我慢や怒りが抑えられない4歳児

レス23

（トピ主 0 ）

💢

おもち

2022年04月22日 15:34

子供

こんにちは。子供のことで相談させていただきたいです。 4歳になったばかりの子供がいますが、少しでも自分の要求が通らず、イライラし始めると、共感しても説得しても、最終的に癇癪を起こして叫んだり泣いたりします。例えば、雨だけど公園に行きたい、ご飯直前にお菓子食べたい、お店が開いてないのに早朝から買い物に行きたい、今すぐ新しいおもちゃが欲しい、などです。眠い時などは、眠いからイライラする！と理不尽に癇癪を起こしたりもしますが。絶対に寝ようとはしません。基本的に泣こうが喚こうが、できないことはできないと伝え、安全なところで放置して、落ち着いた後に話し合うようにしています。納得してもまた日にちがたてば同じことで癇癪を起こします。 3歳までは、イヤイヤ期の延長だと思い、いずれ落ち着くだろうと思ってたのに、4歳になって落ち着くどころか、パワーを増しています。なぜしたいことが出来ないのか、を説明して理解しているのに「それでもイライラするの！」と言って、ただただ怒りをぶつけてくるので、こちらもかなり腹が立ちます。 4歳でこんな子いないのではないか？と癇癪を起こすたびに思ってしまいます。ちなみに保育園では大人しいらしいのです。嫌なことがあっても説明すれば聞き分けも良いと聞き、なぜこんなにも家と園で違うのかと不思議でたまりません。発達障害なども疑って相談したことがありますが、療育施設を紹介するほどではないと判断されてしまいました。毎週のように癇癪を起こされ、4歳なのになんなの？と手を出したくなるほどストレスです。手を出したくなる時、自分の太ももをつねって耐えているので足にあざが常にあり、いつか堪えられなくなりそうで怖いです。どうしたら良いのかわかりません。同じような子供を育ててる方おられましたら、アドバイスいただきたいです。

トピ内ID：b480c424a9db39ad

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欲求不満なのでは

🙂

ゆかたん

2022年04月22日 18:52

保育園ということは、トピ主は就業しているのですよね。お子さんにちゃんと向き合えていないのではないでしょうか。保育園でいい子にしているから、余計に鬱憤が溜まっているのでは。とすれば、注意したら叱ったりするのは逆効果。どうしてそうしたいのか、聞き出してみましょう。真正面からね。

トピ内ID：2171af653bedf943

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外でいい子にしてる分

🙂

あ。

2022年04月22日 20:51

家で発散してるのかな。保育園ではいい子にして、嫌なことも我慢しなきゃいけないって思っているのかも。何でそんなに園では大人しいのでしょうか。誰かに言われて、その言葉に縛られてないかな。子供ですし、外で溜まったストレスの発散法を知らない、大人のように発散する場所がないですもんね。スポーツの習い事をさせたらそこで発散できるかもしれませんよ。

トピ内ID：af0c0f5ca0db20d6

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同じ土俵に立たない。

🙂

りーず

2022年04月22日 20:51

お母さんはさっさと降りて下さい。癇癪起こしたら安全な場所で放置。いいと思います。その後の言い聞かせる行為はそんなに意味ないかなと思います。そこにお母さんのエネルギー使わなくて大丈夫よ。心配なのは分かるけど、4歳なら普通。外で出来ているなら家での癇癪は当たり前。むしろ外で頑張っているからこそ家でワガママしたいのよ。外でちゃんとできない子になっちゃったらどうするんですか。癇癪起こしたらあらあらそうなのーやなのねーいやだよねーわかるよーママもやーんなっちゃう。そうそう、先生頑張ってるねって言ってたよー頑張ってるんだねーだからつかれちゃったんだねーで、お母さんのペースで淡々と省エネモードで対応しましょ。

