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1人で子供の面倒が見れない夫

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
はるひ
子供
2歳の息子がいるはるひと申します。 タイトルの通りです。 子供を産んでから夫には買い物の時の1時間位を1人で見ててもらう位しかしていませんでした。それが私の週1の息抜きにしていました。 今回どうしても見たい映画があるから 映画とちょっとした私的な買い物をしたいと相談しました。 「はるひにもそういう時間が必要だよね」と案外すんなりOKしてくれてとっても嬉しかったのですが「実家に（夫の）行って母ちゃんに面倒見てもらうから。俺じゃあご飯何食べさせたら良いか分からないし。数時間も1人じゃ無理だから」って…。 その言葉を聞いてモヤモヤしてしまい「ご飯は準備するしお義母も大変だからたまには1人で頑張ってみなよ」と言うと 「出かけて良いって言ってるのになんでそんな文句言うの？」と機嫌を損ねてしまいました。 確かに出かけて良いって言ってくれてるので素直に行けば良いのは分かってます。 でもたった数時間、自分で子供の面倒を見ようと思わない夫にモヤモヤしてしまいました。 公園に行くとお父さんと子供だけで遊びに来てたりとお父さんだけで子供の面倒を見てる人が結構いるので羨ましいです。 決して、夫が子供の面倒を見ない訳ではありません。 オムツも変えてくれるし、お風呂も一緒に入ってくれるし私と一緒であれば公園や散歩にも行きます。家事もやってくれます。 1人で面倒を見たくないだけなんです。自分の時間が無くなるのが嫌なんだと思います。 贅沢な悩みなのかもしれませんが 夫にもっと1人で面倒を見てもらうようになるにはどうしたらいいでしょうか？ またはこうしたら面倒見てくれるようになったよ。とあれば教えて下さい。

トピ内ID：223200fe0a229e5c

#３０代
#子ども
#子育て
#父親・母親

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嫌だね。

🙂
りーず
ならいかない。 映画に行かない。 そんな義母に頼ってなんか 楽しくない。あなたにやって欲しい。 料理出来ないからって ずっと私がお母さんにご飯作ってもらってても、あなたは良いの？ お金が足りないってお父さんにお小遣い貰っても平気なの？ 私だってなにひとつ出来ないところからやったのよ。 とか言ってみるかな。 旦那あるあるだけど、嫌だよね。

トピ内ID：6e5fa9a7e78d0f9f

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ごめんなさい

😅
歩留毛
具体的にどうしたらいのかわからないのにレスします。ごめんなさい。 でも、自分のお子さんの世話を、仕事や義務だと思っているような 夫さんの口ぶりで、悲しくなってしまいました。 何とかやらずに済むならやりたくない、という気持ち、 お子さんが大きくなってから直接言えるんですかね。 「俺はやるの嫌だったんだよねー」って？？？？ 人間の子どもに世話が必要だって、実感として理解していないのでしょうね。 そして、思い出が大事だということも。 私はハッキリ覚えてはいませんが、 小さい頃、父が山へ連れて行ってくれた時の景色を 急に頭に思い浮かべたり、 父が作った野菜炒めのキャベツが焦げていたのを思い出して、 最近は涙が出たりもします。 お義母の力を借りるのも悪くはないでしょう。 但し、「お義母さんから伝授してもらう」ならです。 妻の言うことに聞く耳持たないのなら、 母親の言うことはどうでしょうか？ 子供とどう接するのか、どういう世話をしたらよいか、 何を食べさせたらよいか、 お義母さんから夫さんへ教えてもらえるように、 こっそり頼んでみることはできませんか？ 大事なところでお義母さんを頼りにする「嫁」になってもいいと思います。

トピ内ID：e8fa28e961470cfa

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我が家もです…。

🙂
双子ぷらわん
小５と小１になっても、義母頼りにして義母もそれを当たり前だと思っています。 しかし、老いと共にしんどくなったのでしょう。 言いがかりとも言えるクレームがつきました。 私に。 可愛い息子には言えないそうです。 嫁には何も考えないで言えるのに。 とにかく真剣に訴えて下さい。 私がコロナになったらどうするの? 今のご時世、あり得ない話ではないですから。

