同僚が母を亡くされ心配していたら、変な噂を立てられた

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（トピ主 0 ）

まる

2022年04月25日 11:38

恋愛

月一くらいでしか会うことがなくなったので心配し話を聞いてあげていたら二人は付き合っているという噂が自分の知らないところで尾ひれがつき、一気に広まり同僚に対して質問攻めが始まりました。同じ質問を何人にもされたらしく、上司に相談してたようです。死別して一か月も経っていない状況で悲しみにくれている状態なのでかなり凹んでたようです。自分はそのことは知らずに落ち込んでる同僚をみて余計不安になりLINEで大丈夫？と心配していることを伝えました。これが逆効果で自分をやんわりと敬遠するようになりました。ただ自分は何も情報がないので、お母様のことが原因だと思いこんで心配し続けました。四十九日明けるまではそっとしておこうと暫く会うのもLINEも控えてましたが、明けて会った時は露骨に怖がっていましたが、事情が飲み込めませんでした。おかしいと感じ百か日まではそっとしておこうと判断しましたが変わりなかったです。上司に確認したら3か月前から相談をうけていたと経緯を渋々教えてくれました。変な噂が独り歩きし、事情を知らない自分が心配してることに怖がっていると。気づけなかった自分がいけないのですが、上司も最初か2回目の相談の時に自分に伝えてほしかったです。そうすればここまで互いが苦しまなくてすんだかもしれません。母を亡くされたばかりの同僚に容赦なく質問攻めした女性たちに怒りを覚えました。確かに他の同僚よりは時別、仲は良かったし互いの好意も認めています。ですが、今回の件で今までの関係が瓦解している状況です。上司曰く、精神状態が落ち込んでて、何人にも同じ質問され続け憔悴してる状態で恋愛に向き合えるのかも悩んでて、怖がってしまっていると思う。直接、話を聞いた人だから事実には近いと思いますが、お母様のこともあり以前のような関係には時間がかかっても戻るのは無理ですか？

トピ内ID：ba34b0224331428c

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時間をかけることです。

🐤

ヤンバルクイナ

2022年05月19日 11:30

人のうわさも七十五日と申しますが、長引いてしまったので、うわさが消えるまでは、もっと時間がかかりそうです。＜確かに他の同僚よりは時別、仲は良かったし互いの好意も認めています。ここですよね。職場の格好のうわさ話のネタになるのがわかっていたのに、まる様も、一気に相手との距離を縮めようと焦ったか、或いは大切な人の一大事と、我をうしなって、迂闊に動いてしまった側面があるかもしれません。以前のような関係に戻れるかどうかは、正直よくわかりません。5年くらいかけて（5年間放っておいて）それから一からやり直しくらいのスタンスでいけば、何とかなるかもしれません。社内恋愛や人間関係は、どんなに気を使っても、気を使いすぎることはないのです。特に周囲には、気取られないようにしなければいけません。これからのまる様の行動を、周囲は見ないふりして、注意深く観察し続けるものと思います。そこを、心して臨む必要があります。私のお勧めは、いったん気持ちを清算して、相手とは距離を置き、別の恋愛を始めることです。つまりはあきらめることです。あきらめきれないなら、時間をかけて、周囲も相手の気持ちも落ち着くまで、数年単位で待つことでしょう。

トピ内ID：ff4e4e24af5ef0cf

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「怖がる」？これトピ主様は理解できたの？

🙂

四槓子

2022年05月19日 11:44

トピ主様は同僚に負担を掛けた事実に納得してるんですか？どんなやり取りをしていたのかですね。なんかね、事実は違いませんか？それか重要な事が「何か」抜けてるように思います。本来であれば「拒否」の矛先はあらぬ噂をたてる周囲に向かうはずなのに、親身になってくれたトピ主様に向かうのは不自然です。お互いに好意があった事実はなかった、むしろ同僚にとっては迷惑だったように取れるのですが。わかりやすく言うと、ストーカーの図式に当てはまるような気がします。同僚とトピ主様、双方認識にズレがあるのではと思いましたが。

