好きな人へのわがままを辞めたい。

レス18

（トピ主 0 ）

😣

なごみ

2022年04月21日 21:43

恋愛

私は23歳、社会人の女です。
4年前に関東の地元から離れ、関西で就職いたしました。
彼は関西で知り合ったひとつ上人で、3年以上付き合っており、今は同じ職場の部下です。

まず、私には呼吸器系の病気があります。
そのため今流行っている病にかかると死ぬ確率がかなり高いと病院の先生から言われております。
私と彼は2年前から同棲しており、私の病気についてもしっかりサポートしてくれました。

ただ最近、まんぼうが解除されてからすぐに彼が女友達二人と大阪へ泊まりの旅行へ行きました。
この旅行へ行った彼の態度が嫌で改めて欲しいというのが私のわがままです。

具体的には3点あります。
1.感染者が多い関東の友達と、感染者が多い大阪へ行ったこと。
2.そもそも女の人と同室で泊まるという行為が嫌なのに嘘をついて出かけたこと。
3.潜伏期間などを考えず、同棲している家へすぐ帰ってこようとした事。

…と、上記のことについてずっと考えてしまいます。

私は大人だから自分が気をつければいいという考えや、異性との旅行に許容できないのはおかしいと言う考えは、その2人の友達から言われたため十分理解しております。

でも私の気持ちや病気を理解せず、このような行動をされたのかと思うと悲しくてなりません。

どなたが良い話し合いの方法、わがままな気持ちに折をつける方法を教えてください。

トピ内ID：231d0d47cf23c7c5

#２０代

#恋人

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話にならん

🙂

もっさん

2022年04月21日 22:30

パートナーがいるのに異性とお泊り、しかも同室なんて普通なわけないでしょう。彼氏も女友達もちょっと変ですよ。いや、かなりかな。節度も常識も無いお子様と話し合いなんてできません。さっさと別れて、次に行った方が良いです。

トピ内ID：9ee5f0bdcf4475ac

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ひどいですね

🙂

ぴか

2022年04月22日 09:59

異性との旅行や病気持ちのトピ主さんへの配慮に欠ける振る舞い…トピ主さんのことをナメていると思います。異性と旅行なんて即別れに繋がる行為です。感染したらトピ主さんの命が脅かされます。それでも良いと思わなくちゃしない行動ですよね。お友達がなんでそんなことを言ったのかが分かりませんが、彼女がいるのに異性と旅行はおかしいですよ。感染に関しては自分が気を付ければうつらない訳ではありません。できるのは予防だけです。一緒に暮らしている彼がうつったら、うつるのは目に見えているじゃないですか。トピ主さんはわがままなんかじゃありません。コロナ観と言って、何をどこまでOKとするかそれぞれ違いますよね。彼とはそれが合わなかった。でもそれって大きな問題です。病気のあるトピ主さん相手なら尚更。自分の命を蔑ろにした彼とこの先も一緒にいたいと思いますか？トピ主さんのご家族もきっと、トピ主さんの病気に理解を持ち配慮をしてくれる男性と幸せになってほしいと思っているのではないでしょうか。

トピ内ID：c13986886c632671

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うーん

🙂

natsuno

2022年04月22日 10:27

問題を分けて考えたほうがいい気がします。まず、２について。これは彼女（トピ主さん）に反対されるのが分かっていたから、嘘をついて出かけたのでは？だからトピ主さんの気持ちを「理解していない」わけではないと思います。その上「許容できないのがおかしい」とトピ主さんを丸めこもうとしたんでしょ？同室に泊まった三人（ですよね？）が全員おかしいです。私なら浮気を疑いますね。三人ともそういう関係で繋がっている友達なのでは？１と３については、難しいなと思いました。１は、出張ならいいのでしょうか？今回は遊びだから、腹が立ったということ？３についても同じくです。トピ主さんの体のことを考えれば、感染拡大地域に行かないのが最善ですし、どうしても行かなくちゃいけないのなら、まっすぐ帰宅せず、しばらくホテルステイでもしてくれるほうが安全ですよね。でも同棲中のその家は、彼の自宅でもあるわけです。どこまで持病持ちのトピ主さんを優先するのが当然なのか、正直分かりません。コロナにかかると危険な高齢者のいる家庭でも、全てが全て、高齢者優先ではないと思います。もちろん、できる限り配慮はしているでしょうが、神経質になりすぎると、同居の家族にもストレスがたまりますし、生活自体がまわらなくなってしまいます。私の体にもっと配慮してほしい、配慮するべきだと思うのなら、同棲を解消するほうが、お互い気が楽になるのでは？実際、彼経由で感染する可能性は低くなりますし。現実的な対応として、３は旅行の予定を把握した時点で「旅行後はホテルステイしてほしい」と滞在費を添えて、お願いしておくほうがスムーズだったと思います。とはいえ、彼は嘘をついて出かけたとのことなので、そういう対応をすることは難しかったのかもしれませんが。

