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人を疑って生きろと言われて育ったけど違和感を感じます

レス30
（トピ主 1 ）
🤔
ほし
ひと
20代女性です。 この春に昇進し、同期のIさんがお祝い会をしてくれることになりました。 私は嬉しくてこの話を母や妹にしたところ、母は「あんたはすぐに人を信用する。Iさんがあんたを祝うのは自分が出世に興味がないから嫉妬しないだけ。もしあんたがIさんより条件の良い男と結婚したら、Iさんは絶対に祝ってくれないよ。女は嫉妬深いし、人と比較するもの。あんたは人の怖さが分かっていない。いつか、人から裏切られて痛い目にあうよ。」と言われ、嫌な気持ちになりました。 たしかにIさんは出世よりも仕事よりも、早く結婚してやめたいが口癖の人。 でもいくら嫉妬したとしても、人を裏切るほど、嫌がらせをする人って、少数派だと思うのです。 なにかにつけて、人は信用できないという母。それは母の価値観で、否定はしませんが、私にまで押し付けて欲しくないのが、今の私の気持ちです。確かに世の中には信用してはいけない人がいるのも承知しています。でも自分の周りの人を、そんなに皆さん、信用できないと言って、疑ってばかりなのでしょうか？ そんな疑ってばかりだと、うまく人間関係を築けないように思うのです。 母と、母と性格がそっくりな妹は友人がいません。母なんてスマホにある連絡先は親族のみ。妹は彼氏以外の人と遊びに出かけることもないです。 母が言う嫉妬からの嫌がらせの件ですが、私の友人同士が、嫉妬から関係が一時的にギクシャクしたことはあります(友人の1人が玉の輿といわれる結婚をして、他の友人が心が狭いけど婚活中だから距離をおきたいと言っていた)が、時とともに落ち着いて、今はもとの関係に戻っています。友人って、一時的にギクシャクすることはあっても分かり合えるのが、良さだとも思うのです。 でもやはり人を疑おうと思い続けるのは、違和感ありで、嫌になります。私は甘いのでしょうか？ 皆さんは、人は疑って付き合ってますか？

トピ内ID：3af59ac44545a2f0

#２０代
#３０代
#友だち
#同僚
#心の悩み
#父親・母親

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親しげに近寄って来るひとはどう

😅
妖怪現る
友人や知人、親族など既知のひとなら、常に疑って付き合うことはしないですね。明らかな衝突は論外として、何かしらの嫉妬、利害や気持ちのすれ違いが起こったようだと感じた時には、そのひとの言動の真を見極めたいと慎重にはなります。 さて、絶対に疑って掛かる対象者なのは、新規に親しげに近づいて来るひとです。そんなひとは、演技や言葉巧みで下心見え見えなんて風にならないよう装うのが得意だとしたら、用心しなくてはなりません。 常に誰にでも疑ってかかるのは、ちとやり過ぎ感がありますが、おひとよしもほどほどにと考えるのは大切だと思いますよ。

トピ内ID：5c1120b0890ece7e

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自分の気持ちに正直に

🙂
しんちゃん
性善説と性悪説の話になりますが、トピ主がいままでの人生で出会った方々を振り返ってみてどう思うかによります。そんなに悪い人ばかりじゃなかったいと思うか、やっぱり人を信じても損するだけと思うかです。もちろん後者がトピ主のお母さんと妹さんの考えです。 自分以外の人に依存しないで精神的にも経済的にも自立していれば、他人の事はそれほど気にならなくなりますし、人の言い分を鵜呑みにしないで自分の気持ちに正直になって自分の考えを持ちましょう。

トピ内ID：773187b4be5484f9

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逆もまた真なり

🙂
猪鹿蝶
人を見かけで判断するな という言葉があります 逆もまた真なり、で言うと 人を見かけで判断できる、となります 前者は、見た目で侮るな、という意味 後者は、見た目は大事よ、となります 普段から笑顔の優しい男性が いざとなると 拳闘家だったりしますし(実在) アパレル関係の人がダサいと説得力0 つまり物の考え方ってのは その時に応じて変える必要がある訳 他人を信用し切って騙されたり その逆で友人がいなかったり どちらかの考えに固執するのは 良くないって事です