トピ内ID：413c19b4fb81895e

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義母や周囲の人次第かな

🙂
春巻
旦那さんは、「1人で長時間子供をみたところで、自分には何の得もない。母に見てもらえば、自分も余裕できるし、母も孫と遊べて喜ぶし、妻も息抜きできて一石三鳥！」くらいに思っているのかと。 トピ主さんが何を言ったところで、おそらく響かないかと。 世話を押し付けられた義母次第かな、と思います。 私の義母は義父の単身赴任の期間が長く、ずーっとワンオペで子育てしてきたので、その辺の理解はありました。 手放しで喜ぶ義母なら、変化はあまり期待できないかも...。 あと夫の周りに子煩悩の人が多かったり、社内で初の男性で育休を利用した先輩と仲が良かったのも大きいかったのかなー、と。 旦那さんの周りの方はどうなのでしょうかね？

トピ内ID：3ee4defdce73dc0d

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遅い

🙂
中間管理職
男性です。 遅いです。 既に育児スキルに差があるので億劫なんですよ。 私は生後半年の時から息子と二人で実家に行ったり出掛けてましたので全く問題ありません。 2歳から嫁抜きで外泊もしてます。 まぁ、ここまで来たら逆にもう少し大きくなるまで我慢ですかね。 小学生ぐらいになれば大丈夫では？ ぶっちゃけ2歳ならアレルギーとなま物以外はなんでも食べれるので、言い訳にしか聞こえないですわ。

トピ内ID：32eafc6c7eed9242

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別にいいかな

🙂
匿名
義母が嫌味を言ってくるなどあったら嫌だけど。 ＞1人で面倒を見たくないだけなんです。自分の時間が無くなるのが嫌なんだと思います。 それならあなたと一緒でも公園とか行かないんじゃないかしら。 私の夫は公園に一緒に行くこともほとんどなかったし、行ってもベンチに座って私たちが遊んでるのを見てるだけが多かった。 夫の言い訳としては、父が超多忙で、昔ながらの亭主関白だったから子供との関わりもほぼなく、後に単身赴任。実際父親に遊んでもらったこともないし何していいかわからないし、1人で面倒見ててちょっとした隙に怪我させたりするんじゃないか不安で仕方ない、そうです。 実際ご主人も不安なんじゃないかしら。何食べさせたらいいかわからないといってるし。 そんなの覚えたらいいじゃないと思うだろうけど、もう少し大きくなって1人でご飯を子供が食べるようになったら大丈夫なんじゃないかな。 我が家の夫も幼児ではなくて子供になったら1人で対応するようになりましたよ。

トピ内ID：91600666cab46028

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あるある

🙂
夕焼け
そんな男の人いますよね。 ほんと、なんなんだろう。 自分さえよければいいと思ってる。 「子どもってこんな面倒なものだと思わなかった」んだと思います。 もう諦めましょ、、 考えるだけ時間の無駄、 自分が少しでもラクできることを模索してください。 でも、人って因果応報なので、たぶんあなたもだんなさんも、人生の終わりにはプラマイゼロになってますよ。 今ラクしてるだんなさんには、きっとそれなりの苦がやってきますよ。

トピ内ID：5eda916d275395b3

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この子の親は誰?

🙂
あ。
一度くらい夫に言ったことあるかも。 同じように私はあなたの母親じゃないとか、子育てに口出しするきょうだいに「この子の親は私たちです」とかもある。言い方によっては険悪になるので、にこやかに。 または息子さんに向かって「パパと1日すごすの初めてだね、楽しんでね」と夫に聞こえるように。 食べさせるもの分からないっていうなら、普段食べさせてる離乳食を見せておくとか一緒に作るとか、作れない夫なら用意しておいて温めるだけにしておくとか。 あとは、「あなたの時間を作る」ことが必ずしも「夫ひとりで子どもの世話をする」には繋がらないです。普段あなたが1人でみているから、夫にもそうしてもらいたいと思うのかもしれないけど、あなたがいない時間夫母？が来ようと実家に行こうが、だめとは言えないと思いますけどね。中々理想どおりにはいかないと思いますけど。各週であなたはすきなことして、夫はその間自分で世話するなり実家にいってもらうのもありじゃないでしょうか？