トピ内ID：7441f0c52ec65e0e

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同棲やめなさい

🙂

はは

2022年04月22日 10:58

結婚前の同棲、私はデメリットしかないと思います。まして、衛生観念、貞操観念が違うと結婚しても上手くいきませんし、別れたあと誰か別の方と付き合う際に、同棲していたことは軽くみられますよ、相手がまともな男性ならば、ですが。女性と同室で旅行？コロナ云々より貞操観念なさすぎです。なにもないわけないじゃないですか。お互いその気だからそういうことができるんです。私ならその時点で別れます。別の変な病気うつされても嫌ですから。あなたが男性と泊まりの旅行にいくとしたら、彼は温かく見守るのでしょうか？彼の貞操観念は理解できませんね。とにかく同棲はやめなさい。

トピ内ID：4936779eb18fd9e8

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ワガママなんかじゃない

🙂

ふみふみ

2022年04月22日 10:53

えぇー？？彼女がいるのに異性の友達と旅行に行った上に同室だった？ありえないです。しかもそれを許容しろと？どんな関係の友達なんでしょう？あれかな、キャンプ仲間で同じテントで寝たとかなのかな。それなら少しは考えるかも。ワガママでもなんでもないです。普通に嫌です、トピ主さんはごく普通の女の子です。わたしの彼氏が嘘をついてまでそんなことをしていたと後々知ったら、お別れします。異性と旅行の何が駄目なのか分からない彼氏では話し合いにならないのではないでしょうか。ただ同棲していれば帰る家は同じだから、相手の気持ちを想像できない人とは同棲解消して自分の身を守るしかないです。

トピ内ID：47c5818f2078500d

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サポート疲れ

🙂

くまだ

2022年04月22日 10:43

＞私の病気についてもしっかりサポートしてくれました。死ぬかもしれない程の病気を、結婚してる訳でもない、家族でもないただの彼氏にサポートさせる神経が理解できません。彼氏は二年間もトピ主のサポートを続け、もう疲れたんだと思う。最初から同棲なんかすべきじゃなかった。面倒を見てもらう気満々で同棲したんですよね。他の女性と泊まりで旅行に行くのは、もう末期です。トピ主とは別れてもいい、もうどうでもいいと思ってるのでは？＞私の気持ちや病気を理解せず逆にトピ主の気持ちは理解してるの？病気のサポートをさせられている彼氏の気持ちを。

トピ内ID：b48f58d9c5f89137

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というか・・

🙂

さーや

2022年04月22日 11:02

２年前からの同棲スタートなら既にコロナが流行ってましたよね？そういう中でどうして同棲をしようと思ったのでしょうか？人が一人増えると感染のリスクも増えますし、呼吸器系の持病がありそれに最大限の注意をしてる主さんにとってはリスクが増えるだけの話。先ずは、その辺の危機管理が恋愛によってうやむやになっている事実を理解した方が良さそうですね。命の危険にさらされるかもしれないリスクよりも彼と一緒に住める、居たい！が優先されたのなら主さんだって自分の身体をそこまで大事にしてないとも言えるかと。そして彼は実際浮気してますよね。それも何だか公認に近いような形で。他の女性と一泊旅行というのは普通に浮気ですから。それらを踏まえてもまだ彼と居る理由は何ですか？同棲なら経済的に助かるから！とかでしょうか？今一度、自分の身体の事、二人の関係性、何故一緒に居るのか？を考え直してみてはどうでしょう。

トピ内ID：f0ef1e7564d7bf90

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前提が違う。一般論では語れない。

🙂

ロジカルナイフ

2022年04月22日 11:49

> ただ最近、まんぼうが解除されてからすぐに彼が女友達二人と大阪へ泊まりの旅行へ行きました。 > この旅行へ行った彼の態度が嫌で改めて欲しいというのが私のわがままです。 > 私は大人だから自分が気をつければいいという考えや、異性との旅行に許容できないのはおかしいと言う考えは、その2人の友達から言われたため十分理解しております。一般論を当てはめてよいのであれば、これらはトピ主と彼の男女間の友情に関する見解の相違（彼側の意見が受け入れられがたい人がおそらく多数派）にすぎません。 > まず、私には呼吸器系の病気があります。 > そのため今流行っている病にかかると死ぬ確率がかなり高いと病院の先生から言われております。トピ主は特殊な事情を抱えているため、前提が違います。トピ主は自身の命の安全を守るため、自身はもちろん彼氏にも「一般をはるかに凌駕する基準」の安全性を求めなければなりません。つまりトピ主の彼氏であるためには、言い方を変えるとトピ主が彼氏にしてよいのは、常にトピ主の求める安全基準をクリアできる人物でなければいけないのです。この意味で、彼の女友達への接し方はトピ主基準に不合格＝彼氏としてふさわしくありません。 > 好きな人へのわがままを辞めたい。仮に彼氏が一般論でいえば見解の相違程度の行動をとったことが原因でトピ主に不幸が発生した場合、彼氏も、親兄弟や血縁などトピ主を大切にしてくれている人もみんなが不幸になります。よってこれは、「何があっても絶対に辞めてはいけない」わがままだと思います。

