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個人事業主夫がほぼ失業状態

レス33
（トピ主 2 ）
🙂
ぱおん
夫婦
私31歳(主婦)、夫28歳(個人事業主)、0歳児の3人家族です。昨年末に結婚し、今年春に子を授かりました。 それまで地方でリモートが成立し、収入も安定していた夫からの「仕事仲間がみんな都心に集まったので、自分も行かないと仕事が貰えなくなる。東京で頑張りたい」との意向を受け、育休中だった私も仕事を辞め、家族で都心に引っ越しました。 しかし、引っ越して1ヶ月で夫が多忙を極め身体を壊し、仕事を続けられなくなりました。夫は父としての責任を果たせなかったことに落ち込み、1日の大半を寝て過ごし、もう3週間です。 「疲れてる」と言い、家にはずっといるものの、家事も育児も全て私だし、気づくと夫は寝室やベランダで寝てたり、動画を見てたりします。時々「なにをやってもだめな気がする、ごめん」「生きてる価値ない」と謝られます。夫が働けないなら私が働くと提案し、日中の子のお世話をお願いするも、「子の面倒を見る気力が無い」とのこと。互いの両親も遠方に住んでいるのですぐには頼れないし、保育園も難しいと言われました。 私まで潰れてはいかんと「大丈夫」を繰り返して子には笑いかけていますが、正直夫には、家族を養うために何か挑戦してみるのは無理なのか、無理なら私が働くのを制限しないでほしい、と思ってしまいます。 義両親から、しばらく一緒に住んで生活を立て直さないかと話をもらったので、近々引っ越す予定ではいます。 夫は人並みに体力がなく、1日8時間は働けないと常に話しており、今の仕事はその中で模索してきた環境だった為、相当ショックを受けているようです。理解したいですが、個人事業主なので働けないと単純に収入０で、貯金を崩しての生活です。 毎日なんとか励ましてはいるのですが、 こんな夫にみなさんならどう声をかけますか。また、同じような経験がある方はぜひアドバイスお願いします。 愛情はあるので、離婚はしたくありません。

トピ内ID：6f47fe38ad72ae03

#３０代
#仕事
#夫
#夫婦関係

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レス

レス数33

病院には行った？

🙂
さくらなみき
愛情があればやれることをやれる範囲内ですると思うし、出来なくても挑戦くらいするだろう思います。 けど、なにひとつやっていないみたいだし、トピ主さんは夫を愛していても夫はトピ主さんや子供を愛してないのでは？ トピの内容的に病院に連れて行った感じがしないのですが、もちろん病院には行きましたよね？ 鬱とかではないと診断が出ているのに、尚何もやってくれないと嘆いているのですよね？ もし病院に行っていないな連れて行ってください。 鬱ならしばらく大きな行動には期待せずに見守るしかないかと。

トピ内ID：9d087f1d49cfccce

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もうご夫婦だけでの解決は難しいのでは

🐤
おかも
一日8時間働けないのに個人事業主に 踏み切ったのですね。。。 諸所突っ込みたい箇所はありますが そこは省きます。 それより、ご主人の今の状態って 専門家の手を借りないといけないのでは？と 心配になりますよ。 もしそうならば仕事ができない、 踏ん張りが効かないのは 精神論でどうにかなるものではないと思うんですよ。 どのみち今ご主人はどこかに属して 働いていないのですから、 どちらかの親に頼ることはできませんか？ きちんと両家に状況を説明して 今後の対策を練る以外ないと思います。 トピ主さんが働くのでしたら 仕事が見つかりやすい方に同居をお願いして 旦那様は療養に専念し、お子様はご両親に見てもらう。 似たような体験談ではなく申し訳ないですが 両家親に相談なさる方が良いと思います。

トピ内ID：7138e0762d98b3b0

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ありがとうございました。

🙂
ぱおん トピ主
もともと精神科にかかっていたようですが、仕事が軌道に乗ってからは自己判断で通院をやめ、薬も飲まなくなっていたようです。 これを機に改めて通院を再開するよう話をしました。義両親ともまだ働いていますが、協力をもらえそうなのでしばらく同居すると思います。やはり病院は大切ですね、客観的なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：6f47fe38ad72ae03

