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友人の友人

レス43
（トピ主 2 ）
🙂
いちご
話題
私には15年以上の付き合いの大切な親友A子がいます。 とても優しく楽しい子でかけがえの無い存在です。4年程前、出先で彼女に会い、その時一緒に居た彼女の大学時代(10年程の付き合い)の友人B子を知りました。 B子もA子同様、明るくてコミュケーション上手で素敵な子です。しかも趣味も何となく似ているなと思いました。(A子と私も趣味が似ているので当たり前ですが) 私は余り積極的なタイプでは無いですし、どっちかというとネガティブなので明るい子といる時ととても楽で楽しいです。 それから3人で3回会いました。私は友人が少ない方ですし、大人になってから友人を作るのは凄く難しいので有難いなと思っています。 最近私はB子と2人だけで会いたいなっと思っているのですが余り良くない事でしょうか？B子は本当に良い子ですし新しい友達という新鮮味もあります。 ここ最近はあまり3人で会う事も無く(凄く会いたかったのですがA子が忙しく計画が進まなかった) B子とはSNSのアカウントを通してコメントし合う程度でした。 その際B子に会おうっと言った所、「じゃあA子も誘って3人で会う！」となったのですが3人だと予定を合わせるのも大変だし、なによりも私はA子以外にも新しい気が合う友人が欲しいのです。。。 A子に聞いてみたいのですが、A子はとても優しいので嫌でも「あなたの好きにすれば良いよ」と言ってくれると思います。 この様な行為はマナー違反でしょうか..？

トピ内ID：b0e685b6e19d5ece

#２０代
#マナー

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別にいいんじゃない

🙂
マイルスアヘッド
B子さんとおふたりで会っても、特に問題ないと思いますよ。 B子さんはA子さんの所有物ってわけでもないし。 ただ、人によって性格はいろいろだし、B子さんと会うのをA子さんに秘密にしたりするのは、やめましょう。 いちばん誠意があるのは、ここに書いたこと、大人になってから友人を作るのは難しいから、B子さんと知り合えたのは、自分にとってありがたい、A子さんに感謝している、それでB子さんとの仲も深めたいから、ふたりだけで会ってもいい？おかしなことを聞くみたいだけど、と正直にA子さんに伝えることだと思います。

トピ内ID：d294d089ddba2471

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3人で会おうよ

❤
HUB
仲間はずれにしたらダメだよ？ 3人で会おうって言って 都合がなかなかつかなくて じゃあ、仕方ないから今回は二人で遊ぶね。 次は3人で遊ぼうね って、した方がいいと思う。 最初から誘わなかったら 仲間はずれだと思っちゃうよ？ 私はSNSで 二人で出かけましたーたのしー！！ ってやられたことあるけど 思いのほかすごく、不愉快だった。 あ、そういう人なんだ･･･ って仲良しだと思ってた気持ちがサーッと冷めたわ。 まぁ、人によるでしょうけど。 気をつけた方がいいわ。

トピ内ID：999a3ccdeb506114

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優しいA子が嫌な思いをするのは別に構わないんだ？

🙂
じゅん
＞A子に聞いてみたいのですが、A子はとても優しいので嫌でも「あなたの好きにすれば良いよ」と言ってくれると思います。 とても優しいA子。 そのA子の優しさを上手く利用して「あなたの好きにすれば良いよ」と言わせてA子を省いて遊んであなたは楽しめるの？ あなたはA子について『とてもやさしいので“嫌でも”「あなたの好きにすれば良いよ」と言ってくれると思います』と書いている。 優しいA子に嫌な気持ちをグッと我慢させる事をあなたは望むのですか？ それでも自分が楽しければそれで構わないのだと？？ B子については『本当に良い子』と書いていますよね？ その通りなのでしょう。 良い人であるB子は、A子を省いて遊ぶのは気が進まず抵抗がある。だから… ＞「じゃあA子も誘って3人で会う！」となったのですが という羽目になるのですよ。 A子はとても優しい子で、B子は本当に良い子。 それに比べてあなたはどうなのよ？ あなたは全然優しくないし、少しも良い人ではないですね。 何しろ自分さえ良ければ良い、自分さえ楽しければそれで良いという考えの人なのですから。 ＞私は友人が少ない方ですし、 当然だよ。 友達を大切に出来ないんだもん。 友達に優しくないんだもん。 私がB子ならあなたよりA子を選ぶよ。 当然だよね？ ちなみにB子は現時点で既にあなたよりA子を選んでますよ。 A子に「良いよ」と言わせたところで、A子を省く事にB子が首を縦には振らないと思う。 『自分さえ良ければ良い。A子に嫌な思いをさせて我慢させたって構わない。私はB子と2人で楽しみたいのよ！』という自己中な性格を猛省しないと、あなたはA子もB子も失うよ。 『大切な親友A子』なんて本当に思ってます？ 文章を読んだ限り、あなたはA子を全然大切にしてないんだけど？

