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働きたいのはわがまま？

レス30
（トピ主 0 ）
🤔
ハーベスト
子供
30代2児の母で、専業主婦をしています。 実母に働きたい気持ちがあると言ったら、わがままだと言われました。 幼稚園までは我慢して自分一人で育てるべきで、小さいうちに入れるのはかわいそうだと。 一時保育すら否定されました。 働きたいたい理由は、人との交わりが出来ず孤独をかんじているのと、家事、育児のみの毎日で社会からの疎外感を感じるからです。 結婚してからは、自分の時間がほぼありません。 仕事をしていた時は、通勤時間2時間と残業の繰り返し、休みは旦那の転勤に向けての引っ越し準備を一人で行っていました。 転勤後は、県外に住み、妊娠とコロナで人とほぼ交われず、 去年はまた妊娠して働く機会を逃し、ひたすら家事と育児だけをこなしています。 働くことで、育児相談や雑談が出来たり、社会の一員として役立つことが出来、自分にかかるお金を工面できるため短時間だけでも出来たらいいなと思っています。 実母に全否定されましたが、働きたい意思をもつのは悪いことでしょうか？ わからなくなってきました。意見お願いします。

トピ内ID：de60451aa94060cf

#３０代
#妻
#専業主婦・主夫
#父親・母親

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子育ては夫婦できめる

🐤
なちゅらる
実母さんは一緒に子育てをしているのですか？ もしそうなら、実母さんの意見も取り入れた方がいいかもしれませんが、基本的にトピ主さん夫婦で子育てしているのですよね？ だとしたら、子育ては夫婦で決めればいいと思います。 旦那さんは何て言っているのでしょうか。 実母さんは、幼稚園まで一人でやるべき！とのお考えで、それは否定しません。 私も幼稚園までは家でみたいなと思ってました。 しかし、隔離されているような気がして、私は半年程パートに出たことがあります。 両方ともの親から「なんで！？」と少し引き止められましたが、夫婦で最終決定しました。 実母さんの言うことは、そういう考えもあるんだな程度に聞いて、旦那さんと話し合って決めればいいと思います。

トピ内ID：6b3133cb3f7a65ef

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悪くない

🙂
はまち
ですが相談する相手は実母ではなく旦那さんでしょ。あなたの家庭は旦那さんとお子さんなんじゃないですか？ これが義母に否定されたらもっと腹が立つと思うのですが、実母だとそうなのかなと迷ってしまうのですね。 ＞働くことで、育児相談や雑談が出来たり、社会の一員として役立つことが出来、自分にかかるお金を工面できるため短時間だけでも出来たらいいなと思っています。 そういう意思があるのでしたら働いたらいい。なぜ就業となると他人に踊らされちゃうの。

トピ内ID：8f75a85879cbd441

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相談する人が違う

🙂
匿名
ご主人は何と言っているの？ 家庭内の事だからね、相談する人が違うと思います。 転居先でトピと同じように考えて、パート勤務などを始める女性は多いと思います。 私はもしかしたら、トピ母とあまり年齢的に違わないと思います。 その私からみても、トピ母の価値観は古いと思います。 現在は離れて生活しているのですよね？ 離れて生活する実母に、相談する。 その結果、全否定されてわからなくなる。 ３０代としては、子離れ親離れて出来ていない印象です。 しっかりして、自分の人生を生きて下さい。

トピ内ID：cead17e338e78fbe

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働いたらよいと思います。

🙂
専業主婦よ
私は専業主婦ですが、子供を預けてまで働きたいとは思わなかったし、経済的にも困っていなかったので、それで良かったのですが、 トピ主さんが今の状況が苦しいなら、働いたらよいと思いますよ。保育園で預かってもらえて、ご主人が賛成すれば、それで大丈夫。お母様は関係ありません。 幼稚園のプレもあるし、時間を作って働いてみられたらどうですか？ 保育園を利用してみて、子供の為にならないと思えば、また家庭で養育すればよい話だし、他の保育園を探すなり、他の道を探るなり、その時に考えたらよいと思います。

