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GWに優先してくれない彼氏

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
K
恋愛
同棲している彼氏がGWに友達との予定ばかりをいれて、私のことは少しも優先してくれません。

私がGW中、いつが休みなのかなどの意識すらなさそうだったので私からGWどこか行きたいな〜と話を持ちかけました。

3日と5日は友達とBBQをするそうで、4日を提案してくれたのですが午後からしか動けないと言われたのでなぜか聞くと3日のBBQの後、もし打ち上げがあったら友達の家に泊まりたいからだそうです。

現時点で打ち上げがあるかどうか決まってないなら私を優先してほしい、午後からじゃ行けるところも限られるし、もし打ち上げに行くにしても夜は帰ってきてほしいと言いましたが不満そうでした。

もともと前々から3日はBBQだって言ってたじゃん。と言われたのでBBQに行くななんて言ってないよと返して話はおわったのですが私がわがままなのでしょうか…？

ちなみにGW前半は給料日前でお金がないそうで家で一緒に過ごすことはできても、どこへも出掛けられないそうです。普段は休みが合うことは少ないので月に1回どこかへ出掛けられればいい方なので、GWくらい…と思ったのですが。みなさんこんなものですか…？

5日は別の友達とBBQだそうです。
彼氏は29歳、私は24歳になるのでそろそろ先のことも考えるのですが結婚しても友達ばかりを優先されるのかと思うと別れた方がいいのか、もう潮時なのかと悩んでしまいます。

交際歴4年、同棲歴2年になりますが長く一緒にいればこういったことも我慢できるようにならないといけないでしょうか？

アドバイスいただけると幸いです。

トピ内ID：90f61bbbc19e4706

#２０代
#恋人
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結婚の話は出てますか？

🙂
GWどこ行こ
そろそろ先のことも考えているのは、お２人とも同じ熱量ですか？ 彼はまだ友達と遊ぶことが楽しいのではないですか？ 同棲２年で、主さんの存在はもう空気のような扱いになっていますよね。 結婚という責任が生じていない今の関係は、彼には心地いいはずです。 同棲生活に何の不自由もないですよね。 わざわざ会いに行かなくても、彼女は横にいるのだから楽ですよね。 で、BBQに主さんは誘われないのですか？ どうしても出かけたければ、全面的に主さんの負担でGW前半に行くしかないでしょうね。

トピ内ID：5c633ddb49be2a94

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単純に

🙂
たんぽこ
あなたと居るより、友達と居る方が楽しいからじゃないの？ そもそも優先順位が友達なんだから仕方無いよね 恐らくこういう男は結婚しても同じね そこが不満なら別れた方がいいわよ ウチの旦那みたいに、私を最優先してくれる男を探した方が幸せになれるわよ

トピ内ID：112c0295fa91147d

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友達との予定ばかり入れるのは普通の健全な男性だと思う

🙂
ふむ
普通の男性って、彼女といるより、男友達と遊ぶ方が楽しい。 だから優先してくれなくいのはよくあることだと思います。 一緒に住んでるならなおさら。 だって、家に帰ればあなたがいるから。 でも、優先してくれないことを我慢とかつらいとか感じていて、それを彼に伝えても改善してくれないのであれば、その男性とは合わないのかもしれないですね。 愛する女性がつらいと言っているのに、何もしない男性ってどうなんでしょう。

トピ内ID：f2b740f361bf6e95

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元彼が同じような人でした

🙂
ぱむ
同棲していましたが土日どちらかはパチンコ、連休も友達との予定優先でした。 同棲前は私との予定を優先してくれましたし、お金がなくてもお金のかからないドライブデート誘ってくれたりしていたので、単純に空気以下の存在になったのだなと思いお別れしました。 ちょうどあなたと同じ歳でした。 長く付き合っていたので当時はとても辛かったですが、その後別の方とお付き合いして結婚しました。今は別れてよかったと思っています。 こういう人は変わらないので若いうちにお別れを決断した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：57067bd241774ad0

