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すぐ不機嫌になる夫

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
まるえ
夫婦
結婚して3年、30代の夫婦です。 普段は仲良しな夫婦ですが、ちょっとしたことで夫が不機嫌になります。 この前2人でランチに出かけたのですが、メニューを見て早々に「俺はこれー！」と夫は決まりましたが、わたしはランチのシステム(？)がよくわからずに、(AセットBセットCセットがあり、それ以外にも単品メニューがある普通のメニューだったのですが、わたしは初めて行ったところだったのですぐに理解ができず)「え？これどうゆうこと？」と言いながらメニューを見てると「いや、そういうことでしょ。」とちょっと不機嫌になりましたが、夫の言う「そういうこと」では理解できなかったので「セットのメインメニューは、もうこれに決まってるってこと？」と聞くと「いや、だからそこに書いてある通りでしょ！」とさらに不機嫌になりました。 このようなことが度々あり、夫がわかっていることを、わたしが理解できずにいるとすぐにイライラされてしまいます。わかっているのであればそんなに時間がかかることでもないので言葉で教えてほしいといつも言うのですが、何を教えることがあるの？とさらに怒る一方です。これ関係については、結局毎回うやむやになって、また同じようなことがあっての繰り返しのような感じです。 このようなことがあると、あーすごく下に見られてるなと思い悲しくなります。 こういう夫とはどのように話せばいいのでしょうか？

トピ内ID：3301539d9a2b0bf4

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うーん

🙂
メロン
わりと普段からトピ主がどんくさい感じなんじゃないですか？それか読解力がないか。 トピ主が理解出来ないことって「みりゃ分かるでしょ」ってくらい簡単で単純なことなんですよ。 私もイラッとしますね。 でも下に見てるとかじゃなくて「またか」って感じ。トピ主も学習しましょう。

トピ内ID：58bbfb09764155b7

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なぜ人のせい？

🙂
かのう
なんでも人のせいにするのが癖なんでしょうか。 ご主人が不機嫌になる原因はトピ主が作ってるのは理解してます？しかも、そんなに時間のかかることじゃないから教えて欲しいとか。なんで人にやってもらうこと前提なの？先ず自分で改善しようとしないその態度がいらつせるのでは？ 同じようなことを繰り返すのは、トピ主が努力せず人のせいにするから。 そりゃ下にも見られますよ。悲しくなるとか言われてもねえ。

トピ内ID：a03dae84e9c2904c

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うーん

🙂
わかめ
私も、どちらかというとどんくさい方なので、主さんの立場になる時もありますし、職場では主さんの夫同様「見ればわかるじゃん！」ってことを聞かれると、一瞬固まります(もちろん職場なので、どう言えば伝わるのか、考えてから発言します)。 お互いに「いつものこと」なのだから、主さんの夫も毎回「こうだよ」と教えてくれれば良いと思いますし、 主さんも主さんで、毎回同じなら、「あなたと同じにするわ」とか、A～Cセットと書いてあるなら、その中からとりあえず選んで、あとは注文時に見ながら決めればいいと思う。 昔はウエイターさんが注文取りに席まで来てくれてたけど(ウエイターさんが来てくれるなら、その時聞く)、 最近は手元で注文が増えたから、その注文画面で理解できるでしょう。 順番通りに選べば良いだけ。 もしくは、究極だけど、夫とは外食しないのも一つの手だと思う。 ああ、あとは、行く店が決まってるなら、先にネットで何食べるか調べて決めておくのも良いかも。 要は、主さんの理解力が遅くてイライラされてるだけだと思うから。

トピ内ID：ee738fa3031be948

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毎回だから、イライラするのでは？

😣
メニュー選びの遅い人
トピ主に説明するのが、面倒なんだと思います。 メニューなんて誰でも、ひと目でわかるように作られています。 操作にもたつくとしても、最初だけですよね。 夫がそういう性格だとわかっているなら、単品を頼めばいいのでは？ セットメニューなんて、組み合わせがわかりにくいものをわざわざ頼む必要ないでしょう。 時間をかけてメニューを選んでいるトピ主の横で、イライラしているご主人が目に浮かびます。 「メニュー選びの遅い自分に合わせて、わかるように説明してくれ！」みたいな態度でいると、一緒に出かけるのを嫌がられますよ。

