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ママ友トラブル

レス33
（トピ主 0 ）
😣
るい
ひと
ママ友とトラブルになってしまいました。 子ども同士が同い年で同じ習い事、同じ小学校に通っています。 その習い事では同い年の子が5人います。小さい頃からずっと一緒にやってきて、子ども同士でLINEをしたり仲良くしていました。 ですが、ある日うちの子以外4人で連絡を取り合い、遊園地に行っていました。何気ない会話の中でわかったことで、子どもは自分だけ声をかけてもらえなかった事にショックを受けた様でした。 あまりにも落ち込んでいたので、1人のママに、うちの子声をかけてもらえなかったみたいだけど、何かあったかな？と、聞いてみました。 深い意味はなかった、ただ、話が出た時に近くにいなかったからと。 親もみんな知っていて、子ども同士も連絡が出来るのに何故？と思いましたし、私なら同じ状況で、誘わない理由がないなら、みんなに声をかける様に言うのにと思いました。でも、悪気がないのにそれを言っても仕方ないと思い、それなら良いんだけど、と返事しました。しかし、そこからそのママ友はずっと無視をしてきます。 一度、話したのですが、 自分の子どもを悪者にした！ 習い事も辞めろ！ など、色々言われました。 あまりにもの剣幕に謝るしかありませんでした。 子ども同士の事に口を出したのは確かに軽率だったとは思いましたが、相手の子どもを悪く言ったりはしていません。しかし、誤解だと言っても全く聞き入れてもらえません。口も聞きたくないと。 学校は来年、卒業で後一年ですし、行事もコロナで少ないので会う機会はあまりありませんが、習い事は送り迎えもありますし、試合となれば話さずにはいられません。 どうすれば、良かったのでしょうか？

トピ内ID：5726f2c10847cae5

#３０代
#ママ友
#子育て
#心の悩み

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誘われなかった、それが全てなんですよ

🙂
月子
大人だろうが子供だろうが、気持ち一つで付き合いなんてコロコロ変わるもんです。 誘われなかった、お子さんもトピ主さんもショックでしたね。 でも、そもそも声すら掛からなかったってことは、声を掛けるつもりがないんですよ。 故に理由を聞いたところで教えるつもりは無いでしょうから、聞くだけ無駄だったんです。 しかも誘われなかっただけだって相当ショックだろうに、わざわざそのハブにした理由聞いてどうするの？ 胸に手を当てて考えてみて、思い当たる節があるなら謝罪するとか反省するとか、特にないならスルーしかないでしょ。 人付き合いなんて全てに納得のいく関わり方なんてないですよ。 近くにいなかったから、そういう時ってあると思います。 会社帰りに残業してるメンバーだけでその場のノリで飲みに行くことになった、とかね。 それを仲良しなんだからLINEしてくれたらいいじゃん！って言われても、ねぇ… って思いますよ。 とりあえずすでに拗れちゃったのはほとぼりが冷めるまで距離を置くしかないです。

トピ内ID：b706d6d716d92106

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子供の友人関係は変化が大きいから

🙂
パル子
子供時代の友人関係って変化が大きくないですか？大人になってからとは全く違うと感じます。 幼馴染とか前の学年でとても仲良い子がいても、その時仲良しの同級生がいたら、新しい友達との世界を優先するというのはよくあることだと思います。つまり、友人関係が毎年毎年コロコロ変わっても、子供にとっては普通だし、ずっと同じ子とべったり仲良しのほうが珍しいのではないでしょうか？ だから、お子さんが今回誘われなかったことには大して大きな意味はなかったように思います。 ママ友って単なる子供の友達に親だから、こちらも子供友人関係と共に変わっていっていいのだと思います。

