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私が一方的に悪いのでしょうか

レス66
（トピ主 3 ）
🙂
のあ
夫婦
専業主婦で1歳の子どもがいます。 夫が19時頃から毎日夜12時まで晩酌します。 寝かしつけ(1時間程)を終えてから、22時頃洗い物など後片付け、離乳食準備をしていました。 夫は晩酌をしながらずっとテレビを見ており、机の上には、おかず5品程、お菓子があったので洗い物があるなら持ってきて欲しい、おかずも食べないならラップをして欲しいとお願いしました。 10分後、夫は全てのおかずをラップしていました。 私が寝かしつけを始めた時の量と変わっていないおかずもありましたので、傷むから食べないなら先にラップして！作った人の気持ちを考えて！と夫にきつく言いました。 夫は、まだ食べたいけどお前の機嫌が悪いからラップをした。ラップを自分で取りに行って自分でラップをした。自分でラップをして怒られるなら協力しない方がマシなど言われ私もイライラし、言い合いになりました。 食べられる量のおかずを一つのお皿によそったりすれば？と言ってもまだ食べたかったからラップをしなかった！と何度も言われ、何度も説明してるけど？とも言われ、私も食べてなかったよね？と何度も言い、夫はキレて私の近くにある冷蔵庫を殴りました。 子どもも寝てるので物に当たらないでと注意すると、お前を殴れないから物に当たってると言われ、私は謝りました。 すると顔も見ずに謝れるなんて子どもの教育が心配だと嫌味を言われて、お前しか悪くない！と何度も言われ、泣いてしまうと、女は泣くと勝ちだ！羨ましい！と言われました。 出産前、共働きだった時も家事は一切協力なしでした。食べ終えたお皿を流しに持ってくることさえ家事を手伝ってあげているという考えです。 大食いのためかなりの量を用意しないといけなく育児との両立に疲れました。 一方的に私が悪いのでしょうか。

トピ内ID：f8f8baf70aac4f2f

#２０代
#夫
#夫婦関係

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もうすぐ慣れる

🙂
ライオン
どんな夫婦だって思ったけどまだ20代。 うん、その頃はいろいろあります。 専業主婦で大変だけど、小皿にちょこっとずつ盛り付けてご主人が冷蔵庫から何度も出して食べられるようにしたらどうですか？洗うのめんどくさいけど勿体ないと思うならそれが良いと思います。 もう少し経つと相手とケンカするのが嫌で相手の出方、やり方が分かってきてやりやすくなりますよ。 寝かしつけは大変だけどもうすぐ終わる。 ご主人も子供だと思って頑張って。 洗い物は10時以降は諦めましょう。 綺麗にしたいのは分るけどご主人の性格上後から後から出てくるでしょう。 何度も洗ったら手もあれるし水道代も掛かるから朝まとめて洗っちゃいましょう。 気持ち悪いのは分るけど慣れた方が勝ちです。 食洗器があるといいけれど無いのかな？ 今粘土をこねて二人の夫婦関係を造っている最中。 だから少しでも主様のいいようになることを応援しています。 頑張り過ぎないようにがんばれ。

トピ内ID：c7648de814d108dd

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相手は酔っ払いです

🙂
はて
19時からとすれば、飲み始めて3時間経っていたわけです。 どうしてそんな人に日頃のうっぷんをぶちまけて、喧嘩腰で話をするんでしょう。 共働きから家事は一切協力なしなのも、現状もすべてトピ主さんと旦那さんの関係性ですよね？ 旦那さん一人が悪いわけではなく、それを許してきたトピ主さんの問題でもあるわけです。 どうして自分が悪いなどと全く思っていないのに、一方的に自分が悪いのか？などという聞き方をするんですか？ 落ち着いて、そもそもどうして旦那さんと結婚したのか？ どうして仕事を辞めたのか？ 現在の生活をどう思っているのか？ 具体的にこれからどうしたいのか？？ 整理してみては？ 話し合うなら、要望を相手に伝えるなら、相手がしらふの時にしましょう。

