介護が必要な母と2人暮らしをしています。他に、頼れる身内はいません。正直、介護に疲れてしまっています。今私は独身ですが、結婚したいねって話している彼がおり、彼は、自分の家族に、私との結婚を考えていることを既に話しているそうです。ただ、私が結婚するとなると、母を介護する人がいなくなります。彼や、彼の家族に迷惑はかけたくありません。(彼は受け入れてくれていますが、負担はかけたくありません。)結婚を諦めて介護を続けるべきでしょうか？また、自分の幸せのために親を施設に入れるのは可哀想ですか？

介護のために結婚を諦めるべきか | 生活・身近な話題

ちなみに

🙂

とみトピ主

2022年04月26日 22:44

要介護4 デイサービスやショートステイは利用しています。ケアマネさんに相談すればサービスについて相談に乗ってもらえるとは思いますが、今回は特に結婚と介護について、助言を頂きたく思います。

トピ内ID：f7086497a55688eb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

施設に入れていいと思うよ。

🙂

りーこ

2022年04月27日 10:34

私は、理解ある夫と一緒になれて、良かったけどね。父を10年同居で面倒みてきた。夫が「面倒は、みられる人がみればいいんだ」と言ってくれたので。まあ、一口に介護、と言っても色々だし。要介護度、どんな症状？とかは、さまざまだからね。子供は、親の介護のために生まれてきたのではない、と考えていいと思うよ。ちなみに私の場合、親は離婚していて、母は、私が父の面倒みてきたことで、本当に偉いよと言ってくれて、自分は絶対世話になるまいと思いすぎていたようで近頃倒れ、命は助かったものの、あとは死ぬまで病院生活になってしまいました。要介護５。トピ主さんのお母さんがどのように介護が必要なのかにもよるとも思うけどお母さんのために結婚諦めるなんて、とんでもないです。ぜひ、結婚して子供をもってください。その子が将来、主さんが介護必要になったら、何をしてくれるかは、その時になってみるまでわかりませんがね。今、結婚を諦めたとして介護して、お母さんは介護されて長生きしたら？ついにお母さんがこの世からいなくなった時、あなたには、何が残るのですか？自分の人生、頑張って、悔いのないよう。ぜひ結婚、出産、子育て。頑張ってください。

トピ内ID：ab0495cb9ee457cb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

母親の気持ち

🙂

ゆこゆこ

2022年04月27日 10:31

貴女は優しい人ですね。親の願いは我が子の幸せです。自分のせいで我が子が幸せを諦めるなんて、そんな辛い事はありません。介護の度合いは分かりませんが、一人で抱え込むのは一番良くないです。結婚の話を抜きにしても、施設は考えなければならないと思いますよ。疲れているなら尚更です。幸せになって下さいね。

トピ内ID：5caf446894deee62

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

勿論結婚して

🤔

ウズベキスタン

2022年04月27日 10:31

自分の人生を大切にして下さい。経済の都合がつくなら、施設でプロに任せましょう。先の見えない介護で、ご自分の人生を犠牲にしないで下さい。お母様は、施設を嫌がられるかもしれませんが、仏心は封印して突き進んで下さい。結婚云々がなくても、お一人での介護はいずれ行き詰まる可能性が高いと思います。

トピ内ID：639a5936264198bc

...本文を表示

う～ん…

🙂

ゆう

2022年04月27日 10:31

介護しながら結婚は可能でしょう… 同居は彼に負担掛かりそうなので実家の徒歩圏内にアパートを借りて彼と２人で住む… 施設はそれからで良いんじゃないでしょうか？また、施設イコール可哀想では無いと思いますがね…

