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この小学生の心理は

レス55
（トピ主 4 ）
041
うめ
子供
2歳の子どもと公園に行きました。 先に小学2年生くらいの男の子と女の子がふたりで砂場で遊んでいたのですが、うちの子どももその砂場に入って遊び始めました。 ふたりの小学生は砂場内にエリアを決めてごっこ遊びをしていたようで、急に来た幼児に邪魔をされた形になりました。 開始1分くらいで、うちの子が砂を手で払ってしまい、女の子にかかりそうになりました。それを見た私がやめるように注意をして砂場から出すと、イヤイヤ期ということもあり泣きだしてしまいました。 それを見た女の子は砂がかかったとアピールするように何度も腕を手で払ってこちらを見ていたので、私も謝り、大丈夫だった？と声をかけました。女の子は頷きましたが、それでも腕を払うのをやめなかったので、私も言葉を話せないうちの2歳に「ごめんなさいでしょ、砂かけちゃだめだよ」と強めに叱ってしまいました。 砂がかかってしまったのは申し訳ないと思い謝りましたが、大泣きする幼児を目の前にアピールをし、より怒られている様子を見てもアピールを続けるこの女の子の心理が分からず、謝る以外のことができないのと申し訳ないのとで、逃げるように帰ってきてしまいました。 うちの子にも一度の失敗で強めに叱ってしまった事も後悔しています。 この女の子は謝る、心配する、砂をかけた本人が叱られる以外に何をしてほしくてアピールしてきたのでしょうか… こういったことが起きてしまった場合、私は親としてどうすることが正しかったのでしょうか…

トピ内ID：b40d6cccff66b27a

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小２はまだ幼いんです

🙂
プリムラ
２歳と比べるから 大きなお姉ちゃんと思うかもしれませんが、我が子が小２になったら分かります アピールもなにも 小２なんて幼くて、思ったことを顔に出さないとか出来ませんよ いくら相手が２歳でも 邪魔してくるわ、砂をかけられるわ、不愉快なんです。当たり前でしょ？ その場で大人なのはトピ主さんだけなんです。 邪魔するだけだと分かっていたのに砂場に入れたトピ主さんの判断ミスだと思う 私なら、滑り台でもなんでも、我が子を他の遊具に誘います

トピ内ID：61a253e480d70a05

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出て行って

🙂
即移動
砂が掛かりそうになって不愉快な思いをしたし、邪魔だからここから出て行って。 謝る、心配する、砂をかけた本人が叱られることを望んでいるのではなく 「出て行って」が望みじゃないですか？ 何かトラブルに発展しても面倒なので、 同じようなことがあれば、その場に固執せず トピ主さんが自分のお子さんを上手く誘導して 別の場所に移動して遊んだほうが良いと思います。 お子さんがほかの子どもから意地悪をされたり、 トピ主さんに叱られて泣くのは可哀想ですから、 叱って泣かせるくらいなら、別の遊びに興味を持たせる工夫をトピ主さんがした方が みんながハッピーなのではないでしょうか？

トピ内ID：c82d2ec83831d481

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気持ちはわかりますが

🙂
わかめ
主さんの立場でモヤモヤする気持ちは理解できます。 主さんのお子さんは2歳ですから、小２(？)くらいのお子さんがとてもお兄さんお姉さんに見えるのかもしれませんが、 まだまだとっても子供です。 大人のようには振る舞えません。 主さんのこのトピは、小２の子供が大人のように振る舞わなかったことに対するモヤモヤでしょう。 砂をかけちゃったのは、目に入らなくて良かったと思いましょう。 小さいうちはそういうことがあります。 主さんがごめんねと伝えて、遊べないようなら泣いても離れるのが正解です。 相手も子供ですから、2歳の子を許すことも難しいです。 つまり、その場にいた大人は主さんだけです。 その主さんが ＞私は親としてどうすることが正しかったのでしょうか… 大人の主さんがわからないことですから、小２の子供も「どうすれば正解か」なんてわからなかったでしょう。 お互い様ですね。 で、アドバイスとしては、公園には小学生がいない時間に行くようにするか、同じ時間に遊ぶなら最大限自衛するかのどちらかになります。 公園に、より小さい子優先なんてルールはありませんよ。 子育て頑張ってください。