トピ内ID：274ff17b8dcacf75

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極端は良くない

🙂
もっさん
全てを疑う必要はありませんし、全てを信じる必要もありません。 コンビニで買い物をするのに店員さんの人間性を気にしますか？ 間違わずに会計してくれれば十分でしょう。 人は必要な部分だけ信じられれば良いのですよ。

トピ内ID：e08f276e701744e4

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余計なことは言わない

🙂
わーまま
世の中、そんなに悪い人っていないんだそうです 確かに、ほとんどの人が、犯罪なんかしないで生きている でも、あえてすべてひけらかしておく必要はないと思う 昇進のお祝いをしてくれる と身内ゆえに気軽に話したのでしょうけど、 それだって、自慢の一種に聞こえました ごめね、私も疑り深い どこで誰かが何かを聞いているかわからなくて 他人のことをどう思うかなんて制御できるはずがないんだから とりあえず 余計なことを言わなければ、こうならないと思いますよ 同僚からは同僚という縁でつながっているので、それは素直に受け取ればよい でもあえて、それをほかに話す必要はない 感謝するなら同僚へ、仕事をかんばることが報いになるだろうからそれでいいでしょう

トピ内ID：d8fa8029c4fd604c

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人ではなく、自分

🙂
おばはん
五十代女性です。 私は、友人関係は来るもの拒まず、去るもの追わずの姿勢でお付き合いしてきました。 信頼できる人か、ではなく、私が人を裏切らないようにする、ただそれだけ。 最初はどのような方はわからないものです。 しばらく楽しく遊んでいて、これはひどいと言うようなことがあれば、お付き合いを止める、そんな感じで。 金銭の貸し借りはしない事を除けば相手には期待しません。 それから、約束を守る人、嘘をつかない人じゃなければ継続は無理です。 時間に遅れる事は問題ないけれど、連絡も無くキャンセル、またはお金を誤魔化したり、騙したり。 そのような理由で連絡しなくなった方も何人か居ます。 若い頃の話で、歳をとった今はそのような方にはお目にかからなくなりましたね。 会社の同僚と楽しくお酒を飲んだり、買い物をしたりするくらいであれば、その方の性格まではいちいち気にした事はありません。 会って楽しければそれで十分です。 ましてや、相手が私に嫉妬するかどうか、そんな事を考えた事は一度もない。 私は嫉妬されるような御大層な人間ではありませんので。

トピ内ID：e2232af88211829b

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仕事と結婚、違うのでは？

🙂
momonga2号
まずはご昇進、おめでとうございます。 昇進のお祝いをしてくれる同期の方を何故疑う必要があるのでしょう。 結婚とは関係ない話ですよね。 私はステキな同期の方が居て、良かったですね…って思えます。 素直にありがとう、これからも頑張るね。と同期の方の気持ちに応えるのが当たり前です。 お母様は、普段から人を疑ってかかれ…と言う考えをお持ちなのですかね。 きっと、信じた人に裏切られる辛い経験をされて来たのかも知れないですね。 でも、その考えを主様や妹さんにまで押し付けてしまうのは違うと思います。 主様は、たくさんの経験をして信じる事も自身で学ばれて行けば良いとおもいますよ。 身体に気をつけながら、お仕事頑張って下さい！

トピ内ID：5d0501ac7c362bfb

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なんで話すの？

🙂
kuma
あなたは何故お母さんにお祝いしてもらえるとか、友達同士がもめてるとか話しちゃうの？ お母さんと妹さんは、生まれつき疑心暗鬼気味で「コワイコワイ、人なんて信じない信じない」という人なんでしょう？ 昇進祝いなんて浮かれて話せば「信じるな、疑え、怖いぞ」と忠告されるに決まってるじゃないですか。 トピ主は生まれてからずっと付き合っている母親の事さえよく分かってないんだなぁ、それじゃぁ他人なんてもっとわからずに地雷原をスキップしているようで怖いなぁとトピ文を読んだだけの私でも思います。 友人同士も大人同士だから、表面上は穏やかに付き合いを続けているだけで、それ以前の関係や感情に戻る事はないと私は思う。 喧嘩しても元に戻れる友情なんて、十代の初めまでくらいまでじゃないかな。 まぁね、疑ってもキリがないし、所詮他人様なんて自分がどうする事も出来ない。 でもだからこそみんな、親しくする相手を選ぶし、親しくしている相手にも開示する情報と、それをどこまで話すかを考えるわけですよ。 お母さんと妹さんの反応を考えてから話す事が出来ない間は「甘い」んじゃないかな。

