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学生で出来ちゃった結婚

レス107
（トピ主 0 ）
🙂
まおこ
夫婦
私には今6ヶ月の娘がいます。 私と夫は専門学校2年生の時に妊娠が判明し結婚することになりました。 私は学校を辞めて、実家に娘とお世話になってます。 夫は今までと生活は変わらず学校に行っているだけです。 産むこと、結婚することを決めた時に、夫が就職するまでは私の親が見てくれると言ってくれたのですが、私の父は娘が生まれる数ヶ月前に亡くなり、母だけの収入で今は面倒を見てもらっています。 私の家庭の事情が変わったにも関わらず義両親は援助はもちろん、「最近どう?」と私たちのことを気にかけてくれることもありません。 最近義両親達とご飯を食べる機会がありその時に結婚式の話をしました。 「どうするの?」と聞いてきたのでしたいことを伝えました。 話の流れでは私の母と夫の両親が費用を出してくれるという話だったのですが、先日「そんなものに出すお金はない、弟を大学に生かさないといけないから無理だ」と言われました。 私は男親なのに何の責任もないのかと思ってしまいます。 そんな義両親の肩を持つ夫のことももう嫌で仕方ありません。 我慢しなければいけないのは私だけなのか、とどうしても不満に思ってしまいます。私が間違っているのでしょうか。 離婚まで考えてしまいます。

トピ内ID：802ed7e953800e86

#２０代
#夫
#心の悩み
#父親・母親
#義実家
#離婚

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よくわからない

🙂
匿名
＞話の流れでは私の母と夫の両親が費用を出してくれるという話だったのですが、先日「そんなものに出すお金はない、弟を大学に生かさないといけないから無理だ」と言われました。 私は男親なのに何の責任もないのかと思ってしまいます。 結婚式をしたいのはあなたなのに、なぜ親が出さないといけないんでしょう？男親なのにって義父のことですか？結婚式の費用を出すのは親の義務ではないですよ。弟の大学の学費が優先なのは当たり前です。 あなたも学校辞めないで休学という手もあったのに選ばなかったのは自分だし、あなたの親があなたの夫の就職までの費用を払うと言ったということは、彼の両親は学生での妊娠出産自体元々反対だったんじゃないですか？ あなたは ＞そんな義両親の肩を持つ夫のことももう嫌で仕方ありません。 と言いますが、弟の大学の学費で大変なのに自分の結婚式の費用を出せって普通の良識があったら言えないですよ。あなたも自分の父が亡くなって母だけに生活費をおんぶに抱っこしてるのに、母親に結婚式の費用を出させようと思ってること自体、ちょっとどうかと思う。普通は申し訳なくて出来ないです。 結婚式したいなら、一歳になったら保育園に子供を預けて無事就職した夫とお金を貯めて数年後に自分達の財力で結婚式をすることです。 私だけ我慢？あなたの母は何も我慢してないの？夫に嫌気が差して離婚してもいいけど、今の状況で自分1人で子供育てられるのかしら。離婚後も母親には甘え続けるつもりですか？ あなたは人の親になったんだから、自分の親にも相手の親にも甘えた考えをするのは辞めなさい。子供でいていいのは親になる前まで。あなたはもう娘の親なの。親と同じように今のあなたは娘を守る力ある？早く働いて頑張りなよ。

トピ内ID：d0a5ece6be8a96f8

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というより

🙂
posuyumi
式してる場合じゃない、としか…。 自分たちで出産、生活も成り立ってないのにどうして人のお金で式をしようというのかわかりません。

トピ内ID：b5ca2fbb9969b625

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結婚式より優先する事がある

🙂
めろん
まず、自分の食費も稼げないお金の無い人が結婚式はしない。 あなたも子供を保育園に預けて働いたらどうですか？　 「男親なのに何の責任もないのか」は、さっぱりわかりません。 まだ学生で妊娠した方が無責任だけど。

