家事、育児、共働きについて

旦那には旦那のやり方がある 旦那に振った家事は 何があってもあなたがやらない やるまでほっておく 物に当たるのはDVだそうですよ 男がそれをやるとそう書かれてます 女がやっても同じですよね あなたは人を使うセンスが著しくないんだよ そこはあきらめようか 旦那がやるって言ってるんだから やってもらえば 旦那の気持ちはよくわかる 奥さんの思うとおりに動かないと 不機嫌になって物に当たられる ため息しか出ないねそんな状況なら

なんでせっかく家事やるって言ってくれてるのに、素直にそれを受け入れないのか不思議でなりません。 ご主人の言ったことに対して、なんかビクビクしてますけど、今までトピ主さんが全部やってきたんだから、これからしばらくの間、ご主人が全部やるのは当然でしょう？堂々と座って、全部ご主人にやって貰えばいいだけです。あとやった結果については絶対に文句言わないこと。 こういう時に変に自分でやろうとしたり、やってもらった内容に文句つけたりする妻って結構多いんですけど、結局愚痴りなら自分が家事やりたいだけなんだな、そこに家庭での存在意義を見出してるんだな、おつかれさまです！と思って冷めた目でみてます。 ちなみにうちは夫が7割家事してます。

子供2人成人済み、夫婦仲は子育てを通しても良好です。 ＞お風呂は旦那と入ると（略） よく目にする話ですが（お母さんが拒否されるという話も）私は体験したことがないです。 でももし、自分が子供にヤダー！とか言われたら、すごく傷つくと思います。 「泣かれるからお風呂に入れるのがイヤだ」と言うのは仕方ないです。 自分の実体験が無いからアドバイスする資格も無いのですが、トピ主の立場から見て、トピ主夫が風呂場で子供を危険にさらすような行為をしたということはありますか？ また、そういうことはなくて、ごく一般の新米パパとして頑張っているという状態でありながら子供に拒絶されるというのは、子供の我がままという可能性は無いですか？パパがかわいそうだ、何か自分にできることはないかと全然考えないですか？何のフォローもできない、解決できない、解決する気も無いと考えていますか？ ＞洗い物や片付け（略） 全く意味が分かりません。トピ主が夫の担当の家事を取り上げてやる気をなくさせているだけだと思うのですが。その理由が「子供の睡眠不足防止」とはどういうことなのでしょうか。「終わらせれる家事は早くして」ではなくて「夫の担当の家事はお任せして」早く寝かしつけてあげられることは可能だと思うのですが。まあ多分、夫がやると物音がうるさく寝られないとか後出しのマイルールが出てくるんだと思いますけど。

とりあえず有言実行させる。 ゲームしない、家事は全部する。だっけ？？ 偉そうに言ってるけど、トピさんが毎日してることですよね？ やると言うなら、黙って、やらせたらいいと思います。 トピさんは座って休んでください。 「お言葉に甘えます〜」ってね。 どーせ、1日ですから。

全部自分がやると言ってるんだからやらせましょう。 きっちりやってもらいましょう。 トピ主さんはお子さんとさっさと寝ましょう。

男です。 まず、夫婦二人での子育ては、基本的には大変なものです。 どこか諦めることが大事です。 仕事と育児は手を抜けませんので、手を抜くとしたら、家事とプライベートの時間ですかね。 ＞帰ってきたら何を話せばいいのでしょうか？ ほっといた方が良いのでしょうか。 夫婦とか家族は、愛情があることを前提に回っています。 唯一の味方である夫婦関係をほっといていいわけがありません。 お二人共、結婚するときどんな気持ちだったかを思い出すところからでしょう。

ラッキーじゃないですか？ 帰ったら座っていればいいんです。 週末に落ち着いてから、これからのことを話し合ってみては？ とりあえず、今日から金曜までは大事な休養日！夫さんが何もしなくても、大事にはならないでしょう。 再登板に備えて、目を瞑って英気を養いましょう。

大変ですね。あなたは悪くない。よくやってるよ。 身も心も余裕なんか持てるわけがありませんよね。だから優しくなんかできません。 家族になりたくて、結婚したのに。 子供が欲しくて、産んだのに。 私は海外で専門職のパートをしています。 下の子供が5歳になって、復帰しました。復帰したばかりの頃、まだ仕事や家のことを両立に慣れておらず、疲れて先に寝てしまったり、余裕がなくて不機嫌モードになったりすることが1、2度ありました。夫は二言には「両立できないんなら、仕事辞めたら？」です。夫からすると、まずは家のこと子供のことを優先。朝のお見送りやお出迎えは笑顔で。なるべく部屋はきれいにしていること。手料理もこれまでどおり手を抜かず作ってほしいとの要求でした。「俺が働くから」というスタンスではいてくれます。 心の中で「これじゃあ私、まだまだフルタイムにはなれないな」って、そこは割り切ってます。自分の体調やキャパと相談しながら、仕事は増やさないよう、家事はここは手を抜く（またはしない）と調整していますよ。私が笑顔でいることで家族も安定しているのは事実なので。 うちは基本的には日常の家事は私です。そうすると腹立ちませんよ。私しかしない、私のタイミング、私のやり方ですから。その代わり夫は網戸、クーラー、機械系統、各種支払いをやってもらってます。私もノータッチ。夫が突然できなくなったら困りますけどね。日々はそれで回ってます。 ご主人の最後の発言は売り言葉に買い言葉だっただけですよ。ここで喧嘩しても何も良いことはないから、あなたが大人になり「朝はごめんね。私も疲れてた」って言いましょう！腹立つのはわかるけどね。でも自分自身のためにも最初に謝る。 最終目標は同じはず。 子供を無事に大きくすること。