トピ内ID：8a4e96cd18bd3b07

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「疑って生きろ」と言う人をまず疑え

🙂
玄米米子
「疑って生きろ」を言うなら、まずはその人を真っ先に疑うべきかと思いますが？ だからお母様の言葉は矛盾しています。 疑うべきかどうかは、その人自身をよく観察して、過去の経験から判断しましょう。 世の中、騙してくる人、裏切る人は確かに存在しますが、それは親兄弟も含まれますからね。

トピ内ID：4381475b89cc9ed8

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言い換えてみれば

041
21美
人には様々な面があり、一面だけを見て判断できない、という事です。 それのお母さん流の表現が「信用するな」「疑え」なんですよ。 ＞いくら嫉妬したとしても、人を裏切るほど、嫌がらせをする人って、少数派だと思う けど、心の内までは分かりませんからね。行動に移さないだけでどう思っているかまでは分からない。表面だけで判断していると、間違うこともある。 お母さんなりの処世術であって、トピ主さんには今のところ響かないけど、お母さんが反面教師となって、トピ主さんがまったく疑ってみない人、見える部分でしか判断できない人になると、それはそれで困ってしまいますよ。

トピ内ID：55889d5b943613d1

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トピ主のほしです

🤔
ほし トピ主
皆さん、レスありがとうございます。 昔は私も人は信じられないものと思っていました。でもずっと人を疑うのって、しんどいし、嫌な気持ちになるだけなのです。 もちろん信用できない人だっています。付き合ってみて、信用できないなと思えば、その時に距離をおいて、自分にとって信頼できる大切な人を選んで付き合えばいいと、今では思うようになりました。 そして何より友人もおらず、ずっと狭いコミュニティの中にいる母と妹をみて、私はあんなふうになりたくないと思うようになってしまったのもあります。2人は一卵性母娘だから、なおさら異様にも見えます。 数年前に私の住む地域が豪雨災害にあったのですが、私は県内外の友人から心配のラインをもらい、気にかけて助けようとしてくれる友人のありがたみを感じました。ですが、母や妹にはそんな人はなし。 何かあった時に、助け合える人は欲しいなって、率直に思いました。そのためには、相手との信頼関係が必要になると思うのです。人を疑ってばかりいると、そのような人間関係は築けないでしょう。 これが今の私の率直な気持ちです。 もちろん、これは私の価値観なので、母にも妹にも言うことはないし、押しつける気持ちはまったくありません。 親子、姉妹でも相容れないものってあるんですね。他人と違って、縁が切れないだけに難しい関係ですね。 レスにも書いて下さった方がおられましたが、やはり私は私の道を信じて生きたいなと思います。

トピ内ID：3af59ac44545a2f0

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実母がそうでした

🐱
とら猫
「人を信じるな」と。学生の頃は何だか分からなかったのですが 社会に出て　やっぱり母の言葉はおかしいと思いましたよ。 そんな母ですから　主さまのお母さんと同じで親しい友達がいないんですよ。 当たり前です　そんな猜疑心を持った人間は信頼されないし　うわべだけの付き合いで充分だと思います。 悩みがあっても　「相談したって仕方ない」って言うんです。心を開いて誰かに相談したら　違う意見も聞けますよね？　でも聞いたりしないから考え方価値観が　凝り固まっていて気難しいのなんのって。絶対自分の考えを曲げないんです。 私は母を反面教師にしてきましたよ。そしてこれからも。 肉親間って　一番複雑で難しいんです。これはどこの家にも通ずる事だと思いますよ。

