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実母の気持ち

レス28
（トピ主 1 ）
😢
マル
ひと
先日実家に帰省した時の話です。 私と０歳の息子、そして兄の家族も遊びに来ていました。 息子からしたら従兄弟にあたる今年小学校に入学したばかりの男の子と年中さんの女の子なのですが、 息子を長座布団にぐるぐる巻きにしてふざけて上に乗っかっていたのです。 『◯◯くん（←息子）の頭をペットボトルで殴ろうよー』ともふざけながら言っていました。 これに関しては従兄弟の母親にあたる義妹も私もしっかりと注意しました。『◯◯くんの顔を見なさい。嫌がっているのだからやめなさい！』と。 現に息子は顔を真っ赤にして泣きじゃくっていました。 兄家族が帰り、夕飯の時に実母に 『今日は従兄弟たちが息子に意地悪をしたよ。私も義妹さんも注意したんだよ。今度お母さんもそういう場を見たら注意してほしい。』 と話したら 『そんな話は聞きたくない！もうやめなさい。』 と言われてすごく傷つきました。 『大人になってからいろいろ気づくけどお母さんは面倒なことから逃げてばかりじゃないか！』 『分かったよ、注意するからね、ってなぜ言ってくれない？』 『私がいじめられたらそのような反応をしていたの？』 と言ったところ 『そうだよ！私はそういう人間だ！』 と開き直っていて悲しくなってしまいました。 後から帰宅した父にこの話をしたら 『喧嘩ばかりして…。マルがもうこの家に来るな』 と言われてしまい、なぜ私が…？と悔しくて涙が出てしまいました。 翌日、息子にベタベタする母親でしたがそそくさと帰宅しました。 皆さんはこんな時どうしますか？こういうこともあると許容できますか？私は悲しくて流せずにいます。

トピ内ID：18afc3914833d345

#娘・息子
#子ども
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期待しすぎ。

🙂
まる
お母さんは悪くないですよね。 あなたの子供なんだから張り付いて見ているだろうし、自分が相手の子に注意してあげたら良いです。 でも、ハッキリ言って子供同士からこう言う事ありがちですけどね。 割と過保護に育てていますか？ 揉まれて育つものですよ〜。 お母さんはそう言う人間だと分かったのですから、仕方ないです。 と言うか、もう一度言うけどお母さん悪くないですよ。 責任転嫁しないようにね。 実家はあなたの帰る家ではないし、お母さんが言ったこと別に間違いでもないと思いますよ。 あなたの家は、旦那と子どもと住む家です。 勘違いしていませんか？ 実家は既にあなたの家ではありませーん。

トピ内ID：5bfd22b44cb10959

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0歳児ですよね？

🙂
あーちゃん
0歳児を長座布団でぐるぐる巻きって...しかもその上に乗るって...かなり危険なことですよね...過去に赤ちゃんの窒息事故は結構起きてますし命に関わる。 従兄弟の子供たちにもしっかり叱ったということですが、子供ですからまたやったら？それをその家の主が許して注意しないのなら大問題。 もしまた命に関わることが起きて見て見ぬふりされたら？最悪の事態になったら？ 私なら子供を連れて行かずに両親ともう1度話し合います。 「私はもう子供が大きくなるまではこの家に来ない。最後に話したいから今日ここに来た。命に関わることをされて注意してもらえないというなら子供を連れてこれない。私は母親として子供を守りたいから。 お父さんももう来るなって言ったし、来ないよ。それでいい？ 子供が自分を守れるようになったらまた来るし絶縁したいわけじゃない。将来介護しないわけじゃない。ただ息子を守りたいだけだから。」 っていうかな。 私も0歳児がいます。可愛い我が子にそんなことされて止めてもらえない危険な家になんて絶対連れて行かない。

トピ内ID：30cf3589832fc479

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怖いね

😤
ぶーこ
お母さんも、そうだね、気をつけるね、の、一言でいいのに、何を開き直ってるんでしょう。 お父さんも、あなたに、もう来るなと、全く意味がわかりません。 実家は、あなたの家では、なくなったかもしれないけれど、親子の交流の場所、思い出の場所ですよね。 それより、一番気になったのですが、小学校一年にもなって、赤ちゃんを、可愛がることもなく、酷く言えば、虐待ともとれる行動をすることに、ビックリです。 わたしなら、兄夫婦、(義姉さんでは？)とも、実家とも疎遠にすると思います。 子供に、何をされるかわからないから。