トピ内ID：780ca134a8fc9dc3

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母親なのに

🙂
はる
30代の2人の子供がいる女性が、働くかどうかをママに相談、了承を得ないといけない事が驚きです。 今迄の進学、就職、結婚についても、全てママが決めたのですか？ ママとレスされて、不快ですよね。でも、それくらい自立していないように感じます。トピ主は、二児の母親です。自分の意思を大切にして、本来相談すべき夫と話し合って下さい。 働くことになっても、安易にママを頼らないで下さいね。

トピ内ID：0789f5c01a3d8530

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夫と相談すべきことだと思います。

041
結衣
実母に相談したのが間違っていた気がします。 お母様との年代差の価値観の違いもあるし、そもそもまずは夫と話し合って決めるべきでは？ 夫も同意見ならば、トピ主さんの考えを通してフルタイムでないとしても働き出していいと思います。 私の場合、子育てがひと段落ついて思うことですが、 仕事との両立は出来ないと思い、子育てに必死でずっと専業主婦でいましたが、 今になってみると少しでも働いてみても良かったのかなと感じます。

トピ内ID：93d6faff5d14ae92

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夫婦で決める事

🙂
ごんた
トピさんが専業主婦から、共働きになるなら、夫も家事、育児の分担もするのですよね？その辺りは大丈夫ですか？ 夫と、細かくきちんと決めてから......。の方がいいですよ。 私もトピさんと同じような理由で働き始めましたが、結局、専業主婦＋仕事になり、自分の時間なんて更になくなりました。 まずは夫婦で相談して決めるのがいいと思います。

トピ内ID：429dfc575394b08b

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お母さんの理由は？

🙂
真砂
どうしてお母さんは働くことをわがままと否定されるんでしょうね？そこは確認しましたか？3歳児神話をまだ信じているのでしょうか。保育園でも自分で育てても発育は特に変わらないという結果が既に出ていますが。 母親が働きに出ることが悪いという根拠もない以上、働くかどうかは個人の好きにしたら良いと思います。「自分で子どもを見る方が良い」というのはお母さんの理想であってトピ主の理想ではないですよね。 家庭以外の場所がある、孤独と感じないというのはとても重要なことだと思います。

トピ内ID：c1b8d811e8041f71

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理由がね。

🙂
りーず
あなたの働きたい理由が 育児しかしていない。 他人と話したい。 孤独疎外感。 全てあなたのお母さんの子育てを 否定するように聞こえるものだからです。 自分が、自分が、自分が。 枕詞は全部自分だからでしょう。 お母さんは、 母たるもの自分を犠牲にしてこそ 私は頑張ってきたと思っているのでは。 子供の為に働きたい 子供の為に稼ぎたい そういう言い方に変えてやれば良い。 本当にそう思ってなくとも、 そう言えば納得してくれるでしょう。 模範解答はこうです。 本当は子供と一緒にいるのが正しい。 私も保育園に預けるなんて とんでもないと思ってる。 お母さんのやってきたやり方が素晴らしいと思うのよ。 ただ、今は母親も働くのが社会的に当たり前だと言われるし 教育費は昔に比べたらとんでもないし 年金もあてにならないして どうしても夫だけに稼いでもらうだけでは 私達は無理そうだから 夫婦で話し合って 私もどうにか働いていこうと二人で決めました。 万が一迷惑をかける事もあるかも知れないけど その時だけはどうかよろしくお願いします。 そう言ってしれっと働けばいいの。 相手の不安を取り除いてから 自分で決めた事だからと突き放し 責任は自分らで取るから迷惑はかけないよ。 と、説明すべし。 うまく転がしな。

