男性不信が治らない

昔と違って生涯独身は男女友珍しくないので、無理しなくていいんじゃないですか？ それにアラサーであれば すぐに何も言われなくなりますから。

男性不信だけど、本当は男性を愛し愛されたいんじゃないかなという印象を受けました。 カウンセリングを受けてみたらどうでしょうか？今時は電話や映像でもできますよ。 結婚しないと幸せになれないとは私は思いません。でも何かにとらわれ苦しいんでいるのは不幸です。 『結婚したら旦那さんに幸せにしてもらえる』と思っている女性が多いですが、私はそれを聞くと「幸せは人頼みなの？」と疑問を感じます。幸せは自分の力で得るものです。そして自分は受け身でしてもらう側だと思っているように感じます。結婚するなら、女性にも『相手を幸せにする』という気持ちで結婚してほしいなと個人的には思います。 トピ主さんはとても性別にこだわっているように感じます。 例えばAさんという男性と出会ったとして、いち人間として見るよりも、男性だというフィルターをかけて見ていませんか。 トピ主さんも『女』というところだけを注目して見られるより、自分の人間性を見てほしくないですか。(異性同性関わらず) 男だからと思って変に意識して接するより、人としての部分に注目して関わるほうがトピ主さんの気持ち的も楽だと思いますよ。

トピ様は男性を見る目がなく、しかも見る目を養ってもこなかったようなので、かなり厳しいです。 嫌な男性も確かにいます。中学生の頃とか、クラスの一部の男子が下品な冗談を言ったり、セクハラしてくるのが、とても嫌でした。私はああいう男子とはかかわりあいたくないし、もっと優しくて上品な男性としか付き合わないと決めていました。 高校、大学と共学だったので、男子も女子も友達としてワイワイ過ごすうちに、下品系男子を見分けて、自分の人生から排除することに成功いたしました。私の男友達は、みんないいやつです。 見る目を養うには、時間も労力も必要です。広くたくさんの男性と知り合ううちに、少しずつ見る目は磨かれます。見る目もないのに、「距離を縮めて誤解を解こう！」と、特定の男性に近づいてうまく行くでしょうか。男友達多数の私でも、社会人になった今、自分から新しい男友達を開拓する気はありません。相手に誤解を与えたくないからです。具体例が書いていないので、トピ様の言うとおり男性側が悪いのかもしれませんが、気をつけないとトラブルの元だし、会社で不快な思いしたくないです。

男性に嫌な思いをさせられたのですね。 本気で克服したいならカウンセラーに相談しましょう。 過去の出来事に向き合わないと克服は難しいと思います。

トピ主さんがさせられた「嫌な思い」って 具体的にはどのような事ですか？ 力尽く、言葉の暴力でであれば それはダメであり理解出来ます 書いてある事を見る限り トピ主さんは物凄くプライドが高そうで 周りの目を気にし、恥を描くのは論外で 少なくとも男性を好きではなさそう 勝手な想像ですが、 〉もっと男性と距離を縮めて誤解を解こう！ これって男性側から見たら この私が近づいてあげているのに感があり、 愛想もないから、脈なしと見て離れたら プライドの高いトピ主さんが恥をかかされた！ と勝手に怒っているって感じなのでは？ 〉男性に好意が持てないのに、私は「結婚しないと女は 〉幸せになれない」という思い込みが強い 「幸せになれない」のではなく 「幸せに見てもらえない」ではないですか？ そもそも矛盾していますよね 好きでもない男性と暮らして幸せになれる訳がありません 単純に男性から言わせてもらえれば そんなに嫌なのに無理に男性不信を克服していただく 必要はありませんよ、と言いたいのです 男性が女性を選ぶ立場になれば わざわざトピ主さんのように プライドが高く、自分を嫌っている 女性を選ぶ必要がありません 自分を好いてくれる 愛想のいい女性を選ぶでしょう 無理して結婚しても男性はしんどいだけ、 トピ主さんは「やはり男性は信用出来ない」 との結論が出るだけです 誰も得しないのだから今のままが一番です 〉結婚しないと女は幸せになれない 結婚した女性が全て幸せになっているのですか？ ３組に１組は離婚している現状 未婚女性は全て不幸なのですか？ 好きな事をしてイキイキとしている女性も いると思うのですが… 逆に見れば結婚さえすれば＝幸せ、にも見えます ある程度、結婚生活を続けるには双方の努力が必要 昔と違い未婚の方が増えています 義務感責任感だけで結婚する必要はないです

