旦那がしなくても嫁は義実家の手伝いはしないとダメですか？

レス350

（トピ主 3 ）

😡

ピピ

2022年04月22日 21:30

ひと

27歳、現在妊娠三ヶ月目。旦那とは共働きでして旦那のボーナスなし年収と同じ位には収入があります。私は私の実家に行った時に旦那が手伝わないのに義実家に行った時に私が手伝わないと行けない事に常々苛立っていました。一応旦那は手伝いましょうか？とは聞くのですがうちの母は「いいよいいよ座ってて」と断ります。旦那もそれを理解しててポーズで手伝うと言ってるだけな気がします。その事についての不満を旦那に言うとじゃあそっちも手伝わなくていいよと言われたので義実家を手伝わなくなりました。ですが、前に義実家に行った時に義母から「ちょっと手伝ってくれる？」と言われたのでとぼけて「○○(旦那名)手伝ってって言ってるよ」というと「あ、ピピちゃん手伝ってくれる？」と言われました。私は「○○が手伝わなくていいと言ったのでやめときます」と言ったら義母に「こういう時は手伝うものだから」と言われ「○○は手伝わなくていいって言ったもんね？だって自分も私の実家にいっても何も手伝わないもんね？」と聞いたら旦那から「それはピピのお母さんが手伝わなくていいって言ったから。手伝って欲しいといったらやってた」「でも手伝ってないんだよね？」義母から「人が来ると大変だから、お嫁さんは手伝った方がいいよ。これは人の家に来たときのエチケットだよ」私が「旦那は手伝ってないよ。あと、その理屈は専業主婦に言えるものであって私は共働きだから。とにかく私は手伝わないから。旦那にいいよって言われたからやめてるから文句があるなら私じゃなくて旦那にいって」と断固拒否し、その後は無言のまま手伝いませんでした。その後の帰りで旦那から喧嘩しないでと言われ「手伝わなくていいといった貴方に責任があるでしょ。庇わないの傷ついた」と言うと旦那からごめんと言われました。私が手伝わないだけでなんでこうなるんでしょうか？

トピ内ID：6c43b2ffbbc946bd

#２０代

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#夫

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強いね(笑)

😅

紫陽花(しよか)

2022年04月23日 11:08

トピ読んで笑ってしまいました。トピ主さん強いですね。これだけ自分の思いや不満をハッキリと配偶者だけにじゃなく義母さんにまで言える嫁は滅多にいないと思います。有る意味羨ましいです。ただひとつ私が引っ掛かるのは実家や義実家の手伝いをするのに専業主婦とか共働きだとか関係ないと思いますよ。あくまでも気持ちの問題です。自分の言いたいことを述べて実際に手伝わなかったのだからこれ以上何も不満に感じることはないでしょう。手伝うの嫌なら訪問もやめれば⁉️と思いますけどね。

トピ内ID：8a552856f812d1c3

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まあ気持ちはわかるけど

🙂

プラム

2022年04月23日 11:08

揉めてる間に夫がさっと立って手伝うべきだわね。二人で手伝うのが一番良いかな。　人により得意分野が違うと思うので、思いもの持つなら夫、気配り必要なことならあなたが手伝うでもよいかと。　義母もあなたもがんばったわね。嫁は使うものと思ってるのは失礼だと思います。でも、これから歳を取るので体力的に若い人に手伝ってもらいたいことも出てきます。それにご馳走になったりしてるわけだしね。　夫がまず手本を見せなくてはね。あなたも少しくらい手伝うのもありです。　なんかギスギスした関係になりそう。そんなことで言い合いするくらいならいかない方がと思います。

