会社員で、２人姉妹の長女です。まだ、子供はいませんが、父が病気になったこともあり、１～２年以内に実両親と同居を考えています。現在は、実家近くに賃貸で居住しており、家賃を支払い続けるなら、（母が１人になるのを待たずに）戸建を建てようと決心しました。両親との仲は円満（夫も）、夫は次男で両親との同居は夫からの提案です。実両親と同居中の「娘夫婦」の方にお聞きしたいのですが、２世帯の間取りや、生活で気をつける点はありますか？父と夫は仲が良いですが、男同士の中で配慮する点など教えてください。予算や将来の事情で、完全分離２世帯ではなく、一部共用（食事）にする予定です。なお、今回は実両親との同居の娘さんにお聞きしたいのです。（義両親だと、ケース違いのため）

実両親と二世帯で | 家族・友人・人間関係

参考になりますか・・・？

二世帯娘

2006年10月08日 14:47

我が家は１階親世帯・２階私達の完全分離型。子供が小さいし、両世帯の生活時間の違いに配慮し、床に防音材を入れています。うまくいっていってる理由は↓ ★両親も夫も、お互いをたてて大切にしてくれいる ★両親が多少音がうるさくても「孫が元気な証拠。それが毎日確認できて幸せだ」と思ってくれいること ★ある程度の距離。私は両親宅へ勝手に入りますが、夫はチャイムをならします。両親もそうしています。どっちも自分は鳴らすけど、勝手に入っていいのに～と言います。その距離感。 ★これまで長い間、一緒に沢山の時間をすごし、お互いを理解しあっていた。私が常に間にいて両方面を見てうまくいくよう、私の手柄ではなく夫には「両親が」、両親には「夫が」と花を持たせて、お互い思いあっている環境を作った。 ★みんながお互いに感謝し合っている。親は孫と一緒にいさせてくれる。夫は子供達によい生活環境を与えてくれている・・・色々そんなにみんなが気を使ってそれが一生続くなんて疲れない？と思うかもしれませんが、アパートだって一戸建てだって、隣近所に気を使うのは一緒。完全同居に比べたら楽チン！と思って頑張っています。

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実の親娘でも、完全に分けたほうがいいと思うけど…。

neko

2006年10月08日 14:50

私（長女）夫婦と私の両親との完全同居２世帯です。私は失敗したなと思ってます。トピ主さんは一部共用の予定だそうですが……私は同居以来、遠慮して夫に言いたいことが言えなくなりました。親の前でダンナに言いたいことを言うのは、やっぱり面子をつぶしそうで。喧嘩でなく議論であっても、親からは喧嘩に見えてしまって茶々が入るし。自分たちの部屋があっても、食事どきとかに”なんか雰囲気、変よね？”というのはわかってしまうんですよね。それで後から、「あんたたち、なんかあったの？」とか。ああ、うっとおしい……。それにどんなに親と仲が良くても、ずっと一緒に暮らせば何かと小さな気詰まりはあります。新聞を誰が最初に読むかとか、風呂は誰が先かとか……年寄りは寒がりで、すぐ暖房を強くしたがるし、暑がりの夫は大汗かいて我慢してくれてます。今思えば、”世帯は別、歩いて行き来できる距離に住む”というのがベストだったと思います。しかも同居以来、私の両親は体調を崩して、今更別居とも言い出せなくなりました…。後悔……。

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お互いに依存しないことその一

AYA

2006年10月08日 16:02

私は今実両親と同居で、家は最初から二世帯です。同じ境遇になっているので、注意すべき事を伝えたいと思います。間取りはお金がかかっても、今後の快適な生活をしたいのであれば、完全分離型をお勧めします。例えば、生活の時間の違いがストレスになることもあります。あねっこさんの生活のリズムは結婚してから少しずつ違ってきていると思いますがどうでしょうか？私の家では、夫は公務員で残業が無い限り定期で帰ってきます。しかし私の両親は自営業をしており、生活の時間がばらばらなのです。最初は夫と私がほぼ毎日、私の両親と一緒に食事をしていたのですが、料理が冷めてしまったり後片付けが２度になってしまったりと無駄が生じていたのです。長くなるのでその二に続きます。