トピ内ID：b4fd88224f3f756e

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気にしない

🙂
なす
わざと　Aさんを誘わずにBさんだけに声をかけて・・・という「ハブ」にするのなら　ちょっと失礼だなと思いますが、Aさんが忙しくBさんと2人で会うことになった、なのなら　全然問題ないのでは？ Aさんも友達が多い人なんでしょう？そういう人って　いちいち　気にしないと思いますよ。たくさんいるから1人1人に執着することもないし。 Bさんに会う時に「Aさんには内緒でね」という感じで会うのはよくないです。 Aさんにも声をかけて　忙しいからごめんね、と言われたら　Bさんに「2人でもランチしたいです」って言えばいいのでは？

トピ内ID：4f4d7461aac14888

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片思いでは

🙂
匿名
Bさんもあなたと2人で友人つきあいしたいなら、あなたが誘った時に > その際B子に会おうっと言った所、「じゃあA子も誘って3人で会う！」となったのですが とは言いません。あなたのことは友人の友人以上に今のところはなりたいと相手は考えてないと思います。 マナー違反とは思わないけど、断られてるのは気がついた方がいいと思う。 でもまたAさん含めて3人で会うのを重ねたりSNSでの繋がりが長くなれば、あなたが誘ったら今度は誘いに乗ってくれるかも？

トピ内ID：374e5694364f140e

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ちょっと待って。

🙂
花野
＞なによりも私はA子以外にも新しい気が合う友人が欲しいのです。。。 B子さんはまだトピ主さんの友人ではないということなのですか？ 2人きりで会わなければ気の合う友人とは言えないのならば、それはちょっと寂しい考え方だなと思ってしまいました。 ＞その際B子に会おうっと言った所、「じゃあA子も誘って3人で会う！」 B子さんは、A子さんも含めて3人で遊びたいように感じます。 トピ主さんがB子さんを個人的に気に入ったからといって、相手も全く同じとは限りませんよね。 無邪気な子供ではないのですから、ここはもう少しだけ配慮してみませんか？ B子さんが、ただA子さんに遠慮しているだけとハッキリ分かるのなら、トピ主さんからA子さんに聞いてみるのも良いかもしれません。 でも、現状はまだ分かりませんよね？ B子さんにとってのトピ主さんが、あくまでA子さんありき友人だったとしたら… A子さんの許可が出てしまったことにより、B子さんはお誘いを断りづらくなって困ってしまうかもしれません。 私はまず、B子さんに自分と2人でも遊びに行きたい気持ちがあるかを確認した方がよいのかなと思います。 どんなに明るく元気な人でも、友人関係、対人関係への拘りや捉え方は様々だと思うのです。 B子さん本人の気持ち抜きで、先走って話を進めてしまうのは、私はやめておいた方が無難じゃないかなと思います。

トピ内ID：21b56a83c9992728

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私ならやらない

🙂
ゆかたん
トピ主も気になるから、トピを立てたのでしょう。 ＞A子はとても優しいので嫌でも「あなたの好きにすれば良いよ」と言ってくれると思います。 このような自分に都合のよい思考は捨てたほうがいいですよ。 実際、 ＞その際B子に会おうっと言った所、「じゃあA子も誘って3人で会う！」となった これ、牽制されている可能性もありますよ。 後になって後悔するくらいなら、コソコソした行為は最初からしないことです。 お友達を作りたいのなら、しがらみのないところで、そして人の手を借りず自分で開拓しましょう。 B子さんはA子さんの存在があるから、トピ主と遊ぶだけかもしれませんから、もっと謙虚になったほうが身のためです。

