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嫁がなかなか孫に会わせてくれない

レス204
（トピ主 1 ）
😢
なつ
ひと
こんにちは
私は50歳で息子が3人いますが長男のお嫁さんが孫に中々会わせてくれません
孫は長男夫婦にしかおらず孫は3歳の男の子が1人なので私はかなり溺愛しているのですがお嫁さんは私や私の母（72歳）を良く思っていないらしく中々会わせてくれません
理由は陣痛、出産の際にお嫁さんの了承無しに私と私の母で病院、病室へ押しかけたこと、家主不在の家に勝手に泊まった事（息子の了承はあり）、自分の事を孫に〇〇ちゃんなどのあだ名で呼ばせようとすること、息子に依存していて気持ちが悪いなどと言っているそうです
確かに早くに離婚をしているので長男を頼る部分が大きかったことは理解していますが家族仲が良いのを子離れできていないマザコンのように言われるのは腹が立ちます

先日、久しぶりに会った際に少しの時間孫と2人で出かけました
息子からは連れていきなよくらいの冗談の様な本気の様な感じで了承が出たので孫をお泊まりのつもりで私の家に連れて帰りました
8時を過ぎても帰ってこないのでお嫁さんが息子に尋ねて話をしたところ怒ってしまい9時を過ぎていたのに片道30分の道を息子に迎えに来させました
息子は妻が怒っているので許しがでるまで暫くは会えないと思ってくれといいます
お嫁さんには息子が何度も謝ったそうですが常識がない、普段面倒を見ているのは私なのに了承を得る人を間違っていると譲らないそうです
どうしたら孫に会わせてもらえるのでしょうか？

トピ内ID：798800765a0be6c6

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理由はわかってるはずでは？

🙂
あふ
理由をちゃんと教えてくれてるのに治そうとは思わないですか？ 会うためには息子さんを通して息子さんの妻の了承を得るしかないですよね。時間はかかりそうですが。 それをやらずに会うつもりですか？ それが嫌ならお孫さんに金銭を援助したらどうでしょうか？ かなりの金額を渡せば息子さんも断りづらくなるのではないですか？

トピ内ID：3603ed637153e8cc

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息子さんに調整能力がない

🙂
フラペチーノ
＞息子からは連れていきなよくらいの冗談の様な本気の様な感じで了承が出たので孫をお泊まりのつもりで私の家に連れて帰りました もう、ダメなこと満載 息子が冗談でも都合の良いことを言ったら、嫁の目を盗んで孫といようとするから、余計に嫌われる 悪循環ですね 息子さんも了承したくせに 孫と会えないと思ってくれとか 自分の言葉に無責任すぎる そんな、当てにならない長男の言葉を真に受けて、嫁に確認してくれとも言わず、連れ出すトピ主さんも学習能力無さすぎです 嫁の方が牛耳ってるのは分かってるんだから、息子を通してお伺いたてれば良いじゃない 気にくわないから無視しよう！で うまく行くわけないでしょ

トピ内ID：d13ba06606864124

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いやー

🙂
みずたま
無理じゃないですか？？ ごめんなさい。３人の子供の親です。 私もそんな義母だったら、無理ですね。 可愛いのは分かりますが、節目節目のお祝いを送ってあげたらいいんじゃないですか？ あと、息子に時々写真送ってもらったり、電話してもらったら？ お嫁さん、かわいそうですよ。 あと、基本的に奥さんが育児家事してるのかな？その発言は。 じゃあ可愛い息子にもっと家事育児しなさい！と喝を入れるべき。 そうしたら少し会わせてもらえるんじゃない？ 下手に下手に。 3歳なんて一番大変な時じゃないですか。(外野はいつでも可愛いと思うでしょうけど) お嫁さんを一番にねぎらって。 マザコンではないけど、子離れできてないんだなーと思いましたね。 １ミリも同情できませんでした。

