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ご意見下さい。（喧嘩を回避するにはどうしたら良いのでしょうか）

レス45
（トピ主 1 ）
😢
うすい
恋愛
主人とは結婚して6年になります。 私は子なし専業主婦39歳です。結婚1年目迄は正社員でずっと働き、主人が青森に転勤になった為、新入社員から働いていた会社を辞めることになりました。 新たな土地で職探しをすれば良いのですが、人前で自分のことを話すことが大の苦手で、また事務職で大したスキルも持ち合わせておらず、主人も無理して働かなくて良いと言ってくれているので、それに甘えてしまっている状態が続いています。 本題です。 最近以前にも増して喧嘩が多くなりました。喧嘩の内容は、私は些細なことだと思っています。最近の内容としては、主人から食事のリクエストを受け、買い出しで店を転々としましたが見つからず、代わりに主人の好きそうな別のものを作りました。帰ってきて『ごめん。見つからなくて代わりを作った。』と言ったら、『えー全然違うじゃん。』と凄くテンションが低く苛ついた声で、私も聞いていて、折角作ったのにとても悲しい気持ちになりました。 私としては、私なりに一生懸命考えて作り、期待に答えられず申し訳ないから開口一番に謝ったのですが、考えが足りなかった様で主人曰く、もし作れないなら前もって連絡して欲しかったと言われました。考えが足りなくてごめんなさい。と再度謝り、喧嘩は終わりました。 こんなことが続いてます。最近は兎に角、主人はそう思っていないかもしれませんが、主人は謝りません。いつも私から謝り、また謝ってもすぐに許してくれません。正直、こうした喧嘩をすることに疲れてしまいました。こうした喧嘩を回避するにはどうしたら良いのでしょうか。私も働いていないという負目があり、思ったことを強く言えませんし、言ったところで弾かれてしまいます。 私が正社員になり少しでも対等になれる様努力したほうが良いのでしょうか？ちなみに離婚は考えておりません。喧嘩する時は嫌ですが、それ以外はとても良い旦那です。

トピ内ID：c5f980d63cd0f4a6

#３０代
#夫
#夫婦関係
#専業主婦・主夫
#心の悩み

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約束を破ったなら謝るのが基本かな

041
さかな
私なら、夕飯のリクエストを受けておきながらメニュー変更するなら、買い物している段階で「ごめん。メニュー変更します。」って連絡入れます。 楽しみに帰ってきて違うものを出されたらがっかりしませんか？ 一事が万事、その調子なら、イライラがつのってケンカ続きになるかも。 ご主人が謝らないとか、自分が働いたら謝らなくていいわけではないと思うけど。 ケンカになるってことはトピ主もご主人に反論しているんですよね？ 思ったことを強く言えないとありますが、矛盾していると思う。

トピ内ID：0f5670884a173a30

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リクエストなんか聞くな。

🙂
りーず
あなたが作りたいものを作りなさい。 台所では作る人が全能の神である。 作らないものの意見なんか聞くな。 第一スーパーに行って その日の良いもの安いもので メニューを考えるのが最も良い。 それにね、 専業主婦は立派な仕事だよ。

トピ内ID：14655801f139ddb2

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感想

🙂
ランスロット
食事の一件については、準備とコミュニケーション不足が原因だと思いますから、 トピ主さんが働いて、共働きになったところで解消される問題とは思えません。 準備というか、先手を読むのです。 まず食事のリクエストを受けた時点で「希望に沿うように努力するけど、 見つからなかったから許してね」と、あらかじめ言っておくか、 「見つからなかったら、どうする？」と、第２、３希望を聞いておく。 そのうえで「もし作れないなら前もって連絡して欲しかった」と言っているのだから、 買い物をして、必要な食材が揃わない時点で、LINEなどで報告しておく。 食事をリクエストすれば、よほど特殊なものでない限り、 どうしても期待してしまうと思いますが、仕事で疲れて帰って、 別のものだったら、文句は言わないまでも、残念に思うのは普通だと思う。

