人付き合い

性格が治るかではなく 行動を変えるかどうかだと思います 夜型人間が朝方人間と言われるようになる感じです 相手があなたを苦手とか嫌いとか負のイメージを抱くのと あなたが不慣れなことにつかれてしまうのは全く違います そして友達はなるもので一生懸命作るものではないのです 円滑に過ごすためにそんなに面白くなくても笑うことだってあるし 笑わないからといって人を避けることはないです 私の友達は埼玉の春日部に住む有名な幼稚園児の漫画を知らず 私がそのママにそっくりだと娘に言われたんだと話た時 ごめんね、私、そのママ知らないわとサラッと言ってきて あ、そうか、有名だけど少しお下品だから 知らない人は知らないんだと私のほうが認識を変えました でも、嫌いにはならないし、話が合わないと避けたりしません 失敗を先にイメージするとほぼ１００％失敗します 誰でも友達になれるわけではないです だから、自分が好きな人とかなんか仲良くなれそうな人が 見つかったときだけ、いつもより少しだけ話しかけるようにしたほうが 成功の確率は高いです 昔から寂しかったのですか？ それとも、最近寂しくなったのですか？ 最近というなら年齢的なものもあると思います 50歳と言えば夏を過ぎて秋に向かっている時期です 秋は好きな人もいるけど 昔からセンチメンタルになりやすい時期だから お茶くらいなら時間がある人なら たまになら付き合ってくれると思います 薄いと嘆いていますが それはそれで大切な関係だと思うのです 相手がなぜ笑っているのかわからなくて疲れるなら 自分が誰にでも合う話を準備しておく 愛想笑いじゃなく、楽しそうにしているなと 動物とか小さな子供がかわいい行動をしていると微笑ましいと思う感じで見てみると どうなるでしょうか？ 微笑む練習をしておくのは絶対お得なので 是非、普段から練習してみて欲しいです

同感ですが私は人間関係は苦手ではありません 職場などのサラッと上部だけの関係性なら全然問題ないです プライベートのお付き合いになると親しいと思っていてもやはり気は使うし、感性も似て非なるところも沢山あるしである程度の時間を過ごすとどっと疲れてしまうので数少ない友人とでも億劫になってしまいます 話す話題もすぐに尽きてしまって話題探しも面倒だしと言い訳ばかり自分にしていたら友人がほぼいなくなりました 友人と旅行とか憧れるけどやっぱり後で疲れちゃうんだろうなーとか考えるとお金使って疲れに行くなら止めようってなっちゃって結局一人旅の勇気もなくて旅も出来ない人になってます この状況を何とかしたいけど更年期真っ只中で気持ちも体も我慢が効かない今は高い壁です でも皆こんな感じなのかなぁとも思ってます　笑

最初から仲良くなろう、と思わずに、細く長く付き合おう、と考えてみては。 私はそう考えるようにしてからは、あまり気負わずに人付き合いができるようになりました。 と言っても、普段仲良くしてくれている友達は１人です。その人は、元はママ友です。ある時、「子供のこと関係無く会おう」と言ってもらい、それから親しくなりました。 友達が少ないのって、大人になれば意外と普通のことだと思います。というか、友達ってたくさんいればいい、というものでもないと、私は思います。

高校からの友達とずっと仲良いなんて素敵じゃないですか。 それだけ長い付き合いのご友人なら、れおさんの良いところも悪いところもひっくるめて好きでいてくれてるんでしょうね。 大人になってから新たに友人を作るって難しいですよね。 良くも悪くも礼儀を身に付けてしまい距離が縮まるのに時間がかかります… 熱く語り合える共通の趣味でもあればまた違うんでしょうが。 一緒にいて面白く感じなくて愛想笑いしてしまうなら、その相手とそれ以上仲良くなる必要もないんじゃないですか？ この人との時間は大切にしたい！って思える方と出会えたらそのときは仲良くなれるよう無理のない程度に頑張れば良いのではないでしょうか。

自分の行動や考え方を変えないといけないですね。 昔から何度も試みるのですが、やはり元の性格に自然と戻ってしまい、いつも同じ繰り返しになってしまいます。 やはり50という年齢のせいもあるのでしょうか、ふと寂しくなり焦りもあり、友達が楽しく過ごしている話を聞くと羨ましく思ったり、このまま何も変わらず老いていくのかな…と悲しくなるときもあります。 でも、なるべく深く考えすぎず、前向きにがんばります。

