高校生の女子です。もうどうしたらいいかわかりません。

レス22

（トピ主 1 ）

⛄

トピ主

2019年01月04日 18:20

ひと

一緒に捨てられた兄と一緒に里親に育てて貰っています。（蛇足ですが本当の父と母は離婚しそれぞれで家庭を持っています）
家庭環境のせいかは分かりませんが、メンタルが強い方ではなく、中学2年の時、チチが他界した際精神的にまいってしまい学校へ行けなくなりました。
学校自体に不登校の原因はなかったので中3からは学校へ通えていましたが生理が来なくなり、その頃から食べては吐いてしまうようになりました。
過食嘔吐は今年から高3になる今も続いており、最近は特に情緒が不安定気味で朝起きられなかったり、例えば先生に「遅刻した時は一言かけて」と少し強く言われるだけで声を上げて泣いてしまうようになりました。本当にすぐに何処でも過剰に泣いてしまうので自分でも制御が出来ず困っています。
話は戻りますが、学校に行けなかった間は親と言うよりは兄に蹴られたり、髪を引っ張ってひきづられたりしていました。
一度物を壊したら怒られるので自分に傷を付けたのをバレた時には「飛び降りろ」とベランダまで連れていかれました。
その際泣き叫んで過呼吸に陥っても「うるさい」と蹴られた様に記憶しています。
先日も機嫌が悪かったのか運転しながら「もう一生吐くな」等わたしの欠点をずっと口にされ案の定泣き出し返事が出来ずにいると「聞いているのか」と叩かれ家に着いてもずっと泣いていると背中を蹴られました。
ハハはそれらを知っていますし兄が怖いと言ったこともありますが「こんなに優しい人はいない」と返され確かに学校に行けないのもわたしだけなので悪いのはわたしなのだと思います。
色んな事が手につかず、そんなわたしも要因だと思いますがハハも疲れているのか常に否定される言葉を言われ続け自己嫌悪で苦しいです。
中二の時もそうでしたが病院には連れて行きたく無いようです。何度か自分を理解して貰おうとしましたが駄目でした。どこにも逃げ場がなく苦しいです。

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自立の努力を

冬雨

2019年01月05日 13:00

蹴ってくる兄が悪い、病院に連れてってくれない里親が悪い。そりゃ何が悪いといい始めたらキリないし、もっと恵まれた環境にいる子は多いけど、ネット出来るならこの世の中で自立する手段はいくらでもある。通信制や定時制を選んで働いたりバイトしてる子もいる。あれが悪い、これが悪いだけでなく、出来る事してみよう。それでも行き詰まったらまたここで相談すれぼいい。

トピ内ID：8034409508

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可哀想に。貴女のせいではないのにね。

💤

無名。

2019年01月05日 13:00

辛い日々を送っていますね。お兄さんが乱暴なのも自分の置かれている環境に納得出来ない所もあるのでしょう。お母様も失礼ながら子供の事を考えてくれていません。病院の受診は高校生なら一人でも良いと思いますが、精神的なものですし初診位は誰か大人についてきて貰いたいですね。育ててくれている里親さんに相談出来ないのでしょうか？。学校の保健室の先生は？。もう一つの方法として厚生労働省での電話相談があります。国の機関ですので、もしかしたら病院への相談してくれるかもしれません。「厚生労働省　電話相談」と検索すると出てきます。読んでいて此方が辛くなってきます。そうなったのはトピ主さんのせいではないのにね。自分を責めるのだけは決してしないで下さい。

