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前向きな話に興味なさそうな友人

レス57
（トピ主 2 ）
🙂
やよい
ひと
こんにちは。 40代女性です。 友人関係について相談させて下さい。 15年ほどの付き合いの長い友人が何人かいます。独身や既婚、専業主婦やワーママ、フルタイム勤務など立場や環境は様々ですが、20代からの友人なので何でも話せる仲です。 離婚や病気の話などのヘビーな話にも親身に付き合ってくれて、何かあると（何もなくても）連絡を取り合っています。 私自身、ここ数年ほどヘビーなことばかりで参っており、色々相談をしていました。励ましてもらったり聞いてもらったり、いつも元気をもらえる友人達には本当に感謝しています。 そしてようやく色々落ち着きヘビーな闇を抜けつつある私は新たなことに挑戦する日々を送っています。 職場を変えて資格を取ったり、趣味を広げたり、といったことです。 友人たちにそのような話をすると、ヘビーな話をしていた時の感じと明らかに態度が違うのです。 興味のなさそうな相槌やへ〜頑張っててえらいね、などと軽く流されます。 話をするといっても近況報告のような感じですので、自慢げに言ったり、意識高い系のような態度をしたりなどは全くしていません。（友人達も私がそんなことはしないと思ってくれていると思います。） ネガティブな話の方が好きな友人達、ということなのでしょうか。 実際話のネタは愚痴を話したい人が多いです。 他人のポジティブな話はつまらないのでしょうか。 私自身は友人達のポジティブな話もたくさん聞きたいというスタンスでおり、実際聞いたりもしています。 ポジティブな話を何度も軽く流されることが続き、この先のお付き合いを考えるべきなのか？悩んでいます。 15年もお付き合いしているのにしょせん愚痴を言い合うだけの友人関係だったのか？と悲しくなります。 みなさんならどうされますか？ 色々聞かせてください。 宜しくお願いします。

トピ内ID：21e9623c7ad1c1b2

#４０代
#友だち
#学び
#心の悩み

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レベルが変わった

🙂
ゆき
同じ経験があります。 結論、そのご友人とは『今は』合わないので離れた方がいいです。あなたも傷つくし、相手も不快に感じるだけですから。 私の場合は、あまり弱音を吐きたくないタイプなので…愚痴は少しこぼす程度でした。ヘビーな事が続き、それを乗り越えてポジティブになった時に…友人と話しても噛み合わないと気づきました。 人間としてのレベルが変わると話が合わなくなり、下のレベルの人は上のレベルの人の事は理解できない。という考え方を本で知り、全て信じているわけではないですが納得しました。 トピ主さんとご友人は、同じレベルにいません。ご友人が成長した時に、また再会するしかありません。 愚痴を吐いて自己成長しない人は、同じような相手としか話せないという事です。 友人が減るのは悲しく感じますが、減った分…新しい出会いがありますよ。

トピ内ID：390d5c3357073d0f

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聞き飽きたという飽和状態

🙂
ぎんねこ
恐らく友人たちは、あなたが苦労してネガティブになっている不幸状態が、頭に刷り込まれていて、あなたの幸せな状態が、許容できないだと思います。 私も経験がありますが、ある不幸な虐待に近い体験談を何度も何度もする友達がいて、その友達がツボがわかるようになるまで話し切ったため、その不幸な体験を乗り越えることができました。ただ肝心な友達は、私のことをそういうかわいそうな人だと思うようになり、いくらその後の時代繁栄しても、さげすんだ目で見るようになりました。 その結果、その友達から、ずけずけとしたことを言われるようになり、こちらから縁を切りましたが、友達もそれを受け入れています。 そういう関係のお友達の集まりじゃないですか。もう人生の局面が変わったのだから、違う方たちでもいいんじゃないでしょうか。 自分の母親でも、住んでいた社宅で、ご近所の奥様と親交があり、いろいろな方が住所録に残っていますが、死ぬまで四十年近くお付き合いがあった方というのは、ごくわずかです。何十年という間に道が違ってくる人たちもあるのが人間ではないでしょうか。 疎遠になってもいい友達もあると思いますよ。別の友人を捜す時期かもしれません。