トピ内ID：9f1c189ce22f7ab3

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逆でした

🙂
ピッタ
私は、人を信じるように育てられたクチです。よってコロッと騙されそうになることが多かったです。あまりに容易いカモすぎて相手から笑われたことも（で気がつき被害を免れた）。年とともに徐々に自分でも見極められるようになってきましたが、主さんを少し羨ましくも思いました。 疑うようにと言ってくれるお母様。いろいろ苦労されたのではないですか。だからこそのアドバイスなのかと。あなたに同じような目にあってほしくない。ひいては、あなたが騙されたことで自分に不利益が生じることを避けたい本音も見え隠れはしますが。 人付き合いもトラブルを避けるためにあえて最小限にしているのかも？ 私はあまりに素直にボーっと育ちすぎてしまい、いらぬ恥をかいたりしてきたので、自分の子供には自分の経験も交え、あまりなんでも鵜呑みにしたり信じ過ぎず、物事の二面性を忘れないようにと話しています（私に似てるので危なっかしい）。 お母様に、そうだね、気をつける、忠告ありがとうと一度言ってみては？あなたのことを思って言っているのは確かですから。お母様の親心もわかってあげてください。あ。母の日ももうすぐですね。。

トピ内ID：975212df053aad04

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そうですねぇ

🙂
夕闇
＞親子、姉妹でも相容れないものってあるんですね。 お母様の「人を疑う一択思考」の全面肯定か全面否定の二択にする必要はないでしょう。 貴方は、お母様の子供ですから、お母様より、より良い思考を得てより良い社会を築く人材ですよね。ですから、お母様と異なる視野、異なる思考力を持っていて当たり前だと思います。 で、その能力を持つ貴方が、能力が低いが故に「人を疑う一択」でしか身を守れない母と、トピ主様の能力に達し得ず同じく母と同じ選択を余儀なくされた妹を見て ＞私はあんなふうになりたくないと思う という言葉を投げかけています。 お母様が、大切な娘が傷つかぬよう最大限の誠意と持てる知識を持って向き合った結果が、これです。このトピを読めば、お母様は酷く傷つくかもしれません。そして「（母の私が傷つかないためには）娘すら疑わねばならないのか」と思い至るかもしれません。そうして、お母様の「人を疑う一択思考」がさらに強化されていくのかもしれません。 トピ主様は、ご自身が善良だと思っておられると思います。 でも、人は、こうして簡単に人を傷つける。トピ主様よりコミュ力の低いお母様は、これまで多くの人に傷つけられてきたのでしょう。精一杯生き抜いて身につけた思考が、「人を疑う一択思考」だったのだと思います。 お母さんが生きていく上でその考えが身を守ったんだね、大事な教訓だったんだね、私も注意するよ、と思うのはいかがですか。お母様にとって重要な思考であることを理解してあげてください。より高い能力を身につけた貴方は、それだけではなく、他の思考も取り入れてより良いものにしていけばいい話だと思います。 なお、全面肯定か全面否定かの二択化に行き着いたのは、トピ主様から「一択主義」が抜けていないためだと思います。これは、トピ主様の能力次第だと思いますが、抜けられると良いですね。

トピ内ID：ee74881887831df7

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弱者は優しく、強者は冷たく見える

🙂
れい
若い頃の甘えを捨て、お母様に近い考え方をするようになった者です。 > 数年前に私の住む地域が豪雨災害にあったのですが、私は県内外の友人から心配のラインをもらい、気にかけて助けようとしてくれる友人のありがたみを感じました。ですが、母や妹にはそんな人はなし。 私のように猜疑心の強い（よくいえば用心深い）人間は、いろいろな防止策をとり、万が一に備えて準備します。 いざとなれば他人などあてにならないことを知っているからです。 有事の際、ご友人は「大丈夫？」と声をかけるくらいのことはしてくれるでしょう。 最低限の日用品くらいは送ってくれるかもしれません。 しかし、それ以上のことはしてくれません。というか、できないのです。 他人である以上、どうしても限界があります。お互いにそういうものです。誰も悪くありません。 やふだんから「助け合いたい」と思っている人は、実際のところ本人に他人を助けるほどの 余裕も力もないことが多いです。 トピ主さんが本当に苦境に立たされたとき、お母様と妹さんは力強い味方になるでしょう。

