どうやったら繋ぎ止められるか

…と日頃から思っています。 自分を大事にしていない人って、一般的に 他人の気持ちが分からない人だと、断言できます。 引っかかるのが、自己肯定感の低さ、卑屈、という言葉と 終始、外に自分の価値を見出す雰囲気。 そこを治せばメンクリにかからなくても大丈夫です。

Ａに対して何をやらかしたのか濁されちゃなんとも判断できないよね。 ＢもＣもその内容を知っている。 我々読者は知らない。 ＢとＣの心の内を一般論で語るには情報が絶望的に不足しています。 Ａにとった行動を反省していいると言いながら、実は全く反省していませんよね？ 本気で反省しているならＢとＣがＡといる方が楽しいのかも、なんて発想にはなりません。 そもそも反省しているなら濁す必要なんて微塵もないよね？ もう2度と同じ過ちを犯さないのが反省ですから、過去の事として何をやらかしたのか堂々と表明したらいい。 身バレする内容ならまあ分かるけどさ。

トピ主さんは自己肯定感が低いというより、加害者意識とでも言いますか、人からよく見られたい願望が強すぎるのでは？ いまから起きてもいない失敗を想像して交際の範囲を狭めることこそナンセンスでしょ？ 友人なんてどうせ影ではあれこれ言ってますよ。これは別にあなたに限った話ではありません。だから思いっきり開き直ればいい。結果的に迷惑をかけることになったとしても、実害さえ与えなければそれでいいんです。 まあとりあえずSNSやめることから始めましょう。雑念消えてスッキリしますよ？ 以上ですが、これはAとの仲違いが些細な理由だったという前提での話です。もしそれが人の道から外れるような行為であったなら、しばらくBCとも距離を置いてとことん反省してください。それでまた受け入れてもらえるようなら付き合えばよいです。

れすれす様 レスありがとうございます。 おっしゃる通り、幼い頃から親に人の気持ちがわからないのかとよく怒られていました。また相対評価といいますか、正直他人と比べて優れている点でしか自分に価値を感じません。改善できるよう、頑張ります。

黒キンリ様 申し訳ございません、あまり詳しく書くと身バレするかな、と濁しすぎてしまいました。 簡単に言うと、私がオフ会とか行ってみようかなと呟く→Aは危ないからやめといた方がいいんじゃないかとレス→環境に恵まれているAに嫉妬してしまい、身近に会える人がいない人はこういうのに縋るしかないのではないかと反発してしまったという形です。 Bからは、自分は別に何も感じなかったけどAはこっちは心配してるのに何あの言い方！と怒っていたと聞きました。 また、「反省」という言葉についてですが、「自分の非を認める」というようなニュアンスで使っていました。そのため、こんな自分といてもBCは楽しくないのかもという発想に至りました。

匿名住所希望様 たしかに、プライドは高いかもしれないです。若干完璧主義者かもしれません。人から良く見られたいと思ってしまいます。 SNSから離れた方がいいよなと思いながらも、居住地が離れていて人との繋がりがSNSしかないこともあり、なかなか踏ん切りがつきません。このままSNSを消したら関係そのものがやがて終わるのではないかと思います。

「自分が無意識に人を傷つけてるかも」、とか、「自分は重い（悪い、ではなく）」とも書いてるので、私悪くない、Aが勝手に傷ついても私のせいじゃない、といいたい気持ちが強いのかなと思いました。 「絶縁してしまいました」、と書いてるから、連絡絶ったのも自分からでしょうか。 トラブルになると放置して、または絶縁して、それでもうまくいかないと「相手が自分といると楽しくないから自分は身を引いた、面倒で放置してるわけじゃない」と問題をすり替え、自分の責任ではないことを前面にだす・・・というように 今までも、自分のトラブルの責任を自分で取らず、適当にすませてなかったことにして、誰かの庇護の下で色々うまくすり抜けてきたんじゃないですか？ いい恰好したい、恥ずかしい思いはしたくない、という気持ちが強いのでは？ 相手への気持ちが薄いと書いてますが、気持ちが薄いんだから、相手がどう思おうとかまわない、格好悪い自分を見せても平気なはず。だけど悩むということは、その薄い関係で見栄を張りたいとか、自分が一番という気持ちがあるとか、別の要因が大きく根底にあるのではないでしょうか。 なぜAが嫌だったのか？それは普通の感覚か、それともわがままか？Aに勝ちたいという気持ちが強い？問題すり替えたりすり抜けたりしようとせず、じっくり考えて自分と向き合ってみたらどうでしょう。 無意識に傷つけた、ってありますが、あなたが常識的なこと言ってるのにAが勝手に怒り始めて困ってるという話じゃないですよね、たぶん。 BとCは別に大丈夫だよとは必ず言うでしょうが、正直面倒だな、皆で前のように仲良くすればいいのにとしか思ってないでしょう。だから、3人で会うのを提案したらぎくしゃくはするでしょうね。 まずは自分と向き合うことだと思います。 それとも、A抜きでB,Cとうまく楽しくつきあう方法しか聞きたくないですか？

いや、私は縁を切られた側です。 無意識に〜の部分は、自分が知らず知らずのうちに人を傷つけているかもしれないという想いから用いました。悪いではなく重いという単語を使ったのは他者から重いと指摘されたことがあったからです。 「連絡を絶ったのは自分から」という点は訂正させていただきますが、いい格好したいというのは当たっているかもしれません。