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夫の連れ子

レス47
（トピ主 0 ）
🙂
momonga2号
ひと
私は50代、夫の連れ子(24歳・娘)と夫との間に娘がもう一人おります。 24歳の連れ子は、彼女が4歳の時から一緒に暮らしておりましたが、私には懐く事はありませんでした。私もそれなりに努力はしていたつもりですが、彼女は小さいながら私を追い出すため、夫や姑に私からイジメられていると言ったり、小中学校の頃は、担任の先生や友達のお母さん、果てはご近所の方にも虐待されていると言っていたりしたものです。 彼女が19歳で大学を中退し、一人暮らしを始めると一切連絡も無くなりました。正直なところ、少しホッとしたのも事実です。 3年ほど前に私は難病を患い、発症したばかりの頃は高熱が続き起きている事も出来ないような状況でした。そんな時、ふらっと連絡も無く娘が帰って来ました。緊張が走りましたが、今までの態度とは一変、私にとても良くしてくれました。ただ、私としてはとても彼女の事が信じられず、様子を見ながら対応しておりました。でも現在もこまめに連絡を取って来る、家にも訪ねて来る、仕事やプライベートの愚痴…など、まるで仲の良い親子のように接してきます。 過去の彼女に囚われて、モヤモヤした気持ちを抱えたまま、何とか普通に…普通に…などと考えながら接してしまうのは、私の度量が狭いからなのですかね。

トピ内ID：19a45a95c3034313

#５０代以上
#娘・息子
#子ども
#心の悩み

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真実は誰にもわからない

😷
信用するべからず
金目当てかな、と思ってしまいました。 人間って、幼少期に培われた性格を変えることって本当に難しいんですよ。 それでなくとも血縁関係もないような人間ですから、信用できなくて当然です。 まあ、私ならまともに相手はしませんね。 過去にいじめをしてきた人間に今更優しくされたって、許せるわけないでしょ。それと同じです。 たとえ本当に改心していたとしても、関わりたくありません。 その優しさは別の方面に向けていただきたい。こっちに来ないでほしいと思ってしまいます。 しかし、今更ながら何もなかったかのような顔してやって来るとは。 トピ主さんに優しくすることで、旨味(金、保証人等)があるのかもしれませんね。

トピ内ID：dc51287ea2c69955

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レスします

🙂
凛
トピ主様、ご体調はいかがでしょうか？ 義理のお嬢様は1人暮らしして色々学ぶところが有ったのでは？ 今は過去の事はトピ主様に謝れなくても心の中では反省しているかも知れません。 仲良く出来ればそれが一番ですね。 以前はトピ主様のお子様もお嬢様だと女の子同士の複雑な思いも有ったのでは？ ご苦労が報われたら良いですね！

トピ内ID：3ed550fa46ea5047

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急に変わったりするものなんですか

🙂
ななお
以前から嫌われていて急に優しくなるのは何かあるのではないかと、深読みしてしまいます。 上手く行くと1番良いですが、少しは疑う気持ちが合って普通だと思いますし、変える必要もないかと。

トピ内ID：e170733330696157

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離れてみて

🙂
小田巻
きっと、離れてみて、お母さんのありがたみがわかってんだと思います。 当たり前だった食事の用意や後片付けや洗物、洗濯、掃除など。その大変さがわかって。 トピ主さんも連子さんに長い事我慢されてきたと思われますが、その我慢が報われたのではないですか？

トピ内ID：9aeca3b0eeca7321

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養子縁組されてます？

🙂
四槓子
どうなんでしょうね。 まず、退学した理由と彼女の5年間に何があったのかですね。 この間に姑さんが鬼籍に入っておりませんか？ また、実母さんとの関係も気になるところです。 そして妹さんとの関係も。 養子縁組などしてないなら、お金目当てではなさそうだし。 旦那様にそれとなく聞いてみるしかないし、旦那様との間に話し合いがあったのかも知れないし。 何か裏があるのか、 人間的に成長し、現実を受け入れられるようになったのか。 こればかりは本人じゃないとわからないし、下手に詮索するのものでもないですね。 どちらにしても、今まで通りに接するのが一番だと思います。