トピ内ID：82cc490ac637de2f

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うーん

🙂
甘甘々ちゃん
義両親としては、出来婚する嫁はいらないんじゃないかな。おろせ、までは言わないし、責任取る子供に結婚するなとまでは言わないけど、責任は自分で取れよ、という話なのでは？ だからあなたが恨むべきは義両親ではなく、夫の方かと。義両親はお金出す義務ないけど、夫(父親)にはあるんだもの。 婚費請求は、関係ない義両親ではなく、夫にすべき。 そして、そんな金がないくせに、結婚式はいっちょ前にしたい、なんて、そりゃ、そんなムダ金出せないってなるよ。自分の生活費も出せないくせに、お式はやりたいこと詰め込むなんて。自分の母親にも頼らず、夫と一緒に稼いで、そのお金でやることですね。 あなたが言えるとしたら、夫に「うちの母に、生活費を納めて」程度でしょう。 離婚したいならご勝手に。でも、自分で働いてね。

トピ内ID：5e0cf5acca4e649c

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自業自得

🙂
ゆゆ
二人とも働いてないのに、結婚式なんて挙げられる訳ないでしょう。何を言ってるの。 あなただけ我慢と書かれてますが、一番我慢してるのはあなたのお母さんですよ。出来てしまったからには、命は捨てられないから必死で孫まで面倒みてるのです。 まるで、自分だけ被害者のような書き方はやめましょう。 その上で、ご主人は悠長に学校通ってる事にもびっくりします。すぐにでも辞めて働くべきなのに、何故誰もそれを言わないの？ あなたもなぜ、学生でいることを許してるの？本来なら夫婦二人で生きていくものですよ。 離婚したいならさっさと離婚しましょう。シングルの方が保育園は入りやすいので、さっさとあなたも働きましょうね。 今後の人生、辛くで文句言えませんよ。全ては自業自得ですからね。

トピ内ID：fecde88f0190f7be

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甘えてると思う

🙂
すももも
あなたのご両親も相手のご両親も、学生での妊娠結婚を望んでいたのですか？ そんなわけないですよね。 それなのに、お世話になったり、結婚式の費用を親が出すのが当たり前だと思っているのは何故ですか？ 自分達のことなんだから自分達で何とかすればいいじゃない。出来ないことは諦める。 我慢って言うけど妊娠したのは自分達のせいでしょ。それを親のせいにしないでください。 ＞私が間違っているのでしょうか。 間違ってるし、かなり甘えてる。 お子さん6ヶ月なら、そろそろ働きに出ることを考えては？収入を増やせば結婚式の足しになりますし、第一これからどんどんお金もかかって来ますよ。 ＞離婚まで考えてしまいます。 離婚してさらに母親に甘える気ですか？ まだ若いから視野が狭いのはわかりますが、少しずつ自立しましょうね。

トピ内ID：7c578f13dfe5f50b

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いつまでも子供ではない

🙂
しま
離婚でもなんでもすればいい。 今でさえ自分では生きていないのに、自分のことしか考えていない自覚はありますか。 結婚式は、本人たちがお金を貯めてお世話になった両親や友人を招待するものだと思っています。 2019年の調査でも、ふたりの貯金で全額払った夫婦が1番多かったと出ているみたいですよ。 旦那さんの親は、自分の子供を育てているだけです。結婚式の負担は子育てには当てはまりません。ましてや学生2人の学費を抱えて余裕のない時期に結婚式の費用を出せだなんて、よく言えますね。あなたは自分の子供を自分で働いて育ててもいないでしょう。 子供がもう6ヶ月ならまず自分が働いて自立して、子供を育てられるようになってから自分のことをするべきです。それが親です。あなたには産んだのだから育てる責任があるんですよ。 旦那さんは学校を出てから就職した方が給料がよくなりますから、今働くのはあなたしかいないと思います。 自分たちでお金を貯めてからやるのが筋です。 経済的に自立をしていないのに子供を作る行為をしたのはあなたと旦那さん、産むのを決めたのもふたり、出産したらもうあなたは親です。 いつまで甘えるつもりですか。自分でしたことには責任が伴います。 自分の親に甘えるつもりで産んだのなら自分の親に頼りなさい。旦那さんの親は旦那さんと兄弟を育てることが責任です。 そして、我慢ばかりになるのも当然です。親になるとはそういうことです。 その旦那さんを選んだのもあなた。 離婚するということは、もちろん働くんですよね？今の制度は養育費をバックレることくらい簡単にできます。 あなたと、就職後の旦那さんで育てるのではなく、あなたがひとりで育てるんですよ。離婚する意味わかっていますか？ 旦那さんも悪いと思いますよ。自覚がない、責任を果たしていない。でも、どっちもどっちです。まずは働きましょう。

