6回目のデート後友達だと言われました

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はむはむ

2022年04月17日 10:36

恋愛

31歳女性です。友人の紹介で知り合った方(同じ歳)の男性と6回目のデート後、今はまだ友達でお付き合いをするまでの気持ちがないとはっきり言われました。私としては彼の事が好きでなので彼の気持ちやペースを尊重し待ってみようと思っていますが、ここまではっきり言われてしまうと脈なしでしょうか。どなたかアドバイスをいただきたいです。特に男性の方よろしくお願いします。
今振り返ると自惚れていたのですが‥毎日LINEをしてくれる事や、平日休みの私に合わせてお相手が休みとってくれる事、行きたい所や美味しそうなご飯屋を提案してくれ、次の約束をしてくれる事、昼間のドライブデートが主で1日中一緒に居てくれる事等、普通の友達のような接し方ではない(?)と感じ少しは好かれているものだと思っていました。
デートの終盤に私の事をどう思っているか聞いてみました。すると「今はまだ友達だと思っている」と言われました。その他、「5年彼女がいないとどう恋愛すればいいかわからない」「このままだらだらとするのは良くないと思っていた」「どこかで区切りはつけなきゃいけないと思っている」「今は好きじゃないから付き合ってくれとも言えない」との事。思っている事をはっきりと伝えてくれたと思うのですが、少しでもいいなと思っている相手には言わないような事を言われた為、正直ショックを受けてました(確かに身体の関係はなく恋人同士というよりは仲良し！という感じではあります)
彼自身、好きになるまで時間がかかるタイプだと公言しているので今はまだ値踏み状態なのかとも思えますが‥(彼はとても落ち着いた穏やかな性格で、趣味はキャンプ、車、YouTube鑑賞、お酒です)
※その日に私からはあなたの事はいいなーと思ってるよとだけ言いました
彼は今後、私の事を異性として意識してくれますでしょうか。また、そうなる為に何か行動すべきでしょうか。

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本当に恋愛感情無さそう

🙂

かぱ

2022年04月17日 12:51

まず6回のデート（彼はデートと思っていない）しても体の関係も無いのであれば「今はまだ友達だと思っている」というのが彼の偽り無い本心なのでしょう。その上で、主様の気持ちと年齢を考えたから、彼の「このままだらだらとするのは良くないと思っていた」「どこかで区切りはつけなきゃいけないと思っている」というセリフなのではないでしょうか？長い付き合いの結果として人生のパートナーになることはあっても燃え上がるような恋愛にはならないと思います。でも一旦恋人になれば絶対裏切らない良き伴侶になりそうです。ここから先は主様のお気持ち次第です。拒絶されたわけではないので時間をかけるか、あるいはスッパリ諦めるか。

トピ内ID：be39cd8bdd628316

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答え

🙂

躑躅

2022年04月17日 12:51

30代での出会い、友人の紹介となれば、結婚相手として考えられるかどうか、違うなら早めのお断りが必要だろうと考えたのではないでしょうか。 6回のデートはあなたを判断する時間。様々なデートを考えてくれたのも、その時々において、あなたがどう行動するか、気が利くかとか、話の内容、礼儀や振る舞い、金銭感覚などが、彼の基準と同じかどうかなど、彼の目線で判断するためだったと思います。そして出した答え。今は好きじゃないから付き合えない。はっきり言ったのも、あなたの将来へ配慮したセリフだと思います。ゆっくり好きになるというのも、彼の基準と合う事がわかる度に、いいな、という点数が上がっていく、ということだと思います。今回はご縁がなかった、ということではないでしょうか。あまり深追いしない方がいいと思います。

トピ内ID：662434d7a466f444

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なんか

🙂

匿名

2022年04月17日 12:51

大体は６回デートすれば自分の中で答えが出るんだよね。それを，タラタラタラタラハッキリした人を探した方がいいです時間の無駄です 20代じゃないし

トピ内ID：1488425d1f69d7ed

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お試し期間で出た答え

🙂

脈は無さそう

2022年04月17日 16:04

６回のデートでしたら､お付き合いは３ヶ月くらいですかね？この間で彼は「無いな」と判断したのでしょう。それをハッキリ言ってくれる彼は(ショックですが) 誠実な方だと思います。もちろんあなたが悪いんじゃ無いですよ。相性とかご縁がなかったんです。恋心を抱いたあなたはお辛いでしょうね。もちろんこのまま友達として彼が振り向いてくれるのを待つのは自由です。ですがあなたの年齢と彼の熱量を思うと､かなり厳しいかなと。「友達で」というのもかなり気を使っていますよね。もう次に行ったほうが良いんじゃないでしょうか？今回の出会いで学んだことがあれば､それを活かすと良いですよ。