トピ内ID：a8842caa6616be4d

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トピ主がワガママだと思う

🙂
華子
トピ主のご主人は、「オムツを替え、風呂に入れ、家族で公園に行き、トピ主に1人の時間を作ってくれる」のですよね。 なら十分では？ 別に「母親なのに1人になりたいなんて」と言われたり、「休日に妻子を置いて一人でゴルフに行く」でもないのでしょう？ 我が家は共働きでしたが、母親である私自身が子と遊ぶのが苦手でしたよ。 2歳では無理ですが、4〜5歳からは「一緒にお菓子を作る」ことで、間を持たせてました。 人には得手不得手がありますし、「一人で見る自信がない」なら親族の手を借りて何が悪いのでしょう。 毎週の１時間の留守番の度に母親を頼るなら問題ですが、今回の「半日の留守番」だけのことですよね。 それに、平日はフルに働いて妻子の生活費を稼いでくる夫が、週末に「自分の時間がほしい」との理由で、「トピ主の映画を否定する」ではなく「母親にヘルプを求める」が、そんなに悪いことですか？ もし、「義母に対して、肩身が狭くなる」なら、平日に一時保育を利用したらいいのでは？

トピ内ID：a3ce6afb098787d9

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面倒くさいな

🙂
二児を育てた人
普段の育児に不満ないのならいいじゃん、というのが率直な感想です。 一人じゃ世話できない、が本音とは限らないし。 かーちゃんに孫を会わせたいだけかもしれず。 私も子どもが小さい頃に自分の趣味で出かけることありましたが、夫が自宅で子どもの世話しようが実家に連れて行こうがどっちでも良かったです。 快く送り出してくれたことにただ感謝です。 私がトピ主さんのご主人なら、金輪際トピ主さんの遊びのための協力はしませんね。

トピ内ID：c60ac672fe4ec400

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子育てで得るものも多い。

🙂
40代男性
ご主人にはそれがない。 せっかく縁あって父親になれたのに勿体ないとは思わないのかな？ >公園に行くとお父さんと子供だけで遊びに来てたりとお父さんだけで子供の面倒を見てる人が結構いるので羨ましいです。 その姿がその方たちの全てじゃないよ。 普段は大して関わっていないからこそお父さんだけで面倒見てるんじゃない？ >自分の時間が無くなるのが嫌なんだと思います。 ん？2人で見ても自分の時間が無くなるのは変わらなくないですか？ 私は一人で責任を負いたくないんだと思います。 > またはこうしたら面倒見てくれるようになったよ。 触れ合う時間を増やす事では？ 父性は触れ合う事で育つと思います。

トピ内ID：2a6c7bbe0c3262c9

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子守りに子守りが

🙂
葉桜
主さん ご主人は１時間程の貴女の買い物なら ご主人１人で息子さんを見れるけど それが半日となれば自信がないのでしょうね！？ 今回は主さんは映画とショッピングで何時ですか？その間に息子さんやご主人の昼食時間も入ってるんですよね！ 私の娘も結婚して他県の義実家近くにすんでます。 以前娘も主さんと同じようなこと言ってましたよ。 「孫を婿さんに任せて 自分の事で手続き等で行くんだけど 多分義母に頼るんだろうなぁ！？ お昼も用意して行くつもりなんだけど！」て 婿さんは孫を連れて実家に行ってましたね！ 「いつになったら１人で家で 近くの公園行ったり 散歩したりで義母頼らすしてくれ出すのかな？」と 義母を頼るのは良くないとではなく 父親だから自分で見る 子どもと過ごすを考えないのか しょうと思わないのかに愚痴てましたね。 私は「やはり十月十日の違いだよ！ 女は妊娠して子が生まれる間に日々母親になるけど 男は初めて我が子を抱いて父親スターする その間十月十日の差があり 我が子を抱いたその日から子どもの関わりで自覚も自信も付いてきて 段々十月十日の差が縮まってくるんだけどね！ 己の覚悟次第で同じ父親でも差があるんだろうね！ 今に婿さんもしっかり父親になるから！」と娘に言いました。 その後 2人目の子どもも生まれ  まぁ孫も大きくなった事もありますが 婿さんと2人の子と 娘がいない日 家で過ごしたり 上手く父親してます。 主さん  十月十日 これは私の母親から言われて また娘にも同じように話しましたが  主さんも 義母に頼る？と 思ったら 十月十日の差！と思えば 貴女より十月十日 父親になるのが遅かった！ 子どものお世話？はできてるけど 後は１人で息子さんと過ごす時間の自信が遅れているだけと！ 十月十日ですから 。

