今お付き合いしてる彼と遠距離を乗り越えて結婚できるのか不安で

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😢

わか

2024年05月07日 12:50

恋愛

彼氏29歳、私28歳。付き合って1年弱、現在関西（彼の地元）で同棲中です。
私は生まれも育ちも関東ですが仕事の都合で半年前に関西に引っ越してきました。

関東の事業所から、一時的に関西にヘルプに来ていましたが、上司から6月中旬に関東の事業所へ戻ってこないか？と言われました（私はその異動で昇格する事になります）

関東に戻ったら、彼と結婚しない限りは関西へは戻って来る事は無いので、仕事と結婚どっちを優先するべきか悩みました。

悩んだ結果、彼が私との結婚を考えてくれてるなら関西に残ろうと思い、彼に異動の事を相談しました。付合う時に結婚の話をしていたので、引き止めてくれるかもと少し期待もしてました。
彼の返事は「俺はバリバリ仕事をしてる〇〇がカッコいいと思うし応援するよ」でした。

私が「年齢的に結婚や子どもの事を考えたりしない？関東に行ったらすぐ関西に戻ります！はできないし、2人の今後について話したいと思って」と言うと、
彼は「結婚？子ども？今は考えてないよ、数年後でよくない？30過ぎたら考えようよ」と即答でした。

私はその発言から、自分のキャリアを優先しようと異動を決意し、6月の異動に向け準備中です。

ただ、私が関西にいる間は休日は一緒にいたいという彼が、休日に出張を入れたり、友達と旅行へ行ったり、近くの実家に連泊したりと、私への接し方も、発言と行動が伴わず、本当は別れたいんじゃないかと思う事が増えました。
最近彼が、周りの人を見下したり、運転中に暴言を吐く事もあり、私が注意をしたら不機嫌になる事もあります。

私は彼とは遠距離も乗り越えて、結婚したいと思っていますが、自信が無くなりました。だらだら付き合って別れるのは嫌なので引っ越す前にしっかり話したいです。ただ彼にその事を話すとまた不機嫌になるんじゃないか、と話せずにいます。どう話していくのがいいでしょうか。

トピ内ID：81b07084430812a1

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そんなもんでしょう

🙂

おじさん

2024年05月07日 15:05

男です。＞彼は「結婚？子ども？今は考えてないよ、数年後でよくない？30過ぎたら考えようよ」と即答でした。突然、仕事で転勤するから結婚しようか、といってOKという人はあまりいないと思いますけどね。といって、即答でしないという彼氏さんみたいな人もあまりいないと思いますが。たいていは、保留じゃないでしょうか。彼氏さんが現在２９歳で３０歳になったら考えるなら、今年もしくは来年考えるということですから、そんなに変なことを言っている感じはしません。＞私は彼とは遠距離も乗り越えて、結婚したいと思っていますが、遠距離を乗り越えてと言いますが、彼氏さんにはどうしようもない話ですから、主さんの問題ですね。関東に来てほしいのか、主さんが関西に行くのかでも変わると思います。まずは、主さんの中で、結婚してどうするかの明確なビジョンがないと、彼氏さんも考えようがないと思います。

トピ内ID：bc0f3b5a4216e77e

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いやいや

🙂

なんだそら

2024年05月07日 15:15

》ただ彼にその事を話すとまた不機嫌になるんじゃないか、と話せずにいます。こんな大事なことを話せない人と結婚出来ると思いますか？考えるべきは、どう話すかではなく、彼と結婚するかどうか、ってことでしょ？彼は今結婚するつもりもなく、異動がわかってから休日に少しでも一緒に過ごそうとするのではなく、自分を優先させ始めた。答えはもう出ているじゃないですか。その程度の人だつたのです。東京に戻ったらまたいい人が必ず見つかります。恋愛をするのに、居住地は本当に大切ですよ。遠距離恋愛を安易に考え無い方がいいです。今後のあなたの幸せのために。