トピ内ID：0c433c58bbe138c3

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2児の働く母です

🙂
ワイン
日々の家事に育児に、お疲れ様です。 私はアラフォーです。 働きたい気持ちがあるんですよね？ レスには主さまの働きたい動機に 異を唱える方もいらっしゃいますが、 動機がどうであれ、良いじゃないですか。 立派な社会貢献です。 育児放棄したい、と仰ってるわけではないです。 私自身、働く母です。 ワーママ予備軍？として こちらの世界に迎えたいです(笑) 実母の意見が大きく影響するのもわかりますが、 もうそこは卒業しましょう。 「お母さんはそう思うのね、でも私はこうしたい」 それで就活しましょう。 貴女の人生は貴女が決める。 こちらは都内在住で、 親は一切頼れませんので、 夫婦で乗り切ってやってきました。 トピ主様も意外と働き始めたら、 お母さまも「働くのも悪くないわね」 と、簡単に意見が変わったりするかも(笑) ご主人としっかり話し合って。 トピ主様ご家族が決めましょう。 全面的な協力前提などでなければ、 お母さまに決断権はないです。

トピ内ID：ac78ba618fb5abde

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夫婦で話し合う事が大事です

🙂
梨
他の人も言ってますが、わたしも夫婦で話し合う事が大事だと思います。 実母にはこの先もあまり相談しない方が良いのでは。トピ様も親離れしましょう。 わたしは実家は遠方で頼れず、旦那の転勤であちこち行き、海外生活も経験しました。 下の子が小学校に入学してから、半日だけのパートを見つけて働きました。 半日だけなら、子供の面倒も家事もこなせるし、旦那も何も言いませんでした。子供達には、わたしが働きだした事で家の手伝いを教えました。 旦那の収入だけで十分暮らせますが、やはりトピ様のように社会と関わりたかった。 自分の稼いだお金は家計に入れず、貯めました。この金額は旦那は知りません。 今、子供達も独立し旦那と二人暮らしですが、大好きな推し活もこのお金で出来ます。 今月だけで何回も、小野田龍之介のミュージカルを観れます。

トピ内ID：d5a25afeb075940e

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ご主人はなんて？

🙂
natsuno
就労の相談をするなら、母親にではなく、夫にでしょう。 「転勤後は、県外に住み、～」とあるので、お母さんの手を借りて子育てしているわけではないですよね？ こういうことは、夫婦で決めるものですよ。 それに、お母さんのように「働きたいのはわがまま」と言う人もいれば、「いまの時代は共働きなんだから」と子育て中の専業主婦を悪く言う人もいます。 周りの意見にいちいちグラグラしていたらやってられません。 夫婦で話し合って、二人で理想の家庭を作っていけばいいことです。

トピ内ID：c5f09634d5157ed9

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うーん

🙂
わかめ
私も、他の方々と同意見です。 何故、お母さんの意見を聞いちゃうの？ 相談は夫としましょう。 それと、保育園入園できるなら入園した方が良いです。 今はコロナがあってちょっと勇気がいるかもしれないけど、基本的に保育園は子供にとってとても良いところです。 かわいそうなんてとんでもない。

トピ内ID：ac6e9d34c6c5aafc

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大事なのは子供にとってどうなのか

🙂
ミルクチョコ
かわいそう、と言われたのですね。 でも、かわいそうかどうかを決めるのは、少なくともトピ主さんのお母さんではないはずです。 例えば、ですが、元気はつらつとしたお母さんに育てられる子供と、いつも暗い顔をしているお母さんに育てられる子供と、どちらが幸せでしょうね。 何が幸せかは人それぞれで、周りや親ではなく子供自身が決めることだと、私は思います。 そしてトピ主さんの幸せが、お子さんの幸せに繋がっている。 もしトピ主さんのお母さんが言うことが本当なら、世の中の働くお母さんの幼稚園前の子供は、皆かわいそうな子供ということになりますね。 果たしてそうですか？ よく考えてみて下さいね。そしてより良い選択をなさって下さい。

トピ内ID：934f3534b8c997dd

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働いた方がいい

🙂
らん
若いうちはやりたいことやった方がいいです。時間は永遠にあるわけではない。もしどうしても子供が不安定になったら、その時考えたら？お母様のいい分もわからなくもないが、自分の人生です。頑張って下さい。