トピ内ID：e60cd61951435b42

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普通

🙂
ss
＞でもやはり人を疑おうと思い続けるのは、違和感ありで、嫌になります。私は甘いのでしょうか？ 基本的には「コストとベネフィット」でしょ。 当たり前だけど、「信用（人と言わずすべて）を信用しないと生きていけない」し「信用（人と言わずすべて）を疑わないとと生きていけない」よ。 なんで「一か零」って発想になるの。 「信用（人と言わずすべて）を信用したうえで、信用（人と言わずすべて）を疑う」ってできるでしょ、普通に。 普通にみんなそうしてるでしょ。

トピ内ID：3a9b9acf83433b66

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そう育ててほしかった

041
val
ウチは友達は大事にしなさいと育てられて 随分、裏切られたり嫌な思いしてきました。 トピ主のように育てられたかったです。 信用できる人もたまにはいるけれど 基本、人は信用なりません。 嫉妬で裏切る、邪魔をする、嫌がらせをする… いくらでもいますよ。 信用できると思っても、いざとなればわかりません。 かつての友人は言いました。 「人に何かするのはよくないけれど、嫉妬でするならいい」と。 そういう人もいますから。 少数派なんて、トピ主さんは甘いです。

トピ内ID：754db1642eb319e9

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人を信じていい

🙂
芝生
主さんは、主さんの信じる道を行けばいい。嫉妬をしているのは、実はお母さんなんですね。あなたに嫉妬しているのですよ。昇進するあなたに、そして、お祝いをしてくれる友人がいるあなたに。さから、うれしいことや、楽しいことは、親に言わないようにしましょう。私もそうしてます。 人を信じられない人は、人間関係もうまくいかないです。お母さんや、妹さんがそうですね。人を敵だと思っている人は、常にファイティングポーズをしているのと同じなので、攻撃的になったりします。試し行動をとったりもしますね。だから、結婚もうまくいかなかったりします。 もちろん騙されることもあります。世の中良い人ばかりではありません。でも、そこは用心すればいいだけです。自分の違和感や、感覚を大切にしてください。

トピ内ID：78f77aa5f2548527

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信じなければビジネスはできませんでした

🙂
出羽守
私は日本で25年、米国で35年ほど生きた人間ですが、私の経験では、どちらでも、しかるべき目で選んだ人と、正しい関係を築ければ、人は信用できます。 そして、信用した方が得。自分も信用できる人間になって、互いに商売をしたり、教え合ったり、助け合ったりする人間関係の網の目のひとつになれるからです。 人は誰も信用できないという説は、自分も信用されてはならない人間になり切らなければ成り立ちません。 それなら、お母様は、人が早く昇進したら妬み、自分より良い結婚をしたら嫉み、お金が落ちていれば懐に入れ、約束事は忘れたふりをする、そんなふうに今後生きていくつもりなのでしょうか。一方では、スーパーではお釣りをごまかされ、宝石を買えば偽物をつかまされ、トピ主さんにも妹さんにも嘘をつかれ、病院にも予約を忘れたふりをされ、老人施設にもお金を騙し取られるのが普通であると、あきらめて生きている？ そんなに徹底できる知性のある方なら、信頼から得られる利益の方がはるかに大きいことがわかるはずです。 お母様は生活に不満がいろいろおありですね。そこを、おとぎ話のように助けてくれる人が誰もいない、という甘えた気持ちで、やけになって誰も信じてはいけないと言っているだけです。 いろいろと難しいかもしれないけれど、早いうちに一人暮らしをなさる方が、トピ主さんの精神的な成熟には良いように思います。

トピ内ID：167b9708cd1d3217

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「人は、、、」と言う時

041
ケセラセラ
言ってる本人も、その「人」の「ひとり」だという事です。 人を信じるな、、、、言ってる「あなたを信じない方が良い？」？ 信じるなという事自体、信じるなってこと？？？ 人を信じたいと思うなら、 先ずは、自分が信じて貰える人を目指せば良いだろうとも思います。 「人」と言う時、他人だけで無く、自分を含めた「人」なのだとも思います。 人を信じるな、だと、 他人を信じるな、というだけでなく、自分も他人から信じて貰いたくもない、という感じもします。 信頼関係築くのが苦手、苦手なことは避けたいって感じにも思えます。 むやみやたらに相手を信じるのも、問題だろうとも思いますが、 相手を知るという事が、出来るようになっていく経験が積み重なる事で、人を信じ、 人との関係を築く実感というか、社会性が身についていく、 という事にはなるんじゃないかな、とは思います。 ん、、、人それぞれ、です。