トピ内ID：6997ac47851c5747

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前向きな話だと返事しようがない

🙂
チュン夫
６４歳男性です。 友人が困っていたり、アドバイスを求めているなら、自分に分かる範囲でいろいろ言うことができます。 友人が自分から前向きになって「今○をしている」「今度○をしようと思う」と言われた時、自分も一緒にやりたい、勉強したい。ことであれば、少しは話をすることができるかもしれません。 もし、自分に興味がない方面なら、「凄いね」「頑張っているね」としか言いようがありません。 発言小町でも同じでしょう。困っていることの相談にはいろいろなアドバイスが付くけど、「私はこんな事をして充実しています」といったトピにはさほどレスが付きません。それと同じ事だと思います。 私は犬や猫や鳥を飼っている。休日に数１００キロをドライブしている。今度家を建てたい。自家用飛行機を操縦している。「でも○○で悩んでいる」なら、直接経験してない人でも「一般的」な回答を書くことができそうです。 でも、それで充実しているポジティブな人に、すべての話題に対して具体的なアドバイスをしたり、「それなら、これもすれば良いのでは？」なんて、実際にやってない人には言えません。 ＞私自身は友人達のポジティブな話もたくさん聞きたいというスタンスでおり、実際聞いたりもして ポジティブな話を聞くと、気持ちが明るくなるとか、参考になる事はあると思います。でも、トピ主さんはポジティブな話を聞いて、「良かったね」「凄いね」以外、（自分が経験したことがないのに）具体的にどんな話をするのですか？。具体的なアドバイスができたり「それなら、これもしたら」と言った話ができるのでしょうか？。

トピ内ID：723dc4478a0177e2

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傷のなめあいが好きだったのかもね

🙂
成長あるのみ
ネガティブな話ばかりでつながっている友人関係ってあるよ。お互いの辛いこと、愚痴を吐き出して慰めあっている状態が実に心地良かった。だから片方が急に前向きになったら、「へっ？」ってしらけちゃうの。面白くないんだね。 そこで刺激されて「よーし、自分も負けずに頑張ろう」って思える人だったら、この先も友人関係続くと思うけど。よく言う人生のステージが変わったってことだから、このまま疎遠になってもいいんじゃないかな？

トピ内ID：b492db059ddf809c

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私なら

🙂
なす
愚痴よりも　前向きな話の方がいいですけどね。辛い時期から頑張って　前向きな状況になった、友達だったら嬉しいと思いますし、私の周りは皆　そんな感じです。 もしかしたら　今は　彼女が辛い状況とか　何かあるんじゃないですか？

トピ内ID：698a18478510d16f

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同じ土俵じゃなくなった？

🙂
ふむふむ
その友人達も、大なり小なり愚痴を言っていたりしませんでした？ 例えそれぞれの苦労や愚痴が全く違うものだとしても、「不幸」という同じ穴のムジナだったから、そーよね！大変だよね！そりゃひどいよね！と共感できるから興味津々で聞いてくれていたのかも。 もしくは全く逆なのか？ 他人の不幸は蜜の味と言いますしね。 自分より不幸な人の話しをきくと、こうしたらいいよ、ああしたらいいよ、と上から目線でアドバイスできるから優位に立てた気持ちになって楽しいのかもしれませんし。 その友人達は楽しい話より、噂話や悪口のほうが盛り上がるタイプなのかもしれませんね。 前向きな話をされても、ああそうなんだ、よかったね、としか言いようがないんでしょう。 なぜか？ その話題についていけない、もしくは自分よりレベルが上になると楽しくないのかも。 同じ土俵、もしくは下の土俵にいてくれないと楽しくないのかもしれません。 いっそのこと、雲の上くらい上にいけば、興味津々になるかもしれませんけどね。 あなたの幸せを一緒に喜んでくれない友人は、本当の友人なのかな？と思ってしまいますね。

