夫を解放してあげたい

＞正直、夫にこれまで沢山苦労やしんどい思いをさせてきてしまったので凄く申し訳ない気持ちがあり、解放してあげたい気持ちがあります。 苦労やしんどい思いって、具体的にどんな事ですか？ 自傷行為やODを、今でもやめられないのですか？ 治療が上手く進まず、パートができない事ですか？ トピを拝見して、私にはご主人よりもトピ主さんの方に不満があって離婚したいと思っているように感じましたよ。 レスの事や、彼の仕事の事、借金の事。 彼に寄り添ってもらっていると書きながら、所々に不満を不満には感じていないように装いながら出している感じがします。 トピ主さんの本音は、 「彼を解放してあげたい」 ではなく、 「彼と離れたい」 のように私は感じました。 もう一度、ご自分の気持ちに向き合って、本当はどうしたいのか、よく考えてみては？ そして、ご主人にも本当はしてほしい事、してほしくない事などの本音をちゃんと話してみてはどうですか？

別に夫から別れたいと言われたわけでも無く、 生活が行き詰まってるわけでも無く、 夫は寄り添ってくれているのに、離婚した方が良いか?と聞く貴女。 それって夫の為だと思ってるの? 夫の側から今の状況を見てみなよ。 妻は結婚前から精神的に弱っていて、自傷行為もあった。 でも好き合って結婚し、病院に通わせながら彼女を養ってきた。 子供も居ないし、彼女には稼ぎも無い。 僕はブラック勤めで、家に帰れないほど忙殺されている。 しかし一緒に居るときは仲良く暮らしていると思っていた。 なのに彼女は離婚したい様だ。 これって彼に取って、どんなに辛い事だか解りませんか? トピ主は、自分が精神的にやられているからって、甘えてませんか? 貴女が精神を病んだのは親のせいでしょう? 自傷行為をする娘を、病院にも連れて行かずに放置する親だ。 彼の方が余程辛い状況では無いのですか? 世の中の激務の夫は、妻のフォローで生きています。 夫を解放してやりたいなんて言って、本当は不甲斐ない自分を感じるのが辛くて、自分を解放したいんでしょう? 今彼は、貴女を支えることが頑張りの源です。 家でも会社でも報われてない彼が、ヘトヘトになりながらも頑張れるのは、いつか貴女が良くなって、未来が開けると信じてるから。 なのに守られている貴女はなんですか? 彼の為に何か出来ないの? 人間ってね。 自分の為には動けなくても、人のためには実力以上のことが出来るものなんだよ。 貴女が人のために動くとしたら、この世でその価値がある相手は、その夫だけなのでは? そんな相手と別れてしまって、後の人生にもっと良い事があるとでも? 貴女の今までの人生で、今が1番愛されて幸せなのでは? 彼と一緒に生きる日々を大事にすることは、貴女に取っても意義ある生活だと思いますよ? 早く元気になって、生活を支え、彼をブラックから転職させよう。

＞私と言う存在で縛るのは申し訳ない気持ちがあり、～ ご主人が縛られているというのなら、トピ主さんにではなく、会社にでは？ ＞私が働けて家計の足しになれると言ったことも正直悩ましいです。 この一文の意味が分かりません。 トピ主さんが働いた分を家計の足しにするつもりだったけど、実際には働けていないので心苦しい、という意味でしょうか？ トピ文を読んだ印象としては「夫を解放してあげたい」と言いつつも、実はトピ主さんがいまの生活から逃げだしたいように見えます。 だって夫婦仲はいいんですよね？ もし離婚したら、ご主人にはそのブラックな仕事と借金しか残らないじゃないですか。 どう見ても、そっちのほうが不幸に思えますけれど。 しっかり体調を整えて、二人で支え合って生活していくことを目指したらどうですか？

読んだ限り　ご主人が　トピ主さんといて辛そうだとか離婚したそうだ、とは感じなかったのですが。。。夫婦で仲がいいんですよね？レスでもいいと納得の上ですし、ご主人だってトピ主さんがいるから頑張れるのでは？

彼を解放してあげたい。 これ、一見相手を慮り自分の事を差し置いても夫の為に言っているみたいですが本当は違いませんか？ そもそも「～してあげたい」なんて言い方が出来るのは相手を下に思っているから、ご主人の事を尊敬できていないからだと思う。 優しくていつも自分を助けてくれる人をいつの間にか舐めてしまっている、賢く真面目で良く出来た人なんてどの立場で言っているんでしょうね。 彼がどんな気持ちであなたの側にいるか考えた事はありますか？彼の本質をちゃんと見ていますか？ 一人で生きて行くのも難しいのに一番大事な人からも逃げるんですか？人生をこねくり回して複雑にするのはやめませんか。 あなたに出来る事は沢山ある。 健康になる事、元気になる事、何よりご主人に恩返しするために何が出来るかを考える事が大切だと思いますけど。 あなたの気持ちは自己満足かも知れません、ご主人の気持ちを大事にして下さい。