トピ内ID：2050978134

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あなたは普通の女の子ですよ

🙂

みかん

2019年01月05日 13:00

トピ主さん、大変ですね・・・。あなたは全然悪い子じゃありません。そんな状況に置かれたら、誰だってあなたみたいに泣いたり、学校にいけなくなったり、体がおかしくなったりします。あなたは、普通の女の子ですよ。よしよし。それと、泣くのはいいのですよ。存分に泣いてください。人間は、泣けないほうが体や心に悪いんです。泣くのは、体が「体を守るためにストレスを発散したい！」と望んでいるんです。あなたの体は、泣くことで、あなたを守ろうとしているのですよ。泣いちゃえ！今は、学校にはいけてますか。担任の先生や、保健室の先生はどうですか。体調が悪くなったら、学校の保健室に行って、保険の先生に話を聞いてもらうことはできないでしょうか。優しい人だといいのですが。あと１年の辛抱ですよ。高校は卒業したほうがいいです。これからあなたの人生は６０年近くあるのですから、高卒と中卒では大きな違いです。卒業したら、住み込みの旅館やホテルなどの仕事に就いてはどうでしょう。そういう求人はたくさんあるみたいですよ。ネットで検索できます。ちゃんと働いたら、（お客に）「ありがとう」と感謝されるような仕事が、あなたには必要な感じがします。「普通にまじめに働けば、むくわれるんだ」と実感できるようなお仕事・・・。ただ、こういう住み込みは、職場によって当たり外れが大きいと聞きますので、変だと思うことがあったら、次にうつったほうがいいと思います（特に若い女性は危険がいっぱい）。大丈夫、あと１年の辛抱です。とにかく話を聞いてくれる人つくってください。保健室の先生とか・・・そうだ、トピ主さんは養父が好きだったのですよね。養父が眠るお墓のお寺のお坊さんかとお話できませんか。養父のお墓参りにいって、ちょっと話を聞いてほしい・・・とお寺の人に声をかけてみるとか。他のレスに、何か良いヒントがあることを願ってます。

トピ内ID：0801476400

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自分の考えを表現するのは思ったより難しい

🙂

ププリン

2019年01月05日 13:00

育ての親さんに限らずそうですが、自分の考えを相手にわかるよう伝えるのってとても難しいです。相談者さんも自分の気持や考えを正確につたえられなくて誤解されたりするのだと思います。里親さんが否定的な言葉を言ったとしても、それが本意ではないこともあるし人間だから嘘をつくこともあります。嘘をついたとしても、思いやりから嘘をつくこともあります。正直、コミュニケーションとしての言葉のやり取りは嘘とかジョーダンとか、その場の流れもあったりしてあまり意味がないことだから、流していればOKでいちいちきずつくのはばかばかしいくらいに思っていればよいのです。情緒不安定なのは仕方ないから、仕方ないくらいに思ってムリに直す必要もありません。直すというより、気をまぎわらすといいと思う。漫画を読んだり映画をみたり、好きなアーチストのコンサートに出かけたりスポーツをするのもよいし、ペットを飼ったり何か好きなことをみつけて熱中して精神的なバランスをとってみて。たくさんいろいろ体験して、感動して、その中から将来やりたいことをみつけ、そのためにどのようにしたらよいか計画を立てて、それに協力してくれるように里親さんに相談してみて。

トピ内ID：3792668754

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もう、辛い我慢をしなくて良いよ。

💄

Coach

2019年01月05日 14:43

辛い事が一杯‥… 長い間、頑張ったのね。『子供家庭センター』(児童相談所)で、調べて！24時間ホットラインとかない？県によって違うかも。そして、正直に今の生活状態体の異変、兄の態度、里親の態度、言葉掛け…を、話しましょう。相談にのって貰いましょう。しんどいですが、この状況から離れ心を穏やかに(過食症も)する為には、兄から、里親から離れて暮らした方が楽かも？と思います。治療が必要です。里親は子供を引き取ったら、『健康的な生活』を守る義務が有ります。どうか、本当にくつろげる時間、生活を取り戻してください。大丈夫、両親がいなくても幸せに生きてる人は大勢います。こき使い、罵声を浴びせ、生活費を要求する両親に行動を縛られるより、独りは、のびのび自由でイイ。働いて、給料を得、好きなものを食べる、買う。趣味を見つけ、時には、テーマパーク。友人と話す事も… まだまだ人生の愉しい事、一杯体験して欲しいです！！

トピ内ID：9020139033

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すぐに相談窓口へ

🙂

子を持つ親

2019年01月05日 15:30

心身とも、非常につらい思いをされてると思います。県や市町村にＤＶ相談窓口があると思います。まずは、住んでる地域の相談窓口をネット検索してみてください。窓口が紹介されていると思います。もしくは、暴力がひどいようなので、近くの警察に相談してみるのもいいかも。生理がこない、過食嘔吐、情緒不安定、過呼吸など、どれも身体が悲鳴を上げています。病院へ行くのは必須です。行く必要があります。このあたりも、相談窓口で相談してください。他人には理解できないくらい、非常につらい思いをしていると思います。絶対に我慢を続けないでください。上記に記載したように、まずは相談窓口にかけこんでください。一人で抱え込んではダメですよ！。