トピ内ID：e9e0e2fb510976b8

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ワハハ　男性は滅多に謝らないですよ

🐱
とら猫
転勤して、どれくらいなのでしょう？ ご主人もすぐに許してくれないとは、お互い、少し疲れてるんじゃないかな。 喧嘩して喧嘩して、話し合ってすり合わせていくのが結婚。 私と、私の友達の事しか分からないけど結婚10年前後が、配偶者に対しての不満がMAXになるね。 謝らないのは、うちの旦那も同じ。 何で謝らないの？と聞いても「いいじゃねーか」と言われます。 ちょっとした喧嘩は、ゼロにはならないかと。 主さま、パートでも働いたら良いのに。家で話題も増えるし、きっと気分も変わりますよ～。 働かなくても夫婦は対等よ。主さまが洗濯、食事作りしてるからご主人は仕事してられるんだから。

トピ内ID：654d97edf21f2c91

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うーん

🙂
natsuno
喧嘩を回避するには……。 そうですね、ご主人のツボを押さえるしかないのでは？ 夕食の件は、私はご主人派ですね。（おそらく我が家の家族は全員そうです） 外で真面目に働いている人にとって、帰宅後の夕食は大きな楽しみだと思うので、買い出し中に一言、途中経過を連絡しておけば、喧嘩にはならなかったと思います。 ご主人だって分かってますよ、トピ主さんが一生懸命作ってくれたこと。 だけどリクエストした夕食が出てくるとばかりに思っていた分、ガッカリ感が強く出てしまったんだと思います。 私は「〇スーパーと△スーパーに行ったけど、食材見つからない！これから◎スーパーに行くけど、なかったら〇〇（料理）でもいい？」と連絡するタイプです。（比較的、夫は勤務中でもスマホを見ることができるので） 夫から返事があってもなくても、その後のことをまた連絡します。 「やっぱりなかった！〇〇にするね」とか「◎スーパーにはあった！予定どおり、リクエストのごはん作りますー！」とか。 結婚して六年にもなるわりには、ご主人の性格や思考を把握できていない気がします。 自分だと全然気にならないことでも、一歩立ち止まって、夫ならどう思うかな？と考える癖をつけてみては？ どっちが悪いという話ではないと思います。 夕食の件も、気にならない人は全然気にならないはずなので。 ご主人、それだけトピ主さんの夕食を楽しみにしてたってことですよ。

トピ内ID：87d9afb26ffa22b8

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ビーフカレーがチキンカレー？

🙂
底抜けおなべ
大変ですね。 ところで、そのリクエストされた料理と、どうしてその代替案の料理にしたか、教えていただけませんか。 私なら、買い物の途中で連絡して、「これこれがどこにも売ってないから、今度やろう。ところで、この頃どれどれをやってないけど、今日それにしない？」と、夫の好きなものにわざと当てます。 そうすると、仕事中はメッセージが見られないかもしれないけど、少なくともその時点で連絡したということは伝わるし、失望が少ないらしく、これで喧嘩になったことはないんですが。。。 店を回って、必要なものが入手できなくて、きっと喜ぶものをと考えて、代替メニューを作るって、妻として立派なことですよ。それが喜ばれないなんて、くやしい。しかもそれが喧嘩に発展するなんて？！

トピ内ID：5fe411d05a7605fa

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うーん

🙂
わかめ
トピにある喧嘩の原因、 それって「喧嘩」ですか？ トピを拝見した感想としては、主さんの世界が狭過ぎると思いました。 短時間のパート、どこかで始めてみては？ うちも転勤族で、私は転勤族を理由に無職の専業主婦でしたが、息子が高校生になったのを機にパートに出ました。 当時、ギリギリ39歳でした。 主さんの世界は今、その自宅の中だけになっています。 めっちゃ狭い。 だから、喧嘩(主さんにとっては喧嘩なのでしょうが)でもないことに、深く傷付いちゃうんじゃないかな。 もちろん、パートでも、外で働くともっと傷付くことがあります。 嫌なこともたくさんある。 けど、気付きはそれ以上にあります。 お金稼ぎで働くのとも違うんですよ。 夫と対等に稼ぐのはもう相当難しいですし。 私が主さんだったら、まず、夫が食べたいと言ったものは二人で探します。 主さんのように一人で探すなら、無かった時点で「売ってないけど、どうする？」とLINEなりメールなりします。 LINEもメールも不可で、主さんのように帰宅後に「売って無かった～残念」と言って、夫が「えー！」と言ったら、「仕方がないじゃん、今度二人で探しに行こう！」と言います。 ああ、今気がついたけど、私は「ごめん」とは言わないや。 何で謝罪が必要なの？ 無いもんは無い。 イライラされても、「残念だったね」とは言う。 「私も一生懸命探したよ」とも言う。 「一緒に買いに行こう」と提案する。 是非、主さんが「楽しそう！」と思えるパートを探してみましょう。 私も39歳で探したパートは、面白そう！で面接受けてみました。 予想を上回る楽しさでした(笑) 残念ながらまた転居してしまったので今は違うパートです。 今の職場は皆さん優しいので、大変ですが続けています。 でも唯一困るのが、生活の為のパートではないのですぐ辞めたくなることです