トピ内ID：282d69808d6fd988

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そういう時期

🙂

フクロウ

2022年04月22日 20:51

成長には個人差があります。周りと比べずに成長を促しましょう。今お子さんは嫌な事を乗り越える、我慢を覚える時期なのかと思います。私は息子がそういう時期にはご飯前だけどお菓子食べたいんだよね。我慢は辛いよね。でもダメなものはダメなんだよ。我慢は辛い。でも◯◯はきっと乗り越えられる。お母さんは応援しているよ。頑張れ〜乗り越えろ〜。強くなれ〜きっとなれるぞ〜。もうお兄ちゃんだもんねー。フレーフレーと呪文のように小声で呟いていました。小声なので泣き喚く本人には始めは全然聴こえていません。でもしばらくして泣き疲れてくると、あれっ？かーちゃんがなんか言ってる。何言ってるの？と耳を澄ますために泣き声が小さくなる。その時に嫌な事を乗り越えたね。頑張ったね！と抱き締める。そんな事をしてたらおさまるようになりました。真面目に向き合うと疲れるので呪文の呟きを始めて何分で本人が気付くかゲーム感覚で時間を測ったりもしました。ご飯が終わればさっきは泣いたけど我慢できたね！乗り越えられたね！偉いね！お疲れ様会しよう！とちょっとおやつを一緒に食べる。我慢したらいい事もあるんだ、と思わせる。泣いても何にも変わらないけど、泣かずに我慢したら何かいい事がある。そう学んだら落ち着くと思いますよ。

トピ内ID：cad3aedeab094fd1

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安全なところで放置？

🙂

穴あきジーンズ

2022年04月22日 20:51

今はもう大きくなりましたが、かなり手のかかる子供を育てました。あちこちで癇癪を起こすので、確保するのに苦労し、私のジーンズはいつも膝に穴が開き、新調しても3日ももちませんでした。お子さんが癇癪を起こしたとき、安全なところで放置、とありましたが、放置は無視してるのと一緒ではないですか? そのつもりがなくても、された方はそう感じるでしょう。自分だって、何かを主張して怒ってる時、家族に放置（無視）されたら嫌じゃないですか？お子さんの要求ですが、そんなに無理なことではないように思います。　　合わせてあげればいいと思います。うちは、そうしていました。雨の中公園に行きたい →レインコートと長靴で行く（うちはママ友に見られ、大変だねと同情されました）ご飯の前にお菓子が食べたい →特別にグミや飴など、本人の納得するお菓子を一つ、もしくは、少しだけあげるまたは、お菓子を絶対にあげたくないなら、ご飯の時間を早める。早朝から買い物に行きたい →いいよー、買い物行こうね〜と出かける。徒歩圏内ならゆっくり散歩。遠くなら、車で行って周囲を散歩。　まだ開いてなかったら、まだだねー、と散歩。（飽きてきたら、途中でおやつ。ピクニック気分で。）今すぐ新しいおもちゃがほしい! →何か好みのちょっとしたおもちゃを安く買っておく、もしくはお下がりなどあれば、隠しておいて、ここぞというときは、それを渡してあげる。大人が工夫すれば、なんてことなく、ニコニコ笑顔になってくれますよ。お子さんは、我慢ばかりで、満たされてないから、エスカレートしていくような印象を持ちました。もっと肩の力を抜いて子育てしてもいいと思いますよ

トピ内ID：8389fb31010b6677

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精神の安定する遊びを

🙂

専業主婦よ

2022年04月22日 20:51

トランポリン、ブランコなど、庭が有れば自宅において、イライラした時に気が済むまでさせたらどうかと思います。波の音を聴くのも良いそうですが、子供は身体を動かす方がいいと思います。音の問題が難しいですが、太鼓も良いそうです。

トピ内ID：c82f075caeda5e7c

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大変ですね

🙂

お察しします

2022年04月22日 20:51

娘3人(成人)育てた経験から言うと「育てにくい子」はいます。親の接し方云々より、その子が持って生まれた気質の方が強いのです。これはもう、腹をくくって育てるしかないです。私も娘も何度も泣きました。娘が「わかってるけど、自分でもどうにもならない」と泣いた時のことは今でも忘れられません。娘もでしたが、トピさんのお子さんも頭が良くないですか？娘は頭が良すぎる。感受性が強過ぎる。そのためバランスが取れなくてパニックを起こすと診断され「これではお母さんが参ってしまいますね」と精神を落ちつかせる薬を処方されました。トピさんも、話を聴いてくれる小児科で相談してはどうでしょうか。お子さんがイライラした時に「一緒にイライラ虫をやっつけよう！」とママと一緒にバランスボールをパンチするとか、なにか楽しくできるといいんでしょうが、そんな甘いレベルではないんでしょうね…