トピ内ID：76d540f4af50d37c

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エスカレートする喧嘩

🙂
バインミー
これはどっちが１００％悪いという性質のものではないと思います。 トピ主さんはトピ主さんで育児に疲れてるし、いくら専業主婦でもちょっと位やってくれてもいいのにと不満が溜まってるでしょう。毎日長時間ダラダラ晩酌されてなかなか片付かないし、ラップするのも言わないとどうせ放ったらかしで寝ちゃうんでしょ？そりゃイライラもするでしょう。 一方旦那さんは、毎日仕事して、帰って晩酌楽しんでいたら妻がしょうもないラップするしないの話から作ってくれる人の気持ちがどうのこうのと嫌味っぽい事をグチグチ言ってくるからイライラしたんだろうと思います。 トピ主さんのイライラは分かるけど、そして疲れてるからそういう日もあるだろうと思うけど、やっぱりちょっとしつこいし嫌味っぽい。 一方旦那さんも売り言葉に買い言葉でそんな開き直ったような言い方しなくてもいいのに。物に当たるのも良くないですし。 トピ文を読んでるだけで夫と妻、どっちの立場であってもイライラが募っていくのが手に取るように分かりますよ。この言い方はイラっと来るわーと、どっちの発言にも思います。 方や育児や家事をやってくれてる妻。方は一馬力で働いて稼いできてる夫。 お互いに感謝と労わりを今一度再確認した方がいいかも。 「食べ終わったらちゃんと冷蔵庫に仕舞っておいてね。今すぐならお皿洗うけどこれ以降は自分でやってね」と一言言って、後は放って置いたらいいのではないでしょうか。 翌日仕舞って無ければ文句言えばいいし。何なら翌日の夕食に旦那さんに食べさせたらいいし。おなか壊しても自分のせいですよね。

トピ内ID：57dc5e705a01bf3e

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お互い様かな

🙂
自分を大切に
お互いに思いやりや感謝の気持ちが薄い関係になっていませんか？ ご主人は不機嫌そうだったからラップしたと書かれていますよね。 お願いしたと書いてありますが、それくらいやっておいてよねって、嫌味のように聞こえたんじゃないですか？ 共働きだった頃から手伝わない慣習だったなら、そういう人だと予想できた事。 そして手伝う人に変えられなかった事が仕方がないと思います。 今からでも相手に代わってもらう様に方向修正できればいいですが、なんだか無理そう。 後は、主様がもう少し考え方に手を抜いては？ 小さい子供がいる時期はそちらに手がかり、家事と育児を完璧にこなそうなんて疲れるしストレスになりませんか？ 私も専業主婦ですが、今だけだしねーって家事は手抜きです。 もし主人に家事が出来てないなんて言われよう物なら子供の世話（0歳2歳います）を押しつけますね。 私の仕事は家事だから、夫婦の仕事の育児は半分してね。って。 主人は子供の世話がどれだけ大変なのか知っているので、仕事から帰宅して疲れてる時間に育児するくらいなら、家事手抜きしてくれていいから子供の世話してーって感じです。 19時ごろから晩酌できるくらい早くに帰ってこれる仕事なら、育児は寝かしつけまで押しつけてその間に家事をされては？ 後は考え方の問題で。 洗い物はしている時にできなかった分はもう今日は疲れたし、翌朝の朝食の片付けとしちゃえばいい。って思ませんか？ 私は産後から考えを改めました。 今しないと！ 早く片付けなくちゃ！ って考え方を変えた方が楽だと思いますよ？

トピ内ID：faf8318da0886519

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ラップ云々、残すもったいない云々

🙂
主婦
トピ主さんの気持ち、よくわかるつもりです。 だけど旦那さんやさしいです。 旦那さんの脳みそは、トピ主さんの意味することのイメージが 作れないのでしょう。 だから、それでも言われたとおりにラップはしてみたけど またさらに「食べないなら」など、 クリアできないことを要求されてしまうわけです。 旦那さんにとっては辛いです。 それでも「女は殴れない」「女は泣く」と言って終わりにしていますから やさしいです。 トピ主さんを弱い女として 大切にしたいと思っているのです。 だからそのことを評価して、分かってあげてください。

トピ内ID：997b6ec4f879cdb9

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だから私の夫は晩酌しません

🙂
カメリア
晩酌をする旦那さんっていつまでもダラダラ飲んでて、おかずをつまみにしてますよね。 だから片付かない。いつまでもそのおかずが置いてある状態…。 早く片付けてスッキリしたいです。 タイトル通り、私の夫は晩酌しません。パッと夕飯は食べて、パッとご馳走様。飲むなら、その後にグラス一杯くらいです。 毎日ダラダラの晩酌と片付かないご飯が嫌だと言ってます。 そういう旦那さんを持った奥様は大変だとも言います。 所詮酔っ払いです。聞き流し、トピ主さんはしつこく言わない、つまみのおかず類は面倒でも少量を小皿に取り、置いておく。最悪食べなかった、乾いた、となっても廃棄は少量で済みます。 足りなければまた盛れば良い。 それは自分（旦那さん）でやるでしょう。 〝やってほしい事〟をしてくれないからイライラするんです。気を揉むんです。 その〝やってほしい事〟をない状況にすれば良い。 今回の件で言うなら、おかずにラップをして、ですから、その作業がない〝小皿に旦那さん用に取り分けて置く〟です。 後は片付けて引っ込めたらよろしい。