トピ内ID：1e3ac9f4eebffc3e

...本文を表示

施設入所の方向で

🙂

べるる

2022年04月27日 10:31

今までずいぶんと頑張ってこられたのでしょうね～要介護４施設入所を考えましょう介護で結婚を諦めるなんて、しないでくださいそれは、お母様も本意ではないでしょう。ケアマネをしている友人が「施設は、介護する家族も、される本人も笑顔で居られるためのお手伝いをするところ」父を老健に預けるときに悩んだ私に掛けてくれたこの言葉は、私の救いになりました。結婚して幸せに成ってください施設にお世話になっても、色々な場面での手助けは必要でしょうでも、一人で背負わないで、助けてくれる制度が有るのだからそれを利用しましょうよ。結婚したって、施設を利用したって、介護をしないとはなりません。大丈夫、ケアマネさんに相談しましょうよ

トピ内ID：5ca5506894d6ae41

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

結婚しましょう

🙂

水

2022年04月27日 10:31

介護のために結婚しないなんて、お母様はいずれ先に旅立つのですから、その後後悔するだけですよ。幸い彼氏も理解を示してくれているのですから、結婚ですよ。施設に預けて経済的に問題ないのでしたら、第一選択肢は施設に預ける事だと思います。もし近親者で難色を示す人がいたとして、気に病む必要はないのですよ。所詮他人事なのです。将来後悔しないためにも、結婚してくださいね。

トピ内ID：ef6f80d2ef9fbdf0

...本文を表示

施設入居ですむ話？

🙂

人生を諦めないで

2022年04月27日 10:31

長年お母様のお世話をされてきたことは、本当に頭が下がります。しかしそのためにトピ主さんの人生を諦めると知れば、お母様は悲しむと思いますよ？それにいまは介護は家族ですべて賄う時代ではありません。現在も介護サービスを受けておられるわけですし。介護する側、される側がどうすればお互い幸せの着地点をみつけられるか、それを一緒に考え寄り添っていくのが、いまの介護のめざすところではないでしょうか？ケアマネさんを通じて、地域包括支援センターや福祉窓口に相談してはどうでしょう？第三者の視点は必要だと思いますよ？

トピ内ID：2526a951bb8a6d00

...本文を表示

施設にお願いする

🙂

さくら餅

2022年04月27日 10:31

結婚を諦めて介護されても年の順番からトピ主さんが一人残されます。後悔しないと言い切れますか？施設に入れるのが可哀そう。。。お母さまは娘さんの幸せを願っていると思います。今の現状で介護に疲れてしまっているのならなおさら施設入所を前向きに進めた方がいいです（介護は先が見えません）身体的なものか？認知機能によるのか？わかりませんが要介護４なら特養にも申し込めます。状態が悪くなることも含めて　すぐにでも複数の施設に申し込みすることをお勧めします。トピ主さん施設入所を勧めていますが実は、今でも「（父にとってこれで）よかったのか？」とふっと思う時があります。２４時間見守り・栄養と咀嚼を考えた食事・適度な会話・体位交換一人介護では難しいことだな、「仕事辞めて別居して介護？」難しいなと自分で納得させています。すべての人が喜んで納得する方法なんてないです父は母の負担にならないように施設入所を希望しました（ケースワーカーとの面談で）自分の子が結婚を諦める？　いやいや私のことはいいから幸せになって欲しいと思うなので、トピ主さんも幸せを手放さないで欲しいです。

トピ内ID：90edc26157ff21bc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

施設でよい。

🙂

しらす

2022年04月27日 10:31

私は38歳1歳児の母です。 36歳で産んで娘は今年2歳になります。このまま1人っ子だとして、夫が先立ち、私が要介護4だったら娘の結婚を優先してもらいたいと思うからです。むしろ私は娘の結婚が無くても要介護4ならば施設に入れて欲しいです…。娘に介護はされたく無いので。そして主さんも疲れてしまってるのですよね？？親孝行は産まれてから一年の可愛さで十分です。コロナ禍で今は難しいかもしれませんが、たまに娘の元気な顔を見せに施設に来て欲しいな。とは思うかもしれません。主さんが悩んでるのはお母さん本人が施設を拒否してるか、他の何もしてくれない身内が施設に入れるなんて…。と言うからですか？？うちの母60歳は将来施設の話しをすると怒ります。４人も子供産んだのに、誰もお母さんと住むよとか言ってくれないのね！！とか、なんとか、本当にみてもらう気は無くても皆んなに施設施設と言われるのが嫌みたいです。下の妹は介護士ですが、要介護2までなら家でみてあげる。と言ってました。