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感想

🙂
gon
＞彼氏は29歳、私は24歳になるのでそろそろ先のことも考えるのですが結婚しても友達ばかりを優先されるのかと思うと別れた方がいいのか、もう潮時なのかと悩んでしまいます。 　同棲の段階で、それだけ友人との遊びを優先するのですから、結婚したらなおさらでしょう。 　というか、彼は、遊び優先なので、トピ主さんとの結婚などしないでしょう。 　別の人を探した方が良いと思います。

トピ内ID：0e8707cc06128f24

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ＧＷは

🙂
前提ありき
4月29日～5月1日もありますが？ 5月7日～5月8日もありますが？ 5月2日または5月6日、もしくはその両方に有給休暇を入れる方法もある。 そこじゃダメなのかい？ ＞給料日前でお金がない それならあなたが出せばいい。 出してもらうことを前提にするなら、出す方の意見が通って当たりまえ。 自分の希望を押し通したいなら自分が費用負担する意思を表明すれば、彼氏は「金がない」という出かけられない理由が消えるので、あなたの希望が通りやすくなる。 当たり前の理屈。 してもらうことを前提にしているから、して貰えないと嘆く。 自分がしてあげることを前提にしていれば嘆く必要はなくなる。

トピ内ID：3dff3935deb8e19f

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同棲してるから

🙂
仁熊
同棲2年目ともなると飽きちゃうのです。 4年も一緒にいる相手より友達と遊んだ方が面白いって思われてますよね。 正直に言うともう潮時です。 結婚してもそれが改善されることはありません。 余程の子煩悩でしたら子供が出来た時に変わるかもしれませんが、今、一緒に暮らしている人の事を置き去りにして大切にできないなら結婚しても先が見えています。 普通なら、普通のカップルなら彼女もいっしょにBBQは一緒だと考えますよ。 でもその彼、自分の事しか考えていない。 悲しいけれど将来が見えちゃいましたね。

トピ内ID：f33566fcf71a03f3

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同棲したのが

🙂
ねこ
同棲したのが運の尽きです。 ほぼ無料の家政婦扱いとなってます。 もしくは、家事してくれる「お母ちゃん」。 彼にとってトピ主さんとは、有り難みも、大切さも無く、おかちゃん的存在。その無料の家政婦、お母ちゃんの保護の元遊び回る高校生と同じ精神レベル。 同棲するなら、結婚前提で両親顔合わせもして、「同棲してこのまま生活面も合えば○○日までには入籍します」の約束で。 そ例外の安易な同棲は、お互い慣れ過ぎて、トキメキも何も無い状態となります。結婚前、新婚にもなって無いのに、既に老人夫婦のような関係になります。 女性の貴重な20代の4年間が費やされて勿体ない。 早めに彼とは別れて、新しいスタート切りましょう。 どのみち、彼も冷めてるし、今のだんかいでそんな枯れ関係では結婚も希望がないからです。 女性は30最までの過ごし方でその後の80年間が決まると言っても過言では無いです。 25歳までが自分史上最高の男性と出会える期間。それを過ぎると妥協とのすり合わせとなります。 なぜなら、若さが婚活市場では価値が有るから。女性の切実な出産適齢期です。男性も子供が欲しいから、不妊治療しなくても授かれる若い女性に行く。 トピ主さんの人生計画に「結婚」が有るなら一分でも早く、彼とは別れて他を探した方が良いです。 こうしてる間にも歳を取り付けてます。

トピ内ID：ebf258cbf2816f52

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悪くない

🐤
はなやる
ごめんなさい。 彼は何も悪くないと思います。 トピ主さんを優先させませんが、別に友達も優先してませんよね。 バーベキューのあとの打ち上げはその場のノリで、それもバーベキューの一部です。 多分、十中八九打ち上げはやるでしょうし、朝までコースだと思います。 だから、予定をあけてあるんです。 トピ主さんにはトピ主さんの思いがあるのもわかります。 もっとトピ主さんとの時間を作って欲しいんですよね。 トピ主さんも悪くありません。 たんに、合わないのだと思います。