トピ内ID：3fd40563854f7378

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夫はなんと？

🙂
沙羅双樹
トピ主さんとは「一切連絡がなくなった」後でも、夫とは連絡可能だったんじゃないでしょうか。 現在24歳の連れ子さん、 ＞19歳で大学を中退し、一人暮らしを始めると一切連絡も無くなりました ＞3年ほど前に私は難病を患い（中略）そんな時、ふらっと連絡も無く娘が帰って来ました ということは、連絡がなくなった期間は正味2年ほどでは。 それほど長い期間ではないですよね。 一人暮らしで社会に揉まれて大人になったのと、 父親からトピ主の病状を聞いて心配になった（か、他に事情があるか）ので、帰って来てくれたと思えませんか。 先に夫さんが何かアクションしたんじゃないかと思ってしまうんですけど…。

トピ内ID：991e817843756039

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１度腹を割って

🙂
たんぽこ
話してみたらどう？ 多分、その子は家を出た事で、今まであなたから受けてきた愛情を少なからず感じとったんじゃないかな そして、子供ながらにあなたへの意地悪をしてきてしまった事に対して反省してるのかもね 今こそ、二人だけで話し合いの場を設ける絶好のタイミングだと思うし お互いに歩み寄れる大切な時間になると思うよ だから、あなたも素直にその時の気持ちを正直に伝えた方がいい その子と良い関係になれると良いね

トピ内ID：d8b3ae423a2c3ad7

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お子さんがいる方と結婚した知り合いは

🙂
通りすがり
ご主人は死別で　知り合いは未婚。 50過ぎて同窓会で出会い再婚しました。 再婚当時は、ご主人の娘さんは結婚して遠方にいたので　父親の面倒を看てくれる人という感じで　再婚には大賛成してくれたそうです。 ご主人が倒れ　毎日通うのに60近くなってから原付の免許を取り通い 退院後は自宅で介護してました。 微笑ましい夫婦です。 ある日　ご主人が他界しました。 遺言状はありませんでした。 そこから知り合いは地獄を見たのです。 娘からは実家から出ていけ！父の眠る墓の土一握りでもあげない！ 娘婿も介入してきて　再婚だし〇〇年一緒にいただけだから　500万が相当と言い張り、住む家どころか裁判になってしまいました。 知り合いには子はいなく夫婦の間にも子は出来なかったので　知り合いが自分が死んだらこの家は譲りますから　それまでは居させてくださいと言ったからです。 裁判は結構厳しく　知り合いは消耗していきました。 どんどん痩せて・・。ただその家に住みたいだけで　ほかの遺産はすべて娘にといっていても　娘さんは許さず。 都合の良い時には再婚に賛成しておいて　父親を介護してもらい、父親が死んだら この仕打ちです。 知り合いは裁判中に　心筋梗塞で亡くなりました。 再婚の場合はきちんと遺言を書いてもらってください。 私たちも子はいませんがほかの姉妹と絶縁しているため公正証書を50歳の時に作りました。小町で子なし夫婦はきちんと作っておいたほうが良いとアドバイスされている方がいたからです。 あなたのご主人の連れ後の娘さんが　どちらかはわかりません。 子供時代のことを恥じている？それとも父親の介護をしてもらってあとは裁判？ 公正証書を作っても作ったことは絶対に言わないでください。

トピ内ID：a90fa62616801de9

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ふた通り考えられる。

🙂
みーこ
育ててくれたのに、仲良く優しく出来なくて悪かった…と考えて反省して、大人になって今、改めて仲良くしよう。と考えた。 あるいは、金を狙う。 どちらかだと思います。 用心しながら接してみれば？本当に仲良く出来るかもしれないし。

トピ内ID：4104f2d4e5065190

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結構怖い話です

041
70代
皆さん善人なんですね。世の中を知って反省しただなんて、しますかねぇ。 私だったらサラッと「今まで色々嘘をついてまで私を拒否してきたのに最近はどうしたの？急に優しくなったからびっくりしちゃって」と聞きます。 どんな返事であっても一応聞いたほうがスッキリします。 今更彼女のご機嫌をうかがう必要はないから向こうがその問にどう感じても関係なし。 これからも納得いかないまま親しくしなくたっていいですよ。要するに昔いじめっ子だった人に対応するようにするって事です。

トピ内ID：dc83071a2d4d16ba

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交友関係が変わった？

🙂
おばさん
20代前半なら、出会う人によって180度考えが変わったりすることもあるかもしれません。 例えば恋人の影響だとか、友達の影響だとか。 ただトピ主さんの心が穏やかでないのは当然だと思います。 モヤモヤしながらも、ちゃんと母親として接しているトピ主さんは立派だと思います。 少しずつ二人の距離が縮むと良いですね。