トピ内ID：755a96ffd7fe7d49

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異性へのプライベートラインはやめる

🙂

もももんが

2022年05月19日 12:39

　以前に好意を示したのですか？　一方的に好かれるのはキツイのです。　まして死別を理由にラインはするべきでは無かったと思います。ラインは文字として一方的に入るのでメンタル的にキツイです。　好きな人からなら嬉しいけど‥ 　他の人同様の挨拶で済ませたらよかったのに。　　上司に相談したのは迷惑行為だからです。　一方的に好かれるのは本人にとってはストーカーです。　人のせいにせず、できます諦めて下さい。

トピ内ID：df8cfdcfbb75a04f

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勘違いがありそうですね。

🙂

さーや

2022年05月19日 12:55

お互いに好意がありという部分が。本当に彼も主さんに好意があるのなら上司に相談なんかしないし、主さんを避けたりしませんよ。おそらく、彼は主さんが彼に好意がある事に気づいていて、でも同僚として接していただけでしょう。主さんの「お互いに好意があり」という勘違いから、グイグイ行き過ぎたのでしょうね。だから彼は怖がっているのです。彼が怖がっているのは噂を立てた同僚たちではなく、主さんにだと思いますよ。そこをしっかり理解しないとこの先も大変な事になるかと。もう関わらない事ですね。個人的な連絡もしない事です。

トピ内ID：3a614e932d9ef3b1

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最初から気なんてない

🙂

にあ

2022年05月19日 14:27

お互いに気持ちがあったというのはトピ主の思い込みです。気があったならもっと頼ると思いますし、周りに詮索されたからと言ってそんな反応にならないです。周りに詮索された事で、えっあの人とそんな風に誤解されてるなんて無理！ってなったから、上司にも相談してトピ主のことも拒否るようになったんですよ。しかも上司に2回も報告ってただ事じゃないですよ。今までは同僚対応してただけで気なんてありません。気があったら月に1回しか会わないってないですし、怖いって言葉は出てこないです。現実を受け入れて諦めてください。

トピ内ID：6e0e1d30ec8512e6

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本当に好意があったら

🙂

はまち

2022年05月19日 14:27

まずはあなたに言うはずです。なぜ母親のことは相談できて、他のことは相談できなくなっちゃうのよ。他の同僚が質問責めにしたせいだとか？じゃあなんで心配して話を聞いてあげていたことが他人に知られるんですかね。お互いが苦しいとか、お互いが好意あったとか、勝手に相手の気持ちを決めつけちゃダメですよ。＞以前のような関係には時間がかかっても戻るのは無理ですか？相手の心配より結局はそこ？って感じ。

トピ内ID：5becc2a8243534f5

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主語を略すのは癖ですか？

🙂

なに言ってんだか

2022年05月19日 14:47

トピ主さんの下心、同僚さんにも上司にも野次馬にもバレバレですよ。訃報をチャンスと思って接触を密にしていったの、見破られてますから。同僚さんが怖がっているのは野次馬じゃなくてトピ主でしょう。恋愛に向き合う？関係修復？お門違いすぎて話になりません。

トピ内ID：23874cc0fefb9792

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そっとしておいてあげて

🙂

風

2022年05月19日 14:47

他のレスにもありますが、お互いに好意がある、というのはトピさんの勘違いではないかと思います。社内で、好きでもない人と「付き合っている」なんて噂されたら大迷惑、なんとか打ち消したくて上司に相談するしかない。同僚さんの気持ちをわかってあげてください。本当にお互いに好き合っていたら、どんなに噂されても相手を避けたり怖がったりしないのよ。逆に、それをキッカケに一気に結婚まで進む人もいる。ただの同僚に戻りたいなら、可能な限り距離をとって噂が消えるのを待ちましょう。そうしたら、また話くらいは出来るようになるかもしれません。

トピ内ID：091ff983a0a81df5

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50代以上の男性ですか？

🙂

蓄

2022年05月19日 16:27

同僚さんは40代ですか？どちらにせよ、トピ主さんが年上ですよね…！？ 40代で親との死別は早い方ですが、社会人の同僚の何を心配するのでしょうか？慰めなきゃ！と妙に張り切る人も居ますが、同じ経験でもあるのでしょうか。今後の勤務形態の相談なら解りますが… その相談に乗れる立場にあるのでしょうか。話を聞いてあげてたら～とありますが… トピ主さんの方こそ、根掘り葉掘りになってませんでしたか？トピ主さんが50代の年上だから、話を聞いてあげてたら～と上から目線のセリフになるのでしょうか。お母さんを亡くした同僚さんに質問攻めしたのは女性達。何とな～く、同性同士だから聞けるのかな…と。女性達の年齢は？同僚さんが男性なら、年齢差の大きな女性達なら聞けるのかもしれませんが。 40代女性を慰めようと頑張る50代男性… 心配して「大丈夫か？」と聞かれまくると思いますよ。この状態を作ったのはトピ主さんです。トピ主さんは女性ですか？母親を亡くした男性を慰めるのは、少し年上の男性が良いです。無関係な女の役目ではないと思います。