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解決は困難なので、別居から離婚でしょうか

041
野菜畑
>0歳児の3人家族です。昨年末に結婚し、今年春に子を授かりました。 デキ婚でしょうか？もし「しがらみ」が何もないデキ婚なら別居して離婚するのが良いと思います。 夫さんは何らかの精神的問題を抱えている可能性があるのに病院に行こうとはせず、子供の世話をせず、家事もやろうとしないのなら、生活そのものが現在既に破綻状態にあります。 これを回避できそうな身近な方法は、トピ主が正規雇用で就労し、夫さんと子供を扶養に入れ（夫さんは3号年金）、夫さんは家事と育児を担当しながらリモートで少しばかり稼ぎ、治療に専念することですが、育児をやりたくないということなのでもう無理でしょう。 >愛情はあるので、離婚はしたくありません。 トピ主とトピ主の夫さんが無職と自営業（の失業状態）なら、将来は国民年金だけですね。すると貧困老後の将来が見えてきて貧困の連鎖が始まり、子供に多大な迷惑がかかるかも知れないのです。お金がなければ愛情だけでは婚姻生活を維持できません。 トピ主は実家に戻り、正規雇用で就職して生活が落ち着くまでお世話になり、夫さんがトピ主実家の近隣で仕事ができそうなら夫さんを呼び、無理そうならそのまま離婚するのが子供のためになると思います。

トピ内ID：52ec3b015b38e7db

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レスします

041
育メンではなく只の父
解決に向かってるようなので不要かもしれませんが、まずはとにかく病院を受診させる。 個人事業主で予め医療保険に入ってなかったから、収入は0のままですが、医師の診断があれば、保育園の保育の必要事由にはなるのでは無いでしょうか。 旦那様の事はしばらく療養に専念してもらうしか無いかと思いますが、病院も付き添いで行ける時は一緒に行って、適宜病状と医師の指示を一緒に聞いてた方が良いのかなと思います。

トピ内ID：87587f52019e9335

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この状態が続くなら…

🙂
ライムカレー
働けない、家事も育児もできない、ということなら、ご主人の今後の人生の「方向性」を、前向きに検討したほうがいいと思いますよ。 まずは病院にかかって、病名を診断してもらう必要はあるでしょうし、状態が改善しなければ、いずれ障害者手帳の対象になるかもしれません。そして何年かすれば、障害年金の対象になってくる可能性もありますよね。 今の状態がずっと続くようなら、「障害者として生きていく」という「選択肢」も、頭に入れておいたほうがいいと思います。 なので、「病院」と「役所」には、何度も足を運ぶことになる、という心づもりでいたほうが。 そして、離婚という選択肢はないということなので、足りないぶんは奥さんが稼ぐ、ご主人とお子さんを養う、という覚悟をすることでしょう。義実家さんの支援が、なるべく手厚く受けられるといいですね。

トピ内ID：a4c13283fb8ebb22

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感謝です

🙂
ぱおん トピ主
俯瞰的なご意見をありがとうございます。 結果的にデキ婚の順になってしまったのですが、もともと反出生主義だった私たちなりに熟考して、私の年齢や仕事の事情やらで結婚と出産が逆になってしまったかたちです。 子どもに迷惑をかける未来だけは到底考えられないので、しばらく夫の様子を見守りつつ、本当に厳しくなれば、最悪の選択肢も視野に入れなければならないのかなと現実に目を向けることができました。 真剣に回答いただいたみなさまに重ねて感謝いたします。

トピ内ID：6f47fe38ad72ae03

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その状況からの同居

🙂
電源ON
体力も人並み以下で気力もなくてって、どういう状態か分かりませんし、 ＞毎日なんとか励ましてはいるのですが 体を壊したというのに、励ましてどうかなるような問題かも分かりませんが、簡単なバイトも無理なのでしょうか。 それすら無理なら、その状況からの同居は勧められません。大抵の同居はメンタルを壊します。 トピ主は実家に、夫は義実家とお医者様とで体制を整える方が良いと思いました。

トピ内ID：d5a3fd2fbc787cf9

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なんだかなあ

🙂
頑張ってね
個人事業主は別に短時間しか働けない人のための働き方じゃないですよ。 会社員と比べてなんの保証もないし 商談をしてお仕事をいただいてくるのも自分 実働してお金を稼ぐのも自分 自分で常に動いてないと1円にもならない働き方です。 短時間しか働けない人には難しいです。 根本からよくわかってないみたいなので かかりつけ医に相談してケースワーカーとかソーシャルワーカーに繋いでもらった方がいいです。