トピ内ID：e3a7736a78121590

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甘いなぁ

041
はと麦茶
昔、気にいった人がいました。 相手も気に入ってくれてるのはわかってました。 でも、何故かそのまま疎遠になりました。その時は気付きませんでしたが 友人が邪魔したんですね。巧妙に。後々の言動で気付きました。 理由は相手がいわゆるエリートだったからでしょう。 友人は早々に結婚していましたが 「結婚相手で競争。次は子供で競争」と言ってましたね。 彼女のご主人は特別エリートでもないですし。高校時代からの長い付き合いの友人でもそんなモンです。 何かあった時に助け合えるなんて甘いですね。いくら普段仲良くしても、いざという時は何もしないのが他人です。 何もしないのも罪悪感があるから、LINEくらいはするかもしれないけれど。 本当に大変な時には何もしないものですよ。出来る事があってもね。 私はスマホの連絡先が親族のみという事はありませんが、人を信用はしてないですね。

トピ内ID：3de87cf19d5b7ff3

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それは違う

🙂
なつ
お母様のような思考は疑うと言うよりも捻くれている印象です。 疑って生きろと言うのは、例えば初対面で感じが良いからと何でも話したり深入りせずに、見極めてから付き合えなど、あくまで一例ですがそういうことじゃないの？ 他人からの親切な行為や言葉に対して裏を読んだりは捻くれていると言うのです。 そういう人は本当に寂しい人生でしょうね。 それに自身も本心から他人に親切な心を持てない人の考えだと思います。 まあ人の考えはそれぞれで簡単に変えられるものではありませんから、トピ主さんはブレずにいたら良いのでは。 あーそうなの？はいはいと聞き流しましょう。

トピ内ID：023b607aa2a66ba3

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俯瞰することは大切ですよ。

🙂
人生の後半
　人は信じていいと思います。 　ただし、自分を客観的に見る目は必要です。どう見ても騙されているのに、自分が信じている姿は滑稽ですから。俯瞰して、おかしいなと思ったらそこで疑えばいいんです。

トピ内ID：558f8e5b943c1902

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人それぞれでしょうが

🙂
紅天
トピ主さんは20代、お母様はその倍くらいは生きているでしょう？ きっと、嫌な思いをした経験があるのかもしれません。 人間、中々自分がその立場にならないとわからないものですし。 トピ主さんはトピ主さんの思うように生きればいいけれど 親の教えとして心に留めておくことは必要かもしれません。

トピ内ID：b66cdc0c8d76a968

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50年生きてみたらわかる

🙂
おーるど
トピ主さんに足りないのは人生経験。 20年ちょっとしか生きてないなら、周りの友人もそりゃ良い人ばっかりだと思います。 トピ主さんがお母さんと同じ年になった時、今と同じことが言えるかどうかですね。 友人もこれからいろんな経験や修羅場をくぐって年を取っていきますから、今の信頼できる友人がそのまま30年後も信頼できる友人かどうかはわかりません。 かと言って、人を疑ってばかりだと妹さんみたいに若い人同士の繋がりから外れてしまいます。 良くも悪くも若い人は純粋で前向き、人に対しても信頼と連帯感を持ってる。 お母さんの考えはあくまでも50代以降のそれですから、若い人には理解できないし理解してはいけないと思います。 もちろん、人を信用している年配者もたくさんいますよ。 人生と人脈に恵まれた苦労を知らない人達です。

トピ内ID：239d743684c274e5

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疑わないけれど

🙂
三色アイス
家族以外は信用をしません。 あとは稀に共に苦労を分かち合って自己犠牲も厭わぬごく限られた「戦友」くらいでしょうかね。 所詮は人間の心の奥底には利害得失を踏まえた打算がある。ウィンーウィンの場合は信頼関係があるように思うけれど、利害が衝突すると本音が出てしまう。その裏切られた時の落胆は大きいものです。