トピ内ID：5c97e8b2577dc39d

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働いてないことは関係無いかも？

🙂
メロ
唯一挙げられている例を見て「わっ、夫かわいそう！」。食材が見つからなかったとは言え、全然別のものを夫希望の確認無しに作り、夫がガッカリしたら悲劇のヒロインになるなんて。 昔なら連絡手段が無く仕方なかったかもしれぬが、今なら電話でもメールでもラインでも事前に連絡できるのでは。リクエストして楽しみにしていたものが作れないこと、代わりに〇にしようと思うけどそれでいい？と。 希望のものが作れなかったのは仕方ない、でもその後、完全に夫の意向無視なのがどうかと思う。「夫が好きそうなもの」を考えたとはいえ、それがその日食べたいものだったかどうか。第一希望がダメなら第二希望があったかも、聞いてあげればいいのに。 仕事中「今日は〇だ！」って楽しみにして帰って来て全然違うものだったらガックリでは。 人間、空腹だと怒りっぽくなるし、夫もそうだったのかも？（笑） 仮に仕事中、貴女からの連絡に目を通せず帰宅寸前に「貴方に相談メールしたけど連絡つかないから私の判断で〇にします」という結論メールだけしか目にすることが出来なかったにしても、それでも、帰宅後違うメニューで不意打ちされるより少しは気持ちの準備が出来ていただろう。（笑） この例だけ見れば、夫は「働いているから強い態度に出てる」とも思えない。単に貴女の配慮不足なだけのような。配慮不足を後で指摘されたなら素直に反省すれば済む話なのに貴女一人が勝手に「働いてない負い目」から「夫が働いているからと偉そう」と決めて掛かっているような。 まあ、他の例を見ない限りわからないけど、少なくともこの例だけ見ると貴女の方が問題のような。 夫が「無理に働かなくていい」と言うのは本心では？だのに貴女が勝手に負い目を感じ、夫に思い遣りや配慮を示してあげればよいところ、変に被害妄想を持ってしまっているような。 例だけ見ればプライド高い面倒くさい妻の印象。

トピ内ID：776a52b266eb6ea2

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そんな卑屈にならなくても

041
転勤で退職してんだか
専業主婦… というだけで！！ そんなに卑屈な態度で配偶者に接しなければ駄目ですか？ 私なら食事の件、文句言われた時点で次はないですね（作らないです）。 それとこの本文を読む限り、喧嘩ではないです。 配偶者と主さんとの間でキッチリ上下関係が出来ていて、上である配偶者が主さんに文句を言っているだけです。 これが専業主婦というだけの理由で主従関係が出来ているというなら、本当、正社員で働くことをおすすめします。 でも主さんって言い方が回りくどいから、例え正社員になったとしても配偶者と対等に渡り合えるのか？という部分で疑問が残ります。 先ずは夫婦は対等であるという気持ちをシッカリもって、それこそ文句言ったらこのメニューは二度と食卓に登らないが、それで構わないか？くらい言い返してみたらどうでしょうか？ 私ならバンバンに言いますけど。

トピ内ID：2c2843f25902850c

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些細な事ではないかも？

🙂
mitiko
毎日の食事のメニューを、指定されるなんて、大変です。 トピ主は、それに合わそうとして、よく頑張られていますね。 私だったら「毎日栄養を考えて、料理を作っているのだから、 食べたい物があったら、休日に一緒に外食しよう」と、提案 します。 ＞もし作れないなら前もって連絡して欲しかったと言われました それなら、材料が見つからなかった時点で、メールで夫に 知らせることにしたら、問題解決するのでしょうか？ ところで、謝らない夫、こちらが謝っても、すぐに許さないなんて、 モラハラな感じです. ＞私も働いていないという負目があり、思ったことを強く言えませんし あまり、夫の顔色ばかり気にして、依存するのは滅入ってしまうので、 パートでも探して、気晴らしできる場を作ったほうが、いいです。

