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わたしの行動は異常でしょうか…？

レス131
（トピ主 5 ）
🙂
とわこ
夫婦
結婚3年目子なし30代前半の夫婦です。
夫と喧嘩が絶えません。
月に２回は必ず大きな喧嘩をしてる気がします。
内容は、本当に些細なことで私が怒り出し、夫も反論して大喧嘩になります。

喧嘩の内容は主に夫は会社員ですが、仕事終わりに絶対直帰してくれません。3-5時間ほど寄り道してから帰ってきます。（寄り道の内容は同僚と食事、ゲーセン、パチスロが主だと思います）
わたしは扶養の範囲内で働いており、家にいる時間も多くいつも夫の帰りを待つ身です。
正直、遊んでばかりいないで私に構ってほしいのです。夫婦の時間をもっと大切にしてほしいです。
夫の言い分は、仕事でストレスが溜まるので発散の為に寄り道してると言います。それくらい許せと毎回言われます。
たまにならいいんです。でも毎日この生活が続くのは辛いです。

連絡も無く帰りが遅い時には私は不安になってしまい、電話に出るまで何十件も電話したり、LINEしたりしてしまいます。（基本夫は私の電話にはいつも出てくれない）
そこでまた怒りが爆発してヒステリーを起こしたように夫を責め立ててしまいます。。。
これが毎回続きます。

私は異常でしょうか…。夫には普通じゃない、異常だよと言われ、わたしは普通の人と違うのかもと思い始めました。

トピ内ID：72c311df30167fce

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み

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悪循環に陥ってますね

🙂
30年妻
ご主人は家庭が落ち着く場ではないから寄り道する トピ主さんはご主人が寄り道するから激怒する うちの夫も仕事が大変でストレスもありますが、家に帰ってきたら癒される、疲れも吹っ飛ぶと言いますよ。 間違いなく言えるのは、トピ主さんが今のままならご主人は一生寄り道し続けます。 寄り道しても帰宅するならいいけど、そのうち帰って来なくなるおそれもあるかも。

トピ内ID：dba5f963b5150df7

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なぜ目的と真逆の行動をするの？

🙂
ふう
夫の目的はストレス発散する事（場所は問わない）。 あなたの目的は家にまっすぐ帰って、自分に関心をよせてもらう事。 二人の目的を達成するには、あなたが夫のストレスを解消できるような家庭を作れば良い。 ようするに、まっすぐ夫が帰ってきたくなる家にすればいいのです。 それなのに、なぜ電話やLINEで夫のストレスを増やし、夫を責めて更にストレスを増やして「夫が帰りたくない家」を作り上げているのでしょうか？ 仕事でも家庭でもストレスを与え続けられる夫が、パチンコなどの外に逃げ道を作ろうとするのは当たり前かと思います。 あなたのやっているのは、本来やるべき事と真逆の行動なんですよ。 帰ってきてほしいのに、帰ってきたくなくなる家を作り上げているのですから。 まず良い歳して、自分の寂しさを他人に埋めてもらおうとするのはやめましょう。 夫が居なくても、趣味などをつくり自分の事は自分で処理するのが大人です。 夫がいないとそれが出来ないあなたは体だけ大人で、中身が子供のままなのだと思います。

トピ内ID：5b0688dc3abe4b1a

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その結婚生活楽しいのですか？

🙂
りえ
なんだか幼稚な旦那さんですね。 普通は結婚したら仕事が終わればそのまま帰ってきますよ。 帰ってこない理由は、家だとリラックスできない、まだ独身気分で遊び足りてないとかではないですか。 30才過ぎて遊び足りてない夫なんて嫌ですが。 まだお子さんがいないなら、私なら離婚しますね。 その前にあなたも時間があるなら扶養の範囲内など言っておらず、しっかり働いて自立されてはどうですか。

