとくよ。 それとさ、旦那さん何してるの？ ここは旦那さんが妻と子供を守るべき場面じゃないのかな？

トピ内ID：5bb12401ef916212

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たよりない

🙂
母子家庭の娘
トピ主さんが。 前夫との別れは離婚か死別かわからないけど、どちらにしても修羅場を経験してきたわけでしょう。 そのうえ子供がいてその子を守っていかなきゃならなかった。 さらに子連れで再婚。 今はもうアラフォー。 たくましいお母さんになっててもおかしくないのにすぐ涙が出ちゃうんですか。 私の母もシンママでしたが、人前では何があっても泣きませんでしたよ。 子供の前ならなおさらです。 この結婚は皆さん言われるように前途多難なことは予想がついたはずです。 義父さんは嫌なこと言う人かもしれないけど、少なくとも結婚に反対もしなかったし門前払いもされてない。 義姉さんは義父さんと結託したっておかしくない立場なのに分別ある良い人。 それなのにトピ主さんは涙涙で帰省から逃げることばかり考えてる。 長男さんのためにもしっかりしてください。

トピ内ID：134d5829d3eb64a0

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ダメでしょ

🙂
匿名
本家の為に男の子の孫が欲しいって、次男を本家に捧げるつもりで産んだんですか？ 違うよね。　 男の子2人いて、2人ともあなたの子供なのは間違いないんだから、次男だって本家のものでもなんでも無いですから実質。 その発言に対してはハイハイって流せば済む事だと思います。 義父さんも、息子が選んだ女性を歓迎出来ないんだから、父と息子の関係も良くないんでしょうね。 旦那さんは、男だから父親に認められたいとかあって連れて行きたいのかも知れないけど、「長男に対する暴言をやめさせない限り子供2人とも連れてかない」で良くないですか？ 正直、トピ主さんとトピ主親さんは何言われても仕方ないと思うし、我慢すればいいと思うんですよ、実際条件は良くないんだし、自分のやってきた事なんだから。 でも、長男に対する差別発言は人としてだめ。非の無い男の子に差別的発言、許されるわけないですよ。 トピ主旦那さんも、長男も含めて家族になったんじゃないの？なんで長男かばわないの？ 結局連れ子じゃなく我が子だけ可愛いってなってきてるとしたら、今後夫婦としてもまずいんじゃない。

トピ内ID：c6b3e02fcc3c810c

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行かないのは勝手だけど

🙂
なさぬ孫
行かないのは勝手だけど行かなければ行かないだけ上の事下の子の格差が生まれますよ。 酔っぱらいのいう事だからほっておきましょう。 そりゃ誰だって義理の父は嫌いですよ。 でも主様の場合上の子の為に少しでも親しくなることを望もうと思いませんか？ 今の強みは上の子が話せることです。 義母様の興味のある事（野球とか歴史とか）聞き出し上の子に興味を持たせるのもいいかもしれません。 なさぬ仲の子だから主様は他の人の何十倍も苦労すると思います。 覚悟で結婚したのでしょ？ もう少し頑張ってみましょう。 出来れば頻繁に行った方が良いかもしれない。 私は毎週のように押しかけて世間話をして頑張りました。 そりゃ愚痴を言いたいこともあったけどグッと飲み込んで我慢したことの方が多いかな。 頑張って下さい。

トピ内ID：8c8672f6158112af

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上の子がかわいそうだ

041
とうかな
泣いてしまいました、泣いてしまいましたって、、、 離婚は事実でしょう？ 母親と、義父にふりまわされていて、かわいそうなのは長男ですよ。 ご主人が赤ちゃんをどうしても義父に会わせたいなら、0歳の次男とご主人で帰省させればいい。哺乳瓶にミルクで栄養はとれます。 自分を守るのではなく、長男を守ってあげましょう。

トピ内ID：f975a65967b37b2f

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いちいち泣きすぎ

🙂
くま
母親なんだからしっかりしなよ。 勝手に再婚しておいて、何を悲劇のヒロインみたいになってるんですか。 一番辛いのはあなたじゃない。 あなたの上の息子さん。 正直なところ、あなたの気持ちなんて二の次三の次どころか一番最後。 なぜ一番にこどもの気持ちを考えられない？ 子供の立場や気持ちを考えたら、自ずとあなたの言動も決まってくると思いますけど？

トピ内ID：9148b4cdb2f428d1

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ご意見や声援ありがとうございました

🙂
はるまき トピ主
トピ主です。 皆様からのご意見や声援など、私なりに受け止めました！ 上の子のためにも、家族皆で笑って過ごせるように頑張ります。 まだまだ我慢や精進が足りないと反省しました。 ありがとうございました！