トピ内ID：41600e9f537f5d31

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相手がアピールしようがしまいが関係ない

🙂
ゆかたん
トピ主は自分の子どもの躾だけしてください。 相手の心理を考える必要はありません。

トピ内ID：4f1b6fd33d50d4c9

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私なら遊ばせない

🙂
ママ
年長の息子がいます。 私ならまず、小学生が砂場で遊んでる時点で2歳の子供を砂場で遊ばせません。トラブルが起こるリスクがあるからです。 2歳と小学生では体格も遊び方も全然違うので、万が一ぶつかったりして子供が怪我しても怖いので。 今回の件も砂場に行かなければ防げた出来事だと思います。 公園は誰のものでもないけど、小さい子を連れてく以上、親が細心の注意を払い安全に遊ばせるように心掛けるのが大切だと思います。 女の子が何をしてほしくてアピールをしてるのかとおっしゃいましたが、多分その子はそこまで深く考えてやってないと思いますよ。ただ単に砂がかかったのが嫌だったのではないですか？ 子供って何かあるとストレートに態度に出すので大人から見て不快に思う時もあると思いますが、まぁ子供だから仕方ないって受け流してあげてください。 ただ砂を払ってしまったのは良くない事なので叱った方がいいと思います。 息子さんもまだ小さいけど駄目な事は駄目と教えてあげるのは大切な事だと思います。 とは言え、2歳、そしてイヤイヤ期の子供を制御するのってなかなか大変ですよね。私の息子も凄かったのでトピ主さんのお気持ち分かりますよ！毎日お疲れ様です！

トピ内ID：ef492b53c601af52

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かかった砂が残っていたのでは？

🙂
チュン夫
女の子にかかった砂が全部払えてなく、まだ残っていたので、腕を払い続けたのかもしれません。

トピ内ID：8f5c0be50c4049c0

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心理ですね

🙂
1歳と７歳の母
小２女子は他の方にもあるように幼いです。ただ不快だったことを顔や態度に出します。 うちにも１歳１０ヶ月の娘 小２の息子が居ますが、ごっこ遊びを邪魔されるとイライラしますよ、砂を掛けられたら 大変です！ でもトピ主さんの、対応は間違い無かったと思いますよ。 公園はみんなの物ですが 大きい子達が居たら私も違う遊具へ誘ったり ひとこと「砂場使って良いかな？」と小学生に声を掛けます。 小2の息子の友達は娘のボールや三輪車奪います。ギャンギャン娘が泣いてもお構い無しですよ…まだまだ低学年は幼いです。 イヤイヤ泣きもツラいですよね…トピ主さんの気持ちも良くわかります。

トピ内ID：33098de624097989

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小学2年女子としては

🙂
りーず
いたって普通の対応かと。 その子になんの落ち度も無い、普通です。 ささっとその場を離れたら良かったのに。

トピ内ID：92dc7677342e7b16

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小学生の心理は「砂をかけられて汚れた」

041
匿
その女子の心理は「砂をかけられて汚れた。お母さんに怒られるからしっかり落とさないと」というような事でしょう。 公園って、時間帯によってすみわけができてませんか？ うちのほうの公園は、小学生の下校前が幼児です。 小学生はまわりがみえないから、お互いに危ないので、幼児連れは退散するのが正解、という感じです。 どうすれば正解、と本気で考えるなら、小学生に混ざって遊ぶことを放置するのは間違いだと考えるのが正解だと思います。 小学生の女子は、衣服の汚れを気にすることができる年齢です。 汚れたからはたいた。迷惑と感じたからじっと見つめた、それだけではないかな。 トピ主は、イヤイヤ期だから予想外のことをするぐらいの気持ちだと読めますが、その女子の顔に砂がかかっていたら、一大事でしたよ。 目に砂がはいると眼科で取り出してもらわなくてはならず、眼球への傷の対症も必要になります。通院のために小学校を遅刻早退することにもなるでしょう。被害を受けた子供が何も言わなくても、相手の親が出てきた事案だと思います。 明日以降、小学生の下校後は公園によらないように買い物ルートを組むなど、コントロールしましょう。 あと、イヤイヤ期だからこそ、「やってはいけないことをしたときにその場でしっかり叱る」事が必要です。叱ることを後回しにしたら「やってもいい」と誤学します。いつまでたっても学びませんよ。なので、一度砂を払ったときにきつく注意したなら、それは正解だと思います。

