長文、乱文失礼いたします。私には5才(年長)女の子と1才の女の子２人の子どもがいます。5才の娘をしかるとき自分を押さえきれなくて感情のまま怒鳴ってしまうことが頻繁にあります。一度怒りが湧き出したら抑えることが難しいです。アンガーマネジメントについて勉強したり、育児本や、ネットなどの情報で、子どもへの声掛けについて勉強したりもしました。実践できるときもありますが、怒りが沸き上がってきて押さえられなくなることがあるのです。これでは子どもに悪影響があるとわかっています。自分で自分が恐ろしいです。幼少期、私の母親は、私のことを叱るとき、いまの私と同様に怒鳴り付ける叱り方をしていました。ビンタをされたことも何度もあります。なので、自分は自己肯定感が低いと思います。その事についても悩んでいます。私自身はビンタされて育ちましたが、娘たちに対して暴力を振るったことはありません。それだけは絶対しないように何とか自分を律しています。しかし、怒鳴ると言う行為は抑えがきかなくなるのです。私の娘に対する叱り方は自分自身の母親の呪縛なんだろうと思っています。長くなってしまいましたが、私が聞きたいことは、この母親の呪縛から解き放たれる方法です。できるだけ健やかな心で子育てをしたいです。皆様のご意見をお聞かせいただけますでしょうか？よろしくお願いいたします。

子どもを怒鳴りつけてしまいます | 妊娠・出産・育児

何故？

🙂

匿名

2022年04月24日 11:00

ビンタは絶対しないと決めてしないでいられるのに、怒鳴るのは抑えられないのは何故ですか？トピ主さんの中で、怒鳴るのはダメだけど「怒鳴るくらいならしてる親もいる」と甘く考えてるのでは。ビンタ程の絶対悪ではなく、悪だけど必要悪みたいな位置付けだからストッパー効かないのかも。あと、怒りなんですよね？叱る時、別に怒りなんて起きません。怒りは自分の思い通りに子供が動かないとか出来ないから湧くのでは？出来ないは能力的に未熟なら仕方ないし、やらないはやらない理由が子供なりにありますよ。そういうの気持ちを聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：60d43061792b687c

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子どもはいつか大人になる

🙂

かな

2022年04月24日 11:00

ありました、ありました。ヒートアップしてしまう事。言い過ぎそうになった時、20年後の親子関係を想像するようにしていました。子どもはきっと親を追い越すでしょう。そんな時、子どもの記憶に残っている親の姿が高圧的に物を言う姿で、あんなに偉そうにしていたのに大人になった今となっては大した事ない奴だとか思われるのは恥ずかしいな…と。子どもが、大人になってから覚えていてもいい姿を見せようと思うと、結構言葉を選べるようになりました。そうしていて良かったと、小学校高学年くらいには既に思いました。お母さんはこう思う、お母さんはこうして欲しいと思う、というメッセージの伝え方をしたり、ブチ切れる時は、言う事聞いてくれないならお母さんだってダダこねてやる！！と子どもの真似して転げ回っていたら、ウケて案外聞いてくれたりしました。後は、自分自身が成長しようとする事に努めました。「頑張っているのに上手くできない」ことを、現在進行形で自分が経験する事で子どもの「できない」に寛容になれました。

トピ内ID：1385f645bd288326

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流行語、自己肯定感

❤

雷母さん

2022年04月24日 11:49

自己肯定感って流行ってますよねーなんでもこそに結びつけちゃう。低かろうが高かろうが貴方の怒鳴るという黒い感情にあんまり関係ないですよ。母親の育てかたも、関係ない呪縛になんてなってませんよ。勘違いです。何一つ、貴方の存在を貶めるものでは無いです。切り離して考えましょう。常にポケットに携帯ミラー入れておき怒鳴りたくなったら、鏡で自分の顔を見ましょう。そして深呼吸して息を止めてください。苦しくなって耐えられなくなるまで。たぶんめちゃくちゃ変顔なんでしょうねぇ･･･（笑）さぁ、それでもまだ怒鳴りたいなら思いっきり怒鳴ればいい。怒鳴り散らかす必要があることを貴方のお子さんがしたのだから罪悪感など持たずに堂々と怒鳴ればいいのです。それが貴方流の子育てです。ぜひやってみてください。

トピ内ID：2cf8febdcd2eff2c

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子供を自分の所有物と思わない。

🙂

すう

2022年04月24日 12:54

神様から偶然授けられて、大人になるまで育てさせて頂く、くらいに考えたらどうでしょう。今世でたまたま家族になっただけ。別人格。危ないことをした時に大声で叱ることは数回ありましたけどね。今、実母さんとの関係はどうですか？お話できそうなら、子供の頃されて嫌だった事を話してみたらどうですか？「そんなこと覚えてないわ～」って言われて却ってモヤモヤする可能性もありますが・・・。娘さんが大人になった時に、どういう関係になりたいかとか考えてもいいですよね。

