旦那さんの思いやり

働く時間は同じなのに「早く家を出るのがストレス」と言われても、 「そりゃそうだけど、じゃどうしろと？」という思いになるだけ。 「そうだね」「大変だね」と共感？したところで、何かが好転するわけじゃない。 要するに、愚痴を言われたら返答に困るものなのです。 たぶん、ワタシも彼と同じような返答になると思いますよ。

私の周りを見回すと、それは男女関係なく個々の性格に依るものだと思えます。 性別に関係なく、相手の気持ちに共感・寄り添いが出来る人と理路整然と正論を述べるのみの人とが居る様に思います。 今思い返してみたら我が家はトピ主さんのところとは逆で、夫が共感しながら私の気持ちに寄り添った言葉を返してくれるタイプで、私の方が「◯◯なんだから仕方がないよ」と正論を言ってしまうタイプだと気付きました。 友人知人の愚痴や悩みに対しては私も「それは大変だね」「それは確かに嫌な気持ちになるよね」「よく頑張ってるね」と寄り添ってあげられるのに、夫にはそれがしてあげられていなかった事に気付きました。 身近な人になり過ぎて、ただ思ったままを無遠慮にズバズバと発言してしまう様になっていたかも…と反省しました。 トピ主さんのご主人も、前から（交際期間中から）今の様だった訳ではないとしたら、結婚して身近な人になり過ぎたせいで無遠慮になった結果である可能性がありますよね。 この場合は「もっと寄り添ってほしい」と伝えたら分かってくれるかも知れませんね。 元から理屈や正論を述べるのみの人だった場合、それはもう性格としか言い様がないので共感や寄り添いを求めるのは諦めるしかないのかも知れませんね。

それは思いやりとか何とかいうよりも、男脳と女脳の違いなんですよ。 女は共感して欲しい生き物ですからね。 それを思いやりがないと、ご主人に言ったらダメです。 聞いてくれるだけ思いやりありますよ。 愚痴すら聞いてくれない男性沢山いますから。 愚痴言ったらキレる男性とか。 なので、聞いてくれるだけ有難いと思いましょう。 パートナーに期待した言葉を言って貰えないと嘆く前に、男性はそんなものと思った方が楽です。 そして共感して欲しいなら、同性に相談しましょう。 私は共感ではなく、聞いて欲しいだけなので、別なこと言われても何ともおもわないのですよ。 男性の答えは至極マトモなので。 できるだけ愚痴にならないようにしながら、笑いに変えて話したりしてます。 自分の機嫌を取るのはパートナーではなくて、自分なんですよ。 パートナーにしてみれば、そうやって愚痴を言われてもどうしたらいいのよ！ってなるので、ただ聞いて欲しいだけなら、「タダの愚痴だから、とりあえず聞いてくれるだけでいい」って前フリしちゃうとか。   あとは「分かっちゃいるけど、しんどい〜だから、時々家事手伝ってね！」とか、「聞いてくれてありがとう！すっきりした」とか。 あとはその通勤時間を楽しめる何かを見つければ、愚痴はなくなりますね。 究極の選択なら転職ですね。 思いやりがないのではなく、単なる脳の違いです。 私も新婚ですが、お互いに愚痴合戦した後、話題変えて大笑いしてすっきりです。自分が変わらなきゃ愚痴はなくなりませんもんね。

お気づきのように 男性あるあるですよね。 意地悪で言ってるわけじゃないよ。 そこら辺は 女性の友達とのおしゃべりや、飲み会 自分一人の趣味やら美容やらで しっかり発散させて 自分の機嫌を自分でとりましょ。

ごめんなさい、私は女性ですが、 めんどくさい話だなーと思ってしまいました。 ズレてるというより、まだ何も伝えていないという印象で、 もしこの類の話で模範解答出せるなら、どんな達人なのかと驚きます。 愚痴というのは、解決出来ないことに対してぼやき、 結果、聞き手の時間を奪うものですよね。 LINEでも、例えば昼間から文章で愚痴が送られてきたら、 私はとても不愉快です。 負のベクトルの時間は１秒でも減らしたい、 頼んでもないのにやって来るなんて、無神経です。 夫婦の大切な時間も、愚痴には極力使いたくありません。 働いて、帰宅して、睡眠時間を覗くと、あと残り何時間 夫婦の会話ができるのでしょうか？もったいないです。 私と夫はここが一致しています。 でも愚痴って、トピ主さんのように 「気持ちを共有してくれる人探し」なのでしょう。 何かを嘆くにしても、仲間がいた方が楽ってことなのかな？ 職場で、女性同士が愚痴を言い合って、結束が固くなるのは見ていて解りました。 これは仕事にもメリットがあると言えるので、特に異論はありません。 ただ、もう返事は何パターンかに決められていて 参加者みんながそのルールを理解していて その中でストレスを発散しつつも仲間意識を強めているという仕組みに 驚きはしました。 物事を受容するまでには人それぞれの段階があり すぐには受け入れ難いことに対しては、 あれこれ考えたり、人に話してみたりする、という方法論は解ります。 その方法を、夫さんに上手に伝えればよいと思います。 例えば、家でビールを片手に 「今から5分間は、私が話すこと、全部肯定してね！あなたも一緒に怒って欲しい！」と 頼んでから愚痴を聞いてもらうのも、妻の愚痴の目的や対処の仕方が明確になります。 勿論、愚痴を言う相手を選ぶ（家では言わないで、外で母親や友達に言う）のも一つの選択です。