トピ内ID：da49838d762a13d1

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そんな人達に誘われ無くて良かった

🙂
ねこ
>自分の子どもを悪者にした！ 習い事も辞めろ！ いやいや、どう考えてもこんな事を平気で喋る相手がおかしいでしょう。 言わないでしょう。まともな人なら。 変な人は変な人同士で集まる性質が有ります。 葉っぱの下に群がる虫の様に。 トピ主さんのお子さんは誘われなくて大正解ですよ。このまま付き合い続けていたら、もっとひどい事になっていた可能性が高い。誘われ無かったのは、その人達とは違うから。ありがたい。同じ葉っぱの下に群がりたくはないでしょう。 もうね、堂々と颯爽としていたら良いです。ネチネチしたいじめっこ体質の人は、笑顔で余裕で無視されるのが一番こたえます。最初は悪口がヒートアップしますが、ヒートアップと同じように颯爽と爽やかな笑顔で素知らぬ顔していたら、太刀打ち出来ないので「チッ…」という卑屈な感じになります。 お子さんには、世の中色んな人がいる。嫌なやつが居る。しかし必ず素敵な人がいるからねと話しましょう。 悪口に加わらない、芯をもった友達をみつけるチャンスです。変な人からわざわざ避けてくれたのです。千載一遇の幸せになるチャンス。 このまま付き合ってたら、トピ主さんもいつの間にか相手の歪んだ生き方に感化されて危なかったと思います。 気にしないで。世の中人の数だけ価値観も生き方も違うのだから。

トピ内ID：0cc8adc0460c6ac7

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親が子どもと一心同体すぎ？

🙂
あ。
特にママ友のほう。親の感情を子どもの付き合いに、子どもの感情を親の付き合いに直結してしまう人いますよね。うちにも小学生の子がいて、いつも4人くらいで遊んでる子がいるのですが、その中でうちの子をあまり好きじゃない子がいるようで（なんでか不明）うちの子もその子には関りたくないそうです。ただ、共通の友人に息子の親友がいるので、集団で遊ぶ時は皆一緒。で、その子が中心になって別の子を誘って遊び、うちの子だけ呼ばれないことはよくありますし、うちの子が誰かを誘う際はその子は誘いません。親も仲良くないのを気がついてますが、親同士は普通に話しますし仲がいいです。 あまりの剣幕に謝ったということだけど、謝った＝非を認めた・自分が悪い、となる可能性が高いです。謝るなら何に対してなのか、ハッキリ言いましたか？気分を害したことについては謝りますが、私はあなたの子を悪者にしていない。とか。 他の3人の保護者とはその後どうですか。間違いなく、問題のお母さんは他の人にも色々言っているでしょうし、あなたをのけ者にしようとしていると思います。他の保護者が変わらない態度であれば、あなたも変わらない態度で。「あの人がこんなこと言っていたんだけど」と言われたら、私情は挟まず「事実」だけを述べ、こういうことなんだけどどうしたらいいかわからないです、って言えばいいんじゃない。本人については、挨拶だけはしてあまり関らないようにした方がいいのでは。変に関ったら、また何があるかわかりません。また、あなたのお子さんのケアをしっかり。おかしな相手にひるみ謝ってしまったのは仕方ないですが、あまりにあなたがビクついてるとお子さんの人間関係もそんな感じになるんじゃないですか。

トピ内ID：d87ab8c02854127d

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残念でしたね

🙂
posuyumi
なんと残念な。 わざとですよね。 5人のうち4人て。 そういうことをする、子どもたち。 その親ですもん、そういうことですよ。 あと一年なんですね、長くなくて良かった。 お子さんが居場所がないと思うならやめていいと思いますよ。 習い事続けたいというなら続けたらいいし、ママには無視されるなら無視させておけばいい。 残念な子ども、残念な親。 この先どんどん道は離れていくだけなのでなるべくはやく「どうでもいい」境地になられることをおすすめします。

トピ内ID：34952bae6301d845

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理由なんて聞かなきゃよかったのに。

🙂
るう
聞かれたママだって当たり障りなく答えるにきまってますから。 責められてると思われたのでは？ 言うにしても「参加したかったな～。次回は誘って～」くらいでしょうか。 >自分の子どもを悪者にした！ >習い事も辞めろ！ でも、ここまで言うなんて酷すぎます。 習い事、あと１年何とかやり過ごすしかないですね。 同じ中学になるのでしょうけど、その子達とは違う部活に入るようしたら？