トピ内ID：deefbc74cd472a5c

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同じ理由で働き始めました

🙂
もりもり
私は子育てしかしていない自分に嫌気がさし、次女妊娠時に通信制の大学に入学して、一時保育を使いました。理由を問わない保育が許される回数の5回を毎月使いました。 卒業後まずはパートから働き始めました。長女年長、次女年少の9月から働き、半年後に次女は幼稚園から保育園へ転園させました。お住まいがわかりませんが、我が家は都内在住、園庭のない保育園がたくさんできて入園しやすくなっています。 このトピのレスを見て批判的な意見に目を見張りましたがそういう考えがかなりあるということは働きたい理由は人には明かさない方がいいということですね。子育てに専念すべきという意見もあるわけですから慎重にいかないといけませんね。 私は働きたい時が働き始める時であったら素敵だと思います。小さいお子さんがいると病気をした時のバックアップ（実母さんは頼れる存在？）をアピールすると就職しやすくなると思います。 私は2か所目のパート先で正社員となりました。子供の手が（現在中高生）離れた時にフルタイムで働けて様々な人の仕事への情熱に触れてとても充実しています。 応援しています。

トピ内ID：c88f9abbaaf8a458

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皆さんが仰っているとおり、

😒
みーたん
なぜ、相談する相手がお母さんなんですか？同居なの？？ その話はお母さんじゃなくて旦那さんとすることでしょ。 「幼稚園までは我慢して」「自分一人で育てるべき」「小さいうちに入れるのはかわいそう」 我慢って何ですか？仕方なく我慢して育児しているとでもいうの？ヒドイ言いぐさ。 一人で育ててるの？旦那さんいるんでしょ？いないなら主婦とさえ言わないよね。専業主婦って書いてるし、母子家庭じゃないよね？ 小さいうちに入れるのはかわいそうって、保育園に？それ、今70代から80代の人たちが育児していた頃、つまり40年前どころか50年前とかに言われていたことね。「保育園に預けられているこどもはかわいそう」 時代が違うわよ、今時保育園にも行けない子供はかわいそうだと私は思うわ。 小さいうちから保育園で、こども同士いろんな子達と遊べる、接することが出来る。とてもいいこと。コロナのことは辛いけどね。クラスターとか心配で。 あなたが働くか働かないか、なぜ子供の祖母が決めることなのか。 旦那さんと話してあなたが働くと決まったら、お母さんにはそう話せばいいだけじゃん。 大体「わがまま」って？ 今時、小さいうちから保育園預けて働いてる母親、主婦、すごく多いよね。それはお金のための人ももちろんいるけど、女性も社会進出する時代だから。そして社会貢献。 あなたのお母さんが言っていることは、そういう人たち→働いてるママ、主婦たちを「わがまま」だということよね、無茶苦茶だよ。

トピ内ID：dad3ba9669ac6d5f

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ご主人と相談がいい

🙂
匿名
私は専業主婦ですが、それは私は子供を幼稚園までは家でべったり育てたかったからです。夫もその考えでした。経済的にも問題なく、幸せな時間を過ごさせてもらったと思ってます。また私の時代はコロナではなく赤ちゃんサークルやお稽古など行ってたので友達もできて雑談などもできたし、保育園の園庭開放などいけば保育士さんに色々聞いたりも出来たので孤独も感じませんでした。 親には子供を産んだ後の働き方については相談しませんでした。報告のみです。 トピ主さんが相談するのは夫では？子供をどう育てるかは夫婦で話し合うべきだし、やっぱり熱が出たり突発的なこともあるから夫が休んでくれなくてイライラしたりするなら、もう少し大きくなってからでもいい気がするし。 私の周りでは下の子供が小学生になったら短時間パートが多かったな。保育園代考えるとフルタイムじゃないとマイナスになるからと言ってる人多かったです。 あと働くことで育児相談が出来るというのは違うと思う。それは周りの迷惑だと思います。雑談ちょっとならいいけど。