トピ内ID：f20425bee5f65cd8

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うるさいと思う

🙂
薔薇子
＞連絡無く帰りが遅いときには不安になり、電話に出るまで何十件も電話する ここですかね、ちょっと異常という感じがするのは。 何でそこまで不安になるんだろう？いつものことなんでしょ？ それが、いつもはすぐ帰ってくる人が遅いのだったら不安になるのは分かりますが。 多分、旦那さんにとってはかなりのイライラポイントだと思う。 確かに、3～5時間も毎日寄り道する旦那さんも旦那さんだけどね... あなたがそうやって寄りかかるから家がしんどいとか？ 分かりませんが、どうなんでしょ あ～、また遅いわ、もう先に寝てよ！って思えればいいんだけど、難しいですか？

トピ内ID：27a5ba5a8dcb89af

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依存？

🙂
ma_
異常ですね。 子供もいなくて、また若いのだから、フルタイムで働いたらいかがですか？ 時間を持て余してるから、ご主人に執着するのではないですか？ 趣味を見つけたり、自分も楽しみやストレス発散方法を模索しては？ 生活費が足りないほど散財してるなら、ご主人の行動も問題ありますが、そうではなくて、ただ単に、トピ主さんが寂しくて構ってほしいと。　 ご主人からしたら、面倒くさいんじゃないですか？ 普通、仕事が終わったら、家に帰りますよね。でも、帰らない。帰りたくない理由があるんですね。 美味しいご飯、温かいお風呂、優しい妻との時間が待ってれば、すぐ帰りたくなるものと思いますけど…文句ばったり言ってませんか？ まずは、居心地のいい家になるように、頑張ってみましょう。 それか、週末一緒に過ごせるなら良しとして、平日はお互い自由に生活したらいいと思います。 私的には、そっちの方が嬉しいですけどね～

トピ内ID：c4db2ad8851f9dfe

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帰りたくない家

🙂
バナナ
家に帰っても怒っているから嫌なんでしょうね。 帰ってきてくれているだけましな状態に感じます。 そのうちネカフェで過ごしたりしそうで心配です。 自分、自分じゃなくて二人の時間を考えてみたらどうですか？ 例えばゲームが好きなら二人でできるゲームを買ってみるとか。 怒っちゃいけないよ。 二人しかいないから逃げ道がない。 他の人と話すワンクションがないと辛い雰囲気ですよ。

トピ内ID：5a66b7b42c00dc55

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ご主人だけのスペース

🐱
とら猫
最初は貴女の　希望を叶えてくれてたんじゃないの？ でも　貴女のベタベタがエスカレートしていったとか？ フラリーマンの人達は　１人時間が欲しいんだと思うよ。 私も１人時間がないとダメだから　フラリーマンの気持ちは分かるなぁ。 パテーションをして部屋の一角にでも　ご主人だけのスペース作れない？ すりあわせて行かないと　帰って来なくなるかもね。

トピ内ID：6c60913ab330de2f

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仕事のストレスを発散しているのです

🙂
一灯
毎日、クタクタに疲れておられるのでしょう。 ストレスを家庭に持ち込まないために、帰宅の途中で発散しているわけです。 何度も電話やLINEをするとは、あなたが夫さんに依存している。 大人なんだから、もっと自立してください。 夫さんが数時間いなくても、やることはいっぱいあるでしょう。 今のままだと、やがて面倒くさい妻になりかねませんよ。