トピ内ID：fb732bd1e77d241a

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なるほど…

🙂
うめ トピ主
コメントありがとうございます。 反省ばかりです。 砂場の広さは3畳位、2人で利用していたのを見て、端の一角だけなら貸してくれるかな、と判断を誤ってしまいました。先客がいると入ってはいけなかったのですね…親の私も恥ずかしながら公園のルールを知りませんでした。確かに不快にさせてしまったと思います。 土曜日ということもあり、滑り台にも小学生が5人程おり、遊具は空いているものがありませんでした。 滑り台も好きな遊具ですが、登るのが遅い2歳を連れて行くと、大きい子のお邪魔になるなと思い、比較的空いているように見えた砂場をチョイスしました。 普段はお邪魔にならないよう、平日の午前中を選んで利用していたのですが、たまたま夫が土曜日出勤だったので平日のノリで行ってしまったのが良くなかったです… その女の子の気持ちとして「邪魔しないでほしい」というものであれば、私のすぐに帰宅する、というのはその場での最善だったかもしれません。結果的に邪魔してしまったり、砂がかかりそうになって不快な思いをさせてしまったこと、申し訳なかったです。 まだ子どもが幼いうちは週末などの休日に公園に行ってはやっぱり迷惑ですよね…。いつも家で親と二人きりだったので、他の子どもが遊んでいる公園というのも刺激になるかな、と思ったりしたのですが、それは自分勝手な思いでした…反省します。 他の子どもと遊ばせるのはもっと大きくなってからなんですね…とても勉強になりました…。 ありがとうございました。

トピ内ID：b40d6cccff66b27a

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書き方も悪かったです

😣
うめ トピ主
今、最初の質問内容の文を改めて読み返して感じたのですが、語彙力に乏しく「アピール」という表現を使ってしまいましたが、小学生の子がアピールをしてきたことに不満があるのではなく、その仕草や行動で大人に察してほしいことが何か知りたく相談させていただきました。 アピールと言ってしまうと、さも小学生の子が被害者ヅラをしててそれが不満だ、というようにも捉えられかねないですよね…不満はなく寧ろ私の至らなさで子どもたちを不快にさせてしまい申し訳無さしかありません。 親になるというのは皆さんがおっしゃるとおり、とてもむずかしく失敗の連続ですね…。自己嫌悪の毎日です。

トピ内ID：b40d6cccff66b27a

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心理。。。

🎶
本能のままなのよ。
先にレスされている方も書かれてますが、二歳児と比べると小学生って大きい子供な感じですよね。 でも小学校の低学年なんてまだまだ幼い子供ですよ。 他人に気を使うとか他人の気持ち思いやると言うのもこれから学んでいく最初の頃で、心理と言うよりまだまだ思ったことを本能のまま顔に出したりする年齢って感じです。 つまりは砂掛かって嫌だったなあって事だけだと思います。 複雑なものじゃないと思いますが。 其のくらいの年齢の子供が「気にしなくてもいいです。小さい子供ならよくあること」なんて言いそうもないですし。 下に幼い弟妹いる子供だとまだ幼い子供の言動も何となく理解出来るかもしれませんが皆が皆そうでもないですし。 其の女の子も大丈夫と頷いたので素直な良い子だと思いますが？ 中には小さな子供に同じ仕返しするような子も居ますからね。 小さい子供は少しでも大きい子供と遊びたがりますが、大きい子供にしてみたら自分より小さい子供は一緒に遊ぶには幼すぎるし来られると戸惑いみたいのもありますね。 其の女の子に謝った事も自分のお子さんを叱った事も宜しいかと思いますが？ お子さんも言葉話さなくても少しずつ理解していきます。 実際誰かに砂掛けた事は良くないと叱るのは躾としても良いのでは？ 謝れないお母さんも最近は居る中で誰かに素直に謝れるお母さんって素敵だと思いますよ。 お子さんもそういうの見ていますから。 トピ主さんも臨機応変でいけば良いのかと。 実際自分より小さな子供に困惑している子供達なら我が子を離すとかね。 中には自分より小さい子供と遊んでくれる子供も居ますので、そういう場合は少し一緒に遊んでもらう、みたいな？ だからといって大きい子に任せっきりは出来ませんけれどね。 悩まれているご様子ですが、気にしなくても良いのでは？

トピ内ID：dd23109ad9396eeb

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？？

🙂
優
他の方も書いているように、小2の女の子はまだ幼いですよ。 表現方法が乏しいだけです。 アピールって、そんな事考えていないでしょ。 主さん、捻くれすぎです。笑 2歳の子と比べるとお姉ちゃん。 まさしくそうですね。 ですがまだ生まれて7年とかそこらの子どもでしょ。 そんな幼い子に捻くれた感情を持つなんて、寂しい大人ですよ。 女の子の心理も何も、不快だった事をアピールしただけです。 例えば主さんが女の子の立場なら、もっと違った対応が出来るでしょう？ 不快だと感じても、子どものやった事だからと思えるでしょ。 それは大人だから、これまでの人生経験があるからです。 でも2年生の子がそんな大人な対応を出来るかどうかは微妙ですよ。 女の子の心理を考えたところで時間の無駄です。 それよりもお子さんを叱って正解でしたよ。 何でそこに後悔をするのか理解に苦しみます。 2歳でまともに喋れないから叱らない理由になんて全くならないからね。