トピ内ID：367db0e4bcd72f6a

...本文を表示

結婚したほうがいい

🙂

hasakura

2022年04月27日 10:31

一人だけで介護されて、大変ですね。働きながら、介護をされているのでしょうか？また、トピ主と母親とは、会話はできるのでしょうか？いろんな状況によって、考えることが違うと思いますが、トピ文からだけの判断ですが・・・。結婚して、トピ主家に、同居し、今まで通り介護していくという選択肢もあるでしょう。しかし、トピ主としては、そこまでして、彼に迷惑かけたくないと思うのなら、母親には、施設に入ってもらった方がいいです。親としては、トピ主の将来を犠牲にしてまで、介護してほしいと思う人は少ないと思います。施設に入っても、面会を頻繁にすることで、母親の様子を把握しながら、コミュニケーションをとることもできるでしょう。母親も、自分のせいで、娘に結婚を諦めさせることは、本望ではないと思います。だから、トピ主の希望通りでいいと思います。

トピ内ID：0a9414306d4146fa

...本文を表示

結婚しなさい

🐤

施設看護師

2022年04月27日 10:31

私は大いに背中を押したい！施設が可哀想？なぜ？？？私は介護施設で働いていたことがありますが、入居型であれば24時間スタッフがついていてフレンドリーでアットホームでも、ちゃんと「仕事」としてやってますので、記録もしますし病気やケガがないか常に見ています。疲れたから手抜き〜なんてこともありませんし、何かあってもすぐに対応します。介護職員は介護のプロとして日々研鑽しております。プロに任せるのが可哀想？私は全くそうは思いません。気になるなら、頻繁に会いに行けばいいのです。彼が受入れてくれているなら、結婚してくださいな。お母様もきっと娘の幸せを祝福してくれますよ。ケアマネさんとサービス内容を相談して、トピ主さんが結婚生活の中で無理せず介護できる方法を探してみてください。

トピ内ID：8c5c5c5a5f79987b

...本文を表示

諦めちゃダメ！あなたはあなたの幸せを

🙂

デイのパート

2022年04月27日 10:31

是非結婚するべきです。今すぐ動きましょう。お母さんが本当にあなたを愛してるならそれを望まれると思いますよ逆に、施設はイヤ、と言うなら娘のことを考えてない非情な人です。今までもよく頑張られましたよ。

トピ内ID：b72b7c86f85a9314

...本文を表示

結婚してください。

🙂

まみ

2022年04月27日 10:31

介護のために結婚をあきらめてはいけません。絶対にダメですよ！！あなたの幸せのために親を施設に入れても構いません。あなたの人生はあなたの物。あなたは自分の生活を最優先するべきです。介護のために自分(仕事や結婚等)を犠牲にしてはダメですよ。他人がどう思うかなんて考えなくてよろしい。自己犠牲は美しくともなんともありません。自分を大切にして下さい。

トピ内ID：59790cc9c46f6055

...本文を表示

お母さんのために

🙂

posuyumi

2022年04月27日 10:31

どうして可哀想なのでしょう。快適なベッド、適切なケア、温かな声かけのある施設を探してあげましょう。そうしてまめに訪問すればいいのです。

トピ内ID：84188c233a93734d

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

幸せになって

🙂

猫好き

2022年04月27日 10:31

自分の介護のために娘が結婚を諦めるという状況の方が、お母様にとっては辛いのでは。疲れているのも分かっていると思います。施設に入居することが｢可哀想｣って言い方は、あまり共感できません。私の周りでは、自分の息子や娘から介護をして貰いたいという人は居ません。自分の気持ちに余裕ができるからこそ、笑顔で会いに行けるのだと思います。トピ主さんが幸せにならなければ、お母様が命懸けで産み育ててくれた意味がありません。 0か100で考えずに、第三者を頼る勇気を持ってください。