トピ内ID：62f351edec48c664

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どーして、悪者にしたってなっちゃったんですかね。。

041
ゆきうさぎ
＞深い意味はなかった、ただ、話が出た時に近くにいなかったからと。 と言われ、 ＞それなら良いんだけど、と返事しました。 だけで、 ＞自分の子どもを悪者にした！ となるとは。 こういうことって、 正直に事前に４人で行きますって言うわけないし、 言った後で、「なんで？」って聞かれても、 本音を言うことはないと思うんですよ。 聞いてしまったことで、 八つ当たり的に、子供を悪者にするとは！って ケンカ売ってきたんですかねぇ？ よくわからないママさんですなぁ。 「私なら、声かけるのに」みたいな ニュアンスがあったりして癇に障ったのか、 ママ同士で、もう既に亀裂は入っていたようにも思います。 ママ友に問うより、 子供に「そういうこともあるよ、残念だけど」って 寄り添ってあげて、時間をかせぐしかなかったのかも。 習い事も、お子さんが続けたいなら 送迎もチャチャッとやるしかないと思いますけど、 どうしても会うのが無理なら、やめてもいいんじゃないかしらね。 習い事も一生ものでもないでしょうし、 ほかにもあるでしょって、軽く考えればいいのでは。

トピ内ID：823c659065f1e0a6

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習い事はスポーツですか？

🙂
こずえ
＜試合となれば話さずにはいられません。 もしかして、レギュラー入りとか、そういうのがあるスポーツ系習い事なら、トピ主娘さんを蹴落とす目的が根底にあったのかもね。でなければ「習い事を辞めろ」なんて言いませんよ。 娘さんがその習い事が好きなら、黙々と練習して上達しましょう。遊園地なんて、中学に上がればいくらでも行くメンバーは揃います。それに小学生だけで遊園地行きは、禁止行為じゃないの？その４人は、あまりよろしくない家の子、ともとれますよ？ 習い事を辞めることはないです。私なら親子で「意地でも上達してやるぞ！」と頑張っちゃうかも。

トピ内ID：217ae03a260ebc40

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分かった時点でつきあい方、変えないと

🙂
プリムラ
子供同士がLINEしてたみたいですが 親同士はどうですか？ 遊園地となると親同士の繋がりがないと、なかなか誘いませんよね 親だけでランチとか全く繋がりないんですか？その辺りの関わりや、本当に全く差が無いのでしょうか？ お子さんは本当に寂しかったと思います 大人の事情も分からないし しかし、学校の他の友達と仲良くしたり、他へ目を向けることも大切 試合の時も、ほぼ親同士は話せないと思った方がいいですよ 他の四人の方が繋がってるのでしょうから お子さんだけを見て、習い事は通うことに切り替えて、卒業まで続けさせてあげて下さい ママ友は子供のための繋がり 子供のためになら無いなら繋がらなくていいんです トピ主さんも、他に気軽に喋れそうな保護者がいたら、話してみたらいいと思いますよ

トピ内ID：8067439849c8f040

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当たり前だと思わない。

🙂
ターメリック
どうすれば良かったのかと言われれば、「何も言わない」のが良かったかと。 その５人って、お泊り会とかしてました？ 過去に遊園地以外のお出かけはありました？ そもそもその５人は「親友」ですか？ ただのチームメイトではなく？ ５人って微妙な人数です。 二人組の乗り物に乗れば一人余る。 車送迎が必要なら、大型車で無いと無理。 ここは親の介入もあるし。 私なら何も言いません。 子供に、 「車に乗れなかったんじゃない？」 「こっちの知らない事情もあるかも。」 「別の機会に誘ってもいいし、学校の仲良しと行けば？」 と言います。 今後は「〇〇してもらって当たり前」という考えを捨て、自分から誘えるようにしましょう。 自分達の出来る範囲で楽しめばよいと思いますよ。