トピ内ID：be5e0b3128c55e1d

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レスします

🙂
通りすがり
リクエストして期待してたのに全然違うものだったら、そりゃガッカリでテンションも下がるでしょ 笑 目の前でそれを見せたく無いから事前に教えて欲しいんじゃないのかな。 働いてないから強気に出られないっていうのもちょっと違うんじゃ？ まだ結婚生活も始まったばかりだし、色々と擦り合わせる時期っていうだけだと思います。 なにかお金のかからない習い事でもして、気分転換してみたら？ ご主人としか話さないことが原因だと思う。

トピ内ID：0fad96d8c919062d

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事前に

🙂
プラム
無いものをつくることはできません。食べ物のことくらいでブツブツいうのは作ってもらっている人にどうかと思いますが、相手は変わらない。よっぽど食べたかったのか？ 　ご主人の言うとおり事前連絡して材料がないので別の☓☓を作りますと言うしかないわね。 　ただこの場合謝る必要はないと思います。ないもの作れないからスルーできませんか？ 　相手が謝らないのにむかっとするのはわかりますが、なかなか男はあやまりません。離婚する気がないならお腹の中で怒ってスルーですね。 　まあ都会ならちょっと探せはみつかるから次の転勤楽しみにしてるわというと地雷かな？

トピ内ID：c13d0904577c60f1

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レスします。

🐤
オレンジ
>主人はそう思っていないかもしれませんが、主人は謝りません。いつも私から謝り、また謝ってもすぐに許してくれません。 >正直、こうした喧嘩をすることに疲れてしまいました。 って言ってみればどうでしょう?ご主人に ご主人がなぜ苛つきやすくなってるのか、本音が聞けるといいですね。 仕事で大きなストレス抱えているのかもしれないし。 正社員でなくても、非正規でも働きに出てみてはどうですか? ブランクがあくほど正規雇用への道が遠くなりますから、週2〜3でも就労経験がある方がご自身のために良いですよ。

トピ内ID：33816ff25ccce655

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そんなことで？

🙂
リップ
例を読んでも、はい？っとしか…。 ご主人が謝ることはないかなと。 今はLINEと言うツールがあるのに、なぜ連絡しないのか。 そりゃ、頼んでその日に食べられると思ったら、楽しみに帰ってきますよ。 なのに連絡もなく違うものがでてきたら、ガッカリ…。 なかった時点で連絡しておけばよかったのに。 良かれと思って別な料理を出したのはあなた。 「良かれと思って」 これ結構曲者で、相手にとっては全然良かれではないんですよ。 謝らないのも癪ですけど、ごめんねとありがとうは言って欲しいですね。 でもトピの場合だと、別にごめんねとはいらないかと。 対等になるために社員に…ってのは別ですね。 性格の問題なので。 コミュニケーションが足りないなと感じます。 あとは言い方。これはとても大切です。 連絡しなくてごめんね、でもそのかわり好きそうなの作って頑張ったんだから褒めてよー！なんて言ったり。 笑いながら言うからカチンとしてキツく言うか、それも喧嘩になるかならないか変わります。 私の夫はありがとうもごめんねも言える人ですが、私は夫が悪いのに謝らなくてムカムカする時は、夫がトイレに行ったら電気消してイタズラしたり、お風呂の電気をパチパチしてみたり、カンチョーしてみたり、子供か！みたいなことしますけど、途端に笑って険悪な雰囲気がなくなります。 ちなみに私は主さんと同い年です。 私はパート勤務です。 専業主婦でいいだなんて、大切にしてもらってるじゃないですか。 時間がある今だからこそ、資格を取るとかできると思います。 性格は変えられますよ。 私も結婚で東北に来ました。知り合いなんて夫以外いませんでした。 それでも楽しくやって行くかどうかは自分次第です。

トピ内ID：9f14d70444473466

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喧嘩ですかね？

🙂
おばさん
トピの例だと喧嘩には発展してないような？ まぁ気まずい空気ではありますが。 似たようなシチュエーションはありますが、私は連絡します。 夫は連絡せずに〇〇がなかったから、とかこっちが美味しそうだったから、 と別物を買ってきます。 〇〇モードになっていた身としてはテンション下がりますよ。文句は言いませんが。 トピ主さんは、可能な限り連絡する ご主人もいちいち文句言わない お互いに少し配慮したら喧嘩になりません。