トピ内ID：67ca302fa9cba1e7

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程度によるかな

🐤

ちいー

2022年04月23日 11:08

義実家で当然のように家政婦しろと言われれば反感持つのは当たり前だと思います。ひどい話だと到着した瞬間から義母はでーん、嫁が全部働く、なんてこともあるそうですしね。でも自分はお客としてでーんとして義母だけに立ち働かせるというのも何となくお尻こそばゆくなりませんか? 私夫婦と義弟夫婦が正月などで義実家に集まる際は嫁だけ義母を手伝います。ごく普通の1軒家なのでそれぞれの夫まで借り出すと逆にせまっ苦しい。夫と義弟は嫁たちが義母を手伝っている間、子供の面倒を見ていたりしていました。私たちがするのは自分達も食べる飲食の支度くらいなので普通にやっていましたが、もしも到着した途端、買い物から掃除から洗濯やらを当たり前に全部言いつけられていたら不愉快なのでそんな場合は夫を呼んで手伝わせますね。男だから座っていていい、だなんて誰かに言われたら真向反論出来る私なので。なので義実家手つだいをするかどうかは程度によるかと思いますよ。夫がしないから自分もしない、ではなく義母がトピ主だけを呼んでも夫にも手伝わせる。義母が息子タンはしなくていいのよ、と言っても母親の手助けは夫も出来るとして手伝わせる。ここで夫や義母があくまでも嫁だけ動かそうとするならその時は手伝い拒否でもいいかと思いますが。あんまり平等を盾に頑なにならなくてもいいかとは思いますよ。手伝いの程度や内容によっては柔軟に考えたらいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：dac8bc7e02cb3452

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喧嘩売ってるんですか？

🙂

なんだそら

2022年04月23日 11:08

手伝ってと言われてそんな言い方するなんて、そんくらいなら行かなきゃいいのにと思うんですけど。あなたこそ何か勘違いしてませんか？自分は稼いでるんだから人の家に行っても上げ膳据え膳は当たり前なんですか？あなたのご主人さんは、手伝いましょうか？とちゃんと声をかけてますよね。それに対して、いいよと言ってるのはあなたのお母さん。ご主人さんの言ってることは、何も間違ってません。あなたさ、ここに書いているお姑さんとのやり取りを、そのまま自分のお母さんに言ってみたらどうですか。お母さんがどんな反応をするのか知りたいです。私も、主人と同じだけ稼いでましたけど、そんなこと考えたこともなかったし、普通に手伝ってました。主人が私の実家でご飯の準備をすることはありませんでしたけど、たまに買い出しを手伝ってくれたりということはあったので、それで十分だと思ってました。夫婦って、同じことをしなければいけないわけじゃないんですよ。なんとなくゆるく実家も含めお互いを助け合うことでうまく歯車が回っていくものです。お姑さんとのやり取りを読むと、お姑さんはものの道理を弁えた物言いをされてると思います。それに対するあなたの物言いは、本当に不愉快です。私が姑なら、二度と来るなと思います。何を偉そうに調子に乗っているんでしょうか。あなたは、目先の損得でしか物事を考えられない、あまり賢くない人間だという印象を持ちました。

トピ内ID：39c92112e33b3a89

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しなくていい

🙂

はなこ

2022年04月23日 11:08

嫁が正論を言ってるのに、義母も夫もいやらしい言い方してきますね。それだけ言えるあなたがすごいと思うけど、相手も相当の屁理屈を出してきますね。しかも妊娠さん。ここは夫が率先して妊娠の妻を気遣うところでしょう。義母の、人の家に来たときのエチケットって、すごいね。義母はいつもお客様に手伝えと言ってるのね。あなたの家では夫は一応手伝うと言うのですから、そこで本当に手伝わせたら、じゃあ妻も義母の手伝いを、となってしまうけど、それも変よね。妻の実家で夫が手伝う。夫の実家で妻が手伝う。ということになりますものね。それなら各々の実母の手伝いは実子がする方がスムーズですよね。世間的には義実家でもお世話になってるのだから手伝うべきという風潮もあるし、その方が可愛げがあるとも言えますけど、この価値観は人それぞれでよろしいと思いますので、ご自分の意思を貫けばいいと思います。

トピ内ID：281b82ab77970d6b

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すごい

🙂

匿名

2022年04月23日 11:08

普通に手伝いますよ。義実家だろうと実家だろうと。あなたの母が断ってるのはあなたの母の好意なだけですし、義母は手伝って欲しいのだから、手伝うのが当たり前だと思います。夫のことは関係ないし。あなたは友人の家に遊びに行って「ちょっと手伝ってもらっていい？これ運んで」なども拒否するんですか？共働きとか専業主婦とか関係なく、単に心配りのできない人だなと思います。専業主婦なら手伝って共働きだと手伝わなくていいってすごい差別的だなー。逆に妊婦で体調悪ければ手伝わなくていいと思うし、専業主婦でも乳児がいたら手伝わなくていいなどもあるでしょう。動ける大人は動くのが普通じゃない？

トピ内ID：3c4de476a2413689

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関係ない人が許可を出してもマナー違反の免罪符になりません。