トピ内ID：def81c69950b15da

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いいんじゃない？

🙂
かえる
義母は孫に会えてうれしい、 ご主人は一人じゃ不安だから、実家だと安心 トピ主さんは一人でゆっくりできる。 トピ主さんは一人で子供の面倒をみることの大変さをわかってほしいってことかもしれませんが、あんまりそれを言いすぎて、トピ主さんの息抜きの時間が無くなるほうがいやじゃないですか？ それに、ご主人がそうしてしょっちゅうお子さんをつれて実家に帰っていれば、お義母さんも「あんたちょっとは自分で面倒みなさい」って言ってくれるかもしれないし。 あんまり求めすぎないで、前向きにとらえましょ。

トピ内ID：7b09d6b1b14bba7f

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スモールステップで

🙂
もみお
中間管理職さんの仰る通りもっと小さい内から任せていたらよかったですね。我が家も里帰りせず、大変な乳児期を夫婦二人で協働して育児しました。たくさん喧嘩しましたが、夫が自分の時間が欲しいように私にも欲しい事、家族はチームなんだから仕事から帰ってきてもそんなに疲れてないなら家事育児やってほしい事、懇々と訴え、お互いに我慢や不平不満が無いようにしました。 どうしても育児時間が多い方がスキルが高くなって差が開いてしまいますから、意識して夫に子供を任せてます。 トピ主さんの夫は、2年間週一、1時間しかみてなかったのにいきなり数時間一人でよろしくでは確かにハードルが高いかなと思います。 今まで週一の1時間以外はたっぷり自分の時間があったわけですからなかなかその利得を手放したくないでしょうしね。 なのでスモールステップで育児をお任せしていっては如何でしょうか。 公園や散歩中、主さんはちょっと買い物や用事に出て、最初は5分とか10分二人きりで過ごしてもらう。 ご飯はこんな感じで出してるよと内容を見せるところから。 今までトピ主さんがやっていたことを本当に少しずつ移管していってはと思います。

トピ内ID：cdc9645d7be2120d

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別に気にならない

🙂
ふるーる
私は、自分が出かけている間、夫と子どもがどう過ごそうと自由だと思っているので、実家に行かれても全然気になりません。 全く育児をしないわけでなく、オムツを替えたり、お風呂に入れたりしてくれて、トピ主さんと一緒に公園や散歩に行って、家事もしてくれるなら、１人で面倒を見たくないわけじゃないと思います。 単に２人でどうすればいいのかわからない、時間を持て余すかも...という不安があるだけだと思います。 ２歳だとまだ自分の意志を明確に伝えることが難しかったり、突然ぐずったりすることもあると思うので、ご主人もお手上げになることもあるんじゃないでしょうか。 義母さんのところにいけば、何かあれば面倒を見てもらえますし、ご主人も安心できるのでは？ うちは、子どもが幼稚園に行くようになってから、２人で過ごせるようになりましたよ。 土曜日も月に数回ある幼稚園だったので、その送迎をするようになってからですね。 そのくらいになると、子ども自身も自分の気持ちとかを言えるのになるので、子どものことがわかるようになったんだともいます。 別に１人で出かけるなと言われたわけじゃないんですから、自分のいない時にご主人が義母さんを頼るからってそんなにモヤモヤする必要はないと思うんですが...