トピ内ID：e67f54915440bada

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相手にしないほうがいい

🙂
アウト
辛いですね、私も同じようなことがありましたので お気持ちわかります。 うちの場合も同じような状況で うちの子だけ声をかけてもらえませんでした。 それがなぜわかったかというと 習い事を見に行った際に１人のママ友が急に 「あの時さー、○○が水浸しになっちゃって笑笑」と 話し始め、周りのママ友も話に便乗し 私だけ話に入れないということがありました。 うちの場合はママ友が確信犯というか 私がいる前で（わざと）うちの子だけ誘ってないことを 話したかったんでしょうね、 だけど性格悪いな！！誘われなくて結構！！って思って、 私も「あ～そうだったんだー。楽しかったんだねえ」なんて 適当に相槌打ったりして過ごしましたが、 もやもやしましたよ～ それからは、あのママ友たちは自分たち母子とは価値観が合わない人たちなんだと 思うようにして気にしないフリをしていました （子どもにもそう言い聞かせて過ごしました）が 卒業までの間、正直辛かったです。 習い事の送り迎え、ご主人様にお願いできませんか？ 私はそうしていたので。そのママ友たちに会えば 何かしらそういう会話をされ、嫌みを言われて辛かったので 夫に送迎してもらうことによって楽になりました。 お子さんはその習い事、やめたくないんですよね？

トピ内ID：9e65fead60d2f31e

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気持ちは分かる

🙂
母
普段から仲良くしているのに我が子だけ誘われなかったら親も辛いですよね…。 私も引きずってしまうと思います。 ただやはり聞くのはやめておいた方が良かったですね。 こういう例でうまく収まった話はなかなか聞かないですから…。 明らかに全員が「一人だけ誘っていない」ことを認識した上で、決行したわけです。 後ろめたい気持ちがあると思います。 で、たまたま一人のママさんが主さんから質問をぶつけられた。 そりゃ「ギクッ」って感じだったんじゃないでしょうか。 そして、落ち着いたら「何で私にだけ聞いてくるのよ」ってムカついてきたのかも知れませんね。 後ろめたいから責められたと感じたんでしょうね。 まあ完全に逆ギレですが、そもそもグループの一人だけ外して遊びに行かせるような親ですよ？ そういう人間なんでしょう。 言ってしまったことは取り消せないし辛い状況だと思いますが、お子さんが楽しんで通っているなら親として見守ってあげて欲しいです。 ママ友との付き合いでしみじみ思うのは「沈黙は金」ということです。 常に黙っているのはダメですが、大概のことは騒ぎ立てず静観する方がうまくいくことが多いと思います。 お子さんに感情移入し過ぎず、うまくフォローしてあげてください。

トピ内ID：c49e187bda07ec13

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行きたいですかね？

🙂
りーず
相手に嫌われてるのに行きたいですか？ 無理して誘って貰って嬉しいか？ 楽しいのかな。それって。 子供が残念がっていたら そっか。それは寂しかったね。 今度家族で行ってみない？とか なんかおいしいもの食べに行っちゃおうか！ で、流せば良かったと思うよ。

トピ内ID：948468dd81c20c4f

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声掛けない時点でお察し

041
さら
姪(姉の子)が小学校の時に保護者代理でイベントに付き合った事があります。 姪が買い物している間に一緒に回っていた友達らが、声も掛けずに移動して姪を置き去りにしていました。 私が居場所を把握していたので問題はありませんでしたが、なんだかなぁって思いつつその場は静観して姉に報告しました。 姉曰くその子達は保育園の頃から一緒ではあるけど、親も良い印象を持たないとこぼしていました。 とりわけリーダー格の子は歳のわりに背もあって、姪が憧れていた存在だったみたいです。(姪は平均身長より低いです) でも姪は姪で上手いこと自分の気持ちに折り合いをつけて、中学以降は良好な人間関係を築ける相手を見極める様になりましたよ。 塾選びも「あの子達と一緒になりたくない」と言っていました。 その子達に他意があったのかどうかは定かではありませんが、子は親の鏡です。 親がその様な振舞いをする以上は、子どもの性格にも何かしら影響はあると思います。 自分の行いや言動に配慮せず暮らしているならどこかしらで自分の首を絞めていると思われますので、主さん親子は反面教師になさっておけば良いかと思われます。 今後習い事で何か言われそうならボイスレコーダーや携帯アプリを起動しておきましょう。 「習い事やめろ」と執拗に言ってくるのであればそれは強要罪です。 習い事の先生に間に入って貰う等して親同士はお互い関わらない様にしましょう。