トピ内ID：ac157509585a4976

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同棲してますから

🙂
yamazakura
わざわざ出かけなくても、毎日会ってますし、食事だって一緒にしてますしね。 彼は釣った魚に餌はやらないタイプの人なんでしょう。 失礼ですが、29歳にもなって、GWに給料日前だからどこにも出かけられないって、どんだけお金ないんですか。 銀行の残高は、限りなくゼロに近いのかな？ お金無いなら無いで、近場でピクニックとか、何かしら出来るでしょう。 金は使わない、予定は空けない、頭も使わない、思いやりもない、ないないないづくしの彼ですね。 私は潮時だと思います。

トピ内ID：b70c66c22ed7af9a

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他の人と出かければ？

🙂
mana
そこまでして　一緒に出かけたいですか？こういう時にしか会えない友達と遊んだら？ あと先の事も考えたらどうでしょうか？２年も同棲して結婚にならないのなら　お別れも視野にした方が・・・

トピ内ID：ae9a06704f6b7587

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もはや有難みがない

😅
ピコピ子
「結婚してるわけじゃないんだから、まだまだ友達と遊びたい！ 　Ｋとはいつも家で一緒に過ごしているじゃないか。そのための同棲だろ？」 29歳、男性、頭の中は19歳。本当に浅はかですね。 一旦同棲解消してみたらどうでしょう？ トピ主さんと彼の本当の気持ちを確認するためだと言えば、 別れずに、同棲前の交際関係に戻せませんかね？ 別居すれば、デートの予約も優先してもらえるでしょう。 その後、トピ主さんの「結婚をしたい」という気持ちが勝てば、 新しく相手を探しても、年齢的にまだ間に合いますし。 彼に執着しなくてもいいかなーとは思います。 それから、結婚したら月一お出かけっていうのも頻度が減るかもしれないですね。 とどのつまり収入次第じゃない？あとは、子供がいても、預けられるかとか。

トピ内ID：2b1922bc6582f04f

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ああこれ

041
くま2
気を付けないと一気にお別れに進むので注意したほうがいいかも。 お別れも辞さないなら問題はないけど。 トピ主さんの立場や発想は置いておいて、彼はこれ単に「行動制限」としか受け取らない。 どちらが正しいとか間違っているという話ではなく彼はトピ主さんが自分の行動に制限をかけるだけの存在としか認識しない。 彼の中でのトピ主さんの優先度という発想はトピ主さんただ一人の物であって彼にそんな認識はないので。 これ彼の中ではトピ主さんと仮に結婚をすればこのような行動制限を強制されるという認識になる。 なのでトピ主さんが考える前に彼がお別れを意識し始めていると思うよ。 厳しいけどお別れはカウントダウン。 ならば少しでも早い方がいいと思うよ。

トピ内ID：f50501cbf7c2a530

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まぁね

🙂
匿名
あなたは同棲してて家族だからわざわざあなたのために時間割くより、普段遊べない友達優先なのは当たり前かなと思います。 あなたも実家にいた時にお母さん好きでも友達と遊ぶ方優先だったでしょ。 2年も同棲してて、結婚してないけど彼の心の中では空気みたいに家族なのかもね。 結婚したい気持ちがゼロではなくいつかは結婚したいなら、期限決めて同棲しないと結婚に結びつきにくいし、今もすでに家族扱いだし、結婚したいなら一度同棲はやめたら？

トピ内ID：3cc0ea7ae0d2bc2b

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とりあえず３日とも１人で出かけちゃいましょう

🙂
あら
同棲解消まで考えるなら、その前に、今回のGWにはずっと泊まりで、彼氏を放置して出かけちゃいましょう！出来れば前半も。行くところなければ実家に帰省もあり。 自分が帰宅して１人なら淋しくなるかもしれないし。家事も誰もやってくれず。そうしたら何か考えるかもしれませんよ。 トピ主さんがいつも都合良く近くにいるから気がつかないのかも。

