遠距離恋愛で住む場所に迷ってます

彼女側の言い分もわかるけど親に頼る前提での結婚ならやめたほうがいいかも。 それにそこまでトピ主さんが相手に合わせるほどの縁ではないのでは？ 彼女側にメリットはあるけどトピ主さん側にメリットはあるの？ 自分がトピ主さんの身内ならお別れ前提での再考を進めるかも。 これお互いに言えるんだけど自分の環境や手にしたものを維持しながらの結婚は無理。 トピ主さんたちの場合には彼女は手にしたものを維持しながらの結婚で、トピ主さんが全てを手放す必要がある。 もちろんトピ主さんが結婚の為に喜んで手放せるなら問題はない。 でも、自分だけが手放すことに違和感を感じているからここで相談をしているんだよね？

まず、同じ会社ではないのですね？ お互いが利便性や自己都合を主張し合うなら、この場合別居婚か、お別れしかないんじゃないでしょうかね。 子育て中に、実家が近い方がいいかどうか、これは人それぞれですね。 ただ、長く育休も取らず、すぐに復帰して子育てする、実家の助けもない場所というなら、もちろん夫も他人事みたいな寝ぼけたことは言ってられませんよ。 朝も5時起き、朝食、片付け、洗濯、子供の支度、保育園への送り、ついでに弁当作りなど、毎日当たり前の日々がやって来ます。 おまけに夜泣きで朝まで一睡もできず、病気で夜中に病院へ駆け込み朝方帰宅なんてことも珍しくない。 実家の手助けがあれば、かなり違うとは思います。 今想像しろったって無理だと思いますけど、だからこそ喧嘩やすれ違いで、夫婦仲がギクシャクするなんて、そこら中に溢れてる愚痴ですよ。 まぁ、そんなことより住む場所、働く場所に折り合いがつかない2人なら、ここら辺でご縁はなかったと、お別れするのも一案かなと。

冷静に考えてみよう。 彼女→仕事辞めたくない、関西から出たくない。 今のまま、主さんと結婚したい。 ・・・これを叶えるとしたら、主さんが仕事、環境、友達・・・いろんなものを置いて、捨てて、関西へ行くしかない。 これが結論ですよ。 どうして主さんだけがいろんなものを彼女に譲らないといけないんだろう？ 主さんだって簡単に仕事は手放したくないだろうと思う。 結婚するとなればなおさら、安定した仕事は必要。 友達だって関東にいっぱいいるだろうし、慣れ親しんだ場所、店・・・いろんな物を置いて関西で一からやるという事。 関西に来て慣れない場所で転職活動もしないといけない、その転職だってうまくいくかわからない。 関西という場所が肌に合うかもわからない。 不安だらけですよ。 彼女は、そんな主さんをフォローしてくれますか？ 最初から実家をアテにして結婚したいという人は気を付けた方がいいと思います。 自分の実家は遠く東北という距離の中で、彼女の実家との付き合いの方が間違いなく多くなるでしょう。 知り合いもいない完全なるアウェイの中でやっていけるでしょうか？ 彼女は助けてくれるでしょうか？ 彼女は、この件をどのように思っているのでしょうか？ 1つ提案するとしたら別居婚です。 関西と関東で週末だけ会う形。 それが嫌なら、どちらかがどちらかに譲るしかないです。 主さんが覚悟を決めて関西に行くもよし。 でも、それは茨の道だとも思います。 彼女も地元から出たくないなら地元で彼氏を探せばいいのになって思いますけどね。 因みに私は関東生まれ育ちの関西住まいですが、関西の色が合わない人は本当に合わないですよ。 まあ、どんな環境も住めば都ともいいますけどね、それでも、身1つで越してくるには勇気がいるんじゃないかしら。

遠距離恋愛から結婚しました なんだかんだ言っても、何も失ってない結果です 進学先が夫の地元で 私は彼の地元で就職、彼は上京 地元だからそのうち戻ってくるだろうと、長い春をしてしまいました 地元に戻るつもりがないらしく 私も仕事を辞めるつもりが・・・・ で転勤させてもらいました 今でもこれが正解かはわかりません 東京には仕事いっぱいあるもの もともと自分の地元じゃないので、何の未練もなく むしろ嫁姑問題で行きたくなくなりましたとさ （そりゃ、夫も地元に戻らないわけだ） 私は運がよかったとは思いますが ちょっと前は女性側が差し出す形での結婚が多かったじゃない 専業主婦という生き方もあったからだけど 名前も、仕事もなくなるのが普通だった これからは男女関係なく働くから どうするかは利点のある方にするか、別れるか 別居婚も普通になると思います。 男女逆になったら反対意見も多いんだなと思ってびっくり 私以外に周りの人ばっかり 妻側の実家の近くに住む人ばっかり 依存して頼りきりの生活はどうかと思うけど やっぱりそっちの方がうまくいくんでしょう 男性も育休を取ったり、一緒に働いて家事子育て折半とは反対方向なきがしますが 今でも、妻の実家近くでないと共働きができないと思っている人が多いのではないでしょうか？ 全然、そんなことはないのですが 妻の両親だって、口出してくるのは一緒 ただ、男性優位に考えてるから嫁扱いよりは 気を使ってくれているからなのかもしれません 関西一言で言っても広いけど、 文化的になじめない以外なら悪いところではない印象です 東京よりも大阪のほうが住みやすさは上とか 会社にそんなにこだわらなくてもいいのでは？ お互いにずーと転勤し続けることを疑問には思いませんか？