トピ内ID：913c3d239b8f4730

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すぐに専門家の手助けを

かつての子供

2022年04月24日 12:54

すぐに専門家の手助けを受けて下さい。私は全くの素人ですから、どんなサポートが必要で、どこで受けられるのかについて、詳しくはわかりませんが、お役所でそのようなサポートの窓口を教えてもらえるのではないでしょうか。トピ主さん自身、子供の頃に辛い思いをして、５歳の子供なら親からされたことの記憶はあります。　それは薬などで回復する物でも、外側からは全く見えない心の傷となります。怒りが抑えられず、自分の経験からもう既に勉強を始める程に自覚があるのなら、次に必要なのは専門家のサポートです。　トピ主さんのお子さんが大人になり、母親になった時にトピ主さんと同じ事で悩まないように、すぐに行動してください。トピ主さんのような母親を持ってしまった子供からのお願いです。

トピ内ID：389341b03096c80f

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反省もしてるし問題点も分かっている

家族の為に

2022年04月24日 12:54

多分、怒りに火が点くパターンがあると思います。例えば、娘さんがオモチャを片付けないのにはそれ程怒らないが、娘さんがトピ主に口応えめいた事を言ったり、苦心して作った食事に批判めいた(しょっぱいとか固いとか)事を言われると、怒りが抑えられないとか。そのパターンを割り出して、その状況になったら(本当はなりそうになったら)、より強く自制心を働かせるしかないと思います。後は、自戒の為の映像を繰り返し見る、とかかなぁ。夫さんにお願いして長女さんを叱り飛ばしている動画を撮って貰うのです。そして、冷静になった時に其を見て強く反省する。但し、〉私の娘に対する叱り方は自分自身の母親の呪縛なんだろ〉うと思っていますこのような｢他責｣の言葉が出るようではダメです。この思考が残る限り、今叱っているのは母親のせいなんだ、と言う言い訳が自分自身の中で通用してしまいますから。長女さんが将来トピ主二世にならないようにして上げて下さい。

トピ内ID：dfa117840318be2e

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過去の自分と向き合う

🙂

cloud

2022年04月24日 12:54

　方法までは思いつかないけど、時系列ぬきに過去にあった母親とのことを書き出すとかね。　書くというのは結構頭の整理になるし書いたものを読み返すのも自分と向き合うには大事でしょう。辛かった事を昇華させるには掃きだして客観視する行為が必要でしょう。

トピ内ID：dbaddb322764b52f

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人のせいにするとラクだものね。

🙂

マリウス

2022年04月24日 14:13

怒鳴ることを自分の母親のせいと思うことで、気持ちの中に「私のせいではなく、仕方ない」と思う部分があるんだろうなと感じました。殴るのはさすがにヤバいけど、怒鳴るくらいなら他の人でも時々やっちゃうとか聞くし？みたいな。確かに、大きな声になることがゼロとは言いません。が、怒鳴ってコントロール効かず追い込むようなとこまで行く人は、そうそう多くないと思いますよ。トピ主さんがここをきちんと認識した方がいいと思います。母親のせいとか呪縛から解き放たれるとかごちゃごちゃ言わず、「怒鳴って追い込むようなことまでする母親はそうそういない」ときちんと思うことです。だって、殴りは絶対にしないんでしょう？だったら、その自分で作った線引きを、もう少しきちんとすればいいだけだと思いますよ。

トピ内ID：4029f8e5345a6bd0

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レスします

🙂

さくら

2022年04月24日 14:13

ビンタも怒鳴るも子どもからしたら恐怖でしかないですので、自分はビンタはしていないから云々は言い訳にすらなりません。何方も同じ暴力だと思っています。お母様がそうだったから、は関係ありませんよ。 1歳の下の子には怒鳴ったりしないんですよね？私の親もそのような感じでしたが、私は2人の息子には絶対に怒鳴りませんね。 30歳近い現在でもハッキリと覚えていますよ。大人だって、人から怒鳴られたりしたら怖くないですか？娘さんはまだ生まれて5年の小さな女の子ですよ。いい加減にしましょう。素人がアンガーマネジメントを学んだところで変わりませんよ。

