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人の気持ちを考えない義実家

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
シュークリーム
ひと
20代後半女です。旦那の実家の人たちについて、結婚した当初は仲良くしたいと思っていましたが、以下のような言動で関わるのを最小限にしています。

・なぜか実家の両親に車で3時間かかる義実家に遊びに来てと言う。何度断ってもしつこい。挙げ句の果てに臨月の予定日10日前でも今日にでも来たら良いのにと言う。
・義父から母乳で育てるのか聞かれる。一度や二度ではなく何度も。義母は止めない。
・私の祖父が亡くなったときに義祖母に仕方ないと言われ、義母からは葬式の様子をしつこく詮索される。簡潔に答えるとお悔やみの言葉はなく、わかりましたと発言する。
・子供を出産した際に義母がありがとうと発言する。
・義父母がお宮参りに遅刻した挙句、義母がご祈祷中に泣いている子供に「泣かないよ〜泣かないよ〜大丈夫大丈夫」など、喋る。産着を一度も広げたことがなかったのか、留め糸が付いたままでありそれを神様の前で引きちぎる。
・お宮参りの後、家に来て6時間ほど滞在する。また、義父母が洗面所や浴室を執拗に覗く。
・義父からの「身体は元に戻ったの？」という発言。「子供は2人はいなきゃいかんな」という発言。
・何度も断っているのに自分たちの還暦祝いに旅館に泊まりに行こうと誘ってくる。(義実家に遊びに行った時にお世話は手伝わないのに泣いても返してくれず、お風呂に入浴剤を入れたり、43℃のお湯を沸かすような人たちなのでとてもではないが連れていけない)
・赤ちゃんに対して顔の前で大きな拍手をして驚かせ黙らせる。義祖母、義両親総出でやる。やめてと言っても泣き止むみたいと食い下がる。泣き止んでいない。

旦那も自分の家族と一定の距離を保っています。今までは連絡不精な息子では、男親はかわいそうと思い私が色々していましたが、こちらの好意を当然といった姿勢、相手はどんどん図々しくなりました。
こちらから関わるのをやめていいですか。

トピ内ID：0c9c261c52939f76

#２０代
#子育て
#結婚
#義実家
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もっと上手い事やれるのにね

🙂
ペンチ
やり方次第で上手い事やれるのに。 悪い方へ悪い方へ主様の気持ちが向いているからうまく出来ないのでしょう。 そりゃ疎遠にしたら楽だよ。 ご主人というい大切な息子を親から奪っちゃう事になるよね。 ご主人も主様と同じ考えならもっとご主人に間に入って貰えば良いのに。 遊びにおいでっていわれていって無いのでしょ？ スルーした事まで挙げ釣らなくていいのに。 とんだ嫁がきたもんだ。 疎遠でいいと思いますよ。

トピ内ID：bf8a98c7ffe49989

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距離とってOK

🙂
アクティブ
旦那さんとは書かれている懸念点を共有してありますか？ 共有されているなら、関係を可能な限り希薄にすればいいです。 断れるだけ断る。それでいいじゃないですか。

トピ内ID：0c59387266984d93

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いいんです！

🐶
犬のスーさん
＞旦那も自分の家族と一定の距離を保っています。今までは連絡不精な息子では、男親はかわいそうと思い私が色々していましたが、こちらの好意を当然といった姿勢、相手はどんどん図々しくなりました。 こちらから関わるのをやめていいですか。 ええ、いいんです！ GWやお盆、正月などにはお定まりのように海外などで過ごしましたというニュースが流れないことはありませんが、たいていは実家に不満のある人たちじゃないかと思えます。 もう実家にも帰省する必要なんてないから、お金かかるけど海外脱出、いいんじゃない？

トピ内ID：8fddb7864cf17923

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うん、やめて良いです

🙂
カメリア
ちょっと義両親がガサツというか、大雑把過ぎというか…。 とにかく、あまり関わりたくない気持ちになるのが分かります。 旦那さんが一定の距離を置いているのですから、それ相応の人達なんですよ。息子がそういう親子関係でいるくらいですから、もともとは他人のトピ主さんがいろいろ気にかけてあげたりすれば、調子に乗ってくるに決まってます。 特に義父が母乳や身体の事、浴室を伺ったり、泊まりに誘ったり、というのがなんかね、父親として発言しているように感じないのは私だけでしょうか…。 わざわざ関わるような事をトピ主さんからはしない事です。 最低限の関わりで十分ですよ。