トピ内ID：c9886d5627012ca3

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レスします

041
dan333
＞それなら良いんだけど それじゃなかったら許さない、それ以外を疑ってた、 とも取れますからね…。 バツが悪くて逆ギレしたのか、 そもそも敢えて誘わなかったのか解りませんが その状況なら誘わないのは不自然な気もします。 余計な事を言わなければ良かったですね、

トピ内ID：a7a6a8b3ef585be9

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こちらこそ願い下げ

🙂
匿名
どう考えてもわざと誘わなかったのでしょうね。 しかし、そんな人ゴロゴロいるんだと思います。何も言わない方が良かったと思いますが、言ってしまった事は仕方ないです。 こっちだって思いません？ 「はあ？1人だけハブにしたんだろ？ 何が深い意味はなかっただよ！ 深い意味がないなら、 流れでそうなってしまって、ほんとごめん！となるだろーよ。 そんなにキレてるんだからどーせわざとに決まってるだろーが。 陰湿だな！親子揃ってさ。 そんな集団こっちから願い下げじゃ！！」くらいに心で強く思っても良くないですか（笑） そんで、もうその人の事は放っておいていいです。 習い事辞めろなんて筋合いはないです。毅然としましょう。 そして、そういう風に明らかにある時は仲間、ある時は敵という顔をもつフレネミーなんだとわかったら距離を取るようにしましょう。 関係修復なんて考えず放置です。大丈夫、あっという間に時は流れます。そしてそんな事もあったなとうっすら思い出す過去となります。

トピ内ID：7633ffa12415971a

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実は以前に何かあった？

🙂
かささぎ
ごめんなさい。ちょっと厳しいことを書いてしまいます。 そんな突然に、人は人を嫌いにはならないと思うんです。トピが事実なら、口も聞きたくないまではちょっとキレ過ぎだし、それまで普通のお付き合いだったのなら尚のことです。 トピ主さまが気づいてなかっただけで、お子さまかトピ主さまが、どなたかの気に障ることを言ってしまった(やってしまった)可能性もあるのではないかと思いました。 大人だから表面だけは合わせて付き合ってきたものの、実は我慢の限界を超えてしまっていた。そして今回一気に爆発してしまったなどは考えられませんか？ ずっと前にご近所であったことですが。初めての妊娠で幸せそうな方の前で、知り合いの生まれつき障がいのある子供さんの話をした方がいらっしゃいました。 本人に悪意があったかは分かりませんが、不安を煽るなんて酷すぎるとご近所では凄い噂になっていました。 それでも会えば皆さん挨拶をし、当たり障りない少しの会話くらいはします。大人ですから。でも陰ではかなり嫌われていました。 知らぬは本人ばかりなり、です。 そのうちこの件とは無関係の別の方と揉めてしまって、それが原因かは分かりませんが引っ越されたと聞きました。 これはかなり極端な話ですが、何かしらをしてしまっていた可能性が絶対にないとは言い切れません。 一応過去を振り返ってみることは、今後の為にも必要かもしれないと思いました。 しかし世の中には、誰か一人を仲間外れにすることでしか安心することができない人達もいますから、そういうケースだった場合は、大変失礼致しました。

トピ内ID：3e29c6bde4802884

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しょうがない

🐤
ピロシキ丼
トピを立てる皆さん、自分が見られたいように見えるように、精一杯推敲してトピ文を書きあげると思います。 トピ主さんのトピ文、それでもやっぱり滲み出るものがあります。 嫌味っぽいというか、僻みっぽいというか、被害者ぶってるっぽいというか、、、。 日頃からそういう感じ出してる人なのかな？ 普段お付き合いしているママ友さん達も、何か思うところがあったのかもですよ？ どうすれば良かったのでしょう？だなんて、 過去のその一コマだけ変えられたとしても、こんな感じの未来が来ること避けられなかったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：a89bc0f9259d35a8