トピ内ID：b82185dccc8e2a1e

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おもんない話し

❤
東京特許許可局
話がつまらないからそういう反応なのでは？ 笑える失敗談とか交えて 話すとか。 どうですかね。

トピ内ID：8a90cb2d3d9750fd

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15年もかけなくても一瞬で分かりましたが。

🙂
セカンド
＞ポジティブな話を何度も軽く流されることが続き、この先のお付き合いを考えるべきなのか？悩んでいます。 悩まなくても、丸わかりです。 トピ主が話す内容に、単に皆さん関心がないだけです。 全然悩むことじゃないですよ。 例えば運転免許持たない人に車の話をしても反応薄いのは当たり前でしょう？(一部例外あり) 興味がない話題を聞き流すな盛り上げろは無理がありませんか？ せいぜい「いいんじゃない？」「頑張ってるね！」が限界じゃないかと。 別に自分を持ち上げ褒めちぎって欲しい訳でもないのでしょう？(そのようなこと書いてますし) それとも、その話題を自らネットなどで調べて、話が広がるよう友人に努力して貰いたいのですか？ 流石にそれは無理だと思いますよ。 そこまでして差しあげる義理があればやるでしょうけど、強要はできません。 同じ話題を共有できて楽しくおしゃべり出来る友人を、新たに作った方がきっと幸せだと思います。 こんな考えなくてもすぐ分かりそうなことで、何故悩む必要があるのでしょう。 興味なくても関心あるふりをしなきゃいけないなんて、それ、友人の仕事じゃないですよ。強いて言うならご主人の仕事。 でもまあ、トピ主にとってご自分の話を軽く流されてることが、「15年の月日を無かったことにしても構わないほど耐え難いこと」なら仕方ないですよね。 でも、簡単に解決できますよ。 それって結局、トピ主の話題がすぐ終了して他に移っちゃうからイヤってことですよね？ 常に輪の中心に居たいのなら、皆さんが食い付きたくなるような話題を提供する努力を、日々怠らないようにしたらいいんです。 ネガティブなら何でもいいのか？なんて勘違いしたらダメですよ。政治の話とかは恐らくご友人は食い付かないと思うので、注意して下さいね。

トピ内ID：2c1a815629127178

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チュン夫さんに同意。

🙂
変だよ。
返答しやすい話題とし難い話題ってありますよ。 トピ主がポジティブな話題も会話できると言いますが、それはトピ主の勝手です。 例えば、 ◯◯の資格を取るのに猛勉強中→頑張ってね、しか言いようがないです。その資格の大変さが分からないから。 新しい趣味を始めた→良かったね、楽しんでね、ですよ。その趣味を知らないし経験がないから。 一方で辛い思いをしてそうな場合には、元気付ける言葉や気分転換の方法などいくらでも声掛けできます。 マイナスの気分をプラスに向けさせようと助言はできても、プラスの気分を更にプラスにさせることは、他人には困難です。 これを「ネガティブな話の方が好きな友人たち」だなんて。 トピ主は友人に一体何を求めているのですか？

トピ内ID：44d81bb7aab675be

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ご自分で気付いていないことがあるかも？

🤔
うーん。
トピ主さんはその方たちのポジティブな話しも含めて、たくさんの話しを聞いてきたと思っておられますが、数年間にもわたってヘビーな環境にいたとき、本当にその方たちの話しを聞けていたのでしょうか？ 自分がとても苦しい状況にあるとき、他の人のことを本気で思いやることができる余裕のある人は中々いません。 トピ主さんが悪いわけではないですが、知らずしらずに他の人の話しを聞き流していたり、自分のことを聞いてもらうのに夢中になってしまったことが重なって、その方たちの気持ちが少しずつ離れていったりしてはいませんか？ また40代というのは未婚や既婚など、どのような環境の方であっても、自分の思うようにならないことや先々のことで悩むことも多くなりそうですし、それにより愚痴も増えてくるように思います。 そこに一足先にネガティブな時期を脱したトピ主さんにポジティブな話しをされると、意地悪かもしれませんが ＞興味のなさそうな相槌やへ〜頑張っててえらいね、などと軽く流されます。 そんな感じになるのも、ちょっと分かるような気がします。 私がトピ主さんの立場で、その方たちとのお付き合いを続けようと思うなら、当面は自分のことは聞かれない限り話さず、愚痴も含めて聞き役に徹するようにします。