トピ内ID：bec03891cf96d8dc

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経緯は大切

🙂
posuyumi
やめたほうがいいです。 大事なＡさんを遠ざける行為です。 例えば行きたいイベントがあって二人に声かけてＡさんは行けない、Bさんは行くという返事がきたことをＡさんにもオープンになってたら、Bさんと出かけるのは、あり。 Ａさんに声をかけずにBさんとだけ、はやめておきましょう。

トピ内ID：3d863b50acc8c8d3

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ご意見

🙂
いちご トピ主
皆さまコメントありがとうございます。 私は昔から積極性が無く、でもその安全性に甘えているタイプなのですが、なぜかどうしても仲良くしたい人、凄く好きな人(恋愛)に対しては物凄く積極的にアタックします。(他人からみたら脈がないのに異常に積極的らしくてたまに呆れられます。) snsのコメントなんて仲の良い友人に対してもほぼ送らないし、親友A子に対しても自分から遊びに誘う事はほぼ無いです。 ですが今回はA子をスルーする形でB子にアタックしているなと皆様のコメントを見て自覚しました。それはきっと口にはしなくてもA子は嫌な気持ちになるんだろうなと思いました。 またA子とB子は、私がA子と2人で会う様に、2人でよく会っているみたいなので私もB子と2人だけで会ってもいいかなと思ったのですが、それは2人が長年の友人だからと言う事ですよね？

トピ内ID：7458ca7f69f4d998

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レスします

🙂
匿名
＞またA子とB子は、私がA子と2人で会う様に、2人でよく会っているみたいなので私もB子と2人だけで会ってもいいかなと思ったのですが、それは2人が長年の友人だからと言う事ですよね？ そりゃそうですよ。2人は元々お友達ですから。あなたもAさんとBさんが一緒にいるところに偶然会ったことでたまたまBさんを知ったんでしょう？2人は元々2人で会うくらいの友人関係ということ。 あなたとBさんが2人で会ってもいいかなって、AさんとBさんが2人でよく会うこととは全く関係ないです。 あなた2人で会いたくてもBさんもあなたと2人で会いたくなかったらそれは無理な話。 誘った時にBさんは3人でと言ってるんだから、あなたと2人では会いたいとは思ってないです。 あなたは ＞私は余り積極的なタイプでは無いですし、どっちかというとネガティブなので明るい子といる時ととても楽で楽しいです。 とのことですが、逆から見てみたら明るい人からしたらネガティブな人と積極的に2人で会いたいと思いますか？

トピ内ID：374e5694364f140e

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いやだから

🙂
ゆかたん
＞2人でよく会っているみたいなので私もB子と2人だけで会ってもいいかなと思ったのですが、それは2人が長年の友人だからと言う事ですよね？ 当然ですよ。 トピ主さ、もっと謙虚になるべきですよ。 悪いことしていないというのであれば、A子さんにも断りを入れればいいでしょう。 どちらの友達も失う行為です。

トピ内ID：bec03891cf96d8dc

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Ａ子さんに甘えすぎ

🙂
さとうさん
Ｂ子さんの反応が全て物語っていますね。 主さんと二人で会う気はないんだと思います。 会う気があれば誘いに乗るでしょう。 主さんは少し特殊だと思った方が良いです。 消極的かと思えば自分が好きになった人には相手の反応も構わず突っ走る。 かと思えば親友のＡ子さんは自分から誘わない。 せっかくＢ子さんを紹介してくれて、三人で遊ぶようになったのに恩を仇で返すかのように Ａ子さん抜きで遊ぼうとするなんて、自分がいかにひどいことをしようとしているか分かってますか？ Ａ子さんの優しさに甘えて、つけ込んでいるように見えます。 大人しそうに見えてやることは大胆なんだなという印象です。 あまりしつこくＢ子さんを誘ったら三人のバランスが崩れるかも知れませんよ？ もう二度とそのような考えは持たないことです。

トピ内ID：37b7e4b161dd996a

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やめた方がいい

🙂
もこ
他のコミュニティでトピ主さんの気が合うお友達を見つけて下さい。この場合は下手したら2人から切られますよ。私はBさんの立場になることが多いのですが、Aさんに不義理を働くような人は警戒します。またやはり積極性がない人から「2人で」会いたいと誘われますが困ってしまいます。私は気を使って受け身の人に話題を振っています。嫌いでも苦手でもないけど2人きりで会いたくない人です。