トピ内ID：33450a77ecbe74b5

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同棲してしまうから

🙂
しょくぱん
2年も同棲してると新鮮味もないし、完全に家族(空気)になっています。 トピ主とは家に帰ればいつでも会えるし、敢えて時間を共有するのも面倒くさくなってるのでは？お金だって、トピ主に使うのが惜しくなっているのでしょう。 結婚が決まっていない同棲って、女性側が不利です。 同棲を解消しましょう。 まだ24歳なら、他に出会いもあると思います。これでダラダラと同棲続けていると今度はトピ主も年齢が上がり、彼と別れた後に男性との出会いのチャンスが少なくなります。 今回の件以外に彼氏の普段の言動から潮時かもと思われているのでは？

トピ内ID：1c6719d380ea4279

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うん。

🙂
麗
そりゃ、毎日顔つき合わせているヒトを優先はしないでしょ。 そんなのわかりきってる事。 アナタの失敗は同棲した事。 解決法はただ１つ。 同棲解消する事。 それだけ。

トピ内ID：2132fabe870bb608

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同棲などするから

🙂
おばはん
もう遅いけど、まだ若いうちは軽々しく同棲なんてしない方がいいですよ。細かくは言いませんが、もう色々な面で慣れてしまって、いるのが当たり前なってしまうのです。もうあなたは自分のお金や連休の時間をつぎ込んで、楽しい時間を過ごしたい、楽しませたいという対象ではなくなったのです。 同棲してなかったら、さっさと別れればいいけど同棲してるとそうはいきません。あ、やばいと思ったら頑張って引き留めようとしてきますよ。色々な面で便利ですからね、同棲にまで持ち込んだ彼女って。優しくされると情にほだされ、なかなか決断できないまま時間が過ぎていきます。別れる時はもうミニ離婚みたいな惨事です。 なるべく迅速にお別れした方がいいと思います。絶対に妊娠しないように気をつけてください。付き合っている段階でこうなら、結婚してもこのままですよ。逆に青写真が見れてよかったのではないでしょうか？ゴネ始めたら、父親や男性の親戚を登場させると迅速に物事が進むことが多いです。 まだ若くてこれからもいい出会いが沢山あります。そんな大事にしてくれない彼氏にしがみつく必要はないのと思います。女性には出産に時間制限がありますから、惰性でそんな男性とダラダラ時間を過ごさないで、勇気を持って前に進んでください。良い出会いがありますように！

トピ内ID：8d376a922c6c6daa

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早く捨てた方がいい

🙂
アラフィフ
＞GW前半は給料日前でお金がないそうで家で一緒に過ごすことはできても、どこへも出掛けられないそうです 29歳にもなって給料前だからお金が無いとか、収入を全部使いきってるの？  同棲4年もして結婚に進む準備として、お互いにいくら持ってるとか確認してないの？  結婚後も財布は別々って男には都合がいいけど女は苦労するよ？  そういうことを擦り合わせできない相手ならさっさと切り捨てたほうが自分のためです。

トピ内ID：e88baaa3e3177152

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家族気分

🙂
ごん
トピさんは彼氏にとって家族なんだと思います。一緒に住んでるし。 うちの話ですが、 GW、子供は友達と毎日約束。 夫は職場の人とゴルフや飲み会。 誰も私を優先してくれませんけど....？ これって私を優先しない家族が悪いのかしら？ たぶん、精神的に自立しろ、頼るなと言われるでしょう。 そんなもんだと思います。 せっかく休みなら、友達と遊んだり、やりたい事したらいいと思います。