トピ内ID：b5fe056514791f64

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トピ主さんを擁護しにくいな

🙂
ほぼ専業主婦
いま3歳のお孫ちゃんなら、出産の時はまだコロナ禍ではなかったのでしょうか。 私の娘は昨年11月の出産でしたから、妊婦のいる病棟には旦那さんも入れませんでした。 よって出産前後のお部屋にはもちろん誰も入れません。 産まれてから限られた時間だけ、旦那さんが、白い手術をする時のような服を着させられ、会うことができました。 このように、今とは状況が違って、身内なら病室に入れたのでしょうか。 それでも出産後に会いたいのは、旦那さんと実母ぐらいでしょう。 立場的には、義母、義祖母ならもう少し遠慮するものです。 そして、お泊まりの件は、お嫁さんが言うように、パパがオッケーをしたとしても、普通はママの方に最終確認するものですよ。 なぜ冗談とも本気ともわからないような言葉だけで、泊まらせようと思ったのか？ こんな所にも、トピ主さんのいい加減さ、適当さが表れているように思います。 お孫ちゃんが可愛いのはわかりますが、ちょっと落ち着いて接して下さい。

トピ内ID：4725d7e43e995a34

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それはアウトだと思いますよ

🙂
かぱ
多分、姑世代はみんなで嫁叩きでしょうね。 でも私は主様がいけないと思いますよ。 姑もダメなら、夫さんもダメダメですね。 姑原因の離婚も十分あり得ると思います。

トピ内ID：d3849172a0114b05

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ちゃんと謝ったの？

🙂
匿名
それだけ非常識重ねて最後に両親の（ここ大事。あなたの息子だけっておかしい）許可なく連れ出してるんだから嫌われて当然。 今までの非常識もきちんと謝罪してなさそう ＞理由は陣痛、出産の際にお嫁さんの了承無しに私と私の母で病院、病室へ押しかけたこと、 こんなの迷惑なの自分も子供産んだ経験あったらわかるでしょ？何故わからない？ ＞家主不在の家に勝手に泊まった事（息子の了承はあり）、 あなたの息子も悪いよね。自分がいない時の事は妻に聞いてって言わないのだから。確かにマザコンだ。しかも泊まり？ありえない。 ＞自分の事を孫に〇〇ちゃんなどのあだ名で呼ばせようとすること、 まぁこれは普通両親に「◯◯ちゃんと呼ばせたいんだけど良い？」と許可取るものだけど、取りました？ ＞息子に依存していて気持ちが悪いなどと言っているそうです でも自分でも「確かに早くに離婚をしているので長男を頼る部分が大きかったことは理解していますが」という事は自覚してる何倍も依存してると思いますよ。 今回「両親の許可なく」勝手に連れ出したことちゃんと謝って、あちらから声かけられるまで何もしないのが1番です。

トピ内ID：96c569cb8f2ed933

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まあ、なんだか

😨
若ばあば
　今のお嫁さんに、して欲しくないことおおかたしてしまったんですね。 ３０分の距離は、車ですか。 そりゃ、遠いうちに入りません。 あなたが離婚なさって、いま、息子さんを頼り、それを仲がいいと豪語するのは如何なものかと。 多分、ここで 「そりゃないやろー」という意見が 多いと思われますが、お気を確かに もって息子さんのご家庭がうまくいきますよう、見守ってあげてくださいよ。 可愛いお孫さんのために。

トピ内ID：e682c505ec7f6af0

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きちんと謝りましたか？

🙂
そりゃ嫌われるわ
＞お嫁さんの了承無しに私と私の母で病院、病室へ押しかけた ＞家主不在の家に勝手に泊まった これ、お嫁さんにきちんと謝罪したのですか？ 話はそれからだと思います。 ＞息子から了承が出たので孫をお泊まりのつもりで私の家に連れて帰りました 勝手に連れ出させる息子さんも息子さんだし 勝手にお泊まりのつもりにするあなたもあなただと思います。 これ以上お嫁さんの了承無しに孫にあれこれするなら お嫁さんは息子さんと離婚してしまうでしょうね。 もちろんお孫さんはお嫁さんが連れて行くでしょうから あなたは二度と会えなくなるかもしれません。 それが嫌なら大人しくしておいた方が良いかと思います。