トピ内ID：fc33f5053d48db77

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わかる！！！

🙂
アラフォーママ
２児の母、未就学児二人です。 連絡不精な息子では、男親はかわいそうと思い私が色々していましたが、こちらの好意を当然といった姿勢、相手はどんどん図々しくなりました。 ↑これ、同じです！ さみしいのか、ガンガン距離つめてきますよね。そして際限がない。 夫がどうすれば満足するんだろうと言っていたので、要求に応えれば応えるほど要求水準は上がるよ、現実見て！と言いました。たぶんご主人から何か言っても一切耳に入らないタイプの人達です。 放置して、必要最低限のお付き合いでいいと思います。 断ってもしつこいから、付き合ってくれる人がいなくなったんでしょう。相手するとあの手この手でつきまとわれます。

トピ内ID：f29161e66246ccbd

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距離を置いてもいい

🙂
ひろみん
もちろん、ご主人に相談していますよね？ このような状況では、トピ主さんが可怪しくなってしまうかも。 お子さんの親はトピ主さんなので、何を言われようが子育てに口出しをしないでほしいですね。 「やめて下さい」と言っても効き目がない…というか、無神経さ…。 無理してお付き合いする必要ない。

トピ内ID：120712dd567b0b6e

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関わらなくてもいいです

🙂
はにわ
その代わり、ご主人もトピ主の実家に関わらせるのもやめましょうね。「私は貴方の実家とは関わらないが、貴方は私の実家と関わらないと駄目よ」はフェアじゃないですから。 こういうのはお互い、そこそこに程々にが良いのです。

トピ内ID：e26fc303e3c2b4c5

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駄目

🙂
こまこ
って言ったら 挙げて頂いた数々の問題点が 増々増えていくだけで 捌ききれないでしょ？お一人じゃ だから夫も匙を投げてるのだから 主様もさぁ！ 匙を持って！ 放り投げて下さーい（笑） 充分なさったと思います もういいはず

トピ内ID：46cb56fafee0484d

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私も止めたよ

🙂
あかみ
義実家とのあれこれの内容は違うけど、 夫の代りに間に入って連絡を取ったりしていたら、色々あって。 良い嫁キャンペーンはやめました。 窓口は夫に統一。 私はスマホのキャリアを変えた時に、新しいスマホに義母や義実家の連絡先を登録しませんでした。 あはは。 ちなみに、義実家と私の実家は飛行機の距離ですが、父が面白がって義実家に行ったみたいです。 勿論、夫婦で。 定年したので、「じゃあ、行ってみるか」くらいの感じだったみたいですけど。 それ以降、遊びに来て下さいみたいな話は無くなっています。 何て言うか、田舎の人の定型句みたいな感じだったんですかね。 それなりに、義実家側では私に不満は有ると思いますし、悪口も言っていると思いますけど。 表向きは、ギスギスしない程度の交友は有ります。

トピ内ID：724adc092908a5cf

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とんでもない義両親だね

🙂
匿名
あーいやだいやだ、そんな義両親。 疎遠にして。 トピ主の気持ちなんてちっとも考えていない。 ほんとにこういう親が多いよね。

トピ内ID：32eab6be4f0102fb

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言葉にして、伝えてみたら、

🙂
招かれざる客
どうせ疎遠にするなら、 嫌な所、気に障る事、言葉にして伝えて置けば、と思いました。 どっちが正しい、正しくないというより、 お互いに合わない（相性悪い）ですよね、という感じで、 親しくしたくないのも仕方が無い、という、雰囲気をしっかり伝えて置かれては？ グイグイと来るのを、黙ってやり過ごしていても、 書かれている様な義実家の方々だと、トピ主さんの考え方とか判らないままで、 何かと、まとわりついて来られるんじゃないかと、思えたりもします。 そっと離れるというのは無理なんじゃないでしょうか。 お互いに、あんまり親しくしないのが、良いんだなという意識を 共有された方がいいんじゃないでしょうか。 トコトン、嫌いにならないために、距離を置いてのおつきあい、 目指すために、嫌な事、納得できないから、、、とか、伝わってる方がいいんじゃないかと 思ったりはしました。

トピ内ID：710135d093a6f8da

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っていうか、何で関わったの？

041
匿
旦那も距離を置いているんですよね？ それなら旦那に任せて、静観していれば良かったのです。 私は旦那の立場なら、かえって迷惑です。 トピ主がしゃしゃり出なければ、実家は諦めて、今では見放されていたはずです。 「男親はかわいそう」というより、「良い妻を演じたかった」ようにしか見えません。