トピ内ID：310c9846f5e93474

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愛を与えるという仕事

❤
和顔愛語
喧嘩と書いてありますが コミュニケーション不足なだけでは？ 圧倒的に言葉のやり取りが足らないだけと思います。 夫に謝れ、許せと？ それほどの揉め事では無いから 謝る必要も許す必要も無いと、夫は考えてるのではないでしょうか。 だから貴方も謝らなくていいし 許しも請わなくてもいい。 子なしの専業主婦なら 夫と全力で向き合う時間が山ほどあるでしょ？ もっと夫との時間を楽しまなくちゃ。 もったいない。 何か不都合なことが起きた時 謝って済まそうとしないことよ？ 喧嘩という形にしないで お茶でも飲みながら、沢山楽しいお話したらいいのに。 夫は貴方の笑顔が喜びなのだからね？ 専業主婦の仕事は、家で笑顔で過ごすことなのよ？ 働いて金を渡せば お前の言うこと聞いてやるという価値観だとしたら どこが良い夫なんだよ･･･って思いますがね。

トピ内ID：689a749f19f7ee42

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喧嘩してない

🙂
かぴ
トピ文通りなら、トピ主夫婦は喧嘩をしていません。 言うならば 「文句っ垂れ夫と、宥める妻」 だと思います。 トピ主さんはとても優しいですね。でも謝り過ぎです。もっと軽く「ごめんね～」の一言で済みそうに思います。 こういった出来事（喧嘩？）を避けるには、例えば夫のリクエストと違う事になりそうならトピ主さんの独断ではなく「報連相」を頭に置いておけば解決するかなと思います。 今回の件で言えば、夫も不貞腐れて文句を言っているだけで喧嘩をしているつもりは無いと思います。

トピ内ID：718f1b03d72a91f6

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夫婦は対等なのでは？

🙂
フクロウ
どちらかが働いている、働いていないで上下関係が出来るのではなく、夫婦であれば対等、でないと成り立たないものではないでしょうか？ 働かなくていい。 だから俺のお手伝いさんね。 はモラハラなのではないでしょうか？ 貴方を経済的に自由に出来ないようにして自分の好きなように扱うように感じます。 > もし作れないなら前もって連絡して欲しかった そう言うのであれば 材料が手に入らなかった場合、どうして欲しいか前もって伝えて欲しかった。 とも言えるのではありませんか？ 魔法使いじゃあるまいし、あんたの言う事がなんでも叶えて貰えるなんて思うんじゃないよ！子供かよ？ って私はは思ってしまいます。 で、喧嘩をするのなら、次は同じような事で喧嘩にならないように、ルール作りをしませんか？ 食事の希望があれば、極力希望に沿うようにはするが、できない場合はどうするか？ 旦那様は第2希望まで提示しておく。 奥様は出来ない旨を連絡する。 ってルールが出来ればお互いが納得して喧嘩は回避出来るのではありませんか？ 私は夫より稼いでいた時期もありますし、専業主婦であった時期もあります。ずーっと変わらず私は家事をし、夫は感謝の意を表してくれます。 食事に文句を言うようなことは殆どありません。 私も失敗したな…と思った料理を 「ちょっと…」と言いつつ、頑張って作ってくれた事には感謝の言葉をかけてくれます。 私も勿論彼に感謝の気持ちは伝えています。 それは稼ぎの多さではなく、対等であったからこそ、お互いに感謝の気持ちを持てたのではないかと思いますよ。 稼ぎで上下関係が出来ると卑屈になりませんか？夫婦として支え合うのだから対等だと胸を張ってもいいのではないでしょうか？ だとしても胸を張れないのであれば、胸を張れるように、言いなりにならないように自分の為に働くのもいいとは思います。いつでも離婚出来ますしね。