トピ内ID：40febf1dd11f2fe0

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相談

🙂
ささ
相談には回答が伴いますが、報告なのだからリアクションが了解しましたになるのは当然では？ それとも報告する際に相手に返答を繋げるような、拡げかたしてるんですか？ こういうの始めてみたけど一緒にやらない？とか、投げ掛けてるなら別だけど。

トピ内ID：a61026dcc21c5155

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パターン化してる

🙂
ABC
ポジティブな話で盛り上がる事と、ネガティブな話で相談に乗ってくれる事を、同じ人に求めるのは無理がある気がします。 愚痴を言う人は愚痴ばっかり言うし、自慢話が好きな人は自慢しかしません。 人付き合いって、その人の中にパターンがあるんだと思います。 ポジティブな付き合いが好きな人もいれば、ネガティブな付き合いに安心する人もいる。 トピ主さんも今まではヘビーな悩みが多かったから、それに順応できる友達が揃っていたんだと思いますが、ポジティブになったらそれに対応できる友達を作らないと、今までの友達にそれを求めるのは難しいと思います。 人ってそんなにマルチじゃないです。

トピ内ID：810edb925cd88a66

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トピ主の不幸は蜜の味

🙂
ゆかたん
意地悪な表現で何ですが、トピ主の不幸話を聴きながら、自己肯定感を高めている人たちなのではないですか。 トピ主が元気になって明るく振る舞うのは、何も面白くない。 そういう人、一定数いますよ。 いいときも悪いときも、態度を変えないのが本来の友達です。 まあ付き合いは変えなくていいのでは。 割り切って付き合うだけですよ。 それにその人たちが悪いかといえば、そうでもないと思います。 15年もあれば、人は変わらずにはいられませんからね。

トピ内ID：82cf3414d8b339cb

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今まで愚痴を聞かせてきてたのに？

041
詩音
愚痴を聞くのって結構大変です。今まで愚痴や相談してて助けて貰ってたのに、自分が前向きになったら「話しを軽く流される。しょせん愚痴を言い合うだけなの関係だったのか。」と思うトピ主さんもどうかと思いますよ。 温度差を感じるなら距離を置けば良いだけです。仕事で繋がってる間柄でなければなんの問題もない。 ただここで離れて、また辛くなったら話しを聞いて貰いたくて擦り寄るなら、自分の都合に合わせて友人を利用していることになります。

トピ内ID：a60935dcc2164c24

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話題の選択が下手

🙂
専業主婦よ
相談とか、愚痴って、リアクションしやすいです。まぁ、そればかりの相手にはウンザリしますけど、親友の悩みになら、親身になって聞けるし、自分なりのアドバイスもできる。 トピ主さんは、心配かけてきた人達に、前向きに生活している事を報告して、安心して欲しいのだと思いますが、 自慢とは言わないまでも、自慢にもできる種類の話題には、興味がない限り、沢山コメントはできず、そうか良かったね、がせいぜいです。 なんで喜んでくれないの？私は不幸じゃなけきゃいけないの？と感じていませんか？ 他人と話す時って、本来相手が興味ある事、相手が楽しくなったり、良い気分になったりする事を話題にするものだと思うのです。 でも、こんな資格に挑戦してますとか、趣味できましたなど、今のわたし充実してます的な話題って、そうではないですよね？ だから、リアクションが薄くても、してくれた思いやりを感じるべき事だと思います。 盛り上がりたいなら、昔の楽しかった思い出とか、おもしろエピソードとかにしてみたらどうですか？ 私もたまにリモートで学生時代の仲良し数人とお茶会をします。メンバーの1人が自宅からでられない健康状態なので。 そういう時、誰も病状を聞かないし、本人もいいません。卒業旅行でこんな事あったね、あんな失敗したよねなんて話して、笑いあって終わり。子供や夫の愚痴もあるけど、深刻な話はなく、冗談まじりで笑える話が殆どです。 いつもその後で、凄く楽しい時間を過ごして元気になった、家族も喜んでいると感謝の言葉がLINEに載るし、他のメンバーも、楽しかったね、また話そう！次を楽しみにしているとの言葉が並びます。 深刻な悩みや困りごとの相談は、個別に別の場所でしています。