トピ内ID：094c6b01f48751bf

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就職しないの？

041
カエル
お子さんも６ヶ月だし、そろそろ働かないのかな？ お若いから出来れば、正社員目指して。 義理親の援助をあてにする前に、やることあると思います。 専門学校は３年間ですか？ ご主人は来春社会人予定でしょうか？ 初任給で家族分やりくりするのは、きついと思います。 実家から引っ越しして、三人暮らしをするのでしょう。 賃貸契約、家財道具、色々かかりますよ。 それまでの間に、少しでも貯金しておかないと。 お子さんにもお金はかかりますよ。 結婚式に憧れるのは分かるけど、その費用を親に出しては違うと思います。 もちろん出してくれる、家庭も有るよね。 でもそれは絶対で無いですよ。 離婚するならば、離婚しても良いけど、今の考え方のままだとどこかでまた同じように逃げると思います。 産むことと結婚を決めたのは、誰なのかしら？ 離婚するにしろ、しないにしろ、自分とお子さんの為に、経済的な自力を目指して下さいね。 まだ二十歳位でしょう？ 何だって出来ると思います。 自分の決めた道を、きちんと歩いて下さいね。

トピ内ID：7dd259cd856eed62

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トピ主さんにも責任はあるのですよ？

🙂
クレソン
彼や、彼の両親にモヤモヤする気持ちは分からなくもありません。 でも、結婚にも今の生活、これからの生活にも、トピ主さんにも責任はあるのです。 男親としての彼の責任を問うだけではなく、トピ主さん自身は妻として母親としてどのような責任を果たし、この先どう責任を果たそうと考えているのですか。 子育てをしている、というのは当然の役目であり責任です。 でも、経済的な面も含めて生活はお母様に面倒を見てもらっているのですよね。 もちろん、今すぐ働くというのは難しいと思います。 でも、彼が何もしてくれないと思うなら、それは彼と話し合って毎月１万円でも出来る範囲で最低限、子どものミルクやおしめ代ぐらいは入れてもらえるように、父親としての責任を果たすように働きかけるのも、母親としての責任です。 また、彼の両親が何もしてくれないと思うなら、彼の実家で同居するのもひとつの方法です。 そして、彼が就職したとして、就職したばかりの彼の収入で親子三人、暮らして行けるのですか。 そもそも、三人で暮らすために掛かる費用はどう工面するつもりですか。 そういったことも彼と話し合わなければならないはずですし、自分が働く時のことを考えて資格を取る勉強をしておくとか、そういったことも必要になるのではありませんか。 親に面倒を見てもらう、親にお金を出してもらう、親が何もしてくれない…ではないのです。 もう、トピ主さんと彼は親なのですから、自分達の責任で子どもを育てて行かなければならないのです。 結婚式は親のお金で、なんて流暢なことを言っている場合ではありません。 まずは親子三人でどう暮らしてくのかを考える、そのために必要なことを彼としなければならないのです。 ＞離婚まで考えてしまいます 離婚するとしても、トピ主さんが自立しないとダメですよ。 結婚って親になるって、そういうことです。

トピ内ID：2b90c74db4886f0b

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トピ主さんは成人だし、子供作る行為したのはトピ主さんですよね

🙂
ひょ
その義両親には何の責任も落ち度もないですよね。 だって自分たちがしたくて致した、結果子供ができた。親なら子供を作る行為がどう言うことかは彼には話していたでしょう。 トピ主さんだってどう言う行為か分かっていたでしょう？それなのに実行したのはトピ主さんカップルです。 もう1人の立派な親なのでちゃんと自分たちでお子さん守らないとダメですよ。行政のサービス使うなりネットで情報収集してお子さんをちゃんと育ててください。 トピ主さんのお母さんにも、義両親にも赤ちゃんの扶養義務はありません、トピ主さんと彼のお子さんでしょう、ちゃんと命に責任を持ってくださいね。