トピ内ID：409b0c1be8cc4f34

...本文を表示

主様に覚悟があれば良いかと、

🙂

果実の森の住民

2022年04月27日 10:31

つまり、彼のご両親の介護も引き受ける覚悟が有るのなら、彼に、「あなたのご両親の介護も引き受けますから」と言うことで現状を受け入れてもらい結婚なされば良いのでは？あとは、主様のお母様はどのように言われているのでしょうか？ただ、今の介護疲れから逃げたい為の結婚は後で後悔しますよ。

トピ内ID：90ea466157fc1931

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大変ですね

🙂

ぴか

2022年04月27日 10:31

お母様の面倒をみる為に生まれた訳ではないですから、結婚を選ぶべきですし、施設に入れたからといってそれが非道だとは思いません。お母様御本人はなんと言っていますか？どうしても施設が嫌なら、納得させるのは難しいですよね。マトモな親なら、自分よりも娘の幸せを願うと思います。個人的には、お金があるならどんどんプロに任せるべきだと思っています。本人がどうしても入所に抵抗あるようなら、引き続きデイやショートステイ、ヘルパーさん等々を使いながらトピ主さんはあくまで補助に回る。メインはプロに任せて、足りないところをトピ主さんが補うくらいの働きにする。旦那さんのお金をアテにすることになってしまいますが、例えば結婚したら専業主婦になって上記のように立ち回るとか。でもいつまでそれが続けられるか分からないし、トピ主さんの負担は続くと思うので、一番良いのはやはり特養ですね。

トピ内ID：099c949860694b58

...本文を表示

わたしなら

かぜ

2022年04月27日 10:31

子どもにはぜひ結婚して幸せになって欲しいと思います。自分は施設で構いません。先の長い人生、親のために自分の幸せを諦めさせたくありません。父がパーキンソンで25年程、在宅メイン、週末は1泊施設利用、平日は介護サービスを受けていました。幸い認知の問題もなく、最後は車イスで家のなかを移動でしたが(自分で動かして)、トイレも自分で行けていました。介護は終わりが見えない、いつまで続くか分からないです。母にも母の生活があり、長く続く可能性があるなら尚更自分のことも大切にしなければ精神的にもつらく共倒れになります。介護が終わってもあなたは生きていく、人生は続くのです。施設に入ってもらうことを薄情などと思いません。結婚を考えている相手がいるなら尚更です。施設だから見捨てるわけじゃないですし、自分の幸せのために決断してもいいんです。新しい環境にいく不安を訴えられるかもしれませんが、自分も自分の将来が不安だし結婚したいと言って大丈夫です。大丈夫です。施設に入所する方向でケアマネさんに相談して下さい。

トピ内ID：649a3012b0e36a72

...本文を表示

罪悪感

🐱

とら猫

2022年04月27日 10:31

親を施設に行った入れる事に　罪悪感があるのですね。私もそうでした。でも車椅子になった時　入所を決断しました。何が大切か？母子共に　笑顔でいれる事が重要なんですよ。入所させても半年位は　良かったんだろうか…と思い悩みましたよ。でも正解だったと思ってます。肉親間で最後まで在宅はムリなんですよ。疲れて腹立たしくもなるし。面会に　お母さんの好物を持って行けば良いじゃないですか。なんなら施設に届けを出し年に一度　家に外泊したら良いじゃないですか。外食しても良いし。私は旦那に協力もらって　3人で回転寿司など行きましたよ～(笑顔) もっと言うと　主さまはご自身の生活　幸せを優先しないとダメです。