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その二です

AYA

2006年10月08日 16:24

生活では、実両親と言うことで夫から言われたのですが、遠慮が無くなる事があるのです。義両親との同居であれば遠慮する事も、実両親とであれば遠慮しなくなる事もあると思います。あねっこさんはあねっこさんの生活がありますよね？あねっこさんのご両親はそれを理解されていますか？また逆も然りです。男同士の中で配慮する点は、（私の所だけかもしれませんが、）お互いの興味のある事については理解を示すこと、これにつきます。生活していけば判ると思いますが、お互いの生活スタイルを尊重することを大切にして、ご両親やあねっこさんの旦那さんともよく話し合って楽しい二世帯生活を送って下さいね。

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完全分離型２世帯住宅に

実両親と同居経験有

2006年10月08日 21:34

完全分離型２世帯住宅をお勧めします。特に食事は別にした方がよいと思います。仲が良い状態を保つためです。どんなに仲が良くても、たったひとりの他人である旦那様がゆっくりとくつろげる空間があるのがベターですし、食事の問題は結構大きいですよ。たまに一緒に食べる程度にして、完全に生活を分け、お互いのライフスタイルには立ち入らないのが良いです。特に娘と実両親の同居は母子の密着度が高くなりがちで、旦那様がいつのまにか浮いてしまうとか、無意識に実両親の価値観で物事が進んでいくような危険性があると思います。今の良好な関係はいつまでも続かないと思った方がいいです。適当な距離というのは、健全な人間関係のためには必要なものです。予算よりは夫婦破綻を回避することに重きを置いた方が良いですよ。

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同居の際ローンは？

もものすけ

2006年10月09日 16:16

私の場合、父が建てて二年目の家の二階に一部屋増やし(二階は四部屋）。廊下をはさんで二部屋の続きがふたつです。洋間の続き部屋の一つにキッチンをつけ、階段の踊り場に洗面台をつくりました。後悔したのは、トイレです。無理してもつくるべきでした！！子供が小さいときは、落ちたりするのが心配で・・・階段の上で待ってました(夜中）または、階段をゆるやかにするとか・・ローンのこととか・・あなたの友達・・だんなさんの親戚がみえた時にどの部屋に　とうすかなど・・考えてみたら　いかが・・

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参考になれば

木の実

2006年10月09日 17:45

親の足腰が弱くなる将来のことを踏まえて、１階が親世帯、子世帯が２階にしたほうが良いと思います。親世帯の寝室の上に子世帯の寝室は避けたほうが良いでしょう。食事は一緒でも、できればキッチンとトイレは別々が良いと思います。

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フレキシブルな間取り

建築士

2006年10月10日 08:31

>予算や将来の事情で、完全分離２世帯ではなく、一部共用（食事）にする予定です。　様々なケースを想定して、様々な状況に対応出来るような間取りにしたおいた方が良いと思います。現在は、完全分離ではなくても、状況によっては、完全分離に移行できるようにしておくことも必要です。　なるべく、アバウトな空間スペースを作って、それらのスペースを使いながら無駄なく利用できるように住む側で決めていけるようにすると良いと思います。最初から、空間を決め付けると無駄な空間を生じることが多いからです。　可能かは分かりませんが、敷地に余裕があれば増築可能な建物配置にしておくことも大切です。子供がたくさん生まれるかもしれないし、家というのは、すぐに手狭になるからです。