🙂

エス

2022年04月23日 11:08

　ご主人はあなたの実家にお邪魔した歳には「手伝いましょうか」と自分から言っていますよ。そう言う心使いがあるからあなたの親たちも「いいよ、いいよ」という流れになります。　それに対してあなたは人の家にお邪魔をしていなから「◎◎ちゃんが手伝わなくていいと言ったから、私は絶対に手伝わないも～ん」という子供の同じ態度なのですよ。これは非常に恥ずかしいことだと分かりませんか？　＞「とにかく私は手伝わないから。旦那にいいよって言われたからやめてるから文句があるなら私じゃなくて旦那にいって」　ましてや他人様の家にお邪魔をしている立場で、その家の家人にそんな非常識な言葉を出せるとはあまりにも残念な人間です。　義実家はご主人の「実家」であって「現在の家」ではありません。ご主人はその家の主(あるじ)でも住人でもありませんから、ご主人が「手伝わなくていい」と言っても関係はありませんよ。　あなたは小学校で「ママは掃除をしなくていいといったから、私は掃除をしなくていいのよ」と言って掃除をサボる子だったのでしょうか？それとも大人になってからそんな残念な人になったのでしょうか？そのことを免除する立場ではないママやご主人が何を言っても、ルールやマナーに違反する免罪符にはなりません。ましてや恥ずかしくもなく他人様に言える理屈でもありません。　またあなたの親とご主人の関係は、あなたと義実家の関係と独立しています。手伝うと自分から言ったご主人があなたの親から受けた恩恵は、最初から手伝う気がないあなたが義父母から受ける評価には関係がありません。　いつまでも「◎◎ちゃんが、良いって言ったのだもん」という言い訳をしていると人間関係は成り立たなくなりますよ。大人になったのですから、まして結婚もしたのですから、ちゃんとした常識をもちましょう。

トピ内ID：a078e995a6d8fd23

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収入の有無の話ではなく

🙂

いっちゃん

2022年04月23日 11:08

男女平等って、こういう事には当てはめない方が良い気がします。義実家でそこまでの言葉を言い切るトピ主さん、ちょっと怖いです。ご実家でご両親が、旦那様に「いいよ座ってて」と言うのはトピ主さんが家庭で旦那様から嫌味を言われたりしないよう、大切にして貰えるようにと言う気遣い。義実家ではむしろ、トピ主さんが「お手伝いしますね」とニッコリ言う方が、皆が気持ち良い。ただ、妊娠初期ですから、義両親から「手伝って」と言われトピ主さんが「はい！」と立ち上がろうとした時に、旦那様が「妊娠初期で大事な時期だから、僕がするよ」がスマート。義両親も嘆いておられる事でしょう。旦那様も嫌な気持ちをこらえつつの謝罪かと察します。マイルールに拘り過ぎるより、皆が気持ち良い空間を共有できるよう考えるのも、妻の役目かなと思います。

トピ内ID：74c18e1d2c281ac4

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お手伝いの内容にもよりますが、

🙂

ma_

2022年04月23日 11:08

義実家にお邪魔して、ご飯でもご馳走になるのなら、配膳とか洗い物とか手伝いませんか？だって、お義母さんに食事の準備全てしてもらって食べるだけ食べて、旦那が言ったから何もしません！って言うのは、どうかと思うんですよね。感謝の気持を行動で示すのも大事だと思いますよ。全然関係ない、義実家の庭の草刈り、とか、トイレ掃除、とかやってって言われたのならやる必要ないですけど。旦那がやらないなら、私もやらない！！なんて意固地になってると、損するのはトピ主さんだけだと思います。

トピ内ID：a01ae31d44b84a0a

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批判はあるでしょうが

🙂

ななこ

2022年04月23日 11:08

私は見ててスッキリしましたよ。義母には何あの子？と文句言われているでしょうが、言い返すくらいで私はいいと思います。

トピ内ID：667a89c2a0ee3f3b

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賛成です

🙂

ひね

2022年04月23日 11:08

嫌われてもいい、疎遠になってもいいのであれば、あなたの考えを変える必要はありません。私も義実家の手伝いはしません。他にも手が空いている人がいるのに、なぜ私が？と思ってしまいます。夫の家のことは夫がするべきだと私も思います。自分の使った食器をシンクに持っていく等最低限のことでじゅうぶんですよ。