トピ内ID：a0d353f1c23bfbd8

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何を叱るのでしょうか？

🙂

おばはん

2022年04月24日 15:48

母親の呪縛ですか？イライラしたら声を荒らげるのはお母様のせい？「お母さんにそうされたから私もしてしまう、お母さんのせい、お母さんが悪いんだ。私、悪くない」なんて、子供みたい。それこそ五歳のお子さんと変わらないかも。そもそも、なぜお子さんを叱るのでしょうか？そんなに叱る場面がありますか？道路に飛び出す。赤信号の横断歩道を渡ろうとする。人に殴りかかる。ものを投げる。このくらいなら命の危険があるので、大声で一括した後、言い聞かせます。ですが、それ以外叱っても聞いちゃいませんよ、子供なんて。それよりも、小さな事をグチグチと責めるのではなく、促す。出来た事を褒めるようにする。このようにするのはいかがでしょうか。日常生活において五歳の娘さんを叱ることが、どのくらいの頻度であるのか疑問です。イライラしてしまう、別の要因があるのかも。そちらを改善する方が早いかもしれませんね。

トピ内ID：02f59e61c51ba984

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負の連鎖

🙂

th

2022年04月24日 19:05

あなたのお母様がひどい教育をして、あなたもお子さんにひどい教育をしている。あなたのお子さんも子どもを持ったら「お母さんがこうだったから…」と思いながら子どもを怒鳴り続けるのでしょうね。でもそういうものだと思いますよ。わたしの祖母もわたしの母に罵声暴力が当たり前、わたしの母もわたしをそう育てました。おかげでわたしは負の連鎖を止めたくて子どもはいません。自己肯定感が低いとか他人のせいにして理由付けするのは勝手ですが、本当にお子さんが大事なら何故大切にしてあげられないのでしょう？結局まだ自分が一番大切なのでしょうね。将来「毒親」と言われないように気をつけてくださいね。

トピ内ID：69d2ba1f1a3bdff2

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勘違いしてはダメ

🙂

匿名

2022年04月24日 22:03

怒鳴る＝叱るではないです。叱るという事はもっと頭を使う事。つまり本人にきちんとした軸がなければ叱れないし躾ける事は出来ません。躾けるという事は、社会のルールを教えていく事。人と円滑に生きていくためのルールを教えるという事です。なので、現時点ではトピ主さんのはしつけではありません。子供が自分の力で生きていけるよう、また適切に人に助けを求めていけるよう導いていくのが子育てだと思います。自分の力で生きていくには、自分自身の気持ちをまるっと受け止めなくてはなりません。生きていけば、辛い事、悲しい事、理不尽な事沢山経験していきます。それらをなくす事は出来ないけれど、それらが起きても大丈夫な自分である事が大事です。母親に怒鳴りつけられて、すごく悲しかったでしょうし、暴力されても抵抗出来なかった。それが大人になったトピ主さんです。今子供を怒鳴りつけて、まずいんではないかと思っている。でも、やめられない。本当に怒鳴りたいのは、子供なのでしょうか？無抵抗な子供時代に散々暴君をしたお母さんに怒鳴りつけたいのではないでしょうか。今からでも、母親に仕返しで怒鳴りこみにいけるなら行ってもいいし、出来ないような母親であれば、ノートを出して、母親への恨みつらみを、何回も何回も書きなぐりましょう。子供を怒鳴りつける瞬間、おそらく子供のトピ主さんのトラウマが発動されてる気がします。誰だってお母さんから愛されたいですよ。どんな自分であっても、あなたが全部大好き！と母からの愛を感じたいですよ。しかし、自分自身しか愛せない母親もいるんです。しかもかなりの数。そのうちの1人がトピ主さんの母親であったわけです。トピ主さんは犠牲者です。しかし、自分の子供も犠牲者にしていいかどうかはトピ主さんが決められます。子供の幸せを望むなら、自分のトラウマと向き合って、自分を育て直す。それしかないです。

トピ内ID：c722aae795bb3e2e

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大丈夫！

🙂

母

2022年04月25日 11:06

まず　1番大事な暴力を振るわない　これ　ちゃんと守ってるじゃないですかー！これだけでも主様凄いですよー　自分を褒めてあげて下さい　そして自負していい事ですよー悲劇は繰り返される　それを主様は乗り切っている！　これだけでも普通出来ない事です！それをやってる主様は凄いです！！焦らないで主様ならできます　今はイライラしちゃうけど　もう少ししたら落ち着きますよ　もうちょっと　もう少し　ご自分を責めないでね充分頑張っているのだからどんな人生でも子育ては初めての体験怒ったりイライラしたり苦しかったり辛かったり　そして嬉しかったり　皆んな！そうです　イライラなんて自然の事です親ならね暴力しないだけ主様は偉いですよー　まずはそこからですね！