まともに男性とお付き合いしたことがないことは、遊び人の男性以外では、そこまで不利に働きません。普通にお喋りしてて既婚者だとわかったら、心理的に距離を取るのも、貞操観念があり自然な事だと思います。 男性不信の話を他人に話した際、「それでも異性を好きにならないのは、女として変」と言われたこと。男性も同じ様に言われています。30代半ばで結婚せず恋人もいない男性に対し、「ホモなの？種無しなの？性欲ないの？」と自分も散々言われてきました。トピ主さん同様、「女性に気を許せない＝結婚しない私は幸せになれない」になっています。男運や人を見る目って言い訳に頼らず、一度性格的に優しそうな男性と、短期間でもいいので一緒に過ごしてみてください。相談所でも知人の紹介でも構いません。 小さなことの積み重ねで男性不信になられた様ですが、おそらく直接的な事でなく、耳年間や愚痴話、情報によるもの、会話からの思い込みでしょう。ご両親の中が良ければ、お父さんのような方を見つけるのが良いと思います。 世の中、友人知人に自慢できる異性を探すことが、恋愛・婚活だとなりがちで、幸せになれないと嘆く意見を多く見ますが、自分が幸せにしたい人を探す事も考えてみて下さい。あなたがする事を喜ぶ男性がいたら、それも幸せになれる方法だと思いますよ。男性も同じ様に考えてます。「して欲しい」ばかりの女性は避けています。あなたが相手を幸せにしてあげられる、何か１つの自信を身に付けるのも、克服の手助けになるかも知れませんね。

50代専門職。 この職業に就くまで、色々な経験をしました。 恋愛は多少しましたけど、すごく人生において優先順位が低い。 だから、別に人に何を言われようが気になりませんでしたね。 最近、概念形成されたアセクシャルというのがありますが、自分はほぼこれではないかと思ってます トピ主さんは、自分に呪いをかけちゃうんですね。 男性不信という呪い、 結婚しないと幸せじゃないという呪い。 自分が自分にかけた呪いは、人には解けませんよ。 結婚したって不幸な人はたくさんいます。 結婚してなくても、幸せな人はいます。 結婚は、幸せの切符ではない。 ようは、自分の心の持ちようです。 私は結婚しなかったことに後悔はないし、今は仕事も楽しく、友人にも男女関係なく恵まれて、幸せだと思います。

＞長くなるので詳細は省きます ここがポイントではありませんか。 辛かった出来事が、自分の中で消化済みなら要約して記載できます。 詳細を記載できないのは、まだ、そのことを消化できていないから、ぐちゃぐちゃした感情のままなので、きっと長くなるのだと思います。 まずは、男性不信について、できるだけ要約できるよう整理してみてはいかがですか？ そして「男性不信」になるために、いろいろ嫌な事があったはずですが、他にも根本的な課題があるような気もします。 人間不信や自己肯定感も低そうに感じますが、そのあたりはいかがですか？ 課題に自分1人で抜け出せないなら、カウンセリングを利用されても良いと思います。

男性不信のきっかけとなったのは、高校時代の男子生徒からの集団いじめです。 直接的な暴力こそなかったものの、私物を壊されたり、恫喝されたり、笑いものにされたりなどが続きました。加害グループは手が付けられない不良で、教師も止めてくれませんでした。他の男子生徒は加わりこそしませんでしたが、巻き込まれたくないのか見て見ぬふりです。私は怖くて反抗できませんでした。 大学は、学部が女子生徒が8割という環境なのもありましたが。男性へのトラウマが抜けず、なるべく自分からは近寄らないようにしていました。 社会人になってからも、既婚男性に身体を勝手に触られる、終業後にデートを求められるなどがありました。質の悪いことに、セクハラする男性はそれなりに人事権がある立場で（だからこそ堂々とセクハラを行っていたのでしょうが）、誰も逆らえない状態でした。 親身になって相談を聞いてくれた他の男性社員（既婚男性）に救われた気持ちになっていたら、ホテルに誘われて裏切られた思いでした。 このような経験を重ねるうちに、「男性は信用できない。親切にしてきても、裏切ってくるかもしれない」という不信感が大きくなりました。純粋な親切心で優しくしてくれた男性には大変申し訳ないのですが、私は自分の見る目がないので怖いのです。 男性というものを特別視しすぎたというのは分かります。性別の見えないネットは安心します。もし相手が男性だと分かっても、画面越しなのでそこまで恐怖を感じません。普通に嫌悪感なく話せます。 やはり、対面が怖いのです。相手の方が社会的に権力があること、腕力の差で勝てないことが不安で。 なのに「男性に愛し愛されたい」という矛盾した気持ちがあります。中学生までは、男友達も普通にいました。片思いしている男子もいました。 何もしていないのに勝手に嫌悪感を抱かれて、男性が不快なのは分かります。どうにかしたいです。

きっかけとなった出来事を書いてくださりありがとうございます。 きっと思い出すのも辛かったと思います。 セクハラするのは最低の行為ですが、女性として魅力があるということでしょう。 出会いを求めればあなたに好意を抱く男性はすぐに見つかりそうです。 しかし恐怖心がまだあるのでしたらやはりプロのカウンセリングを受けてみた方がいいと思います。