トピ内ID：bbabfc239d0e4479

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分かります

🙂

快晴

2022年04月23日 11:08

夫が悪いです。義母が何を言おうと、夫が間に入って上手く取り持ってくれれば済んだ話でしたね。うちの姑も「嫁は働くもの」という人で、義実家に泊まると早朝にわざわざ私を起こしに来て、朝ご飯を作らせる人でした。でも息子(夫)が働くのは嫌なんです。「あの子は普段仕事で疲れているから休ませてあげたい」と………。いや、私も働いてますけど？といつも思っていました。結局うちも夫が何も対応してくれず、どちらの実家でもゴロゴロしてるのにキレ、私は義実家に行くのをやめましたよ。だって働きに行くようなものだったから馬鹿馬鹿しくて。もっとご主人にきつく言った方がいいですよ。「ちゃんとやってくれないなら、疲れるからもう義実家に行きたくない」とでも言って。

トピ内ID：8bff120ab6145667

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あなたが羨ましい

🙂

こずえ

2022年04月23日 11:08

義母にはっきり言えるあなたは凄いですね。羨ましい。私は義母を手伝いますが、夫にあなたもやってって言って一緒に手伝います。本音では手伝いたくないので、ゆっくりやります。

トピ内ID：bcd76dab0cf6ccaa

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とんでもない嫁だこと

😮

お互い様なのだけど

2022年04月23日 11:08

トピ主さんのご両親は素晴らしい子育てをされましたね。男女平等ですしトピ主さんの考えは意見としてアリだと思います。しかし手伝う手伝わないは、ご主人の言われる通り、トピ主さんご夫婦で決めるものでなく、それぞれのお母様が同意された上でのことです。誰に対しても遠慮なく、四角四面な考え方や物の言い方をされるトピ主さんは、これから何かと衝突することが頻発するでしょう。これからお子さんが生まれれば、親御さんに子育てを助けてもらうことも増えますよ？そのときに「手伝わなかったから」と断られてもお怒りにならないでくださいね。

トピ内ID：cf6d0b191dee6c9b

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行かなければいいのでは？

🙂

ピーセン

2022年04月23日 11:08

トピ主さんの言いたいことは分からなくもありません。でも、年代やその家庭により価値観や考え方は違いますし、親世代だとまだまだ台所のことなどは女性がするもの…と思っている人も多いと思います。そこでどう対応するかもそれぞれだと思いますが、でも、夫は自分の実家に来ても手伝わないから私も手伝いませんというのは、あまりにも幼い考え方、言い方だと思いますし、専業主婦だから共働きだからというのも関係ないと思いますよ。また、義母が人が来ると大変だからと、義母がひとりで忙しく立ち働いているのに、どっかり座っているって、人としてあり得ないとも思います。そして何より、夫は自分の実家では手伝わないからと言っても、少なくともトピ主さんの文句があるなら自分の息子に言ってよみたいな言い方や態度は義母を不快にさせたと思いますが、ご主人はトピ主さんのお母様を不快になんてさせていないはずですよ。そこは反省しなければならないと思いますよ。その上でですが、夫は自分の実家で手伝わないから、私も夫の実家で手伝ったりしないと言うのであれば、それぞれの実家との付き合いに相手を巻き込まなければいいのではありませんか。トピ主さんは自分の実家だけ行く、ご主人も自分の実家だけに行く、お互いに相手の実家には行かない。そうすれば、手伝う手伝わないで相手ともその親とも揉めることはないはずです。ただ、その前に夫の実家で自分が義母に放ったことを、ご両親に話してみたらいかがですか。私の親だったら間違いなく、叱り飛ばされます。

トピ内ID：321ce54a1e99afb3

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旦那に任せる

🐤

適度な距離

2022年04月23日 11:08

私としては、そこは旦那様が「いや俺が手伝うよ」と動くところだと思います。夫婦喧嘩みたいなところを見せたくないですし、義母と言い合いもしたくないです。あと、自分の親との比較はよろしくないと思います。しない方がいいです。そもそも義実家には何しにいったのでしょう？お手伝い前提ならお手伝いしますし、例えばお食事に呼ばれていて箸持っていってとか、そういう多少の手伝いはします。そうでなく、なにかお土産を渡すために顔を出したとかなら「旦那くん…」と圧をかけます。それで旦那が動かないなら、「私ではお力になれませんし、お忙しいみたいなので、おいとましますね」と帰るかもです。妊娠中ならそれを理由にしてもいいかもですね。当たり前に嫁にだけ手伝いを求める人とは価値観が合わず、不仲になる原因となるので、できるだけ会わないようにしていくのがいいかもしれないですね…。そこまで、旦那様と話し合いをしてみてはどうでしょう。