トピ内ID：b84708dcccae24f4

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想像してみたら

🙂
めあ
私もなんて返していいか分からなくなりそうです。 具体的な内容が分からないので、それもまた想像なのですが 「私、〇〇の資格取るのに頑張ってるんだ！」 「趣味で△△始めたんだ！」 と言われたら、やっぱりへえーそうなんだ、とか頑張ってるねえ…で終わりそう。 資格とか趣味は知識がなきゃ話は広げられないですし、興味がない場合さらに聞くのも疲れるので。 ポジティブな話がつまらないとか、ネガティブな話が好きとかではなく、答えられる話かどうかなんですよね。 おもしろい話だったら、「えっそれでそれで？」とさらに聞きたくなります。

トピ内ID：ae186682f2f795c0

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もう、立つ土俵が変わったんじゃないの？

🙂
諦めよう
そういう幸せ自慢(自慢だと受け取る人間もいますよ)じゃたいして話も盛り上がらないし、返答に困ることもあると思いますよ。 単純に聞いていてつまらなそうだし。 暗い話をずっと聞いてくれていただけでもありがたいと思って、もうその人間関係は切ったらいいんじゃない？ だって、軽く流されるのがカチンとくるんでしょ？ それでも付き合い続けたいなら、話題を変えればいい。 幸せ自慢はもうせずに、政治の話だとか友人の話をひたすら聞くとか、色々と話すことは他にもあるでしょう。 あなたもいい加減に学ばないとね。 その友人関係の中での幸せ話は、全く盛り上がらないということに。

トピ内ID：f3ddd34ebda39a58

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主様は、相手にどの様な反応を期待していますか？

😢
友人に近い立場経験者
主様は、自分が前向きな話をした時 ＞興味のなさそうな相槌やへ〜頑張っててえらいね 等の反応では、軽く流された様に感じ ＞この先のお付き合いを考えるべきなのか？ お悩みですよね？ 主様は具体的に、相手にどの様な反応を期待していますか？ 私も40代、夫婦共にコロナで非常に忙しい＋人並み以上に感染気を付ける必要がある仕事なので、正直な所 ＞職場を変えて資格を取ったり、趣味を広げたり 等の話をされても ＞へ〜頑張っててえらいね 程度の反応になってしまうと思います。 専門的な勉強は国家資格取得後20年間ずっと継続しているし、コロナで忙しく不要不急の外出や旅行が出来なくても高齢の両親に会えなくても…この職業を選んだのは自分だと割り切り、必要以上に気持ちがネガティブにならない様に気を付け精神的健康を維持しています。 心身共に余裕がある時は ＞友人達のポジティブな話もたくさん聞きたい と思えますが、詳しく聞いても私は今、職場を変えたり・別の資格取得する時間や興味はなく、趣味を広げるどころか趣味の時間もないなぁ…と思ってしまいます。 主様御友人も似た様な年齢なら ＞ここ数年ほどヘビーなことばかりで参っており ＞友人達のポジティブな話もたくさん聞きたい と言う状況・心境ではない可能性もあるのでは？ コロナ等が無くても… 中年の危機や更年期 親の健康・介護 子の受験・進学・就職 等、何かにお悩みでもおかしくない年齢ですから。 ＞15年もお付き合いしているのにしょせん愚痴を言い合うだけの友人関係だったのか？ どう判断するか？は、主様の自由です。 ただ私が御友人の立場で ＞離婚や病気の話などのヘビーな話にも親身に付き合って ＞ポジティブな話を何度も軽く流される ＝主様が期待する通りの反応ではなかったと不満なら… 状況や考え・受け止め方が異なるので、疎遠になっても仕方がないかなと思います。

トピ内ID：eddcb5783f6a793d

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散々助けてもらったのに

🙂
変化
落ち込んでる時に散々助けてもらったのに、元気になった途端友達を見下してる。 私はこんなに前向きなのに、そんなにちやほやされないってどういう事？ みんな私のように前向きに色々やればいいのにってどうなんだろう。 嫌ならグループ抜けてもいいし。 よく考えてみたら？