トピ内ID：eb6e881a6b674bea

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わがままを聞いてもらう＝愛情と刷り込まれているかもしれない

マカロン

2022年04月22日 20:51

トピ主の子育てを非難も否定もするつもりはありません楽になってほしい、子育てを楽しんでほしいという気持ちで、私は書くのをまず前提で聞いてくださいねお子さんを毎日抱きしめてますか今日も可愛いね、ありがとうね、○○がいてくれてお母さん本当に嬉しいこういう言葉を、毎日かけてあげてますか児童の発達に関係した職業をしていますが、幼児期はまだまだ直接的な触れ合いを欲していて、それで親の愛情を感じ、それが自信につながりますその親から愛されているという絶対的自信が、物的な欲求を我慢できるのです大人でも、そういう面はありますね不思議と、親もとても癒されます 4歳にもなれば、色々言いますから、しっかり起きている時に言うのは抵抗があり、照れくさいかもしれませんですから、おすすめは朝に起こす時や寝る時です私自身、子どもが保育所で自信を無くして不安定になっていた時、この朝晩の愛情補給で、親子ともに乗り越えたなと思ってます一度、試してみてくださいがんばってますね、応援していますよ

トピ内ID：7b407d41cab27f06

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多分

🙂

匿名

2022年04月22日 22:45

ママに甘えてるんだと思います。甘え方が下手なんですよね。本当に癇癪持ちなら家でも外でも癇癪起こします。発達障害もそう。相手や場所を選べないです。お子さんは家のみだから、ちゃんと相手を見て感情をぶつけてるんです。説得しても意味ないと思う。ちゃんと無理なのはわかってるから。子どもって別に馬鹿じゃないから無理なことはわかってる上でしたくて癇癪起こしてるんです。だから説得じゃなくて共感の方がいいと思う。うちの癇癪持ちの子には、癇癪起こしたら抱きしめてそっかー嫌なのかー嫌だねーと落ち着くまでしてました。まだ小さいから暴れても抱きしめられるし。頻度はすこーしずつ減って小２くらいまでだったかな。安全な場所に放置は見捨てられてるみたいで辛いかも？

トピ内ID：cadaa0deab0f56b5

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試し行動ですかね

🙂

保育士

2022年04月23日 10:09

一般的にどんな子供でも園では良い子です。私のいうことはしっかり聞けるのに、母親の前ではわがままを言ったり甘えたり。それは　やはり実の親に対する甘えとどこまで自分の要求が叶うか（先生には大抵叶えられない）の試し行動でしょう。悪いことではないと思います。虐待をしている親などには子供は　本当に捨てられるかもしれないという恐怖から　そんなわがまま言えませんからね。この人には愛されているという自信があるからこその言動でしょう。年齢的には　もう少ししたら　だいぶ落ち着くとは思います。多くの子はもう少し小さいうちに起こる　いわゆるテリブルツーの行動だと思いますから。お子さんには、その子の意見を尊重する　選ばせる方法をやりつつ、こちらの目的が叶うように誘導するのも良いと思いますよ。例えば、雨の公園に行きたい　には「今は雨が降っているね、じゃあ　この時計の針が3になって雨が止んだらXX公園に行ってみようか。雨をやめさせるにはどうしたらいい？」彼（彼女）の意見を汲み取ったり「そっかてるてる坊主を作ってみたら良いかもね」と一緒に作ってみたり。時間を見せる、時刻の読み方を教える、そういうのは一人前としての扱いにも子供はとらえ、同時に時刻の読み方の勉強にもなります。または「今は雨だけど明日は止むみたいだね、雨が止んだらXX公園とOO公園どっちが行きたい？」と公園への選択へと内容を切り替えながらその日を行かない方向に進めるとか。お菓子を食べたい、には「じゃあ　晩御飯を6時に食べてから　XXを7時に食べる？それともOOを7時半に食べるのとどっちがいい？」彼（彼女）に選ばせている風で、ご飯の後というこちらの目的は流すように別の質問に切り替える、など。子供は聞かれたらそちらに流されます。