トピ内ID：c4fae5c8a30ba44c

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すぐに疎遠なんだね

🙂
スーマ
あなたやあなたのご両親は人の気持ちを考えられる立派な人たちなの? もしあなたに男性の兄弟がいるとして。そのお嫁さんのあなたのご両親への評価はどうでしょうね。 立場、年齢、考え方、環境、習慣、全く違う人達が縁あって親戚になるのです。こちらに気に入らない事があれば、あちらにも気に入らない事がある。当たり前の事ですよ。 これからの長い人生、助けられることもきっとたくさんあるはず。もちろん逆も。 気に入らない事があるからといってすぐに疎遠にするのですか? 本当にそれでいいの? 今は可愛いあなたの赤ちゃんもやがて大人になり伴侶をみつけるでしょう。 その時あなたが子供夫婦から疎遠にされても痛くも痒くもないというならお気の済むようになされたらいいと思いますよ。

トピ内ID：745c876050206182

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些細

🙂
aaa
はっきり書くと結構些細なことでは まぁ些細なことが積み重なっているのかもしれませんが、失礼な言い方をすると嫌いになりたいという気持ちが強くなっているのかなと思ってしまいます そんな義実家に育てられた旦那さんについてはそんなに嫌っていないのですよね おそらく、トピ主さんが上げられたエピソード程度の話は、旦那さんについてもたくさんあるでしょう でも離婚！とはならない 難しいですね

トピ内ID：04c3f403f71d1a88

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距離を取る。

🙂
ゴン
今は、各々の実家の対応は、実子がするのが主流でしょう？ 嫁が気を遣って、夫の実家にあれこれする時代ではないです。 トピさんは何もしなくていい。 連絡事は、夫にさせる。 義実家に行くのは夫でいいし、もし来たら、対応するのは夫。 夫の為に......という気持ちと、いい嫁と思われたい気持ちがあったのでしょう？？ でも、どちらの考えも、捨てた方がいいですよ。

トピ内ID：e2328529c30c55a6

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そのような事情でしたら

🙂
オペラ
気にせず距離を取りましょう。 人の好意に胡座をかいて調子に乗る人は本当に我慢なりません。 まだお子さんは小さいのですから、図々しい義理のご両親まで構っていられませんよ。 トピ主さん、もう気を使う必要はありませんよ。 穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：11184f4c5f55dfe6

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神経質

🙂
シシコ
なトピと感じました。 貴女は、失礼ながら結婚の意味がおわかりになりません。 義父母の自分発信の行為は、経験済の私にも理解できます。 しかし、貴女は義実家が嫌いという頭から、全て出発しているので交わる気持ちさえない。 ご主人は、表面的に実家と疎遠の態度をとっているのがわかりませんか？ 貴女は、〇〇というご主人と結婚して、新たな家庭を築いていくと言うことを考えたほうが良いです。何もわかってません。 ご主人も貴女の可愛い子供も、 義実家の血を受け継いだ血族ですよ。いずれ、嫌いなDNAを 受け継いでいることを、 先々、心底知ることになるでしょうね。 ご主人が年齢と共に、貴女の嫌いな義父母に似てきます。 これは、紛れもない真実となります。 今から、貴女がリセットしないと、先々夫婦生活が危ぶまれるのは、確実です。 貴女の性格の問題です。

トピ内ID：44366e15b424cae7

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明確な悪意はない。

🙂
暇蝦
トピ主さんもわかっていると思いますが、人の気持ちを考えないだけで明確な悪意はないんです。ただ自分達の世界に留まっていると言うか、無神経というか、それだけです。 しかし、トピ主さんが釈然としない例を幾つか挙げておられる中には、その程度は普通ではないかと思える事もありました。トピ主さんは義家族と反対に些細な事でも気になったり裏を考えてしまうタイプの様ですね。 トピ主さん夫婦は義家族と疎遠にする方法を選択したいようですが、他にも対応はあると思います。それは「相手と同じ土俵に立つ」という方法です。つまり義家族と関わる時には、トピ主さんも無神経でわがままで、相手の気持を考えなくて良いと言う事です。 もし義祖母が亡くなられたら「仕方がない」と言ってあげましょう、葬儀の時間には遅刻してあげましょう、そして義両親がもし泣いていたら「泣かないよ〜泣かないよ〜大丈夫大丈夫」と言ってあげましょう。そして葬儀の時に喋ったり、その後義実家に居座って風呂場や洗面所を何度も覗いてあげましょう。 勿論本気でやる必要はありませんが、それ位無神経に振る舞えば、義家族から疎遠にされていくのでは無いかと思います。