無理はしなくていいです。 余計なことは考えないで今は休んだらいいんですよ。 家事で手を抜けるところは抜いていこうと、激務のご主人にも伝えてあげましょう。 ご主人もお疲れみたいなので、機会があったら一度受診して、医師に話を聞いて貰うのも良いかもしれません。 精神的なものからレスになる場合もありますので、念のためです。 親が子供の精神疾患を認めることができず、例えば引きこもり状態などを長く放置し取り返しのつかない事態となるケースは、それなりにあることです。 親もまた、弱かったということです。 だからと、許されることではありませんが、あなたはご主人と出会い救い出してもらえました。 幸運だったと思います。 心が弱っている時期は、強い不安でいっぱいになってしまいます。 「解放してあげたい」という気持ちがあなたの本心かどうかは、まだ分からないということです。 大切な決断は、今はしない方が良いですよ。 期限が迫ってるわけではないのですから、今は焦らずゆっくり休みましょう。 2年ものあいだ不安な気持ちを抱えていたというのが、とても気になります。 今のお気持ちを主治医に話して、今後の治療方針を決めてみては如何でしょうか。 ご自愛ください。

解放、は違うよね。 見捨てる、がこの場合適当な表現かと。 優しさだったのか見栄だったのか、7年間もあなたを経済的にも精神的にも面倒見てくれた、その結果が今なんでしょ？ そもそもご主人一人でも低収入で、あなたは自分が精神的に不安定で働けないことだって想像出来たはずなんだから結婚自体しちゃダメだったのよ。 本来であれば自分の身体のことなんだから、自分でなんとかしなくちゃいけないよね。 結婚相手は親代わりじゃないんだからさ。夫婦二人でお互いに支え合うものであって、どちらかが面倒見てあげるものじゃない。 ご主人とトピ主さん両方の見通しが甘かった結果が今なので、二人で反省して、二人で責任取って生活を立て直す努力をするのが本来の姿かと思います。 外に出て収入を得る事は無理なくらいの病状なんですか？ 無理じゃないならもう少しがんばれないですか？ 借金まで作ってあなたの面倒を見てくれた人を「解放」はあまりにも自分に酔った表現だと思います。 ご主人への感謝の気持ちがあるなら、自分の病気を少しでも良くする事と働いて少しでも収入を得る事、そっちを考えたり調べたり相談して行動してください。

トピ主です、沢山のレスありがとうございます。 厳しい意見もしっかり目を通し、彼の方が辛いのも私が傲慢で驕った考えなのも充分に理解しています。文字数制限があり細かく書けない所もあり、申し訳ありません。 働いて借金返済の手助けをしたい気持ちはもうずっとずっとあります。婚前は実家にいたくなくて仕事を掛け持ちし成る可く家に居ない時間を作っていたので色んな仕事を経験しました。それがあり職歴だけは…という感じになってしまい、面接を受ければ大体面接へ行けばその場で採用にはなるのですが、いざ働き始めても上記の事がありどことなく期待されているのが思い込みでもなくはっきり分かってしまい言い知れない不安が重くなり、職場に向かえなくなる、となってしまいます。 だったら期待させないようにと職歴を削って履歴書に書いてみても、どうしてかそれが無くなりません。これは精神病による思い込みでは本当にない事だけは理解してください。 義父も精神病を抱えておりもう何十年も障がい者年金と義母のフルタイムパートの収入と彼が家計にお金を入れ…と彼は婚前からも苦労してきました。 家事は出来る限りはしています。家事は出来るんです、料理が凄く好きで、作った料理を毎日美味しいと笑って伝えてくれる。物凄く恵まれていると思っています。それでも仕事だけが出来なくて、お金を稼げないから苦しくなる一方で本当に申し訳無い気持ちしかないんです。 もう正直家計に余裕はありません。だからこそ彼が時折1人でこっそりと苦しそうに考え込む姿もずっと見ています。 現在通院にも彼は付き添ってくれています。上記にも書きましたが自分が傲慢で驕った考えなのは充分に理解しています。次の通院の時に1人で先生と話す時間を設けてもらい、そこで今の気持ちを吐き出してみようと思います。なにか進展がありましたらまた書き込ませてください。お話聞いて下さりありがとうございました。