トピ内ID：f7d1289c8e7b71f3

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待たない

❤

ずんだ餅

2022年04月17日 16:04

女性の意見です。恋愛対象になるかどうかは1回目のデートでほぼ見えていると思います。見た目やしぐさ、醸し出す雰囲気がストライクゾーンかどうか、です。仮にそこが好みと違っても、話していて楽しいとか相手から好意が見えていれば友達としてお付き合いは続けられます。彼は誠実で正直な人だと思うし、やさしくてサービス精神も旺盛なんでしょう。期待されている自分を頑張って演じようとするようなところもある。ただ恋が始まるには何かが足りなかったんですね。何がって明確にわかることではないだけに歯がゆいですが。「ではお友達としてこれからもよろしく」と、恋人昇格を期待して会い続けるよりも、「とても楽しかったです、ありがとう。お元気で」と、一度スパっと会うのも連絡とるのもやめてみるのをお勧めします。「私は恋人になりたいです」とあなたの気持ちを明確にしたほうがいい。ご縁があれば、あなたが何もしなくてもあちらからまたお誘いがあるはずです。待ちたいならせいぜい半年くらいでは。そして、あんまりあてにしないほうがいいかも。なるべく早く結婚したいなら他に目を向けてもいいと思いますよ。

トピ内ID：fa6203e0946cb8c8

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確証はありませんが

🙂

2022年04月17日 16:04

何となく、5年前に別れた彼女をまだ引きずったままなのかなと感じました。別れ方にもよりますが大失恋をそのぐらい引き摺る男性は多いので。行きたい所や美味しそうなお店の提案も、かつて彼女と訪れたまたは訪れてみたかった場所で、ドライブデートの行き先も同様。かつての彼女の姿を重ね合わせて、当時の彼女の反応や楽しかった思い出と比較してしまったのかもしれません。でもそんなこと、トピ主に失礼過ぎますし女々しいしで口が裂けたって本当のことなんて言えませんよね。でもちゃんとプランを練ってくれていると思ってた6回のデートは、実は彼にとってはかつての彼女との思い出を上書きするための擬似デートだったのかな…なんて。トピ主が元彼女を忘れさせてくれるぐらいの存在になれれば良かったけどそうはならなかった。恋愛対象として意識するまでには至らなかった。真面目で誠実なお相手なのはトピ主の文面からも伝わります。上記はあくまで憶測ですが、そうでないとしてもお相手ははっきりとダラダラ続けるのはよくない、今は好きじゃないとキッパリ言ってくれているので、今回はご縁が無かったと思ってスッパリ関係を絶った方が良いと思います。

トピ内ID：1e67db4fedf5c0f3

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キープ？

🙂

青銅の魔人

2022年04月17日 16:04

友達ってどういう事？キープって事？別れて次を探すか、キープからの昇格を狙うかのどっちかでしょう？それは貴女次第！

トピ内ID：aa4601cdb066ad61

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いろいろ頑張ったけど

🙂

ゆかたん

2022年04月17日 16:04

結果、トピ主にピンとくるものがなかったのかも。彼は頑張ったけれど、トピ主はどうだったのですか。受け身では面白くないですよ。トピ主のほうからも、いろいろ提案したのですよね。そうでなければ、彼ではなくトピ主が問題です。

トピ内ID：78ae79a3f73910f0

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友人の紹介だから

🙂

はる

2022年04月17日 16:04

友人の紹介だから、6回もお付き合いしたのでしょうね。失礼のないように気を遣って連絡をマメにしていたけれど、恋愛感情がなかったのだと思います。友人との関係から、やんわりとした言葉を選んだのではないですか。実際は、はっきり断られていると思います。時間が掛かかるなんて言っていますが、異性として好きかどうかはすぐに分かります。時間を掛けても、どう行動しても無駄だと思います。