トピ内ID：08acbfd708b6b50a

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何でもかんでも

🙂
りんはな
若いし、義実家とうまくやる気がないのは気持ちはよくわかります。ただ、神経質になりすぎて、絶対にあとで揉めますよ。 自分で貯めたストレスで離婚もあり得るかも。離婚上等、そうなっても全く後悔しないならいいんですけどね。産後に過敏になって攻撃的になってるだけなら薬で済むからいいんです。 ご主人が本当に安心感を与えてくれてるならば、何も問題はないと思いますよ。離婚が選択肢にないなら、もう少し義実家とうまくやる方がいいですよ。

トピ内ID：a2111a8657803f1e

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トピ主さんが期待させたんだよね

🙂
コツメカワウソ
ご主人が距離取ってる時点で 警戒アラート鳴らなかったの？ 距離取るでしょ 勝手に男親は可哀想と思い込んで距離なしにして、関わるの止めるなんて残酷だよね、やり方が お子さんが息子さんで同じ目にあっても受け止められる？傷つかない？ 察して欲しい事が多すぎる こんなに理由も言われず断られもせず、嫌われて関われなくなるなんて、やられても平気？ しつこく誘ってるけど強行されてない 義父の母乳や体型発言は「セクハラですよ」と1回も注意してないの？ご主人も 滞在6時間が嫌なのに「そろそろ、お開きにさせてもらいますね、疲れちゃったのですみません」とか言ったのに居座ったの？1回も言ってないの？ 産着のしつけ糸と大きな拍手は細かすぎ 全般的に義両親に悪意なし 何が嫌なのか、どうして欲しいのか ナニも言わずに察してくれないと疎遠決定 こんな感じで友人関係も仕事もやってきたの？ トピ主さんが勝手に遠慮して言えずに察して欲しいだけじゃない？ まずは、ご主人に断ってもらう、注意してもらう、夫が役立たずなら自分の口で言う 大人なんだから相手にエスパーを期待しないことです ママ友や先生が相手だと、子どもが人質状態で断りづらいし切り辛い 上手に断れる練習に義両親を使いましょう。それくらいは出来るようにならないと、家に入り浸り、子守をさせられる、利用されまくるなんてことになりますよ 疎遠にするのは、やることやってからだね 子どもから祖父母を奪うのは慎重にね そんなに無償で我が子に愛情注いでくれる人は世界でも少ないのよ 慎重に考えて下さい 完全に関わらないのではなく、距離取って、敬語で余計な情報を与えないように言葉を選ぶ、家族の行事には基本、誘わないなどして定期的に会う形が理想的なんじゃない？

トピ内ID：719cebec209704bb

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夫が関わらないのなら

🙂
にゃんにゃん
あなたも関わらなくても、良いと思う。 よく言われるのは、「良い嫁キャンペーン」をやめることです。

トピ内ID：f32447053809d2f1

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細かく良く覚えているね…

🙂
神経質
神経質過ぎかな？と…。 子育ては、神経質過ぎると子供も苦しくなるよ。 合わない人と距離を置くのは自由だけど。

トピ内ID：b70aecc883e07348

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そんなに悪い義両親ではない

🙂
はな
つまりトピ主さんが義両親のことが嫌いなんですよね。 そんなに敵視しなくても良いのではないですか。 すべて、悪くとらえるのは、トピ主さんが「ガルガル期」だからでしょうか。 義両親は「悪意は無いが、無神経」の典型的な人たち こんな人たちはたくさんいます。 わたしの義両親もそんな感じでした。 でも、根はいい人たちなのです。 いいところを見つけて上手におつきあいしましょうよ。 「母乳」や「二人目」「ありがとう」の発言は今ではハラスメントですが、 義両親の時代は普通でした。 「お宮まいり」の着物を用意して下さったとは優しい義両親です。 ご自分で用意もしないのに文句を言うなんて失礼ですよ。 お宮参りのあとの滞在も嬉しかったからでしょう。 お祖父さまの葬儀の件は、気にしてくれるだけありがたいわ。 無視する人たちも多いですよ。 本当に気が利かないけれど、裏表のない愛すべき義両親に思えます。 すぐに疎遠にするだの、縁を切るだの、攻撃的ですね。 少し距離を置くくらいではだめなのですか。