トピ内ID：5f6824b901ab39e4

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どっちだろ

🙂
ほぼ専業主婦
娘も大人になったから？ それとも何か魂胆がある？ どっちだろうと思います。 でもトピ主さんも、 “ただ、私としてはとても彼女のことが信じられず”と書いてあります。 トピ主さんがそう感じるのなら、そうなのかも、と思っています。 次に何かあって裏切られたら、なかなか立ち直れません。 せめて、娘の方から、「あの時はごめん」と一言あれば、ここまで疑心暗鬼にならずにすむのに。 それとも、自分のしたことがそこまで継母を苦しめていたとは気付いてないとか？

トピ内ID：7f9f89783527c3e6

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レスします

🙂
のん
トピさん、どうぞお身体大切になさって下さいね。 さて、 その娘さんの豹変ぶり、トピさんにとって何ともいい難いお気持ちになっておられることと思います。 どなたかも仰ってますが、 一度、トピさんがその娘さんに昔されたことについて、 責めるために言うのではなく、トピさんが辛い思いをされたことを、 淡々と「辛かった」と仰ってみるのも良いのではないですか？ それに対して、娘さんがどう反応されるかで娘さんの心底が多少なりとも分かることがあるかも知れないです。 どう言われても、淡々と「そうだったんだね」的に聞き、引き続き娘さんの様子を観察ではなく、普通に接して行かれるのも一方法だと思います。 可能性としては、今後トピさんを自分の味方にして、助けてもらいたいと考えているのかも知れないです。 トピさんが娘さんに対して疑心暗鬼のお気持ちになられてもそれは仕方ないことです。 ゆっくりと、容易く娘さんを受け入れるのではなく、トピさんの気持ちを悟られることなく、娘さんに相対していかれるのが得策だと感じます。 ある程度の期間を経なければ娘さんの心底はわからないですしね。 トピさんがその娘に都合よく扱われることのないよう願っています。 どうぞ第一にお身体お大切に！

トピ内ID：bf20af422bcde995

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皆様ちょっと待って

😢
んん
４歳の小さな子供が傾かないって、子供のせいでしょうか。 努力してきたと仰いますが、本当に連れ子を可愛がる気持ちありましたか？ 子供が反抗的な態度を取るのって・・・ ただ間違いなく連れ子！の娘さんは 大人になったのだと思います。

トピ内ID：8841d4a98d5ab395

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大人になったと思いたい

🙂
いちごロール
トピ主さんに意地悪してきたのは、お父さんを取られてしまう危機感からかなと思います。 特に女の子は単純じゃないので難しいですよね。 大人になり一人暮らしをし、心も成長したのかなと思いますよ。 意地悪してきてもトピ主さんは逃げ出すような人ではなかった、やり返して父親から引き離そうとはしない人と信用するようになったのかなって。 だいぶ試していたのだろうと・・・。 トピ主さんの頑張りが報われたのだと思います。 そう信じたいですね。

トピ内ID：ff9a1a678f05ccf3

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え、なぜご主人に聞かないの?

🙂
盆栽
何か心境の変化でもあったのかなぁ? と、彼女の父親、あなたのご主人に、話しがてら聞いてみるのは普通の事だと思うのですが? ご主人との間に対話がないのでしょうか? すごく不思議です。 また、ご主人から孤立しては、今後良いことはないと思いますよ。 あなたの懸念があたった時、夫婦の愛情と信頼関係、近しい心情と気持ちの綾が織り切れていないと、あなたは蚊帳の外の女性になってしまうかもしれません。

トピ内ID：94624b307fb0ca39

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実の親子でも

041
ふう
若かりし頃は母の事が大嫌いでした 年を経る毎にだんだんと当時の母の気持ちや言動にも理解ができるようになり(ただ母が正しかったとは今でも思いません)、電話で笑い話も長話もできるようになりました 娘さんも色々と思うところもありの過去であり現在なのではないでしょうか 敢えて寝た子を起こすように、過去にトピ主さんが辛い思いをしたなどの話をする必要あるのでしょうか… 売り言葉に買い言葉で娘さんからも｢私だって｣と言い返されたら修復不可能な溝が出来てしまうかも トピ主さんはどうしたいのですか？ 辛い思いをしたから今更娘さんを受け入れたくない？