トピ内ID：a5828fe38e7509cc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

結婚するべき

🙂

匿名

2022年04月27日 10:31

施設に入れられる状況なら，入れるべきです，お母さんが入りたくない！と言っても。それは親のエゴですから。聞く必要ないです。人って内臓が健康なら，長く生きれるんです。歩けなくても。トイレに行けなくても。

トピ内ID：378df0cfafd5e043

...本文を表示

要介護4なら特養も申し込める

🙂

ぎんねこ

2022年04月27日 12:28

要介護４まで、よく頑張られましたね。要介護３から特養が申し込めます。結婚が直接の理由にならないけれど、働いたりするのに、安定的に預かるところが必要となると、申し込めます。主たる介護者に理由がある場合は特に優先されますね。結婚したら同居していることにして、住民票を新居にしておいて、施設に預けるといいと思います。後ろ盾がトピ主さんたちにしておけば、お母さんは安心して特養にはいれますね。私の町の感覚では、要介護４もあれば、ここもあそこもとみんな優先して入居させてもらえます。費用の部分が、本人の預金や年金から出せるなら、全く結婚相手にご迷惑はかけないと思います。罪悪感なく、申し込まれればいいように思います。

トピ内ID：16afe0bd5bb6e796

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

結婚は関係なく

🙂

ぴょんた

2022年04月27日 16:18

要介護レベルなら施設でプロに任せることを考えるべきです。施設に入れるのは可哀想でも何でもありません。世間体の部分で本人や家族がそう思い込んでいるだけです。ましてや要介護４なら女性一人で身体介護はものすごい負担になっていることでしょう。プロにやさしい言葉をかけてもらいながら手際よくやってもらう方が介護される本人にとっても快適なはずです。女性が女親を介護するパターンだとどうしても無意識のうちに在宅介護のポケットに陥りやすい感がありますが、これが母親を息子が、あるいは父親を娘が介護するパターンだったらどうでしょうか？親子ともども在宅で介護する／してもらうことについてはだいぶトーンが下がるケースが多いのでは？かように親を自宅で介護するのは当たり前でも何でもない、施設に入れるのは介護者にとってもメリットが多い、在宅介護が幸せなんて幻想にすぎない、そう知るべきです。

トピ内ID：656cfa6899d7fa58

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

これを機に施設入所を

🙂

えいか

2022年04月27日 14:57

これを機に施設入所を検討しては？結婚云々は置いておいても、トピ主さんが負担に感じている時点でこれ以上はやめておいたほうがいいです。お母さんはトピ主さんの負担になることを望んではいないでしょう。（もし娘が面倒みて当然と思ってるならそもそもそんなひとを介護する必要ない）直接その手で介護するばかりが親孝行ではないと思います。介護はプロに任せて、面会にはちょくちょくいく。できれば外泊とかもたまに。婚約者さんは受け入れてくれているかもしれませんが、いざ一緒に住んでみたらトピ主さんが全てを担うなんて不可能です。わたしが母だったら、自分の介護のために娘が結婚を諦めるほど辛いことはないです。

トピ内ID：c558e36dec14667e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主さん、ラクになって下さい

🙂

ポイント

2022年04月27日 14:57

トピ主さん、今や介護は施設が一般的ですよ。トピ主が結婚して新しい家庭を持てば、お母さまは一人暮らしなので優先的に施設へ入れます。収入がない非課税独居になればそれなりの金額で施設へ入れます。トピ主がいて課税されている家庭なら、万が一施設へ入ってもちょっと高額になるかもしれません。（遺族年金が多いのなら、もっといい施設へも行けます）このまま介護をしてたらトピ主は結婚どころか仕事までできませんよね？それじゃお母さまと共倒れです。結婚しないとしても自分の将来の年金は？トピ主自体、一人で老後を送れるのですか？要介護4はとてもきつい状態だと思います。トピ主さんも、そろそろ介護をやめてラクになりましょう。もう十分なんですよ。とはいうものの、トピ主がとても裕福ならまた別の考え方もあります。