トピ内ID：09abd075b6537e55

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んー

🙂
ゆかたん
共働きのほうが合っているのでは。 夫婦で内と外とで分業してしまうと、こういうことが起こりがちかもしれません。 トピ主夫婦に馴染まないのであれば、早いところ復職することをお勧めします。

トピ内ID：1444455af430de8b

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解らなくもないが

🙂
いち子
トピ主様の態度、私は嫌だなぁ。 いや、イライラするのは解りますよ。 でもさ、ご主人はラップをかけてくれていたんですよね。 言われたことはやった。 で、更に「食べないなら片付けて」ですか？ なんか一方的だよね。 ＞私が寝かしつけを始めた時の量と変わっていないおかずもありましたので、傷むから食べないなら先にラップして！作った人の気持ちを考えて！と夫にきつく言いました。 しつこいから。 ＞出産前、共働きだった時も家事は一切協力なしでした。食べ終えたお皿を流しに持ってくることさえ家事を手伝ってあげているという考えです。 トピ主様なりに積もり積もった者もあるのでしょう。 でもね、苦情は一旦腹に収めてからにした方がいいですよ。 湯沸し器のようにしゃー！と言葉を投げかけてよい結果には絶対になりません。 うちの夫m昔は食器を流しにもっていくだけでどや顔をしていましたっけね。 でも掌に載せて転がしましたよ。 本当は腹が立っているけれど、お皿をもっていってくれたら「うわぁー　有難う！たすかるわー」 時には「醤油さしも持ってきてくれると嬉しいな～」 もうね、遣ってくれたら有難う　嬉しいの荒しでチヤホヤ いまでは食器を洗ってくれていますよ。 ２０年かかったぜ！（笑） イライラした気持ちで何か言っては駄目よ。 絶対にエスカレートしますから。

トピ内ID：fb06308da094a0c2

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酔ってる人には

🙂
まる
真剣に話をしない方が良いです。 晩酌って、さっと食べて飲んで終わりって人少ないのじゃないですか。 ダラダラと長く続ける人が多い気がします。 冷蔵庫に入れて置いて勝手に出して貰って終わったら片付けて貰ったらどうですか。

トピ内ID：7264efac7b2ee87b

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ほんと、お疲れ様ですね

🐶
すず
つまみなんて、自分で用意するか、乾き物で良いくらいなのにねぇ。 お子さん一歳じゃあ、大変よね。 困った旦那さんだ。 主さんも優しいね。 たくさん作ってあげてさ。 確かに食べ物が足りないのは、嫌よね。 私もご主人は、嫌いじゃないよ。 うちの夫も私には手を出した事はないよ。 私は父が母に手をあげる人だから、すごくびっくりしてるんだよね。 物にあたられるのも嫌だけど、私はそこまでは許すかな。 特にご主人は男の人で、主さんより強い訳だから。 対等にやりあえないだけ、とても我慢しているんだよ。 喧嘩は両成敗だからね。 ご主人は食べ物をいつまでも出しっ放しで良くないけど、だからといってラップしろだの言われて飲むのは、飲んだ気がしないよね。 普段手伝わない事は、また別のときに話すとして。 本当に食べ物がほこったり、悪くなるのが心配なら、冷蔵庫から追加してもらうように、お願いすれば良いよ。 ここでお願いと書いたのが重要ね。 そりゃあね、自分でするのが当たり前と教育されてきた人なら良いけど、ご主人は違うよね。 だから育てていかないと。 あんまりギスギスして、お子さんの手が離れた時に、夫婦も解散なんて事になったら寂しいでしょう？ 腹の中では、何を思っても良いから。 伝える時は、悪いけど〇〇してくれる？助かるわ。とか、面倒でも少しオーバーに伝えると良いですよ。 我が家も何もしてくれなかったけど、このコロナ禍で私の負担が増えたから。 やっと少しずつ教えて、食器運びくらいはやってもらえるようになりましたよ。 まぁ、すぐには主さんも大変だろうから、今は少しスルー力を付けて。 少しずつ穏やかに言える余裕が出てきたら、そんなやり方もあると覚えておいても良いと思いましたよ。 頑張り過ぎないでね。 大丈夫よ。ご主人、あなたのこと、とても大切に思っているからね。