トピ内ID：78d074e4ad71b90c

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娘がいます。

🙂
春
私だったらどうしただろうと考えてみました。 娘が産みたい、彼が結婚したいと言えば反対はできないだろうなと思います。 但しすぐに入籍、そして一緒に暮らすことが条件です。 彼のご両親と話し合い、費用は双方の親で全て折半とし、生活が安定したら毎月少しずつ返済することを約束させます。 夫婦は一緒に暮らせない特別な事情がないならば、一緒にいる方が良いと私は考えています。 特に、若すぎて苦労知らずの彼には、娘が慣れない家事や子育てを頑張っている姿をしっかり見て欲しい、そしてその半分は、自ら手を差し伸べしっかりと背負って欲しいと思います。 そうやって新しい家庭を築いていくのです。 産後何も問題がなければ、子供が一歳になる頃には、娘には働いて欲しいとも思っています。 自分で選んだ道です。 自分が選んだ伴侶と協力して、しっかり前を向いて歩いて欲しいです。 トピ主さんの場合、彼のご両親は反対したかったけど最終的に了承したのではないですか？ 20歳の息子が父親になることを、どのような気持ちで受け入れたのでしょう。 彼のお母様の気持ちがいつかトピ主さんにも分かる日が、きっと訪れます。 彼のご両親を冷たく感じ辛いお気持ちだと思います。 でも、彼のご両親にトピ主さんと孫を援助する義務はないのです。何故ならその役目を果たせる息子がいるからです。 今お母様が援助をしてくれているのはトピ主さんが可愛い娘だからですよ。 心から、感謝しましょう。 学生だろうとアルバイトを頑張りトピ主さまと子供を扶養しなければならないのは、夫であり子供の父親である彼です。 彼のご両親を当てにせず、きちんと彼と話し合わなければなりません。 忘れていませんか？ トピ主さんはもう「お母さん」なんですよ？ お子さんのために、養育環境をしっかり整えてあげてくださいね。 強くなれば、ちゃんと幸せになれますよ。

トピ内ID：9c8d7991e02dadd7

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夫とあなたで頑張る

🙂
ななこ
2人のお金がなくて結婚式出来ないならお金を貯めるまで我慢、義両親が男親だからといって援助するのが当たり前と思わないですね。 夫が頼りないことには共感できますが、2人とも親になった自覚を持つために貧乏ながらに一緒に住んで2人で働くしかないと思います。私ならそうします。学生でもできるアルバイトはいくらでもありますし、子供が6ヶ月なら預けて働いている人もたくさんいますよ。 主さんも夫も親に頼りすぎです。怒るのであれば義両親でなく、夫に対してですよ。

トピ内ID：484e92166bfa59b0

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何言ってんの？

🙂
まさ
何故周りが助けてくれて当然という考えなんですか？ あなたの親も随分と甘いですね。 私なら突き放しますよ。 できちゃった結婚自体は否定しませんが、自分達だけで育てられないのに無責任すぎます。 なのになんでそんなに上から目線で居られるのか不思議でなりません。 夫婦2人で育てて下さい。 旦那も学校辞めて必死で働きなさいよ。 あなたのお母様が倒れたり何か働けない状況にあえばどうするつもりですか？ 当然家事は全てあなたが担っていますよね？実家にはいくらお金を入れていますか？ 甘ったれるのもいい加減にしなさいよ。