トピ内ID：f6c600aed4292845

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アピールなどではないと思います

🙂
元保育園児母
お気に入りの洋服だったので、砂がかかったことでまだついているのではと払っていた。 親に汚すなと言われたので、気にしていた。 そんな程度じゃないでしょうか？ じゃあ、公園で着なきゃ良いなんてことはまだまだ二年生は考えませんからね。 そろそろやってはいけないことは分かり始める時期なので、わが子は何をしてはいけないのか明確に叱る、また帰る時には「遊んでくれてありがとう」くらいな言葉がかけられると良いですよね。 ちょっと、小学生にレベルの高いことを求めすぎなのと、２歳児に甘いなというイメージでしょうか…。 小学校低学年は性格でも差がありますが、乳幼児と楽しく遊んであげられる子とそうでない子に分かれます。 比較的保育園児だと異年齢に囲まれて育つので、下と遊ぶのが上手ですが、幼稚園で一人っ子（親戚にもいない）だと下の子に何かされたときに、この年齢はこんなものという認識がないのでどうしたら良いか分からなくなってしまう傾向があるかなとは思います。（まあ私の狭い近所の子供を見る限りですが…） 高学年くらいになって、低学年の子と遊ぶとなるとまた話が違うと思いますが…。 うちの高校生は長子ですが乳幼児と接するのは苦手、中学生は乳幼児大好き（よだれついても動じない）、更に下は同じように遊んでしまいます。 同じ３兄弟でもこんな感じなので、それぞれ場面に応じてじゃないでしょうか？

トピ内ID：0189dbcd34616f03

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私が一般的ではなかったようです

🙂
うめ トピ主
小学2年の私には年下の兄弟が3人いました。年下は優遇され、年上は我慢をするのがルールの家で、息苦しく辛かったのを覚えています。 自分が大人になったり親になったら、年下だから、年上だから、とは思わないよう対等に扱いたいと思っていましたが、皆さんが口を揃えておっしゃるのを見ると、無意識に年上に求めていたのかもしれません。 コロナ禍で引きこもりっきりでしたが、最近勇気をだして外で遊ばせてみた結果、今回の件が起きてしまいました。 子どもを連れて公園に行く経験値もほぼなく、コロナ禍で他の子どもと会うのも初めてでした。 今回は不幸中の幸いで、本当に砂がかかってしまっていたら傷害レベルの許されないことなんだな、とも認識を改めました。そう考えると、砂がかかる範囲に人がいる時は遊ばせない、もし入ってきたらすぐにその場から離れる、というのが常識ですよね。田舎育ちで泥んこになって遊んでいた経験しかなかったので、とんでもない認識でした。改めます。 昔よりみんな清潔で、公園で友達を作るというのは昔の考えで、基本は皆さんお家の中やプライベートな場所を買ったり借りたりして過ごしているのですね。 無料の公園に対する期待値も高すぎたのかもしれません。庭に砂場を作ってもらえば解決することですよね… 無料の公園に頼りすぎていたのかもしれません。子育て支援が叫ばれる今、子どもが減っていても、まだまだ公園の広さや量は足りていないんですね。そこに新参者が行けば洗礼を受けるのも納得です。 家の中にずっといれば間違いなく他害の危険もないですし、外で遊ばせるなんて難易度の高いことを、私レベルがしていいことではなかったようです。子持ちの友達や親戚が楽しそうに連れ出しているのを見ていたので、私でもできると錯覚してしまいました。皆さんの言葉で改めることばかり反省ばかりです。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：4cb39b8f90599151

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叱り方に後悔とは

🙂
うめ トピ主
文章だとマイルドですが、実際はヒステリックになっていたと思います。 「何やってんだよ、んなことしたら人にかかるだろ？」と怒鳴りながら服を掴み、その子と距離を取らせるために引っ張りました。相手に砂がかからないように咄嗟に手が出てしまったので、実際はかからず済みましたが、子供は砂場に顔から倒れる形に。少々乱暴に持ち上げ砂場から出しながら「謝んな！嫌な思いさせたんだよ！」と肩を持って揺さぶりました。 男の子の方は女の子に怒られている様子を見せないように腕を掴んで後ろを向かせようとしました。 その男の子の様子を見て、叱り方がきつかったかな、と感じたのです。 人に迷惑をかけること、命や怪我に関わることにはつい口調も音量も荒げてしまい、ハッと我に返って後悔します。脚は出ませんが手は出ることもあります。 それでも叱らない親よりはいいんですかね… 自分に嫌な思いをさせた相手はとことん不幸になったほうがスッキリする、正義を振りかざせば気持ちが良くなるというのは大人も子供も本音で、だから女の子にスッキリしてほしくて目の前で叱りつけた、というのもあります。砂をかけてきた相手が叱られて不幸になる絵を見れば救われるかな、と。 結局は砂をかけられた相手、叱られているのを見せられた男の子、そして引っ張り回されて叱られたわが子、全員を不幸にした私が悪かったです。 火のないところに煙は立たぬ、ではないですが、他人との関わりを持たなければ今回のようなことは起きませんでした。 他人のいる公園に2歳になりたてのルールも言葉も分からない子供を連れて行った私の判断ミスです。 私の失敗が今後このページを見た新ママ達の勉強材料になれれば少しは報われます。