会話する前に主様が旦那さんに「私がこう言ったら、こう回答してね」とシナリオを渡しておいたらいかがですか？ きっと期待通りの回答をしてくれますよ。

典型的な男性脳女性脳ですよね。 「ウンウン大変だねって共感して」と最初に言ってはどうでしょう。 そうでないと、旦那さんはなんて返していいかわからないの思います。 考え方が違ってて、互いに相手の考えが理解できないので、私はこう思うこう言ってほしいというのは伝えるのがいいですよ。

って、言ってほしいです私も。 トピ主さんは新婚さんみたいなのでまだまだすり合わせできると思います。「単なるグチなんだから、そうだよねーやだよねって言って欲しかっただけ！」と、かわいく言ってみては。 私は結婚十年ですが、夫が共感してくれなそうな話題は言わないことにしています。説明するのも面倒なので。そういうこともいずれ分かってきますよ。

トピ主さんのご主人と同じような感じです。 私が『そんな言い方しなくても』と思うようなことを言ってくるし、自分が言われても何とも思わないと言う。 ためしに、ホントに夫が私に言うみたいに返事してみたら、『そうだよねー』ってサラリと答え、機嫌が悪くなることもなく普通。 なので、私は、そうじゃない！って返事が帰ってきたときは、『違ーう！共感して欲しいの、私！共感して！！』と訴えることにしました。 私も軽い感じで言うし、夫も軽く共感してくれるし、重たい空気になることなく、なんとなくスッキリします。 ご主人、根は優しい人じゃないですか？ 思いやりがないわけではなく、女性の扱い方(あしらい方)を知らないだけ。 共感してアピール、なかなか良いですよ。

思いやりの意味知ってます？ 相手の立場に立って寄り添った行動をすることです。 あなたは旦那さんの立場に立って考えてますか？？？ 立ってたらこんなトピ立てないですよね。 つまりお互い様です。 自分の意見が正しい！と振る舞うのはモラハラですよ。

そういうの、思いやりって言わないよ。 とぴ主が望んでいるのは とぴ主が期待する返事を何も言わなくてもエスパーのごとく返事をすること。 そんな人いるわけないじゃん。 もしかして、とぴ主の同じ状態の人なら とぴ主の期待する返事をしてくれるかもね。 思いやりとか全然、違う話だから。

たまにならそんなやりとりがあっても普通かなと思います。 トピ主が過剰に精度の高い共感を求めてる、そういう意味での完璧主義の可能性もある、とも読める内容と思いました。 私はそういう人も結構面倒くさいと思います。 ここはこう言うべきじゃない！？ってね。 そりゃまー理想と違った残念さはわかるけど、相手は自分じゃないんだよ？と言いたくなります。 それを言い出したらトピ主だって、「そうとしか思わないなあ」と言う相手に寄り添えてないじゃない？ キリがないですよね。 確かに自分と幅の近い相手っているけど、それを追求したいんだったら結婚前にすべきことなんですよ、そうでしょ？ 決まってしまってからゴタゴタ言ったって、結婚相手は変えられないのよ。 どうしてもおかしいとか許せないって言うなら最悪離婚を覚悟してどうぞ。 完璧を求めるなら求めることはできます、うちはかなりモラルから、人との接し方のセンスが似ています。 でも精度にこだわればこだわるほど、よほどモテる、選べる側にいない限りは晩婚や非婚の確率は上がりますよ。 それに万事にバランスがよく人望もある結婚相手は普通難易度が高いです。 そういう現実もひっくるめて話をすべきでしょ？ 離婚も思い切ってできない、モテもしない、結婚できなかった場合のリスクも背負えないのに、相手に細かい難癖つけていいってことはないと思います。 現実思考で生きましょう。