トピ内ID：e5d60555c9b471fb

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私のこと

🙂

るり

2022年04月25日 11:34

私も似たような感じでした。皆さんのコメントは、教科書的な方が多く、主さんは読んでいてつらいのではないですか？皆さん子育てしてて、ホントに怒ったことないの？って思います。私も母にヒステリックに怒られ、お尻(小さいとき、パンツを脱がされて)や、頬(小学生以降)を叩かれました。取っ組み合いをしたこともあります。私は男の子一人育てましたが、怒鳴ってたし、叩いたことありますよ。でも、年とともに(今53歳)、あんまり腹もたたなくなりました。息子は、多少家のなかを破壊したり、私を叩いたりしたこともありますが、数えるほどです。今は離れて住んでるので、たまに会っても平和です。それと私は、どうしても我慢できないときは自分をビンタしてました。他の人を叩かないために。鼓膜が破れたこともありました。その光景は、母にも息子にも見られたことがあります。母は悲しそうな顔をして見ていました。今の時代それは虐待だ、という人がいますが、じゃあ国や法律が決めてなかったら、虐待にはあたらないの？って、聞いてみたいです。

トピ内ID：7208904d266465ff

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怒鳴っても無駄。意味なし。

🙂

みやん

2022年04月25日 11:34

怒鳴っている時の子どもを観察してください。あなたの言葉は馬耳東風。右から左で、この嵐が過ぎるのをじっとこらえて待っているだけです。何も心には響いてないし、それは無駄なことだと気づいてください。ママは何に怒ってるの？ただ怖くて仕方ない。だけ。ただあなたのストレスを発散させたいだけでしょ。まあ、一時はすっきりする。それだけのもんです。でも意味もなくそれが気持ちいいんですよね。子どもには恐怖を与えてマウントも取れるしね。けど、ものすごく疲れるから怒鳴ったら、やった気になる。だけです。あなたも殴られて育ったんだから、暴力や暴言が子どもの教育には意味ないし、むしろ子供を傷つけるって分かっているよね？殴ると怒鳴るは同義だよ。私は労力の割に、私や子どもには何もないな。と思って止めました。だって、疲れるだけだもの。疲れて、また　子どもがやらかして怒鳴る。無駄に疲れることは止めたらいいです。その代わりに、子どもに何でそういうことをしたのか？を聞いてください。あなたが疑問に思う事は、子どもに聞いて下さいな。怒鳴ることを止めたら、話してくれます。案外、子どもにも理由があります。聞いてみたら理由があるんだね。と思います。あなたは所謂毒親育ちですが、子どもだった当時、親にはどうして欲しかったですか？あなたが一番して欲しかったことをすればいいと思いますよ。

トピ内ID：b9b5b7bf2310b88d

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専門家に相談

🙂

くくる

2022年04月25日 11:34

母の呪縛とご自身でもわかっているなら、やっぱり専門家に相談。娘さんが何をしてるときに怒鳴りつけてしまう？子供が危ない事・悪い事をしたら、その場面場面によってみんな三者三様で色々な対処の仕方をしている。言い聞かせる・叱る・片づける・放っておく・抱きしめるなど。きっとトピ主さんは子供に対する接し方のレパートリーが少ないから怒鳴らない方法を考えるより、こんな場面の時はどんな風に対処しているのか具体例を皆さんにあげてもらってそれを参考に対処の方法を多く知るような形の方が改善しやすいのでは。同じような対処をして上手くいく子と行かない子と居るけど、これがダメなら次はコレって出来るように手数を多く知って損はないと思います。あとは娘さんの良い所・大好きな所を紙に書き出してみたら。怒るのって簡単だけど褒めるような事っていつの間にかそれが当たり前になってしまって忘れがち。娘さんの良い所、娘さんにたくさん伝えてあげてください。

トピ内ID：0c43e846eacfd5a1

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精神的な暴力

no name

2022年04月25日 11:34

暴力を振るっていないから、セーフ？　幼い子供が母親から怒鳴られ続けたら、トラウマになったりしないでしょうか。負の歴史を繰り返しては、いけません。「自分がやられて嫌なことは、他人にしない」という言葉、ご存知なければ、この機会に知って下さい。アンガーマネジメントは独学でなく、プロについて教わることをおすすめします。自己肯定感が低いのに、お子さんをふたり生んでおられる。自分に自信が持てない状態で、結婚・出産されたのですか？　子育てについて、父親であるご主人に協力や助言を求めないのも、不思議です。貴女が「母親の呪縛」と思っておられるものについては、カウンセラーや心療内科医にご相談を。