トピ内ID：94c43b5c0c53b86a

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あなたにそんな時間、あるの？

🙂

淳

2022年04月17日 16:04

タイトルのとおりです。〉彼は今後、私の事を異性として意識してくれますでしょうか。今すでに31歳なのに、異性としてあなたを意識してくれるかわからないのに、意識してくれるまでどれくらいかかるかわからないのに、待てるの？いつまで待つの？待つとしてあなたは既に異性として見られないと言われているのだから、待てど待てど付き合えなくても相手を責めることはできませんし、その間に当然相手に彼女や好きな女性ができてしまって「もう会えない」と言われる可能性は高いですけど、その覚悟はできてますか？もう一度言います。相手は、あなたを異性として見られないともう答えを出してしまっています。ここから挽回するのは相当難しい。〉また、そうなる為に何か行動すべきでしょうか。いつまで待つか決める。たとえば半年とか相手からLINEの頻度が減ったらとか。決めた期日や基準を絶対に守り、まだ可能性はあるかもとか諦めたくないからとかで理由をつけて期待してずるずる継続しないで、自ら終わらせること。もう異性として見てもらえない可能性が高い覚悟をしておくこと。相手からある日突然、もうあなたとはあえないと言われる可能性が高い覚悟をしておくこと。以上です。以上のことができないなら異性として見てくれるまで待つのはおすすめしません。気づいたら35過ぎてたってことになりますよ。最悪40近くなって、結婚妊娠出産どころか交際相手探すのも困る年齢になってしまいます。

トピ内ID：565aefa64b647c0e

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良い子だけど、ドキドキキュンキュンしなかったんでしょうね

🙂

ミルク

2022年04月17日 16:04

そこまでハッキリ言われたら、私なら諦めて他を探します。勿論6回も会うぐらいだから、良い子だなとか居心地は悪くないとは思ってると思います。でも女性として意識してドキドキキュンキュンするって気持ちにはならなかったんだと思います。逆でもあるじゃないですか？人としては良い方だけど、男性としてはドキドキしないって。そんなところだと思います。 31歳なら脈ナシ男性に縋り付くより、次に行った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：ccf6ad9b099649f6

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脈なしだと思います

通りすがりました

2022年04月17日 16:04

そういう友人がいます。「似てる」と思って出てきました。男は、そこそこ稼いでいて、有給を取得しやすい職場環境、プライベートが充実していると、彼女がいなくてもいいんです。トピ主が書いている彼の趣味も、ひとりで完結しますよね。むしろ、一人時間がなくてはならない人の趣味のようにみえます。トピ主は暇潰し、のような存在なのではないでしょうか。有給をとってくれたのって、1,2,3月とか期末近くだったなら、有給消化したかったんだと思います。穏やかであっても社会人経験が10年もあれば「今を逃したら手に入らない」という経験も重ねてきたはず。失いたくない人と出会ったら、自分ならガツガツいきますよ。愛車に乗せて、日帰りしにくいところに行くし。でも「好きではないから付き合ってとは言えない」等と言っているならその通りなんだと思います。この年で、相手の表面的な一部分しか見せてもらっていないのに「好き」も何もないだろうと思います。感覚としては、その彼の方が至極当然と思う。トピ主は年齢の割にこどもっぽいんじゃないかな。踏み込んでみたいという要素がないというか。何かで入賞するとか、意外性のある趣味を彼のいないところで披露しているとか、よっぽどの“尊敬させる何か”を持っていないなら、異性として意識させることもできないと思います。だだ、その彼が、というだけで、ウェルカムな人もいると思いますので、彼と遊ぶのはやめた方がいいと思います。

トピ内ID：afd4532ee1b0846d

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脈はないと思うから次へ

🙂

タミー

2022年04月17日 19:07

6回会ったから、友達としては楽しいんだと思います。けど、彼女としてはちょっと違うなという感じなんでしょうね。ダイレクトにいうと、人として、友達としては好感は持てるけど、異性としては見られない、好みのタイプではないというか。（誤解しないでいただきたいのですが、トピ主さんが魅力ないのではなくて、彼のタイプとはちょっと違うだけです）次に向かった方がいいと思います。不確かなことを待ってても、時間が過ぎて行って、婚期逃しちゃうかもしれないし。

トピ内ID：6e6d5963053196b7

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３１歳なら次いこ～。

🙂

ZET

2022年04月18日 11:27

好きじゃないってハッキリ言われてるので頑張っても時間がもったいないです。趣味に付き合ってくれる友人として以上には思えなかったけど、話してて楽しいしズルズルいってしまったんでしょうかね。でもさ～、毎日LINEくれて休み合わせて取ってくれて１日ドライブデートしたら勘違いしますよね。これは彼がズルいというか、紛らわしい事するなよって言いたい！次いきましょ～。