トピ内ID：8ae78183d6aeafa4

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いい嫁しない

🙂
ゆりあ
肝心の夫が、実家を避けている その意味をあなたが理解していない。 極端な例だと、 過干渉、借金だのの毒親がいて 実子は、毒と知っているから、実親とは一線を引き距離を置いている。 でも、配偶者が「いい嫁だと思われたい」「家族親族は仲良くすべきだ」とはっちゃて勝手に親子仲取り持って、評価されたい　感謝されたいと思って余計なことする人がいる。 毒を自ら体験して限界感じて、ようやく関わり合いたくない　どうにかしてと被害者面してくるけど、だから言ったじゃない　予測できたのにと思ってしまいます。 義家に人たちのように失言癖が多い　距離感がおかしい　人の気持ちには無関心でやりたいことを押し通してくる特性だったり、年齢的な頑固さや　社会性が低い場合があります。理由は何かわからないけど、ご主人は親の異常性は薄々わかっている。だから避けている。うちの場合は義母が発達障害で、失言がおおく何度も断ってもしつこくしつこく押し強く人の話聞きません。 ご主人に倣うことです。 電話や連絡は「夫に相談します」「夫から連絡します」でしつこく言われても夫の口からノーと言って拒否してもらう。　夫が親に逆らえなくていいなりタイプなら　あなたの口からノーと聞かれた数だけ同じ答えをしつこく繰り返す。 なるべく関わらない。 将来家を買う時は、マンション選んでアポ無しで来れないよう警戒した方がいいです。(戸建てだと在宅がすぐわかる)

トピ内ID：eddd9406ef6d961d

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どうしちゃったの？

🙂
とおりすがり
結婚当初は仲良くしたかったなんて嘘でしょ？ チヤホヤ可愛がって欲しかったのでは？ なのに普通に嫁として使われたのが気に入らなかったのね。 義家のしていることで問題があると思えるものはありません。 どれもトピ主さんの被害者意識が強すぎて大げさに受け止めてる感じ。 しつこく聞かれとか何度もというのも、他に話題もないから同じことを何度か聞くくらいあるし、 遠いところを来いというのは親密さの現れとも受け取れます。 嫌なら行きたくないと伝えるか、社交辞令として流せばいい。 子どもは二人とか母乳とかいうのは、そんな事言わないでと言えばいい。 お風呂の温度くらい子どもが入るときにトピ主さんが湯加減を調整したらいいし、 お宮参りの産着もトピ主さんが確認したらよかったのに。 神様の前でしつけ糸を取るくらいいいでしょう。 トピ主さんはそんなに普段から信心深く神様を厳かに信仰してるの？ 同年代の祖母にとってはおじい様の死も、仕方ない、次は自分かしらと思うのは自然です。 トピ主さんはお客様やお姫様として義家の人を召使のように使うことを、 仲良くすることだと勘違いしてませんか？ 嫌なことは嫌といい、自分が動くべきところは動く。会話もきちんとする。 それもなく察してほしいというのはどうなんだろう？ 義家も素晴らしい人達とは言えないにしても、そのくらい許されていいよねという範囲で、 びっくりするほど非常識ではないです。 むしろトピ主さんが昔ながらのお姑さんみたい。まだ若いのにどうしたの？ あれがダメここが嫌と細かく相手にケチをつけるあたり。 ちょっとどうしちゃったんだろう？と心配になります。

トピ内ID：7f5f737fd43ef358

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良い嫁キャンペーンをやめる

🙂
ミニトマト
これしかないですね。 御主人が距離を置くのは単に無精だからで、結婚したら嫁のお陰で孝行息子になったと言われたかったんでしょうね。 ところが実態がわかるにしたがって、距離を置く理由がわかって来たから、トピ主も距離を置きたいって事ですよね。 御主人はだから離れたのにとは思ってはいるでしょうが、そこは仕方ないです。 しつこく母乳か聞くなんて義父はセクハラ臭がしますし、義母も相手の都合を何も考えない人なのですから。 ただ、義実家に変に期待させてしまってグイグイ来られたらやっぱり無理と突き放すのですから、御主人にはきちんと謝っておいた方が良いですよ。 結局は御主人の家族を翻弄した事になり、御主人も改めて実家の家族を否定された事になります。 自分は血の繋がった息子だから嫌うのも自由だけれど、妻は他人なので否定されればやはりカチンとくると思いますから。

