僕は親にとって何なのでしょうか。

親は子供への責任感から時に厳しく言い過ぎとしまうことがあるかもしれません。でもあまりに酷く言われたらつらいですよね。 ご両親はあなたより妹さんが可愛いという訳ではないと思います。女子は男子よりコミュ力が高いので、お互いの考えを理解しやすいという違いはあると思います。 トピ主さん、お母様にお手紙を書かれてはいかがですか？LINEでもいいと思います。 つらい気持ち、ご両親への感謝の両方を書いて伝えてみてはどうでしょう。息子が可愛くない親はいません。ちゃんと分かってくれると思いますよ。

自分の意のままになれば可愛がり、反抗すると責め立てる。やってられませんね！ 私はアラフィフおばちゃんてなので、昔の子供時代の話をします。 私もいわゆる良い子で運動も勉強もできました。 先生にも可愛がられました。 そりゃそうですよ、手のかからない素直な子でしたから。可愛いいのは同然ですよね。 しかし、無理してましたよ。 大人の顔色をうかがい、怒られるようなことは避け、大人が喜びそうな発言をする。勉強も運動も頑張りました。 しかし、ストレスマックスになり、中学生では一切勉強もせず体育も部活もさぼりました。 先生には問題児だと言われ、親は悩みました。 中学三年生の春から、このままでは人生終わる！とはたと気がついて勉強をがんばり、そこそこの高校、大学に進学して今に至ります。 大人は良い子が好きなのよ。 文句を垂れる子は可愛くないの。 でもね、あなたが今頑張っていることは親のためではないよ。 すべて将来のあなたに降りかかるの。 だから、親の顔色なんてみなくていい。 あなたが、自分にプラスだ！と思えばやればいいし、思わなければしなくていい。 親に文句言われたら、自分の考えを冷静に言いなさい。 逆ぎれされたら無視してほっときなさい。手紙にでもかいて机の上に置いときなさい。 そして、自分の行動には自分で責任をとりなさい。 自分が決めてしたことは親のせいにせず、失敗してもあなたの責任だと腹をくくりなさい。 あなたはご両親な操り人形ではありません。 あなたは自分で決め自分で尻拭いし、人生突き進めばいいのです。 親は所詮あなたといつかは離れるのです。 でもね、ご両親はあなたが大事で大好きなのは、忘れないでね。

最近もう聞きあきましたが、 よく言う毒親なのですね。 あなたが成人して、精神を病まないか本当に心配しています。 過干渉な親のもとで、自分自身の人生を歩めない感覚を味わっているんですね。 それがどれだけ辛いことか。 辛いですね。 一旦、演技でいいです。 学校に行かない。 こんなにしたのは親のせいだと、 言ってみたらどうでしょうか？ 親は、ハッとして、 気がついて、あたふたして、反省して、自分たちの過ちに気がついてくれないかな？ あと、心理学の本をお勧めします。親の育ちも関係しています。

あなたはよく我慢してると思います。 頭良い子供より、コミュ力高い（本当の意味では高くない場合が多いけど）子供を猫かわいがりして子分のように扱う親は、たいてい自分の学力等に自信がない人です。 気に入らないと家族をすぐ罵倒する人は、家の外ではうまくやれてなくて自分に自信がない、いつも不安を感じてるけど本当は威張りたい、だから家で反抗できない子供相手に威張るのです。 とはいえ常に不安だから、予想できない事がおこるとパニックになってしまい、幼稚園児と同じで、自分は悪くない！と誰かを罵倒、後はどうしていいかわからないから放置、なのです。過呼吸なんてホント対処がわからず、嘘ついてるで早く終わらせたいのでしょう。見えなきゃいいんでしょうね。 あなたのように優しいと、自分が我慢すれば親のつらさがへるからそれが親孝行じゃないかと勘違いするのですが、それは鎮痛剤だけあげて治療しないのと同じ。親が自分の本当の等身大の姿と向き合わず、偉そうに見え張りたいという欲求に負けているのを放置してるのと同じ。誰かにしわ寄せがくる。あなただけでなく親のためにもそのおかしな悪循環は断ち切らないといけません。 ただ、もういい大人なので、これからそれをやめられるかも疑問です。幼稚園児に親の愛求めても限界がある。 だから、あなたににできるのは、あまり接しなくて済む環境を作ってあげることです。 体を治し、体を鍛えて、勉強し、一人で生きていけるように頑張ることです。 親からひどいめにあった唯一のメリットは、回復力のある若いうちにそんなひどいことに耐えたからその後の困難を楽にクリアできる、ということです。 たぶん彼らは将来、自分を犠牲にしても親と妹に孝行しろ、とあなたにいってくる可能性は高い。 逃げられなくなる前に早く離れるべき。 上手に距離をとってよい奥さん見つけて幸せに暮らせるよう、どうぞがんばってください。

『僕は親にとって何なのでしょうか。 親は僕が都合の良いものでなければ愛してくれないのでしょうか。』 自分自身に実力か自信が無く、子供はこの世での達成感を味わうための道具である。 だから出来の良い子を可愛がり、出来ない子は受け入れない。 これは愛とは呼ばず、支配であり、自己中な執着である。 貴方には可哀想だが、そう理解すれば今まで事柄の殆どに納得出来るだろう。 子供は親から愛される事を何よりも望むから、愛されてないことを知る事に多大な不安を感じるため、自分は愛されてないのか?と直接親に聞くことがなかなか出来ない。 しかし実はそれは子の親への愛情では無く、親からの愛情が無ければ実生活が不安定に成るために、それを回避しようとする『生存本能』なのだ。 そして逆に親側は、「愛して無いのに産んだのか？」という『人としての無責任』を追求される質問なだけに『口が裂けても愛して無いとは言えない』や『自分では愛してるはずと信じてる』場合が多く、聞かれて「愛してる」と答えても真実かは解らないのだ。金を出してるから愛してると思ってる程度だ。 過呼吸の件が無ければ我慢しろと言うところだが、実害があるから逃げる手を用意しておく必要はある。祖父母やおじおば等で頼れるところはないか? 小遣いを握られてなければ、ICレコーダーで普段から暴言を録音して(見つかると暴力が始まるから要注意)、命に関わるいざと言うときはそれを持って逃げる。 そういう親は外面が良いので、貴方の話を信じて貰うのに必要だ。 その親を直すのは養われている身では無理なので、演技して自立するまで良い子をするしか無い。 それが貴方にとっても1番実益がある。 独立してしまえば貴方は自由だ。彼らの自己満足のために人生を生きる必要なんて無いのだ。 貴方の行きたい人生のために、彼らを利用するくらいの自覚があれば、過呼吸など起こさなくなるよ。