トピ内ID：ab24a65e4541eb76

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ひとりよがりじゃない？

🙂
なんだかな
自分の元気な姿に安心してもらいたいっていうんなら 「お陰様で、最近は元気にやってるよ」の一言で十分ですよね。 「こんな資格取って～、こんな趣味はじめて～」までは不要と思いますし、それに対して友人の反応が薄いのは、その資格や趣味の話が友人の興味を引くものじゃないからでしょう。 主さんが取った資格や新しく始めた趣味について、友人も同じ資格を持っていたり、もしくは経験したことのあるものだったり、あるいは自分もこれから始めようと興味を思っているものであれば、会話も弾むはず。軽く流されて終わりってことにはならないと思います。 だけどさして興味のないものであれば「頑張ってるね」とか「よかったね」ぐらいの返しになるのは当然じゃないですか？それ以外に何を言えっていうんでしょうか？ これが親なら子供の話ならどんな話で嬉々として聞いてくれるでしょう。 けど、友人にそこまで求めます？ たとえ自分にとって興味のない話題でも、友達なら嬉々として聞いてくれて当たり前、話を広げてくれて当たり前っていうなら、それこそ傲慢と思いますけど。 友人とポジティブな話で盛り上がりたい？ なら「お互いに」興味のあるポジティブな話題を出さないと。 主さんだけが興味のある話題を振ったって駄目ですよ。

トピ内ID：18a10d0df022819c

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人の不幸は蜜の味パターンなのか、

🙂
PON
もしくは、 主さんが散々愚痴や悩みを聞いて貰ってて 実はウンザリしていて、急に幸せアピールされてもね～という感じなのか・・・。 そうじゃなくても、資格とか趣味とか始めた話も友人が興味なければ 「そうなんだ。よかったね」くらいのリアクションになるのでは？ >ポジティブな話を何度も軽く流されることが続き グループ内の会話はネガティブよりな会話が多いのでしょうか。 主さんも散々ネガティブ話を聞いて貰っておいて、という感じもありますが 折角浮上してきたので、そのグループから少しだけ距離を置いてみたらどうでしょう。

トピ内ID：309aca331b70d113

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レスありがとうございます！

🙂
やよい トピ主
トピ主です。 たくさんのレスありがとうございます！ それぞれじっくり拝見しました。 自分では思い至らないようなご意見もありそれぞれ受け止めさせて頂きました。 なぜ私が前向きな話をしたのかですが、何人か集まったに話した近況報告の一環です。その場では愚痴の人もいれば前向きな話の人もいます。私も過去に友人達から前向きな話を聞くことももちろんありました。 愚痴で盛り上がるときもあり、前向きな話で盛り上がるときもあり、な15年来の友人達です。 私が友人から前向きな話を聞いた時はとことん付き合います。 それが資格なのであれば、何がきっかけで始めようと思ったのか、その後のビジョン、家族はどういう反応なのか、取り組んでいる自分の気持ちは今どんな感じなのか、日々のスケジュール感は、、などなど、広げようと思えば際限なく広げられる話題だし、資格自体のことを知ってる知らないの話ではないと思っています。 知らなければどんな資格なのかも聞いて、どんな仕事に結びつくのか、今までのキャリアをどんなふうに生かしていけるのか、など現在の友人の身に添って話を聞きます。 実際そうしてきましたし、友人の頑張ってる今や将来の話で盛り上がります。 しかし、、残念ながら友人たちは私に対しては今回そのような対応ではないのです。 私は、先程書いた「自分ならこうするし、こうしてきた」という対応を友人に求めていたのだと気付きました。 40代という年齢もあって、色々重なる大変な時期なので、友人たちはポジティブな話はいまいち乗れない気分なのかもしれませんね。 私はヘビーな時期にとても落ち込み辛かったので、今はネガティブな世界にいるよりもポジティブな世界に身を置きたいマインドなのです。それが友人達とは「今は」共有できないだけなのかもしれませんね。

トピ内ID：21e9613c7ad1bfff

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友人達の反応

🙂
さつき
立場や環境が様々な友人達が みんな同じ様な反応をするのはなぜでしょう？ トピ主さんに対してみんなが同じことを 思っているのかもしれません。 あんなに落ち込んでみんなを心配させた人が 今はポジティブマインドですと自分語りを始める。 精神的に不安定な人は落ち込んでいる時よりも 妙に明るいときの方が、周りの人々を不安にさせることが あります。友人達の反応が薄いのはあなたを刺激しない為かも しれません。 今も友人達みんながネガティブの住人のような表現が気になります。 辛かった時にそばにいてくれた友人達は、 今のあなたも大事にしてくれている様に思います。