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親が聞くのは無し

🙂
まる
気持ちは分かりますよ、でも親が聞くのは無しです。 たぶん、先方もそういう感覚だと思います。 不満があるなら子供が自分で伝えればいいのに、、 これからも何かあるたびに母親経由で話がくるのかしら、、 となると、不快な気持ちになると思います。 そもそも、それを聞いて、どんな展開になると思ってました？ 相手が、ごめんなさい！と謝ると思いましたか？ 普通に考えて、その流れはないでしょ。 子供の世界は仲良しこよしだけではない。 でも、その荒波も含めて成長ですから。 子供を後方からガッチリサポートしつつ、見守るのが最善です。

トピ内ID：dea02ffb2cfee1cb

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毅然とする

🙂
ママは難しい
嫌な思いされましたね。 私も同じことされたら不快だし、だからこそ、自分の子がそういうこと計画していたら、止めるようにいいます。 遊園地に5人は半端なので、誰か誘って6人にするか、交代で保護者と乗ると決めておくか、いっそ行かないかにします。 自分が同じことされたらどう思う？って聞きます。 ただ、世の中、自分の子が良ければそれで良いという親も結構います。 そういう人はそういう品性なので、こちらからも距離を取ります。 トピ主さんは毅然としていれば良いと思いますよ。 挨拶なども普通にして、常識的な態度をとれば良いと思います。 習い事を辞めるかどうかは家庭の問題なので、と毅然と言い返します。 そのうち、どちらが常識的な人か周囲も理解するし、理解できない人とは付き合う必要ないし。 私も今年六年生の息子がいます。 息子にはこういう状況だからお母さん達の雰囲気が変だけど、子ども同士は仲良くしてね。何かあったら言ってね、と伝えておくと思います。

トピ内ID：0de28a6e79ef5ab1

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気持ちは分かるけど、聞かないかな

🙂
シマさん
住んでる地域によるかもしれませんが、移動手段が車なら、何人乗りか、何台出すか(運転は誰がやるか)で人数制限はあるかもしれません。 聞いたママ友は声をかけなかった後ろめたさもあるから、激怒してるんだと思います。 だけど考えても見てください。 計画してる時に絶対1度は「トピ主さん親子に声かける？」って話になったと思うんですよ。誰も「声掛けないのは可哀想だから誘おうよ」って言い出さなかった。子供にも口止めしてたはずです。 誘われなかったことが全てを物語っていると思います。 かつて私と子供も似たような事をされたことがあります。 今でも思い出すと悲しい気持ちになります。

トピ内ID：ba5f21b486540206

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どういう話の持って行き方だったのか

🙂
のんびー
その習い事でのお子さんの実力はどうですか？ よいポジションにいるとか上下どちらにせよ少し離れた位置いいるとか 親の手伝い量に差があるとか 親御さんの態度から親子で少し疎まれている気がしないでもありませんが心当たりはないでしょうか こういう時他意はないと誰しも言うと思います 我が子が悪いなんて思いたくないから ４人すべてにそういう態度を取られたわけではないですよね もしかして以前から軽くハブられていてその首謀者と思われる子の親御さんに話したのでは？ その遊園地は親も全員ついて行ったのですか 子供だけで決めて行ったことなら誰が行くか親は正確には関知していないでしょう。ただ習い事のみんなでいくとだけしか 自分の子が参加するかどうかだけしか関心はないので 次主様のお子さんが音頭をとってお出かけされては？ 「私ならみんなに声をかけるように言う、みんなが行けるように計画をたてる」と除け者にされた子の親御さんはおっしゃいますがいざ我が子は参加できるとなるとみんなくるかなんて気にしないし来れない子がいても子供が仕方ないと言えばそうね仕方ないねとなるものです そもそも一人はぶいてくるような状態では友達ではないし無視する人も同様 ４人全員に無視されていたとしても試合など異学年の保護者もいらっしゃるでしょうしお子さんが辞めたくないならもう少し頑張ってみられては あと相手のお子さんのいいところを見つけて褒めてあげると向こうも軟化してくるかもしれません。子を褒められて嬉しくない親はいませんから ただどういう事情があるにしてもその言われようは酷いしできたらそういう人とは近くお付き合いしない方が賢明と思います 淡々と保護者の仕事をこなしましょう お子さん寂しかったですよね 元気だしてくださいね