トピ内ID：3553903187

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トピ主さんは何も悪くない。

☀

40代母親娘2人あり

2019年01月05日 14:43

悪いのは暴力を振るう兄と、見て見ぬふりのハハですよ。確かに育てにくい子だったかもしれません。しかしそれだって、今までの生育環境のせいです。辛い時に「辛かったね」と言って抱きしめてもらったりしたことありますか？しんどい時に「体がつらいの？」や「好物の料理」で気遣ってもらったり、そんな事ありましたか？兄やハハには何を言っても分かってもらえないのですね。それでも、「否定しないで」と言い続ける事は出来ませんか？今、高３なら今年は進学か就職の予定ですよね？今のトピ主さんに自立をする事は大変かもしれませんが、できる事なら、家を出るなり、住み込みの仕事をするなどして、今いるその家を出る事は出来ませんか？生きていれば、ちゃんと良い事があります。トピ主さんにも幸せになる権利があるんです。だから、ここで諦めないでほしいです。

トピ内ID：0845818472

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その家族から離れたほうがいいです。

🙂

りぼんぬこ

2019年01月05日 17:23

とても疲れて傷ついているように見えます。普通の状態でも、蹴られたり、髪を引っ張られたりはつらいことです。そんなことされたら、それだけで病みます。それで、自分を傷つけてしまっただけなのに、ベランダに連れて行くとかありえない・・・あなたのご家族があなたにしていることは虐待だとわたしは思います。相談に行って、家で暮らさなくて良い方法を探してみませんか。児童相談所、子供シェルター、bond、日本駆け込み寺、よりそいホットライン、チャイルドライン、子供の人権110番、人権相談などで検索して、すぐに連絡をとってみてください。また、やりづらいことかもしれないですが、あなたはお兄さんの行動について警察に虐待の届けを出しておいたほうが良いです。そのほうが保護されやすくなります。元気を出して、というにはあまりにも酷い状況ですが命を粗末にするようなことだけはしないでください。あなたのこと何も知らないけれど、こうしてここに書きこんであなたのことを知り心配している人がいることを忘れないでください。あなたが少しでもはやく心安らかに暮らせる場所に行ける日がくることを願っています。そして、いつか生きててよかったと思える日がくるようにと思います。いろんなつらいことがあって、心もズタズタかもしれないけれど自分のことを守れるのは自分だけなので、だから守るために動きだしましょう。

トピ内ID：6752785357

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投稿できる余力が残っているようですので・・

🐤

mei

2019年01月06日 10:58

少々厳しい意見になります。あなたの生い立ちは確かに恵まれているとは言えません。しかし、それでもあなたに温かい手を差し伸べて救ってくれた里親がいますよね。なので、あなたは決して不幸なだけで生きているわけではないのです。しかも実の兄まで一緒に面倒を看てもらえたのです。これはね、そう簡単なことではないのですよ。あなたの生い立ち以上に里親の苦労は計り知れないのです。あなたがショックを受けた父の死というのは、実の父ではなく里親の父ということでしょうか。だとしたら、里親母は、血のつながらない難しい年頃の兄妹の2人をシングルマザーとして育て続けてくれたということですね。あなたには申し訳ないけれど、あなたのことよりも里親母の辛い気持ち、大変さを思うと胸が押しつぶされそうになります。なのに、あなたはいつまでたっても自分のことしか考えられない子どものままで、里親母の苦労なんてこれっぽっちも考えず不登校になり、泣き叫び精神不安定になって手の施しようがない状態。里親母がそんなあなたを育てながらどれだけのどん底を感じたことか・・お兄さんは、いつまでたっても自分のことしか考えられないあなたを見て、里親母の辛い思いを感じてどうしていいのか分からずにあなたを責めているのだと思いますよ。もちろん暴力はいけません。でも、辛いのはあなただけじゃないです。一番辛いのは里親母、あなたと兄は2番目です。もうあなたは高３ですから、そろそろ里親母を思いやることを考えてみてほしいです。誰かがあなたを強くしてくれるのではありません。あなた自身が気がついて自分で強くなるしかないのです。毎日、小さな目標を自分で立てて少しずつ実行していきましょう。まずは、朝絶対起きることから。テレビを見ずに21時に寝れば6時には起きられます。応援してます！