トピ内ID：07bfb397e7eef567

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続き

🙂

保育士

2022年04月23日 10:09

過去に面倒になって　子供の要求を叶えてあげた、などの経験があると子供はそうなることを知っているからわがままになったりすることもあります。どうしても無理なとき、そうしたら「ダメです」できません　短く一言告げる。場合によっては　リビングルームの1角に椅子を設け　落ち着くまで座らせる、階段の段のところに座らせて　落ち着くまで立ってはいけない、というスポットを作ることも一案です。子供はそこに座ると考え、落ち着くことができます。そこに座っている間は話したり遊んだりはできません。会話も家族とはできません。落ち着いたら、「もう落ち着きましたか？」と声をかけ話し合い、親がいいよと言ったら椅子から立つことができます。アメリカではquiet timeと言って家庭などでもよく使う躾法です。園では静かで良い子。園で自我を抑え我慢している分　家で母親の前ではわがままを言いたいのかもしれません。わがままを言わないで我慢できた時はぎゅうっと抱きしめてあげて「ありがとう」と伝えたり、園では良い子にしている分、家でも我慢では本人にストレスになりますから、家ではリラックスできるところはさせてあげることも大事だと思います。

トピ内ID：07bfb397e7eef567

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トピ主さんのやり方でいいと思います！

🙂

肩の力抜いて

2022年04月23日 10:09

でも、4歳になったばかりの子が自分の気持ちを伝えるのに「イライラする」と表すのが気になりました。大人がイライラするのはわかりますが、4歳児が自分の気持ちをイライラすると表すでしょうか？もしかして「イライラしないで」って言ってませんか？言ってなかったらごめんなさい。イライラしているときに「〜しないで」って言われると、否定された気持ちになりませんか。大人ならそれで自分を見つめ直せるときもあるけど…。4歳児に必要なのはトピ主さんの言うように「共感」です。だから、基本トピ主さんのやり方でいいと思う。うちの子も一度泣き出したら、自分でもなんで泣いてるかわからないくらい30分くらい泣いてました。トピ主さんと同じように「見守りつつ放置」で、最後に落ち着いてきたら抱っこしたり、好きな遊びに誘ったり、気分転換させていました。ハムとかつまみ食いさせたり…。子供も、気分を切り替えるきっかけがほしいはず。ひょっとしたら、トピ主さん一生懸命正論で真面目すぎるのかも？例えば雨の日外に出たがったら、「あっ、そうだ！」とか言って気を引きながら新しいオモチャ(例えば風船とか100均でいい)出してみたりしては？天井から風船吊るしたり。お風呂のクレヨンとか。泣いたからとか雨が降ったからとかじゃなく、出すの忘れてたテイで。部屋で傘広げておうち作ってあげたり。うちはあと時間問わずフルーツ食べさせたりしたな。「特別だよ」って私も一緒に。でも、何をやってもダメなときもあると諦めることも大事かも。我が子は大泣きしているうちに寝てしまい、起きてからまた泣き出したこともあり、笑っちゃいけないけど笑っちゃいました。

トピ内ID：982f35620de50357

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もう大人ですが

🙂

子育てはおしまい

2022年04月23日 10:09

長男が癇癪を起す子供でした。そんなに度々ではないけど、一度癇癪起こすともう手が付けられず、何を言っても何をしてもダメ。張り裂けるような声で大泣きして暴れまわりました。放置はよくないという方もいらっしゃいますが、癇癪起こすとまわりがまったく見えてない、何も聞こえてない様子なのでもう見守るしかありませんでした。自宅ならまだしも、他所で癇癪起こすと強引に抱えて連れ帰るしかありませんでした。まわりの非難めいた視線が突き刺さるようで、親も涙しながら帰りました。しばらくして落ち着いてから「なぜあんなに泣いたの？」と聞いても覚えていないらしく何も答えてくれません。もちろん言い聞かせても効果はありません。落ち着いてるときは素直にごめんなさいと言うのですが、癇癪起こすと理性なんか吹っ飛んでしまうのですから。 5歳くらいまで続きましたが、小学生になってやっと落ち着きました。長男は幼児になっても毎晩激しい夜泣きをする子で、それにも悩まされましたが小学生になったらやっと朝まで寝てくれるようになって心からホッとしました。そんな育てにくい長男でしたが、大きくなればなるほど扱いにくさはなくなっていき、小6くらいの反抗期も大したことはなかったし、中学、高校、大学、社会人と「こんなに楽してていいの？」と言いたくなるくらい何の問題もなく育ちました。近所のおばあちゃんが「小さいときに手のかかった子は大きくなってから楽」と言ってましたが、長男はその典型でした。