トピ内ID：38eba65fb2c4e325

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説明書とか理解出来ないタイプかな？

🙂
ねこ
メニューなんて初めての人でも理解しやすいように記載されてますよ。 トピ主さんは説明書など理解出来ないタイプかな？ 役所の手続きや、保険等々の手続きも理解出来ないタイプかな。 スマホの扱い方も、キャリアでの各種申込みや、スマホの調子が悪い時に調べる事も出来ないタイプかな？ トピ主さんはある「特性」を持ってると思います。今まで発達などの検査されましたか？まずは自らの特性を知ると対処法がわかって来ます。 早めに検査をする事をおすすめします。今後老化と共に「特性」なのか「認知症」なのか周りもトピ主さんも生きずらくなる。生活しづらくなります。 まずは特性を知る事が大切です。ずいぶん楽になりますよ

トピ内ID：07ef08a3116677f7

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いや、それくらいなら

🙂
ウリチ
毎回親切に教えてあげればいいと思うよ だって夫はそういうとこひっくるめてトピさんが好きで結婚したんでしょ？ いやなら一緒にランチ行かなきゃいいじゃん これが夫がメニュー理解できなくて 奥さんが毎回キレてたら 奥さんが冷たいってならないかなあ それくらい教えてあげなよ って思わないかな？ 難しい話じゃなくてたかがメニュー選びじゃん キレるってなんで？不思議な夫

トピ内ID：e39f7e6d3712ad44

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ご主人に思いやりがない気がします

🙂
クンクン
実は、私も　ご主人と同じ様な事が良くあります。 そして　あとから　反省してます。 今回のレスは、メニューの注文に限った事では無く、一事が万事の事なのですよね。 私には双子の兄弟がいて、彼の奥さんに対する態度が、自分とそっくりで、イヤー　あんな対応をしているんだと、気づかされる事が多いです。 多分　マウントを取りたいのですね。 私は、妻には、、しょっちゅう　叱られます。 中島みゆきの唄に、正しいものと正しいものがぶつかり合うのは、何故なんだろうは、違う世界の事ですが いつも、この歌を思い出して、反省し、行動するようにしてますが、なかなか　できません。 旦那さんにも気付いてほしいものですね。何かの機会に、それとなく気づかせるのが良いのですが・・・

トピ内ID：af98afc6ed50b5a0

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そりゃそうなるだろ。

🙂
なんだそら
他はわからないけど、レストランのメニューに関しては、理解力なさすぎてビックリだわ。 初めて入る店だからって、たかが食事のメニュー決めるのに、そんなに聞かなきゃわからないなんてことあるの？ 一事が万事これなら、ご主人に同情します。 人に何かしてもらうにを当たり前と思わず、自分が自分で理解する、その習慣をつけましょう。 30代でそれはないわ。

トピ内ID：8721310362630d6c

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トピ主さん、大変ですね…

041
桃
トピ主さん、メンタル大丈夫ですか？ そんなにすぐに不機嫌な態度をとられると、一緒にいたくもなくなるし、話したくもなくなっちゃいますね。 一度話す機会を設けて、不機嫌な態度を取られると傷つくということを真剣に伝えるのはいかがでしょう？ 旦那さんからしたら、そこまでトピ主さんが悲しい気持ちになっていると気づいていないかもしれません。 もしくは、そのような態度を取られたときに、悲しそうに黙る・口数を減らすのはどうでしょうか？ また、トピ主さんも旦那さんにどういうこと？と聞く前に、多少時間がかかっても自分の中でしっかり考えてみてもいいかもしれません！ もうすでに考えてみてのことでしたらすみません。 応援しています。