トピ内ID：06d511d5de1718ea

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考え方の違いをはっきりさせる

😅

恩はあるけどそれダメ

2022年04月22日 12:30

女性二人が同性愛のカップルならば、一緒に泊まっても許容できる場合もありますが、嘘をついて出かけたというのは、よくありませんね。理由については、きちんと説明してもらうべきです。旅行へ行く前に、帰ってきたときにどうするか（隔離後検査を受ける）など、相談はしなかったのですか？これがわがままかどうか、どっちが正しいのかは、考え方にもよります。ただ、お二人の考え方が合っていないなら、実質もう一緒に暮らせないということでしょう。だって、トピ主さんの命がかかっているのですから。先ずは同居は解消、交際は継続、という提案をしてはどうですか？それが彼女たちの言う＞大人だから自分が気をつければいいという言葉の現実的な形でもあります。一緒に暮らしていなけば、簡単に彼を見限ることもできます。そのくらいの余地があった方がいいですよ、まだ若いんだから。親世代なので、なんだか娘が弱みを握られているようで、歯痒い気持ちです。

トピ内ID：85dbaf43c44de681

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うーん

くま2

2022年04月22日 12:30

話し合いの方法はないと思う。だって彼はこの状況を理解した上で女友達との旅行に行くという選択をしているので。極論だけど、彼は旅行で疾患にかかってトピ主さんにうつしてしまう可能性については容認した上で旅行に行っている。そして女性二人との同行もトピ主さんとのお付き合いでのリスクは知った上での行動だよ。トピ主さんの気持については我儘ではないと思う。だけど、トピ主さんが彼との関係を維持したいと考えるなら厳しいけど彼に合わせるしかない。話し合いなどでトピ主さんの望む方向にもっていくことは不可能だという事。これは厳しいけど価値観の違いであり、価値観の違いを彼氏もトピ主さんも擦り合わせる気がないという事。良い悪いという議論をしても意味がないので。＞でも私の気持ちや病気を理解せず、このような行動をされたのかと思うと悲しくてなりません。これトピ主さんとしては彼が理解をしたうえでの行動だとの認識は必要。こういうケースってそう考えて自分の気持と向き合うしかない。何かが改善や自分の思い通りに進む前提で物事を考えないほうがいい。自分ならこれ「お別れの意志」と受け取る。

トピ内ID：1635adc4f9dae502

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嫌なものは嫌よね

🙂

こけもも

2022年04月22日 12:48

彼なり夫が女性と同室に泊まることを快く許せる人っているのかなと思いますね。この部分に関してはわがままじゃないと思いますよ。許せる人がいても、トピ主さんは許せないんですもんね。どちらかが改めればいいってもんじゃなくて、その感覚のズレは埋まることはないでしょうね。潜伏期間に関して、これは難しいと思います。一歩外に出れば、いつどこで接触しているのかわからないのにそれは気にならないのでしょうか？要するに、女性と…って部分が耐え難いからだけのように感じます。すぐに帰ってくるのが嫌ならトピ主さんが避難することも出来ますよ。彼は保菌者？濃厚接触者？不安だから離れていたい大事をとってってことですよね？ならトピ主さんが別の場所に（ホテルとか？）避難しても呼吸器疾患を理解しているからわかってもらえるのではありませんか？私も呼吸器疾患があります。徹底した感染対策はしてますが家族も外で働いてますし、潜伏期間中は家に帰ってこないでは実質無理があるように思います。家族ですし、毎日が潜伏期間のようなもので、その時は運命共同体です。たから、彼が病気を理解していないのとは違いますね。そこまで徹底したいのなら一緒には住めませんよ。

トピ内ID：520547c51b7fbe44

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彼、別れたいんだよ。

🙂

かおりん

2022年04月22日 14:39

主さんの状況を知っていながら、女を連れて旅行へ。しかも、＞＞2.そもそも女の人と同室で泊まるという行為が嫌なのに嘘をついて出かけたこと。これは致命的。主さんがわがままとかじゃないよ。普通に考えて皆、嫌だと思う。私だって嫌。でも、そんな主さんが嫌がる事をする。どうして？主さんが嫌がる事をする=主さんが大事じゃない=別れたいという意味だと私は思うけどな。彼は別れたいんじゃないかな？そう思える行動だけどな。第三者的に見て。