トピ内ID：97ef4107fb9bcd9e

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子育ては技術職

🙂

とんこつ

2022年04月23日 10:09

子供2人育ててます。上4歳、下2歳です。イヤイヤ期も反抗期もないんですよ。1人の人間の要求と、1人の人間の都合がバッティングしてるだけです。もし、あるとすればあなたのお子さんはこう思ってますよ「最近ママがイヤイヤ期なんです」って笑。 > 雨だけど公園に行きたい。命の危険があるほど荒れてなければ行ってください。雨の日にテントとか、公園に小さな川を作ったり楽しいですよ。 > ご飯直前にお菓子食べたいお菓子っぽい健康食品にすれば良いのでは？お菓子の何が問題か、体重や摂取量など改めて考えるべきです。一緒に手作りしても楽しいです。 > お店が開いてないのに行ってください。これは上の子も下の子も発生しました。「まだ開いてないねぇ」「お店の人準備してるねぇ」って見せれば納得します。同時に時計も持ってけば時間の勉強にもなります。実際に開くまでお店の前で待ってても良い勉強になります。 > 今すぐ新しいおもちゃが欲しい牛乳パックとかペットボトルとかで作るおもちゃの本とか売ってます。一緒に新しいおもちゃを作りましょう。私の家は一緒に作った作品でクローゼットが一つパンパンです。笑。コップの水を床にわざとこぼしたらあなた怒るでしょ？彼らが好奇心から検証しようとしてると判断出来るのならば、逆に水をもっと用意して、何度でもこぼしても良いスペースを作るべきなのです。いつも見てくれるから静かに過ごす、どうせ見てくれないから静かに過ごす。中身が天と地ほど違います。もし子育てに注力したいなら、仕事を辞めるか減らすべきです。そして彼らが自走するまで背中を押してあげてください。常にその子の反応を見るべきです。子育ては、観察、仮説、検証（実践）の繰り返しです。技術職なのです。保育士の多対1の技術とは全く異なります。愛とは探究心であり、その最初の一歩は好奇心なのです。

トピ内ID：ceb5526eb06f9f48

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時間を計る

🙂

小中学生母

2022年04月23日 10:09

うちの長男も癇癪ありましたよ。やはり外ではせず、家の中と車に乗る時だけ、しかも私といる時だけという感じです。覚えている大きい癇癪は2つあります。 1つ目は、ママ友親子と遊んで、出先から帰ろうとチャイルドシートに乗らないと20分格闘していたら、それを見たママ友が「こんなにすごいんだね」と言ってくれました。私は、逆に(他の子は素直に乗るのか)と驚愕した覚えがあります。別々に車で来てたので先に帰ってもらいました。なので、ある程度大きくなるまで、自分が運転していく場所はやめて、夫の運転で、車移動は、後部座席のチャイルドシートの脇に座る時だけにしました。 2つ目は、冬場に上着を着ないと玄関で、泣き喚いていた時です。こちらは特に、急用ではなく公園だったので、「行きたければ着てね」と、一人放置はしませんでしたが、チャイルドシートのあとだったので、(どのくらい泣くのだろう)と、側で、スマホ見ながら待ってました。時間は25分でした。こればかりは時間に余裕がないと出来なかったですかね。私はせっかちのほうだったので、癇癪がある前提で動いていた感じです。発達相談にも行きましたが、やはり問題は特になく、結局、入園までにどれだけ短くなるかみたいでしたね。 2歳半で20分だったのが、3歳で15分、3歳半で10分、4歳で5分後、みたいな感じでうちは入園しましたかね。癇癪って、自分のやりたいこだわりをいかに、切り替える儀式だと思うので、時間を計ると逆に楽しくなりましたけどね。うちはそういう感じで乗り切りましたかね。入園直後では、帰ってきて、玄関のドアを閉めたとたん、泣き出した時は、「あ〜、頑張ったんだね〜」としばらく抱っこしてました。癇癪あるなしは兄弟でも違いました。次男が素直に手を繋いだ時は、感動すら覚えました。太ももをつねるより、時間を計ったほうが、楽ですよ。