トピ内ID：8e4086f8a626c846

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そうですね

🙂
年齢は仕方がない
息子がバツイチ子持ちの女性を連れて来る。 ４０歳とは言え初婚の息子ですよね、色々と聞いておきたかったのではないでしょうか。 義父さんに３時間も質問責めと書かれていますが、その間ご主人は何をしていたのでしょうか？ その場で泣いた主さんにどう対処されたのでしょうか。 義父さんにすれば、主さんの連れ子は他人の子ですから思いやる気持ちも持てなかったのでしょうか。 いきなり孫になるわけですよね。 簡単に受け入れられなかった？ 主さんは、すぐに泣いちゃうのですね。 子連れで初婚の人と再婚するなら、それ相当のメンタルを要すると思うのです。 それに、義父さんも７０代後半か８０代ではないのですか？ ご主人も親には孫を会わせたいでしょうね。 それに、同じ話を何度もするのは高齢者にはよくあることでしょう。 家系図の件は、ご主人の方から先に見せてもらえば？ あとは義姉さんと仲良くなって、義父から守ってもらうかですね。

トピ内ID：b71aa1bc9a761a58

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爺さんが頑固なだけ

🙂
母
今どき　子連れで再婚なんてよくある話ではないですか？それの何がいけない？　堂々としていればいいんですよ！ ご主人とあなたの2人で決めた事なんだから 18 、19同士の結婚じゃあるまいし　40のだいの大人が自分の人生決めて結婚したんだから親はとやかく言わない方がいいと思うけどね 爺さんは昔の考えの人で家はどーだこーだ 長男はこーだ　とか言う人なんですよね？ それはもう絶対！その人変わらないから　それにいちいち反応しなくてもいいと思います 爺さんは息子が心配なのではなく自分の家柄とかそういうとこに見栄を張りたい人だけです　 お2人はあなた達の家族を築いていけばいいんじゃないですか？ なんで爺さんにそこまで言われなきゃいけないんですか？ 変に引け目を感じなくていいですよ！ 前夫の子供も現夫との子供も　同じ大事な大事な2人の子供です　それ以外何もないです 自分達が幸せになる事選んでください そんな酔っ払って言う様な頑固ジジイをまともに扱わない方が利口です 養子とか　はっ？って感じですよねー 友達や両親に愚痴を吐いて　前に向かって進んでください！応援してます

トピ内ID：fd27d009fe18d0e2

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両方に帰省しなければ良い

🙂
生き物の世話係
義父に会いたくない気持ちは、分かりますがご主人はそうではないですよね。 なら、フェアにするために両方の実家に帰省しなければ良いです。 また、前夫の子供を育てるのはトピ主の役目ですよ。今のご主人は好意で育ててくれているのです。その事を忘れていませんか？ トピ主がしっかりしないで、メソメソ泣いている場合ではありません。しっかりしてください！

トピ内ID：15923a1a4bc4b355

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強くならなくてどうする！

🙂
強くなくてどうする
泣きなさんなよ... 相手はもうこれから老いていくだけのじいさんじゃん。 子連れ再婚したならもっと強くなりなよ。 何、泣いてるのよ あなたが上の子守っていかなきゃ誰も守ってくれないんだからね！ お義姉さんがいい方で良かったんだよ？ それに恵まれたじゃん！ 本当に...泣くな！怒

トピ内ID：4696af1c54162811

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泣くほどのことですか

041
母
よくいるタイプの義父さんだと思います 長男君を養子にという話 厄介払いするつもりではなく、トピ主さんが姉妹ということで名前が途絶えることを心配してのことではないですか？

トピ内ID：0f7f3b1784752a79

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予想しない方が不思議

🙂
ee
初婚男性と子連れの女性が再婚する。 男性の親がいろいろ心配して当たり前でしょ。 予想できたことです。 トピ主の男児が将来子連れの女性と結婚となったら トピ主だっていろいろ思うところはあるはず。 長男をトピ主親の養子という件も トピ主が姉妹だけなら、よくある話です。 昔は、再婚する娘の子を親が養子にするのは良くありました。 夫の親からしたら、連れ子は孫といっても全くの他人ですし。 今になっていろいろ気が付いたのですか？ 当然、予想されたことばかりだと思いますよ。 再婚の覚悟というものがなかったのですか。 相手の親からしたら、息子より年下でも トピ主は子供もいる経験豊富な女性で いろいろ背景が心配なんでしょうね。 普通は、もっと肝が据わってないと。

トピ内ID：da3d34c4314984c4

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え、受け入れてもらいたいの？

🙂
きなこ
夫に行け入れてもらうだけでも大変なのに、義父世代の男性にそれを勝手に求めて拒否られて泣くとは？！ うちも連れ子再婚同士ですが、私の連れ子だけ名字もかえず私の旧姓のまま、互いの子の養子縁組もしていませんよ チームのような家族です 別に誰も悪口も意地悪もないし、小さな集団として協力し合い認め合い生活しています そういう考えの人もいるな〜ってくらいで、泣く必要ないですよ ｢私は女の子が欲しかったなぁ｣ ｢義父さんそれは古すぎる！冗談キツイあはは｣ ｢また同じ話ばっかり、覚えてないんですか？｣ ってな感じでどうですか