トピ内ID：a97dbd851fa2c3cc

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我儘ではないです。

🙂
まい
お母さまの許可も必要ありません。 私も子どもが幼稚園に入園するまでは、自由な時間も無く孤独で辛かったです。 それを耐え忍ぶのが母として重要なことなのだ・・などとは思いません。 ただ時期が悪いかな。 コロナでさえなければ。 うちの職場のママさんたち苦労をしています。 感染者が増える度、園や学校で感染者が出る度、仕事を休んで本人も周囲の同僚も辛そうです。 ランチタイムも個食、黙食推奨で、子育て相談とか雑談など出来る雰囲気ではありませんよ。 一時保育を含めた保育所利用も同様。 子どもを感染リスクにさらすだけなので、今それをする必要があるのか旦那さまと良く相談しないと。 お子さんが感染すれば、旦那さまも出社出来なくなります。 こんな言い方したくないですが、皆我慢しているとしか言いようがない状況なのです。 ともかく相談は旦那さまと。 リスクのことばかり考えていては本当に何もできなくなってしまうので、夫婦で良く考え覚悟を決めれば出来ることもあるはずです。

トピ内ID：5ad3ed2e0c2d00b6

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幼稚園まではでしょう

🙂
小中学生母
今、働かなきゃダメですか？ 私は、働きませんでした。12年専業主婦でした。 自分が保育園育ちなのと、親が自営で家にいましたが、幼稚園の子が羨ましかったですね。 お子さん2人いるなら、公園でも行って、なんとなく顔を合わせる人と、少し雑談するとか、自治体の育児相談に行くとか、コロナも2年経って、そろそろ、皆、動き出してますよ。 結局、仕事行き始めて、子供が健康な子ならいいけど、なんだかんだで、休む必要はありますよ。 それに、職場に寄りますよ。今は、パートで働いてますけど、小学生の子がいるのか少ないくらいです。皆、子供が成人しているくらいの年齢です。時間も少しだと雑談までできる人もいません。 まあ、確かに子供って話し相手にもならないし、こちらは食事作って、オムツ変えて、お世話係みたいな感じですけど、今は家で出来る仕事もたくさんありそうですしね。 結局は、子供と離れている時間が欲しいのだろうけど、幼稚園までなら、３、4年しかないし、幼稚園にも寄りますけど、役員とかもやれば忙しいですよ。 で、肝心なのはご主人が協力的な人ならいいですけど、結局は主さんの負担が増えるだけのような。 働くのを気分転換になればいいけど、子供と向き合うのも楽しいですけどね。まあ毎日はきついのでしょうけどね。 なんだか社会の一員のとして役立つとかって、お母さんに言ってないですよね。お子さんを育てていくのも立派な社会貢献だと思いますよ。

トピ内ID：b0853e59ef7ef02b

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問題をすりかえてる

🙂
カフェイン中毒
働きたいのではなく、今の閉塞感を打破したいのですよね。 その選択肢の一つが働く事。 まずは旦那さんとしっかり話し合って、トピ主さんの思いを伝えてください。

トピ内ID：0d4318844d5b2ad6

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貴方の辞書は母印？

🙂
@RIN
辞書にある言葉すら 時代と共に変わります 何故 母の言葉がその重さを持つの？ 子供の世話を頼むとか 助けが欲しい時に 頼みたいから？ 資金援助してもらってるから？

トピ内ID：7fd21bd856cc895d

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違うと思う

🙂
デトックス
働くことを否定しているのではなくて、母親になったのに　育児が辛い一人が辛いから働きたい　だからワガママと言っているんじゃないの？ お母様としては家事育児よりも自分の感情を優先してるように感じるのかも。 結婚してから自分の時間がほぼないって、当たり前でしょう。 幼稚園になれば嫌というほど時間が出来てきますよ。 私はずっと専業主婦ですが、子供が中１の今は毎日ほぼ趣味の時間に使っています。 そのような考えだとお子さんが成長したらしたで「仕事と家庭の事で自分の時間がほぼありません」と愚痴になるのでは？