トピ内ID：4fa4992a024fc060

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難しいんですよ

🙂
こけもも
孫は同じように可愛くても 母親が娘と嫁ですから 同じようにはならないものです。 私にも弟がいますが、 私の母も弟嫁にも姪っ子にも何も言いませんよ。 波風たつのを避けたいからです。 両親は弟夫婦の世話になっているわけでもなく二人で生活していますし、 むしろ弟夫婦の方が世話をかけているくらいですから、そんな遠慮しなくてもいいと思いますが、 そこは気を使うらしいですよ。 もちろん危険なことは注意しなければいけませんが、トピ主さんや義姉さんがすればいいことで お母さまは可能なら巻き込まれたくないし、平和でみんな仲良くありたいだけなんだと思います。 あとね、トピ主さんは軽い気持ちで お母さまにも同じように注意してと言ったと思いますが、 子供を叱ったり注意するのは親の役目ですよ。 叱られたあとの子供の逃げ場（なだめる役目）をお願いしてはどうですか？ 人間関係含めて 正しければうまく行くわけではありません。 トピ主さんの言葉に 『そうだよ！私はそういう人間だ！』 と答えたお母さまに 開き直ったと感じるのですか？ 親の気持ちは親にならないとわからないと言いますが お母さまの気持ちがわかるのは まだ先のようですね。

トピ内ID：7afa8aa516b89831

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危険すぎます

😱
ルー
まだ0歳児の赤ちゃんになんて事を。 窒息しなくて良かったです。 お母さんの気持ちとしては、嫁には言いづらいんですよ。 娘なら「私はそういう人間だよ」って開き直れますから。 義妹が叱ったならいいかと思ってるのかもしれませんし。 これ、義妹が叱らなかったらお母さんの出番になりますからね。 今後義妹と巧くやっていくためには自分の意見を主張しないのも 手段です。 ただトピ主さんの立場ならお父さんの指示に従い 赤ちゃんが成長するまで帰省しません。 孫に会いたければくればいいんです。 お母さんともしばらく距離を置く、期待しない事。 親子でも相性があります。 ちなみに私は短腹なので、その場で帰りますよ。

トピ内ID：140a522e0858bdd7

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同じような母親がいます。

🙂
分かります
＞『そんな話は聞きたくない！もうやめなさい。』 と言われてすごく傷つきました。 私もほぼ同じ経験があります。 多分ある年齢から、嫌な話が聞きたくなくなるのでしょう。 ご近所の噂話はしても、身内への愚痴(？)的なものにはあからさまに拒否反応を示します。 みんながそうじゃないけど、私の母親は精神的に弱い人なんだろうなと思っています。 普通に過ごしてますが、今にして思えば、何処か無理して笑って生きてきた人のようにも感じます。 波風立てたくない。 どちらを庇っていいか分からない。 みんな仲良く平和がいい。 この辺ならまだ理解もできますけどね。残りの人生を幸せな気持ちで過ごしたいのは痛いほど分かりますから。 でも拗らせると、 家族の悩みさえ聞きたくない。 家族が病気になったら、そのことを考えたくない、他のことで気を紛らして忘れてしまいたいなんて感覚？ ちょっと現実逃避気味に。 でも、何となく分かるでしょう？ 「可哀想で見ていられない」ではなく、「自分が辛い」ことに耐えられないんです。 弱い人間というより弱くなったが正しいかな？ 私は母親から、これを学びました。 だから私は、できる限り精神的に強い母親でいたいと思っています。 突き放されたような寂しさを、大切な家族が感じないように配慮できる人間でありたいです。 だけどこれは、自分の心が強くないと無理なんですよ。 だから母親を責めたことはないですよ。 愛情がない訳じゃなくて、弱く臆病なだけなんです。 今目の前にある平穏な日々が壊れるのが、怖くてたまらないんですよ。 むしろ、すごく普通の人です。 でも、傷つきますよね？ 辛かったですよね？ 戸惑いましたよね？ 別に味方でいて欲しいわけじゃない。 常識的なことなんだから、普通にサラッと返して欲しかったですよね…。 あなたの今のお気持ち、すごくよくわかります。