トピ内ID：97e5d1c669bde3d6

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典型的な友人優先タイプ

🙂
vivi
みなさんの書かれている通り、トピ主さんは彼にとって家族同等なんだと思います。 裏を返せば、家族より友人の方が優先度の高い彼と結婚しても、今の状態がずっと続くだけということでもあります。 妊娠して悪阻が酷くても「その日は友達と遊ぶから」 臨月に入っても「えー、でも友達と飲みの約束したし」 子供が産まれても「これから友人宅で飲み会だから、明日帰る」 なーんて状態になるでしょうね。 トピ主さん若いから、別れるなら早い方がいいと思う。

トピ内ID：919c823a3491bd9f

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これ以上同棲を続ける理由が無いから解消で。

🙂
ミルク
ウチは子ナシ夫婦で10年目ですが、お休みはほぼ一緒にお出掛けするので、若くてまだ結婚もしてないウチにそれじゃあ、先が思いやられますね。 コロナ禍前はたまに友人と会ったりしてましたが、それでも休みを全部友人や仲間に使うなんて有り得なかったですし、例えば２日休みがあれば、どちらかは夫婦の時間にしてました。 別にお互い無理してとかじゃなく、せっかくのお休みなら2人で一緒に過ごしたいので。 結婚して仲間も家庭を持ったらそうそう集まれませんから、落ち着く可能性は有りますが、トピ主との時間にマンネリを感じてたり重きを置いてないなら、1人で出掛けてしまったり、新たな仲間を作ってしまう可能性も。 同棲にあぐらをかいてるのかも知れませんから、同棲は解消してみては如何ですか？ 同棲2年は長すぎます。 結婚を考えてるなら、お互いの生活リズムは十分把握出来たでしょう？ これ以上同棲を続ける理由は無いのでは？

トピ内ID：5373b4a586b196b7

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遊んでいたい

🙂
専業主婦よ
彼はまだ友達と遊んでいたい人なのでしょう。 同棲も、結婚前提としては早すぎたと思います。彼にとっては彼女と一緒に暮らす楽しみでしかなく、具体的には結婚前提ではなかったのでしょう。 もっと、真剣に結婚を視野にいれて、具体的に考える人と同棲した方がいいと思います。

トピ内ID：f50c15cbf7c8e5da

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相性

🙂
ジュン
休日の使い方において、友達と遊ぶことを優先する人と恋人と過ごすことを優先する人と、どちらも居ると思います。 その他に、趣味最優先という人もいますよね。 これは、その人がそういうタイプだということですよね。 タイプなので、これは結婚してからも変わらないと思います。 友達と遊ぶのが大好きな人は、結婚してからも度々友達と遊びに行ってしまうでしょうし、趣味を大切にする人は結婚してからも趣味優先で行動する事が多くなると思います。 結婚後に夫婦で過ごす時間を大切にしている人達は、恋人時代から二人で過ごす時間を大切にして来た人達だと思います。 トピ主さんが、友達と過ごすのが1番楽しい！と考えるタイプの女性だった場合、今の彼とは相性がピッタリだったと思うのです。 日頃は一緒に暮らしているけど、休日は友達と遊びたい！との気持ちが両者で一致していたなら、何の問題もなかったですよね。 トピ主さんと彼とではタイプが違うということなのだと思います。 ちなみに私はトピ主さんと同じタイプなので、休日や休暇を恋人と過ごすタイプの人と結婚し、今も夫婦で良く出掛けます。 もちろんそれぞれに友達と遊ぶこともありますし、別々の趣味を持ってもいますので、常にベッタリという訳ではありませんが、比重の置き方が同じ様なので私達は合っているのだと思っています。 そればかりが相性の良し悪しなのではありませんが、それも相性のうちだと思います。 長く同棲しているのであれば『今の暮らしぶり＝結婚後の暮らしぶり』と思って間違いないと思います。 子供が出来たらそれに伴って少し変わる部分も出て来るかも知れませんが、どう転ぶかはその時になってみないと分からないですよね。 妻子そっちのけで友達と遊びに行っちゃう夫というのも割と居ますから。