　50年ですよね？小学生や中学生の悩みなら、努力次第で何とかなりますけど、今さら無理じゃありませんか？ 　だって、あなたは、自分から楽しい話題を提供して、相手を笑わせて、楽しい時間を作れないんですよね？会話のセンスゼロだから、ホスト役はできませんよね？ 　いつも、ただの聞き役でしょ？全く興味のない話題だって、ニコニコ聞きながら相槌打って、笑って…、それしかできないから、ドッと疲れるだけなんだし。　 　何とか変えたいなら、自分から話題を提供して、一緒にいると楽しい人だと思ってもらわないと。 　これ、あなたには、かなりハードル高くありませんか？ 　あなたの場合、他人と一緒にやるような趣味でも探して、その仲間と、その趣味の時間内なら楽しく過ごせるという事から挑戦したらどうかと思います。 　例えば、登山クラブでも、手芸でも、麻雀でも、テニスや卓球、フラダンスや合唱でもいいし。何か興味のある事ありませんか？ 　まずは、純粋にそれを楽しむ事から始めましょう。そのうち、何となく気の合う友人もできるかな程度で、リラックスして自然体でいいです。 　楽しく通って、その趣味に関する事なら、仲間と疲れずに楽しく会話できるようになってくれば上等です。 　ただ、上手く会話ができるよう努力する気があるなら、アメリカのドラマを参考にするといいです。 　ポンポンと会話して、ジョークを言って、自分の意見を主張して、言いたい事言ってるのとか、面白いです。こう言われたら、こんな返しをするんだって、参考になります。 　でも、サービスだけを求めるなら、お金を払って楽しいママのいるスナックに行くとかでしょうか？ 　ケチらずに酒を頼めば、愚痴だって、悩みだって、毎回同じ話を繰り返したって、嫌な顔せず聞いてくれると思います。

その劣等感わかります！ 単純なんですがそのネガティブな感情は捨ててしまって、行くなら楽しんでやるぜ。くらいの勢いで物事に参加すると良いとおもいます。 あと自信が無くなってしまった時に『大丈夫！』と口から言ってみると不思議とスッキリしたりします。 私は興味がない事にあまり魅力を感じないのでそういう場面に出会したりすると疲れてしまうんですが、そういう感じあったりしますでしょうか？ 人に興味を持ってみると自然と楽しく話せるようになるかもしれません。もし自分の話が出来なかったら、気になった些細な事を質問攻めして掘り下げるのオススメです。知らない世界が見えたりします。楽しいです。 趣味があれば同じ趣味の人とSNSで繋がってみるとか、ちょっと世界が広がるかも。

私も50代です。 知人、友人のと話していて「この人は社交的で人付き合いが上手いから友人が多いんたろうなー」とよく思います。 私はといえば、学生時代からの友人が数人、社会人になってからの友人が数人、趣味を通じての友人が数人でおそらく多くありません。 どんな環境になっても表面的にはそれなりに適当に合わせる(というか流す)ことはできますし、みんなに好かれようとも思わないし友達を作ろうとも思ってない。 話の合わない、気が合わない人と無理に付き合って疲弊するなんて時間の無駄じゃないですか？ それならひとりで好きなことをして過ごすほうがよっぼど健康的。 トピ主も50才とのことですから、これから自分を変えるのはしんどくないですか？ ひとりで楽しんでる人なんて今はたくさんいると思いますよ。 さびしいのならペットを飼うとかどうですか？ いずれにせよ、気が合う友人てそうそう出会えないし、出会えても一生ものではないですよね。 ステージが変わると合わなくなってしまう人もいる。 そういう相手は自然にフェードアウトしていきます。 帰ったらどっと疲れるということは、無理してるってことですからこれからは無理に好かれようとはせず、自然な自分でいれば良いのです。

友人というか親友は3人です。 一緒にいてホッと落ち着く人たちです。 今後、友人の誰かが病気や怪我をしたとして、病院にサッとお見舞いに行けます。 何百キロと離れていてもです。 逆も言えます。 駆けつけてくれると思います。 そばにいて、静かに手をさするだけでいいんです。 そんな関係の親友が３人いてくれるだけで、人生が心強いです。 あとは、家族が仲が良いので安心です。 公平に、子供や孫と接しているので、義理の関係の家族とも仲がいいです。 自分がして欲しいことを相手に自然に振る舞う。 そうしていたら、本当に必要不可欠な関係の人が周りにいてくれます。