トピ内ID：6d444818fccd30f4

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気持ちは分かる

🙂

りり

2022年04月23日 11:08

＞義母から「人が来ると大変だから、お嫁さんは手伝った方がいいよ。これは人の家に来たときのエチケットだよ」自分の息子に手伝わせろよ、と思います。男は上げ膳据え膳が常識なんでしょうね。義母は専業主婦ですか？男が外で働き、女は家事を100%担う、そういう分担だと、稼いできてくれて自分を養ってくれるご主人様（男）にお手伝いなんてお願いできませんもの。私は夫と同じ年収です。ちなみに私の場合は、義理実家でもし「手伝って」と言われたら、とりあえず笑顔でお手伝いします。年に1〜2回しか行かないし。以前、義母の父親が亡くなった時、法事の時のお茶入れやら雑用は女の仕事で、男性たちは何もしない。田舎の高齢者たちだから、仕方ないなあと思って黙って働きましたが、内心は嫌でしたよ。まあ、高齢になればなるほど価値観は変わらないので、とりあえずは風波立てず、手伝うのが無難かなと思います。でも、夫が率先してやれば済む話なので、夫をどうにか動かすように仕向けないとですね。

トピ内ID：e044e87105ceb586

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あらら…

🙂

匿名希望

2022年04月23日 11:08

カワイイお嫁さんだね。容姿は、みえないけど、思考が。姑さんは、何かを一緒にしながら、おしゃべりしようと思ったのではない？話すきっかけとに手伝いを頼んだというか。だから、息子でなく、ヌシを指名した。私もお嫁さんに、ちょっと手伝ってくれる？と、声掛けすることあるよ。手伝ってもらいながら、何かを話す。そのほうが、気楽に会話出来る場合もあるでしょ。息子でも、できることだけど、あえてお嫁さんに手伝いを頼むよ。それと、ヨメに対する考え方は、地域や年代によっても異なる。同居でないなら、その場だけ、テキトーに合わせてつきあう、というのも、円満な手　だよ。それをしないで、いきなり突っかかる（正論でも）あたり、カワイイお嫁さんだと、おもったのよね。幼いというか、人との付き合いが未熟というか、下手！夫はヌシ実家で手伝わないのに、なんで？と思ってもムダ。それそれの実家は、別物だから。まあ、ヌシも大人になって、頭を柔軟にね。あ、私は40年以上同居した長男嫁だよ。だからこそ、言うの。別居なら、そのときだけ、テキトーにやればいいじゃん。

トピ内ID：9281b75c374c5dbb

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そういう時には、手伝うでしょう

🙂

hurt

2022年04月23日 11:08

トピ文からは、トピ主は、損得勘定に、敏感で、自己主張の強い人ですね。旦那と年収が同じぐらいだから、行動する範囲も同じである。旦那が、実家で、手伝わなかったから、自分も手伝わない。何事も、旦那と同程度しか、しない。なんて、トピ主が、妊娠中であることを考慮しても、ちょっとどうなの？と思います。姑さんから「ちょっと手伝って」と言われれば、自然に身体は動くものではないですか？そういう忙しく、困っている時に、自分の損得勘定で、反論する人なんて、信じられません。優しいご主人で、今は成り立っているようですが、将来生まれる子供さんのことを考えて、もっと優しい気持ちを持った方がいいです。

トピ内ID：f0ce95aba6991cd9

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夫収入−ボーナス分＝妻収入なんでしょ？

🙂

気が強いナー

2022年04月23日 11:08

収入が少ない分を実家でのお手伝いに充てると考えてみたら？専業主婦ならお手伝い当たり前なんでしょう？ならトピ主さんは収入少ない分手伝いすれば良いですよねあと、あなたが気付いてないだけで、ご主人があなたより多く負担している物事も絶対ありますよ。あまり攻撃的になるのも考えものです。