トピ内ID：6ceb73350806e712

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就活ですね。

🙂
さばとら
一時預かりやファミサポを利用して就活からですかね。 で、就職が決まれば子どもは保育園に入れられる。 本気で探せば都心なら今どきはどこかしらに入れると思います。 夫さんは病院行って、療養。 稼ぎ手としては見れません。 しばらくそれでやってみるしかないですね。 まあ、シングルになったと思えばいいのですよ。 私は似たような状況の時、夫はペットだと思ってました（笑） 仕事も家事も育児も、自分でやるしかないんだよ。 夫が何を言おうと、無視してトピ主が生活を支えないとね。 就職がうまくいかなかったら次のことを考えればよいです。 困難がたくさんある時は、 目の前の一つから、が鉄則です！ よい会社に巡り会えますように。

トピ内ID：9306a397e1c15471

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それは

🙂
ささ
普通に病気ですよね。 全身複雑骨折してる人に、少しは何かと思うようなもので。 外傷ならしょうがないと思えるって気持ちもわからなくはないのですが。

トピ内ID：1f677372f948ca5f

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義実家へは夫だけにした方がいいと思わない？

🙂
何も出来ない夫…
ご主人だけ、義実家で預かって貰う選択肢は無いんですか？ 気を遣いますよ～、夫のみでも今大変なのに。 義両親にまで気を遣う生活、するんですか？ もし義両親との間が上手く行かなかったら又引っ越して帰ってくるの？ 同居はよーく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：fadbd5e564d69fd1

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甲状腺かな？

🙂
水玉よ
少し似た経験をしています。 でも私も、当初はこんな思いしてるのは自分だけか、みっともないと思い、私の親にはとても相談できずに悩んでいました。 私28歳夫31歳で28年前に結婚。夫の持ち家に住むため、私は退職しました。 結婚2ヶ月後に、塾講師を辞めて個人事業主（運送業）になるといい、私は何でもいいからサラリーマンでいてほしいと言ったのに聞いて貰えず、開業しました。 それと同時に妊娠発覚。もう後戻りできないことに、悔しくてなりませんでした。 夫の両親が近居で金銭的援助もしてくださいましたが、夫自身は朝早い仕事や重い荷物は断ったりして、何だかなぁ…でも子育てはしっかりしてくれました。（里帰りせず出産） 運送業を開店休業し、別の仕事についていた時期もありましたが、その時にある病気が発覚。 甲状腺の機能が低下していて、やる気がでないと。 ご主人はもう通院なさっているので、これには当てはまらないと思いますが、鬱と非常に似た症状なので、そちらの薬を処方されてしまって改善されないということがあるそうです。 甲状腺ホルモンを補う薬を飲み始め、一生飲まなければならないのですが、うちはこれで持ち直しました。（内科で血液検査をしてわかりました） 開業して10年の時、月〜金の決まった時間の仕事が決まり、これで夫実家からの援助を止められました。 そして2年前その仕事が終わり、運送業も畳んで、また無職です。 とはいえ10年前に住宅ローンが終わったときから、その分を投資していたので、今はその運用と、私と子供の収入で生活しています。 私も、自分の親にはなかなか、日々の暮らしのことを話せなくて、ただ心配させるばかりで親不孝してしまいました。 トピ主さんはまだ若い。いろいろな道があります。 その状況なら保育園も割と優先されるのでは。 応援しています。