トピ内ID：e68bb2fdf296e18e

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続き

🙂
分かります
＞皆さんはこんな時どうしますか？こういうこともあると許容できますか？私は悲しくて流せずにいます。 難しいですよね。 私自身、今でもちょっと悲しい気持ちを何処かで引き摺ってるかもしれません。 母親には母親の小さな世界があって、必死に守りたいだけなんだと思います。 子供には分からない苦労や葛藤がきっとあって、ようやく築いた幸せなのかもしれません。 お父様は、苦労かけたと分かっているから、お母さまを気遣っているのかも…。 私には真実は分かりませんが、小さな世界で幸せな気持ちのまま息を引き取りたいと、それが母親の望みなら自由にさせてあげようかなと、私は少しだけ距離を取りながら関わっています。 私の経験が参考になるかは分かりませんが、どうか、ご自身の心を労ってあげてくださいね。

トピ内ID：e47111bd8af048f0

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本当は何に怒ってるの？

🙂
くるみ
義妹とは？お兄さんの妻の事なら「義姉」ですよね、もし年下でも。 その義妹？も叱ったと言う事ですが彼女はそこまでになる前に自分の子を止めなかったんですか？あなたもそう、０歳児なのに目を離し誰かに任せていたんでしょうか？ 赤ちゃんにそんなことが出来たりペットボトルで殴ろうか？なんて小一の子が言う言葉じゃないです、どんな環境でそんな乱暴な言葉が出るのか、お母さんのことよりお兄さん夫婦は大丈夫？と思います。 あくまで私ならお母さんの態度よりまず兄家族との関係を考えますけど。 自分の子にそんなことをするなんて許せない、もう兄の子にはしばらく会わせないです。 でもあなたの怒りの矛先はお母さん、自分と同じように注意しろはどうなんでしょう。 お母さんの性質を色々気付いているのなら今回の事も想定内、喧嘩になるのは必然だったように思いますけどね。 お母さんは嫌なことから逃げてるのかどうかは分かりませんが、揉め事が嫌ないいでしょう？長年そういう人出来たのにすぐには変われませんよ。 お父さんもそう、子供のクセに親を批判するなってことかも知れません。 この両親の気持ちをあなたがどう受け止めるかですね。 許さないと言うなら実家には行かない、会いたくないなら会わないでいいんだし。 あなたは本当は何に腹が立っているんでしょう、落ち着いて考えてみて下さい。

トピ内ID：0db358c3e48b1476

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余りにいじめが酷すぎて

🙂
ぎんねこ
小学生と幼稚園生で、まるで中学生の無軌道ないじめと同じようなことやるんですね。布団巻にした時点で、大人が注意しなくてはダメです。ペットボトルで、頭を殴ったら、殺人になってしまいます。 お母さんは、あまりにひどいいじめで、言い訳すらできないから、そのような反応になったんだと思います。その幼い兄妹も、冷酷すぎます。 もう少し大きくなるまで、実家に寄らないほうがいいんじゃないですか。一緒に遊ぶ年頃じゃないでしょう。危険の方が大きすぎます。 お母さんは頼りにならないということです。

トピ内ID：ad2b74a8ee7b06dc

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お母さんはトピ主さん

🙂
専業主婦よ
０歳のお子さんが、そういう目に合うまで、目を離していた事にまずびっくりです。広いオタクなのかもしれませんが、大人の目がない場所に乳幼児をおく事は、私には考えられません。 お母様に言いつけて、注意してと言うのも、何だか的外れな気がします。私なら、目を離した自分を責めるし、義姉（実兄の妻ですよね？義妹ではなく義姉では？）も叱っているのに、何故お母様に言いつける必要があるのですか？ トピ主さんのお母様は、確かに変わっていると思いますが、それを分かっている筈のトピ主さんが、そんな人に言いつけた事も、変な話だと思いました。 トピ主さんにとっては、まだ自分を守ったり家族の為に何かしてくれる人との認識があるのかもしれませんが、トピ主さんこそ、もう母親であり、お母さんなのですよ、自覚ありますか？

トピ内ID：b891b0a539e09ce1

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怒る場面でしょ

041
親世代
赤ちゃんを布団で巻いて上に乗って叩く相談するなんて甥姪が怖いです。 嫌がるレベルではなく死んじゃうかもしれないことですよ。 あなたのお兄さんかその妻が、子供にそういうことしてるのかと疑ってしまいます。 それを聞いて無関係でいようとする実母さんや実父さん。 全員怖すぎて私なら当分の間実家にかえりません。 悲しがるのではなく、自分の子供が殺されかけたと怒る場面だと思います。