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実親と暮らしています

長女

2006年10月10日 10:46

私も長女で実親と同居（８年）しています。自分の経験で書かせていただきますね。自分が気を付けているのは『思いやり』を持つ事です。同居する事で、あなたのご主人（他人）と御両親、互いに気を遣われるでしょう。どんどん歳を取って行き、「自分が自分が」となる両親が腹立たしく思う時もありますが、私たちが不在の時は宅急便を受け取っていてくれたり、飼ってるペットに御飯をあげていてくれたり、感謝する場面も多々あります。我が家は家賃制なので「小うるさい管理人さんがいる」と思って生活しています。（笑）あと父と主人の仲ですが、最初は良かったです、こんな書き方をすると今は仲が悪いの？と言われそうですが歳を取りどんどん時間が出来て来る父と仕事がどんどん忙しくなり時間が取りづらくなる主人。すれ違って当然かもしれません。主人の世話を焼く私にやきもちのような感情を持ってしまう様子なので、父にもたまにコーヒーを入れてあげたり、こちらから話しかけるように心がけています。つらつらと書きましたが、参考になったでしょうか、、、

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楽しく同居しています

同居娘

2006年10月11日 11:30

１年半前より私の両親と同居しています。子供はいません。５年ほど前に新築した私の実家の２階（独身時代の私の部屋）に私達夫婦が入って同居を始めました。父に健康上の不安があり、それを心配した夫が同居を提案してくれました。私の家は１階にシステムキッチンがありますが、２階にも簡易キッチンがあります。また、トイレと洗面台も両階にあり、お風呂は共用です。家にいるときには両親と共に食事していますが、ちょっとした軽食やコーヒーを淹れる程度のことは２階でもできるようになっています。うちは夫がとても出来た人なので、何のトラブルもなく同居生活をしています。夫の心の広さと素直な性格、両親の干渉しない性格が幸いしていると思います。

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楽しく同居しています２

同居娘

2006年10月11日 11:46

我が家がうまくいっているのは、夫と両親の性格によるところが大きいのですが、あえてアドバイスさせて頂くと、まず夫の自由を確保することが大事です。妻の家族と住むということはやはりストレスが無いわけではないと思います。夫が一人で出かけたり、息抜きしたいタイミングを見抜いて、こちらから声をかけると良いと思います（「ちょっと出かけてきたら？」とか「２階でゆっくりする？」等）。両親は基本的には自分の娘に良かれと思ってくれていますので、何も言わなくても娘夫婦が仲良くいられるように努力してくれると思います。ただ、あまり気を遣わせ過ぎても良くないので、「～してくれてありがとう。でもあまり○○しなくてもいいよ。」とフォローすると良いと思います。トピ主さんの場合は、元々ご両親とご主人との仲も良いようですし、４人で和気あいあいと食事するのはとても良いと思います。完全分離型でなくても、うまくやっていくことは十分可能です。ただ、両親世代と私達世代では生活のリズムが異なりますので、洗面所と簡易式キッチンが別にあると楽だと思いますよ。朝の忙しい時間帯など、自分達のペースで準備することができます。

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楽しく同居しています３

同居娘

2006年10月11日 11:59

トピ主さんの立場としては、「同居してくれてありがとう！」という気持ちをご主人とご両親に対して持って接すれば良いと思います。結婚していながら自分の親の様子を近くで見ることができるのはとても幸せなことだと思います。夫と両親との橋渡し役ですから、気を遣う部分も多いですが、それでも一番得している（？）のは自分だということを肝に銘じて感謝するのです。そして、夫側の親戚も大切にします。夫の実家は遠方なので、まめに電話したり、年に何回かは泊りに行ったりしています（盆・お正月は夫の実家優先）。誕生日などの節目には贈り物も欠かしません。要は「義理の家族だけど、同じくらい大切に思っている」という気持ちを表すと良いと思います。トピ主さんはトピ主さんで色々考えていらっしゃることと思います。あまり構えずに、誠意をもって頑張ってください！（長文ですみませんでした。。。）