トピ内ID：020b3c40ef9a47f0

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あーあ…

😨
シェルロック
重ね重ねいろいろやらかしちゃいましたね…どれもひどい。お嫁さんが怒るのも無理はないです。 しかも、勝手に泊めるつもりで連れて帰ってしまうなんて。ありえないですよ。 ほとぼり冷めかわかりませんが、もう何もしない方がいいです。これ以上拗らせないために。

トピ内ID：2e62ac5ae07e778e

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トピ主さん、私より年下だわ。。。

041
キキ
なのに、孫の事しか眼中になくて、かわいそう。 私は今、やっと子育てから解放され、自由に好きな仕事を思いっきりしています。 人生の残り時間を考ええると焦ってしまうくらいもっと仕事がしたいと思っています。 普段は自分の好きなものを料理し、食べ、素敵なお店に行ったり、おしゃれをしたり。 孫かぁ…そりゃかわいいでしょうけれど、ここまで息子さんや孫に執着するなんて、トピ主さんはちょっとかわいそう。 ご自分の人生をもっと楽しんだ方がいいのにと思います。 ＞どうしたら孫に会わせてもらえるのでしょうか？ 完全アウトな言動のオンパレードをもうトピさんはしでかしていますので、無理だと思います。 あきらめた方がいいです。 ただ、息子さんの育て方は良かったのでは？ 母親（トピ主さん）より奥さんを尊重するなんて良い風に育てられましたね。 せっかく良い子育てをしたのですから、あなたも息子さんの迷惑にならないような生き方をしなくちゃね。 自分の楽しみを見つける事です。 孫なんて、あなたになーんにもしてくれませんよ（笑） 巷で必要以上に孫に絡んでいる人を見るといつも思います。 気の毒だなと。 自分の子育てはもう終わったのです。 孫は親である若夫婦に任せればいいのです。

トピ内ID：135559294953f753

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孫は トピ主さんのものじゃない

🙂
@RIN
息子さんに依存して溺愛されるのは自由です… それが原因で 息子さん夫婦が離婚になっても仕方ない。 でも 同様に 息子さんの奥さんが我が息子を溺愛するのも認めないとね …… 結婚したら 別の家族に 介入しないことです トピ主さんは 結婚して子供育てて… その子供が結婚した時点で 1つの物語が終わってるのです そこからは 息子さんは別の物語の中に居ます

トピ内ID：3751f7fc0b991b04

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援助

🙂
もっさん
「もらう」側なら偉そうにしない事です。 価値観が違うなら「もらう」側が合わせなきゃ。 偉ぶりたい、相手が合わせるべきだと言うなら「あげる」側になってください。 具体的にはお金ですね。 トピ主さんからの援助に依存するようになったら向こうから会わせに来てくれますよ。

トピ内ID：169b5714e2e5a11a

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あらら

🙂
ma_
やっちゃいましたね。 「陣痛、出産の際にお嫁さんの了承無しに私と私の母で病院、病室へ押しかけたこと、家主不在の家に勝手に泊まった事（息子の了承はあり）、自分の事を孫に〇〇ちゃんなどのあだ名で呼ばせようとすること」 うわー。やっちゃってますね。 「お嫁さんの許可なく孫を連れていき、泊まらせようとする」 これは、息子さんが悪いですけど、もともとトピ主さんにいい印象がないお嫁さんからしたら、トピ主さんが非常識で、大事な息子を勝手に連れて行かれて心底嫌になると思います。 トピ主さんも、よく思われてないのが分かっているのだから、息子にきちんと確認しないと。お嫁さんが了承しているのか、どうかを。 今、むやみに連絡とったり、孫に会いに行くと余計拗れると思いますよ。 しばらく我慢して、そっとしておいたらどうですか？ 息子さんに言って、写真や動画だけ送ってもらうとか。 産後の恨みは引きずりますよ。 息子と孫に執着しているうちは、お嫁さんとの距離はどんどん開くと思います。 トピ主さんにとって可愛い息子と孫でしょうけど、結婚した時点で別世帯なんです。お嫁さんにとっては夫と大事な息子です。 トピ主さんの気持ちより、お嫁さんの気持ちを優先してくださいね。