トピ内ID：8fd8054b6cb95462

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同棲に丸め込まれたら、女性の負けです。

🙂

まるあんぱん

2024年05月07日 15:24

ここの掲示板で多い、同棲トラブルですね。須らく、女性に同棲のメリットなんてない。男性にとっては天国。生活費は軽減、家事はラク、オマケに夜の世話まで付いて、法的な義務はない。もう、笑いが止まらない状態です。彼氏が、貴女を粗雑に扱ってることは、明白じゃないかな？あわよくば、関東に行ったきり帰ってこなくてもよいとさえ、思ってますよ。少しでも女性の都合を考えてるのであれば「30過ぎたら考えようよ」なんて言葉は出てきません。彼氏が貴女を本気で愛してれば、考え方は逆です。「関東なんて行くな。君はそんなに出世しなくていいから、ここで結婚しよう。」です。一見、貴女のキャリアを無視してるようですが、実は、女性の肉体的限界を考慮すれば、こう考えるのが自然ですよ。彼氏は丸っきり自分のことしか考えてません。別に貴女でなくてもって気持ちがありますね。彼氏が話し合いで不機嫌になるのは作戦です。引っ越す前にちゃんと貴女の希望を告知し、じっくり話し合って下さい。

トピ内ID：3ea08fcb39b56576

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切り替え時期

🙂

和泉のおかん

2024年05月07日 15:24

もうお別れで。なぜ縋ろうと思うのか？僅かな期間の同棲中、あなたは結婚したいと思ったが、彼は全く考えてなくてむしろ言葉も行動も距離がある。態度で示していますよ。話し合い要る？あなたももう関東に帰る決断したし。キャリアを積みましょう。仕事が順調なのは最高ですよ。しかも地元で。知らない関西で愛情薄い夫と夫親族との近い結婚生活は難儀やで。縋り付く相手か？関東の地元で、結婚相手を探す。それが一番いいです。結婚願望もない離れる事が決まっている他人と話し合いは要らないです。引き留められてもない。現実受け入れて、さっさと荷造りしてスッと去りましょう。

トピ内ID：071a57b2c8744400

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これが別れるきっかけ

🙂

茱萸

2024年05月07日 15:44

だと思います。あなたは昇格するのだし、人生の新しいページにはいっていくということでいいのではないかと思います。もしも相手が引き留めてくれていたとしても、性格的にもあなたが相手を尊敬できる部分がどんどんなくなっていっているようですね。いろんなアラが見えてきたり、言っていることとやっていることがチグハグになっているような人のようですから、この先、何かどこかでいずれ破綻していた関係のように見えます。この相手に対し、たとえ終わるとしてもきちんと話しおうとあなたは真面目に考えていたとしても、そういう誠実さが響かない相手みたいなので、無駄に終わる可能性があります。そういう二人の将来の大事な話でも不機嫌になるような人とは、結婚した後でも、やれ出産だ、やれ家を買うだ、というような家庭の一大事の時でも結局話し合いはできず、気に入らないとふてくされる、宛にならない夫になっていたと思いますよ。結婚したらしたで、もっと相手に甘える関係になるでしょうし、悪化してもよくはならないでしょう。あなたがきちんと区切りをつけたいと考える気持ちはわかりますが、相手がそう思っていなければ、あなたのイライラが最後により募るだけではないでしょうか。「東京に戻って昇格を受け入れることにしたよ」というだけでいいのではないでしょうか。期日が決まっている話だと思うので、たんたんと引っ越す手続きを済ませて出て行くだけで、その後、関係をどうするかはあなたからしなくてもいいと思う。そこで相手が何も言ってこなかったらそれで終わり。そんな局面になって相手が慌てることもないと思います。結婚も子供も今は考えないと相手がはっきり言っているのが答えだと思いますので。東京に戻ってしっかりがんばって下さいね。チャンスはまた必ずあると思います！

トピ内ID：93ccd1cddeb3b432

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うーん

🙂

たんたか～ん

2024年05月07日 15:44

彼は「結婚？子ども？今は考えてないよ、数年後でよくない？30過ぎたら考えようよ」と即答でした。これが答えじゃん！残念ながら… 別に誰にでも答えられるようなグレーな答え。時間は有限だし、主の時間が無駄になる。関東行って新しい彼氏を見付けようよ。結婚に結びつける恋愛は、感情だけでなく根拠や確証が大事ですよ！