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トピ主です

あねっこ

2006年10月11日 19:49

　みなさん、貴重なご意見ありがとうございます！　二世帯娘さん＞私の手柄ではなく夫には「両親が」、両親には「夫が」と花を持たせて、お互い思いあっている環境　おっしゃるとおりですよね。やはり、私が調整役として頑張っていかなければ！　二世帯娘さんを見習って、良い二世帯を目指しますね。とても参考になります。ありがとうございます！　　nekoさん　完全同居は大変ですね…。私も夫との日常も大切なので、２階は小居間を作り、夕食後はそこで過ごそうと思っています。＞ずっと一緒に暮らせば何かと小さな気詰まり… 　そうですね。やはり、生活時間帯も違うので、ほぼ分離方向で考えます！　nekoさんの経験、考えさせられました。本当にありがとうございます！

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トピ主です。２

あねっこ

2006年10月11日 20:11

　AYAさん＞生活の時間がばらばら… 　ウチは夫の帰宅が遅いので、深夜に及ぶときは２階のミニキッチンで対応しようと思っています。＞男同士～お互いの興味のある事については理解を示す　そこですね！夫と父は共通の趣味もあるので、仲良くやれるかもしれません。　お互いの生活スタイルを尊重し、遠慮がなくならないよう頑張ります！ご助言、ありがとうございます！実両親と同居経験有さん＞たまに一緒に食べる程度にしてそうですよね。ウチは、平日夕食と休日のイベント時のみ一緒なので、大丈夫かな？＞予算よりは夫婦破綻を回避することに重きを　はい。肝に銘じます。　ご意見、ありがとうございます！

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トピ主です。３

あねっこ

2006年10月11日 20:26

　もものすけさん　夫は自己資金とローン、父はマンション売却費を充てます。　２階に小居間とミニキッチンを作りますので、私たちの客人は上で対応します。　トイレも大事ですね！！ありがとうございます！　木の実さん　＞１階が親世帯、子世帯が２階　＞親世帯の寝室の上に子世帯の寝室は避け～食事は一緒でもキッチンとトイレは別々　はい！おっしゃるとおりですよね。　木の実さん、とても参考になりました。ありがとうございます！

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トピ主です。４

あねっこ

2006年10月11日 20:51

　建築士さん＞様々な状況に対応出来るような間取りに　そうですね。ウチはいろいろなケースが考えられますので、想定しておきます。＞なるべく、アバウトな空間スペース　２階で実現できそうなので、よく構想を練ってみます。　本職の貴重なご意見、ありがとうございます！　長女さん＞『思いやり』を持つ事　夫と両親は他人なので、意識して思いやりあってほしいですし、その流れを作るのは私の義務ですよね。＞すれ違って当然　そうですね。無理に交流せず、仕事人間型同士、このままさりげなく付き合ってほしいです。　妻としての長女としての責任、背負っていく覚悟はできていますが、夫に負担にならぬよう（母に言われた）特に気をつけたいと思います。　経験談、本当に参考になります。ありがとうございます！！

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旦那さんの

サザエ

2006年10月12日 23:55

親を非難するのはやめましょう。私の場合は完全同居なので婿様から私の親を散々非難されました。習慣の違った者どうしが一つ屋根の下に暮すのですから違っても仕方ないですよね。私の育ちがそこまで悪かったのか、非常識だったのかとある意味自分自身がカルチャーショックに陥りました。（汗）もしも親や自分の環境を悪く言われたら夫の親を同じように非難するのはやめましょう。反対に褒めましょう。そうすればきっと婿様の心が広くなっていき少しは親や自分に対しての非難が減ると思います。

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旦那さんの２

サザエ

2006年10月12日 23:56

親が黒と言ったことを夫が白といった場合は、やっぱり白にしましょう。本当に黒なのか白なのかはその時点では誰にも分からないからです。何年も後になってからその結果は出ます。その時に夫に従っていれば悪い方向に行ったとしても夫婦で協力して解決できるはずです。もしも親に従ってしまった場合は結果がどうであれ夫は孤立してしまいますよね。夫を第一に考えて親を切り捨てることもあります。覚悟しましょう。。（親への気遣いは夫が仕事に行っている時に内緒でしておいたらいいと思います。）参考になるかどうか分かりませんが今私が思ったことを書きました。