トピ内ID：1b2451492b884fdc

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原因はトピ主さまの文章に全部書いてある

🙂
アビィロード
私は60代でもうすぐ娘にこどもができます。初孫です。娘のこどもでも私は一切口を出さないつもりです。頼まれたことはやる。頼まれないことはしない。また勝手に孫に対して手を出さない、食べるものや着るものさえ、一応娘に断って食べさせたり購入したりするつもりです。 ましてやトピ主さんちは息子さんのお子さん、勝手な行動は一切ご法度です。 母子家庭だの家族仲がいいだのはお嫁さんには何も関係ないことです。 私の友人は次男さんにお孫さんがいますが一切口出しをせず、頼まれたらやるですこぶるいい関係を築いています。

トピ内ID：efdefc491308c9a0

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やっちゃいましたねぇ…

🙂
果実の森の住民
まぁ、好き放題やらかしちゃったようですが、 一番まずいのはお嫁さんに直接許可を漏ららずにお孫さんを連れ帰っちゃった事ですね。 正直、主様はお孫さんの事をどれだけ知っているのでしょうか？ 更に、お嫁さんのお子さんの育て方の考えなども理解なさってますか？ もし、お孫さんにアレルギーなどが有ったらどうしますか？ 禁忌なモノを食べさえてアナフィラキシーを起こしたら対処できますか？ 他にも、食育方針なども理解なさってますか？ ジジババがお嫁さんに一番嫌われるのは”孫が喜ぶから”と好き勝手に食べ物を与える行為です。 今後は、お嫁さんを良く立てて、 お孫さんの事はまず、お嫁さんにお伺いを立てることです。 主様としては息子さんは家主！といった意識があるようですが、 お孫さんを生んだのはお嫁さんです。 ですから、何をするにしてもお嫁さんにお伺いを立てることですよ。 とはいえ、今回の”連れ出し”はお嫁さんの逆鱗に触れてしまいました。 しばらくは”我慢”するしか無いでしょうね。

トピ内ID：96c8edcb8f31ef56

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嫌われるようなことをしたんだから

🙂
孫います
しょうがないですよね。 トピ主さんだって、子どもを産んだことがあるのに、全部忘れましたか？ ・出産時、勝手に押しかけたこと ・勝手に泊まったこと ・ちゃん呼びなんて気持ち悪いことを押しつけたこと これだけでも絶縁されそうですが、まだそうなってないだけ器の大きいお嫁さんですね。 さらに息子がダメ ・子どもを勝手に連れて行かせる もちろん、それに乗っかったトピ主も酷すぎる。 >冗談の様な本気の様な感じ つまり了承はしていませんが？ お泊まりだなんて、子どもがかわいそうだは思わないんですか？ 自分の欲求を押し通したいだけで、子どものことなどなにも考えていませんね。 だいたい、息子さんは育児にどれだけ関わっているんですか？ 子どもがおもちゃではないことすら、わからないのかな？ このケースなら、トピ主さんが息子をたしなめる場面ですよ。 家族の仲がいいことと、依存することは全く違います。 仲がいいということを言い訳にすれば、なんでも許されて当然ではありません。 まず、その情けない息子が、一人前の父親になるまで、トピ主とは会わない方がいいでしょうね。 お嫁さんが怒っているから…なんて言うようでは、何一つ父親としての自覚がない証拠です。 マザコンと言われてもしかたないですよ、子どもを守ろうとしていないんだから。 このまま、息子が成長しないでマザコンで、さらにトピ主が孫を自分の物のように扱おうとすれば 近い将来離婚になると思いますよ。 それほどまでに、トピ主親子は酷い事をしているんです。 息子にも、父親としての自覚を持つように、きちんと諭しなさい。 もう一度言います。 「孫はおもちゃではありません」

トピ内ID：472c5ee43e9eab47

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やめてあげて

🙂
はは
あなたが自分の息子命と同じく、お嫁さんは子供さん命なんですよ。 大事なものを嫌いな人たちにさわられたくない気持ち分かってあげましょうよ。 もう、散々やらかしてるんですから嫌われてるんです。 あちらがもう許しますと言わない限りは無理ですよ。 あなたもまだ50才でしょ？ おばあちゃんに染まるのが早すぎます。 孫、孫、と執着しないで若いんだからご自分の楽しみに生きたらどうですか？