トピ内ID：9db71e0eea0f6bb6

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ファイト！

🐤
るるママ
個人事業主の夫をもつ主婦です。 私も仕事を退職し、東京へ、そのまま子供ができたので主婦してました。 単純に収入０。なら、自分が大黒柱になればいいと私は思っちゃいます。 我が家の場合、事業失敗で０どころか負債が積み上がりました。 そんな状況でも生きてはいけるので、大丈夫です。 心配なのは、旦那さんの精神的なところですよね。 もともと通院されていたとのことなので、早急に受診したほうがいいです。 協力が得られるなら、ご実家へ旦那さんだけでも先に行ってもらって、引っ越し準備するのもいいのではないでしょうか。 子供の面倒は、今旦那さん見れる状況じゃないと思いますよ。 あてにしないほうがいいです。 預け先を探し回るしかないです。 難しいと言われて、ハイそうですか。じゃなくて「明日食べるものもなくなるんですけど！手だてはないんですか！？？」と食い下がらないと動いてくれない場合がありますよ。 自治体の窓口に状況を説明して、働きに行くために預けられる場所一覧をもらいにいくといいと思います。 早く復帰したいワーママさん達は妊娠中から動いてますので、出遅れている状態なので難しいのは承知で動かないと。 また、託児所付きの職場も探せばあるもので、「託児所付き求人」と検索してみてください。 私は託児所付きの職場を探しましたよ。 私の夫はコロナで事業が傾き、やっと「会社」にまでしたものが一瞬で崩れました。 そのショックもあって、数年腐ってました。 私も心折れそうでした。 ですが、案外東京って子育て支援が充実していて、困窮している家庭への金銭的支援もけっこうあります。 立て直すために一旦離婚して、旦那さんだけ実家で過ごしてもらえば、シングル手当てだけでもけっこうもらえます。 もっと行政を頼ればよかったと今は思ってます。 行政に頼ってみては？

トピ内ID：cea4aa396cddae02

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セーフティネットがあることを伝える。（まずは安心してもらう）

🙂
グループセッション
いきなり上京してスタートアップビジネスを立ち上げるとは無謀でしたね。しかも企業にお勤めして（まずはじっくり修行して）メソッドを身に付けてからの独立では「ない」ご年齢。もしや、ほぼ未経験で飛び込んじゃった？ 生成AIに「個人事業の生存率」を問うたところ、即答で以下のデータが提示されましたよ。 ・10年後の生存率は約11.6%（10年後まで継続できる事業主は約1割強） ・ベンチャーに限っては「10年後の存続率はわずか6.3%」 私は過去に10年ほど日本で最も長い商店街に居住してましたが、そこは真っ当な経営をされてるお店ですら次々と淘汰されていく厳しい世界でした。夫と「自営業は当たれば大きいけれど、外れたら怖いね〜」と話しながら、どんどん変わっていく街並みを寂しく思ったものです。 逆に申し上げますと、初年度から軌道に乗る方が奇跡だったのです。ですからご主人はご自身を責めすぎず、「もともとが1割しか生き残れない世界だったのだから、こんなもんだ」と諦める（＝受容する）のが回復への第一歩なように思われます。（素人考えですけど。） リハビリとしては、また次のビジネスを立ち上げるのでなく（それで再び失敗したら「もっと」立ち直れないでしょうから）、まずは1日3時間のアルバイトあたりから適応していく方が「急がば回れ戦法」で良いのではないかと思いますが、いかがでしょうか。 今回はハードルを「上げすぎた」のが敗因だったのです。 だから対策としては、ハードルを思いっきり下げる！ 1日3時間が「こなせる」ようになったら、徐々に時間を延長してフルタイムにしていけば良いのです。 不幸中の幸いで、トピ主さんはメンタル大丈夫そうですね。旦那さんがアルバイトでも、妻が正社員になれれば世帯収入としては「何とかなる」。 親御さんからも協力してもらえるなんて、セーフティネットは万全じゃないですか！

トピ内ID：9938f228e0a875c4

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まずは受診

🙂
フレフレフライデー
躁うつ病持ちの個人事業主です。精神科に15年間通院しています。 なんとか食べられる程度には稼いでいます。 旦那様にはうつ症状が出ていると思います。 早急に精神科を受診するべきです。その時に、以前も受診していて自己判断で通院中止したこともきちんと伝えること。精神科は診察結果を共有しますから、以前の先生の診断も大切です。自己判断でやめているので連携できるかわかりませんが。 個人事業主というのは、正社員より働かないと同じ収入を得られません。その分自由です。 持病持ちには働きやすい環境ですが、自己コントロールできないと潰れてしまいます。 そこを見誤りましたね。まずはうつ症状を治めて治療を再開し、自分のできる範囲でできるとことをできるかぎりするしかないと思います。あなたはそのサポートに徹すること。収入が足りないなら、あなたが増やすか、親に頼るしかないでしょう。義親との同居はいいと思う。あなたが我慢できれば、だけど。 それがダメなら離婚しかないかもね。