トピ内ID：99b5ad2c3a1298bf

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歌ってみる

🙂

あ。

2022年04月25日 11:34

イラッと来たら、子どもが見るアニメの主題歌などの歌詞を変えて歌ってみる。いたずらしないで～とか片付けて～とかママもうつかれたなーとか、何でもいいです。くだらない歌詞にするとよけいいいです。歌ってるとくだらなくて、怒る？気がうせてくるような。または、怒鳴りそうになる3歩位まえに子どもたちを抱きしめてみる。カップルなのであれば子育ては片方の親だけがするものではないですし、あなたの足りない所を補うのはパートナーのすることです。あなたはパートナーいますか？いるのであれば、その人は何ていってますか？自己肯定感が低いのであれば、パートナーにうんと褒めてもらってください。親じゃなくとも大切な人に認められれば、ある程度自己肯定感高まると思うんです。また、親に恨み言を言いたいならいってもいいんじゃないでしょうか。親のほうは忘れているかもしれません。どうしても自分・パートナーだけでどうしようもないのであれば、カウンセリングいってみるのもいいんじゃないでしょうか。お金と時間多少かかりますけど、そのため（健やかになるため）の専門家ですからね。

トピ内ID：a22625a0da87fc69

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とりあえず別室へ

🙂

子供は思春期

2022年04月25日 11:34

アンガーマネージメントは勉強されたのですよね？生い立ちに同情はしますし、私は母親から怒鳴られて育ったので、つい同じ事をやってしまう気持ちも分かります。ですがやっぱり怒鳴る事に関しては、トピ主さん自身も甘えがある。怒鳴るぐらい暴力に比べればと思っているでしょう？私の夫もそうでした。暴力はしない、でも暴言は止められない。でもね、周りからすれば同じ「恐怖」を感じている事には変わりません。いつ暴言が暴力に変わるか。ビクビクしながら暮らすのに疲れて、離婚しました。根本的に解決するには自身の親子関係を見つめ直すことですが、一石二鳥ではいかないし、子育て中では大変だと思います。私はもう克服しましたが、出産前でした。モヤモヤを消化できるまでは子供は産まないと決めていました。怒鳴らない自信がなかったから。毒親関係の本を読み、親に出せない手紙を書いたり、数年かかりました。本によれば暴力があった場合はもっとかかるし、専門家の力も借りた方がいいそうです。とても子育ての片手間にできることじゃありません。とりあえず暴言も吐かないと決めて、落ち着くまで下の子と一緒に別室に行きましょう。上の子には暴言を吐きたくないから１人になる必要があると言って。暴力は止められるほど意志が強いトピ主さんですからきっと出来ます。できるならご主人にも話して協力してもらって。元夫と子供は時々しか会っていませんが、時々なら耐えられるようで、子供は優しいパパだと思っています。私も結婚前はそう思ってました。怒りっぽいのは変わりませんが、大きくなれば子供もそんなに悪いこともしないし、父子関係は良好です。小学校中学年ぐらいまでが正念場です。それまでは何としても暴言は避けてください。

トピ内ID：4b9fd29e10c61f89

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身体に染み込む

🙂

KAZU輝

2022年04月25日 11:34

怒鳴る、叩く、引っ張る。私の母は理由も聞かずに手が出るタイプでした。悪いことなんてしていないのに。ただ邪魔な場所に立っていたり、お茶をこぼしたり、洗い物をテレビを見後回しにしたりしただけで叩く。子供が産まれました。気がつくと、カッとなっちゃう。まるで大嫌いなあの母みたいに。自分がですよ？私もせめて叩くのはよそうと強く思いますがどうしたらよいのか、分かりませんでした。何かミスをしたり、ヘマをしたら怒鳴られるのが当たり前だった。母親が叩くのは挨拶みたいなものでしたから。私も同じなの？悩みました。なんでこんなに弱くてかわいい子供を叩いたのか。なんでこんなに賢く健気な子供を踏みにじれたのか。なんで、一度も母は笑わなかったのか。アルバムに写る母の写真は、意志の強い目に口がきゅっと強く閉じられたものしかありません。免許証の写真はまるで口裂け女みたいに恐ろしい顔。歪んだ口は本当に恐ろしかった。幸い学校等で良い先生に出会え、先生の叱り方、指導方法などを聞き、正しい教育基盤を作れました。先生の何気ない一言に、何度もはっとさせられか。悔い改める日々。不幸に育った子育て下手母さんにも救いはあります。素晴らしい先生との出会いで母親をやり直せます。可愛そうな子供を増やしたくない！と強く思って下さい。子供は小さいときの自分なのです。親が大好きで、みんなから愛されたい、ただそれしか考えていない弱く儚い存在なのです。