トピ内ID：7d4dbee0272ea294

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帰宅したくないんじゃ？

🙂
さくらんぼ
些細な事で怒られてしょっちゅう喧嘩になる様な配偶者が待ってる家にあなたなら帰りたいと思いますか？ ご主人の寄り道の理由は気分転換やストレス解消もあると思うけど、一番の根っこはストレスが溜まる家に帰りたくないのでは？ 子供が入れば子供の顔見たさや子供との時間を持つ為に直帰するかもしれませんが、子供はいないとの事なので・・・ 連絡が無いのは、連絡したらまた妻にイライラされる・怒られるのが分かってるからでしょう。 何十回も電話するって尋常じゃないですよ。 そして電話に出ても何言われるか分かってるから出ないんでしょう。 子供もいないし、改めないとご主人には離婚もよぎるのではないですか？ 離婚を突きつけられる可能性、また扶養内で暇だから構って欲しくなるんだし、フルタイムや正社員で働く方向も考えてみては？ ご主人に、普通じゃない・異常だと言われてるんですね。 もっと危機感を持ったほうがいいと思います。 ご主人にはトピ主さんと暮らす、夫婦でいるメリットが既に無くなっています。 そこまで言われてるんだから、ご主人の方からアクションを起こされる事はありえますし、普通の人とは違うと思い始めたなんて呑気な事言ってる場合じゃないと思いますよ。

トピ内ID：51f6d4dc357f3862

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２人とも異常

🙂
ぱむ
毎日寄り道するご主人も、それに対してヒステリーを起こしてしまうあなたも異常だなと思いました。 ＞ 電話に出るまで何十件も電話したり、LINEしたりしてしまいます。 絶対にやめた方が良いと思います。 ご主人の帰りを待たずに自分の時間を楽しんではいかがでしょうか。 フルタイム共働きの私からしたらゆっくりご主人を待つ時間があるのはとても羨ましいです。（いつも夕食準備はドタバタなので‥） 仕事を増やしても良いと思いますし、趣味を作っても良いと思いますし、いつもより手のかかるお料理を用意してみてみるのも良いと思います。 ご主人が早く家に帰りたくなるようになるには時間がかかると思いますが、地道な努力が大事だと思います。

トピ内ID：50316bdf1c87a51e

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異常なのは夫。

🙂
梅子
トピ主批判が多いですが、毎日3〜5時間も寄り道っておかしいでしょ。 ほとんど夫婦の時間無いじゃないですか。夜遊びも仕事になる職種の人もいますが、普通の会社員ですよね？ いつまでも独身のつもりなのか。 トピ主さんがキレるのもわかりますよ。 辛いと思いますが、浮気の線も疑って。 可能であればスマホの内容、カバンの中を探ってみて下さい。

トピ内ID：e421a9d9c4b450c8

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理解は出来るけれど異常だし・・・

🙂
ももぞう
結局、帰宅拒否を起こさせてるのは当のトピ主さんのような気がします。 旦那様が真っすぐ早く帰って来たとして、就寝までしゃべり続けたりしてませんか？ 早く帰って妻にものすごく構われて、気も使わなければいけないのがストレスになってるのではないでしょうか。 要するに早く帰るよりも同僚と遊んだ方が楽しいんですよ。 そうさせてるのはトピ主さんでもある。 もう少し冷静になった方がいいでしょう。 離婚したいって言われそうな気もしますよ。

トピ内ID：58286837c6c2be27

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たくさんのレスありがとうございます！

🙂
とわこ トピ主
皆さまレスありがとうございます！ やはり私が家に帰りたくない環境を作ってるんですね…。 夫は結婚当初から仕事帰り直帰はしない人でした。最初は我慢してましたがそれが毎日だったので私が爆発し、文句を言うようになりました。 私たちは結婚3年目ですが、また結婚した実感がないと言っていました。なので好き勝手遊び回ってるんだと思います。 夫は月毎にシフトが変わり、今は夜勤勤務なのですが朝9時に終わり、一昨日昨日は19時前に帰ってきました。そしてまた大喧嘩。 別れる別れないの話になり、私が謝り一旦収まったものの今日も直帰せず職場の人たちとカラオケに行くらしいです。今日も19時過ぎのパターンかな。。 家で待ってるのもバカバカしいですよね。 割り切って好き勝手させられればお互いに楽なのだとは思うのですが、わたしは夫のことが大好きなのでそんな気持ちになれません。 わたしと同じように夫婦の時間を大切に思ってくれない夫にやるせない気持ちになります。