トピ内ID：63bbc83d86e074a4

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違和感だらけ

🙂
通りますよ
学生で出来ちゃった結婚、 子供も既に生まれているのに このコロナ禍の中 親のお金で 今更、結婚式を挙げようとする トピ主さんに違和感です 〉我慢しなければいけないのは私だけなのか不満 結婚式の話であれば 本来なら彼とトピ主さんがお金を貯めて するものではないのでしょうか そりゃ両親が出してくれるケースも あるでしょうけど それなら出してくれてありがとう、 の立場でしょう 責任がないのか、書かれているけど 自分の収入で子供を養えない 親に面倒見てもらっている立場なのに 避妊もせずに子供を作ったことの 責任は自分では取らないのかしら？ と思ってしまいます 離婚を考えておられるようですが、 この先どうやって暮らしていくのでしょう 一生母親に面倒見てもらうつもりですか？ 夫の親からすれば離婚の話は 反対よりも賛成でしょう トピ主さんが間違っているかどうか、ではなくて 今の立場を考えた方がいいと思います 今は生活は母親に頼って 夫が働いたら夫に頼って 結婚式は親と義両親に頼って トピ主さんは働く気はないのでしょう 自分で出来るお金がないのなら 我慢するしかないのではないでしょうか

トピ内ID：bc17b61f482f84a1

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結婚式はしなくてもいい

🙂
親世代
現在、トピ主にとって、何が大事なのか？をよく考えましょう。 実母さんは、実母さんだけの収入で、トピ主と赤ちゃんの世話を してくれているのですね。 学生である夫さんは、まだ、働かず収入はなく、義両親の 世話で、学校に行っているだけ。 それなのに、結婚式をしたいなんて、考えられません。 結婚式は、形式的なものだけで、もう、赤ちゃんがいるのです。 ここは、しっかり、実母さんの手を借りながら、夫さんが就職し 二人で、生活できることを、目指すのが優先順位です。 結婚式の写真がないというのであれば、写真だけ撮ってもらえる フォトウエディングで済ますことです。 とにかく、赤ちゃんをしっかり育てることを、優先し、離婚は 今、考えることではないですよ。 他人に依存する考えは、捨てましょう。

トピ内ID：b5b5e47ede29085f

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甘い

🙂
やれやれ
＞私の母と夫の両親が費用を出してくれるという話だったのですが 「結婚式」費用だけのことについていえば先方の言い分はおかしくありません。結婚式など本人達でできるならば挙げるもの。費用を自分達で準備できないなら挙げない。当然です。どうして結婚式費用を親が払ってあげなきゃいけないの？ 妊娠時、専門2年てことは成人してたんでしょ。出産も結婚もトピ主自身が決めたことです。自分の生活もまなならないうちに出産するってそういうことですよ。結婚式の費用を出してもらおうなんて言ってないで早く母親を楽にしてあげることを考えましょう。

トピ内ID：17b2a15d306457f9

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もう子供ではいられないんだよ

🙂
フクロウ
子供を産む決心をした時点であなたはもう親になる決断をしたのです。 もう子供ではいられないのです。 子供の立場より、赤ちゃんの親として行動する責任が生まれたのです。 その事をもっと自覚してください。 お父様が亡くなられたのと事。 お悔やみ申し上げます。 > 私の家庭の事情が変わったにも関わらず あちらに恨み言を言う前に、あなた自身が家庭の事情が変わった事をもっと自覚して下さい。 赤ちゃんとの生活の為に、あなたがすぐに働かなければならない状況なんです。あなたの家庭を守る為に貴方が動かなければいけないんです。他力本願はやめましょう。 夫は貴方と赤ちゃんとの生活の為に、今後安定した職業に就く為には学校を続ける事が必要でしょう。 またあちらのご両親としては、貴方の結婚式の為に、弟さんの大学を諦めさせる事なんて出来ません。親としての責任がありますから。 それでも一度は貴方のご両親も出すのなら…と考えたのでしょうが、状況は変わっているのです。頼れるお父様がお亡くなりになったのに、結婚式より生活費が優先でしょう？ 働きもせず、いつまでも甘えている貴方を満足させるために、息子の大学進学を諦めるなんて出来ない。 状況が変わったのにいつまでも甘えた事を言っている貴方の方に問題があると思いますよ。 我慢しているのは貴方だけではないです。 孫の生活も見なくてはならないお母様も 学校卒業後は妻子を養わなくてはいけなくなった彼も 彼が就職して自立してから結婚を…と思ってらした彼のご両親も、みんな我慢しているんです。 ちゃんと学校を卒業して、就職して自立し結婚費用、新婚費用を貯めてから結婚する方が殆どなのに、無計画で子供を作ったあなた方夫婦が我慢するのは当然なのです。自分で選んだ道なのだから、自分で責任を取るしかない。 貴方自身にお金がないのなら結婚式も離婚も諦めなさいな。