トピ内ID：c384b9f82b73aaaa

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3か月前から相談があった

🙂

サラリ

2022年05月19日 17:34

上司がトピ主さんの同僚から、3か月前から相談を受けていたということは、母親が亡くなった時期以前から問題があったのですよね？ということは、相談していた問題の本質は、「トピ主さんからの接触」だったのでは。月一くらいでしか会うことがなくなった、四十九日が明けて会った、と書いていますが、個人的に外で会ったのではなく会社内で顔を合わせたという意味でしょうか？他の方も書いているように、同僚にはトピ主さんへの好意はなく、しかし根も葉もない噂が広がり、それでもトピ主さんが何度も接触してくるので迷惑だったということではないでしょうか。トピ主さんが心配して連絡していることを知りながら、事情を一切トピ主さんに言わず上司に相談していることからも、トピ主さんとの関係はそれほど深いものではなくむしろ接触を避けたかったと推察します。上司は正確には、「同僚はトピ主さんを怖がっている。もう関わらないようにしてほしい」などとトピ主さんに伝えたのでは？周囲の噂だけが問題なら、上司はトピ主さんとの関係を「怖がっている」とネガティブな表現はしないと思います。だからトピ主さんは、「同僚と以前のような関係に戻るのは無理かな」と感じて、このトピを立てたのですよね。上司にまで話が行っていて上司も同僚に同調しているということは、ハラスメントの領域でトピ主さんの行動が問題視されているということでしょう。今後、トピ主さんの会社での立場に影響が出てきますから、もう同僚には近づかない、連絡しないことです。しばらくして同僚の気持ちや態度が落ち着いてきても、同僚からトピ主さんに近づく気配がなかったら(避けていたら)、それが同僚の意思なのでしっかり自覚して諦めましょう。

トピ内ID：bf99def4afa7dcd0

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見え見えの下心

🙂

愚問

2022年05月19日 19:45

プライベートのトラブルや仕事のミスで落ち込んでいるところに慰める口実で接近してくる人おりますよね。あれってどういうつもりなんですかね、誰が見ても下心ってわかると思うんですけどね…。逆に聞きたいんですけどその下心ばれてないとでも思ってるんですか？ばれてるに決まってるじゃないですか。

トピ内ID：4ddc30ebf29ec589

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情報が意図的に隠されてるように感じますが

🙂

認知の歪み

2022年05月19日 21:40

トピ主様が何歳で、同僚が何歳ですか？既婚ですか？独身ですか？「確かに他の同僚よりは時別、仲は良かったし互いの好意も認めています。」認識の違いがありませんか？またそれは、どういう意味での好意ですか？同期ではなく同僚ですよね？文からはトピ主様が先輩の立場にある男性ととれるのですが。トピ主様、恋してませんか？それで、周りがちゃんと見えていないことはありませんか？トピ主様の希望的観測で、彼女も自分に好意があると思い込みたい・・・違うかな？その上司の話し方でもう、薄々嫌な予感してると思うけどな。目を覚まして、現実を見た方がいい。彼女は「セクハラ」として上司に相談されているんじゃないですか？このままだと、閉職に追い込まれます。下手したら職を失うよ。

トピ内ID：ba8b591297eecec4

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あなたは必要ない。

🙂

変だよ。

2022年05月20日 10:04

今の彼女にとって必要なのは、周りにいる同僚であってトピ主ではないんです。必要ない立場のトピ主がしつこく接触してくるので彼女は怖がっているんです。プライベートな内容を会社の上司に相談するなんて相当ですよ。彼女は相当迷惑しているんです。これ以上接触を図ろうとすれば、ストーカー扱いされますよ。上司が既に動いているんですから会社を敵に回すことになります。恋愛に持ち込みたいみたいですが、彼女が拒否している以上諦めるしかないです。嫌な相手からアプローチされ続ける、しかも周りに噂を立てられるなんて、恐怖でしかないです。まともな判断をしてください。