トピ内ID：72c311df30167fce

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異常なところもあります。

🎶
szk
>わたしの行動は異常でしょうか…？ 異常なところもあります。 >たまにならいいんです。でも毎日この生活が続くのは辛いです。 正常です。 >連絡も無く帰りが遅い時には私は不安になってしまい、 正常です。 >電話に出るまで何十件も電話したり、LINEしたりしてしまいます。 異常です。 >（基本夫は私の電話にはいつも出てくれない） 夫君が異常です。 >そこでまた怒りが爆発してヒステリーを起こしたように夫を責め立ててしまいます。。。 異常です。 >これが毎回続きます。 異常です。 >私は異常でしょうか…。 はい。異常です。 夫君に寄り道するときは連絡をもらうようにしましょう。そしてそれを明るく承諾するようにしましょう。夫君は帰宅することにストレスを感じていると思います。なので、直帰できなくなっています。電話やLINEに応答できなくなっています。 とわこさんはフルタイムの勤務にしたらいかがでしょうか。仕事や趣味などに意識がいけば夫君に必要以上に執着することも無くなると思います。

トピ内ID：43f48f026a1326af

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つまんないんだろうね

🙂
ばんび
主さん、かまってほしいと書かれていますが。 自分のことばっかり話してたんじゃないですか。 それも愚痴とか噂話。毎日似たような仕事の愚痴や同僚の話はつまらなそうです。 ご自分の世界もなさそうですね。 帰りの遅いご主人に何十回も連絡する時間がある。ほかにやることがないのでしょう。 自分の世界がなく趣味もない人は、やはり話してて魅力がないです。 そういう人が一方的によりかかってきて、かまえかまえと言ってくる家なんて、私でも帰りたくないです。 しかも帰ったら帰ったで責められる。 ヒステリックに？ 異常だと思います。 私も寂しがりで扶養内の仕事なので、夫の帰りが楽しみな気持ちはわかります。 夫婦の時間も欲しいです。 でもそのために、夫にいかにウザがられないか、夫が帰ってきたらどうしてあげたらいいか、 いつも考えています。 結論として、夫は一人でいたがります。 ぼーっとしていたがります。 テレビをつけて、でも見ているわけでもなく、お気に入りの椅子に座ったらずっとそこにいたがります。 仕事してきた男性の多くはそういうものみたいです。 なので、話しかけて反応が良ければいろいろおしゃべりしますし、 そうでなければほっときます。 それから、自分の時間にいろんなことをして、趣味なり勉強なり新しいドラマ見るなり、、、 自分が楽しんで、面白かったことを話すようにしています。 愚痴は出来るだけ言わないようにしてます。愚痴は友達とか妹とかに話します。 これからも結婚を継続させ、家に帰ってきてほしかったら、これくらいはした方がいいと思います。

トピ内ID：afc3390f5c57f816

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どっちもどっち

🙂
いち子
帰りたいと思う家庭ではないから帰らない夫・・・・・なのかな。 で、まっすぐに帰ってきてクレス、待つことが多くてカリカリする妻ね。 と主人ってそもそもが「一人でいたい」タイプなんじゃないでしょうか。 そういう人にとって、家に帰ってからあれこれ喋ったり相手の起源を取ったりするのは面倒なんですよ。 あ、私がソノタイプかも。 仕事が終わって寄り道せずに帰宅しますと、家族に対する区長や態度がきついままです。 ですから、たとえば電車で帰れば３０分でとうちゃくするのに、バスを使って１時間かけて変えるとかに似ているぁもしれないな。 仕事の終了場所によっては、バーに寄り道してカクテル２杯くらい飲んでから帰ったりもします。 うっかり寄り道も迂回帰宅も出来なかったときは「ごめん、今日直帰だから話しかけないでね」と移動途中でlineしてます（笑） どっちが悪いわけでもないと思います。 合わないだけなんですよ。