トピ内ID：28b875b090acc580

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私はフルタイムで働いてる

🙂
りんご食べたい
3歳と0歳の子持ちです。 上が1歳になった直後からフルタイムで復帰しました。 仕事は楽しいし、子育ての良い息抜きになるし、お金も稼げて良いことしかないです。 子供も保育園で、たくさんの社会性が身に付きましたし、2歳の間におむつも取れました。 保育園の先生方には頭が上がりませんよ。

トピ内ID：6c0a287a3d414a73

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理解できない

🙂
ham
なぜ母親に相談するの？ そういうことは、夫と相談して決めることですが。 トピ主さんの家族は、夫と子どもじゃないの？ 実家依存なら働かないほうがいいかもね。 お母さんの負担が増えそうだから。 親離れが先じゃないですか？

トピ内ID：781a3634a908254e

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厳しいことを言いますが。

🙂
なすび
仕事をしたい、という気持ちは悪いことではないし、むしろ応援したいのですが、 今のあなたの就労に対する意欲に対しては、場当たり的で計画性が感じられません。 働くことが孤独の解消や育児相談や雑談ができるとか、就労を甘く考えていませんか？ 小さいお子さんがいて、専業主婦であった人は社会復帰には準備が必要です。 子供中心に回っている世界から、いきなり社会の現場にでて、通用するかどうか、 雇用する側の目は厳しいですよ。 就労中はあなたが子育て中だからと言って優遇されるわけでないし、 あなたはお母さんに子育て中、色々と助けてもらっているようだけど、 仕事は周囲に認められるように基本は自分ひとりでこなさなければならないので もっと孤独です。 専業主婦として家事と育児をやってきたならば、仕事に就くことによって、 できなくなった家事や育児の負担をどう補おうと考えているのでしょうか？ 母親頼りの就労ならば、お母さんからわがままだと言われるのは仕方がないと思います。

トピ内ID：ac5b5c52438f66de

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「働いている間の子供の面倒」はどうするの？

🙂
タラ鍋
＞30代2児の母で、専業主婦をしています。 実母に働きたい気持ちがあると言ったら、わがままだと言われました。 幼稚園までは我慢して自分一人で育てるべきで、小さいうちに入れるのはかわいそうだと。 一時保育すら否定されました。 　つまりトピ主さんは「幼稚園に入る前の年齢の子供２人を持つ専業主婦」なんですよね。　　 　で「働いている間の子供の面倒」はどうするの？そのことが何も書かれていませんね。 　ひょっとして「母親にお願いしたくて」それを受け入れてくれないか確認しに行ったんじゃないの？ 　「働こうと思ってんだけどさー、預かってくれるところなかなか見つかんないんだよね（ちらっ）」 　「親と同居しているんなら、こんな問題ないんだけどー（ちらっ）」 　「幼稚園って高くて働いても足が出ちゃんだよねー（ちらっ）」 　とかしていませんか。 　で、母親から「私達を頼ること前提にするな」と一蹴されたのが悔しいから ＞実母に全否定されましたが、働きたい意思をもつのは悪いことでしょうか？ 　と「女性の社会進出」の話にすり替えていませんか？ 　「社会に参加したいのに母親が邪魔をする」と言う話にして「そのために母に負担を押し付ける」ことはごまかしていませんか？ 　 　どうなんですか？（ちらっ）