トピ内ID：d09ee6e6be846e18

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それは違う

🙂
女親はソン
子どもを産むことをきめて結婚したのは、ご主人とトピ主さんですよね？しかも二人とも学生で親がかりの生活をしているのに。 それならば親になんでも頼るのは違うのでは？ ご主人親ばかり責めますが、ご主人が全く話に出てこないことが気になります。 二人の結婚、子どもですよ？学生をつづけながらも、トピ主さんとお子さんのために少しでも稼ごう一緒に暮らそうとか考えていないのですか？ 義親の立場なら本音はトピ主さんや子どもが迷惑な存在だと考えるでしょう。なにしろ可愛い息子の将来を台無しにしたのですから。この先ご主人にも見放されたら、辛い人生になると思います。 今が夫婦の正念場なのだけれど。早く気がついて欲しいのものです。

トピ内ID：87552140f9d46938

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お若かったし

🙂
りんちゃん
お互いに子どもができてしまって困惑している。子どもができるなんて思ってもみなかった、これからどうしたらいいのって言う感じですかね。 まず子どもができたのにご主人は働いてない、トピ主さんは実家におんぶにだっこ、それは考えが甘いです。お父様がなくなられて経済的に大変なら若い二人が働かなきゃ。ご主人のご両親にしたって生活設計をなさっていたと思いますよ。「長男は専門に行っていて〇〇年には卒業、次男は大学に行かせるから、公立ならいくら、私立ならいくら」って。 それを長男に子どもが急にできてしまった。次男さんに学校を諦めてとはいえませんよ。 結婚式は働いて貯金が溜まったら挙げて足りないところはお互いの親に相談するとか。 とにかくトピ主さん中心に世の中は回ってません。産んだのであれば、ご自分たちでまず頑張ってみてください。

トピ内ID：e727df01e155751d

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感想

🙂
gon
　トピ主さんもご主人も、人の親になったのです。 　自分たちの結婚式のことなんかより、子供をどうやって育てていくかを考えて下さい。

トピ内ID：148bde15c581562d

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？

🙂
ma_
まだ学生なのに、やることやって子供作って産むって決めたのは、トピ主ですよね？ 「男親なのに何の責任もないのか」って、違うでしょ。 義理の両親が結婚してくれ、子供産んでくれって頼んできたんですか？ たぶん、義理の両親は、子供が出来たと知らされて仕方なく結婚を許したんです。 両手を上げて賛成したわけじゃない。 息子には学校を卒業し、就職し、しっかり稼げるようになってから、結婚して欲しかった、と、いろいろな思いがあったでしょう。 だから、トピ主に対しても、子供に対しても、そのような態度に出てしまうんですよ。 責任を取るのは、親じゃないです。 トピ主が選んだ、そのご主人が、責任を取るんです。それと、子供を産むと決めた、トピ主に責任があるんですよ。 親が援助してくれるのは、有り難いことではあるけれど、当たり前ではないんですよ。 簡単に離婚なんて言ってないで、どうやって二人で自立して子供を育てていくか話し合ってください。 ご主人は学校へ行きながら、働いてお金を貯める。 トピ主も、子供を預けて働くことを考えましょう。 普段の生活も全て親の世話になってるのに、さらに結婚式費用も負担させる気満々なのがいけないんですよ。 結婚式はお金に余裕がないと出来ません。 したければ、お金をためてください。 結婚式が出来ないことを人のせいにしてはいけませんよ。

トピ内ID：00474a01ef518d55

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自業自得

🙂
ゆかたん
勘違いしてないかな。 ＞私の家庭の事情が変わったにも関わらず義両親は援助はもちろん、「最近どう?」と私たちのことを気にかけてくれることもありません。 義両親は無関係です、甘えるのもたいがいにしてください。 偉そうなことは、自立してから言いなさい。 満足する結婚式ができないことは、何よりトピ主夫婦の自業自得でしょう。 自分たちの至らなさを棚に上げた他責思考はおやめなさい。 それより目の前の赤ちゃんを育ててね。 居候する実家があるだけでも恵まれていますよ。