トピ内ID：4657755040ae6b1a

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毎日発散しなきゃならないの？

🙂
みどりん
毎日寄り道を何時間も 私なら疲れて余計ストレス溜まりそう ご主人は毎日毎日発散が必要な程 毎日毎日ストレスが溜まる激務なのですか？ 寄り道が出来る時間に退勤出来るのに？ 寄り道を仕事のストレスと 言い訳にしているだけで 別の理由があると思うのですが 心当たりありませんか？ その理由が解決しないと 同じ繰り返しですよ

トピ内ID：0ac28419fca4515c

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ありがとうございます

🙂
とわこ トピ主
私を擁護して下さる方もいて涙が出ます。 ありがとうございます。 夫は毎日寄り道することを肯定してます。 夫の周りは独身の方ばかりなので分からないんだと思います。 浮気の線ですが、一度わたしに内緒で女の家に遊びに行ったことがありました（2人きりでは無く共通の友人も含め） それを知ったのは夫のLINEが目に付きそれを読んだら「またいつでも遊びにきてね」と書いてあり、読み漁ると何回か食事などもしてるようでした。（食事は2人きり） それについて責めると「ただの友達」「悪いことはしていない」と逆ギレされ、最終的にまた私が謝り事なきこと得ました。。（本当に浮気などはしておらず、友達として接していた） この女とは関わりを絶たせましたが、夫はモテはしませんが女友達（無駄話をするだけの仲）が多いです。LINEなどでやり取りするのが好きなようです。 この部分もわたしは「会わなければいいか…」と目を瞑ってます。 夫にとっては大したことのない、独身生活と変わらない生活をしてるだけなのだと思いますが、妻の私としてはそれが苦しいのです。 わたしはおかしいですか。 もっと広い心を持つべきでしょうか。

トピ内ID：72c311df30167fce

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トピ主は夫有責の離婚を目論んでいる

🙂
のみーすけ
のかと思いました 相手を追い詰めそうなるように仕向けている まさかと思うようなことでも、本人が望むことなら苦にはならないものです 少し違った視点から書いてみました

トピ内ID：316a87723abb5e94

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ご主人の気持ちもわかるな～

🙂
サザエさんち
ご主人は一人の時間を大切にしたい人ではないでしょうか？　自分だけの時間、って誰しも必要なものと思いますが、それが人一倍強い人っているんです。　私もその一人で、誰にも邪魔されず誰にも気を遣わず、ひとりで過ごすことができる時間がなによりのストレス解消になるんです。　 月に2回も大喧嘩、って頻繁ですよね。　私なら、今日も家に帰ったら奥さんに怒られるのかな、と思うと家に帰るのも気が重くなると思います。 私は自分の家で好きなことをするのが何よりの気分転換になりますが、家に帰っても夫にうるさく言われたとしたら、外で時間をつぶしたくなるでしょう。　トピ主さんの行為がご主人をますます遠ざけていると思います。 もう少し、ご主人をそっとしてあげたらいいのではないでしょうか？　電話に出てくれないとわかっていて電話をするのって嫌がらせみたいです。　電話もしない、LINEもしない。　ガミガミ怒らない。　ご主人が仕事から帰ったらまずは「おかえりなさい」と笑顔で迎え、必要最低限の会話（声のトーンは明るく）だけにしてみる。　 ご主人が、仕事から疲れて早く帰りたくなるような家庭を作ることを目指してみてください。　