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ぜひこのトピを

NON

2006年10月13日 12:02

「私が先に死んだらどうするの？って」ってトピをご覧下さい。間取りだけでなくこんな場合の想定もしっかりご主人のためにしておいて上げて下さい。

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トピ主さん、二度目にレスさせていただきます

実両親と同居経験有

2006年10月13日 14:15

>ウチは、平日夕食と休日のイベント時のみ一緒なので、大丈夫かな？平日の夕食が毎日一緒という密着度で、「・・・のみ一緒」という発言が気になります。この毎日一緒というのが問題なんです。平日って、旦那様が疲れて帰宅しての夕食ですよね。いま、良好な関係だし、トピ主さん自身も心構えができたから大丈夫という感じが、トピ主さんのレスからうかがえてならないのですが、甘いです。あれこれと調整しても配慮しても、それでも人は揉めるものなんです。ほぼ分離・・・ではなく、簡単に立ち入れない空間をお互いに築いておき、食事も完全に別にして、たまに一緒になる程度なのが、二世帯のプライバシー保護、完全に決裂した人間関係にならないためには不可欠だと思います。二世帯住宅って喧嘩別れ物件が山ほどあるのはご存知ですよね。最初からみんなそうだった訳ではないんですよ。意地悪言っているのではなく、できうる限りの距離はとらないと、健全な境界線すら成り立たないのが同居の危険性だと思います。トピ主さん、お気を悪くされたかもしれませんが、よくお考えになってください。

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私が先に死んだらどうするの？

サザエ

2006年10月14日 12:46

　このトピはざっと読みました。確かにサザエさんが先に逝ったら残されたものは困りますよね。近所に旦那さんを先に亡くして残された者は別々に暮すことになったらしくお嫁さんは家を出られました。私もそれでいいと思います。幸いトピ主さんには姉妹がおりそのような（縁起でもない）事態が起きた時は妹さんが心配するべきことではないでしょうか？それと下世話ではありますがお金のこと。親がいくらか出資してくれて婿様は普通より低額の出資だと思われることを仮定するなら、奥さんが婿様の出資額だけの生命保険に入っていたら婿様になんの損もないかも？（もちろん保険受取人は婿様一人です。）と、、、思ってますが。。

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トピ主です。５

あねっこ

2006年10月14日 19:26

同居娘さん　タイトルの『楽しく同居しています』に勇気づけられました！＞まず夫の自由を確保することが大事　はい。２階にミニキッチン・小居間・洗面所・シャワー・トイレを備え、夫が下に下りなくとも不自由しないようにします。　あと、夫は帰りが遅く、平日も両親と食事するのは難しいので、私が待つか、夫の晩酌に付き合います。＞一番得しているのは自分だ　その通りですね。私の我儘を聞いてくれた夫には感謝しても足りないです。＞盆・お正月は夫の実家優先　父の日・母の日を含め、優先していきます。　両親・夫・自分の関係は人それぞれですが、私は同居娘さんと状況が似ているので、楽しい同居にできそうです。　力強いご意見、ありがとうございます。

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トピ主です。６

あねっこ

2006年10月14日 19:45

　サザエさん＞親を非難するのはやめましょう　今以上に気をつけなければなりませんね。＞夫を第一に考えて親を切り捨てることも　　これも、当然なのですよね。幸い、両親が夫を立ててくれているので、私が動きやすいです。　やはり、夫第一！ということ、参考になります。ありがとうございます。　NONさん　教えて下さったトピが見つからないのですが、NONさんは備えをどうなさっていますか？　私は、私の生命保険（それなりの額）で両親にマンションを買ってもらう予定なのです。　