トピ内ID：97e5e4b939901ae9

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うーん

🙂
natsuno
ご主人に対して不満がたまっているなかで合せようとするから、喧嘩になるのでは？ まず、夜１２時まで晩酌する人に２２時頃の声かけは早いと思いました。 まだ２時間もあるんですから、そりゃつまみも食べるでしょう。 でもこのタイミングで声をかけたのは、「さっさと片づけてしまいたい」「晩酌の時間が長すぎる」という不満からではないですか？ ＞洗い物があるなら持ってきて欲しい、おかずも食べないならラップをして欲しいとお願いしました。 これも「一切家事を手伝わないんだからこのくらいできるでしょ？」という思いの表れのような気がします。 減っているおつまみは一皿にまとめる。大量に余っているものは小鉢に盛りつけ直して下げる、等々。これ、ご主人にさせるより自分でやるほうが早くないですか？ 喧嘩を吹っかけたのはトピ主さんなのに、冷蔵庫を殴られて、結果謝る。 責められて泣く。 いったいどうしたいの？と思います。 ご主人が酔っていないときに、お互いどういう家庭を築きたいか、どういうふうに家庭を運営していきたいか、しっかり話し合ってはどうですか？ ご主人にイラッとするたびに嫌味っぽい言動をしても、何ひとつ解決にならないですよ。挙句の果てに謝ったり泣いたりするんだから、ご主人はますますイライラすると思います。 結果、トピ主さんの不満は解決されず、悪循環になるわけです。 私はこうしたい、こうしてほしい、という意見をきちんと伝えることです。 できないことは、できないと伝える。 もちろんご主人にも、トピ主さんや家庭に対して、言いたいことがあるでしょう。 トピ主さんがしたくないことを「必ずやってくれ」と言うかもしれない。 その場合は、ご主人がこだわりを持っていない部分を削るとか。 二人で擦り合わせて、やっていくしかないですよ。

トピ内ID：4648b627e832694a

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分かります。

🙂
ma_
私も結婚して１、２年くらい、子供が小さい頃は、夫にイライラしていました。 お皿くらい下げてよ！ 食べないならラップして片付けてよ！ テレビ付けっぱなしで寝ないで！ こっちは寝かしつけしてるんだから、自分の食器くらい洗ってくれてもいいじゃん！ 全部言われなきゃできないの？ 何回言えば分かってくれるの？　などなど。 何度も喧嘩しましたが、現在結婚８年目、全く喧嘩しなくなりました。 子供が大きくなって、私の負担が減ったことでイライラしなくなったのと、私も適度に手を抜く事を覚えたからです。 食器は朝まとめて洗えば良し、冷蔵庫に入れてくれなかった食べ物は翌日の夫の弁当か朝食に出しちゃいます。文句言わず食べてますよ。 わざわざ晩酌のつまみになる物も作らないし、おつまみも買いません。欲しければ自分で用意していますね。 イライラしてる時は言い方もキツくなってお互い喧嘩腰になっちゃうので、「言わなくても察してほしい」はやめて、明るく、〇〇しといてね〜！よろしく〜！って言って子供と一緒に先に寝ちゃいます。 次の日出来てなくても責めない責めない。本人が１番出来なかった事を分かっていて気まずそうにしてたりします。 それに、子供の方が、当たり前に食器を下げたり、お米を研いだり、「ママのために」って何でもお手伝いしてくれるようになってから、夫もよく動くようになった気がします。笑 大人を変えようと思っても、もう遅いというか本人が変わりたいと思わないと無理なので、これから大きくなるお子様に期待しましょう！小さい頃から遊び感覚でお手伝いをさせてると、５歳くらいから、本当に夫より出来るようになりますよ。笑 頑張ってください！応援してます！

トピ内ID：da871d2e7abd74b6

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余裕がないトピ主

🙂
あかい
理由を説明しているのに納得しないのは勝手ですがイライラを夫にぶつけるのはDVですよ。 食べてない理由を説明しているのに、でも食べてないってどう言う事でしょう。アルコールの入った夫より理論的ではない事を言っている自覚を持った方が良いです。 夫はトピ主のサンドバッグではないので。