トピ内ID：6982a689882e7a5f

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どんな特殊なメニュー？

🙂
辛口ごめん
買い出ししても買えなかったとのことですが、リクエストを聞いたときに作れないかも、とは思わなかったんですか？5年ほど専業主婦で、今の土地に住んでる。何が売ってて何が売ってないか、ある程度わかると思うのですが…。 でも、一人暮らしだったら、何としても働きますよね？それに無理して働かなくてもいい、と言ったものの、ご主人も5年も無職になると思っていなかったのでは？なのに自分のリクエストも聞けないし、主婦業もきちんと出来ていないじゃん、って思っているのかも。 私ならどうするか考えましたが、晩御飯に◯◯が食べたい、と言われて自分がOKしたら、できなかったときはLINEするかなぁ。それを思いつかないトピ主さんは、ご主人のことではなく、自分のことが第一なんだと思います。 夫のために一生懸命探して、でも材料が手に入らなかったから一生懸命に考えて別メニューを作った私、健気〜、みたいな。 ご主人も多少モラハラが強い面もあるようですが、トピ主さんが正社員になったら、あまり強くも言えないのでは？まぁ、俺と同じ稼ぎもできないくせに、と内容が変化する可能性もありますが、そうなった時のためにも、仕事はした方がいいと思います 子なし専業主婦なら、資格を取るなりの時間は取れますよね？そういう努力を今まで全くしてこなかった、ってことは、本気で働く気がなかった、ってことでしょうが、真剣に考えた方がいいと思います。 いきなり正社員は難しいでしょうが、長く働くことを考えて、どういう方向に進むのかなどを考えるためにも、まずはハローワークへ。 それと、県がやっている職探しの機関はありませんか？東京には「東京おしごとセンター」があり、私はハローワークより、そちらの方が良かったと思っています。 ざっとネットで調べたところ、「青森県公式就職情報サイト　あおもりジョブ」というものがあるようです。見てみては？

トピ内ID：48e466cac09a839a

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喧嘩じゃない

🐤
はなやる
それって喧嘩ですか？ 旦那さんは「連絡してほしかった」と希望を言っただけだと思います。 「そうか、次からそうするね！」といった感じでいいと思います。 そして、トピ主さんも自分の思いを言ってもいいと思います。 「頑張って代わりの食事を考えて作ったから、そこは労ってほしかった」と。 喧嘩ではなく、お互いの思いを伝えあっているだけだと思いました。 今回、旦那さんがグッとこらえたら、次も同じようになる可能性があり、そうしたら旦那さんは我慢を続けないといけなくなってしまいますから…。

トピ内ID：3c379e2fc807cba6

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謝る必要はないですよ

🙂
あやめ
おそらくご主人はこだわりの強い人で、 急な変更やハプニングに対応するのが苦手で ついイラだってしまうのだと思います。 普通なら行間を読んで会話の内容も理解できるところを、 誤解して受け取る可能性もあるので、 きちんと言葉を尽くして伝えないといけません。 とにかくどんな小さなことでも質問すること、伝えることですね。 洗濯なんかも勝手にしてしまうと、激怒することが ありますからね。 よかれと思ってやったことでも、相手は「よけいなことを・・」って 怒ることもあります。 トピ主さんは謝る必要はありませんよ。 ご主人が勝手に機嫌悪くしているだけです。 いちいち顔色をうかがわないことです。

トピ内ID：af2beb6203dfa1e4

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夫を良く知る事

🙂
ジュン
私は、お二人の夫婦喧嘩はトピ主さんが働いているかいないか？とは関係が無い様に思うのです。 ご主人が無理して働かなくても良いとおっしゃった結果の今なのですし。 単純にトピ主さんとご主人とで、少しタイプが違う事が原因なのではないかと思います。 例えば食事の件ですが、私はトピ主さんの文章を読んでいる途中で「なんで食材が見つからなかった時点でご主人に連絡しないんだろう？」と不思議に思いました。 そう思った理由は私なら連絡するからに他ならないからなのですが、なぜ連絡するのかというと、リクエストがあったなら夫はそれを食べる気満々で帰って来ると想像するからです。 その気で帰って来たら無かった…というガッカリ感は大きいと思うので、そのリクエストに応じられそうもないと分かった時点で、私なら夫にLINEでその旨を知らせておくと思った訳です。 私の場合、そういった行動面がたまたまトピ主さんのご主人と合っていると思いました。 合っていると、意識せずに自然と行う行動が相手の理想と合致しやすいので、揉める頻度が低くなると思うのです。 ただ、必ずしも考え方や行動パターンが合っている（似ている）者同士が結婚するとは限らないので、その場合は相手を理解して先読みする事で揉め事を回避出来ると思います。 元々のタイプが違っても、長く一緒にいる事で彼の嫌がる事や怒りのポイントがだんだん分かって来ると思うのです。 私も短気な人とお付き合いしていた事がありますが、交際しているうちに彼がどんな事が嫌いでどういう事で怒り出すのかが大体分かって来たので、そこを気を付ける様にしたら喧嘩が激減しました。 ご主人を観察して良く知ろうとする事で、上手く立ち回れる様になると思うのです。 正社員になって収入面が対等になっても喧嘩は減りませんが、相手を知って上手く立ち回れる様になれば喧嘩は減ると思います。