トピ内ID：ea2dd34a7f9433e5

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そっとしておこうよ

🙂

りぞっと

2022年05月20日 10:38

私が前に勤めていた会社に頼んでも無いのに色々根掘り葉掘り聞いてくる男性先輩がいてぶっちゃけ、嫌でした。相手は先輩なので無下にも出来ず、仕方なく話しました。あまりにも聞いてくるので参ってました。ある日、同僚が「先輩と仲良いね」と言ってきたので「え！？そんなの全くない！聞いてくるから仕方なく答えてるだけ！」と否定したら「そうなの？先輩”俺が話聞いてあげてる”とか ”俺に好意があるから何でも言ってくれる”って言ってたよ」と。ゾッとしました。相手が聞いてくるから答えただけなのに「好意がある」「聞いてあげている」という感覚なんだ…と。トピ文を読んで、その時の事を思い出しました。まぁ私はその会社辞めましたけどね。それ以来、色々聞いて来ようとする人には警戒しています。トピ主さんが出来る事は「そっとしておく」これ一択です。何もしない事の方が救われる事だってあるんですよ。

トピ内ID：4972c9a43f53c5ac

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怖がる？

🙂

流浪

2022年05月20日 12:05

付き合っているという噂が流れて迷惑と思うのはわかるけど怖がるってなんだろう、と。 LINEで繋がっているなら「自分たちが付き合ってると思われてるみたいだから誤解されるような行動はやめよう」と言えばよかっただけなのにどうしてそこまで意思疎通が取れないのかが全くわかりません。何も言わずに怖がるだけって…。あと＞確かに他の同僚よりは時別、仲は良かったし互いの好意も認めています＞精神状態が落ち込んでて、何人にも同じ質問され続け憔悴してる状態で＞恋愛に向き合えるのかも悩んでて、怖がってしまっていると思うこれらの意味もわかりません。お互いの好意ってなんですか。恋愛感情ではないもの？同僚としての好意？だからこんな噂が立って別の人と恋愛関係になれないのではないかと怖がっているって事？？よくわからないけどなぜその同僚は直接トピ主さんには何も言わないんでしょうね。そこが一番の問題というか鍵なのでは。時間がかかるかからないではなく、同僚と話をする事なく元になんて戻れないでしょ？だけど同僚はトピ主さんを避けているんだからどうにもならないのでは。

トピ内ID：68ad558da130df06

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理由は関係ない

🙂

カレーご飯

2022年05月20日 12:52

先方がトピ主とは疎遠にしたいということが全てです。他人の気持ちは変えられません。そして人間関係は片方にその気がないのなら成立しません。諦めて下さい。どっちが悪いとか第三者から決着つけられる前に引くことです。

トピ内ID：030aef0ad4146022

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怖がられている原因はトピ主さん

🙂

モッツァレラ

2022年05月20日 18:14

＞上司に確認したら3か月前から相談をうけていたと経緯を渋々教えてくれました。変な噂が独り歩きし、事情を知らない自分が心配してることに怖がっていると。気づけなかった自分がいけないのですが、上司も最初か2回目の相談の時に自分に伝えてほしかったです。今までトピ主さんに直接伝えてくれなかったのは、まず、同僚さんがトピ主さんを怖がっていたこと(つまり気軽に伝えられるレベルではないほど怖がられていた)、それと上司がトピ主さんの様子を継続して見ていたのだと思います。問題は、以前から同僚さんがトピ主さんを敬遠したり露骨に怖がったりする様子を認識していたのに、トピ主さんが関わるのを止めなかったことです。それで上司に3回も相談されることになったのでは。トピ主さんは連絡や会う頻度を少なくしていたとのことですが、同僚さんとしてはトピ主さんが関わってくること自体に抵抗があったのだと思います。早い段階で事実を伝えられても、トピ主さんは同僚さんと関わるのを止められなかっただろうと思います。だって、上司から事情を聞き「自分が怖がられていた」と知った今でも、同僚さんのお母さんの不幸や周囲の噂が原因だと思い込んでいて、まだ戻りたいと考えているのですよね。自分が原因なのに、他人のせいであるかのようにすり替えてしまうトピ主さんの思考に問題があるのだと思います。少なくともこの3か月に(あるいはもっと前から)トピ主さんが同僚さんにしてきたことは上司に報告されていると思うし、上司も事実確認をしてきたと思います。その上で、「トピ主さんを怖がっている」との説明があったのです。これ以上、同僚さんに関わると、コンプライアンス案件として人事部などに話が渡る可能性もあります。以前のような関係に戻れなくなった原因は自分にあると十分に反省して、今後は自粛するしかないでしょう。