トピ内ID：bddd0406ef0a7717

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うちの場合

🙂
まま
旦那は実家に子供2人で積極的に行って くれていたので 助かりました。 その間 私は寝てましたね～ 旦那さんは、責任感のけつごうです。

トピ内ID：51a0e4b50486f0d9

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トピ主の気持ちすごくわかる！

🙂
やゆよ。
なんか、トピ主旦那の"他人の子供預かる"スタンスなのがムカつきます〜 私も身内の子供を1時間みるだけなら大丈夫だけど数時間は無理です。旦那さんはそんな感じなのかな？って勝手に推測しました。自分の子供だったら試行錯誤してどうにかこうにか頑張るでしょう。って思います。 私は自分がいない間に義実家に子供を連れてかれるの嫌です！ 私がいない間子供と2人で過ごして子供のお世話を1人でやってみて欲しいのに、義実家に行くことによって旦那が義母を頼って子供を押しつけ、旦那は自由気ままにゲームするのが目に見えてるからです。それにより、嫁の私に何か言ってくるのが嫌なんです。 「うちの嫁は、息子に子供任せっきりで、うちに連れてきて私が面倒見てるのよ〜ほんとうちの嫁は〜」とか言うに決まってる。

トピ内ID：20baba6c74613a31

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泣いたらどうしたらいいの？

🙂
匿名
2歳の子が母親が恋しくて 泣き叫ぶ 父親はどんなにがんばっても 母親を恋しがってる子供に対してどうすることもできない。 こんなことわかってることなのに 義母に預けるな とか 一人で面倒見ろ とか本気で言ってるんですか？ 母親がいなくても絶対に泣かないんだったら、 とぴ主のいう通りですよ でも、母親を恋しがって、絶対に泣くでしょ。 面倒を見るみない の問題じゃなくて、 子供はとぴ主を求めて泣くんですよ。 そんな思いを子供にさせてまで 夫だけに子供を預けて 楽しい時間を過ごせるんですか？ せめて、祖父母と旦那さんとたくさんの大人がいたほうが 留守番する子供のためにもなると思いますけど。 旦那さんに半日子供を預けて 子供がとぴ主が出かけた直後からずーっと泣いていた と想像できませんか？

トピ内ID：32f3a4796fbafa2f

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感想

🙂
ララベル
＞オムツも変えてくれるし、お風呂も一緒に入ってくれるし私と一緒であれば公園や散歩にも行きます。家事もやってくれます。 普段からこうならいいじゃないですか？週1の息抜きもさせてくれて、数時間のお出かけも快く承知してくれたのでしょ？2歳の子がいる家庭で十分協力的な旦那さんだと思います。 ＞夫に1人で面倒を見てもらうようになるにはどうしたらいいでしょうか？ 自分が息抜き中でも義実家には行かないで欲しい、夫に1人で子供を面倒を見て欲しいって、そこまでコントロールしなくてもいいんじゃないですか？トピ主さんが専業主婦かどうか知りませんが、普段からダメ夫ならまだしも、いつも頑張って働いて家族を支えてくれて、平素からお風呂・おむつ、公園散歩、家事までやってくれているなら、自分が息抜きする間に夫が実家に行こうがどう過ごそうが、私なら口も出しませんし気になりません。 ちなみに、うちの夫も乳児幼児の時代はお世話が苦手で（公共の場でギャン泣きされるとどうしていいか分からないと言ってました）、私が主に子供担当、夫は進んで料理や家事全般、その他の力仕事を担当することを好みましたが、子供が小学生になった今、父と息子二人の3人で公園にサッカーしに行ったりジムに行ったり、コロナで在宅になったので習い事の送迎も宿題見るのも夫がメインでやってくれるし、普通に母親抜きで子育てできていますよ。夫は理系博士ですごく論理的思考を持つ人なので、言葉の通じない幼児の相手は苦手みたいでしたが、いったん会話が通じるようになると全然大丈夫でした。

トピ内ID：ce1cefc004d034f8

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男性は察することが出来ない！

🙂
lemon tea
男性は、察することが出来ないので、 上手く喋れない子供を一緒にいるのが１人では不安なのです。 公園で大泣きしても、、帰れば妻がいる状況と ◯時にならないと、妻が帰って来ない状況は全然違うのです。 旦那さんもたまには、実家に連れて行きたい、、 親は喜ぶ、自分は楽できる、一番最高な選択肢なのです。 良いじゃないですか、妻は、義実家なんかに行きたくないでしょうから、、 勝手に連れて行ってくれて、義実家は喜ぶ、自分も気分転換できる。 良いことだらけでしょう？？ 多分、、4歳くらいになれば言葉も話せるしママがいなくても ２人公園遊びができると思いますので、今は大目に見てあげて、、、