トピ内ID：fbab48913607a409

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努力の目的が間違ってる

🙂
HN
正社員になろうとする努力は勿論続けて下さい。39にもなって人前が苦手とか事務職しかしたことないからというのはただの言い訳です。甘えと自覚もされてるようですしね。 でも扶養されている負い目を無くして主人と対等になりたいから正社員として働きたいという目的は間違っています。 トピ主は人とのコミュニケーションが苦手ですか？気が弱くて自分の意見を言えなかったり、言いづらいことを後回しにする癖がありませんか？ そのくせ、言わない自分が悪いのに不満を溜め込んでいませんか？ 今回の食事の件は完全にトピ主が悪いです。リクエストを受けたのだから、出来ないと分かった時点ですぐに伝えましょう。仕事でもそうですよね？ ご主人はさぞや期待しながら帰宅の途についたと思います。すでにリクエストした料理以外は受け付けない口になってるんです。 「材料がどこにも売ってなくて作れないの。ごめんね。他に何か食べたい物ある？」と帰宅前に速やかに確認するだけの簡単な話です。 折角別の料理を作ったのに？イヤイヤ、ご主人が食べたかったのソレじゃないんですよ。 トピ主は自分から人間関係を悪くしています。まずそこを自覚して下さい。こういうことは一事が万事相手の立場になって考えると分かると思いますよ。

トピ内ID：eefcfc07ef26ecea

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もっと気楽に

🙂
マイルスアヘッド
もっと気楽になさっては、と思います。 トピ主さんが専業主婦であることを負い目に感じてしまっているのが、まずはよくないです。 私は、専業主婦も立派な仕事だと考えています。 トピ主さんが、家事をし、家をきちんと守っているから、だんなさんは外で仕事して、お金を稼ぐことができている。 たとえば、会社でも営業職、総務、経理などの事務職、いろいろ別れてますよね。 それではじめて会社は成り立つ。 でも、会社で営業職の人が事務の人に、自分があなたたちを養ってやっている、とはなりませんよね。 家庭も同じじゃないですか。 と、それはさておき、些細なことでだんなさんがイラついたら、トピ主さんは謝っておいたらいいんです。 それでだんなさんの気が収まるのなら、それが得策です。 トピ主さんはトピ主さんのすべきことをし、たまにだんなはイラつくが、謝ったら収まる、と。 それを大きい視点で眺めると、この家庭をコントロールしているのは、トピ主さんになるんです。 古い言い方をするなら、だんなさんを手のひらで転がす、ってやつです。 正社員になって対等に、なんて思わなくていいです。 心の中では、自分はだんなさんと対等、もしくは彼は自分のために働いている男、ふふふ、いいのをつかまえたわい、と思い、彼がイラついたら、上手くなだめる、と。 それでいいんじゃないですか。

トピ内ID：85d279e120bf4c46

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その場で言う

🙂
がんばー！
今は令和で、携帯スマホという連絡手段があります。 ご主人のリクエストが作れないなら「○○ないから、これにしようと思うけどいい？それとも何か他のリクエストある？」みたいに電話しましょう。 か、リクエストされた時に、○○買わないといけないから、スーパーになかったら別のになるからね、と言っておく。 食事って、今日は○○！と楽しみにしていると、違った時のショックは結構大きいです。なので、テンション落ちちゃうのは分かります(文句あるなら自分で作れや、も分かります)。 今回の喧嘩で、「俺の稼ぎで買ってるのに、俺の欲しいものにしないのか？」とでも言われたんですか？そうでないなら、別に正社員になって家計半分出す様になったって、別に言い返せるようになるとも思えないんですが……。 確かに、あなたの旦那さんはねちっこくて嫌味なおっさんに見えますが、家電と公衆電話しかない時代と違って、アドレスから通話ピッと押すだけなんだし、都度言ってもいいんじゃないかなぁ。 気分の切り替え下手なタイプは、こうだ！と思ってることを覆されると、天地逆転ばりのショックを受けたりしますので、こっちも好きだからまぁいいか、とはなれないんですよ。 因みに、例でいうと、旦那さんは謝っても許してくれてないわけではなく、今後の改善案を出してるだけに見えます。つぎからはよろしくね、と。だから、あなたもすみません、ではなく、分かったそうするね、でいいと思いますよ。