トピ内ID：8696aba83a4fc9b5

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いいと思う

🙂
ササニシキ
女子って面倒くさい。 Bちゃんは私の友人だから勝手に会っては駄目、とか。 気持ちはわからなくもないけれど、そんなこと言うのもおかしいと思いません？ だってあなたとBちゃんも既に紹介されてお友達同士となったんでしょ？ 別にいいと思いますけどね… 私なら「あつ、この間Bさんに会ったよ。」って何かのついでに話します。

トピ内ID：af82570a80c78550

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親友をハブってその友を盗むトピ主。

🙂
Old Friend
自分は積極性がないとか、ネガティブだとか言って、人の友達を盗むような事は平気でするって、どうなんでしょう。 偶然Aが来れなくてBと２人になって、、ではないですよね。 あなたは親友のAをハブろうとしている。 その計画を虎視眈々と立てている。 自分では新しい友達を作れない癖に、親友の友達を、親友をハブって盗む。 消極的だから、大人しくて性格が良いというわけではありません。心の内は陰気で陰謀家って事もある。 友人が、あなたを大人しいから良い人と見ている。だから優しく自分を優先してくれるだろうと思うのも、人を舐めていて、ありえません。学生時代と違い、人を見る目は年々確かになるのが人間です。 Bでさえ、「Aと３人で亅と釘を刺しています。 Bは、あなたがAの友人だから相手にしてくれているのではありませんか? 私がBなら、Aをハブろうとするあなたの相手を一人で負うのは重荷だし、あなたの人間性の裏を警戒しますけど? 自分で友達が作れないから、友達を作れる友人から盗む。 →自分でお金を稼げないから、お金を稼いでいる友達から、彼女のお金を盗む。では? 盗まざる終えないという、自己卑下はやめましょう。 永続する真の友情は、色々異なっても、対等であるものです。向かい合う気持ちで成立するものです。

トピ内ID：78ce92ddd9b5677c

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そもそもB子さんが望んでなさそう

🙂
プリムラ
すかさず、A子さんの話が出てくるのは、2人きりを望んでないと思うよ

トピ内ID：8d7dd811a66f0226

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B子さんの反応

🙂
すまいる
その際B子に会おうっと言った所、「じゃあA子も誘って3人で会う！」 となったようなので、B子さん的にはできれば３人で会いたい、という感じなのでは？ ならば「二人で」と押すのは、B子さん的にも迷惑というか気まずいかもしれませんね。 Ｂ子さんも「ぜひ二人で会いたい！」という状況の場合、 Ａ子さんにも声かけて、忙しいようなら、 「じゃあ今回は二人で行ってくるね！A子が落ち着いたらまた３人で！」 って言っておけば、義理を欠くことはないのかなと思うので、自分だったらそうします。

トピ内ID：3d2386201aa79c94

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いいとは思うけど

🙂
りん
私はA子さんタイプで 紹介したら 知らないうちに私の友人同士が遊びに行って 私と会うより断然仲良しになってることが 多いです。別に仲良くしてほしいと思って紹介してるわけではないです。 過去に5組は思い当たるかな。 でも、全然気にならないし むしろ仲良くなってくれて嬉しいなと思いますが、人によるのでしょうね。 その人たちともそれぞれで変わらず遊んでますし まとめて会うこともあります。 今回の件においては どちらかというとB子さんが3人で、といったので そこは受け入れて次にB子さんから直接アクションあるまでは こちらから動かない方が良いでしょうね。 もし、また懲りずにお誘いしたら 空気読めない認定されて、3人でさえ会えなくなるかもしれません。 B子さんが2人でもいいなと思ってるなら 必ず遠くないうちにお誘いがくるはずです。

トピ内ID：6d86fd71220fbf69

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不自然なことはしない

🙂
奈胡
何回か会っているうちに自然とBとトピ主さんとの仲が深まって行った結果として、Aに関係なく二人だけでも遊ぶ様になった…という経緯なら特に問題ないと思いますが、今の時点ではまだBはAの友達に過ぎない感じですよね？ この時点でA抜きでBとだけ遊びたがる姿勢を出すのは、さすがにAも気分悪いと思いますよ。 「Bは私の友達なのに」という独占的な意味合いで気分を害するのではなく「Bと遊びたいのは別に構わないけど、敢えて私を外す理由は一体何？私が居ると邪魔だということ？」と。 まずは「3人で」と誘って、Aが忙しくてダメだった時に「じゃ、Bと2人で会おうかな？」という流れになるなら分かるけど、最初から「Bと2人で遊びたいんだけど」とAに言うのはナシかな。 それだと邪魔にされてると感じるよ。 実際、邪魔なんですよね？ Bと2人だけで仲良くしたいのにAが居たら邪魔ですもんね。 けど、そういうことしてると逆に友達なくしちゃうよ。 人間関係って気遣いが大事だけど、それは親しい友達だって同じこと。