トピ内ID：3f6a41c2052aca4e

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頑張っている

🙂

しま

2022年04月23日 10:09

保育園で問題ないどころか良い子ということは、とっても頑張ってるんじゃないですか？主さんの説明に対してもきちんと《それでも》イライラすると、自分のこともわかっていてすごいですね！きっととても賢くて、周りの先生やお友達に気を使って過ごしてるんだと思いますよ。我慢した分、ストレスが溜まってると思うので、他の方が言っているように身体を動かして発散するのがいいのではないかと思いました。ところで、主さんはハグはしていますか？？好きな人とのハグにはストレス軽減効果が証明されているらしいですよ。旦那さんとのハグ、落ち着いた経験ありませんか？朝、帰ってきてから、夜寝る前、30秒ずつくらいぎゅーしてみてください。その他もイライラするタイミングでも出来るといいかもです！お子さんも、主さんも少し落ち着けるかもしれないです。ぎゅーしよって言うと、嫌だとか恥ずかしいって返しちゃうかもしれないので、「ママがぎゅーしたいからさせてくださいお願いします！」って少し茶化しながらお願いの姿勢で言ってあげてください。ママのお願いを叶えてあげたという満足感もプラスされるので、赤ちゃん扱いされたとか嫌な気持ちを持たずに効果を得られると思いますよ。

トピ内ID：b52c566ea219a7a4

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感情って

🙂

沈丁花好き

2022年04月23日 10:09

わかってても抑えられないものですよね。お子さん、説明して理解しているのに「それでもイライラするの！」と言って怒りをぶつける。トピ主もわかっているのに「かなり腹が立ちます」それいたって普通です。人間だもの。お疲れの原因は、トピ主の「４歳なのになんなの？」という間違った認識じゃないでしょうか。説明して「わかった？」って聞いて、子供は「わかった」って言うけど、本当にわかっていると思いますか？まだ４歳なのに？だとしたら多分天才です。子供は親の顔を見て「わかった」と言えば親の怒りが収まるって単に学習しているだけ。私も、子供の「わかった」をまともに信じて何度振り回されたか。真面目に向き合えば向き合うほど空回りしますよね。空回りして疲れて、結局子供を責める。。。でもまだ４年しか生きていない子供は全然悪くないんです。欲求を抑えるなんてハイレベルな脳の機能なんてまだまだ未熟に決まってる。例えばできたとして、それはパブロフの犬みたいに反射として学習しているだけで、意味が理解できているわけではないから、当然繰り返す。「わかった」イコール「理解」ではないからね。勝手に空回りして、勝手に疲れてる。言葉に惑わされないで、子供の感情を他に向ける方法を考えよう。子供を見ながら色々やってみてください。 ”親がニコニコ”が大事だから、適当にね。私は、子供の「わかった」は中学生くらいでも疑っていました。子供独自の解釈で「わかった」場合もあったので。 ”相手の言葉と意図を正確に汲み取って、理解して納得して行動する”なんて、大人でも「私は完璧にできます」って人いるかな？親子喧嘩、夫婦喧嘩などの近しい人とのいざこざって原因はこれじゃない？って思うくらい。どんな間柄でも別の人間を思い通りにしようなんて無理だと諦めた方が楽です。ましてやまだ４歳。

トピ内ID：3bdebb9f97b80e86

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幼稚園の友達がそうだったけれど

🙂

ぎんねこ

2022年04月23日 11:29

単にほかの子供より、要求水準が高くわがままというだけでしょう。私の幼稚園の時の一つ上の女の子の友達がそうです。例えば幼稚園の帰りに、お菓子屋さんに、その子のお姉さんと、その子と、私で母親同伴で寄るのですが、皆より高いお菓子を欲しがりねだります。それか皆より個数が多いかですね。パラソルチョコ二十円をみんなが買っていると、三十円五十円のお菓子をねだるんですね。そこで、おばさんとけんかになり、キーキー言って、お菓子買う買う買うとその場に座りこんじゃう。二十分ぐらい、足をドンドンさせて、地団太踏むんです。そこでおばさんが折れて買ったり、あるいは引きずって帰ろうとしたりですね。しかしその子は、ものすごく学校で人気があり、魅力的な女の子なので、のちに中高一貫校の女子高で、応援団長になったぐらいでした。バレンタインのチョコレートの数が何百と言っていました。わがままというのは、自己主張が強いということで、絶対に譲れない何かがあるわけで、大物の素質です。この気質というのは簡単に治らないけれど、いい面を伸ばしてあげれば、将来凄い人になるかもしれませんよ。まあおばさんもそうでしたが、何とかなだめたり、折れたり、時に戦ったりですね。四歳のころの友達を思い出しました。