トピ内ID：355a4058708e71c9

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なんで、献立でケンカになるんだろう。

041
ゆきうさぎ
連絡しようがしまいがケンカにならない家庭も多いわけで。 結局、トピ主さんの グズグズした態度に夫がイラついているのでは？ 人前で話すのが苦手で～ 大したスキルもないし～ 夫が働かなくていいっていうから～ って、やる気ありますか？と 聞きたくなる。 正社員になって対等、って 現状主従関係ありますっていってるも同然ですよね？ 負い目があるのに、行動しない、 それ以外はとても良い「旦那」といって、 自分の立場は守ろうとしている。 家にいるのが長すぎて つまらない人間になっていませんか？ 稼ぐというより、 外の刺激を受けたほうがいいようにも 思えるのですが。 もったいないわぁ。

トピ内ID：00a8fd5b652dffd1

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簡単

🙂
中間管理職
専業主婦を下に見てるから。 さっさと働きましょう。 ちなみに男は謝らないみたいな回答がありますがそんなことはありません。 うちは専業主婦家庭ですが悪いと思えば妻に謝りますよ。

トピ内ID：ebc57cd83d36b633

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えっ、、無駄

🙂
ゆかたん
どうしてそんなことでケンカになるのか、不思議です。 もしかしたら、何かべつの理由があるのではないでしょうか。 ともあれ私なら、 ＞私が正社員になり少しでも対等になれる様努力したほうが良いのでしょうか？ はい、その通りだと思います。 ご主人のために食材を探し歩き、代替案を提示してもケンカとは、何たる無駄な。 ならば働いたほうが生産的な時間を過ごせますよ。 私だって働きたいわよと言えばいいだけ。

トピ内ID：1279ca25050693ed

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うわー！！

🙂
はぎさん
モラハラっぽいって思ってしまった私はおかしいですかね… 旦那さんは…おそらくですけど妻に専業主婦という仕事をさせていて自分はその雇い主という感覚なんだと思います（そういう意識がどこかにあるのかなと） だから、感謝もしないし、文句も言う…謝るなんてしないと思います。雇い主である旦那様のリクエストに応えられなかった＝仕事ができていないのですから今後どうするべきかは指摘しても謝らないでしょう。専業という仕事なんですから、仕事ができない方が悪い、仕事としてやってるのにホウレンソウもできないのか、そういう考えだと思いました。 でも夫婦って片方が専業になれば雇用契約に切り替わるわけじゃないので、リクエストは善意でしかなく、してもらった事には感謝しないと、リクエスト通りでなくても相手を思いやって作っているのですから、連絡してよと文句はあってもありがとう気を使ってくれての一言はあっても良いと思います。 私はそういう印象を受けました 正社員の仕事を探された方がいいかもしれません。旦那さんが自分と同じ境遇や待遇（共働き、共家事）の立場でしか物を考えられないというのであれば、旦那さんの考え方に合わせて同じ土俵に立つしかありません。相手が変わるより問題だと感じる自分が変わった方が早いです。

トピ内ID：d0fa0ad82dcf1c44

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頑張るポイントがずれてる

🙂
中年女
〉私なりに一生懸命考えて作り、期待に答えられず申し訳ないから開口一番に謝ったのですが そりゃ夕飯を楽しみに帰ったらリクエストと違うものが出てきたら大半の人はがっかりしますよ。別のメニューを一生懸命考えて作る前に、「○○が手に入らないから、これでいい？」とか聞けばいいのに。 事前に連絡すればご主人だってトピ主さんの前でがっかりしなくてよかったし、トピ主さんだってそんな姿を見ずに済んだのですから。 〉人前で自分のことを話すことが大の苦手でまた事務職で大したスキルも持ち合わせておらず 苦手だからやらない、のではなく苦手を克服するために努力するほうが人生は豊かになります。スキルがないことを嘆くのではなく、スキルをつけるためには何をすればいいか考えましょう。 仕事は大変ですが視野も広がるし、スキルを身につければ自信にもつながるのでご主人に対する負い目もなくなりますよ。

トピ内ID：d1de3ef659068db4

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