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子どもはいらない、と言う彼

レス12
(トピ主 1
041
あられ
恋愛
私は35歳のバツイチの女性です。 2年ほど前から、55歳の男性と付き合っているようないないような関係を続けています。 というのも、私は再婚して子どもが欲しいのですが、彼は(結婚はアリだけど)子どもは年齢的にもういいかな、という考えを持っているためです。 出会った当初より、お互いに異性として強く惹かれるものがあったのですが… 上記の理由から、私から彼に「20歳年上の人を恋愛対象としては見れない。付き合うことはできない」と伝えました。 元夫に浮気され、傷心のところを彼には沢山助けてもらいました。 彼は「自分といると、あられの子どもがほしい、という願いを叶えてあげられない。 あられは俺にとって一番大切な人だし、一生変わらず、困った時はいつでも助けになる。 あられは婚活したらいいと思う、応援する」と言います。 それで、実際に半年ほど婚活をしてみたのです…。 30人くらいと会ったりやりとりしたでしょうか、その中には結婚を見据えて真剣にお付き合いの申し込みをしてくださる方も何人かいました。 が、「この人だから、一緒にいたい」と強く思える人がおらず、誰といても彼のことが頭から離れないのです。 彼と話したいし、会いたいし、触れたい。 1分でも長く一緒にいたい。 彼と結婚して、子どもを持つことも考えました。 が、私の経済力では将来、一馬力で子どもと彼の老後をカバーすることは難しいと感じます。 (彼の貯蓄や収入額はあまり高くはありません) また、私が子どもを諦めて彼と結婚する、というプランも何度か彼と真剣に話し合いました。 が、結局まだ私が覚悟を決めることができず(数年後に後悔するのではないか、と思えて…)にいます。 彼と出会っていなければ、きっと今頃お見合いでもなんでもしていたと思います。 私たちの関係、そして情けない私の気持ちについて、ご意見いただけないでしょうか?

トピ内ID:383f67dfbd1d7020

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一日ずつ歳をとる

🙂
自分が可愛いのよね?
トピ主さんが足踏みをしているこの時間も、一分一秒と歳を取ります。 これから婚活し上手く結婚したとして、そこから妊活して数年がかりで子どもを授かる計画ですが、それでもお子さんが欲しいなら今すぐ彼氏さんと別れたほうがいいです。 前回の婚活がうまくいかなかったのは、彼氏さんという逃げ場があったからではありませんか? 彼氏さんも婚活を勧めつつも、トピ主さんを思い続けると言う。見えない鎖で繋がれているようなものですよ。その通り婚活は不成立で元サヤですし。 そうやって日一にちと年月が過ぎて妊娠可能な時期も、彼氏さんとの結婚も中途半端に終える気がしてなりません。

トピ内ID:194e00fedcfcaed8

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とりあえず

🙂
とも
とりあえず婚活を続けてみてはいかがでしょうか。 40歳半ば頃まで見つからなければタイムリミットということでその方と結婚すればいいと思います。

トピ内ID:c44aab5f4a3da28f

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どちらかを選択するしかない

🙂
かぴ
トピ主さんももう35歳なのですから、本当に子供を望んでいるなら一日だって無駄にはできない瀬戸際です。 彼を取るか、この先できるかも知れない子供を取るかです。 トピ主さんが両方を得たくても一馬力で彼と子供を支えていく事が出来ないのですから、あれもこれもと欲は出せません。欲しいもの全てを手に入れることは出来ないのです。 一緒に居て居心地の良い彼と2年も過ごしていて気持ちもあるのですから、婚活で会ったばかりの人に対して「この人だから一緒にいたい」なんて思える筈がありません。当然ですよね。 最終的に子供を選ぶなら今迷っている時間が勿体ないです。 あるいは何年も決め切れず、出産自体を諦める年齢になってから結婚という手もありますね。

トピ内ID:3de664e371c4d17f

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55歳で欲しがる方が考えナシだと思う。彼はまとも。

🙂
ミルク
55歳の男性が、子供を持つ事に積極的になるって稀では? お子さんが成人する頃、何歳? ましてや経済的にゆとりがある訳じゃないなら、尚更でしょ? しかもトピ主も35歳。 下手したら不妊治療が必要になると思います。 不妊治療にかかるお金、出産、子育て、それらにかかる莫大なお金に加えて、老齢になってからの子育ては体力的にも大変です。 どうしても子供が欲しいなら、55歳の彼には酷だと思いますから、同年代〜40代前半ぐらいの男性を探すしかないと思います。 彼が悪いんじゃないですよ。 芸能人じゃあるまいし、55歳で子供を欲しがる男性のがヤバいと思います。

トピ内ID:1ee980dfaef2f5c4

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心の弱さ

🙂
ゆかたん
全部、トピ主の問題ですよ。 >彼と出会っていなければ、きっと今頃お見合いでもなんでもしていたと思います。 こういう思考が試されているのでしょう。 大人ですから、自分で判断しなくてはなりません。 私なら淡々と婚活しますけれどね。

トピ内ID:82b4b8c7f4814e0a

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ちなみに

🙂
ささ
ちなみに、なぜ子供が欲しいのでしょうか? そこの優先順位と向き合わないと、彼とのこの先があるのか無いのか定まらないのでは?