トピ内ID：3c7a3a09cc5fea10

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999回

🙂

とんこつ

2022年04月25日 11:34

結婚して子供がいて幸せでしょ？あなたの親のような育て方をしても幸せになれるんですよ。いいですか。1000回親にされて嫌なことがあったなら、あなたは999回に減らすことを目指してください。これをね、いきなり0回に出来るのは稀有な才能の持ち主だけです。虐待された子は、自分の子に同じようなこをしてしまうものです。でもたった1回でも、あなたの親より嫌なことを減らすことができればOKなのですよ。親にされたいやことを反面教師にして全部跳ね返ことの出来る人は才能があるごく一部の人間だけです。なので1000回を999回にするくらいの気持ちで行ってください。あなたの親はもしかしたら、1001回を1000回に減らしたかも知れませんよ。血は受け継がれます。何世代先かわかりませんが、押し上げていきましょう。暴力を振るわないだけで十分の一くらいに減らせてるんじゃないですかね？999回でも良いところを素晴らしいことです。

トピ内ID：34d34e4d69ee7fdf

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出来なかった時ばかり数えない。

ゆきうさぎ

2022年04月25日 12:37

子供への声掛けを実践して効果があったら、成功体験としてまたやったるでぇい、と思えませんか？ある日を境に急にすこやかなる心と育て方が完成するとも思えない。子供も成長しますので、新手を繰り出してきたりもするし。親の影響ってすごいよね、ある意味無意識というか刷り込まれているというか。でさ、やっぱり、怒り狂いたい自分もいるんだと思うよ。何か他に不満を抱えていたりしない？きっと周囲の批判がこわくて、気にしすぎて、いい人、いい母親でいなくてはというストレスもあるんじゃないかな。昨日までの叱り飛ばしは取り消せないので、毎日リセットして、成功体験を積み重ねていってみては？

トピ内ID：902220db575f549a

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離れましょう

🐤

子どもは１人と思う

2022年04月25日 20:03

私の父は、私が小学２年生の時に「育て方間違った」と言うようになりました。理由は、私が先天的に周りに好かれない『子ども』だったからです。今でもそうです。周りの子は、いつも集団できゃいきゃい喋って歩いています。私はいつも一人ぼっち。子どもの頃から、一人ぼっち。なぜか、子供から大人まで、輪に入れてもらえない性質でした。父がガンで入院した時に、ちょっとした事情で病室に泊まる事になった時は、『お前は、弾かれやすいな』と言われました。小学５年生くらいの時には、弟と２人で生きていけ、とも言われました。それほどまでに、他人に好かれない体質なのです。私も家の中で、私だけ怒られて育ちました。父にも母にも。トピ主の長女さんはどうですか？気に入らない所はどこですか？治すの『無理』です。何か相性が合わない、思い通りの『子供じゃなかった』何かがあるのです。児童相談所に預けてみては、どうでしょうか？幸い子どもは２人いるので、１人は『いなかった』事にしてはどうですか？

トピ内ID：e7ab1243d8a51b11

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子供がかわいそうです。

🙂

lemon tea

2022年04月26日 11:24

ビンタもダメだけど、、怒鳴ることも十分DVなんですよ！子供を怖っがらせて、怒ってもダメです。言葉で、淡々と話せる努力をした方がいいですよ！トピ主自身も、母親にそうされて嫌だったんですよね？？でも、、子供たちに怒鳴ってしまう。ただ、、トピ主がその連鎖をやめないと、、トピ主の子供も、この子供も、そのまた子供もそのことで苦しむことになりますよ！自分を落ち着かせることが出来ないなら、、心療内科で、そのことを話て、薬をもらってみるとか？？紅茶を飲む、カモミールを飲む、ラベンダーの匂いを嗅ぐ、、怒鳴りそうになったら、少し別の部屋に行ってみる。＞この母親の呪縛から解き放たれる方法です。母親の呪縛と逃げずに、、しっかり自分で自分を制御できるようにしましょう！怒鳴る母親に育てられたから、子供に怒鳴っていい！なんて気持ちを持たないでください。自分で変わろうと思わなければ、変わることはできません。←ただの逃げです。どうしても、怒鳴ってしまうなら、、働きに出て、子供を先生に預けましょう。そして、なるべく子供と関わる時間を減らしましょう！毎日、、トピ主から制御できないくらい怒鳴られるより、余程マシです。