トピ内ID：4cb39b8f90599151

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ん？

🙂
まー
その女の子の心理を知ってどうするのですか？ もし知りたければ、女の子に直接聞けば良かったでしょうよ。 2歳なら庭で遊ばせたら充分じゃないですか？笑 あなたのお子さんはまだ2歳で小学生が大きく見えるかも知れませんが、多分我が子が2年生になったらまだまだ子どもだなと感じると思いますよー。

トピ内ID：7e40d3571fa18728

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考え方を変えれば…

🙂
うめ
相手が子供で大人の私が慰められる方法があれば知りたかった、一緒に砂のかかったかもしれない服を払ってほしかったのかな、とか（実際はかかっていなかったので）心配をされたい気持ちがあったのかな、とか、私が小学生の女の子に自己投影してしまったので、大人に何をされたら慰められたのかと考えてしまったのです。本来の質問はここでした。 たくさん意見を頂いて、そもそもそういった気持ちにさせてしまう状況を作ったのは私で、弁解の余地はありません。 申し訳ありません。 否定的な意見には正直少し凹みましたが、言われて然るべきですし、逆に考えれば低学年の小学生には付き添わなくては、と思っていたのですがその必要なさそうですし、小さい子への配慮というのももっと大きくなってからで良いのだと知れて、今後の子育ての気持ちが楽になりました。 皆さん立派に子育てされていて尊敬します。そういったことは皆さんどこで学んだり知ったりするのでしょうか…やっぱり親になる器ではなかったのかもしれませんね… こういった親が不良な子供を育ててしまうのかな…

トピ内ID：4cb39b8f90599151

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問題の真因はトピ主の性格にあり

🙂
ロジカルナイフ
回答コメント含めての感想です。 トピ文から本件での客観的な事実は、次の３点との認識です。 ・先に小学生が遊んでいる砂場で、トピ主の子供も遊び始めた。 ・トピ主の子供が砂を手で払った。 ・砂が女の子にかかった、もしくはかかったと感じたため、女の子が腕を手で払った。 女の子が腕を手で払う原因を作ったのはトピ主の子供。 子供が砂場で遊んだのは、トピ主が子供が砂場で遊んで問題ないと判断したから。 問題の真因は、砂場の広さや子供の遊び方から問題なしとしたトピ主判断が甘かったこと。 対策は今回の件を参考にして、もう少し安全マージンを広く、リスクを大きめに見積もればよい。 トピ主自体が母親として２歳なんだから、知らない、出来ないことがあるのは当然。 子供と一緒に１つ１つ学んでいくしかない。 これだけのはずのことに、トピ主の行動や思考は極端過ぎる。 全か無かの極論主義、完璧主義、減点主義、子供が大人（自分）と同程度に複雑な思考ルーチンで行動しているであろうという思い込み、、、あげたらきりがありません。 トピ主自身の性格が、たいしたことのない問題を勝手に一大事にして八方ふさがりにしています。 トピ主が苦しむだけならお好きにどうぞで済みますが、レス読む限り子供もヒステリックに当たり散らされるは二度と公園に連れて行ってもらえなくなりそうになっているはと、被害者になりつつある模様。 砂場に限らず、日常生活のあれこれ一事が万事この調子ですか？ だとしたら小学生の心理より先に、よく考えて改めていかなければまずいことがあるのではないですか？