トピ内ID：13e093a0aa45ea95

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私の経験です

🙂
ようこ
私の母親も継母。 子供の時はよく反抗してました。 他人のくせに分かり合えるはずはない、私と父親の家族に割り込んできた邪魔者扱いでした。 おそらく私の態度をみて、継子いじめをしていたのでは？とかんぐっていた人もいたのではなかったかな。 私はトピ主さんの義理の娘さんよりも、気づきを得たのはもっと遅くて、結婚と出産をしてからです。 子供を生んでから、私は自分のことしか考えていなかった、血のつながった我が子でさえ大変なのに、わかっていたとはいえ、やはりいきなり他人の子供の母親をするのは大変だな、私も反抗ばかりして可愛げがないし、申し訳なかったなと初めて心境が変わりました。 出産からしばらくして、一度継母に申し訳なかった、私は自分のことしか考えてなかったねと反省の弁を述べると涙ぐんでましたね。 私からそんな言葉を聞ける日がくるとは思わなかったって。　　 初めて長年の雪解けができたように思います。 もしかしたら、義理の娘さん、心境の変化があったのかもしれませんよ。

トピ内ID：a2d15b9e13770f18

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お試し期間

🙂
お試しは終わらない
　養子とか、連れ子は壮絶なお試し期間があるって聞きますよ。実子も。 　一度懐いたように見えても、思春期に蒸し返して壮絶になったり。 　面倒みたからって、必ずしも「お試し」が上手く決着するわけではない。 　 　何しろ、子供は選べなかったのです。 　トピ主は継母なのだから、仕方無い。 　けれどもトピ主はソレを理不尽という。小中学校には有りがちな嘘（本人はどう捉えているか不明）に過剰反応するのはなぜですか？ 　 　実の親なら叱り飛ばすか。苦笑いするか。 　大人になって変わったくらいでそこまでムッとしないものですが。 　トピ主こそ継母一生では？ 　トピ主が心が狭いとは思いませんが。その程度の覚悟もありませんてしたか？ 　連れ子も実子も同様に扱ってあげてくださいね。 　それが子連れと再婚したトピ主の責任です。

トピ内ID：7c51408d7aa662dc

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レスします

🙂
はる
彼女も大人になったんじゃないですか？ 昔はそりゃ父親の女に嫉妬しますよ。女の子はそういうものなんです。 許したって。子供の頃の彼女と比べても意味ないでしょ。 他の人のレスも的外れですね。小さい女の子に対してなんてこと。

トピ内ID：cb628f6783899c7b

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娘と思うからややこしい

🙂
佐々
私は同居したとき、姑を隣の家のおばさんと考えました。 すると、ちっとも憎くくもイヤでもない。 隣のおばさんなら多少のことも笑って許せる。 姑とはとても仲良くなりました。 離婚しても、姑は「佐々さんと一緒に暮らす！」と言ってくれました。 舅もいるので叶いませんでしたが。 あなたも血のつながらない娘と思うから面倒くさい。 他人のお嬢さんと思えばいいんじゃないんですか。 親切なお隣さんでいいんです。

トピ内ID：5f1618c737399dfc

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失礼ながら

🙂
ドムドム
このような場合直感というのはよく当たると思いますし、人間はそんな簡単に変わりません。失礼ですが健康状態を聞いてトピ主さんの財産とかを狙ってる可能性はあるでしょうね。養子縁組をされていないならなおさらかもしれません。この場合拒絶するのではなく上手く利用するか、少しずつ距離を離していくかなんでしょうが、旦那さんの考え、健康、財産等の状況次第かと思います。

トピ内ID：afa092be146e94b5

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連れ子さんからみれば

041
gya
トピ主さんとは違う意見が出るでしょうね。 ４歳の時に新しい女性が継母として入ってきた。 実母はどうしたの？ 死別？それとも離婚？ 子どもからしたら、新しい女性が どうもしっくりこなかったのでは。 トピ主が懐かないと言うのは 連れ子側にも懐けない理由があったのでは。 下に継母の実子も生まれたわけだし 連れ子にとっては良い環境だったとは言い難いでしょ。 父親は連れ子の不満をちゃんと聞いてあげられたのでしょうか？ これはトピ主のトピだから 都合の悪いことは書いてありませんよね。