トピ内ID：bf99def4afa7dcd0

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変ですね。

🙂

２児の母

2022年05月20日 18:14

＞二人は付き合っているという噂これが本当なら、質問攻めにされるのは彼だけじゃないはずですよね？主さんが質問を受けていたなら噂になっている事は気づくはず。主さんに好意を持たれていることが彼の負担なのではないですか？そのことが噂になっているということ、おそらく前から問題があって月１回くらいしか会わないように会社に配慮してもらったのではないですか？主さんの知らないところで。上司もやんわり言ってるだけで、つまり、彼にかかわるなという事です。どうして指示が聞けませんか？会社の人相手だと、嫌でも無碍にできない気持ちが相手にはあって、それをあなたが勘違いしたんでしょうね。お母様という身近な人を亡くした相談は、その人にとって身近な信頼できる人がされると思うので、怖い存在の人は傷つけないようにそっと身を引いてあげてください。

トピ内ID：200ed1f24f7f1a87

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そもそもお二人は何？

🎶

はて？

2022年05月20日 22:46

まあ男女なんて立ち話しているだけで面白おかしく噂立てる人は居ます。お二人は月一位しか会う事が無くなった、と言うには以前は月に何度も会って居る仲だったのですよね？会う、と言うのですからプライベートで外で会っていたのですよね。でもお付き合いしている二人ではないって事なのですかね？まあこれだけでも見た人にとってはお付き合いでもしているの？と噂立てる人もいると思いますが、そもそも周りも二人が独身なら言った所で単なるからかい止まりな感じもしますが、どうやら質問攻めと言うには周りから見るとやや不信な関係に見えている様子で、もしやどちらかが既婚者と言う事でしょうか？いや、そもそも独身同士として、タダの友人同士とするなら、おかしな噂立ったり質問攻めにあった所で何故同僚は素直に「おかしな噂立てられて正直うざい。暫く関わらない方が良いと思う」と言えば良いのに何もトピ主さんに伝えず怖がっているっておかしくないですか？愛する家族が亡くなったと言うなら落ち込みます。幾ら知人友人が大丈夫かと心配してくれた所で正直何の解決にもなりません。放って置くのが一番なのです。どうやらトピ主さんは心配の言葉を使ってますが距離感無く同僚に近づいている感がします。同僚も噂話云々の前にあまりに距離感無く来る感じのトピ主さんそのものに怖くなったって読み取れますね。元通りの関係に戻りたいのかも知れませんが同僚はトピ主さんへ見る目変わった感じですので元通りは無理みたいですね。単なる同僚として一線置いていくしかないのかも。

トピ内ID：7bf3f88cb87672d4

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#40代#50代以上　て、誰が？？

🙂

遺族女性は20代？

2022年05月21日 11:38

女性も40〜50代なら、職場で噂話として聞かれるだけで恐怖を感じたりしませんが。質問責めにしてくる周囲に対しては、めんどくせーなー、と思うだけですよ。実務中に特別しつこく聞く人には、実務的労務的に「職務怠慢、職務放棄」として上司から忠告されるかもしれませんが。相手女性は20代で、タグの#40代#50代は、トピ主と、女性に質問責めした周囲の人達の年齢なのでは？

トピ内ID：36942fccf6c3ffa4

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お互いの好意を認めていたって、どの程度？

🙂

匿名

2022年05月21日 11:38

告白されてないし、つきあってないんですよね？じゃあ、「仲は良かったし互いの好意も認めています。」とは、どの程度のことですか？ランチによく行った？仕事帰りによく飲みに行った？相手の家にも行ったことがある？それくらいですか？そこまでの関係があって、あとは告白待ち…って状態でトピ主さんを怖がって避けるって、まずないと思うんですが。相手に好意があったら、相手からの心配は普通に嬉しいと思いますけど… 上司に相談する＝トピ主さんとの関係を切りたいってことですよね？何か誤解してませんか？そもそもなぜ、トピ主さんは周りに何も聞かれず知らなかったのか。どのへんが「互いの好意」なんでしょうか？