トピ内ID：ac13cbd42a5c9d5a

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他人は本人以外変えられない

🙂
cloud
　よく似てる人が知り合いの息子さんに居ますよ。 　何なら生活費さえ入れて置けば、独身時代と変わらない趣味に時間を費やすのも良いだろ位の勢いてす。 　奥さんの実家から徒歩の距離にいながら、なにかあると自分の実家（同じ市内）に連れてきて、自分のペースで過ごしてるとか。 　他人に期待しても本人が変わらない限り、モヤモヤが晴れることは無いでしょう。

トピ内ID：a16ab9cf57793555

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大人２人いれば、安心と思うようにする

🙂
今日も仕事
まだ、2歳だとパパよりママなのでは？ ママっ子にしてしまうと、1時間が限界だと思いますし、映画を見て、買い物したければ、ご主人一人では、出来ないと言っている以上、義母付きで任せるしかないですよ。 私は映画は、子供の入園まで行かなかったし、行けたとしても義母に預けるくらいなら、我慢しましたね。 やはり、どうしても数時間だと子供も、「ママは？」となるでしょうし、上手くお昼寝が出来れば、あまりご主人も頑張らなくてもいいのですけど、イレギュラーの事って、子供も感じ取るので、興奮して寝てくれなかったりとかありますしね。 結局、なんで私ばっかり我慢するのって感じですけど、やはりそこは、母親の特権というか、子供とべったり期間なんて、入園までと思うので、急用でない限り、夫に一人で任せようとは思わなかったですけどね。 逆に、義母と一緒だと安心すると言うか、大人の目がたくさんあるほうが危険度は減りますよ。 考え方一つだと思いますよ。 それに、お子さんが怪我でもしたら、「なんでちゃんと見れなかったの？」ってなるじゃないですか？ やはり普段から半日見てるご主人ならともかく、週1の１時間じゃ、そうそう危ない事もないでしょうしね。 結局、私は普段、一人で見てるから、あなたもやってほしいというのは、無理があって、どうしても行きたいなら、義母と一緒でもいいからっていうのが、妥協点だと思いますよ。

トピ内ID：8ab29145786f891f

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１人で見れないと嫌？

🙂
はな
夫さんにはバレてます。 お願いしたのだから、過ごし方は任せなきゃ、だめでしょう。 義母に頼る夫、嫌だわ！ 夫からしたら、は？？ みたいな感情ですね。 ワガママ妻にしか思ってない。 夫が１人で子供を見れるようにしたいなんて、 トピ主が他人をどうこう動かせませんよ。

トピ内ID：be1c9520a7896a55

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文句を言うべきではない、不安なのでは

🙂
みのこ
トピ主さんは、映画に行って買い物をしたい。その間子供の世話を頼みたい。 という立場なので、何も言ってはだめです。（もちろん、映画も買い物も行って全然OKです） 極端な話、命に危険が及ばず、ファストフートでもなんでも食べさせてくれればOKくらいの気持ちでいてください。子供を見てくれる目が多いなら、母親としては安心じゃないですか？（義母がちゃんとした人であればですが）。 自分がみない、というのはそういうことです。 トピ主さん、何時にお昼食べさせて、コンビニはだめ。公園行って遊んであげてね、とか言ってませんか？ お昼は適当に、たまにはマックとかいいんじゃない。１日中二人で寝てても動画みせててもいいよ、でも子供が起きている間は寝ないでね。っていうくらいじゃないと。 普段育児は積極的にやっているとのこと、１人で見たくないのではなく不安なのでは？ 私は１人目０歳のときから夫に預けて出張に行ったりしていたので、 夫は育児と言われるものは全てできますし、なんなら私よりしっかりやりますが、 それでも私が出かけるときは、不安そうな顔をしたものです（子供じゃなくて、夫がね）。 ＞夫にもっと１人で面倒を見てもらうようになるにはどうしたらいいでしょうか？ （０歳から２人だけの時間（長時間）を定期的に作るべきでした。） スタートがまちがったので、話し合うしかありません。 モヤモヤするのではなく、膝を突き合わせて真剣に話し合いをする。 いまからでも練習させる。自信がつけば大丈夫です。求めすぎないこと。 話し合いが決裂したら、諦める。小学生くらいになったら、見てくれますよ。