トピ内ID：a5a0889c4670e13c

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病院へ。

🙂
みやん
あなたも行って、きちんと薬を管理すること。 ママ友の旦那が鬱持ちなのに勝手に薬止めて、また鬱になって転職を繰り返してます。 もう薬止めんな！と言ってますし、彼女もきつくそこは言ってる。なんで薬やめるかなー。ですが、 本人ではそのコントロールができないみたいです。なのに、調子が良くなると勝手に止める。 だから、きちんと病院みたいにきちんと飲んで普通を心がけてください。 自分判断で止めるなんて言語道断！です。 これからはきちんと管理してあげてください。

トピ内ID：d378ce91981aa6da

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そうですね…

🙂
すずめばち
やはり、ご主人は自分の既往歴があるのにそれを黙っていたこと、 無理をして働こうとして、結果的に無駄になったこと。 それ、まったく気づかなかったですか？ 元々いた地方というのは、誰の実家の近くですか？ 夫側の実家と同居するといって、トピ主が働ける環境はあるのでしょうか。 正直、トピ主の夫は個人事業主にも向いてないと思う。 自己管理が出来ない人は個人でやるのは厳しいよ。 なので、非正規雇用でも構わないから、少ない時間でも働けるよう 実家に帰ってから動いて貰うしかないですね… 勿論、トピ主も働きに出て、子供は義両親にみてもらう。 暫くは甘えさせて貰うしかないでしょう。

トピ内ID：d160f7116fb649d6

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旦那さんを病院に連れて行きましょう

🙂
アリス
当方、３０年近く心療内科通いです。 私も、勝手に服薬をやめた時、すごく具合が悪くなりました。 旦那さんは、うつ症状が出ているようですね。 出来るだけ早く受診しましょう。 きちんと服薬すれば、少しは落ち着くと思います。 以下は、私の経験談なので、医学的に正しいかはわかりませんが… 今は、夜眠れないので昼間に寝てしまうのです。 夜、布団に入ると、嫌な事をぐるぐる考えてしまって眠れないのです。 睡眠導入剤を服薬すれば、夜眠れるようになります。 動画視聴は、唯一の気分転換のようなので、大目に見てあげてください。 動画を視聴したいという「意欲」が、まだあるという事です。 もっと悪くなったら、何をする気力もなくなります。 それから、この病は励ますのはＮＧです。 頑張れ、は禁句なんです。 気分転換に、どこそこに行こう、と誘うのも良くないです。 仕事も、なかなか出来ないけど、責めたり、せかしたりしないであげてください。 それから、義実家にお世話になられるのですね。 辛い事もあると思うけど、トピ主さんが育児に専念できて、お子さんにとっては、良い環境だと思います。 トピ主さんの仕事は、おいおい考えていけばいいですよ。 いつか、また３人で以前のように暮らせる日が来るといいですね。

トピ内ID：8c829674fbd3f6c6

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期間を区切ったほうがいいよ

🙂
通りすがった
義両親の助けを借りるのは、いいと思います。 ただ、期間を区切ったほうがいいですよ。夫は親の元にいると、子供に返ってしまう可能性大です。際限無しです。親から見れば、病気の息子と赤子の孫で、子供が2人いるようなもんです。 まともな親なら、自分の息子に「もう自分が親になったのだから」と促すとは思いますが、それでも自分の子供に甘くなってしまうのは、仕方ないかもしれません。 よく話し合って、「◯年の間だけお世話になる。その間に健康を取り戻し、生活を立て直す」と、4人（夫の親、トピ主夫婦）できちんと話し合って決めておいてから引っ越したほうがいいと思います。 4人の話し合いが無理なら、トピ主さんが義親に相談し、義親から息子に「来てもいいけど、◯年だけよ」と通達してもらいましょう。 これは、夫だけではなく、義親の気持ちのけじめにも必須です。 だらだらになれば、離婚になるのは必須だと思います。 それから、夫には個人事業主の能力がありません。個人事業主とは、雇われて働く人の何倍も自己管理能力と、ある種の体力や気力と、「あなたに仕事を頼みたい」といわれる能力が必要です。雇われ人の何倍も大変で、収入は時給に換算すれば低いです。 1日8時間働けないほど弱いのは、何か医者の診断書がありますか。小さい頃から虚弱体質だったのですか。 事務の仕事などのデスクワークで就職することをおすすめします。何か資格をとってもいいと思います。若いうちに転換したほうがいいですよ。 トピ主さんが自分が大黒柱になって、夫がパートのお小遣い稼ぎ程度で「個人事業主」を続け、そのかわり家事育児をやってもらうというのなら、それもいいと思います。