トピ内ID：d5d9faccb05d9580

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ありがとうございました

🙂
うめ
ここ数日、情緒不安定だったな、と思います。 現在妊娠中に加えて、実家でのイザコザがあったようで、毎日のように実母から愚痴の電話が来ていて、気晴らしのつもりが外でもトラブル…気が付かないうちにストレスをためてしまっていたのかもしれません。 砂場の一件があった土曜の夜から、なぜだかわからないのですが涙が止まりません。 相手の女の子と男の子に対しての罪悪感がどうしても消えず、我が子に対しても母親失格なことばかりなのにお腹には子供がいるなんて馬鹿ですよね… 何が問題なのか、この涙の理由は何か、どうしたらいいか分からず、闇雲に相談していました。 多分、精神が健康な状態ではないのだと思います。 読むたび苦しくなり、間違えてしまいそうなので、もうここに来ることはやめます。 親身になって聞いてくださった皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：4cb39b8f90599151

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トピ主マーク無しの追加文からトピ主さんの心理の方が心配。

🎶
いやいや、何か違う。
トピ主マーク無しの追加文読みましたが本文と大分違いますね。 そもそもですがトピ主さんの考え方がやや斜めな考えに思いました。 「先客がいると入ってはいけなかったのですね」と書かれていますが、誰もそんな事書いてないのでは？ お子さんが反抗期真っ最中だとトラブルになる可能性もある、逆に他の子供が大きいと我が子が怪我する恐れがあるから避けた方が無難と書かれているのでは？ 誰も小さい子を迷惑だなんて書いてませんよ。 まだ幼いし皆と遊ぶと言うのも習って行く段階なので親が見ていれば大丈夫なのです。 其の女の子に謝り子供も叱ったのは親として良いと思ったから叱ったのは良い事と他の方は書かれてます。 そもそも実際本文ではきちんとした言葉使いでしたからね。。。 ただ追加文から風景が一変してしまいました。 もう躾としての叱り方からこれだと躾けているというテイで暴力気味ではないですか？ この叱り方だと「叱らない親よりはいい」とはなりません。 男の子の態度からみて相当ヒステリックだったのでは？ 大人としても見ているの辛くなります。 この場合命や怪我に関わる怒り方ではないのですよ。 上手く説明出来ないのですが「親の私に迷惑かけて、本当に酷い子」的な叱り方なのですよ。 実際　「砂をかけてきた相手が叱られて不幸になる絵を見れば救われるかな」と書かれている文から何だかトピ主さんの闇を感じました。 家庭環境の事書かれてますが、もしかしたら親に怒られない様にいつも親の顔色伺って居たということでしょうか？ トピ主さんの親御さんも怒る時は相当ヒステリックだったとか？ 文の中でも何回も反省だの謝罪だのしているのですよね。 そういう環境だったとか？ トピ主さんの心理状態の方が心配です。 お子さんにも普段手が出る様子ですが、もし自分をコントロール出来ないと言うならカウンセリングも考えてみては？

トピ内ID：dd23109ad9396eeb

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いつか笑い話になりますように

🙂
沙羅双樹
もうここをご覧にならないかもしれませんが…。 二人目のお子さんを妊娠中とのこと、またご実家にもトラブルがあったとのこと、 トピ主さんのホルモンバランスや、メンタルが今はいっぱいいっぱいなのだと思います。 大丈夫ですよ。 今は小さなことが気になって、ああしなければよかった、もっとこうしたらよかった…と頭の中でグルグル回ってしまうでしょうけれど、 落ち着いて！ どなたかも書いておられる通り、トピ主さんはまだ母親業としても2歳です。 これからどんどんお子さん（達）と一緒に成長していけばいいし、 いつか、ここに相談したことも含めて「こういう時もあったわ～」と笑い話になるといいと思いますよ。 もうその砂場の二人の小学生は、トピ主さん親子のことなんて忘れてますよ。 ご主人とはいっぱい報連相して、母親教室など外に出かけられる機会があれば活用して、 一人ぼっちの子育てにならないようにしてくださいね。

トピ内ID：6d014a9f6c4d179f

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怖いトピと レス

🙂
@RIN
時代が変わったのですね もう これを読んだら……子供なんて育てたくない 要らないと感じる独身者や新婚さんが沢山いるようにも思えてしまった 閉鎖的 ……排他的 ……衛生管理に神経を尖らせ…… 子供を子供扱いにせず 人格を尊重して 心理も考慮して  …… …… なのですね！ 我が子を守るのは大事なことです～ 私もそう思って育ててましたが  不自由な社会になってしまいましたね アラ還ですが  私たちの世代にも責任があるのでしょう 子育て中の人達になんだか 申し訳ない気がします