トピ内ID：4b421d6a30344776

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あきらめること

🙂

ぱんだ

2022年04月26日 12:56

１０歳、６歳の男の子がいます。私もちょうど上の子がトピ主さんの長女さんくらいのころ、怒りが抑えられないことがありました。今思うと、下の子の世話でただでさえ大変なのに、上の子がいうことを聞かないという状況がそうさせていたのだと思います。また、上の子には、言われたことをすぐに行動に移せないという発達特性があったため、何度言っても動かない息子に、怒りが爆発してしまっていました。トピ主さんは長女さんのどのようなところにイライラするのでしょうか。私の場合は、「あなたのためを思っている」のに「その通りに動かない」ことによることが多かった。しかし、「あなたのためを思って」いたのに最終的に怒鳴りつけることは、「その通りに動かなかった」ことよりも悪い結果を生み出していることに気が付き、「その通りに動かない」ことをあきらめるようになりました。例えば、「宿題をしなさい」という→「しない」→「どなる」ことよりも、「宿題をしなさい」という→「しない」→「ほうっておく」ようにしました。もちろん、低学年で本当にほうっておくわけにはいかないので、「今」しなくても放っておくことにします。先生に相談して、学校で注意してもらったり、たまった宿題を休み時間にさせたり、週末にまとめてやるようにする。「今」しなくても、結果的にしているならよしとする。また、１叱ったら１０ほめるように心がけました。これはなかなか難しいですが。でも、小さいうちのほうができると思います。ほめることは何でもいいです。早く起きれたね、自分でお仕度できたね、忘れ物に気が付けたね、下の子可愛がっているね、いいお姉さんだね、お手伝いしてくれてありがとう・・・などなど。子供をコントロールしようとするのではなく、一人の人間として尊重するように考えてみてはいかがでしょうか。私もまだまだですが、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：61e5a2c2f181c7d4

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負の連鎖を断ち切る努力を

🙂

デイジー

2022年04月26日 12:56

日常的に親から鉄拳制裁を受けたり怒鳴られてる子供は、学校などで友達に対して同じことをしてしまう。負の連鎖でしょうかね。頭にカッと血が上ったら、とにかくその場を離れる。私も仕事をしながら子供のイヤイヤ期に突入したときはカーッとなって怒ってしまうことがありましたけど、圧力でもって子供を押さえつけるのはいけないと思って、２階の寝室に逃げ込んだりしてとにかく気を静めました。そんなことを経て、やがてイヤイヤ期は終わった気がします。私だってそんな良い親ではありません、右往左往しながらの育児です。あと、言い方はなんですけど、保身のためにも悪い癖は直したほうがいいです。昔、保育園で男の子が皆の前で話してたんです。「うちのママ、すぐぶつし怒鳴るし、すごい怖いよ」「１時間外に出されたこともある」って。。。子供ってなんでも人に話しますからね。うちの子が学童に入っていた頃、ベテラン指導員の先生と育児に関して話していたときに、ある子の頭にゴミがついていたから取ってあげようとしたら、振り上げられた手を見てその子は頭を隠して身を低くしたと。。。日常的に親からぶたれるので、咄嗟に頭を隠すんですね。また、誰かが悪さをしてちょっときつめに怒られているのを見て、目をぎゅっとつぶっていた子もいたそうです。そういう子供の言動で家庭での様子が垣間見えるとおっしゃってました。ちょっと怖いですよね？とにかく、カッとなったらその場を離れる。怒鳴らない。怒鳴っても疲れるし、心も疲弊するだけです。私は夜に悶々としてしまって眠れなくなりましたから。大人の自分が気持ちを強く持たないといけません。だって子供は守るべき、か弱い存在でしょ？

トピ内ID：86acd453783bb44b

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ここにも仲間がいます！

🙂

チョコレート

2022年04月26日 12:56

正論を述べられても辛いですよね。どうしようもないことってあります。どなたかも仰ってますが、レスの殆どがマニュアルのような回答ですが、同年代の子育て真っ最中の方なのでしょうか？私はアラフォーで6歳5歳の男女がいます。怒鳴りつけること、だいぶ減りましたが、現在もあります！トピ主さんはご自身でこれではいけない、と思って努力されているのがよくわかります。実践できるときもあるができない時もある、それもよくわかります！少し効果があった方法ですが、もし良かったら試してみてください。【…諦める】怒鳴ってる時のことを思い返すと、自分の思い通りや時間通りじゃなかったり、やって欲しくないことをやられたり、そういう時に怒鳴ってることが多かったです。（今でも……）その時「はー。もうここは諦めよ」って諦めてます(笑) 諦めは自分の中の自己処理なので、感情が子供達にが向かうことは少なくなりました。【余裕をもつ】時間も空間も頭の中も余裕がないと色々イライラしませんか？(笑) 働く時間そのものも起きる時間も、寝るまでの時間も、全ての時間に余裕をもつことにしました。あと、不用品断捨離してます！余裕があると、怒鳴る回数減ります。【怒る時は必ず「大好き」と言う】怒ってる時って、子供は恐怖でしかないですよね。だから、まず前提として、怒りながらも、「まず、お母さんはあなた達のことが　とっても大好きです！」って怒りつつ言う(笑) そうすると、怒られてるけど、大好きって言葉で少し安心な顔をします。あと、言霊ってあります。大好きって言葉を放つと、自分自身の心も少しほぐれます。そこから頑張って口角上げて、最後はしっかり抱きしめて。試行錯誤の日々ですが、母としてもまだ5歳、共に頑張りましょ！