トピ内ID：e73ff1ae5f03d326

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じゃあ、同じものを

🙂
わーまま
正直言えば、ちょっとイライラしました たとえが悪かったのかしら？ でも、優しくないといわれるかなぁ 女の人はいろいろ見たい人がおおくて 男性は一点集中ですよね 逆に言えば、自分がこういうのが得意で、夫がだめです そういうときは、Cがおすすめだよって言います 私はAにするけど、Bもいいなといって選んでもらったり 複雑すぎて理解できないときは、お店の人に聞きます 面倒くさい時も聞きます。 おすすめは？ 無理な時は じゃあ、同じものを ご主人が詳しいなら、ここのおすすめは何？でいいと思います 後は、おなかすいているとイライラするよねってことで

トピ内ID：175d7daf0ac322db

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不機嫌になるのが分かっているなら

🙂
ケバブ
何故くどくど聞くんでしょうか？ メニューの細かいところは、黙って自分で読み解きましょう。 それでも理解できないなら、お店の人に質問したらいい。 子供じゃないんだから。 日頃からそうやって、旦那さんの機嫌が悪くなるようなことをトピ主さんから仕掛けているんでしょうね。 下に見られたくないなら、トピ主さんも大人として最低限の自覚が必要だと思いますよ。

トピ内ID：34f6af0870c1f0f3

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何が分からないかが、分からないのでは？

🙂
nacky0630
夫さんからすると、余りにも単純な事（今回のメニューも）なので、トピ主が、何が分からないかが、分からないのでは有りませんか？ そうだとすると、夫さんはイライラすると思います。 トピ主が、不明点を説明すれば、解決しそうですが、多分説明できるレベルだと、そんな単純な事を理解出来ない事は、無いはずなので、根本的な解決は、難しいでしょう。下に見られる事を受け入れるか、ご自身で普通なレベルまで、改善するしか無いのかな？

トピ内ID：4dcd87c8fc369404

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思いやり

🙂
ランチは楽しいもの
パッと見てわかりにくいメニューってたまにありますよね。見にくいというか。 セットドリンクはどこから選ぶんだろうとかメインのあるランチと無いランチがあったり。お店の人が思ってるより、わかりにくいメニューはあります。ファミリーレストランのメニューなんて複雑で私はお手上げです。 夫は私がどんくさい性格なのはよく知っているので、困っていると説明してくれます。普段は短気な夫ですが、説明してくれますよ。その方が早いし（笑） せっかく二人でランチに来てるのに、何だか思いやりないですね。 「そういうことでしょ」「そこに書いてある通りでしょ」なんて…こちらが黙ってしまうような、身も蓋もない言い方。 一度、「じゃあもういい！食べる気無くした！」と怒って帰っちゃうとか？ おとな気ないかな・・だけど普段は仲良し夫婦なのに、ここにトピ立てするぐらい気になってるんでしょう？

トピ内ID：af376f63084bf3d1

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あるある

🙂
はい。
私が旦那さんのようなタイプなんで よくわかります。 まず、旦那さんは、あなたを下に見ているわけではないです。 とても変な例えかもしれませんが、 「1+1=」と書いてある紙があったとして、旦那さんは「わかった、答えは2だ」 というのに対し、あなたの場合は、 「この紙はなんですか？」 と言っています。 でもあなたは紙のなかに書いてある1+1=計算式のことであり、正解は２だということを知っているはずなので、結果旦那さんと行き着くところは同じです。 二人の個人差でありそれが個性です。 個人差でありあなたの個性を旦那さんは理解してくれているはずですが、どうしても「その差」にイライラしてしまうことがある…ただそれだけです。 なので下に見ているわけではないです。　 自分がその結論に達したときに隣にあなたがいないそのもどかしさがどうしても出てしまうということだと思います。 旦那さんは理解してあげてほしい、 あなたはもう少し、質問しないで自分で答えを探して欲しいです。多分今までは誰かが答えてくれてたんですよね？ 「この紙に書いてあるのは計算式で、計算の答えは2だよ」と… 「言葉で教えて欲しい」とおっしゃることはそういうことです。なんで教える必要があるのですか？その紙を見て少し考えたらおのずと答えは出てくるはずです。 ですので、少し時間がかかって考えたとしても出てくる言葉は「この紙に書いてあるのは計算式で、計算の答えは2っていうことでいいんだよね？」となるはずです。旦那さんは頭の回転が早いので「2だよ…見ればわかるでしょ」と言ってくるかもしれませんが、あなたが同じ結論にたどりついたんだなということは理解するはずです。 ちなみに歳取るともっと「どういうこと？」と言うことが増えます。旦那さんから怒鳴られるようになるかもしれません。少し自分で答えを考える癖をつけたほうがいいです。