トピ内ID：07c8709c05c77c0e

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次に行ったほうがいいかも

🙂

natsuno

2022年04月18日 11:44

最初から友達で始まったのならともかく、友人からの紹介ですからね。彼はトピ主さんのことを、恋人候補として見ていたと思いますよ。だからこそ「普通の友達のような接し方ではない」とトピ主さんが感じる接し方をしていたんだと思います。別にトピ主さんの自惚れではないですよ。ただ、それはお試し期間での話。６回デートしたものの、恋愛的な意味で気持ちが盛りあがることもなく、この人（トピ主さん）と付き合いたい、他の男性に渡したくない……なんて思いも湧かなかったから、そういう返事になったんだと思います。正直、６回も会えば十分ではないですか？むしろ「好きになるのに時間がかかるタイプ」だからこそ、判断するのにそれだけの回数が必要だったのでしょう。２～３回のデートで答えを出す人が多いですから。１０回、２０回と会い続ければ、もしかしたら好きになるかもしれない、という意味ではないと思います。好きになる可能性があるのなら、そこまではっきり言わないですよ。どうしても彼を諦めきれないのなら、本当に友達として見守ることですね。たとえば彼が体調不良のときや、仕事がうまくいかないとき、心が弱っているときに親身になって支えることで、愛情をアピールする。食事に行ったり出かけたりする、いわゆる日常のなかの「デート」では、彼の心を動かせなかったのですから、彼に何かが起こったときに、別の角度からアピールしないと無理だと思います。

トピ内ID：340652a638095ec7

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難しい

🙂

ほうじ茶

2022年04月18日 12:17

デートが長時間だったり毎日LINEがあったりしたのは、彼はトピ主さんを知る努力をしてくれたのでしょう。それでも恋愛対象に思えないというのは、かなり厳しい状況だと思います。異性として好きになれそうなら、3回目、4回目くらいで彼からアプローチがあったはずです。 6回目まで伸びたのは、どうしてもトピ主さんを好きとまで思えず、さらに一緒に過ごしてみて彼自身の気持ちを確認する期間が必要だったのでしょう。その結果、「まだ友だち」「好きとは思えない」との結論なので、おそらくそれ以上に気持ちが変化することは難しいだろうなと。友人の紹介であり、彼は先延ばしにするのは良くないと考えているようなので、キープにされることはなさそうですが、遅かれ早かれ彼から結論の返事があるのではないでしょうか。トピ主さんとしては、もし今後もやり取りやデートがあるなら、楽しく過ごし好意を示していくしかないと思います(ただし彼は好きになりにくいタイプなので、彼のペースを考えずグイグイ押しすぎるのは禁物)。同時に、はっきり断られる可能性もあることは覚悟しておいたほうがいいでしょう。

トピ内ID：2015862906b518ba

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ムリだと思う

茱萸

2022年04月18日 12:42

好きになるのって、そこまで努力が必要なことではないと思うし、極端に言うと、一瞬で好きになるか、気づいたら好きになっていたのどちらかではないですか。とはいえ、長く一緒にいると、そこまで好きではないけど同志みたいな気持ちになって一緒にいるのが当たり前という状況になることはありますが、トピ主がそれでもいいとしたら、そこまでの段階に何ヶ月、何年かかるか…それを待てるかということに尽きると思います。普通の物差しで言うと、6回会うということは一般的には好意があるということだと思いますが、逆に言うと、好きでもない相手によく6回も会うな、なんのためにその相手に毎日LINEしているんだろうと、その男性にものすごい違和感があります。相当に変な人に見えます。 5年間彼女がいなかろうとどうだろうと「恋愛のしかたがわからない」なんていう言葉が出る相手、そして、毎日ちょっかいかけているくせに「今は好きじゃない」などと相手に言えてしまうような人、やめておいたほうがいい気がします。

トピ内ID：7ef330cd97dbca15

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男は減点方式

🙂

まま

2022年04月19日 11:12

100点から 6回目に到達した時にはマイナスになっただけですでもまだ諦めのは早い次に行こうよ。

トピ内ID：bc8356cdbafdb017

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