トピ内ID：07cd2797e7fa44df

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すっかり忘れてたけど

🙂

かもねぎ

2022年04月23日 12:31

そういえばうちの子もそうでしたよ。大変だったな。娘さん、いわゆる外面がいいんだと思う。外ですごく頑張ってるんじゃないですか？だから、おうちに帰るとわがままになっちゃうんだと思いますよ。これが逆だったら大変だって、そういえば当時ママ友だか先生に言われて納得したものです。癇癪起こしてたら、「そっか～行きたかったよね」とか共感してあげてると、そのうち落ち着いて来ますよ。

トピ内ID：d1e8137fcd1d32cc

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頑張り屋さんだね

🙂

パリピ貂蟬

2022年04月23日 15:35

保育園ではおとなしく聞き分けも良いということは、他のレスでも多くあるように他所では我慢して頑張っているのでしょうね。ママの前だけ抑えがきかない。これって周りをよく見てるってことだと思います。賢いお子さんですね。でもそこはまだ4歳だから、思いが叶わないならイライラするし、泣き喚けばもしかすると事態はいい方に変わるかもしれない期待もあるのかな。そしてただただ感情の抑制がきかない。4歳だもの(笑)。安全な場所で放置。充分だと思います。そしてトピ主さんは、お子さんをがっちり受け止めてて偉い！手をあげたくなるのわかります。我慢して自分をつねって太ももあざが絶えないなんてママ頑張ってる。本当に偉いよ。こんなに我が儘でこの子は将来大丈夫なんだろうかとかよぎりますよね。程度の違いがありこそすれ、成長するにつれて、世の中はままならない事のほうが多いって学んでいくから大丈夫ですよ。私は子育てでは「ママが幸せであること」も大事なのではと考えています。「どんなに我が儘言って泣き喚いても状況は変わらない」と思い知らせるために、我が子にはなぜダメだか説明した後は安全を確認しつつ放置で自分の気分転換を大切にしていました。コーヒでも淹れて好きな音楽かけて、子どもがこっち見てたら「〇〇ちゃんもジュース飲む？」って聞いたり、テレビを見始めて「あ、〇〇の好きなやつに変えようか？」とか。「泣いたって知らんよ〜時間の無駄だよ〜」って感じで。(実際には言いませんよ) どの子にも効くかは分かりませんが、泣き喚いてもダメなんだなぁって理解するらしくて泣き続けることはなくなりましたよ。まともに向き合いすぎて心が疲れてしまう前に試してみてください。応援してます!

トピ内ID：f3a863e3fbb7824b

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お子様は何をするのが好きで、何を喜んでしますか？

🙂

頑張り過ぎないでね

2022年04月23日 18:06

在外ですが、私は＞療育施設を紹介するほどではない園や学校では問題はないけれど＞雨だけど公園に行きたい、ご飯直前にお菓子食べたい…早朝から買い物に行きたい、今すぐ新しいおもちゃが欲しい、など＞理不尽に癇癪を起こしたり…絶対に寝ようとはしません等があるお子様をケアしているので、主様の悩みや辛さは良く分かります。実際にお会いした訳ではないので正確な事は言えませんが、多分、お子様は感情コントロール（Emotional regulation）が得意ではない？と感じます。お近くなら、まず一時的預かりし、主様に少し休んで貰うと同時に、実際にお子様の言動を観察させて頂き傾向と対策を把握→解決方法を一緒に模索したいです。癇癪が主様の前だけなら、時々、他の方に看て貰うのも1つの方法です。例え未就学児でも手加減しない・出来ないお子様の癇癪はパワフルで、ケアする大人をケガさせる場合もあるので大人の安全確保も必要です。＞安全なところで放置に驚く、賛同できない方もいるかも知れませんが…主様は正しい事をしていると私は感じます。言動を抑えよう、ハグし様と近づいた時に逆効果で（故意ではなくても）叩かれる、お子様の頭が激しくぶつかり、顔、歯、口、顎をケガする等もあります。溺れている方を助ける時と同様に、癇癪で言葉等が届かない・パニックになっている間は、お互いの安全に注意しながら静観し＞落ち着いた後に話し合うが最善です。＞太ももをつねって耐えているので足にあざが～主様は良く頑張り、耐えていると思います。ただ自分の体を傷つける行為は止め、クッションを利用したり、防音の部屋で大声を出す、選択的無視で感情的にならない様にする等の対策をお勧めします。お子様は何をすると楽しそうで、何を喜んでしますか？ 4歳なら、癇癪前＝不穏な時に気・話を逸らすのが正攻法より効果的な子は多いです。