トピ内ID：1ada79cc923490fe

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無理ですね

🙂
しょくぱん
色々とやらかしてますね。 ＞陣痛、出産の際にお嫁さんの了承無しに私と私の母で病院、病室へ押しかけたこと、家主不在の家に勝手に泊まった事（息子の了承はあり）→ お嫁さんの許可が必要です。 産後の恨みなんて、一生残ります。 家の泊まりだって、息子さんにいくら許可取っても、トピ主さんの世話するのはお嫁さんです。子供が小さいのに負担しかないです。 今回もお嫁さんの許可がなかったのですよね？息子さんは外泊まで知っていたのですか？ いくら祖母でも親の許可がなければ、外泊なんて無理です。 誘拐と一緒です。 もし、自分が同じ事をされたら、許せますか？ 何もせず、お嫁さんが許すまで待つしかないです。お孫さんは、孫であって自分の子供ではありません。

トピ内ID：b10afad2333c58c1

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あり得ない

💢
マミー
え～。あり得ませんね。ごめんなさい失礼ですが気持ち悪いです。私はトピさんと同じ世代の姑のいる嫁です。 だってまず、孫を息子の子～っとしか認識していないのが間違いだし可笑しいですよ。 息子の子でありお嫁さん(他人)のお子さんですから。トピさんが勝手にどうこうできる存在じゃないんですね。  息子さんからだけ了承をとって、好き勝手連れ出すなんて言語道断。自分の所有物で、自分の好きな時に好きなように出来る存在だとまさか思ってませんよね？ 孫息子孫息子孫孫孫、もう少し他所で自分の人生を謳歌したらどうですか？ 悪いですけど、よっぽど良くしてもらってる(金銭的な援助や、困った時に孫を見るなど)か、よっぽど気の使える素敵な方じゃなければ、 会いたくもないですけど。 私の弟のお嫁さん今時の20代なんて、そんな事一度でもあろうものならその場で出ていくと思いますね。(笑) お義母さんに孫を会わせてあげたいと思ってもらえる素敵な姑になってから言って下さいよ。あなたが産んだ孫でもあなたの息子が産んだ孫でもないんですからね～

トピ内ID：adbf5ab295505d23

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こういうトピを拝見する度に

🙂
カメリア
お嫁さんとの関係性、距離感が上手くいってないのだと、つくづく思います。なぜならどれも、お嫁さんと仲良くやっているお姑さんなら、そこまで拗れるような事にはならない案件ばかり。 孫から〝おばあちゃん〟ではなく、あだ名で呼ばれたい、これは私も同じです。（私も50代）なのであだ名です。 息子夫婦もすんなりと受け入れてくれました。 トピ主さんは気持ち悪いなんて言われて、いろいろやらかした結果です。 マザコン呼ばわりされる息子さんに腹が立つともありますが、これも結果であり、ちゃんとお嫁さんの立場になって行動していれば、マザコンではなく、お母さんを大事にする夫（息子）になってたんですよ。 息子さんの行動も、同じ。 お嫁さんの気持ちを無視したり、勝手に判断してトピ主さんに預ければ、お母さんが一番なんだね、マザコンだわってなりますって。 どの行動も、お嫁さん第一に考え（ご機嫌取りをしろ、という事ではありません）、自分だってお嫁さんだったあの頃を思い出し、こうやったら嫌だろうなぁ、と想像力を働かせる、これをするかしないかで、嫁姑関係は良くも悪くもなりますよ。