トピ内ID：9e45f1ec845cefce

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無理かな。

🙂
まお
所詮、祖母と孫の関係ですよね。 相性もあるしね。 お母様が注意する義務、育てる義務もないからな。 親でさえ、息子ばかり可愛がるダメなオカンとか居るんですよ。 親失格の。 でも何故か、祖父母が孫差別すると怒る人って居ますよね。 あ、トピ主の事ちゃうで。

トピ内ID：374a99207a89cd39

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行かない。

🙂
りーず
年老いた母に何かを強いるのはもう無理です。 孫や娘が押しかけて人がたくさんきて 疲れたんだな。 しばらく行くのはやめよう。 で、引きましょう。 あなたの理想的な子育ては あなた自身で実現しましょう。 次からあなたの家で集まって いとこや親を労ってあげたらいいのではないかな。 老親は人がたくさん来るだけで ぐったりだと思います。

トピ内ID：8c069f8098fcd3bd

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なぜ我が子を守らない？

🙂
べるる
まずは・・・ ＞息子を長座布団にぐるぐる巻きにしてふざけて上に乗っかっていたのです。 こうなるまで気が付いていなかったのですか？ ０歳児ですよね 少し大きい子供と一緒、自宅ではない家・・・ 悪ふざけ以外にも危険はいっぱいあるんじゃないですか？ 私にも０歳児の孫がいますが、目の隅に必ず入れて居ますよ(孫の親が対応しているときは別ですが) で、実のお母様もあり得ないです。 嫁の子供だろうが、赤の他人の子供だろうが、見ていたら(今後同じような場面に遭遇したら)注意するべき場面です。 ですが ＞『そんな話は聞きたくない！もうやめなさい。』 ＞と言われてすごく傷つきました。 傷つく？いつまで娘気分でいるのですか？ ＞『大人になってからいろいろ気づくけどお母さんは面倒なことから逃げてばかりじゃないか！』 ＞『分かったよ、注意するからね、ってなぜ言ってくれない？』 ＞『私がいじめられたらそのような反応をしていたの？』 貴女(およびあなたの子供)を大切にしてくれない母親に、不満であるのは分かりますが 貴女は、自分の子を守らねばならない立場に居るのです 満たされないトピ主さんの気持ちは、いつか晴らさねばならないのかもしれませんが ＞『喧嘩ばかりして…。マルがもうこの家に来るな』 そうですよ こちらから、実家訪問はごめんこうむりましょう。 許容できないし流すことも出来ないと思いますが、 何より一番の理由は危険回避です

トピ内ID：b8879da539d82813

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そういう親もいます

🙂
たま
マルさんとお母さんが喧嘩すると、お母さんが機嫌悪くなるとお父さんに八つ当たりなどをするんじゃないですか？ そういうのが鬱陶しくてお父さん自身が嫌な気持ちになるから、お父さんはマルさんに来るなと言ったんじゃないでしょうか。 実母でも考え方の違いや相性の合う合わないはあります。 もう結婚して独立してるんですから、寂しいでしょうけど実家に行かない選択をしてもいいのでは？ お父さんやお兄さん家族と交流したければご自宅に呼ぶとか外で会えばいいと思いますよ お母さんから声がかかった時だけ実家に行けばいいと思います

トピ内ID：ae69e2e9e0be8063

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レスします

🙂
ミルクチョコ
お母さんがそういう感じなら、私はもう連れていかないか、危険なことがあったらその時点で帰ります。 お子さんを守れるのはトピ主さんだけです。 基本は自分で子供を見ておく、のはもちろんですが、話をしてたりして、見ていない瞬間というのもあるでしょうね。

トピ内ID：8d34d4a5214d525f

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行かない

🙂
どんぐりころころ
あまりにも恐ろしくて、私なら二度と行きません。 会わせません。 ましてや0歳児。 布団でぐるぐる巻きでさらに上に乗る、正気の沙汰とは思えません。 幼稚園児と小学生ならもう分別がつくでしょうに。 あなたとのご両親にも驚きです。 あなたやあなたの息子さんのことを軽く見ているから出てくる言葉です。 あなたやあなたの息子さんを第一に考えて、どんな時もあなたがお子さんを守って下さい。 もう来るなとおっしゃっているのですから、渡に舟、距離を置いた方がいいと思います。