トピ内ID：b799d9443c060315

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癇癪前のやり取りで、何か思い当たる節はありますか？

🙂

頑張り過ぎないでね

2022年04月24日 17:08

主お子様は園では＞説明すれば聞き分けも良いので理不尽に見えるイライラ→癇癪でも【お子様なりの理由】はあると予想します。その理由を他者が納得出来るか？は別問題＋何故？どうして？と聞いても答えられない子は大半・当然の年齢で、上手く説明出来ず・伝えられないもどかしさも癇癪の切欠になっていると思います。＞雨だけど公園に行きたい公園に行くと約束したけど、雨なら行か・けないとは言われていない何故、雨だと公園に行けない？→イライラ等、癇癪前に何かやり取りしてませんか？お子様にお会いしていないので最適か？分かりませんし、仮に1度上手く行っても同じ方法が常に効果なのは稀、【予め幾つかの手段を用意し】臨機応変に対応＋試行錯誤するしかありませんが… 私が主様ならイライラが見えた時点で話し合い等は一旦止めどの位、雨が降っているか見てみよう？等と言って、窓やドアに誘導し【場所を変え】レインコートや長靴で外に出たいか？悪天候だから外出は止め、他の事をするか？考えて貰います。大人が多少誘導しても、最終的には本人が決めた形の方が納得し易いと思います。癇癪のあるお子様は動きが抑制されると激しく抵抗（→動かした方が良い）別の感覚刺激の為、雨や泥、水で遊ぶのが好き（→水等の感覚刺激が癇癪の抑制に使える可能性有）等の傾向があります。癇癪中、言葉は届き難く火に油の可能性大ですが、歩行や手作業で気持ちが落ち着いたり、水や冷却スプレー等の刺激でふと我に返る事も多いです。嗅覚刺激として、ラベンダーも推奨されています。中には家事が好き（反って手間暇かかりますが）で、～するの忘れてた。1人じゃ大変だから手伝って→ありがとう等で落ち着く子もいます。ただ楽しい事を上手に終了も難しいので、開始前に「気持ち良く終えたら、また来れる・出来る」と話し【成功体験】になる様に、逆算で行動が無難です。

トピ内ID：b799d9443c060315

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4歳だからでは

🙂

なつかしい

2022年04月26日 10:11

4歳って意外とやっかいですよ。外でお利口にしてるなら、分別はついてるので、多分心配いりません。逆なら心配ですが。外でのストレスが溜まっているんですよ。家だけのわがままは、家族を信頼してる証拠です。うちも酷かったですが、5歳ぐらいで収まりました。もう４歳もイヤイヤ期に加えていいぐらいだと思います。ちなみに保育士してますが、こんなものですよ。色々できるようになったのに自由にできないジレンマがあるので、時々は発散させてあげてください。たまにらいつも頑張っているからとサプライズご褒美をあげたり、大人のお手伝いもさせると喜びます。運動もストレス発散になります。癇癪できるほど体力があまってるなら、スポーツ系の習い事もいいし、雨でもカッパ着せて多少遊ばせたっていいじゃないですか。とりあえず挑戦したいだけのこともあるので、やってみたら、濡れて嫌だった、本当に店閉まってたとか分かるかも。いずれにしても、もうすぐ収まりますよ。小学校中学年ぐらいにまた一悶着ありますけどね。それまでは平和です。

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