トピ内ID：1447310242

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児童相談所へ

🙂

ぽー

2019年01月06日 10:58

お近くの児童相談所へ行って現状を相談しましょう。お近くの保健センターや保健所でも良いと思います。うまく話せそうにないなら、このトピ文を見せるといいでしょう。

トピ内ID：4288752385

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スクールカウンセラーに相談して

🐤

ぺりどっと

2019年01月06日 12:33

トピ主さん、今までよく頑張ってきましたね。あなたは何も悪くない。生きている。それだけですごいことだと思います。学校にスクールカウンセラーの先生がいると思いますので、是非、相談してください。保健所や市町村の相談でもいいですから、とにかく誰かに話してください。秘密は守られますから安心してください。きちんと向き合いアドバイスしてくれる専門的な知識や技術のある方々と繋がりましょう。トピ主さんに穏やかな生活ができる日が来ることを祈ってます。

トピ内ID：7011788293

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児相が噛んでるよね？

ゾロリ

2019年01月06日 12:59

チチハハというのは里親のことですか？里親である父が亡くなって、里親である母が不安定ということですか？里親じゃなくて実の親でも、子供が危機的状況を相談するのは児童相談所（189番で最寄りにつながるはず）でいいですし、ましてや、里親の縁組みをするには児相が噛んでるものでしょうから、児童相談所に電話して、今の状況を相談してはどうでしょうか。担当の部署とか担当者の連絡先なんかは貰っていませんかね。貰ってればそこへ。貰ってなかったら地域の児相の番号を調べて電話するか、勿論189でもいいと思いますが（なんかつながるまで色々入力がメンドクサイかもしれないけど）。「高三になる」なら今高二だよね、まだ18歳じゃないよね。 18歳になると児相には相談できなくなっちゃうから、早めに連絡取ってみるのがいいと思う。もちろん、高校のスクールカウンセラーに相談とかから始めてもいいと思うけどね。とにかく第三者に関わって貰おう。

トピ内ID：6800178633

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効果があるかは分からないけど

🐤

エール

2019年01月06日 15:57

たくさんある選択肢の一つとして。介護施設などのボランティアをする、あるいは、住み込みでできる介護関係のお仕事を探して自立する。ひとまわりもふたまわりも年上の世代と接することは、トピ主さんにとって良い影響をもたらすのでは？と思いました。同年代では受け止められないことも、人生経験豊富な方々にとっては大したことがないかもしれないし、いろいろな知恵を授けてくれると思います。孫のような年齢のトピ主さんはきっとどこに行っても可愛がってもらえますし、そういう方々のお世話をして役に立てるということは、トピ主さんの自尊心を育てるにも良いと思います。最初から上手くいかなくていい。つまづいたら、すぐに場所を変えたらいい。自分に無いものを数えて泣くより、有るものや出来ることを数えて、それを増やした方が人生は豊かです。トピ主さんの心の畑はいま、いろんなものに踏みにじられてボロボロだけど、それでも種を蒔いて何かを育てられるのはトピ主さんご自身だけです。少しでも芽が出て少しでもトピ主さんの心が豊かになりますよう祈ります。

トピ内ID：2029346184

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自分を責めないで

🐱

あー

2019年01月06日 15:57

つらかったですね。あなたは悪くありません。今は本当につらいと思いますが、なんとか生き抜いて、大人になって広い世界をみてほしいです。頑張らなくていい。でもつらい環境からは逃げていいんですよ。自分を追い詰めないでね。

トピ内ID：7702179299

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ハハって、里親さんですよね？

おばさん

2019年01月06日 16:59

お兄さんのDV容認しているなんて、保護者の里親としてありえないです。＞ハハはそれらを知っていますし兄が怖いと言ったこともありますが「こんなに優しい人はいない」と返されそんな訳ないでしょう？トピ主さんが高３なら、お兄さんはもう１８歳とかで家を出ていけるのでは？まともな大人ならお兄さんに家を出ていくように言うと思います。それをしないのは里親さんの何らかの思惑（女一人は心細くて嫌だとか、トピ主さんがいなくなると自分が暴力を受けるかもとか）があるのかもしれません。 DVされた女性のシェルターとか使えないのか自治体に尋ねた方がいいです。