トピ内ID：f2711103e45ed115

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ちょっとズレてる

🙂

ロザリオビアンコ

2022年05月21日 12:30

>事情を知らない自分が心配してることに怖がっていると。質問攻めにした女性達に対する怒りは的外れです。相手はあなたを怖がっているのですから。互いに好意があるというのが思い込みである可能性を考えてみてください。好きですと言われましたか？プライベートでの付き合いはありますか？せいぜい会社帰りに駅まで歩いたくらいでは？職場で少し世間話をする程度の人に、親を亡くして大変な時期に執拗に連絡をされるのは恐怖なんですよ。人との距離感がわからない人は、他人に指摘されても理解できないでしょうけど、わからなくても連絡はやめましょう。もう近づいてはいけません。どうしてそういう解釈になったのかわかりませんが、二人が付き合っているという噂は広まっていないと思いますよ。あなたの付き纏い行為が、社内で問題視されているだけです。勝手な思い込みで、これ以上相手を追い詰めたら警察沙汰になりますよ。

トピ内ID：b69c959366f3dcbf

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文章が分かりにくい

しばいぬ

2022年05月21日 12:30

まず、トピ主さんと相手の性別や年齢は、最低限書かないと、関係性が分かりませんよ。ただ、いずれにせよ、相手はかなり年下で、トピ主さんは40、50代ってことですか？ >明けて会った時は露骨に怖がっていました >互いの好意も認めています好意があったら怖がるはずはないのですが。少ない情報から読み取れるのは、相手は嫌がっていて、トピ主さんは相手も自分に好意があると勘違いしているということです。違うのであれば、状況を分かりやすく説明してくれないと。

トピ内ID：496f42a43f50aa70

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「会う」とは？

🙂

あらま

2022年05月21日 12:45

＞月一くらいでしか会うことがなくなった… ＞明けて会った時は… と書かれてますが、この「会った」とは、社内でって事ですか？？それとも外で2人きりで会ってたの？外で会ってたなら、偶然社内の誰かが目撃しなければ噂にはならないですよねぇ… 書き方が曖昧なのでよく分からないのですが、ただ社内で「会う」関係でしたら、ただの同僚で、お互いの好意も認めるというのは、あなたの勘違いでは？？だって好意があったら、あなたを怖がったりしないでしょう。むしろ嬉しいはず。今まで仲良くしてたと思ってたのも、一応職場の人だから無碍には出来ずにあなたと話してただけでは？その同僚さんは気が弱くてあまり断れないタイプだとか。そこをあなたは好意があると勘違いしてただけとか。とりあえず、あなたの事を怖がっているので、もう心配のLINEや話しかけたりは辞めては？以前の様な関係というのも、同僚さんにしたら何の関係もないただの同僚なので、戻るという表現もおかしいかと。怖いですよ、ただの同僚なのに異常に心配されても困りますよ。あなたの心配はいりませんから、もうそっとしておいてあげて下さい。避けられてるんですよ。そこを自覚しましょう。

トピ内ID：9ddbf8298be7d7eb

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近寄らないで

🙂

ブチ

2022年05月21日 12:45

50代男性のトピ主が、社内で関係良好だと思ってた40代女性に、彼女の身内の不幸を慰めてあげたかったのに、怖がられ避けられたうえ上司にも相談されているということでしょうか？トピ主は、その悪循環の原因を、関係ない社内女性達がピーチク噂したり40代女性に質問したりしたところだと思ってるって感じですよね？会社では仕事に専念しましょう。50代になって社内恋愛の噂が立つようなコミュニケーションは止めましょう。

トピ内ID：118a569b2ee8e3f5

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原因を履き違えているね

🙂

至極当然の結果

2022年05月21日 12:45

「どうすればもとに戻るか」という質問ですが、そもそも最初から相手からあなたは嫌われていたんですよ。それがあなたの執拗な態度言動でとうとう体調までおかしくなった。だから「もとに戻るか」という考え自体が間違っているんです。もとからあなたは相手から嫌われているんだからそもそも「もと」なんてないんですよ。