トピ内ID：bbabe0d343ceb1cd

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かわいそう。

😨
リンダ
赤ちゃんがです。苦しくて怖かったでしょう。顔が真っ赤だったなんて。 そんな遊び方するなんて、甥姪さん、大丈夫なんですか。普段そんなことをどこかでしてるんじゃないでしょうか。 トピ主はお子さんから目を離したら駄目ですよ。特に自宅じゃない場所、何が起こるかわかりません。 お母様に注意してと頼むのは、少し違うと思います。確かに逆ギレ状態になるお母様、どうかとは思いますよ。 「来るな」と言うお父様もね。 ご実家とは少し距離を置いて、トピ主はご自分のお子さんをたいせつに育ててくださいね。

トピ内ID：9af126a8e3e645e2

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え‥

041
ねこさん
0歳児をグルグル巻きにする 小学1年生‥ヤバくないですか？ やって良い事と悪い事の 線引き出来てないなんて‥ まぁ義妹も注意したのならまだ 良かったけど、従兄弟とは言え あまり接しない方が良いのでは？ うちの子にも6〜7歳下の従兄弟達 がいますけど、その年齢の時には 自分より小さい子には 優しくするって身に ついてましたけど。 怖いです。その子。 で、ご両親の対応ですが、 冷たいですね。 私なら腹が立つので暫く 行かないし口聞かないかな。 子どもが小さいとつい実家に 頼っちゃうから 寂しいとは思うけど‥ 気持ちが落ち着くまでとか 向こうから連絡あるまでは 寄り付かないで頑張ってみては？

トピ内ID：a84a094bde38a00a

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0才児ですよね

🙂
ムーミンパパ
私だったら、安全な場所で子供を見ています。 なお、ご両親の言葉はちょっと心無いと思います。しばらく実家とは距離をおくかも。

トピ内ID：d689d868d06cc63b

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問題の根源は、兄弟差別では？

🙂
もののけ
主さんは、もともと実家にいた時から、兄と差をつけられていませんでしたか？ 兄弟分け隔てなく、愛されて育ったと感じますか？ もしそうでないなら、これは兄弟差別からの孫差別です。 主さんの息子さんは可愛がる。 けれど、何かあると兄の子供たちを優先したり、擁護したりする。 なので今回の出来事に関しても、殊更兄の子供たちを怒りたくない心理が、お母様にはあるんじゃないでしょうか？ お父様も、主さんだけに「もう来るな」と言いましたね。 今後も当然子供たち同士のトラブルは起こりえますよね。 ご両親としては、面倒事は避けたい。 ということで、どちらを来訪させるか考えた結果、兄家族を優先したのではないですか？ トピ主さん、今後の付き合い方をよく考えてみて下さい。

トピ内ID：b7bf17692de36055

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トピ主さんが一番だめ

🙂
ooba
0歳児、いくら誕生日に近くても 布団まきにして小学生が乗っていたら下手したらしにます まず、そんな状況になる前に親が止められる位置にいなかった のならトピ主さんが一番悪いです 自分の落ち度を棚に上げて、母親の意見が気に入らないから めそめそしているなんてトピ主さんが親としておかしいとおもいます

トピ内ID：2ae3dd1e93188266

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悲しかったですね

🙂
死んだ娘
私もありますよ。 妊娠中に、実家に帰省中、兄弟から首を絞められました。 殺される。と思って全力で爪をたてて抵抗したところ、向こうが痛みに耐え兼ねて絞めていた手を離したので無事でした。 目の前で見ていた母は、手が痛いと訴える兄弟を慰めていました。 そして数年後、母はその出来事を完全に忘れていました。 今になって老後の世話をあてにしてきますが、絶対行きません。 あの時、娘としての私は死んだものと思っています。

トピ内ID：13edf4a10242341b

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わが子から目を離さないこと

🙂
gs
とても危険な状況です。 もちろん従兄弟たちには厳しくしかって当然ですが トピ主も片時も目を離さないでいるべきでした。 今後、しばらくは実家で一緒になることを避けましょう。 当分実家に行くのはやめた方がよいです。 誘われたら、危険な目にあったから行きたくないと言いましょう。 トピ主の母親は面倒なことから逃げるタイプの人間です。 期待しないことです。