トピ内ID：017ad927c15db086

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アルコール入ってるから

❤
少しずつがんばろぅ
パートナーシップの築き方について 育児の暇をみて、本を読んでみるのはどう？ 晩酌を長々としてるお酒大好きな夫 しかも酔って完全リラックスモードな時に 細かいことを含め、自分の思い通りにさせようとしても 無理だと思いますよ。 家事手伝わないって書いてあるけど それって 上手に頼まなかった自分の責任でもあるんだよ。 私は専業主婦で、家事を誰かにやってもらおうと思わないで生きてきたから 夫にきちんと頼んで家事を手伝って貰うことができる妻を 本当に尊敬します。甘え上手ですよね。 今からでも遅くないと思って 人に頼む技術を勉強してます。 縁あって子を授かった男と 出来たら末永く幸せに楽しく暮らしたいと思いませんか？ 貴方は悪くないけど 楽しい結婚生活を送るために できること、やった方がいいこと まだ他に沢山あると思いますよ。

トピ内ID：ca906d986333cead

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私の数え間違いでないなら

🙂
南
「ラップ」が8回も登場し、読みながらついうっかり笑ってしまいました。 申し訳ありません。 「私が一方的に悪いのでしょうか」 私は晩酌しない人間なので、トピ主さまの肩を持ちたくなります。 そしてご近所に、晩酌好きなご主人に悩まされている奥様がいらっしゃったので、全部ではありませんが少しは辛いお気持ちがわかります。 ある夜、その奥様の叫び声が聞こえました。翌日、「晩酌のつまみで、暴力を振るわれるのではないかと恐くなるほど激しく罵られた」と聞きました。 酔っているからと許していい問題ではないと思いましたが、ご夫婦のことにあまり口出しもできないので、たまに愚痴を聞く以外結局何も出来ないまま暫くして私は引っ越しました。 あの時、どうすれば良かったのだろう。 そもそも私に出来ることはあったのでしょうか。 「晩酌問題」は、ご近所や小町でも時々ありますが、これは結婚前に知る術のないことなのだろうかと、疑問に感じるときがあります。 お酒好きな人と結婚する際は、ある程度の覚悟があった方が良いのでしょうか。 仕事で何かあれば酷い酔い方をすることも仕方ないと、寛容な心で我慢すべきなのでしょうか。 私なら、無理です。 私の主人は、たまに飲んでも弱いからビール1本だけ。自分のつまみは自分で好きなのを用意します。ナッツとかを帰りに買って帰ったり飲む前にコンビニに行ったり。 それが我が家では当たり前なので、こういう話を聞くと胸がザワザワします。 ラップをテーブルに置いておく。 いっそ、ラップへの拘りを捨て、 それぞれを小さい容器に入れていつでもフタが出来るようにしておく。 じゃ、ダメですか？ ご主人、自分が面倒だと感じるから、恩着せがましい言い方で突っかかるんですよ。 簡単に出来ることなら、きっとやりますよ。

トピ内ID：99420373ec98244b

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かわいそう

🙂
空蝉
トピを読んでかわいそうで堪らなくなりました。 おそらく独身の娘と同年代だと思います。 娘は食べもしない食事を男性に作ったり、物にあたって恫喝されたり、悪くもないのに謝罪するようなことなど、一度も経験した事がないと思います。 トピ主さんはお子さんも産んだのに、どうしてそんな目に遭わないといけないのでしょうか。 かわいそうで仕方ないです。

トピ内ID：b519d9839f77ec9c

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きっかけはトピ主さん

🙂
アラフォー主婦
末っ子が来年から中学生になるアラフォー専業主婦です。 子供が小さい頃は、些細なケンカ、というか、私が怒って泣く、ということはよくありました。　　 トピを読んだ率直な感想は、どちらが悪いとかではないけど、きっかけを作ってのはトピ主さんかな、と思いました。 ご主人にラップをしてとお願いして、全部にラップをかけてくれたんですよね。 まだ晩酌途中で、ほろ酔い気分だったけど、また食べたかったけど、トピ主様の要望を一応は受け入れてくれた。 日々の不満は、いろいろあるかもしれませんが、最初はトピ主様の意向を汲んでくれたのがポイントだと思います。 それなのに、トピ主様は、喧嘩をふっかけた。イライラをぶつけた。 物に当たるのはよくないと思いますが、ご主人だってやりきれないと思いますよ。 どちらもイライラしてしまった。 でもきっかけは、トピ主さん。 日頃の不満は、昼間にでも話し合ったほうがいいも思います。