「別に無理して結婚したくない」 「でも周りが言ってきて辛い」 …というのであれば、 無理してカウンセリングや婚活などする必要はない。と思うけど、 「どうにかしたいです」 …という事なら、 試しにカウンセリングなどに行ってみるのも手かもしれません。 素人からは与えられない、 意識の持ち方、考え直し方があるかも。 （カウンセリングにも色々あるので、合う所を探してくださいね） カウンセリングしたら結婚相手がみつかる！というわけじゃないけど、 少しでもトピ主さんの生き方が楽になるんであれば…と思います。

小さなことの積み重ねとうかがっていたので、以前のレスで余計な事を書きました。大変失礼しました。 高校時代の加害グループからのいじめや女子大での生活を過ごした事、社会人になってからの出来事も大変だったと思います。 〉「男性は信用できない。親切にしてきても、裏切ってくるかもしれない」 こう思うのは無理ないかと思います。ネットで出会いは、性別も顔も見えないので、確かに安心しますが、相手の素性が見えないという点で、やはり怖いものです。プロフィールに嘘が多いので。 男性に愛し愛されたい。この気持ちは素直に持っていて下さいね。多くの男性は権力や腕力で女性を狙う事はしません。トピ主さんは余計な男性をも引き付けてしまう。デートを求められたり、親切心で接してくれる人がいたのなら、魅力があるのでしょう。 仕事の上司や親戚関係など、少し上の年代から、男性を紹介してもらってはいかがでしょうか。紹介者の顔を潰すことをしないお見合いに近い形式です。まずはご自身の悩みを打ち明けた上で、恋愛や結婚をしたいと他者に伝える事も大事かと思います。 同世代や若い層との出会い（合コンや街コン）だと、不安なんじゃないかなと思います。 真剣に結婚したいなら、結婚相談所ですね。アラサーなら少し上の30代半ばの優しい男性を見つける事も可能かと思います。無理しない程度に、トピ主さんが心を許せる男性が現れることを願ってます。

高校時代のいじめについてはお気の毒でしたね・・・。 でも、これは、男子だからというよりも、人間性の問題だと思います。手の付けられない不良だったとのことで、心が満たされない男子高校生が、いじめても抵抗をしない主さんをターゲットにしたということでしょう。これは、女子校だったとしてもあり得た話かもしれません。 社会人になってからの体験としては、割とよくあることかと・・・。主さん、お綺麗な女性なんでしょうね。 私も若い頃は、それなりの容姿でした。（今はオバサンで見る影もありませんが(笑)） 20代の頃に勤めていた会社では、私も主さんのように、既婚、未婚に関わらず、身体を触られたり、飲み会帰りにさりげなくホテルに誘われたりなど何度もありましたよ。 でも、こちらが断れば無理強いする訳でもなく、しゅん・・・と引き下がっていきました(笑) 男性って、別に遊び人でなくても、綺麗な若い女性が側にいれば、手を出したくなる生き物なんだと思います。あわよくば相手が乗ってくれればラッキー！でも、普通の男性は理性がありますので、断られれば無理強いはしません。 そりゃあ、力ずくで無理やり襲われた・・・とかなら、男性不信になっても無理はないと思いますが、主さんの場合、少々男性に理想を抱きすぎな気もします。 男性は、「可愛いオオカミ」と割り切ってしまえばいいのではないでしょうか。 男性から言い寄られるくらい魅力的な女性なのに、もったいないですよ！主さんももう30代との事、時間は瞬く間に過ぎていきます。 男性を必要以上に異性として意識して、愛し、愛されたいと言う気持ちで接するのではなく、自然に接することで、素敵な出会いがあるかもしれません。

私も若い頃はセクハラ発言されたり、セクハラ行為をされたり、幾度と経験しました。 私がもの凄く可愛くて魅力的だったと言うよりは、単に若い女性だったからだと思います。 若い女性ってだけで、男性は性的魅力を感じますから、セクハラを受けたり嫌な思いをした経験のある女性は、トピ主だけでは無いと思います。 勿論セクハラが良い訳じゃないですが、それで男性不信は勿体ないと思います。 失礼な言い方になるけど、女性は年齢が上がって行けばセクハラすら受けなくなり、オバサン認定されます。 そうなってから婚活などしても、今度は誰からも相手にされない、或いは相手にされてもレベルの低い男性ばかりになります。 セクハラを受けるような魅力的な年齢のウチにお相手を見つけた方が良いですよ、恋愛や結婚をしたいなら。 婚活などで見つける自信、自分の見る目に自信が無いなら、友人の紹介や職場関係など、ある程度人格に信用が置ける男性を選ばれると良いと思います。 アラサーなら、ノンビリとしてられる時間はそんなに沢山は有りませんから、焦る事は無いですが、ある程度の積極性は必要だと思います。