トピ内ID：4a3d029064fe9833

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トピ主さんに共感

🙂
醤油
実家はもうトピ主さんの家じゃないとか、しつけは親の役目とか、そういうレスがありますが。論点ずれてません？そんなのトピ主さんだってわかっていると思いますよ。 トピ主さんはただ、命の危険があるような意地悪を目撃したら注意してくれと頼んでいるだけですよね。 目の前で泣いている孫がいて、明らかにそれがもう一人の孫の意地悪や暴力である場合、「やめなさい！」と言ってもらうのは望んではいけないんですか？ 「ペットボトルで頭を殴ろう」と言っている場を目撃しても、「そんなことしちゃだめよ」と言わず静観しとけってこと？注意するのは親だから？？ そっちの方が意味不明です。 まあお母様は売り言葉に買い言葉、自分の娘に指摘されたのが面白くなくて「私はそういう人間だ」と開き直ったのでしょうね。 もう来るなと言われているようですし、しばらく疎遠でもいいのではないでしょうか。 私はトピ主さんの言動や思っていることに共感します。

トピ内ID：8d3852a521505e50

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トピ主です。

🙂
マル トピ主
醤油さん、ありがとうございます。 私の文章が拙く、読んでくださった方々に正しく伝わってないのではと思いましたが私の思いを汲んでくださったことに深く感謝いたします。 実家に訪問するのはよっぽどの用事がない限り控えようと決めました。 他にレスくださった方々もありがとうございました。

トピ内ID：18afc3914833d345

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全員おかしい！と思いました。

😒
りーこ
０歳児を、長座布団でぐるぐる巻き、上にのっかって、頭をペットボトルで殴ろうよって言って… それを主さんも、「ふざけて」「ふざけながら」…って？ その途中で止めないの？ 嫌がっているのだから、ってそんな問題？殺人未遂ですけど？ 叱る、どころの騒ぎでもなく。小１と年中？私ならブッ叩いた上での説教になるかな。その歳のうちからきちんと教えないと、どんな恐ろしい育ち方することか。 義妹ってのは何？兄嫁なら、あなたより年下でも、義姉ですよ。 そして、お母さんも。赤ちゃんから見ての祖母、なぜそんなことをしている孫たちを叱らない？叱れない？ 主さんのお母さんは、何も出来ないヨボヨボの婆さんじゃないのよね？そしてお父さんも。 トピ文最後の、「こういうこともあると許容出来ますか？」も、 あまりにも、ことの重大さをわかっていない、全員が。 義姉？も、しっかりと注意した？…いや、その程度。と思ってしまう。 あげく、お父さんのその対応。全員がおかしい。 私はまだ孫はいないけど、主さんの親年齢だと思うんですが もし、主さんのお母さんの立場なら、小１と年中の孫たちを叩いて叱りますね。いくら自分の子じゃないからとはいえ、黙っていられるはずがない。そして、その子たちの親→義姉？から、「祖母だからって、うちの子勝手に叩かないで！」みたいに言われたら、 アンタが叩いて叱らなきゃいけない立場だろ！ と、怒鳴るだろうな。 大人に叩かれたら痛いよね？赤ちゃんは、大きい子に乗られたら？布団にくるまれたら、どんなに苦しいと思う？想像してごらん。 ぐらいのこと、言わなきゃいけないよね。もちろん、殴って叱ると言っても、何度も何度も殴り続けるということではありません。 全員おかしい。またゆっくり時間かけて、冷静に考えてみればわかるのでは？

トピ内ID：23209d1602262c75

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その子達、こわい。

🙂
posuyumi
悲しいことです。 親を親ではなく赤の他人の、しかもあてにできない年寄だと思わないといけないってことですね。 でもそのことを悲しんでいる場合ではありません。 お兄さんの子どもたちはあきらかに、いじめっこです。 あるいは、誰かにいじめられてるのか。 いずれにせよ今のままでは素直に育つとは思えない。 お義姉さんが一緒になって止めてくれたのは良かったですが、その様子はどんなでしたか？ 普通ならショックを受けてるはずです。赤ちゃんを泣かせて楽しむだなんて。 今度いとこたちがいじめてるの見かけたら怒ってね、じゃないですよ。 二度と目の届かないところでいとこたちに我が子を任せないほうがいいです。 そして、ほんとのところ、その子達に「そういうの、お友達にもしたりするの？誰かにされたことあるの？」と大人として聞いた方が良かったと思いますよ。

トピ内ID：95829387ad010e97

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