考え直した方がいいと思うな。 他の方も書いていますが、親を頼って出ないと子育てが不安だなんて言う人に、子は育てられんよ。 ＞元々私は関東の出身で、東北での生活をやめ関東で働くために転職を考えていましたが うん、タイミング的には良いのかもしれないが、ここで大切なことは「トピ主様ご自身が関西に馴染めるのか」が一つかな。 次に ＞私・彼女とも全国転勤のある会社で働いておりますが、彼女は現職を辞めるつもりはなく ＞関東は慣れない土地で、知り合いはある程度あるそうですが、やはり結婚後の子育てに不安がある ちょっとちょっと？ 彼女も転勤があるかもしれないんでしょう？ で、結婚後の不安とかさ ないわー。 その彼女との結婚は、考え直した方が良さそうよ。

タイトルのとおりです。 ご縁がないです。 なぜなら、あなたが譲らなければ彼女は譲る気がないから。 あなたが譲って結婚はできても、おそらく彼女は住む場所や仕事のことだけでなく他のことも譲らないからいずれ破綻します。 片方だけが譲り続け我慢し続けても結婚は長い長い他人との生活だから限界がきます。 あなたが転職することはおすすめしません。 そもそも女は結婚や転居だけでなく、妊娠や出産でも仕事を辞めざるを得ない状況になる可能性が男性より高いです。 だから私は男性が勤続しないで転職した方がいいとは思わない。 あなたが転職することは今のことしか考えていないということ。 彼女があなたに転職させるということは、あなたにキャリアを捨てさせるということでありあなたのことを考えていないし、自分のことしか考えていないということ。 大事なことなのでもう一度言います。 彼女が譲らなかったらそのたびにあなたはなんでも譲るんですか。 譲れることと譲れないことの線引きをしないとダメですよ。 こういうことは最初が肝心で、譲りたくないことを譲ってしまえば相手は自分のために尽くして譲ってくれると勘違いしてますます譲らなくなります。 私の周りでは義実家とも実家ともうまくいってる人は適度な距離感を保っています。 彼女みたいに、実家に近い方がいいなどと今から言ってる人はダメ。 実家が近くても距離感間違えないでうまくやる人もいるけど、そういう人は最初からそういうこと言いません。 今からそんなこと言ってる彼女は実家依存になる可能性が高いし、自分たちの子供を自分たちだけで育てるという覚悟や責任を持てない人です。 丸め込まれないように。 彼女が頑なに譲れない姿勢なら、彼女とは結婚しない方が良いです。

あなたは転職する予定。 彼女は仕事を変わる予定なし。 関東に住んだら二人とも転職することになる。 関西に住んだら一人だけの転職で良い。 リスクもともなう転職、それなら、わざわざ関東に住む理由がない。 理由を挙げるとすればあなたの故郷だからというものだけ。 しかも転勤族ですか。 あなたはともかく彼女が転勤族になるにはタイミングを図らなければ。妊娠、出産、幼児期にほいほいと転勤は出来ないでしょう。 関東に住めばあなたが単身赴任になった時に、彼女にとっては関東にいる理由が皆無。 ここが一番の理由かな。 関西がいいというより、関東に住む理由がないということ。 なので、関西をお勧めします。 しかも美味しい物だらけですよ。 関東と東北を既に知っているのであれば、関西にも挑戦して下さい。

私達は中距離恋愛なので話は違いますが、旦那が私の実家の側に来てくれました。 実家が近くないと子供が育てられないなら、子供なんて育てられないという声もお見受けしましたが何故でしょうね？ 助けて貰えるものが近くに居るというのは親も子供も安心できると思いますよ。 とはいえ、私は彼女と同じ立場なので我儘かもしれませんが嫌であれば別れるしかないと思います。 私達は子供を望まない夫婦ですが、家事を負担するのは私が多いため実家の側を望み、旦那も了承してくれました。 ちなみに旦那の両親もお義母さんの実家の方へ引っ越して結婚したそうです。 結局はそこまでしても一緒に居たいかなのですよね。 彼女を説得するなんてより自分が行ってまで結婚したいかしたくないかで決める方が早いと思いますよ！

子育ては夫婦でするものですし、仮に子どもが出来ても極力親を頼らない事。 だから別に実家近くでなくてもいいですよね？ 当然ベビーシッター代は支払うつもりですよね？ 彼女、甘ったれ過ぎじゃね？