トピ内ID：98e630a7b09b78d0

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レスします

🙂

みく

2022年04月23日 11:08

私はトピ主様を擁護します。ストレートでハッキリしていて好きです。自分の息子に頼めばいいのにねぇ。意味不明ですね。

トピ内ID：455b30b56f65d922

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常識をしらないと恥かきますよ

🙂

小百合

2022年04月23日 11:08

共働きだから、主人が手伝わなくて良いといったから、を義母に言ったのですか？子供か！とひっくり返りそうになりました。男女平等と習ってきたのですね。社会に出たらかなり痛々しいですよ。今も昔も理屈でなく、人間関係を円滑にする風習があります。良いとか悪いとか関係なく、そうすれば角がたたずに揉めない知恵みたいなものです。確かにあなたのお母様がご主人に手伝わなくて良いといったかもしれませんが、気をつかっておっしゃったこと。かえってご主人ではあまり手助けにならず足手まといになるからです。義母があなたに手伝えといったのは、あなたはもう身内なのにお客様面して座っていることに、常識がないと判断されたからです。お手伝いは当たり前ですよ。女性だからとか関係なく、気が利かないとだめです。義母はあなたが自分から手伝いますと謂えば、座ってていいよと言ってくれたと思います。人の気持ち、今どうしたら皆が上手くいくか、考えて生きてますか？今のままではお子さまができてもママ友と絶対もめます。

トピ内ID：5b60cf0b401e63b2

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手伝ってほしいと思うかは、両親・義両親によるので

🙂

りなちゃん

2022年04月23日 11:08

手伝ってほしいと思わないご両親なら、それは手伝わなくていいと思うけど手伝ってほしいと思う義両親なのね。特に義母。なら、そこはあなたが夫に、「あなたが手伝いなさいよ！」とハッキリ言いましょう。義母さんにも、ハッキリと「この人、私の実家で何も手伝わないし、ここ（義実家）へ来ても自分が手伝わずに私には手伝えって言うんですよー。ズルいですよね」と言う。ちなみに、私の母は、今はもうトシで病院生活になってしまったけど、少し前までは何も手伝ってもらおうとせず、自分でやりたがる人で、「いいんだよ！私はそれが趣味なんだから！」なーんて言う人でした。そういう母・義母なら、本当に手伝わなくていいと思うんだけど…。

トピ内ID：bf85275588a31b30

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貴方の好きにすれば良いとは思いますが

🙂

レム

2022年04月23日 11:08

もう少し上手くやれないのですか？喧嘩上等の感じではお互いやりにくいでしょ。田舎だと法事などで集まった時は近所の女性と、その家の嫁（次男で外に居ても）も手伝いが普通ですからね、勿論義実家だから旦那も色々やってるだろうけど。

トピ内ID：7ff5a99ff0cbf277

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激しくわかります〜！

🙂

ぬーん

2022年04月23日 11:08

共感！共感しかない！他のレスで叩かれるかもしれませんが、私はめっちゃ支持します！毅然とした態度でいられるトピ主さんすごい！私は男兄弟の長男と結婚したのですが、義実家に行くと「○○ちゃん（私）手伝って」とキッチンに呼ばれ、その間夫も兄弟（既婚）もマンガ読んでゴロゴロ・・さらに言うと、義実家のグループLINEでは姑のどうでもよい報告やお誕生日などに返信するのはいつも嫁で、息子たちはスルー（なんなら女性陣盛り上がってるな〜ニコニコって感じで傍観。気をつかってるんだよ！）。きっとひとごとなんでしょうね。もちろん私の実家では、夫はお皿１枚さげたことはありません。姑が専業主婦で「家のことは嫁がするもの」という考えだから義実家では合わせた方がよいのかなと思ったりもしますが、でもここで私が我慢してたらこどもたちも「嫁が家のことをするもんだ」と育ち、負の連鎖が断ち切れないとも思います。なので「自分の実家の手伝いは自分で」「義実家の手伝いをやるなら、お互い義実家でも手伝う」を夫にも義実家にも頑張って伝えている最中です。共働きなのにまだまだ家のことは女性が、、という風潮、大嫌いです。トピ主さん、ともにがんばりましょう！本当に応援します！