トピ内ID：7e96ded65e8584ff

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あまりに、いい加減すぎる。

🐶
油揚げ
<息子からは連れていきなよくらいの冗談の様な本気の様な感じで了承が出た これは、いけません。 息子さんもいけないし、主様もいけない。 子どものことを、冗談ごとで済まされたら、どんな母親でも腹が立ちます。 主様も、息子さんを大切に必死に育てたのでは、ないですか？主様への打診なく、勝手に息子を連れていかれても平気でしたか？どこへ行ったか、誰といったか、いつまで行くのか、主様へ知らされずに、小さい息子が連れ出されても、なんとも思わない親でしたか？ 早くに離婚しているようですが、離婚後も息子の父方の両親に会わせたりしていたのですか？ あまりに身勝手で、常識がなさすぎると思います。 もう、孫には会えないかもしれないと、思ったほうがいいと思います。

トピ内ID：30ed86b39850dc62

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信頼関係の構築

🙂
珊瑚礁
トピ主さん、かなりぶっ飛んだ行動を取っていますね。 そんな人に真面目に答えて、果たしてどれほど意味があるのか分かりませんが…一応書きます。 端的に言えば、あなたは息子さんの配偶者からの、信頼を失っています。 息子さんの配偶者が、愛する我が子を預けるに足る相手だと思えるように、信頼関係を再構築する以外、手はないと考えます。 このまま、息子も私の味方だから！家族だから！と行動をエスカレートさせていけば、息子さんは離婚されることも容易に想像できますね。 信頼関係の再構築のスタートは、まず自分の行いを客観的に見つめ直すことからです。 トピ主さんのどこがいけなかった…というレスが沢山付くと思いますので、まずは謙虚にそれを受け入れましょう。 そして、相手の気持ちに寄り添う努力をしてみてください。 想像で構いませんので、私も〇〇に××されたら嫌→息子の配偶者も同じ気持ちだったのか、というようにです。 ああ、これほどに相手に失礼なことをしたんだ、と心から思えれば、自ずとその次に取るべき行動は見えてきます。 それと、お孫さん以外のことに目を向けるような努力もしてください。 身内だからとて、執着し過ぎるのはよくありません。 親の承諾なく、子を連れ帰るのは、他人であれば誘拐です。身内であっても、第三者が介入した際には許されないケースもありますよ。

トピ内ID：d721e7cab6d9ceff

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当たり前。

🙂
はる
お嫁さんが通報すれば下手すりゃ誘拐罪で捕まりますよ。 息子家族に依存せずに自分の人生を楽しんでください。

トピ内ID：f29a5d3d51055e9d

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自分で答え書いてるよ

🙂
うまこ
＞普段面倒を見ているのは私なのに「了承を得る人を間違っている」と譲らない 息子ではなく嫁に話して孫との面会受け入れてもらえたら会えるんじゃないですか。譲らない嫁に、蠅のように手をこすってひたすら謝罪するのです。 自分が嫁に嫌われてるとわかってる状況で、嫁の尻に敷かれてる息子の許可なんか免罪符にもお墨付きにもならんでしょうに、何で息子の許可で行動するんですか。本当に子供連れて行かれたら、親にいいカッコしたくて空元気で威張ってみせただけの息子が、妻と親の板挟みで困るだけでしょ。お母さんに嫁の尻に敷かれて情けないと思われたくなくて一生懸命、敷かれてないふりしてるのに。察してあげて。

トピ内ID：537a321c039ffaae

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「先日久しぶりに会った際」の、その「際」とは。

🙂
てん
どういう状況だったのでしょう。 明らかに、「その際」には息子さんの奥様はそばにはいらっしゃらなかった、ですよね？ これは憶測ですが、トピ主は、あらかじめ息子さんの奥様が家にいない時間帯を調べ、 つまり息子さん宅に、息子さんとお孫さんが2人でいる時間帯に「意図的に」訪問した、のではないですか。 　そして息子さん「だけ」の了承で、お孫さんを「お泊り」させるべく連れ帰った。 これ、母親は怒りますよ。 　トピ主、やり方が姑息すぎる。 　「当分会えない」の中身は、たぶん「10年」くらいでしょうね。 　　　　バカなこと、しましたね。 　　　　「びっくり」が200以上、「エール」がたった5個、しかありませんよ。 　　　　これでご自分の非常識さがわかったでしょう。