トピ内ID：638a73b91bcc658f

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もうちょっとサービス精神が欲しい

🙂
お疲れ様！
＞まだ食べたいけどお前の機嫌が悪いからラップをした。 ＞ラップを自分で取りに行って自分でラップをした。 ＞自分でラップをして怒られるなら協力しない方がマシ まるでお母さんに刃向かう息子ですね。 申し訳ないけど、読んでいて笑ってしまいました。 でも、お酒が飲める子供って、厄介ですよね。 トピ主さんだけが悪いわけじゃないけど、家での会話が知らず知らずのうちに、 お母さんが息子に言う様な言い方になっていませんか？ 妻が夫に命令している、という形はあまりうまくいきません。 それにしても夫さんはいろいろ問題ありですね。予備軍かな。 家事・育児に、受け身である感じが否めません。 酔ってちょっと強引な理論に持って行くところや、 物にあたって威嚇するなんていうところも、 今後エスカレートすれば問題になり得る要素があります。 意識を変えてもらうには、どうしたらいいかってことですよね。 難しいかもしれないど、何でも早めに言うのも手です。 食事を出す前に「悪いけど、食べ終わったら○○しておいてね。」と頼んでおく。 食器は何時頃に洗うから、それ以降に出た洗い物は明日にする、とか。 何でも時間で区切って、間に合わなかったら次回に回すのでいいと思います。 「気が向いたら、洗ってくれてもいいんだよー」と、お道化て言うとか。 やるべき事の情報をある程度流しておくと、相手も先の事を考えやすいかもしれません。 家事って、どうしてもメインでやっている人のペースになってしまって、 いつ手を出したらいいのか、どういう要領でやったらいいのか、 解りづらいところがあります。 あとは、「私が○○している間に、これをやってくれたらありがたい」と 言う方法も試してみては？ 初心者の掴みとして、達成感をプラスするのです。 妻の”手伝い”じゃなくて、夫が主体で完結する作業であれば「やった感」が出ます。

トピ内ID：5f75d6d84c7b564d

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ラップ云々より

🙂
うりばぁ
19時から24時まで飲む それってもう晩酌ではありません 我が家も夫は呑み助です でも現役の頃は時間を考えてました 翌日に残らない時間を逆算して 飲んでも二時間程度 晩酌ってそんなものじゃないのかな 私も飲みますが翌日の仕事を考えてました 主さん大丈夫ですか？ どこか第三者に相談されたほうが良いんじゃないかと思います

トピ内ID：e1e6d32e7e8d2c2b

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トピ主が悪いでしょ

🙂
ももんが
すぐに片付けて といわんばかりの言い方。 それじゃ旦那さんが だったら全部ラップかける と思っても当然。 作った人の気持ちを考えて というのなら、 その食材を買って、料理できるだけの稼ぎを家庭に貢献している 旦那さんの疲れも理解してあげれば？ 専業主婦が家事を育児の両立につかれたら 専業主婦は何をするの？

トピ内ID：e44218ec7bea02f2

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困らないようにしたらいいのに。

🙂
専業主婦よ
大食漢だから作りすぎるの？ 完食する量だしておいて、足りない分はお菓子食べたらいいのでは？ 少し残して無駄になっても、いいくらいに考えたら？ トピ主さんは専業主婦なのだから、ご主人の洗い物が翌朝でも困らないのだから、自分の分だけは後片付けしてこら寝てねーと、先に寝たらいい。 放っておかれても、翌日ゆっくり片付けたら？ 私が先に寝る時は、食べ終わった物だけ洗ってあげます。うちの夫は残りの食器くらいは洗ってくれます。

トピ内ID：e86c6f27b3700d34

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それはトピ主さん悪いよ

🙂
匿名
それだけの長時間晩酌しているなら、だらだら食べたり残したりしたいだろうし、みていてイライラするのはわかるけど、口うるさく言いすぎだと思います。 注意してラップかけてくれた時点でもう引けばよかったのに。冷蔵庫にあたりたくなる気持ちがよくわかります。 子育て妻にあるあるなんですが、子供をたてに「私は大変」をアピールして旦那に当たってもいいと本気で思っているんですよね。 でも元をたどれば、結婚して家事しない夫との間に子供を産む選択をしたのも自分。 結婚しても子供が生まれても相手が変わるわけないのだから、逃げるなり別れるなりの選択がなかったのなら、現状は想像できたでしょうに。 だから何が悪いかといわれたら「自分」なんです。 不満があるのなら、お別れして稼ぐ・育児・家事をすべてひとりでやるのですよ。 ここでどんなに「うちの夫ならそんなことしない」とか「トピ主は悪くない、かわいそう」といわれたって、あなたの夫とは違うんです。

