完全同居から別居 精神的に参っています

本来は、結婚したら別に暮らすのが当たり前ですから、スタート地点に戻っただけですよ。 まずは、平穏な核家族の幸せを築くこと。 経済はやりくりを考えて質素に暮らすこと。 父親との仲が無事なのは大きな利点。 良いことを考え、ひとつひとつゆっくり進めていけばいいと思います。

今ならまだ娘さんはトラブルに気づかないし 勝手に歩き回って危ないこともしない。 これが2歳とか5歳とかだったらって考えてみよう。 引っ越しももっと大変。母とのやり取りにももっと気を使うよ。 心配なことはいっぱいあると思うけど、 とりあえず出ていけるだけのお金があってよかった。 子どもが小さくてよかった。 夫が元気で働いていてよかった。 これから再スタートできるんですから！

どれだけ縋っておられたのでしょうか。 ＞娘が生まれた後、母と私達夫婦で大トラブルになり、 どんなトラブルが発生したのかわかりませんが ＞小さい赤ちゃんを連れての引っ越し、金銭面、先々の現在の家の扱い、両親との関係、等々 まったく自立なさって居られませんよね。 「実家ありき」のお考えしかなかったのでしょう。 実際に発生したトラブルの原因がわかりませんので間違った指摘をするかもしれませんが トピ主様にも甘えがあったのではないですか？ もちろんお母様にも甘えの部分もあったのかもしれない。 子供ができて親にはなったものの、トピ主様とお母様はいつまでも「母子」のまま。 まあ、完全同居ですとそうなりやすいんでしょうけれどね。 もうね、一度完全に世帯分離して自立した生活を送るしかないですよ。 まずは目の前に居る赤ちゃんとご主人との3人で「家族」らしい「家族」を作りましょ。 「親はなくてもなんとかなる」 もう大人なんだからー。 親の支援なくして成り立たない結婚なんですか？ ほら、がんばれー！

今　まだ引っ越していないんですよね 引っ越したらお金のことは 子供を保育園に入れるなりして あなたが働けばなんとでもなるし 将来の家のことはお母さんも考えるでしょう 心配しなさんな お母さんが年を取ってきて あなた方と一緒に暮らしたくなれば 折れてくることもあるでしょうし そうでなければ あなた方がお金をしっかりためておいて じぶんたちで家を建てる 親に頼ろうという気持ちでなく 自立して暮らすんだと決めれば なんとでもなります もうきまったのですから 前向きに計画性を持って頑張っていきましょう

同居以外の生活を知らないことからの不安です。 新生活が軌道に乗れば、別居して良かったと思います。 親の住宅は親にまかせましょう。

別居すると驚く程心が軽くなりますよ。 距離が出来るとお母さんのことも許せるようになるかもしれないしね。 余裕ができると相手への感情も変わってくることもあります。 まずは別居！困りごとは現実にそうなってから困りましょう。 解決策だってちゃんと見つかりますよ。

自分の親とのトラブルなんですよね。 そりゃ夫の親との同居解消とは違うんだから、精神的に参るのも無理ないかも。 義理親との同居を解消して「せいせいした」とのたまうお嫁さんたちも知っておくべきですよね。 夫がこういう思いをしているかもしれないって。

皆様、叱咤激励くださってありがとうございます。 今は結婚すれば別居して独立するのが当たり前ですが 私は二人姉妹の長女で、夫は婿養子、両親の強い希望もあり同居は必然でした。 同居して窮屈な思いをしてきましたが、家事や金銭など生活面で助かっていたのも事実です。 ご指摘のとおり、私も母もお互い甘えて依存しあってきていました。 娘の妊娠経過は非常に厳しく、入退院を繰り返し、ずっと安静生活で、夫や両親、特に母に世話になってきました。 娘を無事に出産出来たのは周囲の様々な方のサポートのおかげ、特に母のおかげだと今でも感謝しています。 そんな状況で母と不仲になってしまって余計参ってしまったのかもしれません。 母自身が性格に難ありといいますか、自分が絶対正しく、周りの話を聞かず、目下の者は目上の者に従って当然、というタイプでして トラブルの発端も育児に対する母の過干渉が原因です。そこからどんどん複雑にこじれたのですが…。 ここで距離ができます。 そうすればきっと状況は落ち着くと信じたいと思います。 今はまず引っ越しと、その後の家族の生活を軌道に乗せる事を考えていきたいと思います。

　　大変な思いをなされましたね。でも、他の方がおっしゃっているように、今はつらくても、わずか四カ月の同居でいろいろなことが浮き彫りになって良かったのですよ。 　こういっては何ですが、実母様なのが幸いですし、このようなタイプの親御さんとは遅かれ早かれ、このようになってしまったと思います。 　嫁姑と違って、いつかはわかりあえる時がくるかもしれませんが、片方が家を出なければおさまらないような感じの人との同居というのは、先になっても、うまくいかない”何か”があるように思います。 　 　婿養子のご主人だって、このようなお母様との生活は地獄です。まだ育児への過干渉の段階で家を出られて、正解だったのではないでしょうか？ 　ご主人へまで被害が及んだら、主様夫婦の離婚にまで発展しかねません。うちの親戚は、そうなりました。どうか、実母さんが年老いて少し丸くなられるまで、ご自分の家庭を守り、上手に距離をとられてくださいね。 　本当の親孝行というのは、主様ご家族が幸せになることだと思います。 　 　

別居すれば解決する問題です。 離れて暮らすことで、お母様にも優しく出来るようになります。 実の親子でも適度な距離感が必要です。