トピ内ID：701bb7f2b9b9a105

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別れましょう

🙂

匿名‪38

2022年04月22日 14:39

そんな人と付き合って同棲しているトピ主のが分からないです。女友達と旅行？しかも同室？こんな時期にしかも二人の女と？？どれだけハーレムしたいんだ？こいつ… 見限りますね。トピ主さんは罹ったら死ぬかもしれない。速攻同棲解消して別れましょう。トピ主のこと思ってませんよ。本命彼女の扱いじゃないです。自分のことしか考えていませんよ、その男。

トピ内ID：a844e8a2e17e65ca

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わがままって言うより

🙂

リップ

2022年04月22日 14:46

現状を思い通りにしたいのに、できないって感じですね。付き合い始めがもうコロナ禍で、そんな持病があるのに同棲。結婚もしてないのに彼氏にサポートさせる。同棲している彼女が居るのに、異性と同室で泊まり旅行。どちらもおかしいですね。彼はあなたを大切にしてないし、あなたも自分を大切していない。そもそも感染者が多いのはその分人口も多い。そして、オミクロン株は今や誰がいつ感染してもおかしくないです。基本的に病気はオール・オア・ナッシング。感染しないならしないし、する人は感染者がたまたま1人だけでも感染します。感染したら死ぬかも！なんて彼女を放置して、浮気旅行なら、既にあなたと別れたいと思ってる可能性も。疲れてるのでしょう。大切にされてないのですし、そんな人と同棲しているあなたも自分を大切にしてないです。嫌ならはっきり嫌と言うしかないです。きっと答えが出ますよ。私も呼吸器疾患があり、脳外科手術もしてるので、怖いですよ？なのでその状態なら同棲しないです。彼に言ってみては？別れたくないなら、黙ってるしかないかと。

トピ内ID：b36127bae708d080

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それってわがままじゃない！

🙂

2022年04月22日 14:43

当たり前の感情を彼に伝えただけ。彼にびっくりですよ。 2人の女にも…。この3人は、同じことを付き合っている人にされてもなーんにも思わない人なんですね。私は、トピ主さんと同じ感情になりますよ。しかも、嘘をついていっただと？怒りMAXです！んー私なら、さよならしちゃっています。持病のこともわかっているのに、ケアーをしない彼…そんな思いやりのない人は彼でも何でもないです。気持ちが冷めます。トピ主さん、今後も同じことが起こるかもしれません。トピ主さんが嫌だと言うことを、平気でする男って、トピ主さんに必要ですか？よく考えてみてくださいね。

トピ内ID：704e2a8610a4f035

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当たり前の感情かと

🐶

まっしゅ

2022年04月22日 18:01

どう考えてもトピ主さんの感情は正常だと思いますよ？彼とその女友達が異常なだけです。まずは同棲は解消しましょう。彼ではトピ主さんに大きなリスクを負わせるだけです。簡単に言うなら、死ぬって事ですよ。今回は大丈夫でも、次回はわかりません。自分を守るためにも彼とは同棲を解消し、一人暮らしの部屋へ早急に移った方がいいです。そこは自衛しましょう。次に女友達と同室で泊まる、ですが。これ、普通に浮気です。何していなくても一緒に泊まることはそう受け取られても反論の余地がないことです。嘘までつく辺り、実際に浮気していたと考えていいかと思います。間違えないで欲しいのは、彼はあなたの体のことなんて全く気にしていません。その証拠にすぐに同棲する家に帰って来た。十分に彼がトピ主さんの体のことを全く理解していない、理解する気も無い理由です。早くそんな男は捨ててしまいなさい。そんな男のために死ぬかもしれないリスクを負ってはダメです。もっと自分を大事にしましょう。その違和感は正しいんですから、納得してはいけません。浮気相手と一緒になってトピ主さんを責めるなんて、失礼極まりないです。早急にそんな男からは逃げる。それだけがトピ主さんに出来る最大で最善の対策ですよ。別れたく無いなら、死を覚悟することです。あなたはいつか彼の安易な行動によって間違いなく命を落とします。それでも彼は無罪放免です。コロナを彼が故意に移した証拠はありませんからね。コロナのせい、運の悪い死でお終いです。あなたはそうなりたいの？良く考えてみてください。

トピ内ID：84c602299b575b1d

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愛が有れば絶対有り得ない行為です

🙂

ケシミン

2022年04月23日 12:35

彼氏の行為はあなたの愛情を踏み躙り健康を脅かす重大な裏切り行為です。あなたの事を大事に思っているなら絶対できない行為です。彼氏も結婚の意思は無いでしょうし早々に別れてまともな相手を探しましょう。

トピ内ID：bffb1fdded2b883e

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わがままじゃない

🙂