トピ内ID：51c6f5f7c8f42c22

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昔あったな

🙂
いちぢく
女の子って3年生の終わり頃から、ぐんとお姉さんになりますよね グループ化がはっきりし、カーストもできてくる 仲間外れも、よくありましたよね 5人グループで、1人以外の4人でお揃いの物を買って、わざと見えるようにしてみたり…とかね、あったな 今後も女子にはそういうことがずっと続きます もちろん、人によるので、その時のお友達の雰囲気にもよりますが、誰しもどこかでそんな目に合うことは必然です 母親は、自宅で娘を抱き締めて、辛かったね、お母さんはいつも味方でいるし、またお母さんとどこか行こうよ！って、軽く励ますくらいがいいかな。それと、女の子ってそんなとこあるよ、中学校行って、部活とか始まって新しいお友達できたら、また変わるからね、って。伝えるかな。 面倒ですよね 女って、一生、そういう生き物なんだもん 私は、ママ友と呼べるお友達はゼロです 寂しく思うときもあるけど、絶対、トラブルになると思ってるから。

トピ内ID：8d21960110b01938

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そもそも

🙂
つむちゃん
　そもそも子供の話ですよ！親が喧嘩してどうするんですか。 　子供がどう思うかですよね。

トピ内ID：5da600b97efc968f

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逆じゃない？

🙂
もず
トピ主さんが怒ってその人達を無視するならわかるけど、どうしてトピ主さんが無視されてるの？ それも誘ってもらえなかった理由を聞いただけで？ そのママ友の過剰反応から見て、どういう理由かはわからないけど以前からトピ主さん親子をグループから締め出したかったのかなと思いました。 怒ればトピ主さんは謝るしかないし、謝れば悪いことをしたと認めることになるので、もうグループには居づらくなりますよね。 あるいはそのママ友のお子さんは、その5人の中ではリーダー格で、トピ主さんの息子さんを誘わなかったことでいじめを疑われたと思っての過剰反応かなと。 何にしても面倒ですよね、ママ友って。

トピ内ID：c2fd59d4b91898fc

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遙か昔の話ですが。

🙂
今回は匿名で。
　現在社会人の子が、三歳頃のこと。 午前中に、隣の団地の公園に行って いました。三々五々皆が集まって。 遊んでいました。ある日。誰もいない。 一組で遊んでいてもつまらないので。 早々に買い物して帰りました。 　当日朝に、急遽電車でお出かけ企画が 持ち上がり。匿名ちゃんちは、行かないよね とのことで、連絡がありませんでした。 （確かに、電車に乗ってのお出かけは、主人と 三人で～と言う話はしていたけれど。） 　確かにね。お声かけて頂いても、断ったと 思いますが。お出かけしているのがわかっていたら、 児童館に行ったのになぁと少々ショックでした。 　それだけが原因ではありませんでしたが。 幼稚園は、二年保育と思っていたので。いわゆる 年少さんの一年間は。児童館の年少さん対象のクラスと これまたいつも遊びに連れて行っていた団地の集会所で 開催されていた幼児教室に通わせました。どちらも 週2日。それまで、ある程度一緒に遊んでい人たちは。 三年保育に入れた方もおられたし。幼児クラブには、 その方たちは入られなかったので。幼児クラブの 日程の関係で、幼児教室のコースが別となりました。 　幼児クラブで知り合った方たちとの交流が主となって 行ったので。それまでの人とは、少し距離ができた形に なります。ちょうど学区域が別れる地域でもありまして。 結果的に、幼稚園も別になり。（通える範囲にいくつか ありました。）比較的学区域の小学校にそれなりに行く子が いる幼稚園だったので。良かったのかな～とは思います。 　習い事が何かわかりませんが。無理して話す必要 ありますか？　顔を合わせたときに、こんにちは・ さようならの挨拶をするだけでいいのでは？ 　試合の時も、その4人の方たちしかいないの？ 親御さん。4人の方だけでも。他にいらしても。 試合の方に集中していればいいのでは？