トピ内ID：f35d40012536baf8

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気にしすぎよ

🙂
心配
小学2年生。 幼いかどうか？成長のスピードはお子さんによって違いますから「みんな同じ」ではありません。しっかりした子もいます。 結局、自分より小さな子への接し方って話なら、「慣れ」です。 自分に弟や妹がいるか、仲良しのお友達に小さな弟や妹がいるかでも幼児への接し方は変わってきます。 近所の公園には、幼児が来たら場所を空けてあげたり優しく話しかけたりする小学生がたくさんいます。 うちの子も小さい頃は親切にして頂き、育ってからは今度は自分が小さな子に優しくする。そうやって良い環境が連鎖していってるように感じます。 コロナの影響で外遊びが難しくなったことで、今のお子さんは知らない子との関わりが苦手になってしまってるんだと思います。 その子の気持ちは、その子にしか分かりません。 年齢的に言葉もしっかり話せるはずなのに…と、不思議に感じたかもしれませんが、人見知りなど様々な事情もあるでしょう。 先に書いたように、成長のスピードには個人差もあります。 公園は、誰のものでもありません。 縄張り意識だったのか汚れたのが不快だったのかは分かりません。 本人にしか分からないことは、他人が考えない方がいいです。 謝りすぎです。一回でいいです。 コロナ禍で公園デビューが遅れてしまい、色んな性格のお友達との関わり方をこれから学んでいかなければならないのは、とても心配で大変なことだと思います。 今回起きたことが、公園遊びの「日常」ではないのです。 本当に色々な性格を持った子供達がいます。 たくさんのことを体験する機会を、お子さんに与えてあげてください。 優しい子供との関わり。 人見知りな子供との関わり。 ちょっと意地悪な子供との関わり。 義務教育前に、臆することなく経験させてあげてくださいね。 お母さんが消極的になってしまわないかと少し心配になり、レスさせて頂きました。

トピ内ID：9ef53a48b1489563

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トピ主さん傷付いたんだと思う

🙂
ひろ
だってコロナで外に出られなくて、ようやく出たと思ったら、2歳の子が砂かけそうになった位でその態度。 ガッカリするし腹立ちますよ。 2年生は確かに幼いですけど、女子で2歳の子にそんな態度取る女の子って、はっきり言ってやなやつですよ。うちの子の友達にはいませんでしたね。 そんなの「あ～、やな子供に出くわしちゃった」でいいのに、どうしてそんなに自分を責めるんでしょうか？ 今回は子供だったけど、大人にもいますよ、いろんな人。 私も最初はいちいち傷付いてました。だからトピ主さんの気持ちも分かりますよ。 でもね、トピ主さんが電車で誰かの足を踏んじゃったら、降りる時までにらまれちゃった。確かに踏んだことは悪いですけど、そこまで自分を責めます？「私が電車なんかに乗ろうと思わなければ」とか「あんな混んだ電車に乗ったのがそもそもの間違いだったんだ」なんて責めないですよね？ 今回のことだってそのくらいのことなんですよ。全然よくあることだし、大したことじゃないんです。 最初に嫌なやつに出会っちゃってガッカリとは思うけど、そんな人ばかりじゃないからまた外に出てみて下さいね。

トピ内ID：31b73cf1af343f7a

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トピ主さん、

🙂
専業主婦よ
他人に対して気を遣いすぎ、自分を犠牲にしすぎて生きて来られたのでは？ そう思った理由は トピ主レスではとても丁寧な言葉遣いをされ、意見に対して共感しようとされていますが、お子さんに対しては一方的にキツイ言葉で叱っているから。 でも、お子さんにも悪意はなく、2歳ならそれくらいのコト、誰でもあるのですから、そんな叱り方は良くないです。 お子さんは自分の周りの人間から、言葉遣いや態度を学んでいるのですから、トピ主さんが怒っているそのままの言葉や態度をそのうち友達にするようになりますよ？ 女の子には、砂かかりそうで嫌だったね、ごめんね。で充分です。大丈夫？と聞いているのですから、それ以上にお子さんを責める必要はありません。 お子さん手で砂を払っただけなのですから、お子さんには、お姉ちゃんに砂かけちゃうから、やめようね。で、よかったのです。 トピ主さんは、どんな言葉や態度で友達と話す子になって欲しいですか？ それと同じ言葉や態度でお子さんに接して下さい。