トピ内ID：fffe2c4a681469bd

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どんなつまらないテーマでも盛り上がれるのが本当の友達

🙂
neco1992
人の不幸の話ならいくらでも聞きたい人。自分の話も不幸な話を聞かせたい人ってけっこう多いなあ〜と思います。 私の知り合いでもいましたよ。昔の彼氏がクズだったのですが嬉しそうに聞いてた姿を。（露骨ではないですが） でも結婚して満たされた生活をしてると、こちらの話は興味ない感じでした。何もしてないですが結果的に縁が切れました。 自分の友人たちは悪い話でも良い話でもどちらも盛り上がる人としか友人付き合いしない。向こうもそう思ってる。 ネガティブな話で盛り上がるのは自分が安心したいだけだと、私は判断するのでそういう人とは口聞かない。どんなつまらないテーマでもワイワイ話せるのが本当の友達だと思います。 友達関係、もう一回見直したほうがいいです。

トピ内ID：fe35471f7ee5da76

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そうじゃなくて

🙂
駒井
前向きな人にアドバイスとかしてもさ わかりきってるからね、 そうだよね！って相槌しか、うたないわ 前見て走ってるから でもさ、辛い経験してる人は こうしたら？ああしたら？って　 トピさんも助かってた時期あるんでしょ？ 転んでる人には手を差し伸べるけど 走ってるひとに手は出さないわ なんか走り出した途端 トピさんの考え方が急に意地悪な方向に行ってる方が心配 私は友人が元気で楽しいなら離れていてもいいけど、1人で困ってるなら寄り添ってあげたい。 もちろん一緒に喜べるのが一番だけど、やっぱり仕事の話は同じ職場の人しかわからないからね。 そういう事じゃないの？ なんか、人間の闇をみた感じで怖い

トピ内ID：b5293f4b2bda9096

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今度はトピ主さんが聞いてあげる番では？

🙂
自転車
他人の前向きな話がしんどい時もあるでしょう…。 話題で愚痴が多いということは、他のお友だちはいまネガティブな傾向にあるってことじゃないですか？ ネガティブから脱出したときって考え方が自己中になりやすいのでお気をつけください。

トピ内ID：ac51bf2fb862eaf7

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人生友達と会話がズレる時があるのでは！

🙂
白黒パンダ
ヘビーな事が、続き、ネガティブがボジティブになったのなら、良かったですね。 資格を取ったり、趣味を楽しんでいるなら、友達が、反応しようが、しまいが、どうでも良くないですか？ 話したい近況報告すれば良い 友達が、楽しそうにしていたら、良かったと思いますよ、元気になった、もうネガティブな話を聞かなくて良くなったと、安心します。 トピ主の話題が、興味があるか、どうかは、また別ですけどね 　 私は、今、興味があるのは、断捨離です、でも友達は、まだ捨てたくないと、意見が合わない興味がないみたいだと話題が、変わります。 趣味の本も、友達は、何読んているか聞いても、話さない私は、本は好きですから、話題にしたいけど、友達は、仏閣巡りにはまっていて、話をするけど、私は、興味がない 少し前まで、花壇に興味がなかった、私が、花に興味を持ち始めたら、友達は、ブームが去っていたなんて、あるある 話題が微妙にズレる事は、よくあります。 親の介護問題だったり、病気に悩んでいたり全部本当に話さないけど、気分転換したくなったり、皆興味がある話題は、難しいですね だから、私は、多人数で会うのは苦手です。 人の話しを頷いて終わるから、会話のキャッチボールが出来ないと、楽しくないから 趣味も悩みも、共感できる話しなら皆乗っかるのでは？ 仕事の話しは、職場の人としてほしいし 皆が楽しくなる話題を提供してみては？ 話しが合わなくなったら一歩引いて、人の話題に共感して、楽しくなくなったら会わないで様子見たら？ また、話しが合う時も来るかもだし、来ないかも、ただ今まで話しを聞いてくれた友達に感謝の気持を持って、友達の悩みにも、寄り添えるなら、寄り添えば良いのでは？