トピ内ID：f8bef7844249c339

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同棲期間が長いかな

🙂
はま
もう慣れが出てきてしまっているかもしれませんね。 トピ主さんが危惧するように、 結婚しても友達優先の彼かもしれません。 トピ主さんがそれでいいとなればこの先何十年も一緒にいる相手、ちょっとくらいはいいかなってなるかもしれないですが、 現状で不満を持っているなら別のトピ主さんを優先してくれる人を探した方がいいかもしれません。 私は寂しがり屋なので、長期連休ではなるべく一緒にいたいと思ってしまいます。 だから、私がトピ主さんだったらつらくなるかもしれません。 もう少し2人で話して、それでもGWの予定彼が譲歩してくれなかったら別れちゃうかも。

トピ内ID：858c8fda353caf69

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うーん

🙂
上杉
彼氏なのかな？ ルームシェアの友達ってことはない？ 彼にとって、あなたの存在って、なんなんだろうか？ 今一度見つめ直していたら？

トピ内ID：212960159f8157cd

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逆じゃない？

🙂
ももも
同棲しているということは常日頃トピ主さんと暮らしているから、「たまの連休くらいは友達と遊びたい」というだけなのでは？ 友達優先ではなく、日頃トピ主さんばっかりだから、たまには友達とも遊ぶよってことですよね？？ レスしている人たちも割とそこを勘違いされているものが多いような。 大前提として、「同棲＝常日頃はトピ主さん優先」ですよね。 たまの休みくらい友達と遊んではいけないの？？ いっつもトピ主さん優先しているのに、連休も自由がないの？好きなことできないの？ 束縛酷くないですか？ 我が家は夫婦だけれど、友人付き合いも大切にしているので、子どもがいても長期連休の半分はお互いに友人と遊んだりしますよ。 友達が泊まりに来ているときは子どもを任せて一日家を空けたりもしますし。 うーん、毎日一緒にいるのに連休まで私に使って当然って考えるのはおかしくない？ ならいつ友人とゆっくり遊ぶの？

トピ内ID：a4157e05d9971dd8

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同棲なんかするから

😒
びー
毎日会っている同棲中の恋人より、 連休にしか集まれない友達を優先するのは仕方ないのでは。

トピ内ID：db065f8f46bb4f21

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毎日一緒なら別に

🙂
さかな
同棲していたら家に帰れば顔も合わせるし特別GWだから休みを合わせてどこかへというわけでもないんじゃないでしょうか？ もしせっかくの長期休暇だから旅行とかなら、こんなギリギリになってからではなくもっと前にどこに行くとか何日行くとか、それこそ金額についてもお話があったでしょうに。 2年一緒に暮らしてるということですが、それで遊ぶお金もない29歳と結婚なんかできないと思いませんか？普通お互いにそれだけ長く付き合っていて一緒に住んでいたら結婚のための貯金とかありますよね？それをちょっとだけ崩して４日の夜にディナーとかじゃダメなのですか？デートの時間は半日でもそのまま一緒の家に帰るんですし。 そのお金すら無いということなら経済力がヤバすぎます。GWに構ってくれないからとか以前に離れないとまずいです。 29歳ならもう1人、2人くらい子供がいる男性だっているはず。 それなのに遊ぶお金も無いようですと結婚は難しい道のりだと思いますよ。

トピ内ID：d3888ebe5b238304

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日々の生活と遊んだり旅行したりは違う

🙂
ミルク
常日頃トピ主とは一緒だから、お休みは友達優先でいいだろうって意見も有りますが、毎日一緒にご飯食べて寝てって生活なら、尚更たまには非日常＝お出掛けしたり旅行に行ったりしたいのでは？ 毎日一緒だからお休みは別行動って、熟年夫婦ならまだしも、若い同棲カップルがコレはあんまりだと思います。 しかも普段はお休みが合わないってトピ主は言っている。 て事はゴールデンウィークみたいに休みが合う日は貴重って事ですよね？ それなのに彼女を蔑ろはちょっと彼は冷たいな〜って思いますね、私は。

トピ内ID：5373b4a586b196b7

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