トピ内ID：6029094813

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相談しよう

🙂

自分を尊重しよう

2019年01月07日 15:26

あなたと同じようにお兄さんも無理をしています。あなたを見ているとお兄さんの頑張りの糸がプツンと切れてしまいそうで、あなたに当たっているのだと思います。まずは距離を置くのがお互いのためです。卒業したらリゾート地や農家等住み込みのバイトをするのをおすすめします。大学はやる気になればいつでも入学できるので、慌てなくてもよいと思います。体を動かし、心は休めるようにしましょう。それまでもたない時は児童相談所に相談に行きましょう。消えたいという高橋和巳の本がおすすめです。虐待と銘打ってありますが、普通の人が虐待と思わないことも虐待に分類されています。現状把握と自分を肯定するのによい本です。あと、私は米津玄師のyankeeというアルバムを聞いて自分OKと思っています。死にたいと思うことがあるかもしれませんが、それは死にたいのではなく生きるのが辛すぎるのです。辛いことから逃げましょう。生きてさえいればあとはどうとでもなります。的はずれなことを書いてたらごめんなさい。

トピ内ID：7399496401

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トピ主です。ご意見温かいお言葉ありがとうございます。

⛄

トピ主トピ主

2019年01月08日 11:45

ハハの事は本当の子供ではない私たちを育ててくれた事沢山感謝していますし女手一つで学費を払ってくれている事尊敬してもいます。ハハに迷惑をかけ苛立たせ同時に悲しませてしまっている事本当に申し訳なく思っています。被害者面の自分も嫌で不眠や、前述したものなど体調の不調が改善されれば少しは前向きになれるかと思い調べ実行してみても改善には至らなかったので直接助言を頂きたいと思いここに投稿しました。兄の事もわたしに非がない様な書き方をしてしまいましたが前述したように同じ条件で育ってこんな風になっているのはわたしだけですし母がいい兄だと言うのは兄がわたしへの苛立ちだけではなく母を想ってわたしを責めているからです。中高一貫に通っているので、中ニの時3学期から保健室登校で保健室の先生にはお世話になっていました。保健室の先生や担任の先生は母親の目線ですのでトピで頂いたお言葉と同じように母を心配して下さっているのを感じます。当然だと思います。加えて昔に戻りたく無いという気持ちも自分の中で強く、最近は保健室に行っていません。休日は部屋に籠らないように出来るだけ外出したり普段からやれる限り勉強に取り組んだり、好きなことを見つけようとしたりはしています。学校からも母からもアルバイトは禁止されています。それでもどうしても死にたいと想ってしまう時があります。それが初めて投稿した時でただただ感情的になってしまっていました。自分がこうなっている要因の一つかなとは思い記述しましたが兄や母の愚痴を聞いてほしい訳ではなかったです。ネットを観れるくらいですし、今はちゃんと自分の事を文字に起こせます。気分転換も兼ねて父のお墓に行き方調べてみます。市や県の機関に相談すること少し考えてみます。言い方が悪かったですが産んでもらってはいませんが血の繋がりはあります。

トピ内ID：1124374417

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私もすぐに涙が出てくる時期がありました

🙂

周りの人助けてあげて

2019年01月08日 13:02

本当に辛い経験をして頻繁に思い出して、毎日何度もどこでも泣いてしまっていました。自分でもびっくりするぐらいでした。今あなたがすぐに泣いてしまうのは心が弱っているからです。まだ18歳未満なら、児童相談所に相談できませんか？そんな里親と兄より、施設で赤の他人の普通の人たちに囲まれて暮らした方があなたの心にとてもよいと思います。高校卒業と共に出なければならないのが大変ですが…

トピ内ID：7389108416

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涙が出てくる

🙂

狸おやじ

2019年01月08日 14:46

トピを読んでいますと涙が出て止まりません。　小さい頃からからの不幸、精神面もありますが１８歳までの長い悲しみの日々、どのように声を掛けて良いかわかりません。　しかし、１８歳、もう直ぐ新たな旅立ちが待っています。　状況によっては延長もありますが、原則、高校を卒業と同時に里親からの自立、里親には手当が支給されません。今の状況を児童相談所に相談していますか。　児童相談所は、年に１回は里親宅に訪問、状況のヒアリングを行い、問題があれば対応を行いますが、把握しきれていないのが現実です。　出来れば、トピ主本人が、児童相談所、１８９に電話をして下さい。　苦しい内容を伝え、病院に行きたいと伝えて下さい。　病院の費用は、無料、交通費のみの負担で済みます。　保険証に当たる証明書を里親はもっていまが、多分里親には言いづらいと思いますので、児童相談所の職員に伝えると同行も可能です。　一番良いのは、事情が分かっている学校の先生かも。若し、兄・里親との関係で、里親宅に住むことが辛いなら、１８９に電話、一時的な避難も可能です。　元気に、健やかに過ごすことは、子供の権利、もっと声を出しても問題はないです。　ここに投稿できたのですから、もっと、苦しさを周りにアピールしましょう。