トピ内ID：3d87c1a10b1b237e

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お別れは今じゃなくても良いのでは？

🙂

おばはん

2024年05月07日 15:44

＞「俺はバリバリ仕事をしてる〇〇がカッコいいと思うし応援するよ」＞「結婚？子ども？今は考えてないよ、数年後でよくない？30過ぎたら考えようよ」と即答彼は、まだ結婚したくないし、おそらくトピ主さんとの結婚は無いのでは？と感じました。お別れするのなら、東京に戻ってからで良いのでは？おそらく、今後、連絡はどんどん遅くなっていくし、ラリーも少なくなっていくと思います。今、喧嘩してまでお別れする必要性を感じません。また、万が一、お別れを言い出してお付き合いを継続しようとして、トピ主さんのキャリアが続かない事態に発展しては大変です。こういうときは抗わず、流された方が良いと感じます。その彼を泳がせておいて、本音を引き出しましょう。おそらく、フェードアウトを狙ってくると思います。お二人はそれで良いと思いますよ。良い潮時かと思います。

トピ内ID：c0d96105da91511b

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タイミング合わず

🙂

もっといい人探し

2024年05月07日 15:34

目を覚ましましょう。彼は今結婚を考えてない、もうすぐ関東に帰る彼女を相手に、他にもやりたい事がある様子の彼氏さん。トピ主さんがモヤモヤしてまで結婚を見据えて関係を続ける必要があるのでしょうか？タイミングが合わない事もあります。とはいえ、結婚まで考えられる人ばかりではない事も分かります。自分も身体・精神的に無理はしない！を絶対条件に、今の彼と会えるタイミングがあれば会う、連絡をとるのはどうですか？トピ主さん自身、異動や年齢に追われて考えていませんか？結婚を考えてない相手として、もう少し緩い気持ちでお付き合いでもいいな〜と思っちゃいました。

トピ内ID：138ff7a0f3b76ac1

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彼は結婚しないよ。

🙂

トミヨウ

2024年05月07日 15:49

30になったら考えようなんて言う人は 30になったところで何もしません。彼はトピ主とは結婚しないよ、だって、あなたが関東に戻ったら他の男に取られるかも知れないと危機感はないみたいだし。本気じゃないんです。なんなら、どうでもいい、まだまだ、遊びたいって感じです。男性は本当に結婚したい女性がいたら、絶対に手放さないですよ。お別れして仕事モードで爆進して下さい、

トピ内ID：56696ece22711fdd

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話し合いというよりは

🙂

ぶろっくま

2024年05月07日 15:56

ご自分をちゃんと持った素敵な女性ですね。なかなかその状況で関東に戻ることを決断できる女性って少ないと思うので、素直にそう感じました。話し合いというよりも、引っ越し前にどうするかを決めたいのなら、彼のその今の様子を見て、別れるかどうかを主さんが判断するだけではありませんか？残念ですが、彼は気持ちを切り替え始めているのかもしれませんね。その姿が本当の彼だと思うと、私ならそのような方と遠距離はできないです。良い決断ができます様に。

トピ内ID：0bf4a2cb1d603c11

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モラハラ予備軍の彼と結婚したいですか？

😣

まみ

2024年05月07日 16:15

文章からは遠距離を乗り越えたいほど素敵な彼に思えませんでした。良いところもきっとあると思いますが、「周りの人を見下したり、運転中に暴言を吐く事もあり」これだけでアウトです。私も昔、運転中に舌打ちしたりイライラ運転する彼がいたけど、後日すぐお別れしました。ひたすら謝り倒して直すと言われたけど、そういう性分は直らないだろうし、直しても一時的だろうし、他にもどんどん出てくるだろうし、一切聞き入れずお別れです。そんなこと人に言われないと悪いと思わない思考自体が、もう合わないと思いました。せっかく昇進するのに、それを辞めてまでこの彼のために関西に戻ってくるとか、勿体なさすぎます。お別れして気持ちを新たに関東で素敵な人を探してください。私は夫に、お付き合いしてる時に注意したいとか思った箇所１つもなかったですよ。今も注意したいところなんてないです。人を見下したり暴言を吐くなんて当然ありえません。もしそんな人だったら、幼い子供にも悪影響すぎて、ほんと無理です…。彼自身もあまり結婚に前向きに思えませんし、注意したいとか子供相手みたいな表現が出てくるような男性、今後は選ばないようにしましょう！