トピ内ID：ef7f31528a2eeefd

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帰りたい家じゃないんだと思います

🙂
ねこ
独身実家住まいの頃、母親が主さんのようでした。 着信を何十件も残すので逆に電話に出たくもないし、毎日とまではいかないものの飲みに行ったり仕事帰りに寄り道してました。 ほんとにうんざりでした。 今は結婚して親とは離れてますが、やりがいがあってバリバリ仕事すると夫がトピ主さんみたいになります。 家事もきっちりこなして寄り道なんかしてなくてもそうなるんです。 挙句浮気を疑われて辟易。「あなた大丈夫？めちゃくちゃ仕事が大変なのにいちいち浮気を疑われるの鬱陶しいんだけど。いい加減にしてくれないかな。」と言いました。 ただのかまってちゃんなんです。 やりがいある仕事を辞めたのは不本意ですが、短時間のパートにしたら改善され、一人で海外に行ったり友人と頻繁に飲みに行ったりしても平気になりました。 一度しっかり話し合って、寄り道は週に何回とか決めたらいかがでしょうか。 もちろんトピ主さんも鬼電なんかやめて「帰りたい家」にする努力は必須です。

トピ内ID：18ad1235c01edfa2

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同じでした

🙂
すず
結婚してすぐ、夫は残業だと言って毎日帰ってくるのが夜11時過ぎになりました。 私は料理を作って食べずに待っていましたが、夫はそれが鬱陶しいと言いました。 さっさと食べて寝ていて欲しいと。 でも私にしてみたら1日のほとんどを家で過ごし、話し相手は夫くらいしかいないんです。 後日、同僚の話から残業などしておらずパチンコで時間を潰していたのだと知りました。 何度か後輩の家で若い奥さんの手料理を食べていたようです。 それも突然押しかけて、厚かましくごちそうになったと聞いて怒りを通り越して吐き気がしました。 その頃、私は家で冷めた料理と一緒に夫を待ってたんですから大笑いです。 休日も朝からパチンコに行って家にいません。 パチンコ店で夫を探し回ったこともあります。 夫は「鬱陶しい！いい加減にしろ！」と怒鳴り散らしました。 結局夫とはうまくいきませんでした。 4年間の結婚生活で夫と真面な会話をしたことは、トータルで3時間も無いと思います。 今は実家に帰り離婚に向けて話し合いをしています。 その話し合いからも夫は逃げているので、義両親との話し合いになってます。 何が悪かったか考えてますが、結婚に覚悟が無くいつまでも独身気分だった夫と、私が夫に依存し過ぎて結婚生活に縛り付けようとしていたことだと思います。 夫はそもそも結婚なんてしたくなかったのに外堀を埋められて仕方なく結婚したのかもしれません。 最初からすべてが全く嚙み合っていなかったんだと思います。 こんな私ですのでトピ主さんにアドバイスなどできませんが、同じ経験をしたのでトピ主さんの気持ちはすごくわかります。

トピ内ID：350fc560ec0b1d2e

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別れたら･･･？

😨
時間の無駄では
どっちも異常だよ、とは思いました。 そもそもトピ主さんはそんな男だとわかっていて結婚したのではないのですか？ なら、あまり執着せずに(元々ベタベタの愛情表現をしてくれる人ではなかったんでしょ？)、適当に過ごすしかないじゃありませんか。 それが嫌なら別れるしかないのでは。 それにしても、いくら仕事のストレスがあるとはいえ、毎日3〜5時間帰宅しない夫はおかしいです。 本当の理由は、 ・パチスロが大好きで毎日やりたい、でもそれを言うと怒るだろうから、仕事のストレスを言い訳にしている。 ・外に女がいる。 ・帰りたくないような家なので、仕事のストレスを言い訳に寄り道している。 あたりかなと想像するのですが、こんなものここで議論しても無意味ですよ。 なぜなら、本心は夫にしかわからないからです。 まともな男性が多い中、おかしな男と結婚する女性がいることが本当に不思議でなりません。 その男の年収が多かったので、嫌なことには目を瞑りましたか？ 顔が良かったので嫌なことには目を瞑ったのでしょうか？ 一体何が良くて結婚までしたのでしょう。