トピ内ID：a3d9e321e5e89c71

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小６にもなるのに？

🙂
２児の母
小６になるのに、ママ友トラブルって・・。 もうママは関係ない年齢だと思いますが。 幼稚園から小学校の低学年くらいまでは「みんな仲良く」だと思いますが、もう高学年にもなると気が合う・合わないありますし全員と仲良くは難しいと思いますよ？ 主さんも気が合わない人と仲良くできますか？ 職場ではコミュニケーションを取るにしても、プライベートでは会いませんよね？ 意地悪や仲間外れはダメですが、学校や習い事の場以外のプライベートでは自由と思います。 大人はそれを縛ることはできないと思いますよ。 今回は遊園地に行かれたとのこと、５人で行くとアトラクションに乗る時に一人あふれますから４人が一番楽しいと思います。 うちは同じ学年の子が１０人くらいの競技をしてましたが、全員で遊ぶこともあったしそれぞれ遊ぶこともありました。 もちろん目の前でお泊りの話をされたことも普通にありましたよ。

トピ内ID：76ac18c2e9936287

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聞かなかった

🙂
ポール
もう高校生なので随分前ですが有りましたよ。 親御さんの誰かが指示していたのでしょうね。 私は子供が子供に話をしている所に出くわして「行かないの？」的な内容 うちの子は 「行っても良いか？」を私に言いにきたが 近くにいた親が何も言って来ず、なをかつ口元にシーッとしだす。 なのでその子供に言いましたよ 「〇〇ちゃんが決めた事？だったら参加させて貰いたいけど違うんだったらうちは誘われてないんだ。誘われてないのに勝手に参加するのも良く無いと思うからお母さんに誘って良いか聞いてみて。」と 家に帰る途中 物凄く寂しい娘を見るのは可哀想でしたが話せば理解はしてましたよ。 ちなみに習い事のグループの方々で主催の人に私達親子への対応がバレて次年度先生の方から進級は出来ないと主犯格の親子は退会させられてました。 私が主様なら謝ってその後は距離を取るかな。話す事は話すけど必要がない事ならその場から離れます。合わない相手とは合わないので。少なからず誰かをハブいて楽しむ人は居ますよ。但し周りは見てるので最後にはその方が周りからハブかれる事が多いですが。

トピ内ID：f1ab7be8630be528

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親のあなたが…

🙂
じゅのん
こういう場合、気になるのはわかる。 でも。 「理由を聞く」なんて絶対にしちゃだめです。 そんなこと聞かれた相手はどう答えたらいいの？ そしてそれを知ってあなたはどうするの？ 本当に何となく誘わなかっただけかも知れない。 どうしても一緒じゃ嫌な子がいたのかも知れない。 …それはわからないけど、わからないままで、いいんだと思います。　 5人、そして親子。 ということはそこに関わる人物は10人。 まあ、何かしら色々出てきますよ。仕方ないです。あなたもわかるでしょ？ ひとつひとつ全てを白日のものに晒して、何も偽りもなく生きていくことなんてできません。 時には「諦める」しかないこともある。 娘さんにもそれを学ぶいい機会だったのだと、親のあなたが前向きに捉えましょう！ そして、これからは習い事や試合の時も挨拶だけしてればいいんじゃない？ 色々あるよ！たいしたことじゃないよ！ ドンマイ！

トピ内ID：8e89a42ac4d58727

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トピ主様が　嫌がられているのかな？

🙂
躑躅
　お子様が、というよりトラブルメーカー的なトピ主様が　嫌われている？ と感じました。子供たちからも、ママ友からも。 聞かれたママ友さん、どう答えれば　よかったのでしょう？ 来年　卒業って　小６の子供の話。 なんだって　ママ友に聞くの？　そんな意味のない事。 アホ？ 子供だって　迷惑だよね、そんなボケボケ母。 それとも母親が　そんな風なのを喜んでいる子供なの？

トピ内ID：adda82b1cf02ae00

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