トピ内ID：fd50db8320325052

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トピ主です

🙂
やよい トピ主
「前向きな話に対してするアドバイスはない」っておっしゃる方結構いらっしゃいますね。 友人同士の近況報告話にアドバイスって必要ですか？愚痴も前向きな話も取るに足りない馬鹿話も笑い話も、友人同士っていろんな話をとりとめもなくしませんか？？ そもそもの前提として友人達にはアドバイスをもらいたくて話してるわけじゃないです。　 友人達もそうです。別に私にアドバイスを求めているわけではないです。 身の回りにおきた色々なことを話して共感しあったり、似たような経験を聞いて共感を深めたり、女性同士の会話ってそんな感じで楽しく進んでいきませんか？アドバイス、とかいう方は毎回友達にお偉いアドバイスをされるのでしょうか？ご友人なのに随分と上から目線で会話されるのですね。ごめんなさい。その方がよっぽど闇を感じます。 愚痴をただ聞いてほしい時もありますよね。吐き出したいだけの時など。そういうのってお互い様だと思うのです。 私も、友人の愚痴に対してはここで吐き出して少しでも楽になって笑って帰ろう！というスタンスでじっくり聞きますよ。 同じように友人達も私が辛かった時の愚痴も聞いて励ましてくれました。 そんな良い関係の長年の友人達が前向きな話になったとたんそっけなくされたので、気になってる、という話です。 頑張り過ぎちゃってるなーと思って今は静観して見守ってくれているのかな。 そんな見方もあるとこのスレで気づかせてもらいました。 ありがとうございます。 自分の気持ちも大事にしつつ、友人の今後の態度も気にしつつ、過ごしていこうと思います。

トピ内ID：21e9613c7ad1bfff

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地についてない話は聞いてると疲れる・・・

🙂
匿名
不幸話は「現状」ですけど、資格を取るだの、先はどうしたいのだは、「まだ来てない未来」ですよね。 そういう絵空事につきあうのが疲れます。 最近「こうなりたい未来を引き寄せるために語り合うとかいい」とか、その手のセミナーが腐るほどあるじゃないですか(笑) みんなやりたいことばっかり目を向けて、嫌なことはできるだけスルーしようみたいな流れ。 現実は無視して、理想の未来につき進もう～！みたいな。 別にそれやりたきゃひとりでやればいいんですよ。何も周りに語ることはない。なんで周りを巻き込もうとするんですか？不安だからですよね？(笑) そういうの語り出す人って、目がランランとしてそれ系語り出す人と同じ顔して語るんですけど、他人にも同じテンションを求めるからすっごく疲れるんですよね。 「そんなんじゃいけないよー」「ほらみんな盛り上がろう～」って妙に暑苦しい。 そしてだいたい３か月くらいのサイクルで違うことに手を出してパリピアピールすごいんだけど、１～２年後にはだいたい病んでますね(笑) 現実逃避ばっかしてるから、心が壊れるみたいです。 その手の人沢山見たから慣れました。 トピ主さんの周りも、その手の「前向き話」を聞き飽きてるんじゃないでしょうか。 またか・・・今度はこいつかよ・・・みたいな。 だって私がそうですもん。友達・職場の人・知人・近所の人・・・たまに会うと、どっかのサイトで拾ってきたような前向きになるごたく並べて妙にテンション高くて巻き込もうとするんです(笑) だから私も「はいはい」って聞き流してつきあわないです。 やりたかったらひとりでやって下さい。 トピ主さんがすごい人になったらみんな勝手に群がってくるから大丈夫ですよ。

トピ内ID：e209886da3806be2

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それ本当に？

😀
らまんぼう
友達だったの？私には見下し要因にされていたとしか見えないんだけど。 他人の不幸は蜜の味ってね。 だから皆トピ主のポジティブ話に興味がないんですよ。 人のことを闇が深いって上から目線で馬鹿にする前に自分の友人関係を正しく把握しておこうよ。 闇が深いってそっくりそのままトピ主にひっくり返るよ。

トピ内ID：2975168f85b7a091

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