トピ内ID：35caa5822ccdd359

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何と言うか…

041
或る無責任な男
御主人，器が小さ過ぎるという印象ですね．「そんなやり方でしか，自身の”優位性”示せんのか？」と思った次第です． 　「能ある鷹は爪を隠す」「桃李物言わざれど下自ずから蹊をなす」の如きで，真に優れた人間の事は，自ら殊更強弁せずとも周りが自然にそれと分かるのです．二言目にはそのように相手を貶すというか見下すが如き言動に走るようでは，早い話が，処置無ですね． 　それで，そうした状況に陥った時，トピ主さんがどうすればよいのか．悩ましい感じでもありますが，そこはまあ，形だけでも下手に出て「頭の回転が鈍くてごめんね」位に仰っておけばよいのかも知れませんね（心の中では舌出してる）．「負けるが勝ち」とでもいうのでしょうか…．

トピ内ID：053897980cb46ae6

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直接的に訊く

🙂
電源ON
それはトピ主が何を言ってるか分からなくてイライラしてるんですよ。 マクドナルド行ったことあります？セットと単品がメニューに書いてあるでしょ。 セットはセット、単品は単品です。 セットだろうが単品だろうが好きなものを注文すればいいんです。 セットで変更ができるものは書いてあるでしょ。 ＞「セットのメインメニューは、もうこれに決まってるってこと？」 これがまた分かんないんですよね。 どうやらトピ主は入れ替えが可能じゃないかと思ったらしいのですが、勝手に書いてないルールがあると期待してしまってるからへんてこな質問になるんですよね。 だったらもっと直接的にやりたいことを訊けばいいんじゃないですか。 「餃子セットの餃子を単品の欄にしかないシュウマイに変えられないの？」って訊けば、私なら返答は「知らないよ、店員に聞けば？」です。 ちょくちょくあるようなら他の例も知りたいです。 夫も最初は理解しようと頑張ったんでしょうが、何度もあるのであーまたはじまった、と思ってるんでしょう。

トピ内ID：62b51a69cc59f4fc

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そんなに深刻なこと？

🙂
トーマス
あなたはレストランのメニューを理解するのが不得意なのですね。そして夫はせっかちなのですね。どっちも問題ありで、どちらが悪いとも言えません。ただし、夫を不機嫌にさせない方法はあると思います。 確かにわかりにくメニューもあります。でもそういうメニューは全部見なくても無難なセットが選べるようになっているはずです。この場面では夫はすでに決めてしまっているのでよね。あなたの立場は待ち合わせに遅れて来た人と同じです。それなのに、自分が損しないように納得がいくまでメニューを眺めて、対等な立場を主張するなら、夫が怒り出すのも仕方ないかなと思います。こういう時は、メニューを理解することは諦めて、一番目立つとこに記載してあるセットなどわかった範囲で注文、または夫と同じもの、またはそれを少しアレンジしたものを速やかに注文すべきだと思いますよ。 避けられるはずの地雷を踏むなんて不毛です。