トピ内ID：fb9cff788f062b7b

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心配です。

🎶
szk
＞もともと反出生主義だった私たち ＞本当に厳しくなれば、最悪の選択肢も視野に入れなければならないのかな 最悪の選択肢が何を指すのか怖くなりました。 どうかその最悪の選択肢にしろ、子供の幸せを命を最優先して欲しいです。 どうか公的機関も頼ってください。 本当に心配です。

トピ内ID：6f78952b7b62d106

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離婚したくないと言うけど

🙂
５３歳
そういう夫なら、自分が全部背負うつもりで生きないと、無理じゃない？ 元々生命力に欠ける夫。 それをトピ主さんまで仕事やめて引っ越しちゃったら、そりゃ詰むでしょう。 愛情があると言っても、自分一人で夫の一生を面倒みれますか？ 現実を見てないのは、夫じゃなくて、トピ主さんですよね。 今後はトピ主さんが一家を支えないといけません。 もちろん家事育児もトピ主さん。 実態はシングル・子供二人（子供＋夫）という状態。 仕方ない、だって夫は打たれ弱い人だから。 その夫を選んだのはトピ主さんなので。 一生面倒をみるか、解散して身軽になるか、それはトピ主さん次第です。

トピ内ID：0057521a233f5a55

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愛情だけで乗り越えられるのでしょうか？

🙂
yoyoyo
リモートで働いていたことを考えると肉体労働って訳でもないでしょうが、1日8時間働けないって言い切っちゃう人の『多忙を極め）ってどういう状態なのですか？1日10時間とか働いちゃた感じなんですかねぇ？ 旦那さんがどれほどの技術をお持ちかわかりませんが、8時間働けない人は勤め人として家族を養うほどの収入を得るはまずムリだし、自営にしてもそんなヌルいことを言う人に仕事を頼むかと言えば難しいかなと。『徹夜してでも納期を守ります！』みたいなエネルギッシュさがないと新規では頼まないと思います。増してや人口の多い東京ですから依頼する側にとってはトピ主さんの旦那さん以外の選択肢も腐るほどあるわけですから干されて当然と言えば当然です。 そういう意味では家族を維持する上で稼ぎ手としては戦力外です。 では今後ですがまあ、トピ主さんが一家を養う収入から家事に育児にあらゆる家族を維持するための活動を行う覚悟が必要だと思います。 あと、気になるのはそんな旦那さんの親を信じられるんですかね？トピ主さんが義両親+旦那+子供のすべてを担うことになりませんか？義両親まで甘えんぼっていう最悪のオチのような気がしますが…。 そして忘れてはいけないのが旦那さんが今のどん底の状態を脱したところで、自営を維持するような技術も才能もない。その上、1日8時間は働けない＝サラリーマンはできない人であることには変わりがないので役には立たないってことです。つまりは鬱っぽくなくなってもちょっと家族の中が明るくなる程度の変化しかないと言うことです。 これって愛情だけで乗り越えられるのでしょうか？

トピ内ID：c6b17af6de17878f

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夫婦は支え合うもの

🙂
おじさん
経緯はともかく、病気、怪我、精神的なもの、会社や社会の情勢など、仕事が立ち行かない、収入が途絶えるといったことは、珍しくはあるけどないわけではないです。 今回は、遠方に引っ越したこと、それに伴って主さんが仕事をやめたことが重なって大変だとは思いますが、誰を責めるものでもないでしょう。 私だったらですが、地元（どちらでもいいが）に戻ってやり直しますかね。 見知らぬ土地より、知った土地のほうが再出発はやりやすいでしょう。 しばらくは職探ししつつパートなどをしても、実家や公を頼れば、なんとかなると思いますよ。 悲観せずにがんばってください。

トピ内ID：ce9de3aa5ca9e004

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実質デキ婚シングルマザーですね

🙂
さち
私も旦那さんだけ実家に返して療養させて、自分は自分の親元で助けてもらいながら子育て＋就職したほうがいいと思います。 鬱のような症状ですが、旦那さんはストレスの元(自分が養わなければいけないのにできてない、夫の役割を果たせないということなので妻と子)から離れないと療養できないのではないでしょうか。 病院でも今後の生活環境についてお伺いすべきかと思います。 病状によっては愛があるからこそ離れるべきかと思います。