トピ内ID：2cf3cc71bfc21344

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そういう人、いますよね。

🙂
りゃん。
ただ、やはり揉め事の一因になっています。 私はB子さんにあたる人を知っていますが、A子さんがものすごく怒ってしまったようです。 B子さんにあたる私の友人は変なことに巻き込まれて困っているそうです。 貴女のケースは、B子さん自身がちょっと貴女に不信感を抱いてしまったのではないですか？ 結果、A子さんも失うことになるのでは？ 勢いで友人を作るものではないと思います。

トピ内ID：1f9834cd8f319594

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その調子だとA子もB子も両方失うでしょうね。

🙂
ごはんだけ
＞積極性が無く、でもその安全性に甘えているタイプなのですが、 ＞なぜかどうしても仲良くしたい人、 ＞凄く好きな人(恋愛)に対しては物凄く積極的にアタックします。 自覚しておきながら、 しかも周りもそれを呆れていると知っているのに、 尚もその行動に移るトピ主さん…。 「積極的じゃ無いから…」という言葉を利用している、確信犯じゃないですか。 その調子だとAさんもB子さんも両方失うでしょうね。 第三者からみても ”なぜか”と言って、天然ぽくみせてらっしゃいますが、 面倒な事(自分から誘う)はしないくせに 美味しいとこどりはしようとしているトピ主さんに あまりいい印象を受けません。 B子さんからすれば、 トピ主さんは、【A子に紹介された友人】だから、 遊んでるだけなのに 「２人で遊ぼうよ～」 ってトピ主さんがA子さん抜きで誘ってくるから、違和感があるんでしょうね。 A子の紹介で知り合ったのに、 A子抜くんだ～…って引いちゃってる可能性もあります。 だから、 「A子も誘おう！」 っていの一番に言うんです。 トピ主さんよりA子が長い付き合いで大切だから 「A子に声をかけないのは無し」なんです。 それなのにグイグイ2人で遊ぼうとするトピ主さんが来たら、 今はA子さんを立てて、気を遣っているB子さんも いずれ「もうトピ主さんとは関わりたくないな」ってなる。 で、B子さんがそうなればA子さんも、 「私(A子さん)抜きでB子と遊びたいくらいだから、 私とは遊びたくないんだろうな」 って、トピ主さんはもう誘わないでしょうね。

トピ内ID：36f6efd83dca7166

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B子さんの気持ちは？

🙂
あじふらい
あなたがアタックしようがコメントしようが、それは別にいいですが。 先ずはB子さん自身がトピ主さんと2人きりで会いたいと思ってくれなければ話が進まないんじゃないでしょうか？ 2人で会うかどうかって、長年の付き合いかどうかは関係なくて単純に気持ちの問題だと思うのですが、今のところB子さんの気持ちは考えてないですよね？ B子さんから誘われたわけではないのでしょう？ 誘ったら3人を提案されたのでしょう？ 今の状況で2人で会うように話を進めるのは、トピ主さんの気持ちを押し付けるだけなんじゃないですか？

トピ内ID：4325fd903101d831

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b子の返事からのニュアンス

🙂
なぜそうなる
b子は三人で会おうと言ってます。 三人でとトピ主様は言ってないのにこうかえってきたということは、「会いたくないほど嫌いではないけど、2人で会うのは気詰まりなので、3人がいいです」という意味です。 a子へのマナーがどうこうという話ではないかと思います。 a子の気持ちばかりを気にかけてますが、3人でと言ってきてるのを無理に２人で会おうとしてもb子が引くだけだと思いますよ。

トピ内ID：d3af878804d0ffad

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私なら

🙂
れい
私がトピ主さんなら、3人でって言われてるし今回は3人で会う。 会った時にでも次回は3人でもいいし、個別でも会いたい、私とも友達になってほしいことを伝えます。 私がA子さんなら、嬉しいかな。 友人の友人が仲良くなるって嬉しい。 けど、次会った時に二人が意気投合しすぎて、自分が蔑ろにされるようになったらすごく寂しいと思う。 私がB子さんなら、いきなりグイグイ来られても困る。 3人でって言ってるってことは、まだA子さん込みでの関係です。 そんなタイミングでグイグイ会いたいって言われたら、すごく困る。 ちょっと怪しい人かも…と疑っちゃう。