トピ内ID：96610a5593b129e9

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既出ですが、

🙂
果実の森の住民
”帰りたい家では無い”に尽きますね。 だって、 ＞連絡も無く帰りが遅い時には私は不安になってしまい、電話に出るまで何十件も電話したり、LINEしたりしてしまいます。（基本夫は私の電話にはいつも出てくれない） ↑ これだけでも辟易してるのに、 ＞そこでまた怒りが爆発してヒステリーを起こしたように夫を責め立ててしまいます。。。 これが毎回続きます。 ↑ これでしょ？ 帰れば奥さんがヒステリーを起こしてる家なんて帰りたくないですよ。 挙句、浮気をしたとインネンまで付けられて…。 ＞わたしはおかしいですか。 ＞もっと広い心を持つべきでしょうか。 ↑ これ、本当に分かって無いですね。 ”帰ってきたい家”にすれば良いのに。 良く”胃袋を掴め”等と言われますが、 そういう事と同じです。 ただ、現状だと相当難しいですね。 だって、月に二回もブチ切れられるんでしょ？ ”周りは独身だから”は関係無いですよ。 だって”帰りたい家”ならば帰ってきますから。 少なくともケンカだけでも無くさないと、 一滴の雫どころの話ではなくなりますよ。

トピ内ID：f4e6a009ec14d6d0

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そうねえ

🙂
中年女
一番の解決策はトピ主さんがフルタイムで働くことでしょう。 「夫の帰りを待つ身」だから辛いのだから。いっそご主人の帰宅時間よりも遅い時間まで働けば「待たせる身」になるのだから今のトピ主さんの気持ちがわかるのでは？？ 子どもができてらお金もかかるし、逆にご主人を構うこともできないのですか、すぐに扶養から外れて働くことですね。

トピ内ID：5aa820d6ea68bd76

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押してダメなら引いてみたら？

🙂
既婚
要するに、旦那さんから愛されてる実感がない、主は旦那さんが気になって仕方ない、結婚前と同じようにチヤホヤ？してほしい、 って感じかな？ ＞同僚と食事、ゲーセン、パチスロ お子さんもまだいなくて若い旦那さんなら、これは普通だよね。 でも結婚してるんだから、毎日は控えてほしいと思うのも当たり前。 ゲーセン、パチスロは主もたまには一緒にやってみる、とか。 案外旦那さんよりハマったりして。 気になる対象や心配事、関心事が旦那さんに集中してるのが良くないと思います。 だから、もういっそ、旦那さんに対する心配を一切表に出さず言わないようにする。 もう帰りが遅くても放置するのです。 旦那さんに関心を持たれたいなら、もうしばらく電話もラインもしちゃダメですよ。 そして、主の帰宅後はご飯は作ってるんだろうけど、自分が食べたければ先に食べて、自由な事ばかりしてる旦那を待たないこと。 眠ければサッサと寝る。 または、夕飯済ませたらネット見るとかテレビ見るとか読書するとか自分の好きなことをする。 ＞連絡も無く帰りが遅い時には私は不安になってしまい、電話に出るまで何十件も電話したり、LINEしたりしてしまいます。（基本夫は私の電話にはいつも出てくれない） こういう人が一切連絡してこなくなり、関心を示さなくなったら、必ず主のことを気にしてきますよ。 旦那さんに主に対する愛情が少しでもあるなら… あんまり放置しすぎると、寂しくなって浮気する可能性はゼロではないが、主の場合は、ちょっと旦那に集中しすぎで、疎まれてる感がある。 何十件も電話やLINEしてれば、そりゃ出たくもなくなるよ。 という私は結婚して長いけど、未だ夫は私に帰り道とかラインしてきます。 締める時には締めてもいいけど、日常的に構われ過ぎたら男性は段々愛情に胡座をかくのかもしれないね。