トピ内ID：4abf01b9df7212ee

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私もヒステリーな母に怒鳴られて育った

🙂

123

2022年04月26日 12:56

私はシングル母にヒステリーに怒鳴られ、理不尽に怒られ、ストレスの捌け口のようにされて育ちました。２人暮らしだから逃げ場がなくて辛かったです。自己肯定感が低く、自分に自信がなくて子育てなんてできないと思ったこと。兄弟と差別されて育ったので１人しか生みませんでした。今、娘は小学生低学年です。怒る時、怒鳴ってしまいます。どうしてもそのように怒ってしまいます。淡々と説明してダメなことを指摘することがまだ出来ません。私が少しずつ実践しているのは・怒るときは１０分までにする。（時計をチェックしながら怒るとだんだん冷静になる）・怒った日の夜は必ずお風呂か寝る時に謝る。・怒りすぎてごめんね。・怒った時、その出来事以外のダメだった事を持ち出さない。（長くなるから）・怒りすぎた日以降、自己肯定感が低くならないよう、良いところを褒めたり、大好き、大切、ぎゅっとしたりする。まだまだ試行錯誤だけど、子どものために頑張って怒りすぎないようにしていきましょう！

トピ内ID：490af4bf39d137f6

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二度目です

🙂

おばはん

2022年04月26日 15:50

五十代、女性。子供は成長した息子二人。トピ本文やレスを読んで、どうしてそんなに子供さんを叱る事があるのだろう、と不思議になります。四歳、五歳。テーブルに乗る？テーブルから飛び降りる？それは私も怒鳴って叱る場面だと思います。まずはびっくりさせなきゃね。説明、説得は不要です。でも歯磨きを嫌がるとか、着替えをしないとか、いつまでもダラダラと遊んでるとか。こんな時に怒鳴っても泣いて余計に上手くいかなくなると思うのです。また、間違ったことをした時に、くどくどくどくど説明するのが私が子育てする頃から流行り始めました。頭ごなしに叱るのは良くない、説明すればわかるってね。そんなわけ、ない。これ、こどもは最初の一分くらいで聞いてませんよ。叱るのは短く的確に。コラ、だけで良い。子供も何をすべきかは分かっているものです。叱るのが好きなら、そのようにすれば良い。ですが、叱ってばかりで嫌になる、また怒鳴るのが嫌というのだから、叱ったり、怒鳴らなければ良いだけなのに。まず、子供を自分の思い通りにしようとしなければ良い。そんなに難しいこととは思えません。何かしなければいけないことが控えている時、それは親が事前に把握していますよね。その前から親が準備をして、子供がすんなりとその場面にいけるように整えておけば、問題は最小限になると思います。毎日、同じようなことをしているのですから。

トピ内ID：8eb1df08918ddef3

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🙂

ぴか

2022年04月26日 16:25

お出かけ先の人前でも怒りを抑えられませんか？もし外では怒りは抑えられて、誰の目もない自宅で怒鳴っているのならば、抑えられないではなく抑えようとしていないだけです。お子さんにも人権があります。トピ主さんが好き勝手していい所有物ではありません。理由はどうあれ、自分より体も大きく力のあるトピ主さんに怒鳴られ続けるのはとても恐怖を感じるでしょう。なぜ怒鳴ってしまうのですか？個人的には、怒鳴る＝焦りや不安からくるものであることが多い印象なのですが。例えばお子さんを型にはめようとするものの、思い通りにならないパターン。『こうさせたい』と思っているのに、そうならない。だから焦ったり不安になって怒鳴る。それならば、お子さんの個性やありのままを受け入れて、自分の理想や価値観を押し付けないようにする。お子さんが何か悪いことをしてしまっても、怒鳴るより悟らせるだけで充分だと思うのですが。お子さんにジェラシーを感じていらっしゃいますか？自分の幼少期はあんなに辛い思いをしたのに、自分の子はのびのび育っていてズルい！と、きつく当たるケースもあるそうです。お分かりの通り、このままではお子さんに悪い影響しか与えません。トピ主さんと同じように、自己肯定感が低く、自分の子どもを怒鳴りつける大人に成長させれば満足なのでしょうか。生きづらさを抱える人間を二人も生み出してしまっていますが、良いのですか？自分のお子さんの幸せを願えないのでしょうか？『自分で自分が恐ろしい』とか『母親の呪縛』とか、どこか他人事なのが不思議です。お子さんは今現在辛い思いをしているのに。旦那さんはどうされているのでしょうか？旦那さんに任せたり、一時預かりを利用するなどして、お子さんと離れてみるのも良いかも知れません。

トピ内ID：00c7f0e6723c7534

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子どもを怒鳴りつけてしまいます

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