トピ内ID：75b4f29f713db746

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なるほど

🙂
とんこつ
あなたが小２、下に兄弟がいる構図と、 今回の砂場の小２の女の子、そしてあなたの子供がそこにいる。構図は似てますね。 あなたは親からいつも理不尽に自分が責められていましたね。 だから、今回、あなたは自分の子供を責めたんですね。それが過去のあなたが望んでいたことだと思ったから。 それなのに彼女（小２の子）の反応が想像と違っていた。 そして実は、そのギャップにあなたは内心理解していたんですね。 「あのとき、私ではなく非がある下の兄弟が私以上に責められたら私は救われただろうか？」 薄々、この答え違うんじゃないかと感じていたんですが、今回の砂場ではっきりNOと分かったんですね。 でも正しい答えが分からないんですね。それは苦しいですね。だからタイトルが「この小学生の心理は」なんですね。彼女の心理さえ分かれば「私が本当に欲しかったものが分かる」と思えたんでしょ。でもね、彼女の心理を覗き見ても、あなたの探してる答えはないです。 私が答えに近いだろうという形を言うことは容易いですが、 これはあなたが苦労して見つけなければ意味がないと思います。 今回のようなパターンは間違いだったんです。それが分かっただけでかなり進んでいます。 こういう日はノートを取ってください。思ったことを書き殴ってください。間違いだと思ったなら間違いだと思ったと書いてください。時々読み返してください。徐々に間違いだと思うパターンが減っていきます。自ずと正しい道が見えてきます。あせらずゆっくり行きましょう。失敗は成功の元なのです。子育てでも、実の母電話を受け取ったことでも、失敗したと思ったらノートを取りましょう。日付と、思ったことだけでも良いです。それだけで徐々に徐々に楽になっていくと思います。

トピ内ID：dc546b86c3f6809a

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ちょっと力を抜いてみましょ！

🙂
みついと
主さんのレスを見て、そんなに自分を追い詰めなくて大丈夫ですよ…と思います。 かくいう私も8歳、5歳、1歳半と3人育児真っ最中ですが、たくさん失敗していますよ！ 公園で危ない遊び方をしていた他人の子どもを叱りつけたこともありますし、逆に私が5歳の鼻血で少し目を離した隙に逃走した1歳半を道路に出ないように捕まえてくれたおじさんに「ちゃんと見ていないと！」と私自身叱られたこともあります。 今回は少し嫌な思いをしてしまったけれど、色々な場面で場数を踏まないと人間関係は学べません。 初めての公園で失敗してしまったからといって今後家だけで過ごすのは、とっても損ですよ！ これから幼稚園のママ友、PTA、習い事の役員など、子供と親の付き合いでトラブルなどがあると思います。 そういう際に色々経験がないと母として対処できなくなってしまいます。 今回のことは少し苦い思い出だけれど、いい経験になったと思えたらいいですね！ ただ叱り方については、出来ればもう少しトーンを落として真剣に叱った方がいいかな？と思います。 その女の子に分かるように、少しオーバー気味に荒い口調で叱ったとのことですが、そういう叱られ方をしたお子さんは喧嘩の時など、他のお友達にもそういう口調で話すようになるので、 幼稚園ではあっという間にそういうお母さんとして見られてしまいます。 大人の真剣は思った以上に子供に伝わりますよ。 お互いにまだまだ子育て修行中！ 失敗も次の糧にして、時には力を抜いて、頑張りましょう！！

トピ内ID：8b52346e70f1de15

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これは躾とは言えない。

😣
小豆洗い
＞「何やってんだよ、んなことしたら人にかかるだろ？」 　「謝んな！嫌な思いさせたんだよ！」と肩を持って揺さぶりました。 叱責でもありません、もはや恫喝です。 小学生もさぞ驚いたでしょう。呆然として同じ動作が続いてしまったのかも。 心理どころじゃない。誰でもビビります。 屋外でこれでは、ご家庭ではどれほど荒っぽい言葉が飛び交うのでしょうか？ 人によっては児童相談所に通報されるレベルですよ。 もう少し情操教育を考えて、適切な言葉遣い、所作でお子様に接してあげて下さい。 お子様の将来のためにも。

トピ内ID：4a62279f58b2de2c

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アラ還ですが

🙂
きのこ
私も@RINさんの意見に完全同意します。 30年前は、砂の掛け合いやおもちゃの取り合いで取っ組み合いの喧嘩をしながら、みんなお互い様で子育てしていました。(もちろん危険な場合は止めますし限度を弁えながらです) どの子も泥だらけになりながら裸足で走り回っていました。 ウチの子供達と10歳位下の姪っ子の時には、小学生が家の前の公園へ遊びに行くにも必ず保護者が付き添わなければならないと聞いてビックリして固まってしまいました。 時代が変わって危険も多いし昔の子育ては全く通用しない事はよく理解しています。 でも今のお子さんやご両親は可哀想だなぁ～と感じてしまいます。 ウチの子たちはアラサーですがまだ独身です。 正直結婚しなくてもいいし、孫の顔を見たいなんて全く思わないんです。 おおらかに子育て出来ない今、子供達の将来が心配になってしまうのが正直な感想です。

トピ内ID：6250cb2039878a75

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