トピ内ID：79c3fe6986f416ed

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そこまで？？

🙂
ゆき
そんなに酷いかな？ 主さんとは考え方や行動が違うだけで、特に酷いとは思いませんでした。 それくらい流せないかな。 いちいち反応しなくても。 自分とは違うと認識した上で付き合えば良いだけ。 というか、義両親に限らず、人間関係を築くって、そういうことじゃないですか。自分とは違う相手を尊重することから始まりません？ 愚痴をひとつひとつ書いていらっしゃるけど、何事にも良い面と悪い面がありますね。無理矢理でも、彼らの良いところを捻り出して紙に書いてみたら？ ひょっとして、あなたにとって素晴らしい人達になるかもしれません。

トピ内ID：247c4bd4422c8fa2

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ん？

🙂
イモトヤマネヒヒ
なぜこんな事をいちいちココで顔の見えないアカの他人にたずねるのか… 主さんが嫌なら、主さんが決めた事ならいいじゃないですか。 もし、関わるのをやめないで、という意見が多数なら主さん納得してこれからもこんなに悪口三昧の向こうの実家の連中と付き合うんですか？ 主さんへ、私はタダの50代オヤジですが、人生の先輩として言っておきたい。 相手の親族の悪口散々ですが、旦那はその時に何してる？知らん顔？気付かない？どちらにしても主さんをここまで悩ましているのはあなたのその旦那です。 制止もしない、自分の親にモノ申せない、情けないその旦那が諸悪の根源です。矛先はそのヘタレ旦那に向けるべきです。旦那がしっかりしてれば済む話なんです。 ＞旦那も自分の家族と一定の距離を保っています こんな情報なんか不要です、どうでもいい。主さんが不快な思いしてるのに放置するその弱い旦那こそ、もっとしっかりさせるべきです。 主さんそこしっかりしないとこれから本当にしんどいよ。

トピ内ID：b6dd7c689d794c4d

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主様は、旦那様・義両親様の気持ちを理解していると思いますか？

🙂
ちょっと気になる
主様は自己判断・責任で ＞連絡不精な息子では、男親はかわいそうと思い～色々して いたのでは？ それとも「誰かに」頼まれ行いましたか？ ＞関わるのをやめていいですか 他人の許可不要。【主様が】止めたいなら止めれば良いですが…血縁関係（特に旦那様）は法的に絶縁は困難です。 主様はどう関わるのを止めるか？止めた後、どうするか？ 義両親が主様夫婦宅・近くに来ると言った時は？ 冠婚葬祭、介護等は？ 主様両親とのバランスは？ も含め【旦那様と話し】中長期的視点で考え、夫婦で合意・共有してますか？ 私の夫は幼い頃に親の離婚を経験し、私は義母２人ですが…夫母のエピソードは凄いですよ～。 専門分野で活躍し知的に問題無ですが、今なら社会性や育児等は支援の対象だったと思います（私と夫は判断する側、主観で言っている訳ではありません）。 夫は親を反面教師にする覚悟で結婚し子を持つと決めましたが…夫母も悪い所だけではなく、良い所はあります。長所または短所しかない方はいません。 ＞人の気持ちを考えない義実家 主様は義両親や旦那様の気持ちを考え、完璧に把握していると思います？ 人は、自分の気持ちが分からなくなる時もありますし、エスパーではないので、言語化しなければ伝わらない事はあります。 また他者の立場で考えるのが得意な方、（先・後天的理由で）それが極端に苦手な方もいます。 主様の義両親は 何故、主様の気持ちを考えられないのか？ 考えてはいるけど「主様の期待や正しいと思う事と」ズレているのか？ 等は分かりませんが…旦那様は無事に成長し【主様は惹かれ】結婚を決めたなら、義両親の子育ても殆ど間違い・危険だったとは言い切れないのでは？ 子を通し、自分と価値観・考え方の異なる方との接点は増えます。時代で常識や最善も異なります。 多様性を認め、他者との適切な距離を習得した方が精神的健康は維持し易いですよ。

トピ内ID：6c45ae6494f727df

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気持ちがわからないのは主さんもでは？

🙂
ポン
母乳の件は、嫌ですがそれ以外は、そんなに変なことだと思いませんが。産んでくれてありがとう　と言われて、義親を嫌いって女性いますが、それって最初から嫌いなだけですよね？　私も言われたけど、素直に嬉しかったけどね。 いちいち、義親の嫌なことのあら探しや、反応してないで流せばよいのに。もう少し、大人になられたらどうですか？

トピ内ID：a4a05ad45ad5d2b3

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