トピ内ID：bbe3c90d350196d3

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うちの夫もそう！

🙂
k
トピ主さんのモヤモヤ分かりますよ！ うちの夫も義実家に行ってほぼお義母さんが相手になって下さってました。 私の気持ちとしてはそれがなんとなく不公平感に繋がるんですよね、こっちはいつも一人でやってるのにそっちはすぐ人に頼るんか〜い‼︎って。 結局育児の「お手伝い」でしかないようなスタンスが許せないというか。 せめてあなたがメインでお義母さんはサブならまだしも丸投げってどうなのよとも思いますし。 まあでも赤ちゃん且つ初めての子はお父さんも不安だし実家に頼りたい気持ちも分かるので何も言わなかったですが。 それに、よくママさん達とも愚痴ってますが男親って見てるようでしっかり見てないので怪我が多いです。 なので一人で任せるよりは安心なのかもしれないと思って義実家に行ってもらえば良いのではないでしょうか。 ゆっくりとした時間を楽しんで下さいね！

トピ内ID：e53614c187c280c2

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息子のお嫁さんは・・・

🙂
匿名
自分が遊びに行く時は、息子に実家（つまり我が家です）に行くように言うそうです。 「あなた一人に子供を任せるのは不安だし、実家に行けば、あなたも義父母さんも、子供も、みんな嬉しいし愉しいでしょ」と。 まあ…確かにその通り。 車で小一時間の距離ですが、孫に頻繁に会える訳ではない。 私は用があれば、息子宅に出向くこともあるけれど、夫は全くないですから、孫が来るのは大歓迎。 そして、これが重要なんですが、お嫁さん抜きで孫と遊べる・・・というのが、夫は嬉しいみたい。 お嫁さんの前では、孫にデレデレできませんから（笑 息子は息子で、自室（そのままにしてあります）で本を読んだり、音楽を聴いたり、のんびり。 仕事に忙しい息子には、リフレッシュタイムになるのでしょうね。 そんな訳で、我が家はお嫁さんが遊びに行く時は、いつも我が家にやって来ますよ。 （半日ほどの時は、さすがに来ません。丸一日の時ですね） コロナになってからは、お嫁さんの仕事が不規則になり、休日出勤も増えたため、そんな時も息子と孫は「実家に行ってね」とお嫁さんから言われるそうです。

トピ内ID：45c7ea2c6991c2c6

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ビックリしました。

🙂
古い考えの人多いのね
トピ主さんは専業主婦なのでしょうか。今まで夫さんに任せずやってきたのかな。立派だとは思いますが、こういうこともあるんですね。レスに仕方がないというのが多くてビックリしました。 夫はもうすぐ70ですが、0歳児から任せていました。夫の実家は徒歩圏内。でも、40でできた子で可愛かったらしく、仕事の疲れから癒やされると言っていました。その頃私は専業主婦でしたが、難病があり、実家は遠く、でした。夜の授乳も分担、二人で乗り越えました。私がやる事は全てやってくれていました。感謝しています。そして大企業でかなり出世してくれ、この3月に退職したばかり。今では私が復帰してバリバリ働いています。夫は子煩悩だったとは思いますが… それが現代では当たり前だと思っていました。ちなみに昨年出産した娘のお婿さんは2ヶ月育休とり、やはり交代で夜の授乳や沐浴をして、やっている事は私の夫と同じです。でも会社も行ってない！いい時代だと思っていましたが、レスの様な事も大いにあるのですね。私の周りには私の年代でもいなかったなぁ。親になった自覚が足りないのか、親世代が男にさせないのか。 娘は勿論復帰しますが、その前後に2週間お婿さんも育休取ると言っていました。そもそも今は仕事もリモート。触れ合う機会も多い。お互いの実家は新幹線の距離ですが、1時間も無理なんて考えられない。遠方の結婚式で一日留守でも大丈夫でしたよ。 十月十日とおっしゃっている方がいましたが退院した時からがスタートでどれだけ関わるかの問題ではないですか？出産は無理でも育児は男女関係ないので。 今まで関わらなくても済むようにしてしまったのがまずかったのではないでしょうか。トピ主さん気の毒だなぁと思いますが、これから自覚を持たせたらどうでしょうか。子育ての経験が仕事にも役立つ時代になっていると思いますよ。苦手な事を人に投げない習慣は大事です。