トピ内ID：5387a21c6cecbb1a

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誰が何を怖がっているのか

ぺん

2022年05月21日 12:45

トピを読んでの想像と感想です。 ●トピ主と同僚の性別や年齢 →もしかしてトピ主の方が歳上？文面から、トピ主が50代女性で同僚は後輩男性かもと思った。 ●何を怖がっているか →トピ主に会った時に露骨に怖がっているって感じたなら、トピ主を怖いと思っているのでしょう。 ●「質問攻め」の内容 →周囲がわかるほどトピ主が同僚にグイグイ接触をしているから、どんな関係なのか？大丈夫かと心配されているのでは。 ●仲は良かったし互いの好意も認めている →付き合っていないのに「互いに」とは、どのような好意を認め合ったの？トピ主さん、容赦なく質問攻めにした女性たちに怒っていらっしゃるようですが、同僚が怖がっているのは女性たちではなく「事情を知らないトピ主が心配していること」なんですよね？「恋愛に向き合えるのかも悩んでて、怖がってしまっていると思う」っていうのはトピ主さんの想像でしょ？トピ主さんがご自分の「心配」を必要以上に同僚に伝え過ぎたのでは？お母様を亡くして憔悴している人に、心配〜大丈夫〜？を繰り返すのは良くないでしょう。辛いにきまってるんだから。他人がむやみに言う必要ないです。同僚なら普通はそっとしておきます。その行為が周囲の女性たちにも「トピ主が同僚以上の関係を求めている」状況に見えており、件の同僚はトピ主の「好意と心配」が重荷で「怖い」に変化したのでは。怖がられているのが事実なら、もうプライベートに立ち入ることは控えましょう。同僚が敬遠しているってことは、トピ主さんと「以前の関係」に戻りたいと思っていないのですから…。

トピ内ID：f3b2e77b52763394

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前の関係自体も怪しいですが無理でしょうね。

dan333

2022年05月21日 15:05

悲しみに付け込んで付き合おうとしていると思われてるのでは？不幸がない状況なら、何とか自身でかわせたが余裕がなくて上司に相談したのかも？そもそも、あなたに好意があれば怖がらないのでは？それとも大して仲良くもないのに、立ち入った心配してきて恐怖を感じているのか…。お相手には何も告げずに疎遠にして、上司には関わらない事を宣言されては？＞話を聞いてあげていたら　＞怖がってしまっているこの感じからあなたが男性で同僚が女性ですよね。

トピ内ID：2bca3c39e48f13e9

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自分のことしか考えてないトピ主にびっくり

🙂

やれやれ

2022年05月21日 15:53

＞以前のような関係には時間がかかっても戻るのは無理ですか？トピ主が心配してることってこれなの？じゃあ無理だよ全く他人の私ですら、このトピを読んで真っ先に考えたことは同僚さん、大丈夫かな、どうしたらまた元のように元気になってくれるかな。ですけど・・・それなのに「自称友達」のトピ主が考えることは元の関係に戻りたい！私！私！だけなんですね・・・あとお母さまをなくして焦心で、かつトピ主を避けてるのに無理やり会うってどういう状況？？相手が会いたそうにしてるならともかくそうじゃないなら会う必要ってなくないですか？心配だから会う。っていうのは、あくまでトピ主がしたいことで相手が望んでることじゃないですよねもう相手をそっとしておいてあげたらいかがでしょうか。相手して臨むことをしてあげることが相手の幸せですよ

トピ内ID：c57b6872461ae8e2

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最初から最後まであなたの勘違い

🙂

ねも

2022年05月21日 22:39

その同僚さんはあなたの好意を迷惑がって上司に相談しているのです。＞心配し話を聞いてあげていたら何故「あげている」と上から目線なのですか？＞自分をやんわりと敬遠するだから迷惑なんです。＞露骨に怖がっていましたが諦めてください。怖がっている相手に付き纏わないで。＞仲は良かったし互いの好意も認めています。そのお相手が何か言葉にしたのですか？そうでないのなら、貴方たちの間柄はただの同僚です。仮にあなたの言葉が事実ならば、その程度の理由で壊れる仲でしかなかったという事です。一度壊れたものは元に戻りません。

トピ内ID：12fed1a13db0fd77

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