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トピ主です。７

あねっこ

2006年10月14日 20:02

　実両親と同居経験有さん　うちは２階に、ミニキッチン・シャワー・洗面所・トイレを備え、平日の夕食とイベント時のみ一緒に食事します。　しかし、夫の帰りが遅いので、平日でも両親と時間が合いません。　年寄りですから眠るのも早いので、夫の食事は、ほとんど２階になるでしょう。　皆さんがおっしゃるとおり、できる限り分離するのが円満の秘訣ですよね。玄関は２つ、両親は無断で上がってくる人ではないですし、夫の居場所は確保できていると思います。　夫婦破綻とか甘いとか言われるのは心外ですが、私のためを思っての苦言と受け止めました。　ご助言、本当にありがとうございました。

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配慮しない方がいいかも

南洲翁

2006年10月14日 22:59

４８歳。男です。ある事情があって、先月から、女房の両親と同居しています（女房の両親が、ウチへジョインしてきた）。幸い、女房の両親はとても良い人達なので、とても円満です。トピ主さんのご質問。＞＞父と夫は仲が良いですが、男同士の中で配慮する点など教えてください。極端な言い方すると、配慮しない方がいいかもしれません。大人なら、良好な関係で居られるスベをもっているでしょう。ウチの場合、テキトーな距離を置いて、うまく付き合ってます。女房には知られたくない男同士の秘密もあります（笑）。なので、女性が男同士の付き合いに特に配慮することはないと思います。むしろ、余計な『配慮』のために、何か指示されるのは面倒です。

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ダイニングにTVを置かないことかな～

実親と２世帯中

2006年10月18日 03:04

トピ主さんこんにちは。皆さんがレスしてくださっているので、あまり細かい事は書きませんが、我家の例だけ。我家は１階は親、２階は私達夫婦＋子供ですが、夫がとにかく寛げる“習慣”を作る一つの方法として、１階と２階の行き来できるスペースはダイニングキッチンのみにしました。ドアを開けたら階段・・と言った感じです。ダイニングのドアは両親も私達へのドアも木で、その先が見えないように。そして、居間は各階に作り、食事を終えたら、それぞれ、居間に戻る・・という具合です。けれど、最初はＴＶをダイニングに置いたら、子供も両親も、そこを居間としてしまうので、夫はなかなか上に上がりにくかったらしく、一度喧嘩になり、今ではＴＶを置いていません。おかげで、夫々、確立した時間が持てるようになりましたし、食事中はＴＶをつけず、会話を楽しむという良い面も出来ました。また、ダイニングから上がった階段の先は居間ではなく、廊下にした事によって、うっかりインターホンを忘れた親が上がってきても、気兼ねなく夫はゴロンとしていられるようです。頑張って下さいね。

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トピ主です。８

あねっこ

2006年10月19日 07:06

　サザエさん　内容の説明、ありがとうございます。　おっしゃっていただいたように、私が先に言った場合の措置は、いろいろ考えてあります。　基本は、私の生命保険を両親に渡して父の持分を買い取り、両親にはマンションに出てもらう予定です。　ただし、（その時）子供がいた場合は状況が違うので、細かく決めておきます。　あとでトラブルのないように、正式な文書で残すことにしました。　しっかり考えておかなければ！ですね。

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トピ主です。９

あねっこ

2006年10月19日 07:18

　南洲翁さん　男性からのご意見、リアルで参考になります！　やはり、女性と違い、男性同士には小細工する必要なさそうですね。　＞テキトーな距離を置いて　＞知られたくない男同士の秘密も　まさにそんな風に付き合い続けてくれたら最高ですね。　嫁姑よりは、婿舅の方がうまくいきそうですね。　アリガトウごさいました！！

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トピ主です。１０

あねっこ

2006年10月23日 09:05

　実親と２世帯中さん　＞夫がとにかく寛げる“習慣” 　＞居間は各階に作り、食事を終えたら、それぞれ、居間に戻る　うちも、同じように考えています。　２階に上がるタイミングですか…。『見計らって』というのは、なかなか難しそうですものね。　みんなが楽しい２世帯を目指しています。　励ましてくださって本当にありがとうございます。

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実両親と二世帯で

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