トピ内ID：3cc02aecd63921ea

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責任はあなたとご主人のみにあります

🙂
はあ
成人の既婚夫婦ですよね？ お子さんや自分たちの生活の責任はあなたたち夫婦にしかないですよ。 成人した子や孫への責任はあなたたちの親御さんにはありません。 親としての情で世話してくれるだけです。 それは当たり前のことではなく、また助けがないからと不満をいう筋合いはないです。 自力で生活や子育てなどできないのに子をもうけるものではないのですよ。 結婚式とか言ってる場合ではないのでは？ あなたもお子さんを預けて働く選択肢もありますよ。

トピ内ID：0853a0cae03537de

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結婚式か〜。。

🙂
えいか
ご主人は資格でもとるんですかね？ お勉強が忙しい？せめて平日の夜とか土曜日にバイトでもしていくらか貯金するかトピ主の家に入れてくれたらいいのにとは思いますが、義両親は必ずしも協力しないといけないことはないですね。あなたの夫がもっと気を配るべき。 結婚式の費用について、もともと出してくれるという話だったのに残念ではありますが、トピ主は働いてないしご主人も学生の状況で両家の両親に全て頼って挙式するのは甘いと思いますよ。世の中にはデキ婚じゃなくても共働きでも経済的に挙式を諦めている夫婦はたくさんいます。 ご主人にはもっと父親としての自覚、それも学生結婚してでも子どもを育てることにした自覚を持ってもらうべきだとは思いますが、義両親にもそれを求めるのは違うかなと。 娘さん6か月とのことなのでそろそろ保育園に入れてトピ主は働きに出ては？ それを機にご主人にも平日夜とか休みの日にはバイトでもしてもらいましょう。

トピ内ID：e9d3af0b0050ca86

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出来る事をやる

🙂
専業主婦よ
子供を無事に産んで、そこから育てるのが本当に大変で、トピ主さんと彼2人でそれをやる決心と覚悟で、産む選択をしたのですよね。 今やるべき事は、子供の為にお金を貯めることで、結婚式にお金使うことではないと思う。 親に甘えて学校やめて、子供産んで世話になって、それから？？ その後の生活を考えたら、結婚式なんてやれないと思う。 お父様を亡くした、実家に余裕がないなら、動ける期間はトピ主さんも働くべきだと思う。 自分たちの生活を、どうするのか、経済的に実家は頼れないなら、もっと自覚して覚悟をもって欲しいです。 二十歳だろうと30歳だろうと、親は親、子供への責任は同じですよ。 しっかりして欲しいです。

トピ内ID：2db5d815d386b5e7

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20年後30年後を想像してみませんか

🙂
アラフィフおばちゃん
若いのに大変な思いをされましたね。 子育ては待った無しですし、3年以上の専門学校ということはご主人は医療系でしょうか。 実習もあると妻子を思いやる余裕はないかもしれません。 近い将来、ご主人は仕事をするようになり収入を得るようになります。 あなたが同世代は楽しく遊ぶ中子育てに追われるように、ご主人も同世代は自分の事だけしていればいい中、新しい仕事をしながら妻子を養わなければなりません。 お互い大変な時期を争いながら暮らすのか、協力しながら乗り切るのか、あなたはどちらを選びますか？ ご主人や親御さんを責めても結婚資金は自分に回ってきませんし、離婚への近道を切り拓いてしまうばかりです。 20年後、我が子が今のあなたと同じ年齢になった時に、どんな家族でいたいですか？ 私はアラフィフですが、同じように学生で出産した友人知人の半数以上は離婚しました。 そして、ほとんどが再婚。また離婚した人もいるし、結婚生活が続いている人もいます。 本人が幸せかどうかはわかりませんが、30近い子ども達が幸せそうなのは、離婚していない家庭です。 ちなみに結婚生活を維持している家庭の妻は全員学校に入り直しています。 難関私立大学を中退した友人は、さすがに入り直すのは難しく通信制大学を卒業して念願の高校教師になりました。 医療系専門学校中退した友人は、全員同じ道に戻りました。 その中にはなんと子どもと同時に入学（さすがに違う学校ですが）した猛者もいます。 子どものママ友でも、看護学校生の時に妊娠出産したとか、医学部在学中に妊娠出産したとか、医療系の学生結婚は少なくなかったです。 （看護学校は休学条件が大変厳しいそうですね） 今は孤独感が募っていると思いますが、世の中には仲間がたくさんいますよ。 少し先を見据えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：132459b91d26facc