4月24日 01:52 のトピ主マークの無いトピ主レスを読みました。 >色んな仕事を経験しました。 >それがあり職歴だけは…という感じになってしまい >面接を受ければ大体面接へ行けばその場で採用にはなる いやいや、違いますよ。 普通は若くして職歴がいくつもある人は、警戒されます。 何故なら、同じ職場で長続きしない人という可能性があるからです。 なので、 >いざ働き始めても上記の事がありどことなく期待されているのが思い込みでもなくはっきり分かってしまい いや、これは思い込みでしょう。 別に精神科にかかっているかどうかは関係無く、あなたが「自分の考えを一番尊重する性格」なのだと思います。 >だったら期待させないようにと職歴を削って履歴書に書いてみても、どうしてかそれが無くなりません。 >これは精神病による思い込みでは本当にない事だけは理解してください。 矛盾に気づきませんか？ 職歴があなたの期待値を高くしているから削った、それなのに期待値は高いまま。 だとすれば、職歴があなたを採用へと導いているのではありませんよね？ 履歴書と面接だけであなたとは「はじめまして」の会社が、あなたの何をどう評価したら期待値が高くなるのでしょうか。 求人を出すという事は、人を雇って会社がうまく回るようにしたいという事です。 雇った人に期待するのは、当然です。 あなたは自分を卑下しているように見せかけておいて、実は自己評価とプライドの高い人だと思います。 働いて彼を助けたい、その気持ちは常に持ち合わせているのに今までの自分の経歴が凄すぎて期待されすぎて、だから心が潰れてしまって働けない、と言いたいのですよね？ そんな事を心の中で言い訳しなくても良いから、自分に正直に生きていったらどうですか？

のっけから重箱の隅をつつくようで悪いけど、トピで気になったのは夫の人柄のくだりです。 お荷物になっていて心苦しく思っている人が健康を害すくらいの超多忙な夫に家事を手伝ってもらう？これはどういうことなのでしょうか？ 主旨と矛盾するとでもいいますか、あなたという人格がイマイチみえてこないのですね。 それはともかく、トピ主さんは離婚して一人になってどうやって生計を立てていくおつもりでしょうか？ あてもなく別れるって、自暴自棄に走っていた過去と何も変わってないですよね。 現状の問題点は借金とあなたの自虐思考の2つで、これらを解消しない限り、いまのブラックな環境からも抜け出せないし、前向きな生活も送れません。 なので順序としては、まずいまの自分の心境と今後のありかたについてご主人と相談する。ご主人もどこかで工面してまともな職場に転職する。あなたも気持ちを入れ替えて心機一転やり直す。そうした前向きな計画を二人で立てる。無理にでもそうするんです。 根っこにあるものを変えていくことって難しいのですが、問題を構図として描いてみれば至って単純で、気持ち次第でどうにでもなる話です。 だから、もっと悩んで考えて勉強してください。精神論になるけれど、トピ主さんは辛くなると自虐に走っては投げ出している。現実に向き合うこと、解決しようと努力することを無意識に避けているんですね。だから、もっともっと悩み抜いてそれこそ自分の頭が沸騰するくらい悩んで思考が裏返るくらい考えないと。 そうやって答えを導くしかない。 これは私にもあてはまることなのでよくわかるんです。

本腰据えて就職しなくても、コンビニで短時間パートとか、短期で終わるバイトとかでもいいんじゃない？短期なら一日からあるよ。それで少しずつ 少しずつやってみたら？彼も嬉しいと思うよ、その気持ちが。

>どうしたら良いのでしょうか…。 精神科の先生に相談し、カウンセリングや治療を受けましょう。夫君も同行して診察を受けてもらいましょう。病気の影響による思考だと私は思います。

心を病みながら、誰かと生活するのはそれだけで辛い時があると思います。 ところで、誰か貴方に対して、『お前には勿体無い旦那だ』と、呪いの言葉をかけてくる人が居ますか？ また、子どもの頃に楽しい事や幸せな境遇になると、ストップをかけてくるような発言をする人間がいませんでしたか？ 『私』という存在への評価が低すぎるのが気になりました。ここで相談しても、同じように貴方の価値を勝手に決めて下げてくる意見を目にしてしまうと思います。意識してスルーしましょう。 旦那様は確かに貴方の事を好きなのでしょう、しかしレスにする。違和感有りますよね。レスにしても怒らないてくれる貴方なら好き。が旦那さんの本音だと悲しくなりますよね。 もう2年も悩まれたとの事なので、自分の気持ちを整理して結論を出してみませんか。後押ししに行ってあげたいくらいです。 　ぽつぽつ他の人が逃げたいと書いているのも、ずるいとかじゃなくて、ちょっと落ち着いて考えてみたら？ の意味だと思います。ずるいの方の意見は私情が入ってそうなのであまり真剣に読まないほうがいいですよ。 落ち着いて考えてみると、貴方が悪いことしてるわけじゃなく無いですか？ 　完全にレスだと辛くないですか？他で補われたとしても自分が必要無いと感じる要因の一つになり得ます。寂しく感じていませんか？それ当たり前です。 意見のぶつかり合いが得意で無い場合は、友人や親族の例え話で導入していくと意見言いやすかったりしますよ。あと、ぬいぐるみに先に話してまとめておいて、後から話すなど。 もう結論出てそうですよね。そこから出たら死ぬなんて事ないですよ。貴方は自分で生きること出来ると思います。自信を削ってくる人には関わらないで、自分の人生を生きれるといいですね。 散文みたいになってごめんなさい。 貴女が幸せになれますように。良い選択が出来ます様に。