トピ内ID：c77cbea5af01d922

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わかりますよ

🙂
ズボラ主婦
その日の汚れをその日のうちに片付ける、ということに、あまり執着しないことですよ。 私も専業主婦ですが、歳を取ってしまいましたので、色々面倒くさいのが強くなりました。 夫は平日は晩酌しませんが、帰宅が深夜。そこから軽めの食事をするので、まともに片付けていたら大変です。 でも、遅くまで勤務して、やれやれと帰宅して、好きなようにゆっくり食事するなら、それも仕方ないかと思いますので、食べっぱなしでもそのまま放っておいて、と言っています。 私は少しだけ早く寝かせてもらって、夫の起床前に朝片付けたり、夫の帰宅前に仮眠して、深夜でもゴソゴソ片付けたり、その時その時で楽な方法を選んでいます。 あまり一つの方法、一つのルーティンにこだわらない方が楽ですよ。 お子さんの寝かしつけも、なかなか毎日同じようにはいかないでしょう。 あなたの昼間の疲労もあるでしょう。 もう少し緩く。あなた自身にも、ご主人にも。 有難いことに専業主婦。時間はたくさんありますよ。 深夜片付けついでに、体力があれば朝食におにぎりでも作っておいたらいかが？ チンして食べてね、とメモを書いておけば、朝お子さんとゆっくり寝てても、文句言われないんじゃないかしら。 どこかで楽をし、どこかで辻褄を合わせる。 柔軟に考え方を変えてみては？

トピ内ID：94329c3df7fa3295

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トピ主さんそんな悪くないから！

🙂
ご苦労様
トピ主さんは時間が経って食卓を見たら夫さんがあまり食べていなかったから、それならラップして冷蔵庫に入れてと言ったか言いたかったんですよね？　仕事から帰ってきたとはいえ長い時間食事が置かれたままだとイラッとしますよ？　子供の世話とおかずを数種類作ってお疲れ様です。 そういった日常の事でケンカ、よくある事です。私はあなたよりだいぶ年上で、同じような事ではありませんが年中イラついてます。 夫婦の半分以上の方は何らかの理由でイラつく事が多いと思いますよ。 あなたの旦那様はちょっとひどい事を言いすぎたと思います。あなたに暴力を振るわないのは当然ですがあまり物に当たるのも怖いですよね。 トピ主様は悪くなくともあまり怒らせないような言い方を心がけて下さい。 私も今だに感情を抑えられない時がありますが。

トピ内ID：f55d1baa2b9169a4

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良く分かりませんが、

041
dan333
小皿に５品入れといたらダメなんですか？　 ちょびっとにしといて足りない分は取置から自分で追加。 これで解決しませんか。 そもそも５時間の晩酌に対応する必要ありますかね？ やり方を工夫すればお互いに嫌な思いも回避できるかと。

トピ内ID：3638f72590f29e86

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トピ主批判が多いけれど

🙂
三色アイス
トピ主様が夫の振る舞いにイライラしたのは、そもそも毎日長時間にもわたり晩酌することに不満があるからではないですか。それはその通りだと思います。 酒好きにも限度があります。仕事や健康への悪影響は言うに及ばず、さらには片付けの妻の苦労を思えば、夫の生活ぶりは非難されて然るべきです。そういう土壌あってのあなたの不満ということでしょうね。 夫の習慣は悪くなることはあっても改善されることはないでしょう。さすればあなたも自衛するしかない。お子さんが大きくなったあかつきには仕事に復帰して自立できるよう準備されることをお勧めします。

トピ内ID：0cbb768daab7f063

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主さん、疲れてたのかな

🙂
まま
読んだ感想は、あなたが一言多かったなと思いました。 19時から０時まで毎日だらだら飲まれたら確かにイラっとするなと思います。 長すぎだし、いつまで経っても片付かないし、勿論、食べきれない料理は傷むでしょうしね。 言い方が悪かったよね。 ラップしてまでは許容範囲でも、その先が良くないし、しつこい。 相手は酒飲んでますよね。 そんな時にそんなことを言っても、あなたの言いたいことは伝わらないでしょ。 そろそろ片付けたいから、食べない分にはラップしてくれる？とか、 まだ食べるかどうか聞いて、痛むからもういいなら冷蔵庫に入れるけど？と聞けばよかったのかなと思います。 ＞作った人の気持ちを考えて！と夫にきつく言いました。 ラップはかけたんでしょ？飲んでるし、そんな細かいことは家事しない人は言われないとわかんないよ。 そこまで言うかな・・・とも思う。 食べきれないくらい広げてたのなら、小鉢で出せばいいのにと思いました。 毎日の事なら、大体食べる量はわかりますよね？ 足りないと言われれば、冷蔵庫に入れてるから、追加で食べる分だけ取り分けてあげれば良いんじゃないかな。 そもそも、22時くらいの片付ける時に、一緒に片付ける癖をつければいいのに。 片付かないし、おかずも痛むから、そうしてもらえると助かるんだけどって。あとは菓子でもつまんで食べてーで。 素面の時に、きちんと話した方が良いね。 自分の言い方が悪かった、言わなくていいことまで言ってしまったごめんなさいと。今、専業で主婦しているなら、ラップして片付けるのはあなたがやっても良いのかなと思います。 それと、物に当たって怖がらせるのは別の話。 次、暴力を振るったら、この先の事について考えるからと伝えておきましょう。

