友達に信頼されない

トピ主さんの例だけでは決められないのですが、あなたは人に相談をしていますか？ 相談をする=秘密を打ち明ける、に近い部分があります。 例えば恋愛相談だと、好きな人がいることや今付き合っている人がいる、どんな交際なのかを話さないことには相談ができません。 トピ主が誰にも相談していないのであれば、他の人も相談しにくいと思いますよ。 内容によっては、あの人は秘密を守れる、と思うこともあるし、頼りになると感じることもあるでしょう。 中にはノートを見せて欲しい、オヤツを分けて欲しい、など甘えてくることもあるでしょうが、それににこにこ応じられるかも重要かも知れませんね。 信頼というのは、カッコいいトピ主に都合のいいことばかりではありません。 様々な積み重ね、約束を破ったけど謝ったら即許す、なども実は大切なことだったりします。 これが職場になると、誰とも仲良く雑談はしなくても、仕事はきちんと真面目にこなしていたら、上司には信頼されますけどね。

去年から相談している悩み事であれば新たにあなたに一から説明するよりも、すでに悩みを書いてもらっている前に同室だった子に聞いてもらいたいと思うのが自然ではないでしょうか。 お互い人間なので相性もあると思いますし、それだけで落ち込まれても困ると思います。 ちなみにあなた自身は同部屋の子に心を開いてプライベートな相談をしているのでしょうか？ 問題なのは友達に信頼されていないことではなく、そうネガティブに捉えてしまうあなたの性格だと思います。

私（50代）は大切な相談をするとき、相手をよく選びます。相手選びの基準は以下の通りです。 ・親身になって相談に乗ってくれる人（マウントをとったり、上から目線で話したりしない） ・ポジティブで建設的な回答をくれる人（いっしょに愚痴を言い合うだけではない） ・相談内容を他の人に言わない人 私自身も、この3点ができる人になりたいと心がけています。若い頃はあまり相談されたことはなかったけど、40代頃から年下の人に相談されるようになりました。 大学生であれば、性格は今からでも十分変えられます。自分が「大切な相談をしたい人」はどんな人かよく考えて、自分もそういう人になる努力をしてください。

信頼されてないと言うなら、あなたは相手を信頼しているの？求めてばかりなのではないの？ 仮に、その子を信用しているなら『辛い時期なんだな』と見守れると思いますが。 元同室の子に対しての嫉妬心があるようですが、同室だからと言って、必ずしも心を許せる相手になる訳ではありません。 これは相性の問題で、自然とその関係になれないならご縁がなかっただけです。 あなたにはあなたの仲の良い子がいるでしょ。すでに仲の良い子を大切にしましょう。

もし私なら、同室の子がそんなことを言っているのを耳にしたらまずその子のことを心配する。 「だいじょうぶかな？どうしてあげたらいいんだろう？もし私には気付かれぬように明るくふるまっているならこっちも気付かないふりしてあげる方がいいかもね。もし一人で落ち込みたいならあまり話し掛けずにそっとしておいてあげよう。もし気晴らしが必要なようならさりげなく遊びに誘ってあげた方がいいかな。」などなど。 そして自分でなく去年一緒の部屋だった子に相談したことについては、「彼女との方が付き合いが長い、一年一緒に暮らした仲だし当然だろうな、お互いよくわかってるだろうし」と考え、「でももし私に何か言って来たり力になってあげられることがあるならいつでも力になってあげたい」と考える。 或いは現在同室の者は一緒にいる時間が長く近過ぎて話し辛い、部屋の雰囲気が暗くなってしまわぬよう、私に話さないのは私への気遣いかも？とも考える。 同室の子に悩みがあるようならまず心配するのはその子のことでは？ だのに貴女は「私には相談してくれないのね、傷つくわ～。」と自分のことばかり。 「何か力になってあげられることがあるかもしれないのに何もしてあげられない、歯がゆい」と彼女を真剣に心配したり、 「誰かに相談したいのに私に相談しなかったのは、頼りになりそうだと思えなかった？ごめんね、力不足で」と反省するのでもなく。 同室の子が悩みを抱えているようなのに「自分は自分の付き合い方があるからあまり気にしたくない」で、彼女のことはちっとも心配していない。 「気になる」のは自分が無視されたことだけ。自分自分自分、自分が大事なだけ。 これでは誰も貴女に相談する気になれないのでは。 別にそれはそれでいいじゃない、相談されても鬱陶しい、面倒くさいだけですよ。自分の感情に素直になり欲張らないでおきましょう。