トピ内ID：865155328cb54e83

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私が

🙂
匿名
あなたの実母だとしたら、あなたと前夫との子供を自分たちの養子にしますね。 将来、娘と同じように養子のその孫にも均等に財産を相続させてやりたいから。 地方の、そんな義父がいるような家だと、上の子はいつまでも他人のままで除け者だと思います。 でも、あなたの母親は、そんな考えでもないんですね。 まあ、人それぞれですが、いい大人がすぐ泣くのはみっともない話です。

トピ内ID：8ead1b8bdded43ce

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養子縁組に関しては

🙂
花梨
誤解しないでくださいね 前夫とのお子さんを邪魔者にしてるわけではありません その長男さんの戸籍をトピ主さんのご両親の養子にする案は合理的です　育てるのは貴女がた夫婦で別居するわけではないですよ　貴女の実家は姉妹で家系は途絶えるんだから良案だと思うな　もちろんそんな大それた家系ではないかも知れないけど家系が続くのは良い事で決して悪いことではないでしょう　実家のご両親の財産も長男くんに入るしね 現在の夫さんの父親は血の繋がりのない貴女の長男くんより血の繋がりのある次子に息子と自分の財産が多く渡って欲しいという気持ちがあるんだと思います　もちろんそんな大それた財産など無いかも知れませんがね　連れ子の孫にやりたくない気持ちは理解出来ます 連れ子再婚で連れ子を再婚相手の養子縁組にするかしないかは正解がないと思います　再婚相手の養子縁組にしたら愛情が深いというわけでもないです　一緒に暮らしながら家族になるのは正解だと思いますが戸籍に関しては貴女の実両親と養子縁組は悪い話じゃないと思います

トピ内ID：e5260b2ca4b77eae

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一番辛いのは長男でしょう

🙂
息子います
泣いてしまったって…。情けない。 長男が一番我慢してるでしょう。 あなたが全力で守らなくてどうするの。 義父は確かに酷いかもしれないけど、 ある程度は予測できたのでは。 しっかりしてください、子供達のために！

トピ内ID：d4bb51664d4e7411

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私は、連子の立場でした

🙂
ゆな
毎回、継父の実家に連れて行かれいつも肩身の狭い思いをしていました。 子供ながらに、雰囲気や空気感、わかるんです。結局、母は、私を我慢させていた。あなたと一緒。守ってないです。自分の立場が一番大事。 私は、45になりますが、親とは絶縁してます。歳をとればとるほど、憎しみが増大しています。 あなたも、うちの母とおなじ。

トピ内ID：80abcd1e332ed180

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泣いたっていい

🙂
弱き母
別に泣いても良いと思う 私も子供の不登校とかあった時　人知れず泣きました　涙出てくるんだもん 感情は出した方がいい　泣きたい時は我慢せずトイレ行って泣いてください 悪い事じゃない　涙出す事は そこからです　子供を守る　それだけでいいんじゃないですか？泣いたってなんだって要は子供を守ればいい話 優しいトピさん　頑張って！！

トピ内ID：fd27d009fe18d0e2

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しっかりして下さい

😡
みい
泣いてる場合じゃないと思います。 なぜ言い返さないのですか？ 情けないです。 上の子が可哀想です。 いくら連れ子がいるからって、義父も言って良い事と悪い事があります。 旦那ももっと上手く立ち回れば良いのに、頼りない男ですね。 義姉は良い人ですか？私はそうは思いませんね。 実父が暴言を吐いてるのを聞いたら、私ならその場で注意しますよ。 後からコソコソ慰めてくれても意味ありません。 義父に孫を会わせたくないなら、会わせる必要ないと思います。 だってあなたが産んだ子でしょ？あなたが決めれば良いと思います。 そんな嫌味な義父に必要以上気を使う事ないと思いますよ。 連れ子がいるからって、舐めてますよ。 旦那としっかり話し合って、今後の方針を考えたらどうですか？

トピ内ID：453d24f3da5635ab

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さすがに無準備すぎでは？

041
アップルサイダー
３５歳といったら社会では役職なんかになっていて、若手の指導や部下のミスをフォローしたりする立場だよね。ぜひとも成功させたい案件は相手をよく理解するために調査は必須で。出たとこ任せでは、まともな社会人のすることではないです。 で、そういう事前準備を全然せずに「その場で泣きました」では？って感じです。 「義父がー」という前に今の夫と良く話し合う必要があると思いました。もう一度夫と上の子供をどういうスタンスで育てるのか話し合う必要があるでしょう。まずは夫婦の決断をするべきですよね。 義父に関しては、夫婦の話し合いの結果を夫が義父に直に話せばいいと思いますが。

トピ内ID：d749df3a3f0715e4

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