トピ内ID：43773b5b89c435ef

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人間は弱いものです。

🙂
エス
「他人の本性は自分の本性と同じだと考える」 　人は他人の本音は見えませんが自分の本音は良く分かります。だから他の人も自分と同じ本音を持っていると思います。つまり「自分なら騙す」と思っている人は他人も騙してくると思いますし、他人を騙すという発想がない人は他人が自分を騙そうとしているとは思いつきません。 　そして「類は友を呼ぶ」 　人は身近な人の影響を受けます。つまり人を騙す人の近くに居ればその考え方に染まります。ズルい人の周りにはズルい人が集まってきます。つまり「私なら騙す」という人の周りの世界では「人を信じてはいけない」というのが正解です。 　逆に「むやみに疑う必要はない」と言う人の周りの世界ではそれが正解です。そしてどちらの世界で生きるかは本人の考え方次第です。 「人は弱いものである」 「人は間違いを犯すものである」 　性善説をとる場合でも、上記2点の現実は無視できません。根が善人でも「誘惑に負けたり」「自分を守る為」に人を騙したり傷つけたりすることもあるし、そのつもりがなくても間違えた言動や行動をするのも人間です。 　しかし言葉を鵜呑みにせずに問題点に気付くことができれば、相手が気の迷いや間違いで人を傷つけることを阻止できます。そうすれば相手を悪者にすることもありませんし、自分が不利益をうけることもありません。 　「とにかく疑う」「むやみに信じる」・・どちらも間違いです。私は他人様を騙すという発想はないので、相手も同じだという前提です。しかし心の弱さからの行動や間違いの可能性はあると考えながら人の話は聞いています。私も相手も弱い人間ですし間違いもする人間ですからね。

トピ内ID：849f7fcd9e96195b

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いいんでない？

🙂
独立独歩
人それぞれですから、トピ主様がそう生きたいと思う方法で生きればいいと思います。 ひとに言われて疑問や違和感を覚えながらすることで失敗したときよりも、自分で決めて自分で責任を取った方が納得できますから。 お母様もトピ主様を思って言ってるのかもしれませんが、トピ主様とお母様は別な人間ですから違う考え方をして当たり前ですよ。 いずれ痛い目に遭うかもしれない。でもその時に納得できる方法で生きればいいかと思います。

トピ内ID：32faebea0c74f23a

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自分を信じて

🙂
すず
私も以前は疑ってばかりでしたが、今は信じる事から始まると思っています。 トピ主さんが甘いとは全く思いません。これは価値観の一つであり、トピ主さんが自分の価値観をしっかり信じているから断言できるのです。 疑ってばかりいた頃は、周囲も同じタイプしか集まりませんでした。信じることから接すると、見える世界が変わって付き合う相手も変わりました。 人生もその方が楽しいです。 実母、妹とは一生の付き合いではありますが…結婚すれば変わりますよ。 私は夫がこの世で一番信じている相手です。

トピ内ID：8a9a276b02d60abb

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無条件に信じるのは違う

🙂
あるがままに見る
無条件に疑うのも違う。 とりあえず、「裏切ることもあるかもしれない」というのは分かった上で、今裏切ってない人は特にいちいち疑いません。 ただ、「あれ？」「ん？」「おかしいような？」があった時、無条件に「きっと気のせい、大丈夫」とは思わず、気のせいだと言えるだけの根拠を探します。ここの時点では疑ってますね。 で、疑いを晴らす、もしくは核心に変えるための行動は、面倒くさがらずにやります。 ま、とりあえず。 お母様の言葉に従って「誰も信用しない方がいい」というお母様の言葉を疑えばいいんじゃないですかね。 何でもかんでも信用して、明らかにおかしなことがあるのに、一旦信用したら疑うのは駄目だ！なんて言って眼を逸らすのは、詐欺師の餌食ですから、お勧め出来ませんが、知りもしないのにいきなり「こいつは裏切り者」なんてレッテル貼り付ける必要はないですよ。いきなりそんな喧嘩売られりゃ、お望み通り裏切ってやるよ、となりかねませんからね。

トピ内ID：3ca8159f863d2e6b

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