トピ内ID：392b71789c957f42

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仲良くしなくても

🙂
インコし
トピ主が今更親子ごっこしたいなら別ですけど、 実の子じゃないんだし、無理して仲良くしなくてよいのでは？ 私なら楽しい思い出もなかったんだし、今更仲良くまではしませんね。 彼女にとってトピ主は闖入者だったのだから突き放しはしませんが。 彼女にどのような思惑があるかは分かりませんが、なんらかの打算はあるんだろうなと思います。

トピ内ID：26204083c9ed50a3

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結婚相手が出来たのでは？

🤔
黒烏龍茶
顔合わせの時、不仲が都合が悪いのかもしれません。

トピ内ID：85e1577de386a596

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連れ子さんの気持ちを大切に

🙂
息子を持つ母
4歳ならば、幼稚園児。ほんのりでも遠足や運動会。 担任の先生を覚えている人もいます。 知らない女の人を「今日からこの人がお母さんだ」と 言われてすぐ受け入れるのって無理でしょう。 19歳で大学中退して１人暮らし。 トピ主さんがホッとしたように連れ子さんも やっと自由になれた、あの人とその子供に会わなくて済むと 思ったんじゃないですか。 彼女を信じられないとまで言うのなら、今でも連れ子というのなら (長女と書かない)、同居してる遠縁の娘さんとして そのまま生活なさったらよろしい。 24歳の娘さん。 私にも同世代の親戚の女の子がいるけど お父さんに甘えたりお母さんが大好きで 母の日のプレゼントは必ず贈り、 悩みがあれば友達よりお母さんに、という女の子がいます。 コロナ禍で疲れて職場を退職しても 実家のお父さんお母さんが「心配いらないからうちに帰っておいで。 ゆっくり休みなさい」とご両親のそばで 甘えているのを見ると24歳とはいえ「女の子」で「大事な娘さん」なんだなと 思ってます。

トピ内ID：8e09beec5d1fe636

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用心はした方がよい

🙂
まだ50代
一人暮らしをし働くようになって変化があったのだと考えたいですが、人の性根はなかなか変わりません。 周囲に嘘をつく、大学を中退、そういう面は忘れてはいけない。 今は働いているようだけどどういう仕事だろう。自力して真面目にやってるんだろうか。 今の会話にも嘘があったり善人を装ってる可能性もある。 相続関係は今からきちんとしておきましょう。 あなたとご主人の間のお子さんが、あなたに何かあったときに追い出されたりよくない目にあわないように用心、用意はしておきましょう。 もし彼女が変わり関係修復できるならいいですね。

トピ内ID：4100f5079f7c64fb

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人ってどうしても

🙂
まま
「誤解や疑い」から入るので そりゃ気持ちが落ち着かないのは仕方ない けど だいたい察しはつきます。 人間って綺麗な生き物じゃあるまいし 多少からず理解不能な部分もある トピ主は お手本になり見本になるなりして 良かったっていわれる人になればいい たやすいものじゃないです 壁を乗り越える時期が来たのですよ。

トピ内ID：c833d342310ff074

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援助が必要だからねえ

🙂
じゅーん
就職、結婚、子育てなどなど、出費がかさむイベントが目白押し。 「おかあさん、お金はあの世に持っていけないでしょ、だから…」ということですよ。 いきなりお金の話はできないので、まず仲良くなるところから始めます。 仲良くなり、相手の心が緩んできたところから本題開始。 「今日も楽しかったね。ところでおかあさん、来年結婚することになって…でも結婚資金が足りないの」 「旅行楽しかったね。ところでおかあさん、車買いたいんだけどちょっと足りなくて」 「買い物楽しかったね。ところでおかあさん、家を買いたいんだけど頭金足りなくて」 などなど、次から次へと老後資金に手を付けるよう言ってきますよ。 それはそれ、これはこれ、気を付けましょう。

トピ内ID：8cfd0809367bfb7f

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人は成長しますよ

🐤
サーニンの鳥
大学を中退してから家を出て24歳になるまで、 いろいろな体験をしながら、 彼女なりに成長したのだと思います。 財産云々という書き込みもありましたが、 そもそもトピ主さんに大きな財産はあるのか、 また命に関わる病気なのでしょうか。 それと気になるのは夫と彼女の関係。 一人暮らしの期間、実父（夫）とも連絡なし？ そして大学中退をするまでの間、 二人は普通の父子だったのか、 トピ主さん同様仲違いしていたのか。 急に継母に接近してきた娘について、 夫はどうお考えなのでしょうか？

トピ内ID：46a16a4a0ab92f17

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