トピ内ID：bdfc38d9e8cac797

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あなたが

🙂

ゆかたん

2024年05月07日 16:15

キャリア継続するのに賛成。その男性との未来がどうなるかに関わらずね。というか彼、そのような感じでしたら、もうお別れでいいのでは。

トピ内ID：8d9000f80986ba4f

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ここで別れた方が良い

🙂

セイル

2024年05月07日 16:25

３０過ぎたらって２９の人が言うこと自体、何も考えていないという事ですよね。近々の言動を見ても、トピ主さんと遠距離になっても大事にしようという感じが全くない。暴言を吐いたり見下したり、尊敬できる人ですか？関東に戻ってもっといい人と恋愛した方が良いと思います。

トピ内ID：edc1a779043d4913

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何を話し合うの？

🙂

nanano

2024年05月07日 17:06

もう話し合いは終わっているのでは？「俺はバリバリ仕事をしてる〇〇がカッコいいと思うし応援するよ」「結婚？子ども？今は考えてないよ、数年後でよくない？30過ぎたら考えようよ」これが彼の答えですよね？この返答を受けて、トピ主さんがどう考えるかのターンだと思います。それとも、交際を継続するか終了するかの話し合いでしょうか。これなら分かります。現在彼は休日に予定を入れつつあるんですよね？ということは、同棲生活に少なからず窮屈な思いを味わっていたのでしょう。来月から遠距離になるというのに、これ幸いとばかりに羽を伸ばそうとしているようでは、結婚はまだまだ先だと思います。ましてやパパになるなんて、考えてもいないでしょう。

トピ内ID：f9b314cd272a1b85

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話したいのはトピ主だけ、と自覚しましょう

🙂

ゆきんこ

2024年05月07日 21:02

＞だらだら付き合って別れるのは嫌なので引っ越す前にしっかり話したいですトピ主は不安を吐き出せて「スッキリ」出来るかもしれませんが、彼はそうでないと思いますよ。話し合いをする事自体、既に終わってる話なんです。トピ主は何の為に話すの？もう一度、希望を持ちたいから説得したいの？女性は話し合いたがりますが、男は違います。話し合いという「対等な関係」を求めてる内は、彼は面倒そうにすると思います。残念ですが、今は「対等な話し合い」ではなく、「トピ主が結婚話を縋ってお願いする」という状況かと思われます。地元に帰ったら、もっと素敵な人が居る可能性だって大いにあります。他人に答えを求めて話し合いをぶつける前に、1人でぐっと我慢して答えを考えませんか？沈黙は金、です。不安を紛らわす為に、話し合いをするものではありません。

トピ内ID：50798703e89b078d

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うーん

くま2

2024年05月08日 11:59

>「結婚？子ども？今は考えてないよ、数年後でよくない？30過ぎたら考えようよ」出来ない可能性が非常に高いとしか感じない。現時点で彼はトピ主さんとの結婚は全く考えておらず、時期が来たら検討をする程度のものでしかないよ。それも時期が来たら結婚をするという話ではなく検討開始という意味でしかない。何年後になるのかわからないけど少なくとも30過ぎてから（トピ主さんが30過ぎてから？）彼は結婚の検討をするということ。当然だけど検討なので検討の結果として結婚はないと判断されたなら結婚はあり得ない。恋愛や結婚って現実的にはお相手の統合であれ何であれ「待ったことでのアドバンテージ」は無いので厳しいけど数年後に数年後のトピ主さんという女性を判断されるということ。今は28歳なので30歳前の女性としての判断、でも例えば32歳なら32歳の女性として判断をされるということ。その時点で彼の周囲に20代の可愛い女性が存在するなら、その女性たちと比較をされるよ。それが結婚の仕組みなので。 >だらだら付き合って別れるのは嫌なので引っ越す前にしっかり話したいです。でもさ、一体何を話すつもり？既に彼の方針は伝えられているので今更何を話すのか意味が分からない。トピ主さんの意向を伝えてもそれが彼の方針と合致していないなら当然彼はそんな話を聞く耳はない。出来ることは彼をトピ主さんの都合通りにするのではなく、彼の方針を聞いてトピ主さん一人で判断をするということ。このまま何も保証のない状況で結婚の可能性を期待しながらお付き合いを継続するのか、それともお別れをするのかということ。その選択はトピ主さんに必要なものなので、リスクも選択の結果もトピ主さん一人で背負う必要があるよ。

トピ内ID：39445663ee44ae32

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