トピ内ID：704ca7f280c66bd3

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年代と慣習

🙂

かぴ

2022年04月23日 11:08

トピ主さん、それだけストレートに物言いが出来るなら今後の心配もありませんね。義母はまだ昔の風習の気分が半分残っていて「お嫁さんは」なんて言っているので、まず考え方の根底がトピ主さんと違っている故の出来事です。トピ主さんが手伝わないだけで、ではなく、その頼りない夫が原因でもありますね。ただ、どうしても手伝えないなら仕方ありませんが、ちょっとした事ぐらいならお手伝いしても良かったかなと思います。トピ主さんが言う事の筋は通っているのですが、人との関わりの観点では単なる自我の強い我儘娘に映ります。

トピ内ID：2b395ef94d66b4d4

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トピ主さんの気持ちは分かります

🙂

あら～フィフ

2022年04月23日 11:08

私も結婚した時に「せっかくお嫁に来てくれたんだし」なんて義母に言われてとても嫌な気分になった記憶があるのでトピ主さんの気持ちも分かります。ただ、夫方の親戚の中で（嫁として）「あれやって」「これやって」と言われればそのように動きます。私が反発したり非常識な態度を取れば、それは夫を辱める事に繋がるからです。私の夫も普段は口は悪いし態度もアレですが、私の実家や親戚の中ではニコニコして腰も軽く、実際にそんな事思ってないだろうと思われる発言も場面に合わせて出来たりします。まさに社会人の鑑だと私は思っています（笑）あ、別に私に対して普段から横柄な態度を取っているという訳ではなく、とても仲良し夫婦です。普段から歯に衣着せない発言をする私の叔母も「（私）はすごいいい旦那さんを見つけたね～」なんて褒めていたそうです。夫の株と同時に私の株も上がります。つまり今回の事でトピ主さんが自分の主張を通す事で、自分自身および夫の評判も下げてしまったと思います。もしかすると妊娠中でちょっとした事にも過剰に反応してしまったり、感情も普段より抑制できなかったりするのかも知れませんが、もうちょっとやり方はあったかなと感じます。せめて今回は黙って手伝い、夫婦二人になってから散々文句を言って“次は無い”状況に持って行くのが賢かったのではないかと思います。

トピ内ID：2d0bfd1465236cba

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う〜ん

🙂

ラミーも駄目

2022年04月23日 11:08

なんか、義母さんにそれだけ屁理屈が言えるトピ主さんにすごいなっていう印象です。義母さんがあなたに何のお手伝いをお願いしたのか分かりませんが、もともとは夫婦喧嘩が元での話でのことで義母さんは関係ない気がします。あなたのお母様は「手伝わなくていい」と言われたのだからご主人人は手伝わなかった。義母さんは「手伝って」と言われたのだから手伝う。それではいけませんか？義母さんがなんかお気の毒に思います。

トピ内ID：74c8161d2c2d6d8a

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トピ主さんにうわって思いました

🙂

レモングラス

2022年04月23日 11:08

義実家に滞在して指一本動かしたくないなら、食事を作ってもらわないで済むようにお弁当を買って持っていく、お金を払って外食するなど他にやりようはいくらでもあります。もう、義母に対する不満といいより、夫の年収の低さ、自分の妊娠中の辛さ、仕事の大変さのイライラを単に周りに八つ当たりしてる印象です。妊娠中で大変なのは確かに分かりますが、あまり言葉や態度が酷いです。妊娠中で辛いなら、すいません、お腹がすぐに痛くなっちゃうので立ち仕事はできないですといえば良かったのに、トピ主さんの言い方はみんなが嫌な気持ちになっただけです。赤ちゃんが生まれてもっと大変になって、今より夫に当たりまくりになったら、いつか耐えられない可能性もなくはないです。私が義母なら、そんなに息子や自分に不満なら離婚してくれって感じです。

トピ内ID：efe0c52c4a0e074c

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凄いね

😱

匿名

2022年04月23日 11:48

トピ主さんのご実家では、トピ主さんは手伝っているのですか？手伝うって、大抵お勝手仕事だと思うのですが、ご主人は役に立つのでしょうか？それに、トピ主さんのお母様が断ったとしても、トピ主さんがご主人に指示を出して、2人で手伝えばいいと思いますよ。ご主人のご実家でも、お義母さんに頼まれたらご主人と2人で手伝えばいいのでは？お義母さんは、息子(ご主人)には座ってなさいと言う人なんですか？不平不満があったとしても、そんな意固地で反抗的なやり方をしていたら、ご自分が損をするだけだと思いますよ。

トピ内ID：a989df905dd8f63e

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