せっかく本人がやると言っているんだから素直に受け取ってやらせてあげましょう 「家事しなくていいと言ってくれてありがとう、ちょっと言い過ぎたわ。じゃあお言葉に甘えてちょっと休んでいるから夕飯ができたら教えてね」 と伝えて子供といっしょに休みましょう 向こうも勢いで言っただけなので三日坊主になるでしょうが、トピ主も頑張り過ぎたのでイライラしてしまったのでしょうね ゆっくりしてください

よろしくーとお願いすればいいのでは。 ご自身はお子さんと遊んでいては。

タグに２０代、夫が４０代とありますが、妻が２０代、夫が４０代でしょうか。 どこで知り合ったのでしょうか。リアルか婚活か。 婚活の話をネットで見てると高年齢男性の願望として、 若い女性と結婚しようとしていて、しかも、奥さんに正社員でフルタイムで働いて家事育児もしてもらい、親の介護もしてもらいたい。 自分は定年で退職してそれ以降は奥さんだけに働いてもらう気満々、だからと言って家事はしない、みたいな話を見ます。 そういう場合、男性側が精神的に大人になっていないんでしょうね。 一回り以上年上の男性で、何も話し合わないのに最初から「半分以上俺が家事やるよ！」という人はいないと思います。 家事や育児をしてほしいなら同世代と結婚した方がよかったんじゃないでしょうか。 料理をしてくれる年上夫もいると思いますが、元から料理が得意で妻は苦手、それによって庇護欲や男性としての自信が持てるといった場合に限られるのかと思います。 最初から料理を始めとした家事が大得意な夫でない限り、家事育児を折半するつもりで共働きはしない方がいいんじゃないかと思います。 今回、夫が全部やると言っていますが実力はあるんでしょうか？ また実力がないことを夫自信は認められるんでしょうか。 結果、夫が逆ギレするのがおちのように予想されますが。 まあでもやってみないと分からないですね。 どっちにしても今の状態だとトピ主が心から納得した状態で育児家事全般をこなすことはできないのだから、夫が言う通りに家事をやってもらってから考えたらどうでしょうか。

パパとお風呂に入りたがらない子供って、あるあるなのでしょうか？ 自分自身も、自分の子供も、そういうことはなかったので、そういうのって何か対処法とかないのでしょうか。 上の子は小学生のようですが、そんなに大きい子でもママー！とか風呂の中で要求するのですか。 トピ主さんは、そういうのは変だと思わないですか？ 子供とはいえ、保育園や学校など、集団の中に入れば「Aさんは嫌だ！Bさんと遊びたい！」と大声で喚くようなことがあれば、「そんなことを言ったら相手が悲しむよ」とか注意されると思うのです。 家庭は、子供が人間関係を学ぶ最も身近な集団ですので、学校や保育園などで特定の人を嫌ったり省いたりするのはダメで、家庭のパパだけは面と向かって嫌だ、ママの方がいいと喚くのはOKというのは、私は理解できないです。 まず母親であるトピ主に、パパはダメだ、頼りないと軽く扱う雰囲気があるため、パパはみんなでバカにして大丈夫、むしろママは嬉しそうな顔をすると子供が学習してしまっているとかはないでしょうか。 イライラして大きな音を立てたりモノを投げ散らかすのはDVという意見がありましたが私も同じ意見です。反省すればいいということではないので。だったら、夫も「反省してまーす」と言えば全て解決ということになりますし。 ほっといた方がいいのでしょうか、という言い方も、何でそんなに強気になれるのか分かりません。トピ文以外の後出しは知りませんけど、とりあえず、トピ主はDV加害者側なんですけど。 もし夫が本当に家事を担ってトピ主の時間ができた場合は、子供に「面と向かってイヤというのは相手に失礼だよ」ということを、子供向けの言葉で教えてあげてはどうですか。パパが風呂場で暴力を振るうとかならともかく、やっぱりそういう基本的なことを教えてあげないと、子供もゆくゆくは人間関係で何かつまづきがあるかもしれないので。

トピ主さんお疲れ様です。 うちも同じような状況によくなるのでお気持ちよ〜くわかります！ 何で私がこんなにバタバタしているのに夫だけ別次元のようにのんびりしているんだろう、ちょっとでも手伝おうと思わないのかなと思いますよね。 でも指摘して言い返され喧嘩になるのも面倒。 だから態度に出てしまう。 私は物に当たるのではなく、夫と会話するのも嫌になるのでイライラしたら必要最低限しか喋りません。 夫はまたイライラしてるわ〜とでも思っているのでしょうが、何度言っても改善せず諦めの気持ちでいっぱいにさせたのは夫です。 こっちはおだてられなくても家事育児仕事してるのに、なぜ夫がやる時はこちらがおだてて褒めて…と気を遣わないといけないのか。 余談ですが、本気で離婚したくなった時のために資格取得の勉強をしています。 遠い将来、夫の介護とかお世話なんて絶対できないので。