トピ内ID：f82bab70078ae7c1

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レスありがとうございます。

🙂
のあ トピ主
夫は自営業ですがここ最近上手くいかず、生活費などが足りずどこかで借りないといけない状況が続いています。そんな状況なのに大量のお酒を毎晩飲んでいる夫。 復職も考えましたが夫に反対されました。 また、夫に二人目をそろそろと言われているのですが、頼れる両親もいない、夫も協力的でない状況では難しいです。 加熱式タバコの入ったカバンや吸殻を机に置いたままにするので子どもが食べるから！命に関わるから！と何度も注意しても、しつこい、うるさいと言われカバンを手の届かないところへ置こうとしない。吸殻入れを用意しても、面倒くさいと言われます。 ご飯を用意しても喧嘩の際、ご飯を食べないと夫が言ったので食べずに自分でラーメンを作っていました。洗い物は、してないです。 喧嘩のきっかけ、イライラをぶつけてしまったのは私です。それに対して謝ろうと思います。ただ日々の不満、これからどうしていきたいか話しても、面倒くさいと言われるだけです。 ご意見お待ちしています。

トピ内ID：f8f8baf70aac4f2f

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どっちが一方的に悪いとかの問題ではなく

😀
50歳主婦
私はあなた方の親年代ですが、 そういう人と結婚してしまったんだから、なかなか変わらないでしょうから。頑張るしかないですね。 と、思いました。 うちの夫も、家事は100パーセント女がやるのが当たり前だと思っているし、自分の身のまわりのことも全て女にやらせて当たり前、なんで俺が自分のことを自分でやらなきゃいけないんだと言うほど。60歳ですが、まるで100歳かよってぐらい、古すぎる考えです。 そして。あなたは元々、酒は飲まない人なのかな? 私はすごく飲むので、だからこれだけ飲む男と一緒にやっていけるんだ、と思ってます。 赤ちゃんがいるとなかなか飲んでもいられないけど、そろそろ少しは飲んでいてもいい頃だと思います。自分も飲んでいれば、その暮らしについていけるので。 私も、妊娠中は飲まなかったし→飲みたいとも思わなくなった。身体が酒を受け付けず、欲しくなくなった。子供が１歳になる頃までは飲んでなかったな。 だんだん復活したら、すっかり飲んべえになりました。このほうが、飲んべえ夫と一緒にやっていけます。 酒を悪いと決めつける人も多いけど、百薬の長です。タチの悪い酔い方をしなければいいんです。 あなたも、今は専業主婦なんだし、ひと通りのこと（家事）をやるのはまぁいいや、と考えて。 そして、もう１歳の子がいるんだから、そのうち「食べ終わった食器を流しまで持ってきてください。子供に教えるためには、お父さんも。お父さんはいいんだ、という教え方は良くないから」と言ってみて。 １歳だとまだ自分で食べ終わった食器、流しまで持ってくるのは無理かもだけど、そのうちそう教えるようになるよね？ 夫にも、子供に教えるために。と言いましょう。 夫も躾けましょうね。とりあえず、優しい言い方で。

トピ内ID：3e5b309ecfb1790c

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補足です。

🙂
のあ トピ主
完食する量だしておいて、足りない分はお菓子食べたらいいのでは？などおつまみについてご意見頂いています。 晩ごはん=おつまみという考えです。 パスタですと二人で四人前、ピザ一枚、チキンステーキ一枚でも足りないみたいでお菓子を食べています。 ハンバーグもミンチ700g、パスタ二人前でも足りない。 一品の量を多くすれば飽きて食べれないと言われます。 お菓子もスナック菓子三、四袋、ファミリーパックのチョコレートなど一晩でなくなります。 お酒を飲んでる時は、満腹にならないみたいです。 濃い味つけを好むので刺身は色が変わるくらい醤油につけ、しっかり味付けしても薄いと言われ大量に塩をかけて食べてます。

トピ内ID：f8f8baf70aac4f2f

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