恋愛至上主義の友達との関係

貴女の恋愛や結婚に対する考え方、すごくよく理解出来る。 大人の極めてまともな考えだと思う。 でもその人は貴女の考えを尊重してくれない。 その人の考えを変えさせるのは無理だと思われる。 貴女が迷惑そうにしても「私はポコのためを思って正しいことを言っている」と確信しているから止める気にならない。むしろ貴女が迷惑そうにすればするほど「ポコはわかってない、私がポコに自覚させないと」ぐらいの勢い。ちょっとしたマウンティング気分なのかも。 貴女は真面目だから「１.自分の気持ちや考えを理解してもらい」「２.そういうことを言うのを止めてもらいたい」と考える。 ２は当然のことだけど、１を望むからうまく行かないのよ。 「理解して止めてもらう」ことは諦め、「そういうことを言うのを止めてもらう」だけに注力しよう。 「その人付き合えないの？」みたいなこと言われた時、なぜ「仕事や趣味の付き合いだから関係あるだけで、こんな嫌いな所がある」なんて説明して「付き合わない理由を理解してもらおう」とする？ そんなことヘタに言えば「それぐらい我慢して」「そんな選り好みするから相手が出来ないのよ」とかさらに言われかねないよ。 単に「なぜ、いつも付き合う付き合わないの話に持って行くの？私は男の人見る度にそんなことばかり考えてるわけじゃない、いちいちそういうこと言うの止めて欲しい。そういうの抜きで話そうよ。」と彼女のベースに乗らずに話の方向を変えさせる。 「折角紹介してあげたのに何様なの」話には、「そりゃ彼女にも考え好みがあるから男性なら誰でもいいわけではないだろう、そんな言い方気の毒」と言ってあげる。 「何でもかんでもそういう方向に話を持って行くのは止めて。そういう話以外の会話で楽しもうよ」とハッキリ言って、彼女がそれでも行動を改めないなら距離を置いた方がいいと思います。

友人は既婚、もしくは彼氏アリっていう立場なのかな？ 友人は善意と言うのだろうけど、上から目線のマウントなんです。 彼氏がいた方が人生は楽しいに決まってる いい年齢なのだから妥協が必要 孤独な老後にならないよう、私が彼氏を紹介してあげる 「私があなたを助けてあげる、導いてあげる」 という発想なんだと思います。なので ＞折角紹介してあげたのに何様なの。そんなだから一人なんだよ！ になるのです。 ＞妥協したり我慢や無理してまで、誰かとお付き合いしたいとも思わなくなりました。 これがねー、友人には強がりと感じるようなんです。 本音は違う、強がっているだけって。 だから逆に拍車をかけて恋愛を進めてくるんです。 私も似た経験ありますが、そんなときは 「いやー、世の男性はお眼鏡高くて、私なんて無理無理」を繰り返しました。 「恋愛したいよ、でも男性が私を恋愛対象としない」というニュアンスで言うのです。 ＞「その人付き合えないの？」みたいな話になる 「無理無理。その人、理想高くて私なんて相手にされない」 と、返事すればいいのです。 しつこく言われても「私なんて無理無理」を繰り返して 事実上の門前払いをすると、少しは減ります（笑） この手が通用しなかったら 「私ってそんなに不幸に見える？　かわいそうに見える？　 　あなたには、私は残り物に見えて贅沢言うなって思うんだね。 　でも私にもプライドがあって、誰でもいいってわけじゃないのよ」 と、ぴしゃりと言ってみては。 正義感での行動だと信じて疑わない人には 遠回しに言っても心に響かないことがありますので。

恋愛話に限らず、自分の好きなものの押し付けは良くないですよね。 例えばアニメとかアイドルとかも同様かな、と。 人それぞれ興味は違うのですがね。 どうしても押し付けてくるなら離れるか、「私の意見を尊重してもらえない事がストレス」とお伝えすれば良いかと。 どちらが良い悪い、ではなく意見を聞かない事に対して嫌だと伝える事が肝かと。

実際、私は結婚は正解で孫に恵まれ幸せではあります。 しかしながら、この幸福感を他人に押し付ける、マウントを取るとのことは間違っていると存じます。私もそれはしません。 実際、私の妹二人は既婚ですが子供を作らない選択をしました。それはそれで本人が幸せであれば、私は余計なことは言いません。大人としての選択を支持します。 今日、ライフスタイルが多様化しています。トピ主様が納得の上、良いご縁があれば交際、でなければおひとりさま、と過ごされることは尊重すべきではないかと思います。 お友達は優越感に浸りたいだけで、トピ主様の幸福を心から願っているのではないかと察します。 お友達とは距離をとってはいかがでしょう？ 実は私に二人、娘がおり既婚ですが、もし未婚で同じ立場なら、私は優しく見守るかと思います。

恋人でも友人でも同じことなんだけど、嫌だなと思うことが限界になったら、縁を切れば良くない？ 何でいつまでもくっついてるの？ そういう優柔不断なところを見透かされてるんだと思う。 嫌なら嫌という意思表示や、距離を置く、ラインを返信しない、会わないとか、当たり前のことをしないからよ。 だから嫌じゃない、と思われてるの。 その流れで、 >ですが、自分自身のこだわりも強くなってきて、妥協したり我慢や無理してまで、誰かとお付き合いしたいとも思わなくなりました。 お一人様の将来も視野に入れてます。 なんて、あなたがいくら言ったって、本心じゃないと思われてるのよ。 あなたは優柔不断だから。 その友人と縁が切れたらなんか困るの？ よく「そこさえなければいい人」とかいう人いるけど、そこも含めてその人だから。 そこだけ切り離してもらうことなんて出来ないでしょ、それ自体がその人なんだから。 何言ってんだろっていつも思うわ。 嫌なら絶縁でしょ。 いつまでも優柔不断な態度で、その人の言いたい放題させてるあなたに問題があるのよ。 嫌なら嫌だと態度で示したら？ 別れたいんです、とか言いながら、そこさえなければいい彼氏とか言ってる意味不明の人と同じよ。 おひとり様で生きていくと言いながら、いい人いればね、なんて優柔不断な発言をしてるからつけ込まれるんじゃない？ 嫌だということをやめない人なんて、それ友人なの？ 嫌な人に隙を見せ続けてるあなたに問題があると思う。 厳しいことを言わない私、優しい私、揉め事を好まない私、受け止める私でいたいの？ それならいつまでも嫌なこと言われ続けるしかないんじゃない？ 自業自得ってお話ね。