トピ内ID：1be6c1cd8ba1196b

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うちの夫もやりましたが…

😉
黒豆おかき
長子が1歳過ぎの頃、4つ向こうの県に一泊で出かけたことがあります。 一泊といっても夜行バスで行って次の日の夜に新幹線で帰ってきたので、 実質24時間といったところなのですが、 その24時間を子供と2人で過ごせなかったようで、 2つ向こうの県から従姉（15歳くらい上）を呼んで、午前中から夕方まで手伝ってもらっていました。 （夫の実家は従姉と同じ県でもう少し遠く、義母に来てもらったり連れて行くのは現実的ではありません。） 帰ってからそれを聞いて、 「そんなことをするんだったらもう子供を置いてどこにも行かない」と言ったところ、 実際には従姉に来てもらわなくてもなんとかなったという感覚もあったのか、 もうしないと言っていました。 自分の時間が無くなるのが嫌というよりは、何かあったら一人では不安だったのだと思います。 この時のように長時間私が留守にすることはその後なかったのですが（子供は3人になり、もう成人）、 もしそういう機会があればおそらく自分で何とかしたことでしょう（夫が一人で子供を連れて出かけたことは何度もあります）。 だから、トピ主さんの気持ちよく分かります。 親なんでしょ、と思いますよね。

トピ内ID：25eb8db4eba85f80

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絶滅危惧種

🙂
なゆた
こんな旦那がまだ絶滅しないで存在してたことに驚きを隠せません。産んだのはトピ主さんかもしれませんが、二人の子供なんだから旦那ひとりじゃ半日ももたないとかありえない。男性である前に人として情けないと思いますね。自分で考えられないのかしら？仕事できない人なんだろうなぁ。

トピ内ID：1887aabe01e6b635

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言いたい事わかりますよ〜

🐤
あり
トピ主がわがままとか、おむつ変え等のお世話もしてくれて時間作ってくれてるのに何の問題があるの？といったコメントもありますが、 おむつやお風呂や一緒に公園に行くからといって、それは最低限の「お世話ができる」だけで「育児ができている」とはちょっと違いますよね。 トピ主はもっと育児に積極的になってほしいんですよね。 1時間は何とかなるけど数時間は無理！っていうのは、息子さんと2人だとどう過ごせば良いかわからず間が持たなかったり、自分のペースで過ごせないのが嫌なんですかね？ でもそんな事言ってたら変わらないままですよね〜。普段メインでやって居ない方の育児スキルが低いのは仕方がないとは思いますが、数時間も1人で子供を見る気が無いのはモヤモヤしますよ。 面倒を見てもらうには、もっと意識改善が必要かも。 > たまには1人で頑張ってみなよ」と言うと「出かけて良いって言ってるのになんでそんな文句言うの？」 も、今回はたまたまトピ主の息抜きのためだっただけであって、これからやむを得ない事情とかで1人で子供を見なきゃならない場面って、この先子育てをしていく上である事ですよね。 私も上の子が2歳の時、下の子が急遽入院になって私も3日間付き添い入院をした事があって、夫1人で2歳の子の面倒をみなければならない事がありました。夫は日頃から育児していたので何の問題もありませんでしたが、私たちはまわりのサポート受けられない環境だったので、育児ができない夫だったらと思うとゾっとします。 トピ主家でもそういうどうしようもない状況が来ないとも言い切れません。そのときも「できないから〜」じゃ困る。いつ何があるかわからないし、サポートが受けられない時もきっとある。いざという時のためにも今のうちからもっと安心して子供を任せられるようになっていてほしい。と伝えてみては？

トピ内ID：4d17fb484a634b0c

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