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離婚したいんでしょ？

❤
自業自得
色々なんか 悩んでるようにトピ文を書いてあるけど･･･ ご自身でもう答えを見つけてますよね？ ＞離婚まで考えてしまいます。 過去に何があったとしても 貴方はいまをいきるしかないのです。 離婚を決めたら どのように生活して子育てしていくのか、しっかり考えて、 自立して暮らしていってくださいね。

トピ内ID：053051ca94626101

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待って待って

🙂
さかな
なんで自分たちで出さないんですか？ 別にデキ婚じゃないご夫婦でも結婚式費用は自分たちがもつものですよ。そりゃ多少御祝儀とかをあてるかもしれないですけどそれこそひとり親だったりしたら100パーセントもらえるわけでもないですし。 まして今子育て中で旦那様も学生で働けない今、なぜ人にお金をたかってまで結婚式をしたいんですか？ 親御さんが見てくれるなら預けたりして自分は働きに出ることもできるし、旦那さんの就職先が決まってからでも良いと思います。 我慢ってなんですか？結婚式をしないのが我慢ですか？そのために弟さんの将来や進路が犠牲になったとして、弟さんが我慢すれば良いってことですか？ウェディングハイもいい加減にしないと離婚されるのはあなたの方ですよ。

トピ内ID：70c7ee7222a80b55

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今出来ること、やるべきこと

🙂
ひじきの母
言い方は悪いですが、結婚してしまってお子さんも産まれてしまっているわけですから、今後のことを考えていくしかないでしょう。 結婚式は、お金がないのだから諦める。 夫婦二人でお金を貯めてから挙げる。 あと、彼にもバイトくらいしてもらって、お子さんのミルク代やおむつ代、被服費くらいは納めてもらう。 まずはこれくらいかと。 トピ主も早く働きに出たほうがいいですよ。 お子さんの将来のためにね。

トピ内ID：42c0dc1676a20411

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結婚式費用より養育費、これからの生活費

🙂
むいむい
確かに、そもそも結婚式の費用を親が出さなければならない事はないですよね。結婚式なんてしなくても生活はできますからね。 彼側にも出してもらうとしたら、子どもの養育費だけです。子どもは彼とトピ主さん双方の子どもですから、彼にも養育費を負担する責任はありますが、彼が学生で出せないなら親に出させてもいいでしょう。 とはいえ、彼が学校を卒業して就職したら、今度はしばらくは彼の収入で生活することになるのではありませんか。これからは彼と2人で子育てしなければならないのだから、トピ主さんも働いて収入を得る必要がありそうですが、トピ主さんは就活していますか。 今後働くことを考えたら、実家で生活している今から就活して決まり次第働いた方が良いのでは？もちろん、保育園の申し込みもして。そうやって、彼が就職して一緒に暮らせるまでの準備をする時期ではないでしょうか。 トピ主さんがまだ就活せず、今後もしばらく働くつもりがないなら、彼が就職して一緒に暮らすようになれば彼の収入で生活することになりますよね。ならば、今はトピ主さん側がお金を負担していても不公平とは言えないかもしれません。 とにかく、親のお金で結婚式してる場合じゃないという意味も含め、「そんなものに出すお金はない」と言われても仕方ないかもしれません。 確かに、妊娠と出産のない男は学校に行って卒業して就職できて、女であるトピ主さんは妊娠や出産があり卒業も出来ず就活するにしても大変、という点では不公平かもしれません。とはいえ、妊娠して産むと決めた以上仕方ありません。 そして、彼には就職した時から既に妻子がいて養う責任があり、それを背負って学校にいき就活するのです。自分と自分の親だけが、背負わされているわけではないと思いますよ。

トピ内ID：f227887fd511807d

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