トピ内ID：06dfef6158db6dfc

...本文を表示

世帯は分けておいたほうが良い

🙂

テル

2022年04月27日 14:57

介護費用などは収入によって変わってきますお母さまにあまり収入がない場合は、敢えて扶養に入れずに世帯を分けておいた方が費用は安く済みます。トピ主さんが介護のキーパーソンとなって、施設入所に向けて動きましょうトピ主さんは介護のお仕事をされているのでしたっけ？でしたら、百も承知でしたかね(釈迦に説法ですみません) 結婚しましょうよ彼だってそんなに待たされたら、しびれを切らしてしまいますよ幸せに成りましょう親は我が子の幸せを願っていると思います

トピ内ID：1417cf58bbff9791

...本文を表示

お母様は

🙂

匿名

2022年04月27日 15:56

施設に預けていいと思いますよ。彼と幸せになって下さい！

トピ内ID：94f14f00666a2942

...本文を表示

レスします

あさり

2022年04月27日 17:13

結婚は諦めないで欲しいです。＞彼は受け入れてくれていますが、負担はかけたくありません。受け入れてくれているという事は、トピ主さんとお母様を「負担」とは思っていないのです。それに、結婚したらお互いに支え合って生きて行くのです。今はトピ主さんが一方的に迷惑をかけるように思えても、いつか、彼のご家族を助けることで恩返しだって出来ます。結婚して幸せな家庭を築く事と、お母様の介護は両立出来ます。それに、施設に入れる＝可哀想ではありません。何故なら一番重要な「お母様の安全な生活」をプロにお任せ出来るのですから。コロナの関係で状況にもよりますが、施設に入っても許可が出れば母娘水入らずで外出も出来ます。会いに行く事だって出来ます。是非、理解のある彼と結婚して、お母様と同時に彼のご家族も、夫婦ふたりで協力して大切にしてしていって欲しいです。

トピ内ID：32cb7e687d8be57b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

要介護４の方を一人でお世話するのは無理

🙂

あらかん

2022年04月27日 19:34

ケアマネに相談して、入れそうな特養がないか探してもらいましょう。若い人（主さん）と同居なので、すぐに特養の順番が回ってくるかわかりませんが、とにかく申し込みだけは済ませましょう。もし経済的に余裕があって、お母様の年金や預貯金で賄えるなら、有料老人ホームも探しましょう。主さんは優しい方ですね。お母様は幸せです。でも、自分の介護のせいで娘が結婚できないなら、その方が母親にとっては悲しいことなのですよ。親は子どもの幸せを一番に願っています。お母様を施設に預けて、主さんは自分の幸せをつかんでくださいね。

トピ内ID：2c7735085454950c

...本文を表示

介護離職や

🙂

いち子

2022年04月27日 21:08

介護のせいで人生捨てるなんてナンセンスですよ。わたしと私の姉は「親の介護はしない」「介護が必要になったら施設でお世話になった方が良い」という認識でいますよ。私の姉は介護施設の職員です。「他人だからしてあげられるけど、身内に同じことはでき無い」と申しております。私は人間の行動学や心理学を知っている分「だよね」と概ね同意。母が一時期ICUにて心停止したほどの状況になりましたが、下の世話をされているところを私たちに診られるのが嫌で「（病室から）出ていけ」というほどです。義母も同じことを言いますね。「いち子さんにオムツを取り換えてもらうとか‥‥あり得ない」それは他の嫁さんや実子にも言っています。腹括ろうよ。お母さんだって娘が婚期を逃し、生涯独身とかになったら悲しむと思うよ。

トピ内ID：16a8f5bd5bb0ec97

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

介護のために結婚を諦めるべきか

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