トピ内ID：af1f5984185c0035

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私も、同じ理由で働きはじめました

🙂
まっちゃん
子育てに孤独や疎外感・閉塞感を感じているとのこと、私も同じ理由で働きはじめました。 夫は、私が働き始める＝世帯収入が増える→いいじゃん！ までは良かったのですが、オレの生活や働くペースを乱さないでね、という感じでした。 例えば、これから夫婦ともに出勤しようとするとき、子どもが体調不良。さあ、どうする？となったとき、開口一番「オレ、今日は休めないなぁ」と言い放ち、さっさと出かけてしまうような人でした。 その日の私に重要な仕事があろうがなかろうが関係ないようで、出ていかれてしまった以上、子ども一人残すわけにもいかず、そんなことを繰り返していくうち、職場を追われてしまいました（かなり省略して書いています）。 これは今から１０年以上も前の話ですし（まだまだ、小さい子を保育園に預けるのはかわいそうと、この地域では言われました）、主さんの夫がどのような方かは存じ上げませんが、主さんが子育てに孤独を感じているあたり、当時の私の気持ちとかぶります。 旦那さんと相談すれば？と仰られる意見ももっともかとは思いますが、相談しても勝手な答えしか返ってこなかったり、「え？じゃあ今までやっていた○○はどうするの？」 といったような、オレは一切変わるつもりはないけれど、君が働くとなったらいろいろ変わらなきゃいけないよね？的などうしようもない詰問にあったとき、八方塞がりな気持ちになりました。まさか、そんな夫さんではないことを祈りますが、このあたりは想像ですので、違っていたらすみません。 行き詰まるほど真面目に責任を持って育児に当たったトピ主さん。仕事につく場合、お子さんの体調不良や平日行事のときはどうされるおつもりですか。夫さんはそのあたり、具体的な打開策を出してくれますか。私はそれで大失敗しました。 働きたい思いは立派だと思います。 わがままとも思いません、が、働くとはそういうことだと思います。

トピ内ID：aec06e84af8326f6

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その年の親の意見なんて聞いても仕方がない

🙂
ピカリ
夫の海外転勤に付き合いならが日本で2人出産、細々ずーっと働いています。 母は近居でしたが、いつも事後報告でした。 資格職なので仕事はあり、フルタイムはしんどいので非常勤か時短で楽しく働かせてもらってました。 今は在宅勤務できる会社で、コロナ前からそこそこの収入を確保できています。 「働きたい気持ちがある」くらいでは何にもならないというか、仕事は求人に応募して選んでもらってそこからです。主さんがさっさと仕事先を決めていたら、そこまでの反応ではなかった可能性がありますが、その世代は「家で子育てが当たり前」なのだから聞くだけ無駄でしょ。 実家の両親には頼めたらありがたいですが、頼めなくてもいいよう保育園を確保していました。 年少から幼稚園に変えて、お迎えバスに合わせて朝と夕方実家で見てもらうようにしたら親に月々手間賃を支払いました。なので親も「バイトしてる」と他の人に言ってましたよ。 夫は高収入で育児家事ちゃんとできる人ですが、なんせ出張が多く頼れませんでした。でもブランクにしたくなかったし、化粧して出かけたい・人と話したい気持ちもあって働いてましたよ。そうしてなかったら、今の仕事にも就けていないので続けていてこそ、でした。

トピ内ID：750f53a598e13bce

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働いても解決しなそう

🙂
きき
運良くとてもトピ主にぴったりの、同年代のママがいっぱい務めてて、ゆったりとした職場が見つかり、突然夫がとても協力的になるとかじゃなければ。 働いても専業主婦でもわがままという人はいるので、それは気にしないでいいと思うけど。 ＞仕事をしていた時は、通勤時間2時間と残業の繰り返し、休みは旦那の転勤に向けての引っ越し準備を一人で行っていました。 というこの仕事をしてた時の状態でもトピ主さんは不満だったのでしょう。 引越し準備をトピ主さんが一人でしてたということは夫は激務ですよね。今も孤独感感じてるくらいだし。 ワンオペでフルで共働きだと、雑談でいきぬきとか育児相談ができるとかユートピアな世界じゃないと思う。 今の精神的な疲れに肉体的時間的疲れが重くのしかかるだけでは。 雑談育児相談ができるような、のんびりした人の足りてる穏やかな職場で、息抜き程度に一時保育で週数回短時間…みたいなイメージでトピ主さんはイメージしててるんだろうけど、それは結構難関では。 職場で育児相談とかずれてると思う。 一時保育なんてそんな決まった曜日に見てもらえないだろうし、結局ほぼ実母の頼りになるのでは。そりゃ実母に釘刺されるでしょう。

トピ内ID：26df9611fa9796ad

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