トピ内ID：1018959549

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カウンセリングは必要

🙂

相談してみよう

2019年01月09日 17:24

過食嘔吐と自傷行為は専門家の力を借りないと治せないと思う青少年の相談窓口なんかで話聞いてもらったらどうかな専門の資格を持った人がアドバイスくれると思いますあなたはハハにとって大切な娘だし、必要とされています兄だって同じです堂々とそこにいていいし、自分をもっと大切にしてほしいなぜこれを書いたかと言うと、トピ主さんは自分をお荷物だと思っていそうだからです実の親から必要とされなかった、要らない人間だったと思っているからハハはあなたを心配しています難しい年齢でもあるし、どうしたら良いかわからずにいるただただ心配し疲弊してるから、周りが心配するんですあなたを愛してなかったら心配しません先生方は自分がハハの立場ならという目線でいらっしゃると思いますところでアルバイトは禁止でもボランティアは許可されていませんか？一度参加されてはどうでしょう

トピ内ID：1694862806

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生きてるだけで偉いよ

🙂

自分を尊重しよう

2019年01月10日 16:49

レス読みました。一般的に言えば遅刻してしまうこと、すぐ泣いてしまうことが良くないことと思われるかもしれません。でも、コントロールができないんですよね。あなたほど辛い人生だったわけではないのですが、心理状況としては同じ時期が私にもありました。その時を振り返るとこんなメカニズムです。 1.夜中だけは誰からも攻撃されることなく過ごせる。 2.でも考えるのは辛いことばかりで眠れない。 3.朝は眠いのに加えて、朝が来てしまったことでまた恐怖の一日が始まる。 4.起きられない。無意識の恐怖から逃避です。体は正直です。そこで怒鳴られて悪循環なのですが。今、あなたの心はささくれや口内炎が出来ている状態です。保護をせず触られたら痛くて涙が出ても不思議じゃないです。実際にささくれや口内炎が有ったら、ばんそうこうを貼ったり、しょっぱいものは反対側で食べたり、ビタミン剤を飲んだりするでしょう。放っておいてもそのうち治ります。でも、あなたの心のささくれにお兄さんは塩を塗っているのと同じです。塩に殺菌作用があるからとの思いやりだとしても、その時のあなたの苦痛を考えればするべきではないと思います。また、あなたの自傷などがお兄さんの心のささくれに触れているのかもしれません。話し合ってなぜそうなるか理解し合えるのが１番ですが、難しそうなので傷つけ合わない為に、お互いを見ない見せないのが良いと思います。自分の体の声を聞いて、あなたがあなたの心を守ってあげて下さい。お兄さんがイイ人かどうかはどちらでもよいことです。その事で自分を責める必要はないですよ。呼吸がとても浅いと思います。お腹の力を抜いて深呼吸しましょう。考える時間をなくすために好きなこと、なければ運動をしましょう。体が良くなると心もついてきます。うまく伝えられなくてごめんなさい。応援してます。

トピ内ID：7399496401

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当事者の子供の目線も大事です

🙂

めぐ

2019年01月10日 21:32

児童相談所というのは、あなたの様な子供を守るためにあるのです。当事者の子供の目線になって考えてくれます。普通は、相談しても、先生の目線、里親ママの目線、お兄さんの目線、で返事されるわけでしょう。それも勿論大事ですけど、トピ主さんの目線、というのもあるべきなわけです。お兄さんも、トピ主さんと同様に、切羽つまっているのでしょう、妹に「飛び降りろ」（これって、死ね、というのと同じですよね）等、といったり、暴力をふるうのは。でも、トピ主さんにしてみればたまったものではありません。お兄さんがトラウマだから妹に暴力をふるうのは良くて、トピ主さんがトラウマだから過食嘔吐や自傷行為をするのはいけない、などということはないです。病院にも行かせてもらえない、というのもありえないです。里親ともお兄さんとも離れて、施設に入った方が良いかもしれない。是非、相談してみてください。他の人に断る必要ありません、一人で行けばいいのです。ハードルが高かったら、いのちの電話、などに電話してみる、等もあります。

トピ内ID：7228106126

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