トピ内ID:9bf715619e215ef2

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ブライダルチェック

🙂
th
35歳と55歳、どちらも既に高齢出産になりますよね。女性側の高齢出産の場合、子どもには身体的な障害につながりやすく男性側の高齢出産の場合は精神的な障害に繋がりやすいとどこかで読みました。トピ主の場合はどちらのリスクも子どもに背負わせやすい状況ですがどうお考えでしょうか。また、トピ主がどうしても子どもがほしいから今の彼と別れることを決めてもなんと自分が不妊症でしたーなんてパターンもあるかもしれません。もちろんお相手も。 今いる大切な人と2人だけの一生を過ごす決心をするか、まだ(もしかしたら永遠に)見ぬ我が子との人生を選ぶか、どちらかだと思いますがそれを選ぶのはトピ主です。

トピ内ID:d0687a6eb7115181

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いや

🙂
匿名‪38
55歳なら真っ当な人なら子どもいらないと思います。 トピ主と彼は子どもに対する考え方が違うので、結婚は出来ないし、 結婚したいならトピ主が我慢するしかないのでは? それか私が大黒柱になるから、 と言うとか。 たぶん10年後からトピ主が大黒柱ですがね。 子どもいてもいなくても。 たぶん子どもは難しいのじゃないかな。 男性側が若い方が出来てる気がするのよね。トピ主も高齢出産ですからね。

トピ内ID:8ed1472710cc222f

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2年でしょ?

041
さらしな
>>彼のことが頭から離れないのです。 >>彼と話したいし、会いたいし、触れたい。 >>1分でも長く一緒にいたい。 うん、まだ「恋」の消費期限が切れてないんですよ。 でも、2年後には確実に「期限」が来ると思います。 思い返してみてください。 今まで好きになった相手を「4年を越えて、今までと同じように好きだった)人がいますか? おそらくいないと思います。 4年以上付き合っていたとしても、友人関係から、家族関係に変わったといった変化があったはずです。 お子さんが欲しいのなら、あと4年が最後の勝負じゃないですか? 彼にこだわっていると、出産は諦めるしかなくなります。 彼はそもそも子どもが欲しくないのですから、何年待たせようと問題ないです。 その彼とは今は別れて、お互いに高齡になって、伴侶に先立たれて、茶飲み友達が欲しくなったら、また連絡を取ればいいです。 35歳と55歳は、えらい違いですが。 65歳と85歳なら、そう変わりません。

トピ内ID:b7408b61adf444c0

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一つしか選べない

041
しばいぬ
彼か、子供か。私は子供のいる主婦ですが、子供が欲しいとは若い頃は思っていませんでした。夫と出会い結婚して、この人の子供ならば産みたいと思い、授かることができました。 なので、トピ主さんの立場であれば、子供を持たず彼と結婚する選択をすると思います。 トピ主さんはお子さんが欲しいし、年齢的にもタイムリミットがあるのでなかなか決断ができないところでしょう。 ただ、健康上問題のあるお子さんだった場合、親は本当に大変です。彼と別れて他の人と結婚して子供が産まれたとして、そういう場合のことは考えていますか? いずれにせよ、自分自身が決断をすることです。そしてその結果は、自分で責任を負うものです。どちらかを選んだら、もう過去のことは考えず前進あるのみです。後悔は時間の無駄ですから。

トピ内ID:a5033861a35d4570

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そもそも・・・

🙂
ふむふむ
失礼ですが、55歳ともなれば例え子供が欲しくても出来ない可能性のほうが高いと思います。 そういう意味で、彼と結婚しても子供は無理ではないでしょうか? 経済的にも無理だとあなたもわかっているようですし。 彼と結婚しようがしまいが、どちらにしても彼の子供は望めないわけです。 しかも婚活をしても、彼以上の人はいないと思い知らされたわけですよね? だったらもう、子供はあきらめて彼と結婚するという手もあるんじゃないですか? そこまで好きならそれもアリです。 ただ・・・ あと数年もしたら、彼は定年。 現実的に考えたら、結婚生活は決して楽じゃないでしょう。 あなたが彼を支えていくことになります。 その覚悟があるのなら、彼と歩む人生もアリ。 もし子供を強く望むのなら1日も早く婚活をすることをおすすめします。 年齢的にあなたにも、そう長く時間があるわけじゃないですからね。 35歳ともなれば高齢出産と言われる年齢ですし、不妊治療をしている方も大勢います。 結婚・出産と、あなたにも夢や希望があるでしょう。 家を建てたり、いずれ子供が成人したら夫婦二人での生活や老後など。 年が近い人と結婚するからこそ考えられる未来もあります。 そういう現実をよく考えてみましょう。 ただし、時間はそんなにないですから、決断するなら今だと思います。 これ以上ずるずる長引かせたら、否応なしに子供を諦めるしかないですからね。 まずはあなた自身の検査をしてみたらいいんじゃないでしょうか?

トピ内ID:ae3ef661a8c1a411

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トピ主です

041
あられ トピ主
まとめてのお礼となってしまい、申し訳ありません。 レスいただいた皆様、本当にありがとうございます。 現状を多角的に見直すことができました。 まだ結論は出せていませんが、現状の問題点を皆様に挙げていただいたことで、自分がそれと向き合えるのか・どう向き合うべきか考えるきっかけになりました。 感謝いたします。

トピ内ID:383f67dfbd1d7020

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