トピ内ID：cf7af81bf1935da6

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この先どうするのか

🙂
匿名主婦
トピ主さんが何もかも背負う覚悟があるなら良いですが、まあ現実的には離婚も視野に入ってくるのではないでしょうか？ 子供のお世話さえできないって何ですかね？ 多忙で体を壊すとかたまに聞きますけど、具体的な病気になったとかそういうことなのでしょうか？ まあ言いたくないですが、元々精神疾患を患っていたご主人ですし、社会に適合するのが難しい人なのでしょうね。 正直私ならこのまま夫婦関係を続けるのは無理かな。 私は結婚25年を超えた専業主婦ですが、今夫が病気などで看病が必要になったりしたら、もちろん夫のお世話を全力でしたいと思います。愛情もありますが、長く働き続けて家族を支えてくれた夫への感謝の気持ちもあるからです。 夫婦ってどちらか片方だけが頑張っても上手くいかないと思います。

トピ内ID：028bdca4f9dfc059

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人並みの体力がないのは全て厳しい

🙂
ぶる
＞　夫は人並みに体力がなく、 これは全てに関係してくるので厳しいです。 仕事、家事、育児、親戚付き合い、近所付き合い、友人知人付き合いといった日々のスケジュールをこなせないだけではなく 体力がないと気力が湧きません 気力が湧かないと物事を前向きに考えられません 前向きに考えられないと行動に移せません 行動に移せないと結果に繋がりません 最悪の選択肢も考えておいたほうがよいと思います。

トピ内ID：2f176946db64e59f

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うちと似てる

🙂
111
うちの夫も週に40時間働く気力がない、子供の世話も不得手のため、私がほぼ一人で家庭を維持しています。 いやなら離婚しかないですよ、それは。 なまけものは一生なまけものです。 二馬力ならなんとかなることも一馬力では限界があります。 子供の幸せを考えてみてください。 私の場合はあきらめの境地でもあり、夫とは仲がいいこともあり、もうどうでもいいです。 私が人並み以上に頑張れば家庭が維持できるのであれば、仕事も嫌いではないので受け入れました。 貴方にその覚悟ありますか？ 子供には夫はパソコンの仕事だと嘘ついてます。 もし選択肢があるなら、離婚のほうが楽だと思いますよ。

トピ内ID：ed6315c62de38733

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体力気力がない配偶者の行く末

🙂
幸子
私の夫も生まれつき体が弱く、体力がない人でした。そしてメンタルも弱かったです。 口を開けがば、疲れた、休みたい、俺ばっかり働いていると言ってました。朝も弱くギリギリまで寝ていましたし、休日は寝ていました。家族で出かけると、夫はどこかで休まなくてはいけませんでした。育児は完全ワンオペで、母子家庭のようでした。雪かきや草取り、町内会の清掃なども私ばかり出ていまし、力仕事も私に平気でやらせてました。 20年以上の結婚生活でしたが、半分くらいは失業してました。失業しているのに明け方までゲームをして、昼過ぎに起きてくる生活をしていました。怠惰だけではなく、不摂生でもあったので、最後には病気になり亡くなりました。 体力がなくて働かない、泣き言ばかりいう配偶者は、本当にウンザリでした。 子供時代病弱だった人が、元気な大人になることはあるようですが、既に成人している人が、これから体力気力がある大人になる可能性は低いです。むしろ逆で、どんどん家族に寄りかかってくるお荷物になる可能性があります。 以上体験談です。

トピ内ID：964ab5a7dafeabfb

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今後の為に現実を知る

🤔
自営隊
個人事業主の廃業率は5年目で74％、10年目で88％にも及ぶようです。 私も個人事業主としてこのデータを知ると、危機感を抱きます。 しかし独立前に綿密なリスクヘッジの追及をして立ち上げているので、なんとか鬼門は通過しています。 逆に言うと行き当たりばったりで始めた方は、ほとんど長続きしていないとも読めます。 生き残っている者として言えることは、計画性よりもやっぱり複数の収入ルート確保が大事です。 これがダメなら、こっち。こっちがダメならこれ、のように複数のプランがないと厳しいです。 個人事業は代えのきかない、本人主義です。 営業力とか体力とか大事そうに思えますが、最終的に残るためには家賃収入など資産形成が出来ない人には厳しいのかなと思います。

トピ内ID：1c552c9e294f01cf

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