トピ内ID：4261ea3a4accb8a5

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トピ主親子が変わらないとこの件は解決しない。

🙂
アクティブ
１　陣痛、出産の際にお嫁さんの了承無しに私と私の母で病院、病室へ押しかけたこと ２　家主不在の家に勝手に泊まった事（息子の了承はあり） ３　自分の事を孫に〇〇ちゃんなどのあだ名で呼ばせようとすること ４　息子に依存していて気持ちが悪いなどと言っている これだけのマイナス点があることが分かっています。やらかしましたね。 そして、なぜ下記のように言われているのか考えたことありますか？ ＞子離れできていないマザコン ＞息子からは連れていきなよくらいの冗談の様な本気の様な感じで了承が出たので この文章に現れています。 何でもかんでも息子が息子がって言っていますよね？ お嫁さんの意見は全く無視。息子もお嫁さんに確認を取っていない適当な判断。 お嫁さんがどうこうではなく、適当な息子さんが一番ダメ。 そして、そのダメ息子に頼りっぱなし、息子がいいって言ったから…と 息子のせいにしているトピ主もダメ。 あわや誘拐事件ですよ。勝手に連れて帰って…息子がいいって言ったから許される？ お嫁さんが息子さんと話をせず、警察に捜索願を出したかもしれません。

トピ内ID：ada82f520b1d76fb

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このままだと

🙂
アイルー
永久に会えなくなる可能性大。 あまりにも息子がダメダメなので、離婚間近でしょう。 そしてダメな息子に便乗するあなたはもっと最悪です。 いい歳した大人が分別も常識も無いの？ 陣痛・出産の際に了承なしで～とか、 これで縁を切られても文句は言えない行為です。 長男は夫ではありません。 結婚したのだから頼るのは止めて、 きちんと線引きして子離れしましょう。 今回の件は少しの時間2人で出掛けられた事で満足するべきでした。 物足りなかったのなら、 家には連れ帰らずそのまま一緒にいれば良かっただけですよね。 お嫁さんに聞きもせずに、 勝手に泊まりのつもりで連れて帰るとか誘拐と同じです。 まずは改心しないと、許しが出た所で同じ事の繰り返しです。 何をするにも息子さんを通してお嫁さんに了承を得てから。 会う事も、少しの時間出掛ける事も。 そしてダメだと言われたら素直に受け入れる事。 しつこくしない。 今だって「譲らないそうです」とか息子や私は悪くないって思ってません？ 親子揃って、少しは常識を学ぶべきでは？ それだけ迷惑を掛けておいて、金銭面では何もしてないって事は無いですよね？ お祝いとか誕生日のプレゼントとかきちんとあげてます？

トピ内ID：cc91cab5ef2df8a9

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大変ですね

🙂
ゆうこ
私は主さんは別にお嫁さんに悪い事はしてないと思います。それくらいの事で切れる嫁って、一体何なんでしょう？あなたはお嫁さんに嫌がらせをしてるわけでないし、なぜ広い心であなたを受け止められないのか、不思議です。ただ、そのお嫁さんの性格からしてお孫さんに会う事は難しいでしょう。いちいちあなたに対して突っかかってきますよ。一番の問題は、あなたと息子さんが仲がいい事に対し、お嫁さんがイラついてるのでしょう。性格的に、偏屈な方です。関わらないほうが良いですよ。

トピ内ID：75074035319a4cea

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無理な気がするけど

🙂
Falco
とりあえず、誠心誠意謝ってみたら？ 反省していないなら、無理ですよ。 長男の言葉は置いといて、孫に関しては長男嫁さんにちゃんと確認しましょうね。 なんで頼りない長男の言葉を鵜呑みにできるのか、謎すぎます。 他の子供に期待したほうがいいと思いますし、次は失敗しないようにね。 適切な距離感と相手への敬意は大切ですよ。

トピ内ID：edfc061f1565e143

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無理ですよ

🙂
あららら
だって反省してませんよね？ あなたはお嫁さんに謝罪したんですか？ まぁ一番ダメなのは、無責任な息子さんだと思いますが…あなたは「ハア？！」って聞く耳持たなそうですね。

トピ内ID：9bb5e4044abbed37

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