トピ内ID：e14e5c91e322a0cf

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それはないわ

🙂
モザイク
A子を仲間はずれにしたいんですね。 同じ事をされたらどう思いますか？ A子とB子が2人で会うのは、最初からそういうつきあいだからです。 B子が「じゃあA子も誘って3人で会う！」と言ったのは、 トピ主さんと2人で会いたくないからですよ。 そのくらい察しましょう。 あまり自己中だと、嫌われますよ。

トピ内ID：4032acd8432ece54

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B子の意思は？

🙂
ゴータム
トピ主がB子と2人で会いたいと思うのは自由ですし、 A子との関係に影響しないと思うのなら、B子と2人で会っても構わないと思いますが、 それは「B子がそうしたいと思えば」という前提での話です。 ＞B子に会おうっと言った所、「じゃあA子も誘って3人で会う！」となった とB子は3人で会いたいと意思表示しているのですからそれを尊重すべきではありませんか？ B子はトピ主と2人で会うことがA子との関係に影響すると考えたのかもしれませんし、その影響を無視してまでトピ主と2人で会いたいという理由もなかった。 という現実でしょう。 B子との友人関係を築きたいのなら、まずはB子の意思を尊重するのが必要不可欠です。 自分の都合だけで相手との関係が作れると思っているのなら、甘すぎです。 人間関係ってそんなに簡単ではありませんよ。

トピ内ID：ed7682298c59a630

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やめといた方がいい。

🙂
うーこ
A子さんも誘ったけど、都合があわなくてB子さんと二人になったならいいけど はなからA子さんはのけ者にして約束をするのは良くありません。 それは結果的にA子もB子も失うと思います。 B子さんの感じではトピ主さんはA子さんを通した知人でしかないようですから A子さんがトピ主さんと距離を置けば同じ様に距離を置くと思います。 ＞それは2人が長年の友人だからと言う事ですよね？ 違います。B子さんはA子さんの友達だけどトピ主さんはまだ知人どまりだからです。

トピ内ID：ab24a13506326ba1

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焦らない

🙂
通行人
私はA子さんの立場だった時があるけど 別に何とも思いませんでした。 私が少し離れたところに引っ越したというのもありますが。 ですが、A子さんがどう思うかもそうだけど 何よりB子さんがそういう気がなさそうですよね。 今のところB子さんにしたらまさに「友人の友人」であって 「私の友人」ではないからって事かもしれません。 別に焦る必要もないのだから しばらく3人で遊ぶ機会をできるだけ設けて トピ主さんが何か(言い方は良くないかもですが)画策しなくても 自然とB子さんと2人で遊ぼうとなるくらいに仲良くなってからで良いじゃないですか。 それがトピ主さんも含め皆のためだと思います。

トピ内ID：846948bc8c5508b4

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二兎追う者は一兎も得ず

🙂
あさぎ
　4年で3回しか会ってない、友人の友人なら、友人を除いて会うのは無しかな。 　なぜなら、トピ主さん、自分で書いてるように、Aさんとは今後も友人でいたいから。 　こういうことすると、AさんBさん2人ともトピ主を疎遠にする可能性ありますよ。 　今回、3人とも同性ですが、もしBさんがAさんのご主人だったら。 （前提として全く下心が無い関係） 　だとしても、Aに会うことを伝えず、Aさん除いてトピ主とBさん（Aさんのご主人）が合うことは、おかしいでしょう。 　同性であっても、同じように私は思いますよ。

トピ内ID：3466557a1f68ab2d

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あわてなくても

🙂
おばさん48
友達3人で、新しく出会ったほうの2人が仲良くなるって、よくあることだと思います。 今回はＢ子さんがA子さんもいたほうが…と言っているので、Ｂ子さんはA子さんあってのトピ主さんとの仲だと思ってるかもしれませんね。 でもＢ子さんを誘った行動力があるトピ主さんだったら、Ｂ子さんじゃなくてもそのうち二人だけで合うのが当然みたいなお友達が現れると思いますよ。人生は結構長いですから、とおばさんは思います。

トピ内ID：941f3a61d199c30e

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