トピ内ID：4935aedc30833845

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主さんも正社員で働く

🙂
はなこ
夫は夫で勝手にしてるんですよ。 主さんも働いて、夜に外で遊んだら？ そもそも最初から夫は真っ直ぐ帰らない人だったので、主さんと結婚したら、それで家事をしてくれる人が出来てラッキーとしか思ってないんです。 夫さんを好きだとありますけど、一生他人に依存して過ごす訳にはいきませんよ。結婚しても、自分は自分の足で立つ！ 本当の生き甲斐を見つけてみては？

トピ内ID：339aaec279c4fd97

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離婚したいのなら、

🙂
ばつイチ星人
他の方のレスが有るように浮気を疑って騒げば良いですよ。 程なくご主人からは離婚の提案がありますから。 ただし、こういった人の場合”浮気”は無いでしょうね。 ただ単に”家に帰りたくない”だけですから。 まぁ、騒がなくても現状のように月に二回も大喧嘩をしてたら、 お子さんも居ないことですし離婚を提案されるでしょう。 それで、 ＞そこでまた怒りが爆発してヒステリーを起こしたように夫を責め立ててしまいます。。。 これが毎回続きます。 ＞私は異常でしょうか…。夫には普通じゃない、異常だよと言われ、わたしは普通の人と違うのかもと思い始めました。 ↑ 異常というより”常軌を逸している”としか見えませんね。 で、主様擁護で涙が出る程の様ですが、 それで”ご主人が異常”と言った意見に従ってどうしたいのですか？ 現状のままだと間違いなく離婚に発展しますけど…。 ”旦那が悪いんだ！”って煽られて今以上に旦那さんを責め立てるのですか？ 正直、今でさえ夜遅くにならないと帰ってこないのに、 これ以上責め立てると本当に帰って来なくなっちゃいますよ。 それでも良ければ煽りに乗れば良いです。 離婚を避けたいのならご主人と”交渉”してください。 同僚との飲み会は平日でしょうから、回数を決めたら良い。 ゲーセンやパチスロも同じ。 そういった約束を決めてもダメならば、離婚すれば良いのでは？ だってお互いにストレスをため合う様な関係なんて意味が無いですから。

トピ内ID：f4e6a009ec14d6d0

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うーん。

🙂
麗
子供さんもいない事だしアナタもバリバリ仕事してみようよ。 同僚と楽しく食事したりショッピングしたり美容にも気を遣えるしエステだって行けるわよ。 アナタの心に余裕が出来たら又視点も変わり見方も変わる。 今のままではアナタは夫を待ち草臥れて疑心暗鬼に囚われた詰まらない女一直線。それじゃあ夫もますます家から足が遠のくわよ。 一念発起、仕事なさい。 稼いであらゆる意味での自由を手に入れなさい。 このままじゃそのお家で腐っちゃうわよ。 若いんだからまだまだ頑張れる！ しっかりなさい。

トピ内ID：d67213552631d306

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正常か異常かで言うなら

🙂
横分け小僧
明らかに異常。 トピ主は「自分に構ってほしい」のではなく、「夫を支配したい」のでしょう。そうなる原因の一つが、暇だから。夫しか依存先がないことが原因。子供もいないのに扶養の範囲で働く、つまりパート程度の仕事しかしていないから暇で、暇だから夫に依存しようとする。まずは正社員で働くことです。 それでも何十件も電話したり、LINEしたりや、ヒステリーを起こしたように夫を責め立てることがやめられないなら、専門医の力を借りるしかないでしょう。 少なくとも現時点で、ご主人が帰りたい家ではないことは確実。家に帰ればトピ主に依存、支配され、余計にストレスが溜まるだけ。正社員で働けば、ご主人の苦労や仕事のストレスも理解できて、多少は症状も落ち着くのでは。 ただ、これまでのトピ主の常軌を逸脱した言動で既にご主人が帰宅恐怖症に近い状態にある可能性もありますが。「扶養」されていたはずが、気付けば「不要」になっている、というのもよくある話。トピ主は自分の今の状態にもっと危機感を持つべきでは。

トピ内ID：7a6064f8a5b9e907

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