トピ内ID：11eebb3d1978e6c5

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なぜ

🙂
アイルー
そうなるのかが理解できませんでした。 ランチメニューでメニューを見ても理解できないなんてことある？ 夫が分かっていることというより、 普通なら分かることをあなたが理解できていないのではないかと。 申し訳ないけど、読んで理解できないなら 言葉で説明したらもっと訳が分からなくなるんじゃないですかね。 ランチの件では、ご主人はもう頼むものは決まっていて あなただけが決まっていない状況ですよね。 それならある程度頼むものを絞ってから、 店員さんに聞きながら注文を決めればよかったのではないかと。 それかご主人と同じものにするとか、 セットが理解できないなら単品を頼むとかでもいいですよね。 書いてあることが分からないと言われても、説明のしようがないよね。 そこに書いてあるし、読めばわかるよとしか言いようがないです。 同じようなことが度々あるのなら、ご主人に聞くのではなく お店の人に聞くとかスマホで調べるとかすればいいんじゃないですかね。 ご主人からすれば読めばわかるような簡単なことを、 なぜ毎回聞いてくるのかとイラッとするんじゃないでしょうか？

トピ内ID：421e4fdc16cfcce5

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具体的に。

🙂
ごんた
聞きたい事を具体的に聞くのはどうですか？ あれ、これ、それ。は使わない方がいいかも。わかりにくい。 例えば、食事屋なら「ラーメンと餃子を食べたいんだけど、どのセット頼めばいいかな？」とか。 自分の意思を具体的に伝えるほうが効率的かもしれません。 それに毎回不機嫌になるなら、聞かなければいいと思う。自分で解決する。 そんなに謎で解けないようなメニューの書き方はしてません。ちょっと読めばわかります。 人に聞く癖をやめて、そのくらいは自分で考える練習も必要だと思いますよ。

トピ内ID：a5cf39d469e7952f

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合わない二人。

🙂
ペコ
お付き合いしてる時も同じような感じだったなら、 結婚する相手を間違ったかな。 でも、付き合ってる時は不機嫌さを隠してたかもですが・・・。 御主人、優しくないと思います。 >こういう夫とはどのように話せばいいのでしょうか？ 御主人に気軽に何でもかんでも質問しない。 メニューのケースなら店員さんに質問する、ですね。

トピ内ID：e1beac3c417eaad4

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説明が上手な人に訊く

🙂
ぼんびーばん
私もトピ主さんタイプ。 理解するのに時間がかかることが多いです。 夫も説明が下手です。 それを知っているので、 「私店員さんに訊いてから決めるね！」 と、ことわりをいいます。 で、お店の人にしっかり訊く。 で、それでも解らなかったら、 おすすめとか、人気の組み合わせとか訊いて、それにします。 要するに、時間をかけても今すぐしっかり理解して、後悔の無い、納得のいくオーダーをするのか、 今日のところは素早く済ませて、後日しっかり理解をした上でまた来るか、 トピ主さんの拘るところによると思います。 再来店は、一人で来てもいいのですから、そのときゆっくり理解することも可能です。 夫さんは、早く食べたいとか、自分のペースで進みたいのと、 要領よくこなしたい、そして説明が下手なのが人前で顕になるのが嫌なのでしょう。 妻がもたもたしているのも、田舎者だと思われて嫌なのかも知れませんね。 夫さんは何かコンプレックス持ちでしょうか。都会人に見られたいみえっは？ 二人で来ているのに、一方が拘りを発揮し始めると、雰囲気が壊れる、というのも確かにあります。あなたと一緒なら、私食べるものは何でもいいわ！という女性が好きなのかも。 下に見てるとかは考えずに、 単にその場で求められていることを察知してやるか、 拘る時は、時間を要することとや、他人の助けを借りるから、夫は何もしなくてよいことなどを先に言いましょう。 場合によっては、夫さんの、オーダーを先に通してもらうのも一つの方法です。 「私まだ決められないから、先に夫の○○をお願いします。」 と言えばよいです。 昔はデパートへ買い物に行くと子供だけ玩具売場に放たれて、 母親だけ別行動したものです。 要するに、子供は女の買い物に付き合えないってことです。 それに近いのかな。

トピ内ID：58cb0bc5ff260f8c

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諦める

🙂
ぽえむ
ご主人と話す時は諦めましょう。 ハズレを引いてしまったのです。 残りの人生もそんなものです。 自分基準でしか物を考えられない人なんです。 思いやりはあるのでしょうかね？ 普段は仲良しだからいいんじゃないの？

トピ内ID：28202bf1c635fb5e

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